浮気（不貞）の悩み > 過去の書き込み

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初めまして。夫27歳、妻25歳です。
学生時代からの付き合いで、6年間付き合って今年の6月に結婚しました。
最近妻の浮気と思われる行動に、仕事に手もつかず、苦しんでいます。

妻の浮気は、大変お恥ずかしい話ですが、会社の飲みで帰りが遅い妻を疑い、携帯メールを盗み見してしまったことでわかりました。

妻から女の親友に送ったメールには「今日は誰にも言えなかった思いを伝えられました。これから会ってきます。盲目です」という内容でした。それに対する友人のメールは「見極めてきなさい。危なくなったらダンナのこと思い出してね」という返事でした。メールは夜10時くらいに送られたもので、妻は私に「今日は友人の家に泊まるね」と言っていましたが、このメールを見たとき、それが嘘だということがわかり、頭の中が真っ白になりました。結局、妻は翌日の朝9時過ぎに帰宅しました。

これが先週の金曜日のことなのですが、日曜日には会社に行くと言って、その男と会っていたようです。しかも、その男と会った後に、何食わぬ顔で「会社が終わったから待ち合わせて買い物しよう」などと言ってくるのです。妻の中でも反省の気持ちがあるのかその日の夜にはHを求めてきました。もうわけがわかりませんでした。

さらに、これはつい昨日のことなのですが、私が風邪で寝込んでいるのを知っていながら、男と会い朝帰りをしてきました。帰ってくるなりシャワーを浴びて、私の具合についても、表面的に心配しているだけで、あまり関心がない様子でした。

私は苦しくて苦しくて、仕事できる状態ではないと判断し、会社をやすんでしまいました。自分の中の気持ちをゆっくり考えて整理する必要があると思ったからです。

どうしてこうなったのか、私にも問題があったのだと思います。最近、新居への引越しや家のことで忙しく、疲れている妻に「これもしなくちゃいけない。あれもしなくちゃいけない。」などと、妻を急かしていた自分がいました。妻はこれに嫌気がさして、落ち着ける男のところへ行ってしまったのかも知れません。

私は妻のことをとても愛していますし、もしもその男と縁を切って、戻ってきてくれるなら知らないフリをしていきたいと考えています。私が詮索すればするほど彼女が逃げていくのはわかっているので、普通に接しようと努力しても、どうしても「どうして、あんなに優しかった妻が？」などと考えてしまい、普通の笑顔を彼女の前でするのが難しくなってしまいました。
今はただ前のように幸せな二人に戻りたい、それだけを考えています。

支離滅裂な文章になってしまいましたが、皆様のご意見お聞かせ下さい。

　初めまして。
　匿名希望さんのお気持ちは御察しします。
　実は私も同じような悩みを持つ者です。
　私は20代後半で、結婚して3年になります。
　私達も共働きのため、家事は分担しています。私は、一人暮らしが長かったため家事全般は出来る方で、妻の帰りが遅いときは、食事の用意、休みの日は掃除と洗濯など手伝います。
　しかし、私も家事をする手前、妻のやることにケチをつけるようになりました。それにストレスを感じ、会社の男に相談するようになり、男の部屋を出入りしているようです。
　奥様方にとって、家のことを男から口出しされるのは妻としてのプライドを傷つけられるようで、やってはいけないことだと思いました。
　私の場合も携帯のメールから判明して、一度は許すつもりで妻から相手に今後このようなことは止めるように忠告しました。しかし、その後も隠れて連絡を取り続け今に至ります。
　以降、証拠を取られないようにと、メールの履歴は都度削除しているようで、問いただすにもそれは出来ないでいます。
　肝心なのは、匿名希望さんが奥様を愛していて、それを許すことでやり直したいのなら、証拠を握ってもう一度2人で話合うことです。
　私みたいに、きっかけを失って、時間が経ってから話し合おうとしても、奥様は恐らく”今は関係が切れている”とウソでも逆ギレするかもしれません。やはり、証拠は大切です。シラを切られたら”私を信用してないのね！！”と言われ立場が逆転してしまいます。
　私はそのせいで、やり直したくても、妻が今も男と関係が続いている確信がないため悩む日々を過ごしています。
　妻も、家では明るく何気なく生活しています。（但し、Hは求めてきません）でも、男との関係が切れていないことは分かっています。ただ、確たる証拠がないのです。私も離婚は考えていません。でも、尾行したり、携帯を見たりという方法で証拠を掴んでも、バレる恐れがあれば、自分の信用を失墜させるので避けましょう。奥様が一層遠ざかってしまうからです。だから、正当な理由に仕立て上げるウソがつければ尾行しても良いと思います。つまり、卑怯な方法を取っても正直にそれを言わず、ウソをついて偶然それを知ってしまったことにするのです。
　のらりくらりと長文になりましたが、材料を集めてもう一度2人で話し合うことです。

JOHさん。ご返信頂きありがとうございます。
JOHさんも同じような悩みを抱えていらっしゃるんですね。
さぞおつらいことでしょう。気持ちがよくわかります。

仰るとおり妻がその男に走ったのも、私が家のことをやりすぎて、最近では妻のだらしない行動などに嫌気がさし、注意することが多くなっていたからなのかも知れません。

メールなどの証拠を突きつける件ですが、もうすでにやばそうなメールは削除するようにしてるようです。メールの盗み見なんて情けないとは思いつつも、妻がお風呂に入っている隙に毎日のように確認してしまっています。こんな自分は、本当にふがいないです。

私は今日も苦しみながらいろいろと考えましたが、やはり妻の浮気は一時的なものだと割り切り、たとえ肉体関係があっても、私がそれを知りさえしなければ、妻が私にそれを言いさえしなければ許してやろう、忘れてやろうと思っています。

早めに手をうつことも大切だとは思いますが、こう考えるのも私たち夫婦には結婚前にも似たようなことがあったからです。

以前（独身時代）に、私は帰りの遅い妻に対して、「誰と会ってるの」などと詮索したり、今回のようにメールを盗み見したことがありました。その時は、会社で大変仲のよい男がいて、その男が彼女に好意をもっていることがわかりました。妻もその男に興味はあった様子でしたが、肉体関係はあったかわかりません。その時も私は嫉妬と誰にもぶつけられない苦しさを味わいましたが、ある日考え方を変えようと決意しました。
それは、たとえ彼女が浮気をしても、最終的に私のところに戻ってくればいいよと、割り切るようにしたのです。もちろんこれを妻に話しました。
すると、彼女のことを疑っていて関係がギクシャクしていたのが、嘘のようになおり、彼女から仲良くしてくるようになりました。後から彼女に聞いたのですが、結婚を決めた理由の一つにそのときの寛大な心があったようです。

長々と書いてしまいましたが、今回の妻の浮気と疑われる行動が、以前のものと全く同じとは考えていません。が、妻のことを疑ったり、自然に笑えなかったりすることで妻は家に戻ってくるのが憂鬱になり、関係がより悪化すると考えています。
これから、自然に振舞ったり、終わりの見えない苦しい時期を乗り越えることはとてもつらいことだと思います。ただ、最終的に私のところに戻ってくれば良い。そういう気持ちでいることが一番大事なんだと思っています。

JOHさんも、苦しいでしょうが、一緒にがんばって見ませんか？苦しいときにはこの掲示板で意見交換して行きましょう。

今回は温かいアドバイスを本当にありがとうございました。

　匿名希望さんは大人です。
　奥様を見守ると決心されるだけでもすばらしいと思います。
　私は、京都のあるお寺の住職に相談しました。その住職は”居心地が悪いから帰らなくなるのです。居心地が良い家庭環境にあなたが変えなさい。すると奥様も自然と帰って来ます。”とありがたいお説教を頂きました。そうです！！匿名希望さんが言われたのと同じ言葉です！！匿名希望さんは解決策をきちんと導き出しているのです。アドバイスしててなんですが、私みたいに尾行とか携帯盗み見のようなせこい手段ではないのです。自信を持って良いと思いますよ！！
　私も、匿名希望さんのように大人になって待ちます！！
　そうそう、私にも大人らしいこと言わせて下さい。私は会社帰りに毎日ある神社に寄って手を合わせ家庭円満を祈っています。結局、神頼み！？と思われるかもしれませんが、それだけ家族を大切にしたい自分の信念を貫きたいと思う行動なのです。ずっと、ずっと、続けていくつもりです。
　匿名希望さんお互い頑張りましょう！！不幸な悩みをもつ掲示板で誓うのも違和感ありますがこれも男の友情で乗り切りましょう！！

JOHさんの言葉を見て、JOHさんは本当に苦しいんだろうなとお気持ちを察して涙が出てきました。
大人の意見を言ってはみたものの、これから先に迎えるであろう長い苦しみを自分は耐えられるのだろうかと不安で仕方ありませんが、やるだけのことはやってみたいと思います。

会社帰りに神社によって家庭円満を祈るなんて、人は寂しい行動だと言うかも知れませんが、私にとっては素敵な行動だと思います。結局神頼みなんて思いません。私だって神にもすがりたい気持ちです。あの頃の仲良く幸せな家庭を取り戻すためにも、どんなことがあっても妻を責めず、妻を信じ、たとえ浮気が発覚したとしても相手を一生受け入れる度量のある夫になりたいと思います。JOHさんがんばりましょう。

新婚早々，妻に朝帰りはされるは，相手の男に心をもっていかれるとは，
少し教育がたらん，はっきりいってなんでも許すというよりも，男はびしっと
しなければ，なりません。相談者が風邪をひいているにも関わらず妻に朝帰りを
されるようではお仕舞いです。離婚も視野にいれて，妻にの再教育の必要あり。
妻の相手の男にも社会的制裁を与えなければ，はっきりいってあなたの妻は帰ってきませんよ。

メールの内容を伺うに奥さん側からのアプローチであるならば根が深くなる可能性もあります。
非常に難しい選択だとは思いますが「帰ってくれれば見ない振りをしていい」というのは現在の苦痛を和らげたとしても後悔を生むことになりかねません。
結婚間もないようですが結婚が恋愛とは異なるものであることを奥さんにも自覚してもらわねばなりません。
話に出てくる彼女の親友にもし面識があるのでしたらその親友に相談することにより婉曲にあなたが不貞の事実を知っていることを彼女に伝えてみてはいかがでしょうか。
行為に及ぶまではその親友は自重を促していたようなフシはありますし。

夫婦生活と恋愛関係の温度差はとても大きく、であるからといってこのことを自覚し慣れなければ向こう数十年夫婦生活を送っていくことは大変なことです。
婚姻後の不貞は彼女にも大きなレッテルを貼ってしまうことになるかもしれませんが夫婦として社会生活を営もうとする以上道徳を軽んじて建設的に生きていくことは難しいですよ。
ただ帰る彼女を待つ場に彼女を入りやすくするのは男の器量です。

近藤さん、tanteizさん、せっかくアドバイスを頂いたのにお返事遅れてしまい申し訳ありませんでした。今日は何とか出社したもので。

近藤さんの意見、もっともだと思います。今、この意見を見て、自分は情けない男だなと思っています。ただ、妻の性格上、決定的な証拠がない限り、私がメールを見たことを責め、おそらく関係はより悪い方向にいくことは間違いないと思います。だったら、全てを受け入れて待ってみるのも、悪くないのではないかと思います。自分を正当化しているようですが、待っていることだってつらい事ですし、勇気のいることだと思っています。

tanteizさん、もちろん私も妻に、夫婦とは何かについて自覚させる必要があるとは感じていますが、それをするためにはメールを見たという事実を隠すことはできないと思います。妻の親友については、私も顔見知りなので相談することは可能かも知れませんが、結局のところ彼女にそのことが伝われば、自分のことを疑った私に対して、大きな信頼を失ってしまうのではないかと正直怖いです。何もしないで見守ることは、逃げかも知れませんが、妻の戻ってきやすい環境や、私自身魅力的な男になることで、必ず私のところに帰ってくると信じています。

妻は今日から泊りがけで会社の研修旅行に行くことになっていますが、昨夜、最近様子のおかしい私への優しさなのか、旅行のスケジュールや泊まる場所、参加者についての詳細なパンフレットを見せてくれました。妻は妻なりに私のことを気にかけてくれている。そう信じてがんばりたいと思っています。

すみません、偉そうなことを並べてしまいまして。

奥さんが旅行のスケジュールを見せてくれて，ほっとしているこの頃ではないでしょうか。
ただ，相手の男の排除，対決，とかがまだです。心を鬼にしてあいての男を社会的に抹殺する
ぐらいの気構えでないと，奥さんの心は帰ってきません。新婚３ヶ月で浮気されては貴方も
大変ですが，びしっと相手男への制裁は証拠をとってすることをお勧めいたします。

同じ男性として匿名希望さんは情けないです。
待っていればそのうち帰ってくる？帰ってくるの
ではなくて、利用されているのですよ。
そんなに波風立てたくないですか？奥さんの浮気を
公認して、もし子供ができたらどちらの子供が疑い
ませんか？
結局、あなたは何がしたいのでしょう？そのまま
何もせず黙認するのでしたらここに書き込んで相談
する意味はないと思いますね。

匿名希望さんこんにちわ。その後、様子はどうですか？？
近藤さんやハンニバルさんの意見に私は疑問が残ります。

人間みんな性格が違うように感情も人それぞれであるのはお分かりの通り、特に女性は男ほど単純な考えを持っていない、デリケートであることを頭に置いて動いた方が良いと思います。確かに、過ちを犯しているのは、奥様の方ですが前面的にそれを責めても仕方がなく、失礼ですが匿名希望さんにも日常の奥様の接し方にも反省の点があったわけです。奥様を精神的に苦しめた非も認めなければ、お互いの歩み寄りは実現しないと思います。

奥様を頭ごなしに叱り付けても逆効果でどんどん離れていきます。それは、自分は全く悪い面はなく、ただ奥様が不倫に走ったと匿名希望さんが考えていると勘違いされるのは必死です。奥様も何らかの精神的苦痛があったからこそ、他の居心地の良い男性に走ったのではないでしょうか？？

だから、奥様には自分の非も認めてそして奥様の非も指摘するという対応で良いと思います。そして、やはり大事なのは、家に帰りたいと思う家庭環境を作ることが重要です。ギスギスした家庭に誰が帰りたいと思うでしょうか？？

メンタルな部分でのケアも今の時代は必要と思います。

　人間関係に関しては女性のほうが男性よりかなり単純な思考の持ち主ですよ。
　
　男性は自己と他者の相対的な距離を重視するので、継続的な人間関係を保つためには相手を攻めるばかりでは無く、相手の面子を立ててやらなければならない事を無意識に理解しています。
　それに対して女性は人間関係において自己の立場を保全を最優先するために、一方的に自己の正当性を主張したり相手を無条件に非難したりする傾向があるのです。
　これは大脳生理学的にも唱えられている説であり、特に男性が同性の敵意の有無を図ることを得意としており、相手との妥協点を探るところから人間関係を構築していくのに対し、女性のそれは相手が自分に対して好意を抱いているかどうかを探るところから始められているということに起因するものらしいです。

　また男性が理論的な整合性を把握することによって事実の正当性を判断するのに対して、女性は物事が自分にどういう結果をもたらすかを基準に判断するという傾向もあります。
　その結果男性が因果関係を理解しようとして原因を探るうちに、妻の一方的な言い訳やいわれない非難を理論的に解釈しようとして内省的な思考に落ちいりがちになるのに対して、女性は理屈的に破綻しているほどますます自己の世界に耽溺していくとう事になります。
　
　そうして夫が「俺も悪かった。お前をわかってやれなかった。さびしい思いをさせてすまなかった」となり、妻の「もうしない。許して」という根拠の無い（でも本人は信じている）謝罪にとりあえずは面子を立てて手打ちとなります。ですが心の底では相手の理論に正当性が乏しいため、悶々として過ごすことになるのです。

　許すのは男の器量とか、やさしさが男の度量とかといいますが、未だに我慢するのが男らしさという社会的な風潮があるのに対して、女性にあっては自己主張すべき許されるべきという思想があるのは手落ちといわざるを得ませんな。
　
　匿名希望さんのような弱さや未練を女性はしっかり値踏みしているのでしょう。
　
　匿名希望さんも言いたいでしょう。「お前は俺を理解しようとしてくれたのか？俺を愛そうとしてくれたのか？俺だけが一方的にお前を許し包容するばかりで、お前はただ好き勝手に行動しても許されるのか」と

こんばんは。
匿名希望さんへ
他の男性のレスなどを読み、私も一言、話させて頂きたいと思いました。私のところは、主人が不倫をしていてます。お相手の方は既婚者の方です。ここで詳しくは、今までの経緯とか今の状態を話す事は遠慮させて頂きますが。
お相手の方は、ご自分の配偶者の不満等があり。誰でも大小あると思いますが。でもそこで不倫をするという行動は、同じ同性から見て、すごく自己中心的なものの考えをしているように思えます。メール等の言動から、「貴方の家庭は壊す気はなく、会えるときに会えれば」と、ご自分の普段の生活の息抜きをされているようです。主人も同類なのでしょう。お互い大恋愛の感覚にいます。
そんな、いい加減な家庭は私にとっては入りませんけども。子供には・・
私がお話したかった事は、既婚者でありながらのモラル・倫理観の欠落です。今はそういう方が多いように思えます。そんな方をこの先、一生、愛していかれますか？
恨み辛みなく、奥さんの全てを愛せるなら、素敵な事だとは思います。

匿名さん！気持ちはよーくわかります。
私も妻の不倫で悩んでいます。
結婚して５年になりますが、つい最近妻のメールから不倫を発見しました。
相手は結婚前に私と同時に付き合っていた私の前の会社の同期（親友だった）です。私の方が先に付き合っていたのですが、転職をきっかけに妻と休みが会わなくなり同期に走ったようです。この時は私が同期を怒鳴りつけ別れさせ、妻とすぐ結婚したのですが、だめだったようです。もしかしたら結婚してすぐに会っていて、今もつづいているのかもしれません。
　今まで気づかないなんて情けない。これも私が妻を思いやりを持って接していなかったからだと思います。しかし最近特に妻とはうまくいっていなかったし、離婚したいと思っていたのでショックではありません。私の中ではもうとっくに終わっているのです。
　ですから探偵に不貞現場証拠取得を頼み、離婚に向けて準備中です。近日中にボイスレコーダーを購入し妻、相手と話そうと思っています。
　匿名さんは奥さんのことを本当に愛してますか、許せますか？それならちゃんと話し合い解決に向けて努力すべきだと思います。待っていてもなにも解決しません。男性は複数の女性を愛せますが、女性はひとりの男性しか愛せないと聞いたことがあります。努力してだめなら離婚すればいいじゃないですか。
　生意気なことを言ってすいません。