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初めまして。
今、離婚を考えています。
私は27歳、旦那は31歳、子供は10ヶ月です。
タイトルにも書きましたが、性格の不一致で離婚を考えるのは考えが甘いのでしょうか？
夫婦と言っても、元は他人同士なので全て分かり合えるなんて思っていませんが・・・。
相手を思いやる気持ちなど旦那からは感じられません。
私が我慢すれば良いだけだ！と自分に言い聞かせ、今まで頑張ってきましたが。
ご飯も食べれず、夜も眠れず、挙句の果てにはストレスが原因で子供が出来ない体になってしまいました。
それが分かってからは私もかなりショックで旦那と一緒に居たくない！と思ってしまし、今は実家に帰って来てます。
子供の為に我慢してきましたが・・・。
今は旦那の所に帰る気になりません。
これで離婚を考える私は考えが甘いのでしょうか？

りんさん初めましてＺＥＲＯと申します。
甘いかどうかよりも、りんさんの気持ち次第じゃないですかね・・
精神面からの病気の事を読ませて頂いて頑張って来られた結果だとすれば、
お子さんの為にもと努力されたのだろうと思います。
考える機会として実家に戻られてるなら丁度良いですね・・
性格の不一致は判断が難しいですが、
りんさんの内容を読ませて頂く限りでは話し合いの事由としては問題ないと思いますよ

今、実家に戻られてどの位でしょうか？
結婚生活を継続するにしても離婚をされるにしても、
余り長い期間にならない範囲で旦那さんに話されてた方が良いですよ
もし離婚を選択されるなら尚の事と思います。
勿論、夫婦だろうと判り合い同士の様になるには、
年月のみならず産まれ育った環境や資質など考えれば簡単じゃないと思います。

ただ離婚を恥ずかしい事とだとは考えないで下さい。

子供の為・・親として一番、葛藤する事だと思います・・
ただ愛情の与え方や育て方で考えれば必ずしも両親揃ってが正しい訳じゃないと思いませんか？
人間ですから完璧じゃないし間違いや過ちはあります。
一番、大切なのは繰り返さない事なんですから！
もしも結婚生活を継続される場合、
子供の為に自分は我慢(犠牲)したんだと、
思わないなら良いと思います・・
その気持ちが拭えないなら離婚される事を真剣に考えるべきだと思います。

zeroサン。回答ありがとうございます。

確かに私の気持ち次第ですよね・・・。
正直な所、自分にとってどうする事が一番良いのかは分かっているのですが、それが子供にとってと考えるとまだ不安があります。
気まぐれな部分もありますが、子供には良いパパだと思えるので・・・。

実家には先週から帰ってるので、二週間程になります。
実家に居れば居る程、精神的に楽と言うか旦那と別れたいと思うばっかりで。
しかし、親がかなり離婚に反対してまして、それも離婚に踏み出せない理由なのかもしれません。
親に頼ろうとは考えていませんが、子供がもう少し大きくならないと働けないすでし。
そういった事を色々考えると、なかなか結果が出ません。
私がもう少し強かったら・・・と思う毎日です。

自分でも気持ちがはっきりしてないので、文章がグチャグチャだと思いますが、どうかお許し下さい。

初めまして、michiといいます。
ＺＥＲＯさんがおっしゃるように、性格の不一致とは判断が難しいと思います。
だけど、家を出るほどの覚悟と身体に異常をきたしてしまうほどの精神的ショックはよほどのことだったんだろうと思います。

家を出て冷静に、また以前より落ち着いた環境の中でこの２週間色々振り返り考え悩まれたと思います。それでもやはり家に帰りたくないと思うのはご自分の正直な気持ちでしょう。
また、ご主人はその間どういった行動に出られたのですか？結婚する前としてからではご主人はどう変わってしまったのですか？

価値観の違いだとその後の人生で大きく左右され変動することもあります。
ただ性格となりますとそうそう変われるものではありません。
これからの長い人生その性格につきあっていく覚悟があるならいいですが、おそらく繰り返し繰り返し思い悩み苦しむ事もあると思います。

ご両親の反対する気持ちもわかります。それはすべてあなたを思ってからのことでしょう。それに対することもわかってるからこそ気がとがめるのもわかります。
だけど結婚してからは、あなたも一人の子を持った親であり自己管理責任者です。
自分で決断し前を向いて歩いていってほしいです。
子供のために強くなってください。

私の周りにも離婚経験者が何人か居てます。驚くほどになぜか皆今がとても幸せだといいます。勧めるわけではありませんが決断は早いほうが良いと思います。
お子さんが物心ついてからだとよけい離婚しにくくなってしまうのでは？
子供は大人と違い順応性豊かなものです。
これから環境にどんどん左右されていく年齢にきてると思います。
お子さんにとって最良の環境を与えてあげられるのもあなた次第です。

michiサン。回答ありがとうございます。

旦那は今まで二回だけ子供の写真を送ってと連絡あっただけです。
私は旦那に認めてもらいたいだけなんです。
母親として、妻として・・・。
母親としても、妻としても信用が無いみたいで、何で信用出来ない女と結婚したのか不思議に思う程です。
子供の事に関しては、「ちゃんとご飯あげてるのか！」「オムツ替えてるのか！」
私が実家に帰ると話し合いそた時も、「帰っても良いけど子供を置いて逃げるなよ！」などと言われ。
少しでも家計を助けようと働きに出たいと私が相談すれば「お前は外に出て男と遊びたいだけだろ！」何かにつけて「浮気してるだろ！」などと言われ、私は少しでも役に立ちたいだけなのに・・・。
そんな事ばかり言われて、私も旦那を思いやる気持ちにもなれなくなってしまいました。
過去に浮気歴があれば心配する気持ちも理解出来るのですが、私には思い当たる節はありません。

親の気持ちも分からなくは無いです。
でも少しでも気持ちを分かって欲しい！と思うのは間違っているのでしょうか？
母親は私に子供の為に私が我慢すれば良いだけ！といつも言っています・・・。

りんさんこんにちはＺＥＲＯです。

>親に頼ろうとは考えていませんが、子供がもう少し大きくならないと働けないすでし。
そういった事を色々考えると、なかなか結果が出ません。
私がもう少し強かったら・・・と思う毎日です。

まだ離婚を決断する時期ではないのかも知れませんよ・・
確かにメンタルな部分がかなり先行してしまってるから、
離婚を強く意識されるのでしょうがりんさんはまだ覚悟が出来てないんじゃないかな？
もし離婚と言う考え方をちゃんと持つならば上記のような言葉は出ません・・
離婚を意識される方は頼れるなら親を頼ってでも子供の為に働く事を選ぶと思います。
勿論、頼りたくて頼るのではないでしょうが子供と生きて行く為なら、
頭を下げても離婚して子供と生きてく道を選択するのじゃないでしょうか・・
それほどまでに旦那さんと一緒にはやって行けないと考えたりしますか？
心が強いの弱いのではなく覚悟の問題なんじゃないですか？
とは言うもののメンタル面からの状況を考えると人それぞれの性格もあると思います・・

一つ気になってますが旦那さんはモラスハラスメントの疑いはありませんかね？
りんさんに対してかなり命令口調のような気がするのですが、
旦那さんに言われると萎縮したりとか言いたい事をかなり制限してるとかありませんか？
「お前はこう言う奴だ」みたいにりんさんを見下してる様なところは？

それとお母様に言われてる「我慢」は子供の為に言ってるのですが、
りんさん自身が子供の為に生き方を我慢するのは違いますよ・・
自分が可哀相な生き方をするのは自分に失礼だし子供にも失礼です。
犠牲の上に成り立つ我慢なんてあって良いと思いますか・・

とにかく今までりんさんなりに頑張って来たのだと思います・・
実家に居る間は何も頑張らなくて良いんですよ・・
お子さんと少し休憩してみて下さい・・子育て！と気合を入れるのではなく、
まずゆったりとお子さんとの休憩を感じて下さい。
子供の笑顔は親の疲れを取ってくれるし癒してくれます。
それから改めて今までを振返って考えてみませんか？

りんさん、こんばんはmichiです。

ご両親にりんさんの気持ちを理解してもらおうと言うのは決して間違いでもなんでもありません。
ご両親は孫のために娘に「我慢」しろとおっしゃってますが、正直納得出来ません。その理由はおそらく、子供の将来的ハンデ（？）・世間体・経済的etc・・・といったようなよくある事だと思います。（すみません、個人的解釈で。）
安易に離婚をするという風にも感じられて、それがゆるされないのかもしれません。
どっちにしろあなたの精神的重圧が一番の問題事項だと思います。
現にお身体にも影響を及ぼしているのですから。
子供には何が一番大切か。
やはり自分を守り育んでくれる母親はなにより必要だと思います。
その母親が病床にふしてしまう事があるのが一番かわいそうでなりません。
家庭を守り安心して暮らしていけるための父親もなにより必要でしょう。
しかし、今のご主人にはそういった部分で欠落しているのでは。
あなたにいわれなき中傷をし、なにより信頼をしていないという事由です。
立派な離婚原因だと思います。
ただ、あなたがしっかり家庭を守っている場合いの話ですが・・・。

実は、りんさんの返信レスをみて正直思ったのは、りんさん自体御主人を不愉快にさせるような部分はないですか？

＞子供の事に関しては、「ちゃんとご飯あげてるのか！」「オムツ替えてるのか！」
私が実家に帰ると話し合いそた時も、「帰っても良いけど子供を置いて逃げるなよ！」などと言われ。

うーん・・・どういったときにこのようなことをいわれるのか解らないのです。
確かに御主人の口調は乱暴ですがあなたにも思い当たる節はないですか？
ごめんなさい、この文面だけ見るとあなたが子供をおいて（誰かに預けて）外出などしているように感じてしまいました。間違いなら本当にごめんなさい。

あと、最初の文面から返信レスまで見ているとこれって性格の不一致になるのですか？どの部分かあまり詳細がつかめません。
働くことに関しても、乳飲み子を抱えて女腕一つで立派に生計を立てている人はたくさんいます。現に私の友人も離婚し子供を引き取った女性は全てそうやって頑張っています。
今回は少し違う角度から読み返させていただきました。
りんさんも一度、御主人とご自分の関係を違う角度から見直し、何か糸口が見えたら正直に御主人とお話し合いをされてみてはいかがですか？

この内容を見て御気分を悪くさせてしまったらまことに申し訳ないです。
身に覚えのないことを勝手に誤った詮索をされたことについて憤慨されたかもしれません。
もしそうだとしたらお許しください。

zeroサン。有難う御座います。

そうですよね・・・。
zeroサンの言う通り、覚悟が出来ていないと思います。
今は毎日のように親に「帰りなさい！」と怒られ、先の事が不安になり今の現状から逃げたいだけかもしれません。
頭の中がグチャグチャになり、まずは何から解決したい良いのか・・・。
取り敢えず分かっている事は、旦那への気持ちは無い事。

すみません。
マラスハラスメントとは何ですか？
旦那は言い方が強いので、話し合いをしても自分の言いたい事が半分も言えません。
最終的には傷つく事を言われ、私も冷静に話し合いが出来ない状態になってしまいます。
なので、いつも話し合いをしても何の解決にもならず・・・。
傷つけられ、ストレスだけが溜まってしまうのです。
また話をすれば、酷い事言われ傷つくだけ・・・と考えてしまって今は旦那に連絡する勇気も出ません。
喧嘩も出来ないって辛いですよね。

ここで皆さんに話を聞いて頂きかなり救われてます。
決して、焦って間違った答えを出さないようにします。

michiサン。有難う御座います。

母親が我慢しなさい！と言うのは理由があるのです。
それは私の父親は暴力を振るう人で、それにずっと耐えてきた母親だから「我慢」と言う言葉が出るのだと思います。
母親は今は「幸せ」と思えるそうです。
しかし、子供の私から言わせてもらえば・・・。
大好きな母親が私の目の前で何回も血を流し、病院に運ばれ、恐怖で眠れない日々が続き・・・。
幼い私には辛い毎日でした。
どんなに貧乏でも良いから父親と離婚して欲しい！と何度訴えた事か。
でも母が耐えた事で、現在「幸せ」と思えてるのだから母は本当に凄い人だと思います。
父は現在は暴力は振るいません。
しかし私には過去の記憶がどうしても消えず、今でも父とまともに話す事は出来せん。
私に愛情を注いでくれたとわ思えますが正直な所、父親の事は嫌いです。
私の心の根元にはこう言った気持ちがあるので、愛の無い今の旦那と離婚を考えてしまうのかもしれません。

旦那を不愉快にしてると言う事で私が思い当たるのは、夜の行為をして無い事位です。
子供がまだ夜泣きをするので、時間が合ったら寝たい！と思ってしまって。
後は、離婚を意識しだしてから旦那に対した冷たく接してたと思います。
会話もここ二ヶ月位は最低限の事しか話して無かったので。

子供の事に関してどのような時に言われるか？との事ですが。
旦那が子供と遊んでる時に言われます。
俺は仕事もして、子供とも遊んでる。と嫌味でも言いたいかのように。
それは私のひねくれた考えかもしれませんが・・・。
突然いつも言われるので。

私の外出についてですが。
子供が産まれてから、一回だけ夜に友達と外出しました。
それだけで「子供を置いて逃げる」なんて思いませんよね？
旦那がそう思うには、また私の親が原因だと思います。
私は一時期、祖父母に預けられた時期があったので「私の親と同じ事をする！」と考えたんだと思います。
それは嘘偽りの無い事実なので仕方の無い事ですが・・・。
旦那に、私もそう思われていたと言う事がショックで。

zeroサンの返信レスにも書きましたが、旦那とはいつも話し合いにならず・・・。
お互いの気持ちも分かり合えないので、性格の不一致の感じたのですが。

話がややこしくなってしまい、すみません。
文章能力が無く、また分かりずらい点が有るかもしれませんがお許し下さい。

りんさんこんにちはＺＥＲＯです。
「モラスハラスメント」略して「モラハラ」と言われてますが、
ＤＶと違い手を出すのではなく言葉や行動で相手を攻める行為です。
詳しく知りたい場合はネットで検索すれば沢山出て来ますよ
それと改めて気になったのですが男性全般に強い口調で言われると、
苦手と言うより恐怖を感じたりしませんか？
お父様との関係や思春期の頃の両親を見て育った事を読ませて頂いて、
漠然とですが無関係ではないのではないかと感じました・・

あと私もmichiさんと同じでご両親の反対云々以前の状態だと思います・・
精神的ストレスが身体を蝕む状態にまでなってると言う事実を、
ご両親は甘く見過ぎて居るのではないでしょうか・・
お母様はお母様でりんさんはりんさんです。
我慢したから今は幸せがりんさんにも通じるとは限りません
第一、りんさん自身もご両親を悲しいと感じたんですよね？
ただお母様の様に最後には我慢して幸せな人も居ますし、
離婚して幸せだった人も沢山居ると思います・・
最終的に自分自身がこれで良かったと思える事です。
良く話しで例えるのですが旦那さんとの老後を想像出来ますか？
自と答えが見えて来ますよ

こんばんは、michiです。
前回の私の勝手な詮索・偏見のある意見、まことに申し訳ないです。
ごめんなさいね・・・。

りんさんの状況解ってきました。
お母様が「我慢しなさい。」と言われる理由もつかめてきました。
幼少からの父親が母親に対する暴力はさぞ怖く恐ろしかったでしょう。
お母様はもちろん、そばで見ているりんさんは心に深く悲しい傷跡が刻まれたと思います。
暴力に耐えてきたお母様にとって、今のりんさんの状況（夫婦関係）はご自分に比べてはては大したことではない（少し言葉に語弊があるかもしれませんが・・・。）、という感覚があるのでしょう。
りんさんは、ご両親に「少しは気持ちをわかってほしい」といっておられましたがこれは平行線だと感じます。
理解してもらいたい気持ちは十分わかります。私もりんさんの立場なら間違いなくそう思うでしょう。
しかし、りんさんのお母様の場合、りんさんの思いを理解してもらえるのは難しいかもしれませんね。
今まで耐えてきたからこそ、「今の幸せ」があるのだと信じて疑っておらっしゃらないお母様だからこそ。
お母様はお母様で、それをりんさんに理解してほしいのだと思います。
娘の幸せを願わない母親はいません。

しかし、ＺＥＲＯさんがおっしゃるようにお母様はお母様、りんさんはりんさんなのです。
今度はあなたと同じようにあなたの子供におなじ思いをさせてほしくありません。
だからといって離婚を勧めるわけではありませんが。

御主人にあなたへの愛はあるかどうかわかりません。愛情の形も人それぞれですから。罵倒し粗末に扱っていても、それが歪んだ愛情の形の人も中にはいます。
お母様もどれほどの暴力を受けてでも、耐えてこれたのはお父様に対する愛があったと思います。
理解しがたい部分はありますが現にお母様は「今は幸せ」とおしゃっているのですから、それがなによりです。

しかしりんさんの場合は御主人に対する愛情が喪失してしまっているようです。
そういった中での夫婦関係はうまくいくと思いません。
感情的になり、りんさんの言いたいことや理解してほしい事を思うように伝えられない状況にしてしまう御主人。りんさんを平気で傷つける思いやりのない御主人。夫婦生活ももちろんなし。理由もなしに（りんさん自身おもいあたる節がないようなので）りんさんへの暴言、思いやれない態度はただの異常としか感じられません。
なにが気に食わないのかさえもりんさんには解らないのですから。

まだ、人生３分の１にさしかかったとこじゃないですか。
これから先、生まれてきた時からの人生の倍を、あなたは御主人と共に生きていく自信はありますか？
離婚する、しない、どちらにせよ、お子様にあなたが味わった恐怖や悲しみを繰り返させてあげないでください。
どうかどうか幸せになってください。あなたの形の「幸せ」を見つけてください。

今回も（？）書き込み読み返した時点で、ＺＥＲＯさんのご意見を違う文言で書き込んでいるにすぎなく感じたのは私だけかな・・・。ごめんなさい(T_T)