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れいさん、お話ししたかったです。親切なお話ありがとうございます。ちるちるさんの相談なのに、本当にごめんなさい。私の話や、この場を借りて皆さんが私にもして下さるアドバイスを聞いて、勇気づけられて頂けたらいいなと思います。

ちるちるさんの御相談での皆さんのレスを泣きながら見ていました。本当に、皆さんの言うとおりなんです。私も、この２年間、何度も何度もやり直そうと、再構築しようと思いました。でも、私が主人を許そうと努力して、主人も泣いて私と話をして＜おまえは俺を一番分かってくれる、本当に嬉しい＞と言った次の日にはもう浮気グッズ（精力増強剤など）を発注しているんです。他にもネットで生理中のＨのし方・女のいかせ方・市内のラブホテルなどを検索しています。もちろん私の為じゃありません。結婚してから新婚旅行以外で主人から求めてきたことはありません。私が求めても拒否されています。女としてとても悲しいんです。

最近、このサイトで元気をもらって、今まで通りに過ごし、主人と２人で映画に行ったりもしましたが、主人はまた新たなＨグッズを隠しています。しかも、使用済み。でも、多分特定の女ではないと思います。多分色んな女がいます。何度も何度も裏切られて、私は燃え尽きそうです。

私にも悪いところはあると思います。自分ばかりを責めた時期もありました。でも、あんなに２人で泣いたのに、同じ事の繰り返し。主人は、土曜日は自分の趣味のために朝から夜中まで出かけます。私も休みはまちまちなので、３人で休みの日はほとんどありません。浮気に気づいていなかったときもそうです。

今回、私はここに＜死んでほしいと思うことがある＞と書き込みましたが、実際に死なれると悲しいのはわかっているんです。わかっているけど、この人が真に私の夫になってくれるのは無理かもしれないと思うと、アベサダじゃありませんけど、この人が死ぬときかもしれないと思います。自分が楽になりたかったんです。心の底では自分が死にたかった。でも、子供のためにはそれもできない。何も隠さず、正直な気持ちです。ストレスから、全身のリンパ節がはれました。熱も７月からずっとあります。

今日もＨグッズを発見しました。もう、開き直って＜バッカじゃないの！！＞と思いましたが、子供や私といるよりもきっと楽しいんだろうなと思うととても悔しいです、つらいです。でも、朝は普通に接しました。寝ている旦那にいつものようにキスもして。お弁当も作って。

今までの事で、私は自分の中の心の闇を見た気がします。れいさん、確かに私は主人を愛しています。幸せになって欲しいと思います。でも、毎日気持ちが揺れるんです。私が誠心誠意で話したことが、次の日には裏切られる。でも主人は私をキープしているかのような言葉を吐く。この繰り返しがいつまで続くんだろうかと。挙げ句、ゲイのＨＰまで閲覧している。

皆さんにも頑張って欲しくてこのサイトに来ますが、前向きのカキコした次の日には主人にやられてこのサイトで相談している。まわりから見ればなぜ離婚しないのか・・・と言うところでしょうね。理由は主人への愛情、主人がけんかになるたびに言う＜おまえが一番＞と言う言葉、自分のプライドと将来の不安、子供の将来・・・色々です。主人を束縛してきたつもりは私にはありません。

主人を全く疑っていなかったので、飲みに行きたいと言われれば、ご飯を作っていたのもかくして＜まだ何も用意していないからいいよ！＞なんて言ってみたり、主人が仕事でストレスを抱えているのがわかるから朝まで話につきあったり、主人が寒くないように私が夜勤の時は主人の車を近くの駐車場に移動してきたり（職場から離れたところに駐車場があるので、私は夜勤の時に病院の駐車場にとめれるので、帰りに主人にのって帰ってもらい、私は夜勤の帰りに夜道を歩いて遠くの駐車場に行ったり）、家を建て引っ越しの時も、妊娠中でしたが、家の荷物つめは全部一人でやりました。その時は何にも思わないんですよね。不満はいっさいなく、私、時間があるからいいよ！と、やってきました。甘えてみたり、逆に受けとめてみたり、主人をほめたり。私にとって主人は格好いい、頼れる存在でした。でも、今はその時の自分さえ悲しくなります。自分がいかに正しいかとか、尽くしてきたかとかを言いたいんではないんです。見ていて不快になったらごめんなさい。

こんなどうしようもない主人とうまくやっていくにはどうしたらいいと思いますか？
私に非があると思うところははっきり言って下さい。私、自分も見失っているかもしれないので。なんとか再構築したいんです。

れいさんのいうとおりです。主人も悪い。でも、そんな主人の本性を見抜けないまま結婚した自分が一番悪いのかもしれません。主人は、確かに人間性がおかしいと思います。表面上はとても良く、職場でもうけがいいんです。私が職場の友人に不満をもらすと＜あんなにみんなに優しいのに！＞と驚かれます。

相手の家庭を壊そうとは思っていません。ただ、うちが壊れれば、相手の女にだけは何か言いたい。相手のご主人に何か言って、明らかに壊そうとは思いません。私も、相手のご主人や子供を苦しめようとは全く思いません。相手の家族も私と同じ苦しみを味わうことになるからです。

相手と話して、後は相手が自分の考えで離婚して旦那とくっつくなりなんなりすればいいと思っています。そこからの話に私が介入する気は全くありません。

憎しみからは何も生まれない・・・そう思って毎日過ごしています。主人と女は毎日同じ部署で過ごしています。それでも、負けない！！！と、毎日思っています。でも、いたずら電話がかかってきたりするとその女かと思い（一時ひどかったんです！！今もありますけど。私は夜勤があるので、そんな電話で起こされるとただでさえ日中寝るのは厳しいのに、もんもんして眠れやしない）、憎しみが頭をもたげます。

れいさん、世間では病的浮気男も女もいるようですが、主人は病的なのかもしれません。こんなタイプを愛してしまい、なんとか再構築するにはどうしたらいいんでしょう。

おはようございます。
ゆうゆうさん、本当に苦しい毎日を過ごされているのですね。
自分も辛い状況ですが、ゆうゆうさんの打開策の見えない状況が心配でなりません。体調も崩されているみたいで、お子さまも不安を感じてしまいますよね…。
私も全く先の見えない状況のときは帯状疱疹になり、職場で貧血で倒れ、微熱が下がらず…といったこともあったので、よく分かります。このことで体調を崩してしまっていることすら悔しく思っていました。

今までのお話を伺って、ゆうゆうさんはこの状態で耐えていくのは辛すぎる気がしました。旦那様と同じ方向を向いて、そこで初めて耐える作業を始めないとゆうゆうさんがもたないですよ！！
少しでも状況を良くする方法が絶対にあるはずです。
何か行動を起こすにはやっぱりそれなりの覚悟が必要なので本当に怖いです。私も怖かったです。でもこのままじゃどんなに旦那様を愛していても、幸せになれないのはゆうゆうさんですからね…。
旦那様と別れた後の生活を考えたことがありますか？私はあります。でも旦那は相手の女性との生活だとか、都合のいいところしか考えていませんでした。だから考えてもらったんです。一人で行政書士の先生に相談して、離婚後の自分の権利がどれだけあるのか、旦那はどんな生活になるのかということ。思ったのは、私は再スタートできるかもしれない、でも旦那は大変だろうな…ということです。多分相手の女性を幸せにすることも出来ないだろうと思いました。会社にも居づらいし（うちも旦那の相手が職場なので）、相手の女性にも負担がかかりますよね。でもこれが不貞行為をした人間のリスクなんですもん！！
『不貞行為＝離婚＝苦しい生活』という簡単な等式を理解していないんですよ。この等式を成り立たせない方法は、私たちの努力でしかないんですよね…。
こんな話をしたからと言って離婚を勧めてるわけじゃありません。むしろ、頑張って修復してもらいたいと思っています。ただし、ゆうゆうさんが幸せになれるならです。
私はこの話を旦那にしましたが、『こんな生活になっちゃうんだよ！』とかいうとただの脅しになってしまうので、『あなたの幸せの為に、残念だけど私はこれだけの覚悟をしました。でも今まで夫婦としてやってきた証に、最後だけでも私に誠意を見せて下さい。こんなに辛い思いをしたのにあなたを嫌いになれなかった。今でも本当に愛してる。だからこそ、これでスッキリしてお互いに幸せになりましょう！今まで本当にありがとう！』というようなことを号泣しながら言いました。旦那も泣きました。もちろん覚悟は本当にしていました。これで旦那が別れることを選んだら、それだけのリスクを背負ってまで彼女を思っているということなので、身を引いてもいいと思っていました。きれいに身を引ければ、私たちの思い出を傷つけることなく旦那の中に残ってくれると思ってました。思い出は美しいものですから。こんな綺麗ごとじゃ済まないのも分かってましたが、そう思うしか仕方がなかったんです。
どんな方法にしろ、一度旦那様にゆうゆうさんが去ってしまったらどんなに辛いか、淋しいかリアルに分かってもらった方がいいんじゃないですか？お子さまと離れてしまうのも旦那様が負うべきリスクなのですから！旦那様にとりあえず伝えられないにしろ、法律がどこまでゆうゆうさんとお子さまを守ってくれるのか分かっていると少し気持ちが落ち着いたりしないでしょうかね？
あとはだれか親戚ではない二人の共通の知人に第三者として間に入ってもらうとか…。旦那様はこのことが知り合いに漏れたら相当恥ずかしいと思うんじゃないですか？また、複数の女性と関係を持っているのも病気とか怖いですからね。なんとか止めさせたいですね。私は共通の友人に話ました。第三者も絶対に浮気をしている人間に味方なんかしませんよね。彼のお母さんに相談しようとした時は焦って止めてきましたよ…。ことが公になったときに絶対的に不利なのは旦那様ですよね。生活も信用も全て無くして、アウトローな生活をしていく覚悟は絶対にないと思います！！
それから、お相手のご主人は知らないんですかっ！？それを伝えてしまうのは悪いことでしょうか？今は相手の家庭の心配はしなくてもいいんじゃないかと思います。それは相手の女性が負うべきリスクですから。心配するのは相手の女性の家庭を壊したことで、旦那様の気持ちが離れていくことですよね。でも壊したのはゆうゆうさんじゃないんですよ…。これも、今まで耐えてきたゆうゆうさんにとっては大変な勇気のいることだと思うので無理をする必要はないと思いますが、絶対にしてはいけないことだとは思いませんよ。

長々とカキコミしましたが、既に分かってらっしゃることばかりを並べてしまったかと思います。なんの助言にもならないかもしれない。でもゆうゆうさんの痛みは少しは分かっているつもりです。
旦那様の性格やご家庭の雰囲気によって、良い方法って変わってくると思います。私はどんな方法が良いかとか言える立場ではありませんが、前に進める状況を作っていってもらいたいと思っています。ご自分を強く持ってくださいね。間違っているのは旦那様ですから。ゆうゆうさんが苦しんでるのに、外で遊べる旦那様には少しくらい痛い思いをさせてもいいと思います。生まれ変わってもらう方法見つけたいですね…。
素敵な歌詞ですね…。胸が苦しくなります。

こんばんわ。とても難しい問題であり返事に大変に悩みました。

正直にいってこの掲示板の情報だけではアドバイスができません。
旦那さんの心情や行動がわからないからです。
また、夫婦という関係は千差万別あって再構築に必要な最適な方法もそれぞれにおいて
違うものです。

一つはっきり言える事は自分磨きをする事が効果があることです。
また、旦那さんに依存をしない事です。自分が自分らしくあるための環境に身をおくこと
です。精神的に不安定になる理由は旦那さんの浮気であり相手の女性の行動である事なの
ですがそれすらも上回る事を自分自身の中で確立して精神的安定をはかり子供との生活を
楽しむ事だと自分は考えます。

ゆうゆうゆうゆうさんは再構築を望んでいます。その方法の中に「あきらめ」もはいっているでしょうか？
不倫された側は必要以上に自分自信を責めてしまいます。そうして努力をします。
反対に不倫をしている側は自分自身を責める事はあまりありません。※違う場合ももちおろんありますが。
でも、妻の努力が必ずしも報われるわけではありません。
その努力が報われなかったときの辛さが更に辛さとなってゆうゆうゆうゆうさんに跳ね返
ってきます。精神的に相当なストレスがたまります。それが夫を自分自身のものに永遠に
する為には「死んでもらうしかない」との思いになっていませんか？
それは悪循環になっていると思います。
文章を伺うにゆうゆうゆうゆうさんは妻として旦那さんの事を本当に思いやっているなと
思います。たぶん、旦那さんの気持ちが見えなくてこれ以上何をしたら良いのかわからな
くて限界になっているのでしょう。ゆうゆうゆうゆうさんに非があるとは思えません。
素晴らしい奥さんで旦那さんがうらやましいぐらいです。

一旦、休みませんか？体調を崩したら何もなりませんから。

状況証拠を掴むことをやめてみてください。そうして、「あきらめ」を選択肢に加えてください。
少し休まれてから離婚した場合も選択肢に入れることを勧めます。
そうして証拠をつかんでください。離婚するもしないもあなたが決める事です。
離婚した場合の好条件を引き出すためには決定的な証拠が必要なんです。握るカードは多い方
がよいんです。
そのカードをきるタイミングはゆうゆうゆうゆうさんが決めてください。

さて、話は少しそれますがゲイのＨＰ閲覧について。自分にはゲイの友人がいました。
その紹介でゲイのＨＰも閲覧していました。ゲイの人たちもいろんな悩みを抱えています。
かといって自分はゲイではありません。女性が好きです。

セックスレスについてはこれは問題が深いです。自分の妻はセックスが嫌いです。
性の不一致なんです。性格の不一致もありますが自分に限界が来ていて今は離婚に直面しています。
だから、アドバイスをする立場ではないんですよ・・・・。
男性は女性の許可がなければセックスをする事ができません。何度も話し合いましたが平行線です。
だけど、セックスがないとしても愛していないとは限りませんから。
一緒に映画をみにいったなんてすばらしい事ですよ。楽しくはありませんでしたか？

あと、「おまえが一番」との発言は変ですよ。一番って何でしょう？？
「おまえしかいない」なら納得ですよ。only oneではなくてNo1でよいんでしょうか？

あと、旦那さんの職場での評価が高いのはうなずけます。評価が高いのはつくりものです。
その方が浮気できる可能性が高くなるからです。

相手への憎しみの感情については憎しみではなく一歩上の感情にもっていってください。
難しい事かもしれませんが相手は不倫の重みを感じていないと思えました。
不倫とはいかに辛い事でいかに傷つくものが多いのかその現実をわかってもらえる様にと考えられませんか？
憎しみや復讐ではなくいかに自分達がした事が大きな事かをわかってもらう。それはいいかえるなら不倫そのものの本質を教えてあげるって思いです。いたづら電話が仮に彼女からとした
ら録音でもして証拠ゲットと喜ぶようにしてください。常に自分が気持ち的に優位にたつような行動をしてください。
憎しみを持つ前に自分の幸せに対する行動として行動をしてください。

さて、病的なご主人の浮気癖を治す方法ですが今のところの話を聞くだけでは限りなくグレー
な状態（一人を除いて）です。はっきりとした相手がわからないと対応を考えるのは難しいです。

でも、今は何よりも休む事です。精神的に落ち着かなければ良い判断はできませんから。
別居も可能であれば考慮してください。
今はこのくらいしか話せません。アドバイスになったかどうかをわかりませんが、ともかく休んで力を蓄えて。
状況を物的な憶測の判断ではなくてしっかりとした状況をつかむことです。
そこから何かわかｒってくると思います。
再構築に必要な事は自分磨きと相手に依存しすぎないで自分を確立する事、そうして時には
相手の排除です。

みなさん、いろいろありがとうございます。

ポリアフさん、行動的でうらやましいです。わたしは、離婚を決意して旦那に話をしたことがあります。もう一緒にいられない、あなたのこたはとても好きだったけど今のあなたは私が好きだったあなたじゃない、色んなところが私にはかっこよく思えたけど、そういう部分はかっこわるい、離婚届とってきてね・・・、と。
旦那は泣きながら＜子供と離れたくない＞と言いましたが、私と離れたくないとはこの話をはじめて何度もけんかしたけど、一度も言ったことがありません。
今はもめはじめから時間がたってしまったので、今更裁判所に行くのも・・・と迷っています。ずるずるけんかになっているのに、旦那に私が色んな事を知っているのを言うのが怖いんです。まだ自分を良く見せたいからなんでしょうね・・・。
私もずるいんです。ずるい結果が、このはっきりしない生活なんでしょうね。
ポリアフさんはとても前向きな方ですね！とても勇気づけられます。
あと、相手の旦那が知っているかどうかはわかりません。でも、夫婦仲の問題を旦那に相談したのがきっかけのようなので、相手のご主人も気づいてはいるんじゃないでしょうか？私は、相手のご主人には言うつもりがないんです。いわば私と同じ立場の方ですから、悲しませることは私自身を悲しませているようで。結局、私は自分がかわいいんでしょうね・・・。自分を守るために何もできないでいる、バカな女です。
でも、相手を責める気持ちが根底にある、気持ちのこもっていない言葉よりも、ポリアフさんのようにきれいな心で旦那に接して出る言葉が出たらいいなと思いました。

れいさん、自分磨きが必要ですね、やっぱり。久しぶりに美容院に行って来ました。化粧もするようにしました。旦那の前で着替えるのもやめました。きれいになれば私のこと、もう一度見てくれるようになるでしょうか？でも、うちの旦那はいくら妻がきれいになっても自分の身辺をかぎまわっていて、離婚問題にまでなって、もう一度愛情を持ってくれるのか、何もかもが心配です。ゲイの事に関しては、安心しました。ただ見ていただけかなーと。れいさんも離婚に直面しているのですね。奥さんは何をれいさんに求めていて、どのような家庭を持ちたいのでしょう？ここに書かれているようなれいさんの中身・お人柄からすると、私にはうらやましいくらいなのに。

でもみなさんのアドバイスでとても楽になっています。少しづつ前向きになれていると思います。皆さんもご自身が色々抱えている中、私のために時間を割いて下さって感謝いたします。

こんばんわ。前向きに少しでもなっているようでとても嬉しいです。

自分も凹んでばかりいますしここで書くことで前向きな気持ちに少しなって
いるのかもしれません。ありがとうございます。

美容院に行かれた事は良いことだと思いますよ。綺麗になるのはもう一度、振り
向いてもらう為には必要な事ですよ。おしゃれもしましょう♪
これは女性にだけ言える事ではないです。男もがんばってかっこよくならなきゃです。
でも、母親、父親として子育てが中心になるから化粧や身なりなんて構っていられないって事もわかります。
時々、公園にミニスカートで化粧バリバリのお母さんがいますがそれはそれで場違いなんですよ。。。
母親や父親としての姿と女性として男性としての姿を失わないって大切な事だと思います。
あんまり意識しすぎちゃうと疲れちゃいますが今はがんばる時だと思います。

不安はあってあたりまえです。でも、綺麗になる事って旦那さんの為だけに言っているわけではないんです。
ゆうゆうゆうゆうさん自身の為なんですよ。
内面はお話から察するに充分だと思いますが内面ももっと磨いてください。
自分でもビックリするくらいの女性になってみてはどうでしょうか？

人の心は良くも悪くも変わるものです。失った愛情が復活する事もありえます。
身辺調査や離婚問題になったからこそ再構築できたらもっと深い繋がりが夫婦で芽生えるのではないでしょうか。
不安に打ち勝つだけの自信を身につけるようにしてくださいね。
一刻も早く、旦那さんの目が覚めて良い家族になられると良いですね。

少し自分の話です。
妻は自分には完璧を求めています。完璧な旦那。それが妻の求めているものです。
努力や向上心は大切なものです。でも、完璧な人はこの世の中にはいないと思います。
良いところ、悪いところがあってそれを含めて認め合うって気持ちが大切なんです。
その人らしさを崩してしまっては何もならないんです。
完璧を追い求めると相手は爆発します。限界がありますから。。。。

れいさん、早速お返事ありがとうございます。
れいさんもおつらいんですね。
完璧を求める奥様とのことですが、どこまで完璧を求めているのでしょう。奥様にとっての完璧って、どのくらいなのでしょう。

れいさんはお子さんといっぱい遊んだり、お弁当まで作っておられるとのことでしたが、奥様は他に何を求めているのでしょう・・・？もしかして奥様もお仕事なさっているのですか？

価値観の違いなのかもしれませんが、完璧を求められると疲れますよね、わかります。でも、相手にこちらが思う完璧を求めても返ってくるはずもなく。
でも、それでも愛情を見いだそうとするれいさんは素晴らしいと思います。
私も勇気づけられます。

完璧な人間なんていないですよね。いたら気味が悪いです。個々に思う＜完璧＞に違いがあると思うので、結局は価値観の違い、性格の不一致・・・ってことなんでしょうけど、でも、それもひっくるめて結婚したんですから、その時は認めあっていたはずなんですから、奥様も当時の気持ちを取り戻していただけるといいのですけど。

どうすればいいんでしょう・・・。お二人でどこかに行かれることはないんですか？新婚旅行先にもう一度行ってみるとか。お子さんを長く置いてはいけないかもしれませんが、二人の思い出の場所に行ってみるとか。
奥様は浮気をしているわけではないんですよね？

ごめんなさい、れいさんにいつも相談に乗っていただいているので、つい心配になるのですが、もし、あくまでアドバイザーに徹する、自分のことは相談するつもりはないのでしたら、この掲示は無視して下さいね。

ポリアフさん、その後、どうですか？ドキドキしていますか？私もかわいい下着つけてみようかなー。シャンプーはハーバルエッセンスにかえてみました（笑）。旦那みたいにフェロモン剤でもかってみようかな？まつ毛が短いので、まつげケア（お祝いのお返しでいただいたカタログから）も使ってみる予定です。疲れるけど、テレビで＜おしゃれしないのは女として手抜き。忙しいのは理由にならない＞と言っていたのを思い出して、頑張ってみようと思います。ただ、その分のパワーを本当は子供に向けたかったのが悔しいですね。子供って敏感なので、最近は＜ママ、抱っこー＞の連続です。私も昨日はついつい化粧品に見入ってしまい、子供があたりをぐちゃぐちゃにしているのでゆっくり見れなかったのにイライラしてしまい、自己嫌悪です。夜勤もしているので昼間寝る時間も必要だし、時間が足りません。

色々相談していた友人が言っていました。その方も夫の浮気に悩んでいたのですが、時間が毎日自分を変えてくれている。気づかない変化かもしれないし、後退する事だってある。一日の中でも気分がころころ変わる。でも、すこしづつすこしづつ何かが変わっていって、何年かするとぐちゃぐちゃした気持ちはいつの間にか薄れていく。　　　阿修羅は本当はいい神様だったんだけど、自分の娘が犯されて、そこに嫁に行ってしまい、それをいつまでも許せなくて許せなくて悪い神様になってしまった。でも、その娘は幸せな結婚生活を送っているのに。　　　　という話をされました。相手を許すことが大切だということらしいですが、いつか許せる時が来たらいいなと思います。

ゆうゆうさん、れいさん、こんにちは！

対人間の問題となると、思った通りにいかないですね…。
分かりあえてたはずの人に裏切られるのも受け入れてもらえないのも本当に苦しいですよね。でも、お二人がおっしゃるようにまずは自分の内面に目を向けて、自分中心の時間を取り戻すことができたらどんなにいいかと思います。外にではなく、自分の中で少しずつ折り合いをつけていくのも大切な作業だと私も思います。

ゆうゆうさん、その調子です！私も頑張っていたところですが、ゆうゆうさんのご友人の方の言う通りだと思います。時間が解決してくれてる部分はありますよね。私も最初は大好きな映画も本も何にもみたくなかったんですけど、そういう時間も楽しめるようになりました。新しい洋服も、新しい下着も、新しいシャンプーの香りも、時間とともにゆうゆうさんを元気づけてくれるエッセンスとなってくれればと思います。ついでに（？）旦那様の心に少しでも変化があればとても嬉しいですよね！旦那様は目の前にある快楽の為に、本当に自分を大切に思ってくれる人の存在の大きさに気が付けないでいるんですね。言わば麻痺状態なのでは？でもいつか自分のしたことの大きさに気が付く時が来ると思います。（早く気が付かせたです！！）
そしてその時、隣に居てくれるゆうゆうさんを本当に大切に思ってくれるといいと思います。そんな未来を心に描いて、心も体も万全の状態で旦那様を迎えてあげられるといいですね。でもあまりに素敵になられて、他に好きな人ができてしまったりして…（笑）考え過ぎですか？でもそれはそれで楽しいかも。

れいさんのご家庭も、大変な時なのでしょうか？どんな状況なのかわかりませんが、れいさん自身が追いつめられてしまっている状況なんですね…。SEXが嫌いな奥様の気持ち、『完璧』を求める奥様の気持ち、それを理解できないでいるということでしょうか？ここの掲示板を見て、本当に様々な人間がいるということに気が付かされますね。価値観や性格の違う他人同士が結婚して夫婦になって、みんな一体どこへ向かっていくのでしょうか…。それでも、お互いを尊重しあい、理解し、愛したいと思う気持ちがあれば、辿り着けるのでしょうかね…？私にはまだわかりませんが。
本当に『完璧』って何なんですかね？コンプレックスや苦手なこと、不完全だからこそわかることがあったり、それが愛すべき個性だったり魅力に繋がったりしますからね。不完全であり続けることが正しいとは思わないけど、そこから変わろうとする力って本当に素晴らしいと思います。でも一方通行の努力では、バランスが悪いですね。奥様の心の本質が別のところにあったりしませんか？余計なことだったらスミマセン…。

れいさんもおっしゃっていましたが、一度失ってしまった愛や信用を取り戻すのは不可能ではないと思いますよ！正直、今までは『絶対に無理！』だと思っていたんです。それにはもちろん、待つ方の忍耐力や、戻る立場の人間がいかに気持ちを切り替えられるかが重要になってくると思います。
うちの旦那が言っていましたが、気持ちが戻りつつあっても、私が夫の気持ちを取り戻そうと必死になっているところをみると、素直になれない部分もあったみたいです。それは、自然に成り立ってしまった［夫＞私］という上下関係みたいなもの何でしょうかね？うちの場合だけかもしれませんが、自分の気持ちを押し付け過ぎると逃げていき、辛いからといって避けていても食い付いてこない…みたいな。魚釣りみたいな駆け引きを私はやっぱりやっていたと思います。
『スキ』という気持ちだけではとても片付けられないほど、余計な物が邪魔してきますしね。憎しみや疑念、不安、そして思い出なんかも時には弱気の原因になったり…悪循環の繰り返し。私はホントは全然前向きな人間なんかじゃないんですよ。ホントに前向きな人はこんなに力んで前向きなこと言いませんからね（笑）でも、かならずいつかは幸せになりたいという漠然とした目標にささえられてなんとか頑張ってます。

実はちょっと事件がありました…。
旦那と浮気相手は完全に切れていて、あとは旦那の気持ちだけ…と思っていた矢先、つい最近まで連絡を取り合っていたことがわかりました。通話明細に彼女の番号が記載されていたんです。彼女は最近番号を変えたので、私が彼女の新しい番号を知らないと思ってかけたのでしょう。今までのことを全て許せたとしても、この期に及んでまだ連絡をする根性が許せなくて、全てぶちまけてしまいました。『もう絶対に一緒にやっていけない』と何を言われてもつっぱねています。いつも偉そうな旦那が私の前で泣きながら土下座をしました。『完全に気持ちは戻ってきてる。なんでもするから、もう一度だけチャンスをくれ』と言いました。私は『あなたにとってはただの短い電話かもしれないけど、絶対に許せない。立派な裏切り。もう一度最初から信じる作業はもう出来ない。浮気相手のところにどうぞ行って下さい。』と言って拒否してしまいました。次こそ裏切られたら立ち直れないですから…。
ここは、一体どうしたらいいのかわからないです。はっきり旦那を拒否できてスッキリした気持ちもあるんです。好きな気持ちはまだありますが、逆に言えば好きな気持ちだけが取り残されている感じです。でもゆうゆうさんの『まずは相手を許すことが大切…』という言葉に少しドキッとしました。好きなのに許せない…。自分の話をしてしまってごめんなさい。私の近況はこんな感じです。

ゆうゆうさん、ポリアフさん　こんにちは。

ゆうゆうさん
心配して下さってありがとうございます。
妻は専業主婦です。完璧ってわからないですよね。自分もわかりませんから(^^;
価値観の違いはあるとは思っていますが描いている家族像にとらわれすぎてし
まっているんだと思います。家族の姿は千差万別あるのに他の旦那さんと比較され
てしまうんですよ。あと、言いづらいんですが自分はゆうゆうさんがあまり良く
思われていない片親です。その事を責められています。片親で育った人はおかしいと。。。
二人で出かけたりするのは良いと思いますが妻は二人で出かけることはしたくないから難しいです。
だから、ゆうゆうさん達のがんばりをみると微笑ましく思います。
今、自分にできる事は自分の価値観を押し付けずに自分らしさを失わずに妻好みの男になることだと思ってます。
妻は浮気している感じもありますが今はそれを詮索しないつもりなんです。
詮索するよりも今は自分磨きに集中する事だと思っています。何よりも一緒にいられる喜びを感じているところです。
子育て、仕事の間の自分磨きは大変ですがきっと、ゆうゆうさんの力になりますから
続けていってくださいね。

ポリアフさん
今は少しは気持ちは落ち着きましたか？
気持ちをぶつけた事は大切な事だと思います。なかなか、浮気した側はされた側の痛みを感じきれないものです。
だから、気持ちを知ってもらう事は大事な事だと思います。好きでこれからも一緒にやっていきたいから。
ただ、時間が癒してくれる事もあるのであまりにも責め続けるのはマイナスになる場合がありますから。
少し理不尽ですが浮気をした側も責められ続けると疲れます。

同じ一日でも笑顔で過ごす一日も怒って落込んで過ごすのも一日です。
なら、なるべく笑顔で楽しい一日を多く過ごしていけたらと思います。

レスになっていませんができる事を少しづつで良いからしていってください。

れいさん、レスありがとうございました。私が以前書いた内容で誤解があるようでしたのでお返事します。

片親についてですが、ごめんなさい、前に＜片親の人はどこか愛情不足の陰を引きずっているような気がする＞と書いたことでもしかしたら不快に思われた方がいるかもしれませんよね。
私は、両親揃っていても片親でも、人間性に差はないと思っています。ですが、片親の人、または両親がいても愛情のない家庭で育った人は、愛情をより強く求めている気がします・・・と書きたかったんですよね。言葉が足りなくて申し訳ありません。

主人の両親は主人が小さい頃に離婚して、その後母親が再婚しています。主人は中学生の時にそれを知ったようですが、その頃から女の人を見下す態度があったと思います（主人の友人から学生時代の話を聞いて私が思ったことです）。今でも母親のことをよく言いません。私から見れば素敵なお母さんなんですけどね。小さいとき、仕事で家におらず、寂しい思いをしたとか、いっそ天涯孤独だった方がよかったとか、主人はよく言います。主人は、父親がいない寂しさを母親のせいだと思っているのではないかと感じます。

私は両親がいますが、父親と遊んだ記憶はありません。いまでこそ普通にしていますが（でも、父親の意見は素直に受け取れないところはまだあります）。中学・高校と、父親のことが嫌いでした。だから、主人に理想の父親を求めてしまうのかもしれません。

今の自分とも重ねて、もし離婚すれば、私が父親役になる！と思っても、きっと子供は父親がいない寂しさをどこかで感じるだろうし、実際、母親は父親にはなれないとも思って、そんな気持ちから以前の書き込みになりました。子供が愛情不足を感じてしまうのが怖いんです。主人の遺伝子を持っていますから、いくら私ががんばっても同じような道を進む気がして怖いんです。
ですから、片親の人を差別する気はありませんし、片親であることを責めるのは見当違いだとも思っています。だって、子供にはどうすることもできないですよね？それを責められてもどうしようもないんですから。

不快に思われた方、本当にごめんなさい。片親の方でも愛情いっぱいに育てられた方はいっぱいいると思います。例えば暴力、借金、浮気・・・子供にとってはいない方がいい親というのもあると思います。ただ、うちの場合は主人は実の親が浮気で出ていったことを知らないから多分母親を責めるのだと思うんです。本当は知らなくても良いこと。小さい頃に浮気する父親を体験していたらもっと母親を大切に思ったかもしれない。でも、今知ったら逆に自分の今までをも呪ってしまうかもしれない。大人になってからの方が色んな事を消化できなくなりますから。

なんでこんな事まで考えなくちゃならないのか、自分の人生がイヤです。厄年だからかな・・・。主人の母親を恨んだこともあります。なんでもっと正しい道を教えなかったのか。好き放題にさせていたのか。そのくせヤンキーだった主人が病院で働いていることで主人を誇りに思っている・・・。主人の本質を全く分かっていない。親ってそういうものでしょうか。私もそうなるのかな。

いまの私のうちには＜真実＞がありません。お母さんも私に気を使っているんでしょうけど隠し事ばかりしている。主人はもちろん隠し事ばかりしている。嘘なんてつかなくていいことなのに、とりつくろってくることがしばしば。この親にしてこの子ありってかんじです。私のうちはなんでもストレートなので、気は使わないから、けんかもするけどその分相手が言っていることをそのままとっても大丈夫なんですけど、主人のうちは親子でも＜気分悪くするだろうからこう言っておけ＞・・・と、親しき仲にも礼儀ありをしすぎです。だから本心が全く分からない。他人みたいな家庭です。

れいさん、れいさんは私と同じ努力をしているんですね。自分磨きなどなど。とても身近に感じて私こそほほえましいです。ゆうきがでます。

れいさんは浮気してやる！と思ったことはありませんか？私は本心、いっぱいあります。でも、子供の事を考えると、両親ともによそに気持ちが向いていたらいけない！！と思って、結局できません。まあ、相手もいないし、私の場合、好きな人以外に言い寄られても全然何も感じないんですよね。結婚するまで何人かつきあいましたが、好きな人が出来たら片想いでも、まずつきあっている人と別れてからじゃないと
何もできない。どっちにも失礼だと思うので。そこは頑固なので、主人を許せないのかもしれません。

今日、子どもが産まれた頃のビデオを見ました。そこにはまだ何も知らない自分がいて、幸せな家庭があって、涙が出ました。幸せなんて、簡単に壊れてしまうものですね。壊れるたびに、再建するのは時間がかかり、辛くなる。出会った頃は簡単に幸せになれたのに、壊れては再建、壊れては再建・・・再建に時間がかかります。今の努力が実を結ぶのはいつなんだろう・・・とかんがえます。再建途中にまた浮気。だんだんマヒしている自分がとてもイヤです。主人の身の回りを平気でチェックするようになった自分がイヤです。イヤなのにやめられない。
訪問販売にすぐ引っかかっていたくらいおばかだったのに、今では人の本心をを疑うもっとおばかになっています。