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結婚13年目になりました。

険悪になる前は、夫を何があっても信じてきましたし疑う事も全くなく、
私は夫の為だけに、主婦業に専念してまいりました。
夫も誕生日のプレゼントなど私に気遣いもしてくれましたので....
いい夫婦関係だったと思います。

夫婦関係が悪くなってきたのは4年前から...。
2人目の子供が生まれてから家を購入する事のなりましたが、
協力してくれない態度と、あまりの頼りなさにガッカリさせられました。
「俺の役目は金を入れる事、家の事はお前の役目」と言って、
結局、資金の工面から土地探し、家の設計、銀行との交渉まで全て私がしたのですが、
実家からお金を工面してもらってる中、黙って50万円使い込んでいる事が発覚、
おまけに引っ越し時に整理していたら、女性からの手紙やいかがわしい店のポイントカード
一度に、夫への信頼が、不安と疑いに変わってしまいました。
お金の事発覚すると、「俺が稼いだお金どう遣おうとかってだ！」
女性関係（キャバクラ系？）のことは「知らん」「勝手に手紙が入ってた」
日頃から、こういう事は絶対しないと口にしていたので余計に理解ができません。
信頼しきっていた私は何がなんだか理解できず「どうして？」「なんで？」と
問いただすばかり....内容は些細な事なのかもしれませんが、私としては家を建てる事で精一杯がんばっている最中に、こんな事！腹立たしくてなりません。
すると夫は「お前とは考え方がちがう」とかなんとか言って「しばらく帰らんし」と家を出を2週間ほど帰宅しませんでした。
言動と行動に訳が分からず私は子供2人と寂しく陰で泣いて暮らしました。結局、おばさんに間をとってもらい、なんとか家に帰ってきましたが、私の不信感は消える事はもちろんありませんでした。
それ以来、何かもめると「離婚を考えてるししばらく帰らん」と出ていって1ヶ月くらい帰らなくなりました。
何かもめる、と言うのはいつも夫の事で、女性とこそこそメールしていたり、勝手にローンを組んで物をかったり、とか。私に内緒で実印を持ち出そうとして大げんかになった事もあります。
夫は「俺は結婚する人間じゃなかったんだ、独身で自由に思うように生きたいと思ってる。些細な事でうるさく言うのなら離婚したらいい」と言ったのです。全く無責任な夫で落胆しました。
こんな考えに誰が付いていくというのでしょうか...今まで理不尽な行動を理解できずに不安になっていた私が、徐々に軽蔑の心を持つようになってもしかたがないことです。
最近では「お前とはやっていく気は全くないし」としばらく帰らず、たまに帰ってきてももちろん会話もない状態。わたしは主婦としての意地もあり手を抜く事なくする事はひと通りやっています。
先月は3日しか帰宅せず、やはり子供たちはお父さんが大好きだし、かわいそうになって
「少しは休みとってあげてよ」というと「いそがしんじゃ！それにお前の顔も見とないんじゃ！」と怒鳴られ、子供の前で怒りを抑えるのに精一杯でした。
家出をすると実家に泊まっていて、特定の女性もいないようですが,,,（考えないようにしてます）
副業をはじめたのでそこそこお金が入っているようなので、今は借金は無さそうです。
暴言は吐いても、暴力はないので、もし離婚になっても慰謝料をたくさんもらえる筈もなく、
2人の子供を養う経済力も私にはありませんし、我慢していくしかないのでしょうかね。
この先、どうなっていくのかわからず、どうしたらいいのか答えもでません。
夫の事は人間として軽蔑してますし愛情も全くありませんが...
お給料は入れてくれているので繋がっている感じです。

今月は2日しか帰らず、夜は12時過ぎに帰宅して朝、子供たちと15分の食事、
「また、しばらく忙しいしかえらんしな」と言い残して出て行きました。

家族のあり方ってなんなんでしょうかね？

お子さんはおいくつですか？ひろみままさんは、お仕事をされていないのですか？
離婚する気がないのなら、お金を入れてくれているのですから、お子さんと自由に生活されてはどうですか？でも、あなた自身も仕事をして、いざと言うときの蓄えをしておくのですよ。

もうお家は購入されたのですか？家を購入する前にご主人の本性を見抜ければよかったですね。今すぐ離婚が難しいのであれば、その準備を始めたらどうですか？
お家のこと、財産のこと、下調べをしてみてはいかがでしょう。
私は専門家ではありませんので、そういうことはアドバイスできませんが、ご主人に見切りをつけたのなら、先のことを考えて行動を起こしましょう。

お子さんだけは取られないようにしてくださいね。ご主人の浮気の証拠を押さえて、
慰謝料、養育費など受けられるようにしたらいかがですか？
そういうのがなくても、生活保護や母子手当てなどどのくらいもらえるのかも調べたらどうですか？お子さんと一緒なら頑張れませんか？

ゆきこ さん
御意見いただきありがとうございました。
私は38歳で子供は9歳と12歳です。家は購入して6年です。残金2400万円程度
都合が悪くなると「離婚だ」と言って家を出て行くたびに、
最初は泣いてばかりおりましたが
2人の子供を育てていかなくてはならないし、強くならなくては！と
考えを強く持つようになりました。
ゆきこ さんがおっしゃられたように、
子供たちと楽しく過ごすように努力して
今後の蓄えの為に去年から仕事も始めました。
子供の親権の事ですが心配はないと思います。
夫は子供に対して愛情が薄いようで離婚の話になったとき
「子供の責任はどう考えてるの？」と聞くと
「親戚の人に育ててもらう」「親がいなくても育つ」とか言っていたので
自分では育てていこうという気がないようです。
ただ、そんな勝手な人なので離婚になっても
養育費は払わないと思われます。
今のところ、浮気、暴力，借金、はないので、
慰謝料も多くは望めないようです。

やはり離婚後の子供との生活を見越してからでないと、
「離婚しましょう」とは返せません。
母や姉に相談しましたが「生活費を入れてくれているのなら、
子供のためしょうがない我慢しなさい」と
うながされました。「我慢」って、、、子供の前で「お前の顔も見とないんじゃ！」って言われて、私だってそれ以上の思いを持ってても「我慢」して耐えなくちゃならないのか？
我慢するか離婚するか、
結局は、離婚後子供たちを私が養っていけるのか？
ということなんですよね。

離婚になったとき条件が少しでも私に有利になるように、
主婦として長男の嫁としてする事は全部して
私の非を作らないようにしておこうと思ってます。
がんばって夫側の親戚付き合いもしてるのですが
「家帰ってもおもしろくないし、帰えりたくない」って言てっるらしく
夫が帰りたくなくなる理由が私にあるんじゃないかと、責められることもしばしば...
おもしろくないといって家に帰えらない非常識な夫は、悪くないのでしょうかね。

私も人間なので、たまに悲観したり自己嫌悪に陥ったり夫に対してすごく怒りを感じたり
情緒が不安定になったりもします。
この気持ちの行きどころもなく、今回書き込みさせていただきました。

今の状況は最悪でどんどん悪い方に向かっているように思います。
どうする事が最善なんでしょうかね...

離婚するかしないか・・・コレだけ決めればあとは動くのみです。

本当に実家に泊まっているとして、子供もいるのに月に3日しか自宅に泊まらず実家に入り浸る息子を義両親はなんと言っているのでしょう？
そんな頻度だったらおかしい・・・と思うはずです。

女性がいるのではないでしょうか？
行動を読んでいて思いました。

旦那さんに就職したと思って、ひたすら義務を果たしお金をもらう。
子供が独立した後の人生も考え、新しい人生を歩む。

決めるのはあなたです。
離婚しないなら、何を言われても無視、相手に何かを期待しちゃいけません。
お子さんももう結構大きいですし、今すでに仕事を始めているのなら、キチンと養育費をもらえば生活できないことはないのでは？

私は子供がまだ３歳で保育園も空かず、時間の制約の中でなんとかやっています。
でも嫌な人と関わりがないというだけで、ストレスは全然違います。

生活レベルを落としたくないのなら、今の生活を維持してガマンするしかありませんね。

ままっぷさん、ご意見ありがとうございます。
帰らぬ夫の義両親は、闘病入院生活10年で去年に義父が永眠し、今は義母だけ健在です。
義母は自由奔放の方で、義父の生前保険2000万円を旅行や遊びで（その他は用途不明）
全て使い切ってしまったようで、お葬式代がないと言って、35万円夫が工面しました。
義父は医療費が免除される病気でしたし、年金も特別年金として40万円程度の収入があったようですが、貯蓄も全くないようで、驚くばかりです。
もともとは、生前保険が下りると分かったときこのお金は義父の財産となるので2000万円、財産分与として義母と夫を含む兄弟で分与される法律らしいのですが、義母が「お父さんの為に遣いたいし自分の老後もこれで生計をたてるつもりだから...」といわれ、財産放棄の印鑑を付いた経緯がありました。なのに、義父のお葬式代もないなんて？？？夫に「どういう事かわからないんだけど...説明してもらえるかな？」と問うと「そんな事は聞いた事もないし知らん！もうええねん、うっとおしいねん、お前には説明なんかせんでも俺の稼いだお金をどう遣おうと関係ない！」と怒鳴って出て行き暫く帰ってきませんでした。
夫が工面した35万円も子供の中学準備金として考えておりましたのに、全く私に相談なしに渡していて、後で発覚。内緒で...私が気づくまで知らん顔...義母からも迷惑かけたとも言ってくれず...　事態が頭では理解できても気持ちと心が乱れて寝込んでしまいました。と...この事だけでもお分かりいただけるかと思いますが、夫もそうですが、義母も自己中心的で私には理解できないかたなのです。だから夫が長期に実家に泊まっていても義母にとって好都合であればそれでいいのです。最初の頃、あまりに帰ってこないし不安を押さえきれず意を決して義母に電話で相談した事がありましたが「そんなこと気にしなくていい。」との返答でした。
私とは違う家庭環境違う価値観のもとで育たれたので、理解できない部分が多いです。結婚するって価値観が違ってあたりまえなんでしょうが....道徳的に人間として、と言う部分である程度同じでなければ「家庭を築く」ことは難しいのかもしれませんね。すみません、ながながと。

夫に女性がいてもおかしくありませんね....でも詮索する事はしないでおこうと思っています、もし私の方から女性の事を切り出したらシラを切り通し逆切れ状態になるでしょうし、その事をより慎重に隠そうとするでしょうから。私がまだ自立する準備ができてないので。いつどうなるか先も読めませんが、「離婚になった場合」のことを想定してより有利に物事が運ぶように勉強もしておかないと、と思ってます。
ままっぷさんの「決めるのはあなたです」...そうですね。よく考えていこうと思います。
ありがとうございました。