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 私が強迫性障害です(2)
 投稿者 綾乃 さん [ 中国 ]2016年01月13日(水) 19時19分
はじめて書き込みさせていただきます。

2009年に結婚し、主人は親の自営業を手伝っておる状態でした。そこも、お義父さんが数年前に立ち上げたもので、すこし修行してゆくゆくは、お義父さんの知り合いの他の会社に就職するという、話でした。
しかし、業績が悪くなり、2010年には義母からやめて欲しいと言われました。それまでボーナスなどもなく、手取り20万と私が9〜17時のパートをして生計を立てていました。

義母はただの専業主婦ですが、義父はやめてほしくないということでしたが、義母が毎月高い生命保険をかけており、払えないため、給料も出せないと。

そこから歯車が壊れ始めました。私は精神面が不安定で、安定剤を時々飲んでいました。

主人は他の会社に転職できるのかと思えば、実際にそのようなつてはなく、自力で就職活動する毎日が数ヶ月続きました。

そして、やっと2011年の最初に転職が決まりました。

その時ちょうど私の妊娠がわかり、ほっとしていました。

しかし、入った会社がブラック企業で、家からも遠く、朝5時半に出勤し、家を終電で帰って23時半に着くくらいでした。
それでも会社には22時には帰らないと行けなかったらしく、同僚はほぼ残ってたそうです。
上司は全く仕事の指示をくれず、少し鬱状態でした。
私の妊娠をきに、私の体調がおかしくなりはじめました。

主人の毎日の愚痴、これからの不安が増すばかりで、実家も遠く、気軽に帰れる距離ではなく、追い詰められていきました。
気づけば風呂に3時間かかるようになってしまっていました。

主人にもメールでネガティブ発言を沢山してしまい、追い詰めてしまいました。

会社が遠いので近くに引っ越そうと、私も必要書類を飛び回って集め、家も1人で見に行き、契約までしたんですが、結局会社をやめることになり、小名かが大きくなっていくのに仕事も家も失いました、

私は実家に荷物と一緒に戻り、主人も実家に戻りました。
一番幸せな時期のはずが最悪な毎日でした。毎日泣いて過ごし、家からも出られませんでした。

子供を出産して、主人が私の実家の側で仕事を探すと言うことでわたしの実家に住むことになりました。
小さい家ですし、私の病気もひどかったので私の両親と揉め、半年後には家出をし、離婚の話になりました。
これでは子供もいるのに、いけないと思い、義父に相談し、なんとかつての会社に就職させてもらいました。しかし、関西地区で、またも私の実家からは遠いところに住むことになりました。

不安はありましたが、前を向くしかないと覚悟を決め、新生活が始まりました。強迫性障害も治りきってなかったので喧嘩も多かったですが2013年第2子の妊娠がわかりました。
そこからまた悪阻も酷く、断薬したため、また強迫性障害の症状が酷く出始めました。
家族に一番理解してもらいたいのに、家族こそ病気をわかろうとしてくれないところが一番辛かったです。
息子の育児もままならなくなり、一日中横になってました。
主人が見かねて主人の両親に相談したら、義母はおろせといい、主人も昨日までは絶対数おろすなんてといってたのに、今回は諦めようと。信じられませんでした。
もう中期中絶もギリギリのところでしたし、私は諦めたくありませんでした。
しかし、体が言うことを聞かないので実家に戻り、入院することになりました。息子は主人の両親の家で引き取ってもらうことになりました。それから1年会わせてもらえませんでした。

入院中も主人からは一度も連絡がありませんでした。私は主人に強迫性障害のことで相当迷惑をかけてかました。風呂が3時間なんて月は光熱費が8万越えたときもありました。
寝たきりで息子のご飯もろくにあげられず、おむつもかえてやることができませんでした。
自分を責めました。出産と同時に死んでしまいたいと思い鬱になり、また今回の妊娠中も寝たきりで過ごしました。

子供が生まれて私は実家におりましたので、主人が赤ちゃんに会ったのは数回です。2014年夏に生まれ、既に1年半経ちます。

息子の方は2013年2月に離ればなれになりましたが、義父が末期ガンになったことで、あちらではみれないとのことで、2014年1月から一緒に過ごしています。

残念なことに義父は5月に亡くなりました。

それから主人の態度が段々変わりはじめました。

義母は離婚して息子だけ引き取って3人で暮らしたいそうです。

主人は被害者だと言いますが、きっかけを作ったのも主人の無職でもあります。ストレスがたまたまこういう方向に出たのですが、病気の妻を捨てるなんてひどいです。
義母や義母の親戚が主人に離婚しろと言っている様です。

また私が病気になっていることで両親が体が動かないわけじゃない、気合いで治せるだろうという考え方なので、揉めることばかりで、皆に迷惑かけてるだけなら生きている意味がないと思うようになりました。

主人はやっていけないと言います。
私も主人には正直愛情がありません。
しかし、私が寝たきりの状態で子供もいるのに離婚はどうしてもふみきれません。今は両親がてつだってくれてはいますが高齢の為、いつどうなるかわかりません。

離婚して子供は主人に取られるしか方法はないのでしょうか?

愛情はなくても息子は主人が好きなようですし、できれば今離婚は避けたいです。

支離滅裂な文章になってしまいましたが、アドバイス頂けたら嬉しいです。
よろしくお願いいたします。
投稿者 MARUKO さん [ 東京 ]2016年02月02日(火) 14時51分
いろいろ方法はあると思います。

子供と離れ離れになりたくない、離婚もしたくないなら、綾乃さんの病気や体調について旦那さんや義母さんに理解してもらうのが一番です。

でも、これは簡単なことでは無いですよね。
たぶん、これまでにも旦那さんや義母さんと話をしてきたと思います。
それでこの状態であるなら、今後、理解してもらうのは難しいでしょう。

家族から理解を得る方法が難しいなら、別居や通いなんてどうですか?

お子さんのことが心配、子供と一緒にいたいという綾乃さんの気持ちは痛い程わかります。

でも、綾乃さんが体調に無理して夫婦生活を続けるのは厳しいと思います。

旦那さん、義母さんに体調不良の原因があるのであれば、少しの間、旦那さんや義母さんと離れて生活をして、
子供も一緒に別居先で生活をするか、旦那さんや義母さんに子供をあづかってもらい、通いで子供の世話をする。

そして、徐々にストレスの原因を取り除いて、自分の体調を整え、もしも離婚をした場合でも、
子供と一緒に生活出来る地盤を作るのも一つの方法ではないでしょうか。

旦那さんや他のご家族(旦那さんの両親や親戚)から協力を得られない状況では、体調もいつまで経っても良くならないと思います。
集中して病気の治療が出来る環境にしないと、このまま夫婦生活を続ける、離婚して子供と一緒に生活をする、両方に支障があると思います。

また、国や自治体からの補助について考えたことはありますか?

生活保護や母子家庭への援助をしてくれる制度もあります。
これらの補助を受けることが出来れば、離婚をしてすぐに生活に困るということは無いと思います。

それと、これは身勝手に思われるかもしれませんが、私の意見として聞いて下さい。

ご両親がまだご健勝であるうちに、頼れるだけ頼ってみるのも方法の一つです。

今の綾乃さんの状況を聞くに、自分の身の回りのことも満足に出来ない状態だと感じました。
そのような状態で離婚をすれば、子供の養育、仕事、家事を一人でやるのは無謀です。

そこで、ご両親に力を借りて、子供と家事を手伝ってもらい、その間に体調を整える。

この方法は、ご両親の理解が必要ですし、体調が良くなれば、老後のご両親の面倒も見ることも考えた上での選択になります。

この他にも、早い段階で旦那さんと離婚して、綾乃さんのことを理解して子供連れでも再婚してくれる相手を探すのも方法です。

最終的に決断をするのは綾乃さんですが、決断を下す前にまずは自分の体調をどうするか、治療に専念することを考えて行動してみてはいかがでしょう。
 もう疲れた(5)
 投稿者 直子 さん [ 関東/E-mail ]2015年08月06日(木) 18時37分
私37、夫34、長男8歳、長女4歳、次男1歳です。
新婚の時から悩んでいました。夫は夜遊び朝帰りを繰り返していて、長男出産時も遊びに行ってました。
そして、酔い潰れて道で寝て、現金10万と結婚指輪もスリに取られました。
それでも、その時は、命だけは取られなくってよかったと思いました。
指輪も新しいものを買うからと言ってくれたので信じて許しましたが、8年経ってもまだ買う気はまったくなさそうです。

長男2歳の時、夫の借金が発覚しました。金融会社数社から合計400万くらいでした。株で失敗したと言っているけど、株について詳しく聞くと受け応えが二転三転し目をそらしますので嘘と思います。キャバクラの名刺を隠していたのを見つけましたので、たぶん遊ぶ為に借金したのだと思います。その借金は、2年前に返し終わりましたので解決済みです。

長女妊娠中、夫の浮気が発覚しました。相手は飲み屋で知り合った50くらいのおばさんです。私にばれたらすぐ別れたので、子ども達の為にも許してやり直すのがいいと思い、頑張ってきましたが、時折フラッシュバックしてつらいです。

それに、児童手当金、幼稚園入園金、出産費用など、全部、毎回、夫が飲み代に使ってしまって無くなります。

私の実家へ行っても、母の作った料理は食べてくれず、口に合わないから外食してくると言って出ていき、泊まりに行っているのに朝帰りします。

ちなみに、夫の母は料理をしません。外食が当たり前の環境で育ってきたようで、悪気もないし謝ることはないと思います。

こんな調子なので、もう疲れました。

離婚したいけれど、離婚後の生活が不安です。どなたか相談に乗っていただけますか?
よろしくお願いします!
投稿者 ノリタカ さん [ 中国 ]2015年08月08日(土) 15時36分
書き込み読ませていただきました。

離婚したいけど、離婚後の生活が心配という方は結構います。

まずは、離婚のための準備から始めてはどうでしょうか?

離婚するためには、離婚原因を証明する必要があります。

旦那さんは、浮気をしたことがあるということですが、その当時の浮気の証拠は持っていますか?

または、旦那さんが現在も浮気をしている可能性はないでしょうか。

浮気をする男性は、二度と浮気をしないと約束しても浮気をする場合があります。

現在の浮気を探偵に依頼して調べてもらったり、自分でも旦那さんの携帯をバレないように、こっそり探ってみたりして、浮気の証拠を探してみてはどうですか。

家庭に入れるべき生活費などの使い込みも、離婚原因となる場合があるので、どれぐらいの金額を使いこんでいるのか、調べておくといいですよ。

離婚をするなら、旦那さんに慰謝料を請求することになると思います。

慰謝料を請求するとき、この証拠があれば、離婚を有利に進めることができるはずです。

今は苦しいと思いますが、離婚後の生活を少しでも豊かにするために、離婚の準備頑張ってください!
投稿者 直子 さん [ 関東 ]2015年08月16日(日) 23時17分
ノリタカさん
ありがとうございました。
お返事が遅れてすみませんでした❗

夫は今は付き合っている女性はいなさそうですが、
出会い系サイトなどに登録していて
休みの日は一人勝手に出かけて行きます。
どこに行くのか聞いても答えません。

昨日は久しぶりに家族揃ってお出かけして
子どもたちは喜んでいました。
わたしも夫に感謝し「ありがとう」と言いましたが、
夫からかえってきたセリフは「うざい」です。

悲しくなりました。

夕飯を食べて帰ろうと夫が言いましたが
財布には3000円しかありません。
子どもたちは安いものでいいよ、と言い、
わたしもそうしようと思いましたが、
夫はATMでおろしてこいと言い
子連れには不向きな高級レストランに行きたがり、

わたしはATM手数料払いたくないし
子連れであんな店に行っても仕方ないと
ケンカになりました。

いつもこんな調子です。
身の丈に合わない暮らしをしたがる夫に疲れました。

まだ離婚に踏み切るには迷いがありますが
離婚に向けて準備するなら
どのようなことが必要でしょうか?

詳しく教えていただけますか?
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2015年08月18日(火) 08時57分
本文を拝見して感じる事。
それは、ご主人は一生一緒に居る相手とは思え無い事。
それと、子供達にとってはむしろ悪影響になるかもしれない存在。

と、感じました。離婚は仕方ないかもしれませんね。

人が生きて行く上で家庭と言うのは一番大切で一番居心地いい場所であるべきと私は思います。
その家庭にストレスが有るとしたらそれは有る意味生き地獄ですよ。

そんな環境で子供は健全に育つのでしょうか?何らかの影響は必ず有ると思います。

子供にとって一番必要な事って何でしょう?
お金?世間体?両親が揃った環境?

勿論、どれも必要ですがどれも一番では無いと思います。
子供には明るく暖かい親の愛情がまずは一番だと思います。
それが有れば例えば貧乏でも子供は明るく育つと。
もし、子供が貧乏を嘆いて居たらそれは親の心が貧しいからです。

直子さんの環境がよくわからないから具体的なアドバイスは出来ませんが、同じように離婚してちゃんと生活してる人は沢山居ます。

確かに離婚となると様々な諸問題がつきまといますが、子供達と明るい家庭を築いて行く事だけを意識してはどうでしょうか?
ご主人や浮気相手に慰謝料を請求する行為も宜しいかと思いますが、あまりそこには付き過ぎず、取れたらラッキー位の気持ちで良いと思います。

あまり、その思いに付き過ぎると上手く行かなかった時に感情的になったりします。

ただ、親として養育費は払って貰いましょう。

子供達に笑顔で居られるよう、頑張ってください。
投稿者 ウッド さん [ 九州/E-mail ]2015年12月22日(火) 21時59分
彼氏と同棲して5年になります。その前1年彼氏の実家に住んでました。実家に住み始めた時、浮気を1度したのがバレてしまいました。彼氏はかなり怒り実家に1年居た時地獄みたいな生活を送り、やっとやり直し1からスタートで2人で生活する事になったのですが、彼氏は全く仕事せず、私たけの給料で生活し、車も車検切れ故障等で、買い直しローンを作り正直私の給料だけでは足りない状態で、私の通帳、私の母の年金通帳も彼氏が握り、私の自由のお金はなく、生活費の為にJCBから1万借りそれがバレて大喧嘩になり別れ話になりました。どちらがわるいんでしょうか?
 離婚したい(2)
 投稿者 ゆうバリー さん [ 関東 ]2015年12月09日(水) 14時44分
私が40歳、妻が45歳で結婚4年半になります。
子供はいません。結婚一年目で妻が妊娠しましたが流産しました。
今回、性格の不一致と妻の暴言、そして三年以上に渡るセックスレスで
私から離婚を切り出しました。
妻の両親から多額の慰謝料の請求があり、弁護士に代理人になって
もらうことになりました。
マンションを買う際、妻の両親に頭金を払ってもらう代わりに結婚式の費用を
うちで持つという話し合いをしたのですが、妻の両親が離婚するなら頭金を返して欲しいと
いうのです。
和解出来ないので弁護士にお願いしたのに、この弁護士が離婚理由が弱いから私に譲歩して、貯金とマンションの売却益、保険のお金をすべて渡すしかないといい始めたのです。
正直、どうしたらいいのでしょうか?
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2015年12月10日(木) 08時42分
その弁護士はどちら側が依頼した弁護士ですか?

いずれにしても現時点で弁護士なんて必要無いかと思います。

頭金に関しては借りたものでは無く譲渡された物だから返す必要は有りませんし、慰謝料も発生する様なケースでは有りません。

ただ、弁護士の言う案も一理あります。

財産分与は基本的に折半ですが、ある程度奥様に割合を多く渡すとか、本来発生しない慰謝料を少し払う等して誠意を見せるのは必要かもしれません。

やはり、男もそうですが女性の方が歳を重ねると再婚とか難しくなりますから、そう言った部分は考慮すべきかと。

夫婦の問題は夫婦の責任で100対0でどちらかが一方的に悪いとかはあまり有りません。
ですから、ある程度は歩みより、それでも納得して貰え無いなら調停〜裁判で妥当な結果が出ます。

もし、貴方が弁護士を依頼してるなら一度解約しても良いかもしれませんね。
 離婚理由になりますか?(3)
 投稿者 es さん [ 関東/E-mail ]2015年12月04日(金) 17時19分
初めまして。小学5年と1年の男児2人の母親です。私39歳、夫38歳、結婚と同時に夫の両親と同居。12年目になります。
結婚してすぐ妊娠しましたが里帰りも許されず(理由、1ヶ月も実家に帰るのか?母親もあきれてるぞ!オヤジに何言われても知らないからな!)育児にはお風呂以外全くせず、さらには義父からの暴言も始まりました。(バカ、クソアマ、デレスケ、毎日風呂入りやがって!等)夫に泣きついても「そんなの真に受けるお前が悪い、俺が悪いのか?!」と怒鳴り返され、何年も続くうちにうつ病になりました。夫にうつ病になったことを話しても無関心、自分中心で子供にも気に入らないと怒鳴る、学校生活等の悩みも共有できず「○○でいいんじゃね?問題
ある?」と自分の意見を押し付けて終わりになってしまいます。子育てにはいまだ感心なく自分の趣味を子供に押し付けてあそんでやってる!と思っています。私に対する束縛も激しくほぼ出かけられない、子供の習い事の迎えに行って少しでも帰りが遅くなると電話が必ずかかってきます。夫は好きに遊びに行ったり飲みに行ったりしています。
二年前に飲酒で自爆事故を起こした時も家族の心配など全くせずお見舞いに来た友達、自分の身体だけを心配してました。飲酒の為自動車保険がおりず100%自己負担(入院3ヶ月で約1000万)と言われ絶望的になった時も「心配かけて悪いな」でもなく「コレが解決したら治療に専念できるのに!」と言い放ってました。もう夫と居るのが苦痛でたまりません。長男も父親が嫌いです。長文、乱文すみません。アドバイスよろしくお願いします。
投稿者 寒風 さん [ 近畿 ]2015年12月04日(金) 21時56分
12年間よく我慢されましたね。
旦那さんのご両親とも同居されているとの事。
義父と旦那さんから暴言を浴びせられているのでは安らげるところがありませんね。

離婚理由になるかとのことですが、婚姻を継続し難い重大な事由にあたるかどうか。
旦那さんからのモラルハラスメント。最近よく耳にしますが、離婚原因として主張するケースが増えているそうです。
また、配偶者の親族との不和も婚姻関係の破綻を認定した判例もあります。

しかし、その前に、離婚したいと旦那さんに話したことはあるのでしょうか?
離婚までいかなくても、別居期間を設けるなど、少し距離を置いてみるという選択肢もあるのではないかと思います。

とはいえ、何か言えば暴言がかえってきそうで、なかなか思いきれないところもあるのかなと思いますが、お子様の環境も考え、決断されてみてはいかがでしょうか。
投稿者 es さん [ 関東 ]2015年12月05日(土) 08時12分
寒風さま。ご返事ありがとうございます。
離婚の話はまだしていません。別居を始めるためにフルタイムの仕事を探して面接の日々を送っています。離婚と別居をセットにしてはなそうと準備をしています。本当、この家には居場所がないです。頑張ります!
 養育費、慰謝料は取れるのか(2)
 投稿者 k.n さん [ 関東/E-mail ]2015年12月03日(木) 22時38分
結婚して2年になります。
旦那とは同い年で22歳です。1歳の子供もいます。
今は私の実家で両親と姉と妹と一緒に暮らしています。
旦那とは専門学生の時に付き合い、在学中に妊娠がわかったのでいわゆるデキ婚をしました。
卒業してから旦那は働き始めたのですが、収入があまりなくお互い貯金もなかったので
母に助けてもらいながら最初は生活していました。
ですがお金がないのにも関わらず途中から仕事に慣れてきたのか結婚前にパチンコやギャンブルはやらないと約束したのに、黙ってパチンコしたり、それに付き合いだした頃から旦那の方は私に対して嫉妬深く束縛や疑いがすごくて男性とは一切絡むな、連絡も取るな、遊んだり飲んだりするな、裏切ったら浮気した事になるからな。と言ってきたり、疑いに関しては一番ひどく妊婦の時、私自身仕事してなかったので家で家事したりしてただけで男と会ってただろとか浮気してるだろとか、子供が生まれてからも育児で手一杯なのに遊びに行ってるだろ、男と会って浮気してるんじゃないのかって毎日のように言ってくるのです。一切やってないし、証拠もちゃんと見せて信じてもらおうとしても全く効果ありませんでした。
それなのに旦那は子供が生まれる前、仕事の忘年会と嘘をつき女の子達と飲み会をしてたり
女の子と2人でデートしたり、連絡も取ってたし、子供が生まれて3日後には女の子を家に泊めなりしていました。体の関係があったかどうかは分かりませんが、
すべて旦那が私にやるなと言ってきた事を旦那は自分でやってたのです。体の関係があったとしてもなかったとしても、私からしたら浮気されたとしか思えません。
何回も旦那の裏切りや浮気で離婚をするしないで話し合いをして、両親交えての話し合いもしました。でもやっぱり子供の事為に離婚はよくないし子供を一番に考えないと。と自分の中で一生懸命我慢して我慢して離婚せず耐えてきました。でもよくよく考えると仕事が休みでも昼過ぎまで寝て起きてもずっと携帯いじるか、仕事の関係と言って遅くまで出掛けるかだし、休みが少ないのもあるのですが家に基本いないので子育てに関しては全く手伝ってくれません。それに朝早く家出て行って、子供が寝静まった夜遅くに帰ってくるので子供にもあまり会っていない状況です。旦那も自分から子供に歩み寄ろうとせず無関心な感じです。
挙句の果てにはこの前、本当お前は何しないな。俺が稼いだ金で遊んでんぢゃねーよ。他の男の所行け。など色々暴言を吐かれました。私はもう我慢するも旦那と一緒にいるのも辛くなり今の旦那とではこの先が見えなくなって、このままだと子供の前で喧嘩ばかりするようになると思ったので離婚を決意しました。旦那に離婚したいと伝えると旦那もすんなり了承しました。
旦那が変わってくれる見込みがあるのが私自身に伝わってくるのであれば離婚はまた考えたのですが、見込みすら感じないし旦那に対する思い全く消えたのでもう本当に終わりにしようと思いました。
そこで、子供がいるので養育費や慰謝料その他離婚するにあたって色々出てくると思うのですが何もわからないので教えていただきたいです。
私は仕事してないなく、お金もないしこれ以上両親に負担をかけたくないので不利な状況は避けたいです。
旦那の収入が20万未満なので月に養育費はいくらくらい貰えて、過去にこうゆう事があった場合
慰謝料は取れるのでしょうか。
あと、公正証書は書いた方がいいのですか?
どうやって書くのでしょうか

わかりにくい文書ですみません。
よろしくお願いします。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2015年12月04日(金) 08時28分
結婚と言う覚悟が足りず、まだまだ大人になり切れて無いご主人だったんですね。
夫として、父親として、そして社会人としての自覚を持つ様になるのはかなり先でしょうから離婚と言う選択肢は間違い無いかもしれません。

お子様の育成の為にもその方が良いですね。

まず、養育費に関しては義務ですから拒否する事は出来ません。
基準的な物は有るのでそれをベースに話し合いで決めるか、ご主人が渋るなら調停で決めます。
夫婦の問題はいきなり裁判と言う形では無く調停からと言うのが原則です。
その調停で決まらなければ裁判して決めて貰います。

話し合いで決まったなら公正証書にして置くと良いですね。
公正証書は公証人役場と言うのが有りますからそちらで作成して貰います。

事前に二人で取り決めた離婚条件を公証人役場に伝え作成して貰い、二人で言って確認し印鑑を押してそれぞれが所有するとなります。

ご存知かもしれませんが、公正証書にするメリットは滞納が有った時、スムーズに給料等の差し押さえが出来ると言う事です。
もし、調停や裁判で決まった場合も同様ですからその場合は公正証書は必要有りません。

決める内容についてはまず現時点で払える金額(大体3万前後)を取り決め、後はいつまで払うか?
(18歳〜学業終了の22歳まで等)とか、お子様の年齢や進学時に協力して貰う等の内容を決めたら良いと思います。

慰謝料に関してはですが、本文を拝見する限りでは確実に請求出来るかどうかの判断が出来ません。と、言いますか、請求自体は裁判でも出来るのですか、それを裁判所が認めるかどうか?ですね。

浮気等の目に見える証拠とかも無いので難しいかと。

仮に取れたとしても婚姻期間が短いですから100万位だと思います。
当然、一括では払え無いでしょうし、分割になるとしたら養育費の支払いにも影響が出る可能性が有ります。

ですから、これは私の私見ですが慰謝料の意識は捨て、確実に養育費を払って貰う事だけ考えてはどうかと思います。

あまり慰謝料にこだわると養育費を払わないとか減額の話になりかねません。

ダメなご主人に振り回され、自分が壊れる位なら、縁が切れて第二に人生を気持ち良くスタート出来ると言う意識でいるくらいが丁度良いかもしれません
 夫のモラハラが辛いです。(2)
 投稿者 KANOKO さん [ 九州 ]2015年11月23日(月) 17時44分
結婚して2年になります。
夫は39歳、私は36歳、子供はいません。

夫とは結婚相談所で知り合いました。半年ほど付き合い、夫からプロポーズされ結婚。
付き合っている間は、特に気にならなかったのですが、結婚後に夫が私のすることなすこと否定してきます。

「何でこれこれした!?」
「ありえん!!」
「普通ならそんなことせん」

といった感じで、私が何かするごとに強く言ってきます。
最近は夫の前で何かをすること自体辛くなってきています。

夫は、私が勝手(事前に相談はします)に何かをするのが気に入らないのです。
そして、自分のルールを押しつけてきます。

先日も夫と一緒に買物へ行ったときのことです。
スーパーの駐車場に車を停めたのですが、夫は店舗の出入り口に近い場所に車を停めろと言ってきました。
でも連休の日曜だったので、駐車場は混んでいて、店舗の出入り口から離れた場所にしか駐車出来ませんでした。
それが気に入らない夫は、車の中でネチネチと私を責め、買物中も不機嫌で家に帰ってからもずっとそのことを言われました。

夫は外面は良く、人前では決して私のことを責めません。
でも、2人きりになると、あれはダメだった、なんであんなことした、ありえん、と延々言ってきます。

正直、もう我慢できなくなっています。
でも離婚したいと夫に伝えれば、絶対にまたいろいろ言われます。
殴られるかもしれません。
そう考えると離婚を切り出すことも出来ず、どうしたらいいのか悩んでいます。

夫と上手く離婚するにはどうしたらいいのでしょうか。
どなたかご助言いただけませんか。よろしくお願いします。
投稿者 みり さん 2015年11月29日(日) 15時33分
旦那さんの性格は変わらないと思いますので、 KANOKO さんがそれを受け入れることができるのなら結婚生活は可能ですが、出来ないとしたらこの先ずっとそのことで言われ続ける生活を覚悟しないといけません。
まず旦那さんの機嫌のいい時に、そんなことで攻め立てられるととても悲しくなると、やんわり話してみてください。その時の反応次第ではまだやり直しできるかもしれませんので。
 旦那から俺はどうなる 責任を取ってくれと言われる。(2)
 投稿者 ブルーベリー さん [ 近畿/E-mail ]2015年11月26日(木) 15時24分
再婚同士です。結婚して 5年です。私には 3人の子供が居ます。
旦那には 私の高齢の両親・兄弟・子ども・友だちとも 縁を断ち切るように
迫られました。 今回 父親が亡くなったと、探しまくってくれ兄から連絡がありました。
私は 実家に戻り、母親をみたいし子供たちにも逢いたいです。上2人は 結婚したそうです。
まだ 末の子は高校生です。
一緒に生活したいと 願ったら、俺とは 何だったんだ 縁を切ってるのだから
ほっとけと言われました。挙句の上 俺に責任を取ってくれと言われる次第。
離婚して 実家に帰りたいのですが どうしたらよいでしょうか。
投稿者 ノックス さん [ 近畿 ]2015年11月28日(土) 13時37分
書き込み読ませてもらいました。
現在の旦那さんと離婚したいということですが、旦那さんからのモラハラを理由に離婚はできるかもしれません。
行き過ぎた束縛(ブルーベリーさんの場合は、旦那さんが両親や兄弟、子どもたちと絶縁を迫った)が原因で離婚をすることもできるとは思います。
ただ、ブルーベリーさんは現在の旦那さんとは再婚ということで、以前の別れた旦那さんがお子さんの養育権を持って離婚したということでしょうか?
それとも、お子さんの養育権はブルーベリーさんが持っていて、現在の旦那さんとの再婚を期に無理やり引き離されたのでしょうか?
その辺の違いで、離婚ができたとしてもお子さんたちと会うことができるか、ブルーベリーさんを迎え入れてくれるかは違ってくるのではないでしょうか。
お子さんとご両親、ご兄弟とは事前によく話し合うことをおすすめします。現在の旦那さんがそれを許してくれないというのであれば、旦那さんに見つからないように連絡を取る必要もあるでしょう。
 このまま夫婦生活を続けるべきか、離婚か(2)
 投稿者 匿名希望です さん 2015年11月01日(日) 22時08分
悩んでいます。
付き合って10年ほど、結婚して3年、子供が生まれて半年です。
付き合っている頃から小さな喧嘩が多かったのですが、初めて男性と付き合い、他の人を知らず男性はこういう人と思いもあり、結婚しました。
結婚し、生活を共にすると喧嘩はさらに増えました。内容は些細な事なのですが、旦那が綺麗好きなことや、亭主関白からくる発言や行動が主です。
妊娠し、お互い変わるかと思ったのですが、悪阻が酷い私に、暇なんだから毎日掃除を隅々まですればいい、(私の実家のそばに住んでいるので、実母に夕食を作ってもらっていたら)親に頼らないで自分で美味しい飯を作れないのか、妊娠中毎日何しているんだ、などの発言をされ喧嘩になりました。また夜つわりが酷かったのですが、旦那はたまに飲み会に行き夜中の3時すぎにほぼ記憶をなくして帰ってくる事があり、心配で寝れないから終電で帰ってきてほしいと喧嘩した事もありました。
そして出産し、里帰りする必要がなかったためすぐに家に帰ったのですが、家事はほぼしてくれず、自分の気が向いた時だけ、育児でご飯が作れない日が続くとまた、親に頼らないでご飯を作れないのか。頑張って私が作ったものを出すと、こんなご飯ならいらない。離乳食が始まったら子供のご飯はどうするんだ、考えた事あるのか。そして、つわりが酷かった時に向こうの親戚の集まりに行けなかった事を言われ、ずっと俺は負い目を感じていた、俺の親戚や家族のことどう思っているんだ。と言われました。
妊娠中毎日辛かったのにそんな事を思っていたのかと思うとショックでしたし、何よりもこれからの結婚生活に不安を感じてしまい、今まで旦那を好きで頑張ってきた気持ちが砕けました。
そんな中、妊娠前職場を変わってから色々と相談にのってくれていた男性に、結婚前提にお付き合いを考えて欲しいと言われました。旦那と別れないならすっぱり諦めるし、考えてほしいと。
すごく身勝手ですが、その彼と比較してしまう自分がいます。何年かの付き合いで、彼の両親や友人、仕事仲間と会って彼の人付き合いや考え方を知り、彼は旦那と性格が真逆な事も惹かれてしまいます。考え方がすごく似ていて、趣味やハマるものも全く一緒、彼となら私も自然体でいられるし、子供ものびのび育つだろうと思います。
しかし子供の事を考えると、本当のお父さんといた方がいいのか、夫婦仲が良くなくても別れない方がいいのかと悩んでいます。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2015年11月03日(火) 08時46分
夫婦は様々な試練や苦難を一緒に乗り越える事でより絆を深める………

“一緒に”……何ですね。それが夫婦です。

出来ないの夫婦が仲良く一生仲良く過ごせる訳が有りません。
ご主人が何故?その様な態度を取るのかは一方聞きでは分かりません。
ご主人の言い分を聞いたらもしかすると納得出来る部分も有るかもしれません。

言葉で言うのは簡単ですが、お互いが相手を理解し尊重する。
これが出来ないなら夫婦では無いかもしれませんね。

それが難しい夫婦なら、あとは子供の事を考えてみましょう。

子供にとって必要なのは両親揃った環境や経済力では有りません。

暖かくて優しい親の愛情と家庭です。

それが有るなら例え貧しく、母子家庭でも子供は健全に育つ物です。

まずはそこから考えましょう。

新しい父親を作る事に異論は有りませんが、今の旦那を否定する思いの先にその男性をリスペクトするだけの思いは、旦那にもある意味その男性にも失礼かもしれません。

新しい男性が居るから離婚、再婚と言う意識では無く、まずは子供にとっての環境は何が1番か?を考えるのが基本かと。

一時の感情を優先せず、少し事を重く捉えましょう。
 なんだかな〜(2)
 投稿者 蜜蜂 さん [ 四国 ]2015年10月27日(火) 15時30分
結婚生活6年目の夫婦です。
子供はいません。
最近、夫の仕事が忙しく、なかなか夫婦の時間を作ることが出来ず、夫は改善しようという素振りもありません。
うちは自営業で、営業や接待なども夫が一人でやっています。
結婚当初は、忙しくても週に1日は休みを取っていましたが、ここ最近は休みもほとんどなく、1ヵ月に1日か2日休む程度です。
早朝に家を出て、深夜に家に帰ってきて、夕飯を食べて寝るの生活を夫は送っています。
浮気とかではなく、ほんとうに仕事が忙しくてこんな生活です。
私は早く子供も欲しいのですが、夜中に仕事から帰った夫に話をしても、煙たがれるか、無視されます。
仕事が忙しいのは理解しています。でも、家のことに無関心でいる夫にモヤモヤとした気持ちがあります。
こんな生活が長く続くと離婚してしまうかもという不安な気持ちになります。
夫が仕事で忙しくしているなか、子供のこと、家庭のことや私の気持ちを無関心の夫にぶつけていいものなのか…。
私の気持ちを夫にぶつけることで、夫との夫婦生活が壊れてしまうのではないか不安です。
投稿者 ゆーし さん [ 東京 ]2015年10月27日(火) 17時03分
最近って事は今までは暇だったんでしょうか。

無関心じゃなくて、忙しくて疲れてるので
気がいかないって事だと思います。

何にしても、流石にずっといまのままって事はないので、
不安なのは分かりますが、理解しているのなら、
仕事が落ち着くまでは、旦那様のサポートしてあげては?

もし、不満をぶつけるにしても、いますぐどうにかしろじゃなく、
1か月か2か月先ぐらいで約束を取り付けてみては。
だいぶ先の日程で言っているのに、無理って感じだったら、
言葉だと反感買いやすいかもしれないので、
気持ちをしたためた手紙を渡すとか、してみては。

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