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相談できる人が誰もおらず、ずっと一人で悩んでいるので、こちらで相談させて頂きたいと思います。
結婚して１年半。８カ月の子供がいます。

結婚する前から、長男である彼の実家の近くに家を建て、ゆくゆくは彼のご両親の面倒を見ることは決まっていました。
正直、不安もありましたが、彼の「俺が、何があっても守るから」の言葉を信じ、結婚しました。

しかし、結婚した直後から夫の態度が変わりました。
どんな時でも、ご両親の言いなり。

土地を探して、どんな家にするか、雑誌も色々買って、私達の住みやすい家にしようね。と話していたのに。。。

初孫の顔を毎日見たいからと、義父が独断で実家の隣に土地を買い、家の設計もしていました。

せめて子供部屋と台所だけでも、ほんの少しでいいので、私の希望も取り入れて欲しいと、夫にお願いしましたが、おやじがダメって言うから・・と、聞いてもらえず。
。

お酒が大好きな義父。
宴会があるたびに、子供を呼びだしていました。
私が断ると、角がたつから・・と、夫に断ってもらうようにお願いしても
おやじには逆らえないからと。

まだ数か月の乳児。真冬の寒い夜空の下、連れ出そうとした夫に我慢できず
私から義父に断りの電話を入れると、それ以来、義父と会うたびに
ダメな母親だ。
ダメな嫁だ。
と、面と向かって言われます。
私も、一生懸命やっているつもりですが、至らないところも沢山あると思います。
どんな所を直せばよいか聞いても、答えてもらえず。
夫にそれを言っても、おやじには逆らえないから、ただ聞き流して我慢してくれと。

子供の事には、精一杯のつもりだったので、子供が蚊に刺されたとこについて、義父から夜遅くに電話で責められた時は、本当にショックでした。

泣きながら夫に言っても、
「我慢してくれ。それが我慢できないなら、出て行ってもいいよ、子供は渡さないけどね」

と言われました。

私達の通帳も、義父義母に管理され、私はいくら貯まっているのか教えてもらえません。
食費として、毎月６万円渡されて、食費と子供にかかる費用をやりくりしています。

何度か、通帳を見せてってお願いしても、また今度、また今度と、はぐらかされています。

そして最近、接待だと言って飲みに行っていたのが実は嘘で、高級キャバクラに行っている事を知りました。

その事を言うと、「それが嫌なら、出て行ってもいいよ、子供は渡さないけどね」
と言われました。

子供がお腹にいる時から、手さえ握ってもらえなくなりました。
　先日、何故なのか聞いてみると、「だんだんお母さんになっていくのを見ていたら、もう、女じゃなくて、お母さんとしか見えなくなったから」と言われました。

正直、つらいです。
暴力をふるったり、借金したりするわけでもなく、一応、「食費」だけは渡してくれます。

それなのに、別れたいと思うのは、私の我儘でしょうか。

でも、夫婦なのに、心が私と向き合ってもらえてないのは、辛いです。

夫との関係が大丈夫なら、今年の冬に完成する新しい家に住んでも、義父義母とのことも、頑張れる気がしますが、夫との関係がこのままなら、精神的に追い詰められそうな気がします。

子供のために・・と、この数カ月、気持ちを切り替えて前向きに暮らしてきました。
でも、もう心が折れそうです。

私は妻でもありますが、母親です。
子供のために、我慢するべきなんでしょうか。

長くなってしまい、本当にすみません。
読んで下さってありがとうございます。

よろしければ、ご感想、ご意見、宜しくお願い致します。

我慢する必要は有りません。今、すずらんさんが考える事は親やご主人への自己主張とか自己表現だと思います。

残念ながら、夫婦の問題に親が介入して上手くいくとかってあまり有りません。
本文を拝見してると典型的な子離れが出来て無い親という感じですね。
親の自己満足で苦しんでるのがすずらんさんです。

ご主人やお孫さんが死ぬまでその親が面倒を見るのでしょうか？

夫婦というのは未熟な男女が手を取り合い、試練や困難を乗り切る為に夫婦になるんです。
そうする事で夫婦の絆が出来、家族となっていくんです。
今のご両親はそれを妨害してるのと同じで、残念ながらご主人もそこに甘えてますね。

お子さんの人格形成にも影響は有ると思います。

時には思い切った行動（別居等）も踏まえて、子供の将来の為にも戦う覚悟で自分の思いの丈を伝える強い意志が必要だと思います。

夫婦の問題、特にすずらんさんの人間性や妻としての思いを無視した義親や、妻を尊重するどころか、子供を盾にしていいなりにさせようとするご主人は失礼ながら最低です。

根本が間違ってますから一筋縄では行かないと思いますが、負けないで下さい。

最悪離婚となっても、もしかしたら子供の為にはむしろそのほうが良いかもしれません。

甘やかされて育って社会にでて立派な社会人、立派な父親になれるのでしょうか？

例え、貧乏でも健全で明るく暖かい親の愛情がそこに有れば問題ないと思います。
今のままではすずらんさんが壊れてしまいますよ。

まだお子様が小さいので親権は貴方に行くと思います。
子供の人生、自分の人生の為に戦いましょう．

無責任に言うだけ言って後は知らないとかのスタンスでは無いので、細かい助言が必要なら直接メールを下さっても構いません。

とにかく、我慢はいけません。

こもままだと精神的な病気にもなりかねません。そうしたら親権も取れなくなりますし、同様な家庭環境で浮気に走ってしまう奥様も居ます。

そうなる前に対処をしましょう。

ロゼッタストーンさん、ありがとうございました。
誰にも言えない私の気持ちを理解して頂けて、本当に嬉しかったです。

こんなにも結婚して変わる人がいるものか、こんなにも子離れ、親離れ来ていない
人がいるんだろうか・・
信じ難いことが、他にもたくさんあって、

今まで、何度も何度も、二人のために話し合ってほしいと伝えてきましたが
そのたびに、「これからも、何も変わらないよ、それが嫌なら出て行ってもいいよ。子供は渡さないけどね」

それから後は、だんまり。
お酒を飲んで酔っ払い、寝てしまいます。

ただ、私の話を聞いてもらって、無理だとしても、何故無理なのかとか、私の気持ちを少しでも分かってもらえたら、まだ我慢できると思います。

でも、この繰り返しだけで、本当に疲れてしまいました。

子育てにも、手がかかる頃で、子供の前では笑顔で明るくしているつもりですが
敏感な子供には、伝わっているかもしれません。

「根本が間違ってますから一筋縄では行かないと思いますが、負けないで下さい。
」

この言葉を聞いて、ほっとしました。
勇気が出ました。

一番に考えたいのは、子供のことです。

今年の冬から、ほぼ同居になると思うと、子供への影響が心配です。
私の精神状態も、全く自信がないのです。
親として、そうはならないように絶対にしたいとは思いますが。

また改めてメールさせて頂きたいと思います。

返信、ありがとうございました。

聞いて理解して下さって、本当にありがとうございました。

そうですね。

一番に考える事はお子様の事ですね。
最も多く接してる母親のすずらんさんが壊れてしまっては元も子も有りません。
その為にも我慢とか忍耐等、自分を壊すような事にならないように居て下さいね。

何か有ればいつでもまたここに来るなりメールを下さい。」

頑張りましょう！

ロゼッタストーンさん
とことん話し合おうと、昨夜、子供が寝てから話を聞いてもらえるようお願いしました。
しかし、やはり一筋縄ではいかないようです。

もう一度、我が家の通帳を見せてもらいたいことや、我が家の毎月の支払を、義母にお願いするのは止めてほしいこと。
私と夫との関係がこのままの状態では、義父義母との同居は、まともな精神状態を保てるか自信がないこと。

私達は、夫婦であって、私も子供も、義父義母の子供ではないから、貧乏でもいいからお互い手を取り合って、本当の「夫婦・家族」になりたい。こと。

などなど・・。

冷静に話しました。

しかし夫は、私の話を遮るかのように

「あ、またその話？　またその話を持ち出すようなら、もう終わりだね。
私の好きなようにしていいよ。子供は渡さないけどね」

また、このような答えしか返ってきませんでした。

私の好きなようにって言うけど、私の好きなようにっていうのは
本当の「夫婦・家族」になりたいってことなんですけどね・・。

喧嘩のついでに話すわけではなく、本当に話し合って欲しかったから
改めて時間を作ってもらったのですが、やはり聞く耳持たず。

正直言って、もう私の心は折れています。
こんな人と、一緒のお墓に入りたくないと、思うところまできてしまいました。

でも、諦めずに、聞いてもらうしか、
私が頑張るしかないんでしょうか。

子供を連れて別居してはどうですか？
実家とかに協力は貰えませんか？

それで様子を見てご主人が気が付かなけば、諦めるしか無いかと思います。

すずらんさん
こんばんは

すずらんさんの気持ちよくわかります。自分が正しいと思うことをいくらぶつけても思うような返事が返ってこない。世間的にはどうみても私が正しいのに相手に伝わらない。
文面をみて思ったのですが、だんなさんの生活の軸足は実家にあるため、義父母を守るための行動しか取れてないようです。こういう方々は「実家依存症」という精神的な障害のようです。（ウィキペディアにも載ってます）
「実家を守るための家族を犠牲にすることは構わない。」、「（私の）実家を支えない嫁は失格」が正しいと思っているわけですから、話し合いのスタートラインにも立てないのです。

こういう方は

お互いによくなろうと思って話し合っても、相手の弱点をついて話し合いをめちゃめちゃにしてしまう。
一度相手の事が嫌いになるとズーと攻撃し続ける。
配偶者を‘ゆるす’、‘お互いに上手く生活していく’という感覚が乏しい

特徴があります。

すずらんさん。本当に辛いですよね。これでは家の中がいつも戦いで夫婦の安らぎが無い。
わたしは、こういう方上手くやっていくには旦那や実家と戦って、精神的に自立するしかないと思っています。でもこれでは夫婦といえるのか。悩むところです。

あとは経済的なこととお子さんですね。
旦那とすずらんさんはすれ違ってますから、このままの状態でお子さんが育つと、何か行事があるたびに旦那かすずらんさんどちらかをお子さんが選ばなければならない状態が続きます。
そしてもっと辛いのは旦那とその両親の考えがお子さんに刷り込まれた時、すずらんさんは1人になってしまうということです。

離婚は大変な決断です。でももし出来る環境にあるのならお子さんが大きくなる前に私は離婚をお勧めします。
もし離婚できないなら、あなた自身が精神的に自立して、旦那一族と戦っていくしかないかと思います。

ただ、だんなさんのような方のもうひとつの特徴として相手が本気で離婚しそうになった場合、急に態度を軟化してくるときがありますので注意してくださいね。