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はじめまして

閲覧ありがとうございます。

すみません。少し長文になってしまいます。

出来婚で現在9ヶ月の赤ちゃんがいます。

わたし20歳(専業主婦)、主人27歳(仕事はバイトと声優を掛け持ち)です。

現在主人の実家で主人のお母様、お父様、主人の一つ下の妹さんと同居しています。

一ヶ月前に主人から今年の8月に離婚して欲しいといわれました。

主な理由として・・・

・わたしのことをもうどうとも思えない。
・家族がいると金銭的にも精神的にも余裕が持てず夢である声優の仕事に支障をきたす。

そのほかに主人に言われたのが

もともと子供は堕胎してもらいたかったけどお前が産みたいって言うから俺の優しさ(？)でそうすることが出来なかった。

そもそも結婚したこと自体間違ってた。ずーっと迷っていたけど言えなかった。

声優仲間にも俺ならすぐ堕ろさせたと言われたりしたからこれから声優としてやっていくために家族を捨てる。それぐらいの覚悟がないとやっていけない。

子供は責任で育ててはいけない。だから責任とか関係ないしどうして離婚しちゃいけないの？

お前のためにも子供の親権はあげる。(ちなみにもし主人に子供の親権を渡したらすぐに施設に入れるからといわれました。)

離婚したらお金とか払う気ないから。俺が育てるんじゃないんだから当たり前。その後の生活のことは知らないから。

などなど

主人は声優として売れるという目標があるのですが、今はまだかけだしでほとんど仕事がなく、こないだやった仕事でひどいミスをして事務所に怒られたらしくそれがきっかけでした。

それとバイトの時給が悪く生活費が月10万〜12万ほどしか稼げてないことで生活が苦しく金銭的ストレスもピークだったようです。

そのときわたしは離婚する気はないといいました。

でも彼はもう8月には離婚出来るつもりでいて、その後急に自由にやりたい放題。

声をかけられるときや用事がない限り、何かにつけてわたしがいないように接し、夜や休みはほとんど友達のところへ遊びに行き、わたしにまったくお金を渡さなくなり、バイトも行きたくなくなるとちょこちょこずる休み。
ついに今はバイトに行くのを一時的にやめてしまいました。

とりあえずお義母さんが赤ちゃんを預かってくれることになってわたしが来月からパートを探し生活費の足しにすることにしたのですが主人にそれを伝えたら、別れた後のために必要だしねと言われてしまいました・・・・

お義母さんは主人が精神的に参ってるからこのまましばらく離れてたほうがいいかもといい、わたしもいままでダメだった部分を改善しようと頑張っていますが主人の態度はどんどん悪くなるばかり・・・

普段からかなり毒舌で子供が出来たときもわたしをかなり責めてきたのですが(自分は出来にくい体質だったのにとか、おまえが堕さないと友達に軽蔑されるとか)そういうのにわたしが言い返したり、けんかのとき話し合いしたりすること自体がすごく嫌らしく、主人がどんなことをいってもいちいち言い返してこないようになってくれなきゃ考え直さないし、お前は絶対治せないから無理だから諦めてといわれてしまいもう八方塞です・・・

わたしもどんなこと言われても嫁なんだからそのつど許すべきなんでしょうが自分を否定され続けてるのにわたしが悪者扱いされるのは正直精神的に辛いです。

主人はあまり自分に不利になるようなことをいわないのでたぶん彼の両親には自分の都合言いように言いくるめてるようで、金銭的なストレスでうつ病にならないようにとお義母さんが主人に気を遣ってるので彼をとがめる人は誰もいない状態です。

主人自身もそれに気づいてきたのと家族をかえりみずに何かをしている自分が格好良く感じ始め(もともとアニメキャラ等でそういうのに憧れがある人だったので)わたしへの精神的嫌がらせもエスカレートしてきています。

子供がタバコ食べるかもしれないから気をつけようって話のときにまぁ食べてもべつにいっかといったり、8月すぎたら知り合いの女性が泊まりにくるかもとかそろそろ一人暮らしのアパート探すとわたしの聞こえるとこで言ったり、モテ期だからと急に見た目に気を遣ったりと・・・

とうとう昨日から完全に無視され始めました。

離婚のために手段を選ばないといってますし、もし出来なくても永久に別居するからいいそうです。

もう他の家族の声がするだけでわたしのことあざ笑ってるように聞こえたり悪口言われてるように聞こえたり本当にしんどいです・・・

実家の両親に相談したいのですが主人になに言われるかわからないし頼れる人もいません。

こういう場合主人の思うままになるしかないのでしょうか・・・

やりたい放題され離婚の理由や責任を全部わたしに押し付けられあざ笑われても義理の両親がいるためいいたいことも言えず本当に悔しくて辛いです。

どうかみなさんの力をお貸しください。

こんにちは

お話を聞く限り、ご主人の幼児性に閉口するばかりです。
結婚とは、責任の明確化であり、離婚はその責任の取り方であると思います。
子供がいることは事実であり、それは夫婦それぞれの責任でもあります。
離婚をした場合、ご主人はその責任を取らなければならず、それがある意味「養育費」「慰謝料」になるわけです。

あなたが精神的に参ってしまう前に、実家に帰ることをお勧めします。
そして、ご両親に相談すべきです。
ご主人の考えからはあまりにも利己的なように感じます。

ルチアさん、こんにちは
私もとんぼさん同様ご主人の幼稚さにただただ唖然とするばかりです。
すぐにでもご実家に帰られるべきです。あなたの体は一人ではありません。
心にうけた傷や悲しみはお腹の赤ちゃんにも伝わってしまいます。
結婚はゴールではなく始まりです。これからいろんな試練がルチアさんに訪れますが、その時一緒に今のご主人とご主人の家族と乗り越えていけるのでしょうか。
本来ならもっと愛されていいんですよ。人には皆愛される資格があると思います。
今まで本当に頑張ってきたのだと思います。
今はご自分とお子さんの事を一番に考えて、きちんとありのままをご両親に伝えてください。人生を先に生きた方々ですから、何かしらのヒントや考えを得られると思います。少し心の休養が必要ですよ・・・。くれぐれもご無理はなさらないで下さい。

とんぼさん、とまさんお返事ありがとうございます。

ネット上であっても味方になってくださる方がいてくれることはとても救いになります。

その後主人に浮気疑惑も出てきてわたしもいまただただ唖然とするばかりであります。

昨日お義母さまに思い切って相談したところ力になってもらえることになりました。

どうやらお義母さまも主人がしていることには余りよく思ってなかったようなのです。

いままで声が聞こえるだけで陰口を言われてるような恐怖もありましたが、それもお義母さまの提案で一番会話の多いキッチンから離れた部屋にわたしの寝る場所をうつしてもらえることになりました 。

実家のほうにも相談しようとおもいます。

話をきいてくださりほんとうにありがとうございました。

信じられません！
なんて自分勝手で頭の悪い男なんでしょう…
世の中の常識やモラルの欠片も見当たりませんね。。
とても同情します。
専門ではないので想定ですが、離婚調停を行い慰謝料を請求すべきだと思います。
たぶん払ってくれないとは思いますが…
検索すれば近所の行政書士や弁護士のホームページがあると思います。
( 参考に www.office-kawasaki.jp/isyaryoutop.html )
こんなことを書くと他の人に怒られるかもしれませんが、
早く離婚すべきだと思います。
読んだ限りの旦那では、子供の為にならないのはもちろんのこと、
ルチアさんの精神面が気になります。

実は私も離婚を考えている最中です。
妻は家事は放棄、育児はマンガやゲームの片手間程度にやっている状態です。
「息子は一人遊びが好きだから」と言って、話かけることすらしない始末。。
何度か注意したら、精神的苦痛を与えられたから慰謝料を請求すると言われました。
今後の子供のことを考えて、我慢してきたつもりですが
何度考えても、「この妻は子供の為になるのか？」の疑問が湧きます。
説明しても理解してもらえない人間なのかな、と思います。

今後のことや、相談に乗れることがあるかもしれません。
もし良ければ、メールいただけませんか？

初めまして、私は、主人と結婚をして、十五年立つ、専業主婦です。でも、私は、主人と結婚をして、一度も、幸せと感じたことが、ありません。そのひとつは、上の娘を連れて、実家に、祖母の命日なので、お参りしに行くとき、娘が、急に、泣きだし、

１月下旬、離婚しました。原因は、主人の遊び癖と外国人女への入れ込み、また、その肩への貢ぎ金（借金）です。子供が二人います。主人の兄弟には１年間かけて私の悩みは伝え、その都度慰められてきました。でも、実家の両親・親戚にいったら、即離婚がわかっていましたし、両親の傷つく気持ちを考えたら、ずっとずっと言えずに耐えていました。でも、借金額が増え、彼が浮気を隠さなくなり、子供から「もう頑張らなくていいよ」という言葉に背中を押され、まず離婚をしました。何も決めないまま・・・。すごくすごく辛かったけど、離婚直前に母に、そして父に話し、寝込んでしまった位傷つけてしまったけど、私の人生を立ち直すため、仕方ありませんでした。
今は、まだゴチャゴチャ言ってますけどなんとか協力の方向に考えを持ってきてもらってる様です。元夫とは、離婚後に弁護士をたて（彼は子供だけは大切にしてましたから）、養育費と慰謝料に関し、話し合ってますが、慰謝料は一切払うつもりがないと強気の発言をしてます。でも、私的には、離婚できたこと、親権がとれたことがなによりです。そして、子供たちもある程度大きいので（上・高校生、下・小学生）、私の気持ちを理解してくれるのが心の支えになってます。パパのコトもいまだに大好きなのが、可哀想なところですが・・・。（会いたいかもしれないけど私に気遣ってるかもしれませんし・・・）
金銭的なコトはもちろん重要ですが、自分にとって何が一番必要で、何が重要なのか、を考え、人生を歩んでください。一度の人生、気兼ねなく、自由に、だけど後悔のない結論を。難しいですが、私が一番問いたいのは、一番大切なものは何ですか？ということです。自分の人生？子供の人生？夫の収入・・・？？？
私は自分の命より大切な二人の子供の人生を最優先に考え、結論に達しました。正しいか、間違ってるかは、人それぞれ考えが違うと思います。でも、私にとって二人の子供は本当に命以上に愛しく大切な存在なのです。父親を失っても、全力でまもります。今、金銭的なコトが何も決まっておらず、３月からの生活も不安ですが、近所迷惑なくらいの笑い声と、美味しい食事で幸せをキープしていく努力をしていきます。

ご相談内容が判りませんが、良い決断だと信じて行けばいいと思います。
これからは、本当の意味での試練かもしれませんが、あなたの子供を思う気持ちはとても重要な事で、それが生きがいにもなるでしょう。

身体には十分気をつけて頑張ってください。

主人のたび重なる嘘と、自分の両親に甘える主人の性格に、耐えられず、
今後生活していく自信がありません。
　３歳の娘と１歳の娘がいる３５歳の主婦です。
数回にわたる、キャバクラ通いを、毎度「もうこそこそ行かない。」と
約束していながら、とうとう、風俗にまで行ってることが発覚しました。
主人は、自分の両親に逃げ場を求め、
あげく、義父から、「一度許した事を掘り返すな」と怒られました。
裏切られ続けている私の気持ちに、理解を示さず、私が責められる立場になったことで、
もう今の生活から逃げ出したくて仕方がありません。
私の両親には、相談してほしくないらしく、言ったら、即離婚、と
脅迫めいたセリフを吐く主人。こんな人たちのそばで生きていきたくありません。
　二人の子どもを引き取って、がんばっていらっしゃる女性はたくさんおられると
思いますが、実際、二人の子供を育てていけるものでしょうか？また
慰謝料、その他、どのくらいもらえますか。

解決策と言うのは沢山有ります。
宗教的な物で救われたり改善したり、ご主人を理解したらご主人も改心してくれたり・・・・・

様々な事で悩み苦しみ、それで得た結論が離婚しか無いならそれも仕方ないでしょう。

離婚となっても逞しく生きてる人は沢山居ます。

最悪生活保護も。

離婚を思い直せとは言いません。

全ては貴方次第だと私は思います。

義父は、何度も裏切る息子を責める事なく、「今回は、怒らないでいよう」などと、
提案しました。それを、１日経って、腹を立てた私を責めたんです。
義父は、「不公平だな、お前は斜めからしか見られてない」
と言いました。何度も同じ裏切り行為をしてきて、
不公平とは、よく言えたものです。
主人は、責められてる私を、ソファで寝て聞いており、その態度にも、
主人を許せなくなりました。
あげく、主人は、自分のしてきた事を棚にあげ、「一度怒らないと決めたんだったら、
大人だったら、やり遂げろ」と怒鳴ってきました。
何度も何度も人を傷つけてきておいて信じられません。
そもそも、結婚するんじゃなかったと、ずっと思っていますが、
家族会議なども、過去２回ありましたが、
離婚は出来ませんでした。
やり直そうと、何度も決め、何度も、離婚したくなる私の
意気地なさに、子供に申し訳ないと思っています。
子供は愛していますが、
どうして結婚して子供を作ってしまったんだろうと、後悔するばかりです。
　長くなりましたが、離婚は、しません。
主人に不幸があることを祈るばかりです。

こんばんは

少し気になるので
最後に「主人に不幸があることを祈るばかりです」とありますが、夫婦である限り、それはあなたやお子さんにとっても不幸なことなのですよ。
ご主人の不幸を祈るようなら、離婚された方が良いかと思います。
また、そんなあなたを見ているお子さんたちにとって、良い事でしょうか？
ご主人や義父を嫌うお母さんは良いお母さんでしょうか。

離婚はしませんとありますが、あなたにとって夫婦とはなんですか？
厳しい言い方になりますが、あなた自身も考えを改めた方が良いかと思います。

実家のご両親に相談すべきです。
最低でも、あなたの事は理解してくれると思いますよ。

私は、主人に結婚前に、ある程度は何をしてもいいけど、嘘だけはつかないで欲しいと言っていました。
私が理想としていた夫婦は、いつまでも、信頼関係があり、仲の良い事です。
今となっては、何のために一緒に住んでいるのかわかりません。
私の実家の両親にも話します。
今私は、精神的に健康とは言えないので、
もうちょっと、落ち着いてから、相談してみるつもりです。

初めまして。

お身体のほうは大丈夫ですか？

これをお読みになっている頃にはだいぶ落ち着いていらっしゃると思いますので、
厳しいことも書かせて頂きますが、
あなたのことを思ってのことです。

あなたはご主人の収入に頼るしかなく、離婚できないのでしょうか？

お子様がお二人、ということですが、
離婚してきちんと育てていらっしゃる方もいますよ。

もし、ご主人の経済力を当てにするしかなく、
離婚できないというのであれば、

どんなに苦しくともこのまま我慢するしかないのではないでしょうか？

昔の女性に多かったようですね。
離婚したくても、経済的に自立できなかったから離婚できない・・・。

再度言います。

我慢できないならば離婚すればいい。
今は子供二人抱えて離婚する人なんて珍しくないですし。

あと、風俗は浮気ではないので、
慰謝料がもらえるのかどうかわかりませんが、

夫婦生活に支障を来たすと、
あなたが声を大にして訴えれば慰謝料の対象になるかもしれませんね。

いずれにせよ、

慰謝料をたくさんもらえれば離婚したいのですか？
もらえなければ離婚はしない？

お金で左右されるのだとしたら、
なんだか寂しいですよ。

しっかりして！！

おっしゃる通りです。
情けないと思われるでしょうが、問題は、お金です。
私が、外で働きに出たら、
まだ小さい娘二人を日中子供を預ける事になるのも、離婚したくない理由の一つです。
両親にも相談しました。
　主人とやっていくと決めたので、
普通に接していく努力もします。
主人の父親が、私を怒鳴り、私が過呼吸になった時、
主人は、泣いている１歳の娘をすぐに抱かなかった、
義母が「早く抱っこしなさい」「だって俺が抱っこしたら泣くねんもん」
のやり取りが耳に残っています。
自分の両親には即効助けを求め、私には、親に連絡とれないように、
電話の線を抜き、携帯電話も取り上げ、連絡させなかった。
父親としても情けなくて、誠意もない主人ですが、
もう主人はどうでもよく、
私の怒りの矛先は、私を責めた義父です。
私の父親が、義父に話しをしたいから、電話するよう義母に伝えたらしいですが、
昨日一晩待っても、電話はかかってこなかったそうです。
子も子なら、親も親だと思います。
義両親の家が、徒歩５分先のため、
今まで、平日も、週末も、せっせと孫を会わせに行っていましたが
主人が、実家へ、孫を連れていくのは、いいですが、
私は、今後、行くつもりはありません。
今の私も、多少落ち着いたくらいで、考え方は、うつうつしているかも
しれません。考え方おかしいですか？

大切なことは、何をすべきかです。
他人のことで左右されるのではなく、自分自身が目的をもってそのために必要な事を行えば良いのではないでしょうか。

あなたが今の生活を続けたいと望めば、そのための努力をすればいいし
離婚を考えるなら、そのために必要な手段を取れば良い
あなたのご主人は、あなた自身を信用していないのではなく、自分自身の行為に後ろめたさがあるために、あなたのご両親に連絡を取らせないのです。

あなたが今後どうしたいのか、それをしっかり考えてみてはいかがでしょう。
決して難しい事ではありません。
あなたにはあなたのご両親がいらっしゃるし、あなたを守ってくれるはずです。
一度、家族同士で話し合うのも良いかもしれません。

ありがとうございます。
皆様の意見、参考になりました。
主人は、嘘は、軽いものから、重いものまで、よくつき、娘二人の父親としても、
上手に遊んであげたり出来ず、二人の娘は、さほどなついてはいません。
けれども、娘にとって、父親は父親であり、
特に三歳の娘は、「今度のお休みは遊んでくれるかな」
とよく言います。
主人は、根は、悪い人間ではないのですが、自分の父親に、あまり
遊んでもらった記憶がないようです。
実際、義父は、稼ぎは良かったですが、家で何もしない人だったらしく、
いわゆる日曜大工的な事も、すべてお義母さまがやってこられました。
そのような家庭で育ってきているので、
主人は、とても愛情表現に乏しいのではないだろうか、と
思っています。
義父に対しては、心は閉ざされたままですが、
主人は主人で、良いところも沢山知っています。
娘二人に、父親がいない暮らしの方がいいとは思えない事が、
離婚に踏み切れない理由です。
私にとっても、何度同じ過ちをする主人ですが、「信じられない」とは、
言いいながら、どこかで、信じている私がいます。
まだ歩み寄れる私もいるし、
がんばります。

子供が４人いれば４人一緒でないとダメなんですか、別れてもいいんですか
夫も親権を主張しており私も譲れません
夫は一人だけでも引き取りたいと言ってます
別居を始めて２か月程になりますがその間私と子供が一緒にいます
子供は１７男・１５男・１３男・１２女です
子供の意志がある程度考慮されるそうですが夫が一人でも二人でも引き取る事を
条件に離婚を認めればそうしなければいけないのでしょうか
私は離婚を望んでいますが夫は離婚を拒否しています
私が子供と一緒に居るから俺は不利お前は有利だと怒って話しになりません

初めて書き込みをします。
昨日、夫から離婚しようと言われました。
以下、我々の状況です。
これらをふまえて、離婚したほうがいいのか、ご意見お聞かせください。

・私（妻３１歳、専業主婦）、夫（３２歳、会社員）、
娘（１１ヶ月、生まれつき中程度の身体障害あり）で、夫の会社の社宅に住んでいます。

・夫も私も音楽好きでよくライブに行っていましたが、
私は妊娠出産をきっかけにほとんどライブにはいけなくなりました。
夫は多少頻度は減ったものの、相変わらずライブには行っています。
そして今年の夏も例年通り野外フェスのため５日間も家をあけました。
ライブに行くのはかまわないのですが、「行って当然」という態度が私にはとても不愉快でした。
特に、フェスの時は、私も育児に行き詰っていて、おもわずmixiに夫に対する不満を爆発させてしまい、
（後から見ると自分でもかなりひどいことを書いたと反省しています）
「だんなさんはひどい」「いや、こんなことをmixiに書くあなたがひどい」と
私の友人たちの中でちょっとした炎上がおこってしまいました。

・夫はよく育児を手伝ってくれるほうだと思います。しかし、日常生活がとてもだらしなくて、
（例えば、脱いだ洋服は脱いだまま放置、前述のフェスで使った雨合羽も泥だらけで
ビニール袋に入ったまま、など。雨合羽は、「お前にはアウトドア用品のケアがわからないだろうから
オレが自分でやる。そのまま置いておいてくれ」と言われたので、半年近くたつ今でもそのままです）
このままでは子供に示しがつかないと思い、随時私が注意していました。
私にそうやてガミガミ言われるのが嫌だった様です。

・私の父は自己破産しています。今実家の両親は私の母のパート代と父の年金でなんとか暮らしています。
両親とも高齢で、子供は私と妹のみです。実家はウチからは遠く離れています。
「もし私の両親に何かあった場合、私もなんらかの金銭的な援助をしたい。そのために近い将来
（子供がもう少し大きくなったら）働いて貯金したい」と以前夫に話したところ
「なぜお前の両親のために自分たちが負担を強いられなければならないのか」と
激怒されました。夫は私の両親（特に母のこと）を嫌っていることは分かっていましたが、
私にとっては私の両親も夫の親も大事な親だと思っていても、夫にはそうではないようです。

・夫は愛煙家で、自宅でもタバコを吸いますが、必ず台所の換気扇の下で吸ってもらっています。
しかし、時折タバコやライターが居間（普段娘が生活している）にあることがあり、やはり随時注意していましたが、
一向に直らないので、前回「今度居間でライターを見かけたらもう自宅でタバコを吸わせない」と
夫にメールで伝えました。
それが、昨日の朝、気づくと、居間にいた娘が夫のジッポー（ライター）をなめていました。
思わずかっとなった私は、ジッポーやタバコ用品一式をビニール袋に入れて部屋のゴミ箱に入れました。
本気で捨てるつもりではなく、ちょっとした脅しのつもりだったのですが、
それに気づいた夫は激怒し、私を殴りました。
夫がとても大事にしていたライターだったようです。
「そんなに大事だったら大切にしまっておけばいいのに」と私が言っても
「大事だからこそ普段から使う」とのことでした。
そして「こんなに価値観の合わない人間とは一緒に暮らせない」と怒って自宅を出て行きました。
一日どこかで時間をつぶし、夜帰ってきてからはずっと酒を飲んで私に文句
「お前にがみがみ言われて俺はおかしくなりそうだ」「お前の親なんか面倒見たくない」
など）ばかり言っていました。

・今日夫は仕事で宿直なので、明日の朝帰ってくる予定ですが、おそらく自宅に帰ってきたくないようなので、
またどこかで時間をつぶしてくると思います。「ちゃんと話をしよう」と私が行っても
「話すことはない。オレの意思は決まっている」との一点張りです。

夫が言うように、こんなに価値観や意見が合わない人とは
早く離婚してしまったほうがお互いのため、子供のためにはいいのかもしれませんが、
娘の今後の治療にいくらくらいかかるのか全くわからないので
金銭的なことを考えれば離婚しないほうがいいのかもしれません。
夫に対する愛情は、正直言ってもうほとんどないに等しいのですが、
それでも、一緒に子育てをしていて、子供の笑顔を見ていて
「ああ、家庭っていいな」と思うこともありました。
もし互いに歩み寄れるようならば、もう一度やり直してみたいと今は思っています。
ただ、私が今までのこと（mixiの書き込みや、ガミガミ言ったこと、ライターを捨てたことなど）を
いくら謝っても、夫は「もうお前は信用できない」と言うばかりです。

なんだかダラダラと書いてしまいましたが、
なんでもいいので、ご意見伺えればと思っています。
よろしくお願いします。

こんばんは

価値観と言うより、人それぞれ生まれ育った環境や元から持っていた生活習慣と言うモノがあります。
だらしないとか潔癖症と言うものかもしれません。

こればかりは癖とか落ち度と言うものではなく、どちらかが歩み寄るしか接点は見いだせないように思います。
あなたが何一つ小言も言わずに、旦那さんの後を追いかけるように掃除をするくらいの努力が必要かもしれません。
また、家庭内のことをネットで露出するのは、「傷害」と等しい行為で、あなたがＤＶを受けたのと同じことだと認識してください。

子供のためにお金がいるから、やり直すと言うのも聞こえは良いですが、結局は金銭で揉めるもとだと思います。
あなたが本当に今後のことを考えて決めたいと言うのなら、一人で遮二無二働いて、障害のあるお子さんを育てていくくらいの勇気と苦労が必要になります。
今の世の中決して甘い世界ではありません。
生きていくだけでも、相当の苦労も努力も必要です。
その上、障害のあるお子さんを治療もしなければならないとなると、普通以上の辛く険しい道になるでしょう。

それらのことを認識したうえであなた自身が決めるべきです。
どんなに苦労しても良いと思うなら、夫の後を追いかけるように掃除をするのも、遮二無二働くのも、どちらでも可能だと思います。

>ながちゅさん

早速のお返事ありがとうございます。

ネットでの書き込みは私自身とても反省しています。
ママ友が、「ブログとかに夫のことを書くと、第三者からの書き込みがあるから、
それを夫が見て、反省してくれた」と言っていたので、
私も真似をしてみたのですが、今から考えると
とても軽率だったなと思います。

とにかく今は夫が怒っているのと（本人は「オレは冷静だ」と言っていますが）、
お互いに少し落ち着いて今後どうしていくか話し合いたいと思っています。
あくまでも夫が話し合いに応じてくれればの話ですが。。。

話し合いに応じない場合は、調停が良いと思います。
調停はあくまで話し合いの場であり、それにも応じない場合は裁判になるのですが、お聞きしている限り、ご主人にそこまでの決断力は無いように感じます。

夫婦とはお互いの短所を埋め合うモノであり、それを楯にとって争う関係ではありません。
譲り合えるべき点は譲り合い、お互いがお互いの努力を認め、家族と言う形で幸せになれば良いのです。
片方だけが満足する関係は決して家族とは言えません。

頑張ってください。

＞ながちゅ さん

ありがとうございます。
がんばります。

服役中の夫は数ヶ月前に今後もやくざをやめる気が無いことがはっきり分かりました。

離婚を決意し署名した離婚届を面会の際持っていき、その意思も伝えています。

その後（６月に）面会で話したら今年中にはサインすると言っておりましたが未だに離婚届は届きません…。
２度届いた手紙では今後も夫婦としていくような内容でした。

弁護士などに相談しようとも思っていますが、「やくざをやめる気がないようなので。」という事が離婚の理由として認められるのかがわかりません。

やくざを辞めるとか辞めないとかは関係有りません。

貴方が離婚したいといえば最終的には出来ます。

キャノンさんありがとうございます。

離婚はしたいです。

勝手かもしれませんが、出所する前（あと１年半後）に離婚出来ればと思っています。

しかし相手が納得せず離婚届を書いてくれない場合はどうすれば良いでしょうか？

そうなると、後は裁判所に行くしか有りません。

但し、服役中ですから調停では無く提訴になるでしょう。

一般論で申しますが、この様な民事訴訟では刑務所は多分その為の一時的な出所は認めません。ですから、夫側は弁護士に依頼するしか無いです。
仮に夫が弁護士に依頼しても、貴方の離婚理由は夫が服役してる時点で十分裁判所は認めてくれますから心配無いですよ。

弁護士に依頼しなくても、場合によっては裁判所が刑務所に出向く事も有るかもしれませんが、いずれにしてもそこら辺の不安は裁判所で聞いて見るのも有りです。

近いうちに裁判所へ行ってみます。

度々キャノンさんありがとうございます！

結婚して７年目、６歳になる子供が一人います。自分３１歳、夫３４歳です。ここ半年ほど、夫と会話がほとんどありません。私は会話をしようとしても、のってきてくれず、会話になりません。自分の部屋に閉じこもって、仕事をしたり、株の値動き見たり、家族と触れ合おうとしません。おはよう、ただいま、ありがとうなどの基本的なあいさつすらないです。「ごはんだよ」と私が呼ぶと、出てきて、「いただきます」も言わず、ただ黙々と食べ、食べ終わったら、すぐに自分の部屋に帰ってきます。新しいメニューを作っても、何もコメントもなく、おいしいもまずいも何も言わず、ただ黙々と食べてそそくさとその場から居なくなります。正直、張り合いがないです。結婚当初は、会話はありました。ここ半年前ぐらいから、こういう態度に変わってしまいました。
私のすることに一切興味がないという感じです。たまにタバコを吸いにベランダに出てくるときも、私と極力目線を合わせないというか避けている感じすらします。
主人の豹変ぶりに、私も、意見を言ったことがあったのですが、「生活費を稼ぐのに大変なんだから会話なんかしている余裕なんかないんだ、そういう精神状態じゃないんだ。会話をしたいなら、お前が話せばいいことだろう、なんで俺が会話を盛り上げたり、話したくもないのに話さないといけないんだ。」と言われてしまいました。
主人はIT系の自営業をしていて、自宅の一部屋でやっていたのですが、あまり仕事の依頼がないので、外で働くことも考えていて、いいなと思う会社があった時は面接にもたまに行っていたので、「どんな会社に面接行ったの？」とか「どこにあるの？」「どんな仕事内容なの？とか妻として気になるから聞いただけなのに、「お前に関係ないだろ」とか「お前に言ったって何が分かるんだ」と言って、私の質問もけむたがっている感じなんです。私も、寂しくて、家族で妻なんだから、あなたのことが知りたいし、何でも話して欲しいから、聞いたんだと言いいました。家族なのに関係ないなどと言われるほど辛いことないです。私も、主人のそういう態度にだんだん心を閉ざして、必要なこと以外、あまりは話しかけないようになってしまいました。
家計の足しにと私も、半年ぐらい前からパートに出て働いています。私の仕事のこともほとんど興味なしといった感じで、何も聞いてきません。日曜日に家族で出かけようと誘っても、いつも断られます。なので子供と二人で公園に行ったり、近くに買い物に行ったり休日はいつも子供と二人で過ごしています。一緒にでかけようと誘っても、「お金がないし、仕事があるから時間がない」といつも断られます。お金のかからない公園や買い物にもつきあってくれません。
毎月のお金は滞りなく、不自由しない程度入れてくれているし、そのおかげで、食べられているし、洋服買ったりできるんだから感謝しないとって、自分に言い聞かせても、寂しい、精神的つながりがまるでない夫婦関係に本当は嫌気がさしている自分がいます。このままずっと、お金だけでつながっていて、ただの家政婦みたいな生活でいいのかと思う自分がいます。
離婚も今まで考えました。半年ぐらい前から会話がなくなっていったのですが、その前からも喧嘩は耐えませんでした。口論の末、手を出し合って、夫は茶碗を投げたり扉にパイプいすを投げつけてガラスが散乱したり、殴り合って夫が私の肋骨を折ったりなどしたこともありました。肋骨を折ったのは、子供が満１歳ぐらいの時でした。
夫と私はでき婚で、妊娠を機に婚姻をしたのですが、その際に、区役所で夫がバツイチで子供もいたという事実を知り、そこからもうすでに、私たちの関係はおかしいものだったと思います。夫の口からバツイチであるという事実を聞かないで、区役所の人に知らされたときはショッキングでした。頭の中は真っ白で、おなかに子供がいるので途方にくれました。その後も、彼のデジカメに他の女性とのSEXシーンが映っていたりしたのを見つけて、私は、精神的におかしくなりそうな妊娠１０ヶ月を過ごしました。それでも、彼は子供が欲しかったようで私に産んで欲しいと頼むので、私は心の整理もつかないまま、彼と結婚しました。なので、妊娠中は喧嘩ばかりでした。でも、夫は情が薄い人で、私が妊娠していても、夜中喧嘩をして私が外に飛び出しても、追いかけてきてくれることは一度もありませんでした。妊娠中、一緒に家具を買ったときも、自分だけさっさと車に乗って、「重いから取りに来て欲しいと言ったときも、取りにきてくれず、口論となり、わたしだけ、出かけた先で置き去りなど・・本当に冷たい、薄情な人です。
こどもは、出産の時の事故で、（仮死状態で生まれた）為、聴覚に障害があります。両耳補聴器をつけなければ聴こえません。補聴器をつけても普通の人と同じようには聴こえておらず、聞き返しがすごいです。たくさん話しかけて育てたので、おしゃべりは上手です。
子供もこんな状態だったので、今までは離婚も我慢してきたけど、子供も障害はあるものの、ある程度になったので、私も、自分の人生というものを考えるようになりました。子供のために、離婚は避けたかったけど、彼とのこの先の結婚生活、人生考えると、苦労はするけど離婚の道の方がいいのかとも思ったり、悩んでいます。どなたかアドバイスお願いいたします。

こんにちは

家族は、一緒に暮していれば良いのではなくて
一緒に力を合わせて築くものだと思います。
思いやりや気配り、助けたり助けられたり。

決して、自分一人が苦しんでいるのではなく
家族が共に苦も楽も分け与えられているのです。
もし、このままあなたが我慢をして暮らし続けるとして、
それはいつまで続くのでしょうか？
五年ですか十年ですか？
それとも死ぬまででしょうか？

あなたばかりが、我慢するのは家族とは言えないでしょ？

どんなに貧しくとも、力を合わせていれば、いつか道は開けていきます。
しかし、今のあなたのおっしゃっていることが、大げさでなく事実だとしたら、障害を持つお子さんもあなたも、もっと辛く苦しい日々が続きます。

離婚も一つの考え方です。
ご主人の改心を促すのも一つの道です。
あなたが、お子さんのためならどんな苦労も惜しまないとおっしゃるなら、離婚を勧めます。
三十過ぎての性格は、決して変わらないでしょう。
ご主人はきっとパソコンが（ネットの向こうが）恋人なのでしょう。

お子さんのために頑張ってください

この人、本当に悩んでるの？人にアドバイス求めておいて返事もなし。
いろんな事情があるって言い逃れするんだろうけど、藁にもすがる思いで相談してるんなら、投稿したあとチェックしに来るでしょう。
コメントのチェックも出来ないのなら、最初から投稿なんてしないはず。
ここを利用する人の中には、せっかくコメントしても知らん顔したり、自分に都合の悪いコメントが付くと削除したりする人がいる。
こんなんじゃ、アドバイスも何もしたくなくなるじゃんよ。

相談をしたのなら、ＰＣにかじりついてでもチェックして、コメントをくれた人にすぐに返事をすべし！！だいたいそういう人に対しての感謝がないから、夫婦生活も上手くいかないんじゃないの？あ、これは、この人だけのことじゃないよ。ほかにも投稿しぱなしって人いるじゃん、その人たちも含めて、ね。

31才の専業主婦です。
年上の夫と転勤で田舎に住んでいます。

私はすでに3年近くこの村に住んでいますが、不景気で仕事もなくなり、
専業主婦をしております。
夫婦２人なので金銭的にそう困らないのですが、全く生き甲斐をなくし、
徐々にウツ状態になっております。

面接を受けても、この先転勤があるようでは...（でも、いつかはわからない）と断られてしまいます。

夫に原因があり子どもが出来ません。あれもほぼないです。毎日残業続きです。
仕事の事に口を挟むのはすごく抵抗があるので黙っていますが、正直限界です。

別の町へ移る事を提案したところ、通勤時間が長くなるのは嫌だと猛反対されました。片道１時間になるのが嫌だそうです。

そこの町からだと30分で市内に行けるので仕事も多くあると思います。交通費を自己負担しても多くの負担にはなりません。

共働きをしている時も、いくら頼んでも夫は簡単な用事さえ手伝ってくれませんでした。その点も通勤時間が長くなると家の事が出来ないので難しいです。

親元には色々な事情があり、帰れません。

子供も出来ず、仕事もせず、このまま老いてしまう事に危機感があります。

主人と話す時は言葉をよく選んで話しているつもりですが、話し合いに応じてくれる事はありません。自分の事しか頭にないんだと最近やっとわかりました。

もう派遣しか雇ってくれるところはないと思います。すごく親不幸者だと思います。
それが何よりも辛いです。実家には帰らずにどこか他でアパートでも借りて暮らしていこうと思っています。
私の貯金がちょっとだけあるので、誰にも迷惑をかけずに引越しや入居など出来ると思います。

私はいつも男性運が悪いです。せっかく好いてもらっても、そうされる事ですごく不安定な気持ちになります。いつか自分の事を好いた分だけ嫌いになられてしまう、と思ってしまいます。なので最初から冷たい人を選んでしまう傾向があります。
もう２度と結婚はしたくないです。
でも親だけには迷惑をかけたくないです。早く病気にでもなって死にたい気分です。

親には相談できず、夫にはどう切り出そうかと悩んでいます。
アパートと職場を最初に見つけておいて、それから離婚を切り出した方がいいですよね？夫の事だから慰謝料はいらない、と言うと調停などは忙しいし、しないと思います。

私は我慢が足りていないでしょうか？ここで頑張らないと他にいっても全くダメでしょうか？

こんにちは

頑張ると言うのは、耐えるとか堪えると掃き違える人が多くいます。
でも、頑張ると言うのは、本来「自分の好きなことに熱中する」ことだと僕は思います。

あなたがあなたの好きな人のために、家事やお世話？に夢中になるのは「頑張る」でしょうけど、一緒にいることに不安や嫌悪感がある人に対するのは頑張るではなく「堪える」「耐える」でしかありません。

人は苦しく辛いことでも目標やゴール（目指すもの）がある場合は、「耐える」「堪える」事が出来ますが、それが見えないと不安や心配が先に立ち、「結論の出ない悩み」になりやがて、精神的に限界を超えます。それがある意味「鬱」かも知れません。

あなたの性格や行動を心から理解し、見守り応援できる男性は世の中に必ずいます。
宝くじで、はずれがあり何億円もの一等賞があるように、男性にもあるのだと思ってください。

あなたはあなたの信じる道を歩めば良いだけです。
好きなようにしなさい、ではありません。
自分勝手に自由にでもありません。
一番の良い方法を選択できるだけの人柄をお持ちだと思います。
どんなことでも、手遅れはなく、思い立ったときにやるべきことをしてください。
きっと間に合います。

素敵な未来が訪れますように
心から祈っています。

今年の４月に夫の不倫が発覚しました。しかも、その話を持ってきたのが義理兄でした。兄がいうには、不倫は去年の１０月ぐらいから始まっていたそうで、私のところに話が来たときは、夫の親、兄弟、親戚みんな知っていたらしく・・・
私の母は心臓が弱くとても話を聞いてもらえる状況ではなく、頼れる人がだれもいなく、精神科にも通いましたが、薬を処方されるだけで何も解決にはいたりませんでした。
私自身、自暴自棄になってしまい　リストカット、睡眠薬をのんでも死ねず生きづまっています。何度もやりなおそうと思いましたが最近は幻聴まで聞こえるようにならました。
　相手の女性は、知り合いのスナックのママで、女の勘か何年か前にそこの店には行かないでと釘をさしたこともありました。
　
しかし夫は止まらず、二人で京都旅行にありばいまで作って出かけていました。
付き合って１３年、結婚して子供も２人できました。
私にとって、夫は初体験の人でもあり、人一倍独占欲が強かったのかもしれません・・
　今、自分で何をどうしていいのかわかりません。
前向きとかいわれても、何を目標に進んでいけばいいのかさえわかりません。

夫は遊びではなく、本気の愛だったと言っています。
今でも心の中に彼女が住んでいるみたいで・・・

離婚しても行くあてもなく、途方にくれるのが目に見えてます。
いい意見をお持ちの方、アドバイスください。

はじめまして。

行くあてもないとありますが、世の中、どん底から何とか
頑張って母子家庭で子供を育てている方もいらっしゃいますので、
簡単に離婚したら終わり、と考えないほうが良いかと思いますが、
離婚しないにこしたことに変わりはありません。

釘をさしたにも関わらず、行動しているということは、
相手の方も、旦那さんも相当進んだ関係かと思います。

寧々さんが旦那さんと別れたくないのであれば、
一度、真剣に旦那と話してみてはどうでしょうか？

どれだけ辛い思いをしているかを伝えれば、旦那さんも
考えを改めてくれるかもしれません

茂さん返信ありがとうございます。
夫とは何度も話し、（お前のことが好きだったころを思い出した）と言われたにもかかわらず、いまだに連絡を取ってました。
　しかも、私が携帯をチェックしてもわからないように私のアドレスの２番目に彼女の携帯番号が登録されていました。

全てが終わった気がしました。
今、いったい夫の何を信じていいのかわかりません。

私の経験から言うと、男は浮気しても、家庭のことは忘れません。

あなたも、不倫をしたらどうですか。

生活費をもらえれば，いいじゃないかな。

そのうち旦那さんはきっと戻ってきますよ．あなたのところに’

初めて投稿します。
結婚10年目、40歳同級生の夫婦、小学一年の息子、2歳の娘。
夫の性格にもう嫌気がさしています。

卑屈！被害妄想！
　　　ちょっと子供に何か言われただけで、「どうせ俺は・・・」
　　　「パパは嫌われ者・・・」

育児において忍耐力が全くない！
　　　息子に自転車を教えようとしても、一度転んだだけで写メールを私に送り、
　　　「もう無理です」と帰ってくる。
　　　娘に着替えを嫌がられて、「二度とやってあげない」という。

何かにつけてマイナスポイントを言う！
　　　　バナナが食べたいと買ってくると、食べながら「硬いのが好きなんだよな」
　　　　一緒の部屋にみんなで寝たいと言うから布団を敷いたのに、
　　　　「ここは寒いんだよ」そこしか場所はないんじゃ！！
　　　　観ているテレビには文句を言いっぱなし。

デリカシーのない言動！
　　　　猫アレルギーの夫は猫が大大大嫌い。
　　　　私の実家のおばあちゃん猫に「痴呆猫がきた」。
　　　　実家に遊びに行ってじんましんが出てしまった息子が帰宅すると、
　　　　「バイキンだらけの家」。
　　　　新型インフルが完治した息子の同級生がフルーツのおすそわけを
　　　　持ってきてくれると、「ウィルス菌いっぱいの柿？」。

　あー・・・挙げればキリがありません。

どこかで自分が偉いと思っている
　　　子供たちがお世話になっている保育園の先生にたいして、
　　　「絵本よんだって聞いてなかったり・・・せつない仕事よくやってるよなあ」
　　　
　　　テレビで頑張っている芸人さんを見て、
　　　「くだらねえこと言って金がもらいやがってよ」

　　　私に対しても仕事を持っていることを分かってくれてないのか、
　　　息子にかかるお金のことで渋った夫に、「私がだすからいいよ」というと
　　　　「出所は一緒だろ！？」と言ったのです！
　　　　一人で稼いでいるかのような発言。

一番許せないのは息子に愛情を注げない夫です。

長男を身ごもる前に姪っ子達を楽しく遊ぶ姿を見て、
「きっと子煩悩なんだろうな」と思いきや！
夫は予想外の「男の子誕生」にがっくり。

妊婦時代におなかの中から蹴ってくる息子に本気で文句を言う姿を見て
怪しいとは思いましたけど…

夕飯時に泣き出した赤ちゃん(長男)を「俺達はご飯たべてるんだからほっときなよ」と。
とにかく夫にとっては“妻を一人占めするにっくき男”としかとらえられなかったようで、育児も自分の意思では動かず、私に気に入られたいと・・・ご機嫌取りのためにイヤイヤ抱っこしたり・・散歩に行ったり・・・

このことについては2人目を作るときにはっきり夫に申し立てをしました。

そして待望の娘が誕生。デレデレなのは娘の機嫌がいいときだけ。
それでもまだマシ。息子には相変わらず冷たく、目の敵にされています。

ある日息子は私に聞きました。
「ママ・・・・どうしてパパは笑わないの？僕がニコーってしても笑わないんだよ」
泣きそうになりましたが、パパはお仕事忙しくて疲れてるんだよ・・・とごまかし・・
それを伝えるとほんの数日はやさしくするものの、またもとのモクアミ。

平日は夜中帰ってきてまた明け方出勤という忙しい夫です。
休日は朝寝坊させて少しでも疲れをとってもらっているつもりですが・・・

そんな疲れとは関係なくレジャーに行こうという時にも覇気がありません。
いつでも眉毛がカタカナのハの字。
テンションあげてくれません。
行く計画はワクワクしているようですが、いざ出発すると、そこかしこに文句や愚痴が出まくってひどい表情です。

私が盛り上げるのに必死で、毎回くたくた。
週末ほどいやなことはないとさえ思ってしまう今日この頃です。

5年以内には・・・・できることなら3年以内には離れたいです。
お金もきちんと準備したほうがいいんですよね？
浮気とかではないので、どうやって優位に離婚をするのか悩んでいます。

思わず長文になってしまいました。
拝読ありがとうございました。　　　ふうっ

ご主人は確かに幼稚な所が有るのかもしれませんね〜・・・・

例えば、よく父親を尊敬しない子供の背景には、夫を尊重（尊敬）してない母親の存在が有ると言います。

「そんな事してるとお父さん見たいになっちゃうよ！」とか言う母親の元で、子供は父親を尊敬しないそうです。
勿論、そのように言わせてる父親も居る訳ですし、貴方がそうだと申してる訳では有りませんが、もしかしたらご主人は“認められたい”のでは無いでしょうか？

間違っていたらスイマセン。

離婚の準備ですが、現時点でそのようにお考えなら、現時点でその旨を伝えるべきだと思います。（こじれない為に）

つまり、ご主人のそういった気になる部分を直接ご主人にぶつけ、このままでは精神的に耐えられないから別れたいというべきかと思います。

まずは意見や言いたい事をぶつけてガス抜きをする事で、ご主人が何故？そんな態度を取るのか？をご主人自身も気がついたり、貴方自身も理解する可能性が出てきます。

それで無理なら、離婚も仕方ありませんが、一般的に裁判所が離婚を認めないとかは有りません。

お金（費用）もそんなに掛かりません。（弁護士依頼するなら話は別です）

問題が慰謝料・養育費・親権等をどうするか？だと思いますが、上記の様に現時点で期間を決めたりしてまずは訴えて置けばスムーズに行くのではないでしょうか？

まずは、ばなななんさん、十年間お疲れ様です。
投稿された文章を読んで、よく頑張って来られたと敬意を表したいです。

こんな旦那さんだと毎日イライラしっぱなしじゃないですか？お子さんが大きくなるにつれ、こんなお父さんだときっと尊敬どころか軽蔑されちゃうと思います。

そうならないためにも、今のうち何らかの手を打たなければならないと思います。
離婚、と短絡的に考える前に、ご主人の性格を何とか変えるように仕向けられないものでしょうか。旦那さんの友達に意見してもらうとかは…無理でしょうね。

読み返して、旦那さんの性格を変えるきっかけになりそうなことを探してみましたが、せいぜい娘さんにご機嫌とってもらい、頑張るように仕向けるくらいしか思いつきませんね。

育ってきた環境がそうさせるのか、もともとの性格がそうなのか、一緒に生活していく上で本当にこちらの気持ちを不愉快にさせる相方ですよね。ばなななんさんが離婚したいお気持ちがわかります。

でも、もしばなななんさんが、見ず知らずの私に上記のように旦那さんのことをけなされて、ムカッとするお気持ちがお在りでしたら、どうか、聖母のように優しく、旦那さんが自己改革できるように導いてあげてください。

とにかく、今はお子さんたちに情操教育ができるのは、ばなななんさんだけでしょうから、お子さんたちが心身ともに健やかに育ってくれますよう、頑張ってほしいと思います。

キャノンさん・みかづきさんありがとうございます。

まず子供たちには絶対パパの愚痴や悪口を言わない！というのが私のルールです。
そして、「パパはお仕事頑張っている」
　　　　「パパはお勉強できる」「力持ち！」
などなど平日いない分、パパは強くてかっこいいという印象を与えています。

そのおかげ！！か、子供たちはパパを尊敬していますし、大好きです。
息子は「大きくなったらパパみたいになる！」とまで言っています。

それだけに報われない息子を見ているのがつらい・・・というのもあります。

これまで、何か会ったときは、その都度夫のコンディションをみて、言動を注意することもやってきました。
が・・・・そう簡単に人間の性格は直せないんだなと、実感しています。

これまで私の仕事をバカにされ、実家に対してもけなされるようなことをされてきて、今夫の悪口を言われても「そーなのそーなの！！」と賛同する気持ちのほうが
大きいです！
仕事でクタクタになっているところを見れば、少々情というものもわきますが、
もう同じ空気を吸うものイヤなのです。

ただ、夫が法律に詳しかったりするので、いざ離婚！というところまで、
決して感づかれないように・・・
万全の準備をしておきたいのです。

「気持ちがわかります」と言っていただけただけで、少し楽になりました。
まずは・・・離婚貯金・・・せねば！
頑張ります！！

相手の性格を治すなんて無理だと思います。
夫さんは、テレビや子供や実家などに文句言ってますが、
実はあなたに言ってるんです。

それもこれも、依存心の表れでしょう。
依存的な男って、自分が愛されたいんです。
すれば、家族を愛せない。

モラハラの要素も見受けられるので、
そんな進め方が良いのかも？

一度の人生、修正は早いほうが良いです。
新しい道を探すべき時もあると思います。

echo さんありがとうございます。
お恥ずかしいのですが、「モラハラ」という言葉を知らなかった私。
調べてみてなるほどと思いました。

今日も実家の母が遊びに来てくれている中、
兄妹がワイワイ騒いでいると、テレビが聞こえないことにイライラし、
「ったく！きこえねーんだよっっ　小僧！！！！」

すかさず私は妹に「○○ちゃんも静かにね♪」と。
うるさくしていたのは2人ともですから。

そういう主人は、私も母も無視するしかありませんでした・・・・

でも実家の母がいると特に息子に厳しくなります。
なんのアピールなんだか・・・・

私の友達の前ではいいだんな・・・パパを演じきれているから・・・

モラハラ・・・・

依存・・・・うわーーーーやだやだ。

確実に・・・計画を進めないと・・・・。
とりあえず今月からこっそり節約しまくりで、貯金していこうと
頑張ってます。

みなさんありがとうございます！！！

３６歳で結婚7年。子供は流産・死産でいません。
結婚する前から借金があり、1年目で300万近くあり、それは旦那が会社を辞めた退職金と私の退職金でなんとかし、地元に戻って転職2回。いまは、２年間無職。無職の間も50万とか30万とか借金を作り、お金に困ると私の会社まで何度も電話をしてきてお金をどうにかするようにいってきます。何度ももう借金はないし、これからはしないと言っておきながら借金をしています。実家も借金をかかえており、旦那と義母は債務整理をしたばかりで、旦那の借金は消費者金融からの借金だったため、過払いがあったとかで、支払いがなくなりましたが実家のほうは義父の退職金を総て使い果たしまだ借金が500万あるということでした。義母は自分で働いてかえすと言って、土地と家は売らずにがんばるといっています。
旦那のだらしなさと嘘ばかりつくので信用できなくなっている自分がいる反面、長く一緒に暮らしていたので情というかなんというか・・・
今後、自分ひとりでなんとかやっていけるのかとか・・・
迷っています。頼れる人もいません。（私の両親は10年前に他界しています。）
離婚すべきか、もう少し待ってみるか・・・

私は、このような相談ではあまり離婚を勧めないのですが・・・・・

離婚して後悔する要素が見当たりません。

むしろ、早めに見切りを付けて良かった・・・・
と、なりそうな気がします。

貴方はまだ若い。一人の寂しさ、辛さも分かりますが、肝心なご主人の“愛”を感じないので有れば、お金の問題以前に答えは見えてると思いますが・・・・

お返事ありがとうございます。
本当に困っています。
まだ、実家から追い出され今戻ってきています。
就職先も決め、今日もバイトへ朝から出掛けていますが・・・
本人はこれからは借りた30万自分で働いて返済すると。
12月から就職するのでそれまだはバイト代で生活費を稼いでいると。
実家のほうは義母がとにかく自分で返済するといっていますが・・・

私の知り合いにも貴女と同じ旦那を持つ人がいます、
借金はどんどん膨れるばかりで手の打ちようがなくなりますので
早めに離婚されることをお奨めします。

お返事ありがとうございます。

やはりそうですよね・・・・
　
本人にも離婚の件は話しているのですが、私が本当にするとは思って
いない感じで・・・

私だけではないのですねぇ・・
世間には同じような人もいるんですね。

真剣に離婚考えようと思います。

結婚して半年目になります。
初婚です。

彼とは、お見合いで出会いました。

一緒に生活をするなかで、
人生観、性格があまりにもぶつかり合い、結婚した翌月からけんかばかり
してきました。

彼はこれまでこもりがちな性格もあり、
初めての付き合い、初体験の相手が私でした。

相手の気持ちを察することができず、
いつも自分が言ったことを簡単に覆したり、自己中心的だったりと、
大きな子どもを抱えているようです。

性格は、なかなか変えられるものではないと思っています。

性格や人生観の違いというのは、長年よりそっていけば
近寄っていけるものなのでしょうか？？

アドバイスよろしくお願いします。

相手を否定する姿勢が先行すると、相手も貴方を尊重したり認めてくれなくなります。

友達や会社なら自分の感情を優先して離れる事は安易に出来ますが、一生連れ添う誓いをした訳ですから、半年で結果を求めず、もう少し頑張って見ましょう。

嫌いなタイプの人間でも“好きになる努力”をすれば好きになるのが人間です。

納豆が嫌いな異国の人も、日本に住むと決めて来たから、慣れようと食べ続けたら好物になった・・・・こんな話聞きません？

人間関係も同じです。

相手の不足を思うと、その相手も貴方の不足を気にします。

我慢すれとは言いません。

嫌なものは嫌と言っても良いから、それと同時に理解する努力を身に着けてはどうでしょう？

お久しぶりです。
以前、相談させてもらっていたものです。
何のご報告もせずに３年が経過してしまい、申し訳ありませんでした。
その後、私は離婚を決意し実家で新しい生活を送っています。
離婚の一番の理由は夫の責任のなさです。
別居中に、結婚していた街で女の子が殺害されるという事件が起こりました。
そのあとすぐに夫が『家に妹（当時小４年）が一人でいるのは心配だ』といって帰ってきて欲しいと頼んだのです。
私はそんな怖い街に帰れるか！と思い帰らないと告げました。
夫は、私や娘の心配よりも妹の心配をしたのです。
その犯人は２年が経過した後も捕まっていません。
だから私は離婚を決意したのです。
相談していた娘も今は４歳になり、来年から幼稚園に通います。
経済的には苦しいけれども、民主党のこども手当に期待してがんばっていこうと思います。
今、離婚を考えている考えているみなさん、どうぞがんばって下さい。私は今、幸せに暮らしています。
相談に乗ってくださったZEROさん、ありがとうございました。

結婚して６年、自分３１歳、夫３４歳です。子供は６歳の息子が一人います。
主人との関係で悩んでいます。私たちはでき婚で、結婚当初から、レス気味でした。他と比べることができないですが、少ないと思います。
今は、本当にレスで、最後にしたのが、確か５月ぐらいだと思います。私もそんなに性欲が強いわけじゃないから、それが原因で喧嘩とかはないんですが、さすがにあまり放っておかれるのも、さびしい気持ちにたまにはなります。まだ、年齢的にも女を捨ててるような年齢でもないし、綺麗でいようと努力しています。
私がどうして、Ｈをしようとしないのかとたずねると、仕事が忙しくてそれどころではないのだといいます。主人は自営業で、ホームページを作ったりする仕事をしています。正直、あまり軌道にのっていないので、毎月生活するだけのお金を稼ぐのに精一杯なんだと主人は言っています。ここ半年は仕事部屋から、食事のとき以外ほとんど出てこず、セックスだけでなく、会話という会話もほとんどありません。主人からは話をふってくることがほとんどなく、わたしが話しかけても会話を続ける気がない感じで、一言二言話してすぐに自分の部屋にいってしまいます。、家政婦とほとんどかわらない感じです。とても寂しいきもちです。何度か、セックスレスも含めて、夫のここ半年の変わりようについて、私の気持ちをぶつけてきました。以前もセックスレス気味ではあったけど、体をさわるなどのスキンシップや、会話はありました。今年に入ってから、少しづつかわっていきました。主人も体調が今年に入ってから変で、体のしびれをうったえたりしていたのですが、メンタルクリニックで精神安定剤を処方されて飲むようになってからは少しづつ体調も良くなって今は落ち着いています。会話やスキンシップなどがなくなって主人が殻にこもるようになってしまったのは、精神的なものなのでしょうか？うつ病なんでしょうか？
私は、自分に飽きた、女としての魅力がなくなったのかと感じ、主人に、私のことを好きなのか先日も尋ねました。好きだが、仕事のことで頭がいっぱいなんだといいます。セックスは、私が望めば、じゃあやろうとはいいますが、３４歳ってそんなに性欲ないんでしょうか？浮気はほとんど家にいるので、ないです。
土曜日曜も、ほとんど家族とは出かけず、部屋にこもってます。
何かいい解決法はないでしょうか？私は、以前と同じように、会話やスキンシップさえ、それなりにあれば、いいと思っています。

文面を拝見しての印象なんですが、もしかしたらkooさんが思っていらっしゃる以上に、ご主人は相当お仕事のことでプレッシャーを感じておられるのではないでしょうか？
自営となれば自分の裁量が収入に直結するという厳しい面もありますし・・・。

ただ、kooさんのお気持ちも分かります。

解決策になるかどうか分かりませんが、ネットで探すと「夫婦問題のカウンセリング」というものがあります。大体カウンセラー自身がブログで広告していますが、見ているとかなり親身になって相談に乗ってくれるようですし、とても冷静にかつ的確にアドバイスしてもらえるようです。お金はかかりますが、そういう方達に頼ってみるのもいいかなと思います。

悩んで悩んで・・・色々なサイトを見てて、kooさんの悩みを拝見しました。
私(夫)の立場として、いいアドバイスになるかどうか？不安ではありますが、少し書き込ませて頂きます。
「JOKER」様の言われるように、全てが自分の責任で何もかもが決まってしまう・・・というのは、かなりプレッシャーがあると想います。自営業で雇い者がいれば、なお更です。全てが自分の責任で、みんなの生活を左右する！と、考えたら大変です。
正直、私には真似できません。(普通のサラリーマンですので)

ご主人の性格・趣味等、全く分からないので適当な意見ですが、こういう対応をしてくれると、私なら助かりますね。
�@軽食・飲み物の差し入れ。「少しでも食べてね」と言葉付きで。
　⇒ちょっとした物でいいんです。少しでも応援してくれていると感じればご主人は
　　嬉しいと想うと思いますが。(私だけかもしれません・・・)
�Aご主人の好きな曲を差し入れ。「これを静かに流しながら・・・」でもいいし、食事の　時に、さりげなく部屋で流しておく。(静かに・・・)
⇒そのさりげなさが嬉しいんです。

で、kooさんお悩みのスキンシップについてですけど、kooさんはさりげなくご主人に触れたりしていますか？更に、ご主人に避けられたりしています？それはないでしょうから、スッと手や腕に触れ、無理はしないでね。と、声を掛ける。勿論笑顔で。
kooさんを好きで結婚し信じて頑張っている男からすると、そんな事されたら、またまた喜び・うれしく、がんばろうの励みになり、ふっとkooさんに助けを求めるようになると思います。逃げられないけど、逃げたいんだと思います。その想いを受け止めてあげたら、スキンシップだとどうのこうのいう関係ではなくなると思います。

男は何歳になっても子供です。女性(少し語弊があるかもしれませんが)の胸の中で抱きしめられると、癒されるものです。その延長でセックスであれば心も入ると思いますよ。

６歳のお子さんが、一生懸命にひたすらプラモデルや絵画をしているとしましょう。
kooさんは、どういう感じで見ますか？「私の相手をしてくれない？」ですか？
少し見守ってあげたい。ではないでしょうか？

ご主人はそういう雰囲気で、且つ、重大な責任を背負っているだと考えます。

kooさんが本気であれば(雇い者が無いとして)、万が一、仕事がなくなっても大丈夫よ。みなん一緒よ。って、言ってあげたら肩の荷も軽くなるような気がします。
ただ、ご主人はkooさんやお子さんを守るために必死なんだと感じます。

セックスレス・スキンシップ無し・・・言い換えれば、「嫌い」？になりそうですが、
大切だからこそ「守りたい」・・・なので、余裕がないんですよ。きっと。

kooさんは、仕事の事はできないかもしれませんが、助けてあげる事は沢山ありますよ。少しでいいんです。一緒に頑張ってあげたら、乗り越えた時にはご主人からきっと「ありがとう」と言ってもらえます。kooさんは、そういった雰囲気嫌いですか？

上記は全て、私の観点です。kooさん夫婦には全くハマらない状態かもしれません。

ただ、我が家は長女６歳が出来てから「レス」です。そう、単純に６年間！
更には、私の側を通り過ぎる時も、想いっきり避けますし、寝室の布団も別々でした。今では、部屋も。会話はあります。でも、スキンシップは「ゼロ」。セックスも無し。今の私を留めているのは子供の存在だけです。こんな私の意見ですので参考になるかどうか？不安ですが、男としての意見でした。失礼します。

初めて書き込みします。私は別居２年目の主婦です。結婚当初から喧嘩が絶えず、お互い譲らない、誤らないといった感じです。旦那とは１３歳離れて降りまして、夫婦というよりは親子？という関係。やる事はやるけど・・・、まあ、好きとか嫌いとかの範囲じゃない。喧嘩になると、相手がおれるべき、と。昔、夫から俺の人生めちゃめちゃや。といわれ、おい？っと。お前がプロポーズしたんやろ〜と。ムカツイてしまいます。私の方が人生返してください。と言いたい。体調を本格的に崩し、ドクターからもう仕事は無理といわれ、こないだ調停をしました。親権を取りたいのなら正社員じゃなきゃ〜っと云われ・・・。こうなったら、なるようにしかならない、開き治るほかない。先日、正社員で見事採用。大変でした。夫からは、メールも手紙も電話もなし、子供には連絡が取れない。合わせてくれない。どうアクションを起こしていいやら・・・。どうか、良いアドバイスお願いします。

ちょっと誤字等が多いので整理と質問します。

・現在は別居中で、子供は相手の所に居る。
・調停で親権は貴方では無理と言われた。

という事ですよね？

調停で貴方が主張した事はんですか？
貴方の希望は離婚と子供の同居ですか？

はじめまして、やすといいます。

掲示板を見ましたが、確かにひどいですね。
プロポーズの話とは聞いているだけど、腹が立ちますね。
旦那に対して、

そして、連絡なし・
よかったら。アドバイスにのりますよ。

明日仕事ですが、このメールは仕事中でもチェックできるから。
いつでもメールをください。
E-Mailの場所にメールを送ってね。

質問
ぽんたさんと、旦那さんは１３歳離れているんですね。
ちなみに、ぽんたさんと、旦那さんの年齢は？？

初めまして。
5歳年下の夫が求める内容が日々エスカレートして耐えられません。
とても、この掲示板で伝えられるような内容ではありません。
35歳の夫が使用するパソコンの履歴を偶然に見てしまい、思わず吐き気をもよおしたくらいです。そんな画像の相手の行為を私に求めていたのかと、愕然
としています。離婚したいと思いますが、このような理由で可能でしょうか。普段は子ども二人に優しいパパで、まじめに仕事もこなしていますが、夫婦二人きりになると、本当に猛獣に変身してしまいます。本当に苦痛の日々です。どなたか助けてください。

ももめろんさん
大変ですね・・・！！

ところで質問の事ですが、結論から言うと離婚理由としては難しいと思います。
ただ、行為が虐待［鞭で打たれたり・etc］に相当するようなものであれば可能性は有ると思いますが・・・？。
その行為自体を弁護士なり裁判官に明白にしなければならなくなるのでは？
ももめろんさん出来ますか？　多分出来ないでしょう・・・？

ここは、変態夫に［本人は、変態と思っていないかもしれませんが？］、貴女の行為は変態行為だと云う事をハッキリ言ってみては如何でしょうか。
それでも止めなかったり、エスカレートするようであれば離婚の覚悟がある事を知らせるべきです。

子供の為には、両親が揃い仲良く暮らしていくのが、一番良いのですが、ももめろんサンがおかしくなってからでは手遅れですよ！！

今の世の中、情報が氾濫していますので、ご主人のような勘違い男が氾濫しているのも事実のようです。

まずは、自分の意思をハッキリ言う事だと思います。
流されたままだと貴女も喜んでいるのでは？　と勘違いされているのでは、と？

まとまりのない文章になってしまいましたが、頑張ってみて下さい。

ＫＳ様

暖かいご回答をありがとうございます。
そうですね、難しいですね。
決して冷やかしの気持ちはありませんが、実際問題、他のご夫婦の夜の営みがどの程度のものなかを伺ってみたいものです。
私は普通でいいのです。

ももめろんさん

普通でいいのです！
と云う言葉にももめろんさんの気持ちが全て含まれているような気がします。

他の夫婦の営みと云うのは、なかなか聞けませんよね・・・！！

世の中、この営みの回数が減った、と云う理由で不倫に走り離婚なんて事も多々ある訳で、ももめろんさんのことを羨ましく思う方もいるかも知れません？

ただ問題なのは、ももめろんさんが苦痛と思っている事です。
苦痛は誰でも嫌なものです・・・、やっぱりハッキリとご主人に言うべきです。
ご主人は、DVD等の見過ぎで、同じ事をしたいだけなんでは？？　
こういう人は結構いるようで、離婚理由になるようです。
何を以て離婚理由にするのかは分かりませんが、知り合いの弁護士教えてくれました。

ご主人にも一度苦痛『ご主人にとっての苦痛』を味あわせてあげれば人の痛みも分かりそうなものですが、なにせ苦痛の種類が種類ですから難しい問題ですね・・。

やはり子供いる訳ですので離婚は出来れば避けたいですね。

ここは、ももめろんさんがハッキリと嫌な事は、嫌だという意思表示すべきだと思います。

こんばんは。

普通って尺度は人によって違いますよね〜。
ももめろんさんの考える普通ってどんなHなんでしょう？

というか、だんなさんがどんなことを要求しているかが分からないので、コメントしようがありませんでした。
中にはフェラチオを求めただけで、「うちのだんなは変態」という奥さまもいるでしょうから。

私は、だんなとは気持ちのいいHを突き詰めたいので、縛りやアナルも平気です。
相互鑑賞やスワッピングにも興味があります。

私はこれでも普通だと思っているのですが、中には変態だと思われる方もいるでしょうね。

でも・・・
一生のパートナーです。
ただキスして触りあって挿入して果てるだけじゃ飽きませんか？
ちなみに、うちのだんなは浮気は一度もありません（笑

ＫＳ様、るんるん様

結局、ダンナに対する愛情が足りなくなったのか、もしくは価値観が違ってきたのかもしれません。
普段はやさしいし、いわゆる外遊びをするわけでもなく真面目だし、子どもの面倒を良く見てくれます。
もし、このまま円満に夫婦生活を継続(私から見た変態Ｈも含めて）したいのなら、きっと私がダンナを満足できるよう(Ｈに限らずでしょうが）努力しないといけないと、お二人のコメントを見て思いました。ありがとうございます。

６歳と４歳の子供がいる３５才のパート勤めです。
主人は３年間保険代理店修行をし、７月から独立しました。修行時代の給料は３０万もらっているにも関わらず、生活費は１０万円（残りは仕事の経費で使うとのこと）私には「１０万円以上稼いでこないとこの家庭生活が成り立たない」と言われ、２年前に主人の母の保険の手伝いをしていました（一度断りましたが、どうしても手伝ってほしいとお願いされ）しかし、主人の母はノルマを達成することができず、昨年の３月をもって私は解雇され、翌月から派遣での仕事。月１０万円を稼ぎ、その中から貯金（２万円）・自分の携帯・家の食費・ガソリン代などを捻出しながらも生活してましたが、今年の８月いっぱいで派遣先を解雇されました。今まで主人に何度も「もう少し生活費を何とかできないか」とお願いもしましたが「これだけしか稼げないからしょうがない」といわれました。
独立したと同時に主人から「家賃が払えないし、祖母の足の具合も悪いし、長男が小学生になるので実家に２年間だけ帰りたい。そうすれば家賃や光熱費も払わず済むし、仕事も母の情報を見ることが出来るし、実家で事務所も構えることができる。」と言われました。（主人の実家は山の中で人があまり住んでいない。お客が気づくような場所ではない）しかし、主人の実家（大姑・小姑・父・母が住み、実家の前には次男夫婦が一軒家を構えている）から以前「あなたなんかと息子は結婚しなければよかった」と主人の目の前でいわれたにも関わらず主人のフォローなし！主人の母からも風邪をこじらせている私に「死ななきゃ風邪は治らない」と言われるしまつ。これをきっかけに同居を拒否し続けてきました。
あまりにも事情を分かってくれない主人に、私は子供を連れて実家に帰りました。２日後、１度実家に来ましたが、私は話す気もなく帰ってもらいましたが、それから２週間音信不通のため、この後の生活について話をしたかったため実家に来てもらうことに。その時、主人から「２週間帰って来ないし、実家に入らないから離婚したい」といわれました。離婚届には親権や養育費に関しては一切記入なし。その時仲裁してもらった私の父が、あまりにも無責任すぎるので今日は帰ってくれと互いに怒鳴りあい、挙句の果てに掴み合いになりました。話も落ち着いたころ主人からは「家に帰ってこいよ」と言われました。長男も帰りたいと大泣きしたので帰りました。しかし、翌日主人から「裁判所に行って来た。腕を掴まれ痛かったし、ムカツクからお前の父親を訴える。同居の件に関しても納得いっているわけではない」とのこと。あまりにも情けなく、離婚について切り出すと「離婚する気はない」と言われました。
その翌日にも、主人の顧客から「ご主人、この仕事はぜんぜんお金にならないけど、僕には父と母と祖母がいるので生活は何とかなると言ってたよ」と聞かされ情けなくなりました。なおかつ、子供たちの通わせている保育所が私の実家に近いので「今すぐ保育所を変えろ。変えなければ俺がすぐ変える」と言われたので「子育てに関しては私が何とかするから生活費をもう少しなんとか・・」とお願いしても「これだけしか稼げないから無理。副業なんかすると顧客が見つけられなくなる。副業はしないし、転職もしない」という始末。夜はネットゲーム三昧の日々。
正直、私は主人とは今後生活を共にしたくはありません。しかし、子供のために離婚は我慢すべきでしょうか？ちなみに私の考えが甘いでしょうか？正直、離婚届をみてから、主人には幻滅してます。

あまり参考になるか？は、解りませんが？
私も同じ損害保険の研修生を経験し現在、生・損保代理店を営んでいます。

３年間の保険研修と云う事は、損害保険だと思います。
また、今年の7月独立と云う事は、少なく見積っても挙責数字［契約金額］は、2000万円以上と思われます。研修生上がりの代理店手数料は、ある期間優遇されていますので安く見積っても年収で400万円程度は有るはずです。

そういう事を考えると現在も平均30万円程度は、稼いでいると思います。
また、経費はガソリン代・携帯程度ですので、余程、効率の悪い営業活動をしていない限り５万円もあれば充分かと・・・？？　断言は出来ませんが、私は実質５万円以内です。

ＭＭさん、実は私も一年程前、収入の件で離婚寸前まで行きました。
その時は、妻の言い分は良く理解できましたので、離婚を決意しました。
が、家を出ていく覚悟を決めた時［私は婿養子の為、離婚=私が家を出なくてはなりません］、妻の言い分の違う理由が判明したため再度話し合い、子供の為を思い離婚を踏みとどまりました。
今は妻もパートに出て稼いでくれるようになりましたので、何とか生活はしています。

ただ保険業は、やった分だけ収入として反映されますので、良い意味、青天井の収入が見込めます。ただ、ＭＭさんのご主人は、残念ながら両親とＭＭさんに頼りっきりのような気がしますので、このままだと縮小の道は避けられないと思います。
現在の損害保険会社［保険会社毎に若干違うと思いますが］は、５千万円［挙責］以下の代理店は廃業か合併を指導していますので、そう遠くない時期には、今のままだと収入自体減額が予想されます。
ただ文面を見る限りご主人は、上記理由に関係なく増収は無いと見えます。
保険業は、時間が自由になりますので、とてもお気楽家業なんです。余程自分自身の心を引き締めないと増収は見込めません・・・。

子供の為、離婚は絶対避けたいところですが、文面を見る限り収入の少ない事、嫁・姑の関係など全てを他人の責、若しくは、あなたの責にしているとしか思えません。
子供には、両親が必要です・・・、しかし、それは仲の良い夫婦であって、喧嘩が絶えない、若しくは母親が元気ないでは子供達の心にもよい影響を与えません。

ＭＭさんとしても、お金お金とは言いたくないと思いますが、お金はとても大切で、無ければ生活していけません・・・。
そこえ持ってきて、ご主人の態度・姑の嫌味・・・、良く我慢していると思います。

ＭＭさんの心が折れる前に、第３者に中に入ってもらって、真剣に話し合われたらどうでしょうか？

子供の為には、母親が元気でいる事が一番良いようです。
ＭＭさんが思い切った行動を起こせば、余程のおバカさんでない限りご主人も真剣に話し合いに応じるのでは？

まとまりのない文章でしたが、何かの参考になればと思います。

MDRTさんへ

会社の情勢も今後、変化し、主人の成績も芳しくない様子。危機感すら感じず夜中はゲーム三昧。母の顧客をあてにしている日々のようです。（母もやがては退職するようで、その退職までに母の顧客にいただこうという魂胆）主人の母も知って知らないのか、息子は頑張っていると思っているようです。
７月に独立してから健康保険・国民年金を全て自分で支払わなければいけないとのことで７月からなかなか生活費をくれません。出すと言いながら全くくれません。
携帯＋ガソリン代がかなりの金額になってます。現在は、貯金の切り崩しの日々です。実は、主人に内緒で無料弁護士に相談に行きます。正直、生活が厳しくなってきてツライです。厳しい世の中で、年齢も年齢ですが、正社員の道をなんとか探し、子供たちを養っていこうかとも考えています。

ＭＤＲＴさんアドバイスありがとうございます。
お仕事頑張って下さい。お体を大切に。

MMさん頑張ってくださいね！！

とひろで参考にもう一つ・・・。
母子家庭になれば生活保護を受ける事が可能になります。

ちなみにＭＭさん場合ですと概算ですが、１５万円前後は支給されると思います。
ただ、この金額は、自治体によって若干違いますので、確認してみては如何でしょうか？

この他にも医療費・学費・給食費・修学旅行積立金等が、免除になったような気がします？？？

そう考えると今の生活より大分良くなるのでは・・・・、良かったら参考にして下さい。

先日まであった、違う掲示板に書き込まれていた方とほとんど同じ状況なんですが・・・

私も今、離婚前提で主人とは別居しています。理由は一言で言えば性格の不一致を感じたためで、私のほうから主人にお願いする形でした。離婚には一応了解してくれたのですが、まず別居をしました。主人に心の整理を付けてほしいのと、自分も離婚に向けて自立の準備をするためです。
そういう状況でしたが、たまには主人の求めに応じて食事を作りに行ったり家事をしたりしているのですが、私が一人でいると、特に夜なんですが再三にわたってメールの嵐です・・・こちらがうんざりして無視していると今度はひっきりなしに電話をかけてきて出るととりとめも無い文句ばかり・・・。
８歳の子供は主人が「俺が育てる」と言うので主人の下に預けているのですが、時にはその子にかこつけてメールを次々とよこして、無視すると「お前は母親失格だ」とののしられます。
本当に最近は、携帯を見るのも怖くなってきました。

なんだか些細な悩みかも知れませんが、よろしければこれからどうやって主人と関わっていったらいいのかアドバイスいただけませんでしょうか？

離婚を前提で別居されているのでしたら、話し合いを加速するべきですね。
調停などで、このような行為そのものを制限するやりかたもありますので、早急に手を打つべきです。
また、第三者（肉親または弁護士）を立て、直接連絡を取らないやり方もできます。
一人で悩む必要はありません。
あなたの周りには、助けてくれる人が必ずいます。
元気を出して、頑張って

ながちゅ様　お返事ありがとうございます。とても勇気付けられました。

実は、両親や兄弟にも話していなかったのでこれを機会に打ち明けてみようと思います。
自分なりによく考えて離婚を決意しましたが、知らないこと分からないことだらけなことにようやく気づきました。離婚調停のことも調べて見ます。

ありがとうございました。

頑張ってくださいね。

この掲示板のみなさんが応援してくださるでしょう。

（ちょうど１年前、通勤途上に夫が盗撮していました、と相談したモノです。）

結婚６年目に、夫は結婚以来働いてきた仕事を辞め、専門学校へ通い、資格を取り、専門校を卒業しました。
が、２カ月の就活後 ようやく就いた仕事場への通勤途上に盗撮が発覚。
夫に問い質すも、はぐらかすばかりで会話にもならず、翌日 仕事へ出掛け そのまま１週間疾走。
私が双子を授かっていた事もあり、一緒に暮らす事が精神的にもつらくて実家に戻りました。
そんな私の元へ 戻ってきた夫はウツのような症状で、数か月休養が必要と診断され、休職。
その間 ずーっとゲーム三昧。そんな夫に 解雇の宣告。
そして 私は無事に双子たちを出産。
以来 就活をするも、時代はこの通りの不況。おまけに就活も あまり真剣味にも感じ取れず。。。
だけど、育児もおろそかに　夜中まで寝ずにゲームをやり続ける態度に我慢ができず、求職期間も半年以上が続いている状態に我慢もできず「働いて養って！」と少し強く言うと
ふらりと実家へ帰ってゆきました。
その後もゲーム三昧だと夫をよく知る友人から何度か連絡もありますが、夫からは特に何も連絡もなく数か月が過ぎました。

久しぶりに連絡があり、
「私の実家の近くで週３回程度のバイトが見つかった。俺の実家からは遠いし、通いにくいから、私の実家で所有している借家を使おうかなと思ってる。通勤用の車もどうにかしたい」
と言われました。

先日も「生活費をちょうだい」と言うと「俺も今は親に借金して生活してるから。子供たちに渡せるお金はない」と言われたばかりで

私自身 夫とは やりなおす気持ちも一切ありません。
調停を申し込みしようと思っていましたが、夫に職がなく養育費などの面から、私の両親に「せめて 仕事が決まってから話し合いをするよう」説得されている次第です

こんにちは

お話から伺うと、親御さんの「せめて就職先が決まってから」というのは、仕事が無いと養育費が貰えないから、と判断しますが、過去のご主人の行動から考えると、たとえ就職先が決まっても長続きしないとか、自分の使うお金で養育費を払わないような気がします。
責任感のある男性なら、ゲームで時間を潰している間に安月給でも職につくと思います。

現実的に、現状で何も進んでないのであれば、あなただけでも歩きだし、ご主人を当てにしないで済む覚悟をするべきだと思います。
もし、職に就き父親としての責任を果たすのであれば良いですし、このままの状況が変わらなければ、先に歩んでしまえば後悔や腹立たしさはないのではありませんか。

当てにして裏切られるほうが、遥かに苦痛であり、今あなたが歩みだすほうが、ずっと将来のためになると思いますよ。

決断の問題だと思います

ながちゅさま
コメントありがとうございます<m(__)m>
当てにするつもりもありませんが、少なくとも５年程は ごく普通の思考回路をしていただけに
結婚前も１３年 勤続していた事もあり
うつ？と思しき症状が落ち着くまで待ってから話し合いの場を持つよう両親に言われました

私としては、そのような義両親から未だかつて何の連絡もない事にも呆れていて
一日でも早く 義両親との縁も切りたいと思っています

働かない夫にかわり、
その義両親から 立替払いのようなカタチで養育費を貰う事はできないのでしょうか？
また それはどのように話をすすめればよいのでしょうか？
その場合 公正証書にはどのように記述すればよいのでしょうか？

こんにちは

立て替えは難しいと思います。
専門家ではないので具体的な理由は判りませんが、
離婚時の財産分与と同じで、分けられない生命ですから、離婚後親の責任として、養育費を支払うものだと思います。
もし、全てを放棄して旦那様が離婚をするように考えたなら、養育費も誠意次第ではないでしょうか。
親としての責任を全うするために、養育費が存在するのだと思います。

旦那さんが、面会などの権利を主張した場合は、妥協案として養育費が請求できる程度のことだと思います。
ただし、慰謝料請求は出来ると思います。
調停に早く持っていかれたほうが良いかもしれませんね。
最低限、自らの過ちで現状のような結果を招いたのですから、親としてではなく人間としての責任はあると思います。

こんにちは、ふたママさん

養育費は義務です。
確かに払うのを止めてしまう人も居ますが、
今のままでは余計な出費も多いのではありませんか？
まず調停に話を持っていって決めてしまった方が良いと思います。
お互いの話し合いではらちがあかないと思うので・・
決まれば公正証書も作成が簡単かと思います。

ふたママさんもこれから先の事を考えると大変だと思いますが、
旦那さんを敢えて切り捨てた方が子供たちの為にも生き易いと思いますよ

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