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はじめまして。
みるみるといいます。
１２年前に息子を出産後、体調を崩してしまいました。
そのときに、お医者様から普通の生活に戻るのは難しいだろうといわれたのですが、私は子どもが好きなので、なんとしても治って、息子に兄弟をつくろう、ということを目標にして、２年ほどで病気を克服しました。
夫も、闘病中「もし治ったら、二人目をもとう」といってくれたので、それを生きるよすがにして、難治といわれた疾患を克服しました。
ところが、回復したとたん、夫は「経済的に二人目を持つことは難しい。みるみるが働いてくれたら、経済的に安定するから、二人目を持ってもよい」といいました。
病気が治ったら二人目の子どもを抱けると思った私は、たいへんに落胆しました。
でも、気を取り直して、私はがんばって就職しました。
仕事がなれてきたころに、夫にまた二人目の子どもを持つことを相談してみました。
すると、夫は「みるみるが就職した仕事は忙しいでしょ、今の状態ではみるみるが出産するのは難しくなるから、それじゃあ、俺は家に入る」といい、仕事をやめ、家で在宅の仕事をはじめました。
ああ、これで、出産できるかなとおもったら、
「みるみるの仕事はとっても忙しい仕事だし、産休とったら収入がなくなってしまうし、ちょっと無理なんじゃない？」といいだしました。
何度も話し合って、私がもっと忙しくない職場に移ることや、貯金もしました。
すると夫が「忙しくない職場に変わって、収入が減っちゃったでしょ、それじゃあ二人目は持てない」といいました。
そこで、再度、私は仕事を変わりました。今度は産休も取れるところに移りました。
でも、
「仕事に慣れるまで、二人目はちょっと我慢したら」
といわれました。
なるほどそうかもしれないと思って、仕事に慣れるまで我慢してがんばりました。

こんなふうに、もう、１０年も二人目の出産について話し合ってきたのですが、平行線のままで月日が過ぎ・・・私も、仕事が慣れてきたら忙しくなってきたので、二人目出産については、話し合ったり話し合わなかったり、というふうになってしまいました。
そうしているうちに、昨年、私は４０歳を超えてしまいました。
高齢出産になるし、そろそろ閉経も近いし、二人目を持ちたい気持ちが急にまたむくむくとわいてきて、また夫と話し合うことにしました。半年ほど前のことです。
そうしましたところ、夫が
「もうそろそろ産めなくなる年でしょ。いい加減あきらめたら。もともと、俺は子どもは一人でいいと思っていた。これからもこの考えが変わることはない。みるみるが病気になってからずっとそう思ってきた」
といいました。
・・・なんだか、そのとき、だまされたというきもちになってしまって・・・
思わず
「うそつき！あなたの言葉を信じて今まで病気も克服してきたし、仕事にも就いたのに、これもずっと二人目を産めると思ってそれを夢見てがんばったのに！」とののしってしまいました。
それ以来、セックスはありません。
私も、そういう気持ちがわいてこなくなってしまいました。
一気に愛情も冷めました。

頑張って病気を克服して、がんばって就職して、二人目の子どもが欲しくて、がんばってがんばってきたのに・・・
夫の言葉にがっかりしてしまって、夫を信じられない気持ちが日に日に強くなって、今ではかおを見るのも嫌で、話をするのも嫌になってしまいました。

今では、だまされたのだという気持ちが日に日に強くなって、気持ちが鬱々として、仕事に身が入らなくなってしまって、夫と、この先やっていけない、という気持ちにまでなっています。
こんな私はおかしいんでしょうか？
息子がまだ小学生なので、せめて成人するまでは夫と一緒にいるとしても、そのあとはすぐにでも離婚したい気持ちで今はいっぱいです。
息子が来年中学校に進学したら、別居したいです。

１２歳になる息子のことはとても大事でいとしいです。
仕事が忙しくて、夫に育児を任せてしまっているところもありますが、時間をなるべくもって、勉強を見てあげたり話を聞いてあげたり、一緒に出かけたり、時間がある限り親としてできることを精一杯、しています。
夫と息子は仲がいいので、私だけが我慢すれば、たぶん円満家族になれるんだとはおもいます。
夫も、「みるみるが二人目が欲しいなんていわなければ、楽しく親子３人で暮らせるのに、なんで二人目二人目ってうるさくいうのかなあ。なんであきらめないの。理解できない」
といいます。

「一人子どもがいるんだから、いいじゃない、ダンナさんも暴力振るうわけではないし、みるみるが働いている間、家で家事と育児をしてくれてるんだから、ありがたいじゃない、そんなだんなさんいないよ、何で悩むかなあ」、って友人にもいわれました。

でも、
私の中では、「だまされた」という気持ちと、「もうこの人と一緒にいる限り二人目の子どもは持てないんだ」と思ったらこのまま夫と一緒にいることがむなしい気持ちでいっぱいなのです。

こんな二人目の子どもを産む産まないという理由で別居したい、離婚したいなんていうのは、やっぱり私はおかしいんでしょうか。

半年ほど前から、夜もよく眠れず、食欲も落ち、気持ちがしぼんで、夫のかおをみるといらいらするので、なるべくかおを合わせないように仕事に打ち込み残業を増やし、家に帰るのがどんどん遅くなってきています。

昨日「来年から別居したい」と夫に伝えたところ「みるみるは、自分が経済的に安定してきたら、俺を捨てるんだ、俺は収入がほとんどない状態で家事と育児をしてるのに。薄情な女だな」といわれました。

私は薄情な女なんでしょうか。そういわれてすごくショックで、さらにかおをみたくなくなってしまいました。
今すぐにでも別居したくなりました。

これは「性格の不一致」ということになるのでしょうか。別居や離婚のりゆうになりますでしょうか。
それとも、単なる私のわがままで、私の性格を直したほうがいいのでしょうか。
混乱してしまって、いろんなひとのお話も聞いてみたくなりました。

長々と脈絡のない文章を書いてしまってすみません。どんどん頭の中が混乱してきちゃって・・・今は心療内科にかよっています。過呼吸と動悸と心臓痛のパニック発作が３ヶ月前から始まったので、通っています。
どんどん自分の状態が悪くなっていくのを感じ、友人や周りのひとたちに話を聞いてもらっても、私のわがままだといわれてしまうので、今は相談していません。
私だけが我慢すればいいということは分かってはいるのですが、どうしても気持ちがついていかなくて・・・
自殺する勇気がないので、このまま不慮の事故とかにあって死ねば、楽になれるかもしれないなあ、とおもったりしています。

病気の方は大丈夫ですか？
決してくだらない話ではないと思います・・
心の支えにして来たものと生きる上での目標を失ってしまったら、
人として何の為に頑張って来たのかすら判らなくなってしまうでしょう
旦那さんを愛して信じていたから頑張って来たのも、
愛する相手との子供をもう一人望んだからに他なりませんよね・・
一番、聞きたくない言葉を一番、言われたくない人に言われたら・・
辛いや苦しいと言う言葉では表現しきれないでしょう
騙された・・嘘をつかれた・・今はその事にどうしても支配されてしまいますが、
時間を取り戻す事は不可能ですし逆に此処で気持ちを囚われてても、
大切な時間を消費させてしまうばかりではありませんか？
この先、旦那さんと向き合って行くのが厳しいなら、
離婚を選択するのも有りだと思いますよ
勿論、これから思春期に入る息子さんの事を充分に考えた上でですが、
夫婦の信頼関係も愛情も破綻してたら絶対に良くないでしょうから・・

少し旦那さんは狡いですね・・
貴女の文章だけだから一方的にとも思いましたが、
自分から稼いで来るからって気持ちが一度も無かったのでは・・
愛した相手と子を望むのは男なら当たり前、
生活が苦しくても自分次第で稼いで来れると思います
初めは確かに貴女の体調を思っての事だったかも知れませんが、
自営でぬくぬくとやってる内に働く事の意識が欠落してしまったのでしょう・・

貴女は貴女自身の幸せをもう一度、探されるべきかと思います・・
今は消失感から足元の道がまるで見えないのだと思います。
少しずつでも良いから自分から道を探してみませんか？
家族再生でも新しい生き方でも・・貴女は自由です

＞こんな二人目の子どもを産む産まないという理由で別居したい、離婚したいなんていうのは、やっぱり私はおかしいんでしょうか。

二人目のお子さんを産めないことが理由、というよりも、みるみるさんが「自分をだましていた」ご主人に対して愛情がなくなったことの方が、理由としては大きいのでは？

ご自身に経済力があって、「もうこの人とはやっていけない」と思ったら、別居でも離婚でも、思うとおりになさったらいいのではないでしょうか。

ただ、現在の収入バランスのまま別居すると、みるみるさんがご主人に対して長期間婚費を支払うことになるかもしれませんね。
お子さんを引き取って離婚されたほうがよいと思います。

＞昨日「来年から別居したい」と夫に伝えたところ「みるみるは、自分が経済的に安定してきたら、俺を捨てるんだ、俺は収入がほとんどない状態で家事と育児をしてるのに。薄情な女だな」といわれました。

ご主人は健康なのですよね？
でしたら、在宅仕事なり再就職なり、自活を目指してもらいましょう。
夫婦が破綻することが目に見えているのであれば、ご主人も自分の収入を確保しておいたほうがいいですよ。

ＺＥＲＯさん、はてさん、こんばんは。
お返事ありがとうございます。
こちらに書き込みをした次の日から海外出張が入っていて、昨日夜帰ってきました。
そのため、お返事が遅れました。すみません。

お二人がおっしゃっているように、
私は経済的に自立していることになるのでしょうね・・・
仕事を始めて６年ほどになります。パートからはじめて、勉強を重ねて、今の仕事に転職して４年目になります。

お給料は、専門職なのでそれなり生活に困らないだけいただけていますが、仕事量はたいへんなもので、国内や海外への短期長期の出張がありますし、残業はしょっちゅうです。

そうした事情のため、出張や残業のときは夫が息子を見ていてくれました。
でも、私の中ではしっくりこなかった。
私が息子の面倒を見たかった。なのに、月の半分は出張やら残業やらで息子のかおを見ることができない。私は、働くのはいやではありませんが、もともと子ども好きで子どもの世話をするのが夢だったのに、子育てが自分でできないというのは、たいへんなストレスでした。「妻が働いて夫が主婦なんて、ドラマみたいでかっこいい！」なんていう人もいますが、ちっともかっこよくなんてありません。
私はできれば子どもをもっと産んで育ててみたかったです。人生って、思うように行かないものなんですね・・・

息子を連れての別居や離婚に踏み切れないのは、実家と事情があって疎遠になっており、息子を出張の間や残業のときに預けることができるところが確保できず、そのため、別居も離婚についても、どうしたらよいのかとずるずるきてしまったということがありました。

でも、お二人の書き込みを拝見して、今のままだと私も夫もだめになってしまうと思いました。
夫をだめにしたのはおそらく私ですね・・・私が仕事をはじめなければ、今のようにはならなかったように思います・・・でも、仕事を始めてしまったので、いまさらそんなことを言ってもしょうがないですよね・・・
別居したり離婚したら、子育てに専念なんて一生絶対できそうにありませんが・・・それもしょうがないですよね・・・二人目を産んで育てることはあきらめることにします。

出張から戻ったら、新しいプロジェクトを任されるという話がでて、それを受けてしまったらまた別居や離婚が遠のくような気がしています・・・
ですから、上司がとても理解のある人で、話を聞いてくれるので、上司に事情を話してプロジェクトはコアメンバーからははずしてもらい、残業や出張を減らしてもらうようにしたいと思います。
収入が減るかもしれませんが・・・しょうがないですよね、身から出たさびですので、がんばって交渉したいと思います。
別居しても離婚しても、離婚しなくても別居しなくても、結局私は働かざるをえず、子育てに専念できないんですよね・・・二人目も産めないままなんですよね・・・書いていてようやく気づいてふんぎりがつきました。
どうせ同じ状況になるならば、夫と別れようと思います。

また、住居も会社の近くに引っ越すことにします。実家にも恥ずかしいですが事情を話して息子を預けることなど相談してみたいと思います。

ご相談に乗っていただいてありがとうございました。
いろいろあれこれと踏み出せなかったものが、書いて相談したら、自分の置かれた状況がよく見えてきて、気持ちが整理できました。

他の掲示板の書き込みを拝見してたら、私の悩みなんて小さいことなんだとも思いました。

ご助言ありがとうございました。

貴女の悩みが他者と比べて他愛もないと本気で思って居るのですか？
痛みは違っても同じ様な痛みである事を受け止めて下さい

貴女一人が旦那さんをダメにしたのではないですよ
旦那さん自身も自分に甘えてしまった結果です
男親として言わせて頂けば子供に働く背中を見せるのが父親の役目だと思います
そんな事に気が付かないのは旦那さんが甘えて来たからだとしか言えません

また自分自身を責めたり反省したりして諦めるのも早いです
貴女の夢は不可能ではないでしょ？
例え１％でも貴女が諦めなければ可能性は繋がっていると思いますよ
非現実的だとか無理だとかじゃ人生、幸せじゃないです・・
失うものを考えるより得るものも考えて生きて欲しいです
離婚して再婚する可能性だってない訳ではありませんよ
諦めるなんて悲しい言葉は簡単に口にしてはダメですよ

それと余計な事ですが会社の近くに引っ越すとお子さんの学校はどうなりますか？
通う事は可能ですか？年齢から言って一番、微妙な年頃です。
お子さんの気持ちも考えて行動しなければいけないと思います
また出張の際には旦那さんに預かって貰うのもありだと思います
例え夫婦として別れてもお子さんには一生、変わることなく父親です
お子さんにしても旦那さんと過ごした時間が長かった分、嫌ではないと思います
何でも自分が背負って行こうと考えない事だと思います
離婚しても子供の為に協力し合える環境を作ってみても良いんじゃありませんか？
仕事は生きる為に大切なのは判ります
でも仕事時間の交渉を頑張る前にもっと大切な事がある事に気が付いて下さい
離婚した時のお子さんの気持ちが何よりも大切だと言う事を・・

お返事がおそくなってすみません。
みるみるです。

鬱がひどくなって、パソコンを開く気力もありませんでした。
お医者様から「今は引越しでもなんでも決断しないように」といわれ「まずは1ヶ月ほど休養するように」といわれました。
診断書をいただき、1ヶ月ほど休職して少し休むことになりました。

少しの間会社を休むことを夫に言いました。
夫は「12年前のように、また鬱になっちゃったのかー。」みたいな感じで、夫も自分が追い詰めてしまったんだねと、反省しているようすです。
そうしながらも、いらいらしていて、息子や私にどなったり物に当たったりもしています。

でも、反論する気力がないので、
しばらく休養しながら様子をみてみることにします。
そして、体調が整ってきたら、Zeroさんがおっしゃっていたことも考えながら、別居か離婚をすすめていきたいとおもいます。

ご相談に乗っていただきましてありがとうございました。