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 旦那から俺はどうなる 責任を取ってくれと言われる。(2)
 投稿者 ブルーベリー さん [ 近畿/E-mail ]2015年11月26日(木) 15時24分
再婚同士です。結婚して 5年です。私には 3人の子供が居ます。
旦那には 私の高齢の両親・兄弟・子ども・友だちとも 縁を断ち切るように
迫られました。 今回 父親が亡くなったと、探しまくってくれ兄から連絡がありました。
私は 実家に戻り、母親をみたいし子供たちにも逢いたいです。上2人は 結婚したそうです。
まだ 末の子は高校生です。
一緒に生活したいと 願ったら、俺とは 何だったんだ 縁を切ってるのだから
ほっとけと言われました。挙句の上 俺に責任を取ってくれと言われる次第。
離婚して 実家に帰りたいのですが どうしたらよいでしょうか。
投稿者 ノックス さん [ 近畿 ]2015年11月28日(土) 13時37分
書き込み読ませてもらいました。
現在の旦那さんと離婚したいということですが、旦那さんからのモラハラを理由に離婚はできるかもしれません。
行き過ぎた束縛(ブルーベリーさんの場合は、旦那さんが両親や兄弟、子どもたちと絶縁を迫った)が原因で離婚をすることもできるとは思います。
ただ、ブルーベリーさんは現在の旦那さんとは再婚ということで、以前の別れた旦那さんがお子さんの養育権を持って離婚したということでしょうか?
それとも、お子さんの養育権はブルーベリーさんが持っていて、現在の旦那さんとの再婚を期に無理やり引き離されたのでしょうか?
その辺の違いで、離婚ができたとしてもお子さんたちと会うことができるか、ブルーベリーさんを迎え入れてくれるかは違ってくるのではないでしょうか。
お子さんとご両親、ご兄弟とは事前によく話し合うことをおすすめします。現在の旦那さんがそれを許してくれないというのであれば、旦那さんに見つからないように連絡を取る必要もあるでしょう。
 このまま夫婦生活を続けるべきか、離婚か(2)
 投稿者 匿名希望です さん 2015年11月01日(日) 22時08分
悩んでいます。
付き合って10年ほど、結婚して3年、子供が生まれて半年です。
付き合っている頃から小さな喧嘩が多かったのですが、初めて男性と付き合い、他の人を知らず男性はこういう人と思いもあり、結婚しました。
結婚し、生活を共にすると喧嘩はさらに増えました。内容は些細な事なのですが、旦那が綺麗好きなことや、亭主関白からくる発言や行動が主です。
妊娠し、お互い変わるかと思ったのですが、悪阻が酷い私に、暇なんだから毎日掃除を隅々まですればいい、(私の実家のそばに住んでいるので、実母に夕食を作ってもらっていたら)親に頼らないで自分で美味しい飯を作れないのか、妊娠中毎日何しているんだ、などの発言をされ喧嘩になりました。また夜つわりが酷かったのですが、旦那はたまに飲み会に行き夜中の3時すぎにほぼ記憶をなくして帰ってくる事があり、心配で寝れないから終電で帰ってきてほしいと喧嘩した事もありました。
そして出産し、里帰りする必要がなかったためすぐに家に帰ったのですが、家事はほぼしてくれず、自分の気が向いた時だけ、育児でご飯が作れない日が続くとまた、親に頼らないでご飯を作れないのか。頑張って私が作ったものを出すと、こんなご飯ならいらない。離乳食が始まったら子供のご飯はどうするんだ、考えた事あるのか。そして、つわりが酷かった時に向こうの親戚の集まりに行けなかった事を言われ、ずっと俺は負い目を感じていた、俺の親戚や家族のことどう思っているんだ。と言われました。
妊娠中毎日辛かったのにそんな事を思っていたのかと思うとショックでしたし、何よりもこれからの結婚生活に不安を感じてしまい、今まで旦那を好きで頑張ってきた気持ちが砕けました。
そんな中、妊娠前職場を変わってから色々と相談にのってくれていた男性に、結婚前提にお付き合いを考えて欲しいと言われました。旦那と別れないならすっぱり諦めるし、考えてほしいと。
すごく身勝手ですが、その彼と比較してしまう自分がいます。何年かの付き合いで、彼の両親や友人、仕事仲間と会って彼の人付き合いや考え方を知り、彼は旦那と性格が真逆な事も惹かれてしまいます。考え方がすごく似ていて、趣味やハマるものも全く一緒、彼となら私も自然体でいられるし、子供ものびのび育つだろうと思います。
しかし子供の事を考えると、本当のお父さんといた方がいいのか、夫婦仲が良くなくても別れない方がいいのかと悩んでいます。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2015年11月03日(火) 08時46分
夫婦は様々な試練や苦難を一緒に乗り越える事でより絆を深める………

“一緒に”……何ですね。それが夫婦です。

出来ないの夫婦が仲良く一生仲良く過ごせる訳が有りません。
ご主人が何故?その様な態度を取るのかは一方聞きでは分かりません。
ご主人の言い分を聞いたらもしかすると納得出来る部分も有るかもしれません。

言葉で言うのは簡単ですが、お互いが相手を理解し尊重する。
これが出来ないなら夫婦では無いかもしれませんね。

それが難しい夫婦なら、あとは子供の事を考えてみましょう。

子供にとって必要なのは両親揃った環境や経済力では有りません。

暖かくて優しい親の愛情と家庭です。

それが有るなら例え貧しく、母子家庭でも子供は健全に育つ物です。

まずはそこから考えましょう。

新しい父親を作る事に異論は有りませんが、今の旦那を否定する思いの先にその男性をリスペクトするだけの思いは、旦那にもある意味その男性にも失礼かもしれません。

新しい男性が居るから離婚、再婚と言う意識では無く、まずは子供にとっての環境は何が1番か?を考えるのが基本かと。

一時の感情を優先せず、少し事を重く捉えましょう。
 なんだかな〜(2)
 投稿者 蜜蜂 さん [ 四国 ]2015年10月27日(火) 15時30分
結婚生活6年目の夫婦です。
子供はいません。
最近、夫の仕事が忙しく、なかなか夫婦の時間を作ることが出来ず、夫は改善しようという素振りもありません。
うちは自営業で、営業や接待なども夫が一人でやっています。
結婚当初は、忙しくても週に1日は休みを取っていましたが、ここ最近は休みもほとんどなく、1ヵ月に1日か2日休む程度です。
早朝に家を出て、深夜に家に帰ってきて、夕飯を食べて寝るの生活を夫は送っています。
浮気とかではなく、ほんとうに仕事が忙しくてこんな生活です。
私は早く子供も欲しいのですが、夜中に仕事から帰った夫に話をしても、煙たがれるか、無視されます。
仕事が忙しいのは理解しています。でも、家のことに無関心でいる夫にモヤモヤとした気持ちがあります。
こんな生活が長く続くと離婚してしまうかもという不安な気持ちになります。
夫が仕事で忙しくしているなか、子供のこと、家庭のことや私の気持ちを無関心の夫にぶつけていいものなのか…。
私の気持ちを夫にぶつけることで、夫との夫婦生活が壊れてしまうのではないか不安です。
投稿者 ゆーし さん [ 東京 ]2015年10月27日(火) 17時03分
最近って事は今までは暇だったんでしょうか。

無関心じゃなくて、忙しくて疲れてるので
気がいかないって事だと思います。

何にしても、流石にずっといまのままって事はないので、
不安なのは分かりますが、理解しているのなら、
仕事が落ち着くまでは、旦那様のサポートしてあげては?

もし、不満をぶつけるにしても、いますぐどうにかしろじゃなく、
1か月か2か月先ぐらいで約束を取り付けてみては。
だいぶ先の日程で言っているのに、無理って感じだったら、
言葉だと反感買いやすいかもしれないので、
気持ちをしたためた手紙を渡すとか、してみては。
 同居と義母の度を超えた干渉(2)
 投稿者 新婚2ヶ月 さん [ 関東 ]2015年10月07日(水) 18時41分
初めまして。
新婚2ヶ月、同居3ヶ月で、夫(32)の実家を出て来てしまいました。
原因は、
・義母の我儘により新婚生活が乱されてしまったこと
(夫と2人で出掛けている最中に義父母の喧嘩の連絡が入り、家に引き返した。
夫と2人で用事があり、その日の食材の買物を義父が快く引き受けてくれたが、そのことで義母の機嫌が悪くなり義母から連絡の嵐の為、結局夫と2人で買物をして急いで帰る。
義母が家で安らげないと言い出し、帰りたくないと駄々をこねる。等…)
・家族会議と言われ、4時間拘束され、急性ストレス障害になったこと
夫の主張を義母が「私はこんなに凄い、あなたは私の思ったことと真逆のことばかり言う」と責めたて、それに見兼ねた私が意見をしたら、次は私を攻撃し、挙句の果てに夫は義母につき「今までのこもは全て妻の言いなりになっていた」と、義母が話をまとめ出しました。家族会議の後、夫に何故私を守ってくれなかったか聞くと「フォローするところは一つもない」と言われ、家での居場所を失ったと感じた私は鍵も指輪も置いて家を出てきました。

今は実家に半月ほど避難していますが、夫は何を言っても義母の味方です。
私が責められたことを話しても、覚えていないの一点張り。義父母は息子である夫に指導をしていただけで、私の味方をしていたと言うのです。
夫は修復したいと言いますが、同居が条件とのことです。
私の急性ストレス障害の原因は家族会議だと訴え、同居は我慢出来ても家族会議への参加は出来ないと伝えました。それなら、原因を取り除こうと2人で話していましたが、一夜明けると「まず病気を治そう」と言い出しました。
原因である家族会議を取り除かない限り、回復は見込めません。。。

夫のことを好きで結婚しましたし、夫婦のこと以外で別れるのは嫌なんです。
でも、夫は今も義母の言いなりです。。言ってることも一晩たつと変わります。
また、結婚前にここまで義母の言いなりになるとは何も話を聞いていませんでした。

家族会議や今までの出来事を証明できるもの、録音等はありません。
もし離婚になった場合、私は不利なのでしょうか。
長くなり申し訳ありませんが、ご教示いただければ幸いです。
投稿者 三郎 さん [ 関東/E-mail ]2015年10月08日(木) 12時10分
こんにちは

状況を拝見しました。
義母さんは、言葉尻を掴まえて話をする人のようです。
このような人と話すのは、余程の準備をしてからでないと話をする事はできないです。
そしてご主人の軟弱さもちょっと目に余るものがありますね。

貴方が離婚をしようと思ったとしても、この二人を相手にするのは難しいと思います。
ただ有利に進める方法も考えられますが、ここには書けないです。
 主人に癖を直してもらいたい(2)
 投稿者 マナーママ さん [ 四国 ]2015年09月27日(日) 14時12分
結婚5年になる主婦です。
待望の子供も授かり、毎日を育児に家事に追われる日々を送っていますが、幸せです。
ただ、主人の癖のことで、少し気になっていることがあって、悩んでいます。

私たち夫婦は、交際期間中から、結婚してからも滅多にケンカはしてきませんでした。
たまにケンカしても、夫が一歩引いてくれて、私の意見をいつも尊重してくれました。
そんな優しい夫のことを私は愛していますし、夫も私のことを愛してくれていると思います。

でも、最近どうしても主人の癖が気になってしまって…。

【1】食事をくちゃくちゃと音を立てて食べる。
【2】手洗い、うがい、洗顔、歯磨きなどの後、着ている服で顔を拭く。
【3】使った物を元の場所に片付けない。

本当に些細なことなのかもしれませんが、主人の癖が気になってしまいます。
こういった癖を子供の前でされると、子供も主人のマネをして、それが癖になってしまうのではないかと危惧しています。

これまで、夫は私の意見を尊重してくれています。
私が癖を直すように言えば、直してくれるかもしれませんが、癖のことになると、指摘されて気分を悪くさせるのではないか、不安です。
掲示板を見ると、私のような悩みは大したことがないのかもしれません、でも、どうしても誰かに聞いてもらいたくて、書き込ませてもらいました。
友人からは、「些細なことでケンカをして離婚をすることもあるから、癖については我慢するしかないんじゃないか」と、アドバイスをもらいました。
この癖以外、主人に不満はありません。ですが、不満が無いだけに、主人の癖がすごく気になってしまって困っています。

夫婦仲を壊さず、主人に癖を直すように伝える良い方法があれば、アドバイスいただけないでしょうか。
よろしくおねがいします。
投稿者 PAZI さん [ 近畿 ]2015年09月28日(月) 12時20分
癖を直してもらいたいなら、旦那さんにそのまま伝えてもいいと思います。

夫婦仲が良いのはうらやましいです。
マナーママさんの書き込みを読むかぎり、すごく出来た旦那さんだと思いますし、マナーママさんも旦那さんのこと大事にしているのだなって思います。
マナーママさんが癖を指摘すれば、旦那さんも直そうとしてくれると思いますよ。

ただ、指摘するときは、なぜ指摘されたのかやんわりと理由を教えてあげてください。
この場合は、子供にも影響があるかもしてないというのが理由になると思います。
それと、癖はなかなか直らないものなので、毎回指摘するのではなく、気長に直すようにしていけば、ストレスもたまらないと思います。

夫婦がお互いの意見をぶつけるのも大事です。
そして、夫婦の意見を尊重するのも大事だと思います。

旦那さんの事を信じて、話し合いをしてみてはどうでしょうか。
 私名義で旦那が作った借金で離婚考えでます(2)
 投稿者 くりすけ さん [ 四国 ]2015年08月04日(火) 22時28分
結婚した頃は、夫が会社を立ち上げたばかりで借り入れが出来なく、少しでも協力してあげたいと私の名義で借金をしました
私は看護師ですので、会社の経営が苦しくても旦那を食べささ、借金を返して、と頑張ってきました
でも、それが当たり前になってきて、私に何度も借金をさせるようになり、とうとう私の支払い能力を超えてしまいました

夫は、考えが甘く、会社経営にはむいていないように思います
何度も、お金のことでシビアに考えて行動してと言っても、なんとかなるとか、儲かったら、などと、戯言を言います

会社の経営が上手くいかない時に、支払いが出来なくても私に何も言わないので、督促の電話や手紙が来ることが度々です
支払いできないことよりも、私の名義の借金であるのに、私に何も言わないということに怒りを覚えます

督促の手紙も封を開けないまま、放り投げていて、一ヶ月後に私が発見したこともありました
こんな人なので、離婚したら、逃げて借金の返済なんてしてくれないでしょうし、一括返済も出来ない状態です
離婚はせずに我慢して、少しでも返済してもらっていた方がいいのか
離婚して、自分で借金を返済していった方がよいのでしょうか?
夫は、離婚したくないようです
多分、私といれば生活できるからだと思います
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2015年08月06日(木) 09時03分
ご主人は貴方の存在に甘えてるかもしれませんね。

例えば別居とかして本気度をアピールするのも効果的です。

二人だけで解決出来る問題では無いので第三者を入れて話し合うとか、調停をしてはどうでしょうか?
 別居中に自宅へ行ってたのがバレました(2)
 投稿者 memori さん [ 東京 ]2015年07月08日(水) 12時59分
現在、私と夫は別居中です。
子供はいません。
別居の理由は、夫の浮気です。
別居してから、たびたび自宅(現在夫が住んでます)に戻っていたことが夫にバレました。
私と別居をすれば、夫は自宅に浮気相手を連れこむだろうから、浮気の証拠を取ってやろうと度々自宅に訪れていました。
それが夫にバレてしまい、夫からは「不法侵入だ!二度とくるな!」と言われました。
まだ、離婚は成立していません。
自分の家に行くことに問題はないと思うのですが、不法侵入になるのでしょうか?
別居したら、自宅に行ってはいけないのでしょうか?
誰か教えてください。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2015年07月09日(木) 03時32分
何ら問題ありません。

別居中とはいえ共有財産の有る家ですし、離れて暮らして居るだけで貴方の家でも有りますから。

警察も関与しません。
 義母と借金(3)
 投稿者 プロスト さん [ 甲信越/E-mail ]2015年06月09日(火) 01時21分
私は義母と主人と15才の娘と暮らしています。結婚前は別居すると言われたのですが式が近づくといずれは同居するからすぐに今の家をリフォームするといわれました。それとそれ以外にも借入があり返済している事。ですが私には何時までで支払が終り月々いくらの返済をしているのかも教えてくれません。その為私は娘が一歳半から仕事をしていましたがやはり同居や仕事のストレスからか体調を崩し一年半前に仕事を辞めました。義母は私が正しい事をしても気に入らなければ平気で文句を言いますし、私は全て正しいと思っている人なのです。流石に我慢しかねて相談を主人にするのですが全く無視されます。前には主人の浮気相手の旦那さんと名乗る方からも電話があり娘の親権を取られずに離婚するアドバイスを教えて頂きたいのですが。支離滅裂な文章お許し下さい
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2015年06月10日(水) 00時42分
お子さんがもう15歳ですから親権はお子様の意思が尊重されます。

もし、父親と一緒に居たいと言うならそこはそうさせてあげるべきかと。
子供は親の所有物では有りませんし、感受性の強い年頃ですから無理強いは子供の為にも良く無いです。

離婚に関してはご主人にどれだけ非が有るかですね。
それによってはスムーズに出来る場合も有ります。
投稿者 プロスト さん [ 甲信越 ]2015年06月11日(木) 10時14分
ありがとうございました。
ただ私の体調不良の原因がストレスで義母によるものなのです。
私なりにもう少し頑張ってみるつもりです。
娘も私についてきてくれると言ってくれていますので離婚はいつでもできますものね。
その言葉を支えに体調が少しでも回復するまで頑張ってみます。
本当にありがとうございました。
 離婚した方が良いのか、どうしたら良いかわかりません。(4)
 投稿者 まいみ さん [ 中部 ]2015年05月09日(土) 00時50分
初めて投稿します。
以前まで大喧嘩しても次の日にはお互い普通になっていたのが、今回の喧嘩はお互い普通には戻れません。離婚したいとまで思っていて悩んでいます。
まず、状況ですが、私26歳、旦那26歳、長女5歳、次女2歳です。
去年から旦那の実家を建て直し、義理母、義理姉妹、義理弟と半同居しています。(リビングは別で食事も別、ローンは私達が組んでいます)

旦那は給料が少ないので、私は扶養内でパートに行っています。私が働かなければローンが払えない状態なので、夕食の食器洗いを手伝ってくれる約束で就職しました。
しかし、子供の送り迎え、食事洗濯など結局家事全部、私がしています。
長女が幼稚園、次女は託児所なので帰るにも時間がかかり、私が帰宅してすぐに旦那も帰ってきます。家事が間に合わず、下の子も次から次へと部屋を散らかすので洗濯物を畳んでいなかったり、おもちゃが出ていて、汚ねえなー!と不機嫌になります。
そして、毎日酒を自分で買ってきてビール500ml✖️6本とウィスキー瓶、半分くらいを飲みます。酔っぱらうと更に気が大きくなり、口喧嘩になり、最終的には突き飛ばしたり、消えろ、ぶさいく、死ねと言われたりします。
私も、理不尽な事を言われると黙っていれず、言い返してしまうので喧嘩になってしまうとわかってはいますが、呼んでも返事をしないし、大事な話がしたくてもろくに聞いていなかったり、意見を聞いても、頷くだけだったりでイライラしてしまいます。
子供が義理母の部屋に行こうとしたり、ご飯中に立ち上がったりしていると大きな声でどなります。
私は精神的に疲れてしまい、自分で限界だと感じています。
子供には暴力はしませんが、扱いが雑で言葉使いも悪いので、長女には悪影響で呼んでもシカトしたりします。
顔を合わせるのが辛いし、離婚したいけど、シングルマザーになるのは不安だし、まだ旦那の事が完全に嫌いになった訳ではない気がするので、どうしたら良いかわかりません。

旦那はサバサバした性格で、素直じゃないしイチャイチャするような人ではありませんが、
私はくっついたり仲良く家事をしたり、子供たちと一緒に遊ぶのが理想ですが、旦那は嫌なのか照れ臭いのか、やってはくれません。
今回の喧嘩では、偉そうにするな、泣いて被害者ぶってんな。子供がいなかったらお前なんかと一緒にいない。とまで言われショックが大きいです。
散々今まで酷いことを言われましたが今回は耐えられませんでした。
実母には、旦那はまだ精神年齢が低いから年取れば丸くなってくよ。と言われましたが、変わるまで待つべきなんでしょうか?良い言い方や接し方があれば教えてください。それとも、早いうちに離婚した方が良いでしょうか?
よろしくお願いします。
投稿者 Alice さん [ 甲信越 ]2015年05月10日(日) 17時54分
よくこれまで我慢してきましたね(・・;)
離婚をすることを前提として書かせてもらいます。
私は仕事の関係で、お酒を飲むと言動や行動が暴力的になる男性はこれまでに結構みてきました。
そういう男性は自分が不利な立場になると「酒が入っていたから…」と言い訳をして反省しません。
「ビール500ml6本とウィスキー瓶」というのかなりの量です。
それが毎日というなら、お酒を飲むことが習慣となっているのでしょう。
その態度から、まいみさんのお母様が言うような、「年を取ればまるくなる」というのはあまり期待できないのではないかと思います。
実際に、今もお酒を飲んで、暴言も吐かれているのですから。
それと、まいみさんの旦那さんに対する愛情に、旦那さんが甘えているように感じました。
ケンカをしても、まいみさんから謝ったりしていませんでしたか?
ケンカを早く終わらせたくて、関係を修復するために謝罪の言葉は大切だけど、
暴言を吐かれたまいみさんが謝ってしまうと、旦那さんは暴言を自分の中で肯定化します。
極端な話ですが、旦那さんはまいみさんの事を見下していると思います。
以前に、旦那さんの酒癖が悪く、暴言や暴力を振られて別居した妻が、旦那を相手どって裁判を起こし
慰謝料を勝ち取った話も聞いたことがあります。
離婚することはなんら悪いことではないと思います。
一度弁護士などへ相談してみては?
投稿者 あさいー さん [ 東京 ]2015年06月09日(火) 23時24分
私も同じような旦那で6年我慢して離婚しました。
ずっと我慢していたし、最初は謝ってきたので許していました。
でも、お酒で変わる人は同じことを繰り返すんですね。
私も収入があるので、子供と両親に本当の気持ちを話して
みたら、皆私の味方をしてくれました。
今は大変だけど、皆笑顔で楽しく暮らしています。
来年再婚予定です。
周りにも再婚や彼氏と幸せな子も何人もいて
子供も学校にパパがいない子が結構いて、
困ってはいないようです。
怒鳴る人は子供に悪影響だし、ママが笑顔でいられるのが
一番だと思います。
もちろん、旦那さんがお酒をやめたり、直してくれて
うまくやっていけるなら、それがいいと思いますよ!
お互いに頑張りましょう〜!
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2015年06月10日(水) 00時32分
離婚はいつでも出来ます。離婚が最終手段ならそれまでにやるだけの事はやりましょう。

夫婦は様々な苦難を乗り越えたりして絆を深めて行く物です。
口で言うのは簡単ですが、でもそう言う物何です。

お互い、求める意識が強かったり、無責任で相手を尊重出来ない事が今の結果かもしれませんね。

まずは、思い切って別居とかしてお互い見つめ直すのも良いかもしれませんね。
 義母と借金 追記(1)
 投稿者 プロスト さん [ 甲信越/E-mail ]2015年06月09日(火) 03時00分
主人には話を聞いてくれるだけでもいい。と何度も言うのですが全く駄目。そして先日まだ私は通院していてストレスのないよう休養してと言われているのにもかかわらず働けの一言。辛かった。働ければ働いています。体調の件もその後どう?の一度も一言もありません。返済大変だからと思い私の結婚前のヘソクリ全部と主人の車購入の際には私名義で借入までして。車とリフォームローンは返済済。でもまだ私の知らない分があり不安です。それと返済の際には私が21才の時にガンになり保険金も1000万円受け取りましたが全て返済の大変な月等には私が補てんしていました。どんな話にしろ聞こうとはしてくれないので諦めましたが。でもあの働けばの一言は本当に辛く体が震えて娘だけでも連れて家を出ようと思いました。

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