浮気（不貞）の悩み > 過去の書き込み

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はじめまして。
今日初めてこの掲示板を拝見しました。
ここに来られている皆様が、私と同じように悩み、苦しんでいらっしゃることがわかり、
私だけじゃないんだと思いました。（もっと早く知っていれば…）

主人３８才、私４０才、小学生の子供２人、主人の親と同居しています。

私の場合は３〜４年前から俗に言う「女の勘」で、主人の様子の変な点に気付いて
いましたが、何も証拠はなく、何より主人のことを信じていたので、問い詰めるような
ことはしていませんでした。
それが、昨年末たまたまひどくあわてて携帯を隠す姿を目撃し、浮気を確信しました。
そのとき携帯を取り上げればメールか着信履歴の証拠があったかもしれませんが、
子供がそこにいたので、変な姿は見せられないと思い、その場で追及はしませんでした。
「絶対浮気だ！」と確信はしましたが、証拠がないので、追及できず（主人は
すぐ逆ギレするタイプなので）、また、自分自身も確信がありながらも、間違いで
あって欲しいと思う相反する気持ちもあり、３日後（その間主人は一言もそのことに
触れませんでしたが）子供が寝た後、「何かやましいことがあるのなら、今すぐ清算して。
そうでないと、離婚することになるからね。」と釘をさしました。
（自分ではそう思ったんですが、釘をさしたことにならないんでしょうか？）
主人は「馬鹿なことを言うな。何もしていない。おかしいと思うなら興信所にでも言え。」と
やはり逆ギレされ、泣き寝入りをしました。

主人の様子に変化はなく、今年の２月に決定的な証拠を見つけてしまいました。
Ｈホテルのポイントカードです。
私とは下の子が産まれて以来セックスレスだったので、当然浮気相手しか考えられません。
目の前が真っ暗になるとはこのことだと思いました。
全身血の気が引きました。
姑たちと同居もし、子供もいるので、その夜遅くまで我慢して、主人に思い切って
聞いてみました。
最初はしらばっくれていましたが、ポイントカードを見つけたことを言うと、だまりこくり、
結局は認めました。
ただその後は私が何を聞いてもだまりこくり、何も応えてくれず、しまいには怒って
寝てしまいました。
私が泣いているのにです。謝りもせずに。
それからは皆さんと同じく地獄のような毎日でした。
ただ、私はあやまちはあやまちとして、謝って浮気相手ときっぱり縁をきってくれれば、
やり直そうと、そればかり考えていました。
その後自宅のパソコンで浮気相手と夜「おやすみ」などと毎日メールをしていたこと、
２人で取った写真（携帯で取ったのをＰＣのアドレスに転送してありました）、
女の裸の写真も保存してありました。
他にも出会い系サイトで知り合った複数の女たちとメール交換をして遊んでいました。
相手の写真を見てしまったことは更にショックでした。

それでも、子供を絶対に泣かしたくない、それだけでした。必死でした。
自分さえ我慢すればいいんだ、と思うたびにつらくなり、周りに経験者がいないので、
誰にも相談もできず、実家の親も泣かせたくないという思いから一言も言えず、本当に
自分一人だけで悩み苦しんできました。

主人に反省の態度が見られれば少しは救われたと思いますが、全くそんな様子はなく、
私が泣いたり暗い顔をしていると、逆ギレされて、結局は私が泣いて謝らないと
おさまりませんでした。
何度もそういうことを繰り返し、逆ギレがこわくて私は何も言う事ができなくなり、
もっと我慢する以外になくなってしまいました。
そうまでして家庭を守ろうとする自分が馬鹿だとは思いますが、子供の顔を見るたびに
我慢しようと思い直して、現在にいたります。

その後も主人は相手の女と連絡をとりあっています。
普段携帯はロックがかけてあり、かかってない時は履歴も、メールの内容も送信履歴も
すべて消去してあります。
そこまで完璧に消すこと自体がおかしいですよね。
浮気発覚以前はおかしいと思いつつ、心の底では主人を信じていたので、携帯をチェックしたりはしていませんでしたが、今はつい。。。

一昨日主人のいない隙に携帯（あるところに隠してあった）を見たときロックがかかって
おらず、１件だけメールの受信が残っていて、あの女からでした。
やっぱりまだ…切れてないと思ってはいましたが。。。
何度主人に涙ながらにお願いしても、何も伝わってなかったんだな、とみじめでみじめで。

それでも私は離婚したくないのです。
子供を片親にしたくない、寂しい思いをさせたくない、その気持ちが強くあります。

ここに書き込みしたのは、浮気相手に直接会うか電話してやめてくれと言おうかどうか？
迷っています。
浮気発覚後８ヶ月経ち、気持ちはどん底から少し這い上がってきたところです。
その間、主人は相手のことを何も言ってくれませんが、自分なりにパソコンのメールの
履歴などを見て調べ、相手に辿りつきました。
相手が誰かわからないことが余計不安を増幅させていると思ったからです。
相手は主人の会社関係で出入りしている派遣社員でした。
住所、名前も調べました。
文面から発覚まで２年のつきあいとわかりました。
主人は営業で、相手も外に出るような仕事をしているので、時間はいつでも
作れたと思います。
相手は×１で、実家で暮らしているようです。

以前発覚から３ヵ月後、ずっと苦しくて自分の気持ちをどうにも処理できなかった時、
思い切って相手にメールしたことがあります。
正直に、家庭が壊れそうな事、子供もいるのでやり直す決意をしていること、そして
２度と電話もメールもしないでほしいということを切々と訴えました。
女からの返信は「もう連絡しません。」という短いものでした。

でも一昨日のメールのように、主人も相手も私に見つからなければいいだろう、ぐらいの気持ちでいるってことですよね。
今は身体の関係がない(多分）にしても、濃密なメールのやり取りを続けていること自体、
更なる裏切り行為だと思ってしまいます。

本当に、家まで相手に会いに行こうか？電話してやめてくれと言おうか？迷っています。
ただ、主人にばれると、それこそ逆ギレして、もっと事態が悪化するのでは？と思ったり。
私としては、私が地獄のような日々を送っているのに、相手が平気な顔をして
主人と連絡しあっているのが許し難いのです。
（一言言ってやりたいっていうか）
こんな主人と結婚してしまった私が、見る目がなかったとは今思ってますが、、、

とにかく、家庭を構えて子供を授かった以上、必死で家庭を守りたいという気持ちに
変わりはなく、ただ気持ちが収まらないので、相手の女にどうしてやろうか？と
悩んでいます。
それともそんな気持ちを持つ事はいけないんでしょうか？

どなたかアドバイスお願いします。
長々とすみません。

youyouさん、はじめまして。
掲示板拝見しました。
かなりお辛い状況ですね。家庭を守るために我慢されているお気持ち良く解ります。
私も先月まで同じような状況で悩んでいました。
私の場合は、疑い始めていろんな事が分かって来ても、主人に問い詰める事はしませんでした。およがせておいたと言った方がいいかもしれません。
私が知らないと思わせておいた方が、私にとって有利だと思ったからです。
悩んでる間、いろんな事を考えました。主人の気持ち。相手の女の気持ち。離婚の事まで・・・。でも主人は家にいればいつもと変わらず、子供にとってはいい父親もしてたし、普段家にばかりいる私にも休日は外に連れ出してくれてました。だから私と別れるような事も考えてはないだろうとずっと思っていました。浮気をしている主人でも私自身主人の事を男としてとても尊敬してるし、愛情もあります。(主人はどうか分かりませんが。。。）だから家族は絶対守る事、離婚は絶対しないという事、これだけは、自分がどんなに思い悩んでも絶対曲げない気持ちとして持っていました。そう思うようになってから、主人からも、相手の女からも、どんな形でもかかって来いって気持ちになれましたよ。

確かに裏切られてることは気分のいい事ではないですよね。携帯ロックしたり、隠したり、見てるだけで腹が立ちますよね。

youyouさんの気持ちの中で、何が一番不安なのでしょう？
ご主人さんは離婚なども考えてるような様子ですか？

相手の女に会って話しをしようかどうかという事でしたよね。
youyouさんの場合、女に一度メールでバレている事も伝えているし、ご主人にも話している訳ですから、どんな手を使ってもいいような気がします。
相手が親と同居しているなら、親に話すのもいいかもしれません。
慰謝料とるよって、一度脅してみてもいいんじゃないですか？実際やろうと思えば取れる訳だし、そんな事なれば、相手も親を頼らなければならなく訳だし、ご主人がそれを知って逆ギレしようと、忠告してある訳ですから負けずにyouyouさんも強気に出てみたらどうでしょう？
実はこの考えは、私が行動に移す時にしてやろうと思ってた事です。
相手の家族も巻き込んでやろうと・・・
たまたま家の主人は、相手から別れ話をされ、私は別れのメールを見ました。
その時、このままじゃ私の気が済まないと思い、気付いていた事、今までどんな気持ちで過ごしてきたか、主人はその女と一緒になりたいと約束していたようで、「私達家族を捨てて、その子と一緒になりたいなら、調停にして」と言いました。出来る訳ないですよね？不利な自分に離婚する理由もないんですから。
女は同じ会社の子だし、別れても辞めてない。会社の人に話しを聞けば、仲良くやってるみたいです。主人の様子から終わっているとは思っていますが、不安は完全に消えた訳ではありません。復活してたら、私は絶対親も巻き込んで話を付けようと決めています。女がバレていた事を知っているかは分かりませんが、主人には忠告しましたから。

youyouさんは何も悪くないんです。悪いのはご主人と相手の女。もっと強気に出ていいと思います。家族を守る為、離婚したくないという気持ちがあるならなおさらです。一緒に住んでいるご両親も、知れば必ず味方になってくれるはずです。
ただ、もし女と話すと決めたなら、決して女に弱音ははかないで下さいね。涙は禁物です。感情を露にするのもやめた方がいいかもしれません。どんな態度でも、何を言われても冷静に振舞ってた方がいいと思います。
「いつまでもそんなことやってると痛い目にあうわよ」
くらいの態度で出てみたらどうでしょう？

いいアドバイスになったか分かりませんが、大切な家族の為にも、あまり思い悩まず、がんばって下さい。陰ながら応援しています。

youyouさん、はじめまして。
私も４０歳、主婦です。
私も夫の浮気で苦しんでいます。

一週間前、夫の携帯に浮気相手の写真が写っているのをみてしまいました。
相手の女は裸で椅子に座って大きく脚をひろげて笑っていました。
その女は、４年前にも主人と関係をもった人なんです。
その後その女も主人も職場がかわり、一旦は別れたみたいなんですが
また数ヶ月前から、会っているみたいです。

本当に今地獄です。何度も何度も死にたいと思いました。
でも子供のことを思うと、自殺はできません。
精神科で薬をもらって、どうにかこうにか毎日すごしています。

実は私の場合は自業自得なんです。
私も若い頃奥さんのいる男性と５年間不倫関係にありました。
その頃何度か別れようと思ったのですが、お互い好きな気持ちがある以上
別れるのは本当につらくて、ずるずると関係を続けていました。

相手の奥さんは、私たちの関係に気づいてもじっと耐えていました。
あの時、相手の奥さんが私に対して慰謝料を請求したり、私の両親に訴えたり
私にいやがらせをしたり、なんらかのアクションをおこしていたら、
もっと早く別れることができたかもしれません。
心のどこかでそう願っていたことも事実です。自分ではどうすることもできなかったから
誰かやめさせてと願っていたんです。

youyouさんは相手の女性と話をしようか迷っているようですが
話してみてはいかがですか？
私も主人の不倫相手と、近いうちに話をするつもりです。

youyouさん、これだけは言えます。
罪のない人を悲しませたり、苦しめたり、不幸にしたらきっと自分のところに
かえってきます。私がいい例です。youyouさんを苦しめているその女性にも
いつかきっと罰があたります。

お互いつらいけど、苦しいけれど子供のためにもがんばりましょうね。

こんんちは。はじめまして。

文面を読み立場は違えど家族を守る為にって思いはわかります。
自分も子供の為に家族をって考えを持っています。。。。。

ただ、子供を悲しませたくないって感情はどうなんでしょうか？
子供にとっては良い父親、母親であっても夫婦間はギクシャクしていて
子供が大きくなったときどう思うでしょうか？
子供にとって一番良いのは親が幸せでいることではないでしょうか？
親が幸せを感じなければ少なからず子供に影響がでるとは思いませんか？
別れを選べないのは子供を理由にしているだけではありませんか？
本当は旦那さんに自分だけを見つめてほしいと思っていませんか？

浮気相手を責めていますが浮気相手に制裁を加えれば問題は解決するのでしょうか？
旦那さんが浮気をしている理由はわかっていますか？？
それがわからなければ現在の浮気が終わってもまた、繰り返す事にはならないで
しょうか？出会い系でいくらでも知り合うことが今ではできます。嫌な世の中に
なりましたが・・・・・。使い方でどうにでもなる・・・・。
youyouさんが浮気をやめてといってもやめない時点で旦那さんからの愛情を感じな
くはありませんか？
どうして旦那さんはそうなってしまったのでしょうか？
結婚してから浮気癖があるとかなら話は違いますが結婚されて何年かたっての事
であるなら見る目がなかったわけではないのではないでしょうか。
何かそうなってしまった理由があるとは思いませんか？

まず、浮気相手を責める前にどうして旦那さんが浮気をしているのかじっくり
考える事が大切ではないでしょうか？
そうして夫婦間の気持ちを固めて第三者に間に入り込めない関係をつくる事が
家族を守っていき子供もyouyouさん自身も幸せになれるのではないかと思います。

憎しみの気持ちは人をみにくくさせると思います。
醜い人のところからは心は遠ざかっていきます。
それよりも自分に磨きをかける事が大切ではないかと思います。

浮気や不貞は許される事ではありません。だけど、責めるだけでは何も解決はしない
と思います。（離婚前提であれば浮気当事者を責めて自分と子供達が幸せになること
を考えればよいですが・・・）

れいさんの意見少し解ります。
旦那さんが浮気に走る理由。そうですね、一番最初に考えなければいけない事です。
私は解っていました。だから主人も相手の女も責めることはしませんでした。
逆に私も主人に対してきちんと謝りました。主人は謝ってくれませんでしたけど・・・
夫が浮気をして、相手を憎む。それは一番最初に出てくる感情なのではないでしょうか？夫の気持ちや子供の気持ちを考えるのは、後から付いてくるものではないでしょうか？

一度忠告しているにもかかわらず関係を続ける・・・その相手を責めてはいけませんか？家族を守ろうと主人に女と別れてもらう、家庭に戻ってもらう、それでやり直せる気持ちがあるから、みんな必死に悩み取り戻そうとしているのではないでしょうか？
＞浮気をやめてといってもやめない時点で旦那さんからの愛情を感じなくありませんか？
自分に主人に対して愛情があるから離婚しない道を選ぶんじゃないですか？

夫婦だからといって、いつまでも恋愛感情のような愛情がある訳ではありません。妻も夫も互いに愛情がなくても、家族愛があればいいとおもいます。

浮気をされて、やり直しているご夫婦だって世の中たくさんいると思います。確かにギクシャクする時期もあると思います。家族の為にそういう事を乗り越えるのも夫婦じゃないでしょうか？
いろんな事を乗り越え、何十年と経ったとき自分が幸せだったと思えれば私はそれでいいです。何があっても主人と一緒に居れて良かったと思えればいいです。
私はそう思います。
そういう思いがあれば、何も分からない子供も、自然に感じてくれるものだと思ってます。

れいです。

レスにレスをするのはどうもスレッド主さん以外で話が進むので嫌なのですが。
少し誤解があるようなので。

我慢すればと考えている事が一番の問題だと思うのです。我慢して我慢していつか爆発
しませんか？子供の悲しむ顔をみたくないから浮気されても我慢する。
こうではないんじゃないでしょうか？
No1ではなくてonly　oneになりたいんじゃないのですか？
喧嘩があっても良いんです。結婚した当初の愛情でもなくても良いんです。
家族愛に第三者は必要ではないですよね？
第三者がいつでも入り込めるのであればそれは家族愛が崩れてるのでないでしょうか？
どうして第三者が入り込んでしまったのか？これが重要なんです。
浮気相手にもよるんですが浮気相手が誘惑したなら別です。
でも、旦那さんが浮気相手に対してアプローチをした場合、何を求めているのか？
今現在の奥さんにない部分を求めているとは思いませんか？
遊びなら別ですが。逆に遊びならそれこそ繰り返されるとは思いますが。
理由がわかっていれば良いのです。浮気された側にも問題があると認識していれば改善
の余地があるからです。
だからこそ浮気している側を一方的に責めるのは違うと思います。
旦那さんが家で優しい父親としていられるのは浮気相手がいるからかもしれませんし。
愛情をいくら注いだとしても相手に愛情がなければそれは空回りするだけだと思います。

また、旦那さんが心底家族に対して自分が犯した過ちを持たなければ家族愛はなりたた
ないのではないのでしょうか？
第三者が悪いことをしたと思っても旦那さんがそう思わなければ根本的な解決になって
ないでしょう。第三者はいなくなりますが旦那さんとは続いていくのですから。
裏切られたと思う気持ちは良くわかります。でも、相手の女性に旦那さんはなんといって
いるのでしょうか？別れて一緒になりたいとでも言っていたら相手の女性はそれを信じる
かもしれません。そうなった場合、相手の女性も辛い思いをするでしょう。
相手の女性はいわば騙されているかたちになるわけです。

責めるのは相手の女性ではなく自分自身と旦那さんではないのでしょうか？
家族を守ろうとするのであればなおさら旦那さんの気持ちを振り向かせ二度と同じ事をさ
せない事が大切なのではないでしょうか？浮気相手に制裁を加えるとします。
旦那さんが相手の事を好きであればあるほど感情として庇いたくなるでしょう。
怒る感情をもつかもしれません。
愛情があるから離婚しなくても旦那さんに愛情がなければ成り立たないですよね？
乗り越えている家族は少なくとも旦那さんも努力をして奥さんも努力をするからです。
だから一方的な愛情や責める事はよくない方向にいくと思います。

ただ、ケースバイケースなので浮気相手を排除すれば上手くいくかもしれません。

相手の女性に会うと、泥沼になります。
メールの写真等を保存しておき、
すぐに、ご主人の相手の女性へ、内容証明で慰謝料請求してください。
長期間の不倫ですので、請求半額は400万〜500万ぐらいでいいと思います。
慰謝料を支払い、夫との関係を精算すること、さらに続けるなら
別にも慰謝料請求することを明記してください。

内容証明で慰謝料請求したことはご主人には絶対にあなたから
言ってはいけません。

これで続けるようなら別の手段がありますから、また書き込みしてください。

ＲＩＥさん、珠緒さん、れいさん、よっちぃさん、皆様アドバイスありがとうございます。
ずっと誰にも言えず一人だけで悩み、苦しんできたので、救われました。

確かにいろんな考えがありますよね。。。
もちろん私自身も十分反省して、十分考えて今に至ります。
こうすればｂｅｓｔなんて神様にもわからないでしょうが、
皆さんのご意見をよく読んで、もう一度考えてみます。

本当にありがとうございました。