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 養育費、慰謝料は取れるのか(2)
 投稿者 k.n さん [ 関東/E-mail ]2015年12月03日(木) 22時38分
結婚して2年になります。
旦那とは同い年で22歳です。1歳の子供もいます。
今は私の実家で両親と姉と妹と一緒に暮らしています。
旦那とは専門学生の時に付き合い、在学中に妊娠がわかったのでいわゆるデキ婚をしました。
卒業してから旦那は働き始めたのですが、収入があまりなくお互い貯金もなかったので
母に助けてもらいながら最初は生活していました。
ですがお金がないのにも関わらず途中から仕事に慣れてきたのか結婚前にパチンコやギャンブルはやらないと約束したのに、黙ってパチンコしたり、それに付き合いだした頃から旦那の方は私に対して嫉妬深く束縛や疑いがすごくて男性とは一切絡むな、連絡も取るな、遊んだり飲んだりするな、裏切ったら浮気した事になるからな。と言ってきたり、疑いに関しては一番ひどく妊婦の時、私自身仕事してなかったので家で家事したりしてただけで男と会ってただろとか浮気してるだろとか、子供が生まれてからも育児で手一杯なのに遊びに行ってるだろ、男と会って浮気してるんじゃないのかって毎日のように言ってくるのです。一切やってないし、証拠もちゃんと見せて信じてもらおうとしても全く効果ありませんでした。
それなのに旦那は子供が生まれる前、仕事の忘年会と嘘をつき女の子達と飲み会をしてたり
女の子と2人でデートしたり、連絡も取ってたし、子供が生まれて3日後には女の子を家に泊めなりしていました。体の関係があったかどうかは分かりませんが、
すべて旦那が私にやるなと言ってきた事を旦那は自分でやってたのです。体の関係があったとしてもなかったとしても、私からしたら浮気されたとしか思えません。
何回も旦那の裏切りや浮気で離婚をするしないで話し合いをして、両親交えての話し合いもしました。でもやっぱり子供の事為に離婚はよくないし子供を一番に考えないと。と自分の中で一生懸命我慢して我慢して離婚せず耐えてきました。でもよくよく考えると仕事が休みでも昼過ぎまで寝て起きてもずっと携帯いじるか、仕事の関係と言って遅くまで出掛けるかだし、休みが少ないのもあるのですが家に基本いないので子育てに関しては全く手伝ってくれません。それに朝早く家出て行って、子供が寝静まった夜遅くに帰ってくるので子供にもあまり会っていない状況です。旦那も自分から子供に歩み寄ろうとせず無関心な感じです。
挙句の果てにはこの前、本当お前は何しないな。俺が稼いだ金で遊んでんぢゃねーよ。他の男の所行け。など色々暴言を吐かれました。私はもう我慢するも旦那と一緒にいるのも辛くなり今の旦那とではこの先が見えなくなって、このままだと子供の前で喧嘩ばかりするようになると思ったので離婚を決意しました。旦那に離婚したいと伝えると旦那もすんなり了承しました。
旦那が変わってくれる見込みがあるのが私自身に伝わってくるのであれば離婚はまた考えたのですが、見込みすら感じないし旦那に対する思い全く消えたのでもう本当に終わりにしようと思いました。
そこで、子供がいるので養育費や慰謝料その他離婚するにあたって色々出てくると思うのですが何もわからないので教えていただきたいです。
私は仕事してないなく、お金もないしこれ以上両親に負担をかけたくないので不利な状況は避けたいです。
旦那の収入が20万未満なので月に養育費はいくらくらい貰えて、過去にこうゆう事があった場合
慰謝料は取れるのでしょうか。
あと、公正証書は書いた方がいいのですか?
どうやって書くのでしょうか

わかりにくい文書ですみません。
よろしくお願いします。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2015年12月04日(金) 08時28分
結婚と言う覚悟が足りず、まだまだ大人になり切れて無いご主人だったんですね。
夫として、父親として、そして社会人としての自覚を持つ様になるのはかなり先でしょうから離婚と言う選択肢は間違い無いかもしれません。

お子様の育成の為にもその方が良いですね。

まず、養育費に関しては義務ですから拒否する事は出来ません。
基準的な物は有るのでそれをベースに話し合いで決めるか、ご主人が渋るなら調停で決めます。
夫婦の問題はいきなり裁判と言う形では無く調停からと言うのが原則です。
その調停で決まらなければ裁判して決めて貰います。

話し合いで決まったなら公正証書にして置くと良いですね。
公正証書は公証人役場と言うのが有りますからそちらで作成して貰います。

事前に二人で取り決めた離婚条件を公証人役場に伝え作成して貰い、二人で言って確認し印鑑を押してそれぞれが所有するとなります。

ご存知かもしれませんが、公正証書にするメリットは滞納が有った時、スムーズに給料等の差し押さえが出来ると言う事です。
もし、調停や裁判で決まった場合も同様ですからその場合は公正証書は必要有りません。

決める内容についてはまず現時点で払える金額(大体3万前後)を取り決め、後はいつまで払うか?
(18歳〜学業終了の22歳まで等)とか、お子様の年齢や進学時に協力して貰う等の内容を決めたら良いと思います。

慰謝料に関してはですが、本文を拝見する限りでは確実に請求出来るかどうかの判断が出来ません。と、言いますか、請求自体は裁判でも出来るのですか、それを裁判所が認めるかどうか?ですね。

浮気等の目に見える証拠とかも無いので難しいかと。

仮に取れたとしても婚姻期間が短いですから100万位だと思います。
当然、一括では払え無いでしょうし、分割になるとしたら養育費の支払いにも影響が出る可能性が有ります。

ですから、これは私の私見ですが慰謝料の意識は捨て、確実に養育費を払って貰う事だけ考えてはどうかと思います。

あまり慰謝料にこだわると養育費を払わないとか減額の話になりかねません。

ダメなご主人に振り回され、自分が壊れる位なら、縁が切れて第二に人生を気持ち良くスタート出来ると言う意識でいるくらいが丁度良いかもしれません
 夫のモラハラが辛いです。(2)
 投稿者 KANOKO さん [ 九州 ]2015年11月23日(月) 17時44分
結婚して2年になります。
夫は39歳、私は36歳、子供はいません。

夫とは結婚相談所で知り合いました。半年ほど付き合い、夫からプロポーズされ結婚。
付き合っている間は、特に気にならなかったのですが、結婚後に夫が私のすることなすこと否定してきます。

「何でこれこれした!?」
「ありえん!!」
「普通ならそんなことせん」

といった感じで、私が何かするごとに強く言ってきます。
最近は夫の前で何かをすること自体辛くなってきています。

夫は、私が勝手(事前に相談はします)に何かをするのが気に入らないのです。
そして、自分のルールを押しつけてきます。

先日も夫と一緒に買物へ行ったときのことです。
スーパーの駐車場に車を停めたのですが、夫は店舗の出入り口に近い場所に車を停めろと言ってきました。
でも連休の日曜だったので、駐車場は混んでいて、店舗の出入り口から離れた場所にしか駐車出来ませんでした。
それが気に入らない夫は、車の中でネチネチと私を責め、買物中も不機嫌で家に帰ってからもずっとそのことを言われました。

夫は外面は良く、人前では決して私のことを責めません。
でも、2人きりになると、あれはダメだった、なんであんなことした、ありえん、と延々言ってきます。

正直、もう我慢できなくなっています。
でも離婚したいと夫に伝えれば、絶対にまたいろいろ言われます。
殴られるかもしれません。
そう考えると離婚を切り出すことも出来ず、どうしたらいいのか悩んでいます。

夫と上手く離婚するにはどうしたらいいのでしょうか。
どなたかご助言いただけませんか。よろしくお願いします。
投稿者 みり さん 2015年11月29日(日) 15時33分
旦那さんの性格は変わらないと思いますので、 KANOKO さんがそれを受け入れることができるのなら結婚生活は可能ですが、出来ないとしたらこの先ずっとそのことで言われ続ける生活を覚悟しないといけません。
まず旦那さんの機嫌のいい時に、そんなことで攻め立てられるととても悲しくなると、やんわり話してみてください。その時の反応次第ではまだやり直しできるかもしれませんので。
 旦那から俺はどうなる 責任を取ってくれと言われる。(2)
 投稿者 ブルーベリー さん [ 近畿/E-mail ]2015年11月26日(木) 15時24分
再婚同士です。結婚して 5年です。私には 3人の子供が居ます。
旦那には 私の高齢の両親・兄弟・子ども・友だちとも 縁を断ち切るように
迫られました。 今回 父親が亡くなったと、探しまくってくれ兄から連絡がありました。
私は 実家に戻り、母親をみたいし子供たちにも逢いたいです。上2人は 結婚したそうです。
まだ 末の子は高校生です。
一緒に生活したいと 願ったら、俺とは 何だったんだ 縁を切ってるのだから
ほっとけと言われました。挙句の上 俺に責任を取ってくれと言われる次第。
離婚して 実家に帰りたいのですが どうしたらよいでしょうか。
投稿者 ノックス さん [ 近畿 ]2015年11月28日(土) 13時37分
書き込み読ませてもらいました。
現在の旦那さんと離婚したいということですが、旦那さんからのモラハラを理由に離婚はできるかもしれません。
行き過ぎた束縛(ブルーベリーさんの場合は、旦那さんが両親や兄弟、子どもたちと絶縁を迫った)が原因で離婚をすることもできるとは思います。
ただ、ブルーベリーさんは現在の旦那さんとは再婚ということで、以前の別れた旦那さんがお子さんの養育権を持って離婚したということでしょうか?
それとも、お子さんの養育権はブルーベリーさんが持っていて、現在の旦那さんとの再婚を期に無理やり引き離されたのでしょうか?
その辺の違いで、離婚ができたとしてもお子さんたちと会うことができるか、ブルーベリーさんを迎え入れてくれるかは違ってくるのではないでしょうか。
お子さんとご両親、ご兄弟とは事前によく話し合うことをおすすめします。現在の旦那さんがそれを許してくれないというのであれば、旦那さんに見つからないように連絡を取る必要もあるでしょう。
 このまま夫婦生活を続けるべきか、離婚か(2)
 投稿者 匿名希望です さん 2015年11月01日(日) 22時08分
悩んでいます。
付き合って10年ほど、結婚して3年、子供が生まれて半年です。
付き合っている頃から小さな喧嘩が多かったのですが、初めて男性と付き合い、他の人を知らず男性はこういう人と思いもあり、結婚しました。
結婚し、生活を共にすると喧嘩はさらに増えました。内容は些細な事なのですが、旦那が綺麗好きなことや、亭主関白からくる発言や行動が主です。
妊娠し、お互い変わるかと思ったのですが、悪阻が酷い私に、暇なんだから毎日掃除を隅々まですればいい、(私の実家のそばに住んでいるので、実母に夕食を作ってもらっていたら)親に頼らないで自分で美味しい飯を作れないのか、妊娠中毎日何しているんだ、などの発言をされ喧嘩になりました。また夜つわりが酷かったのですが、旦那はたまに飲み会に行き夜中の3時すぎにほぼ記憶をなくして帰ってくる事があり、心配で寝れないから終電で帰ってきてほしいと喧嘩した事もありました。
そして出産し、里帰りする必要がなかったためすぐに家に帰ったのですが、家事はほぼしてくれず、自分の気が向いた時だけ、育児でご飯が作れない日が続くとまた、親に頼らないでご飯を作れないのか。頑張って私が作ったものを出すと、こんなご飯ならいらない。離乳食が始まったら子供のご飯はどうするんだ、考えた事あるのか。そして、つわりが酷かった時に向こうの親戚の集まりに行けなかった事を言われ、ずっと俺は負い目を感じていた、俺の親戚や家族のことどう思っているんだ。と言われました。
妊娠中毎日辛かったのにそんな事を思っていたのかと思うとショックでしたし、何よりもこれからの結婚生活に不安を感じてしまい、今まで旦那を好きで頑張ってきた気持ちが砕けました。
そんな中、妊娠前職場を変わってから色々と相談にのってくれていた男性に、結婚前提にお付き合いを考えて欲しいと言われました。旦那と別れないならすっぱり諦めるし、考えてほしいと。
すごく身勝手ですが、その彼と比較してしまう自分がいます。何年かの付き合いで、彼の両親や友人、仕事仲間と会って彼の人付き合いや考え方を知り、彼は旦那と性格が真逆な事も惹かれてしまいます。考え方がすごく似ていて、趣味やハマるものも全く一緒、彼となら私も自然体でいられるし、子供ものびのび育つだろうと思います。
しかし子供の事を考えると、本当のお父さんといた方がいいのか、夫婦仲が良くなくても別れない方がいいのかと悩んでいます。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2015年11月03日(火) 08時46分
夫婦は様々な試練や苦難を一緒に乗り越える事でより絆を深める………

“一緒に”……何ですね。それが夫婦です。

出来ないの夫婦が仲良く一生仲良く過ごせる訳が有りません。
ご主人が何故?その様な態度を取るのかは一方聞きでは分かりません。
ご主人の言い分を聞いたらもしかすると納得出来る部分も有るかもしれません。

言葉で言うのは簡単ですが、お互いが相手を理解し尊重する。
これが出来ないなら夫婦では無いかもしれませんね。

それが難しい夫婦なら、あとは子供の事を考えてみましょう。

子供にとって必要なのは両親揃った環境や経済力では有りません。

暖かくて優しい親の愛情と家庭です。

それが有るなら例え貧しく、母子家庭でも子供は健全に育つ物です。

まずはそこから考えましょう。

新しい父親を作る事に異論は有りませんが、今の旦那を否定する思いの先にその男性をリスペクトするだけの思いは、旦那にもある意味その男性にも失礼かもしれません。

新しい男性が居るから離婚、再婚と言う意識では無く、まずは子供にとっての環境は何が1番か?を考えるのが基本かと。

一時の感情を優先せず、少し事を重く捉えましょう。
 なんだかな〜(2)
 投稿者 蜜蜂 さん [ 四国 ]2015年10月27日(火) 15時30分
結婚生活6年目の夫婦です。
子供はいません。
最近、夫の仕事が忙しく、なかなか夫婦の時間を作ることが出来ず、夫は改善しようという素振りもありません。
うちは自営業で、営業や接待なども夫が一人でやっています。
結婚当初は、忙しくても週に1日は休みを取っていましたが、ここ最近は休みもほとんどなく、1ヵ月に1日か2日休む程度です。
早朝に家を出て、深夜に家に帰ってきて、夕飯を食べて寝るの生活を夫は送っています。
浮気とかではなく、ほんとうに仕事が忙しくてこんな生活です。
私は早く子供も欲しいのですが、夜中に仕事から帰った夫に話をしても、煙たがれるか、無視されます。
仕事が忙しいのは理解しています。でも、家のことに無関心でいる夫にモヤモヤとした気持ちがあります。
こんな生活が長く続くと離婚してしまうかもという不安な気持ちになります。
夫が仕事で忙しくしているなか、子供のこと、家庭のことや私の気持ちを無関心の夫にぶつけていいものなのか…。
私の気持ちを夫にぶつけることで、夫との夫婦生活が壊れてしまうのではないか不安です。
投稿者 ゆーし さん [ 東京 ]2015年10月27日(火) 17時03分
最近って事は今までは暇だったんでしょうか。

無関心じゃなくて、忙しくて疲れてるので
気がいかないって事だと思います。

何にしても、流石にずっといまのままって事はないので、
不安なのは分かりますが、理解しているのなら、
仕事が落ち着くまでは、旦那様のサポートしてあげては?

もし、不満をぶつけるにしても、いますぐどうにかしろじゃなく、
1か月か2か月先ぐらいで約束を取り付けてみては。
だいぶ先の日程で言っているのに、無理って感じだったら、
言葉だと反感買いやすいかもしれないので、
気持ちをしたためた手紙を渡すとか、してみては。
 同居と義母の度を超えた干渉(2)
 投稿者 新婚2ヶ月 さん [ 関東 ]2015年10月07日(水) 18時41分
初めまして。
新婚2ヶ月、同居3ヶ月で、夫(32)の実家を出て来てしまいました。
原因は、
・義母の我儘により新婚生活が乱されてしまったこと
(夫と2人で出掛けている最中に義父母の喧嘩の連絡が入り、家に引き返した。
夫と2人で用事があり、その日の食材の買物を義父が快く引き受けてくれたが、そのことで義母の機嫌が悪くなり義母から連絡の嵐の為、結局夫と2人で買物をして急いで帰る。
義母が家で安らげないと言い出し、帰りたくないと駄々をこねる。等…)
・家族会議と言われ、4時間拘束され、急性ストレス障害になったこと
夫の主張を義母が「私はこんなに凄い、あなたは私の思ったことと真逆のことばかり言う」と責めたて、それに見兼ねた私が意見をしたら、次は私を攻撃し、挙句の果てに夫は義母につき「今までのこもは全て妻の言いなりになっていた」と、義母が話をまとめ出しました。家族会議の後、夫に何故私を守ってくれなかったか聞くと「フォローするところは一つもない」と言われ、家での居場所を失ったと感じた私は鍵も指輪も置いて家を出てきました。

今は実家に半月ほど避難していますが、夫は何を言っても義母の味方です。
私が責められたことを話しても、覚えていないの一点張り。義父母は息子である夫に指導をしていただけで、私の味方をしていたと言うのです。
夫は修復したいと言いますが、同居が条件とのことです。
私の急性ストレス障害の原因は家族会議だと訴え、同居は我慢出来ても家族会議への参加は出来ないと伝えました。それなら、原因を取り除こうと2人で話していましたが、一夜明けると「まず病気を治そう」と言い出しました。
原因である家族会議を取り除かない限り、回復は見込めません。。。

夫のことを好きで結婚しましたし、夫婦のこと以外で別れるのは嫌なんです。
でも、夫は今も義母の言いなりです。。言ってることも一晩たつと変わります。
また、結婚前にここまで義母の言いなりになるとは何も話を聞いていませんでした。

家族会議や今までの出来事を証明できるもの、録音等はありません。
もし離婚になった場合、私は不利なのでしょうか。
長くなり申し訳ありませんが、ご教示いただければ幸いです。
投稿者 三郎 さん [ 関東/E-mail ]2015年10月08日(木) 12時10分
こんにちは

状況を拝見しました。
義母さんは、言葉尻を掴まえて話をする人のようです。
このような人と話すのは、余程の準備をしてからでないと話をする事はできないです。
そしてご主人の軟弱さもちょっと目に余るものがありますね。

貴方が離婚をしようと思ったとしても、この二人を相手にするのは難しいと思います。
ただ有利に進める方法も考えられますが、ここには書けないです。
 主人に癖を直してもらいたい(2)
 投稿者 マナーママ さん [ 四国 ]2015年09月27日(日) 14時12分
結婚5年になる主婦です。
待望の子供も授かり、毎日を育児に家事に追われる日々を送っていますが、幸せです。
ただ、主人の癖のことで、少し気になっていることがあって、悩んでいます。

私たち夫婦は、交際期間中から、結婚してからも滅多にケンカはしてきませんでした。
たまにケンカしても、夫が一歩引いてくれて、私の意見をいつも尊重してくれました。
そんな優しい夫のことを私は愛していますし、夫も私のことを愛してくれていると思います。

でも、最近どうしても主人の癖が気になってしまって…。

【1】食事をくちゃくちゃと音を立てて食べる。
【2】手洗い、うがい、洗顔、歯磨きなどの後、着ている服で顔を拭く。
【3】使った物を元の場所に片付けない。

本当に些細なことなのかもしれませんが、主人の癖が気になってしまいます。
こういった癖を子供の前でされると、子供も主人のマネをして、それが癖になってしまうのではないかと危惧しています。

これまで、夫は私の意見を尊重してくれています。
私が癖を直すように言えば、直してくれるかもしれませんが、癖のことになると、指摘されて気分を悪くさせるのではないか、不安です。
掲示板を見ると、私のような悩みは大したことがないのかもしれません、でも、どうしても誰かに聞いてもらいたくて、書き込ませてもらいました。
友人からは、「些細なことでケンカをして離婚をすることもあるから、癖については我慢するしかないんじゃないか」と、アドバイスをもらいました。
この癖以外、主人に不満はありません。ですが、不満が無いだけに、主人の癖がすごく気になってしまって困っています。

夫婦仲を壊さず、主人に癖を直すように伝える良い方法があれば、アドバイスいただけないでしょうか。
よろしくおねがいします。
投稿者 PAZI さん [ 近畿 ]2015年09月28日(月) 12時20分
癖を直してもらいたいなら、旦那さんにそのまま伝えてもいいと思います。

夫婦仲が良いのはうらやましいです。
マナーママさんの書き込みを読むかぎり、すごく出来た旦那さんだと思いますし、マナーママさんも旦那さんのこと大事にしているのだなって思います。
マナーママさんが癖を指摘すれば、旦那さんも直そうとしてくれると思いますよ。

ただ、指摘するときは、なぜ指摘されたのかやんわりと理由を教えてあげてください。
この場合は、子供にも影響があるかもしてないというのが理由になると思います。
それと、癖はなかなか直らないものなので、毎回指摘するのではなく、気長に直すようにしていけば、ストレスもたまらないと思います。

夫婦がお互いの意見をぶつけるのも大事です。
そして、夫婦の意見を尊重するのも大事だと思います。

旦那さんの事を信じて、話し合いをしてみてはどうでしょうか。
 私名義で旦那が作った借金で離婚考えでます(2)
 投稿者 くりすけ さん [ 四国 ]2015年08月04日(火) 22時28分
結婚した頃は、夫が会社を立ち上げたばかりで借り入れが出来なく、少しでも協力してあげたいと私の名義で借金をしました
私は看護師ですので、会社の経営が苦しくても旦那を食べささ、借金を返して、と頑張ってきました
でも、それが当たり前になってきて、私に何度も借金をさせるようになり、とうとう私の支払い能力を超えてしまいました

夫は、考えが甘く、会社経営にはむいていないように思います
何度も、お金のことでシビアに考えて行動してと言っても、なんとかなるとか、儲かったら、などと、戯言を言います

会社の経営が上手くいかない時に、支払いが出来なくても私に何も言わないので、督促の電話や手紙が来ることが度々です
支払いできないことよりも、私の名義の借金であるのに、私に何も言わないということに怒りを覚えます

督促の手紙も封を開けないまま、放り投げていて、一ヶ月後に私が発見したこともありました
こんな人なので、離婚したら、逃げて借金の返済なんてしてくれないでしょうし、一括返済も出来ない状態です
離婚はせずに我慢して、少しでも返済してもらっていた方がいいのか
離婚して、自分で借金を返済していった方がよいのでしょうか?
夫は、離婚したくないようです
多分、私といれば生活できるからだと思います
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2015年08月06日(木) 09時03分
ご主人は貴方の存在に甘えてるかもしれませんね。

例えば別居とかして本気度をアピールするのも効果的です。

二人だけで解決出来る問題では無いので第三者を入れて話し合うとか、調停をしてはどうでしょうか?
 別居中に自宅へ行ってたのがバレました(2)
 投稿者 memori さん [ 東京 ]2015年07月08日(水) 12時59分
現在、私と夫は別居中です。
子供はいません。
別居の理由は、夫の浮気です。
別居してから、たびたび自宅(現在夫が住んでます)に戻っていたことが夫にバレました。
私と別居をすれば、夫は自宅に浮気相手を連れこむだろうから、浮気の証拠を取ってやろうと度々自宅に訪れていました。
それが夫にバレてしまい、夫からは「不法侵入だ!二度とくるな!」と言われました。
まだ、離婚は成立していません。
自分の家に行くことに問題はないと思うのですが、不法侵入になるのでしょうか?
別居したら、自宅に行ってはいけないのでしょうか?
誰か教えてください。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2015年07月09日(木) 03時32分
何ら問題ありません。

別居中とはいえ共有財産の有る家ですし、離れて暮らして居るだけで貴方の家でも有りますから。

警察も関与しません。
 義母と借金(3)
 投稿者 プロスト さん [ 甲信越/E-mail ]2015年06月09日(火) 01時21分
私は義母と主人と15才の娘と暮らしています。結婚前は別居すると言われたのですが式が近づくといずれは同居するからすぐに今の家をリフォームするといわれました。それとそれ以外にも借入があり返済している事。ですが私には何時までで支払が終り月々いくらの返済をしているのかも教えてくれません。その為私は娘が一歳半から仕事をしていましたがやはり同居や仕事のストレスからか体調を崩し一年半前に仕事を辞めました。義母は私が正しい事をしても気に入らなければ平気で文句を言いますし、私は全て正しいと思っている人なのです。流石に我慢しかねて相談を主人にするのですが全く無視されます。前には主人の浮気相手の旦那さんと名乗る方からも電話があり娘の親権を取られずに離婚するアドバイスを教えて頂きたいのですが。支離滅裂な文章お許し下さい
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2015年06月10日(水) 00時42分
お子さんがもう15歳ですから親権はお子様の意思が尊重されます。

もし、父親と一緒に居たいと言うならそこはそうさせてあげるべきかと。
子供は親の所有物では有りませんし、感受性の強い年頃ですから無理強いは子供の為にも良く無いです。

離婚に関してはご主人にどれだけ非が有るかですね。
それによってはスムーズに出来る場合も有ります。
投稿者 プロスト さん [ 甲信越 ]2015年06月11日(木) 10時14分
ありがとうございました。
ただ私の体調不良の原因がストレスで義母によるものなのです。
私なりにもう少し頑張ってみるつもりです。
娘も私についてきてくれると言ってくれていますので離婚はいつでもできますものね。
その言葉を支えに体調が少しでも回復するまで頑張ってみます。
本当にありがとうございました。

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