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これは兄夫婦の離婚の悩みです。

結婚して3年ほどの兄夫婦には、二人の女の子がいます。（１才半・4ヶ月）
二人が結婚する時に兄嫁の借金が見つかりましたが、兄が返していく事で解決しました。
兄は寝る間も惜しんで働いていました。

しかし、結婚後も兄嫁は借金をしていたのです。
しかも使う目的のある貯金にも手を出し、「いくら貯まったの？」と聞かれ
何度も「２０万くらい」と答えておきながら、使うときにはありませんでした。
当時兄は高収入でしたので、生活に困って使ってしまったとは考えられません。
いわゆる浪費癖というのでしょうか？
使い道を聞いても、黙り込んで答えないそうです。
そんな事が何度も繰り返され、兄は愛情がなくなってしまったそうです。
しかし、子供の事を考えると離婚にふみきれなかった様ですが、
半年ほど前から、真剣に離婚を考えるようになり、今は調停を行っています。
兄は娘二人を溺愛していて、離婚後は二人とも絶対に引き取りたいと言っています。
離婚したくない兄嫁は、離婚するなら絶対子供は渡さないと言っているそうで、
２度調停を行いましたが、平行線です。
このまま裁判になりそうなのですが、乳幼児だと男親が親権を取るのが難しいそうですが、
兄は子供二人を引き取ることができるのでしょうか。

兄嫁は下の子の時に切迫流産で昨年１１月に入院し、上の子は私の母に預けられました。
今では私の母のことを母親と思っている様で、私の実家で暮らしています。
兄は仕事の休みの日だけ、実家に泊まりに来ていましたが、
１０日ほど前から自分の家には帰らず、実家に住むようになりました。
今は兄嫁に家の家賃だけ払っているそうです。

兄は浮気をしたとか、DVをしているとか、そういう事はありません。
兄の兄嫁に対して愛情のなくなった出来事は以下のような事です。
・結婚前に発見した借金の他に借金がある事をを隠していた。
（何度聞いても「もう無い」と言う→兄・両親は信じる→借金が発見される・・・。
この繰り返しが何度かありました）
・結婚後に新たに借金をした。（してないと嘘を付く）
・朝上の子が起きると、テレビをつけてバナナを持たせて、自分はまた寝ていたそうです。
・自分の装飾品・化粧品・靴は買えても、子供の服は買ってあげない。　等。
（上の子が７０cmの時に、もらい物の９０cm９５cmの服をいつも着せていた）

私にも４ヶ月になる子がいます。兄の子と同じ誕生日です。
兄嫁(帝王切開)と同じ病院で産みましたので、１週間一緒に生活をしました。
授乳の時間になっても、看護婦さんが呼びに言ってもなかなか授乳しようとせず、
オムツ替えは、おなかが痛いからしない。その割に廊下で友人と立ち話。
一緒に生活してはじめて分かる事ですが、兄嫁は自分が一番なのです。
確かに子供はかわいいと思います。しかし同じ母として、悲しくなります。
私とて立派な母などではありません。
しかし、子供が一番です。それが大事なのではないでしょうか？

兄が二人とも引き取りたい気持ちはすごく分かります。
兄は離婚したら実家で暮らすつもりでいます。
実家は経済的に安定していて、母は専業主婦です。
兄嫁の実家はすごく遠く、両親とも仕事をしています。
私の母は１００点満点の人ではありません。
しかし子供に対しては究極の無償の愛を捧げられるような人です。

このような点から裁判になった場合、兄が子供二人の親権を取る事ができるのでしょうか。
よろしくお願いします。

こんにちは。
このサイトのトップページから入れる所にある、
『その他の婚姻を継続しがたい重大な事由』のコピぺです。

＊浪費は離婚原因になるか

＊＊浪費により、夫婦共同生活が回復不可能なほどに破綻してしまった場合には、「婚姻を継続しがたい重大な事由」に該当し、離婚が認められます。

＊＊しかし、これも程度の問題で、もっと夫婦で話し合い、夫婦が協力し合って努力すれば従前の夫婦生活を回復するのは不可能ではないとして、離婚を否定した判例があります。

お子さん達がまだ小さいことを考えると、親権は母親の方が有利かもしれません。
でも、基本的には親権は養育環境の良い方に行きますので、お兄さまは
整然と自分側の環境の方が良いと言うことを訴えれば良いのではないでしょうか。
実際に親権を父親側が持っているという方は、割合から言えば少ないですが
何人もいらっしゃいますよ。

兄嫁さんの借金がおいくらくらいかは分かりませんが、借金癖があり
養育にもあまり熱心でないという事を、調停でも訴えていますか？

訴えているとしたら、その時の調停員の反応はいかがなものでしたでしょうか？

お返事ありがとうございます。

調停では借金の事や、嘘を付く事、子供への接し方等をを話しているらしいです。
しかし調停員のお話は、「奥様が離婚したくないそうなので・・・。」みたいに
兄嫁方？に付いている感じです。
ただ、兄嫁は調停で自分から話はせず、聞かれた事のみに答えている感じで
「どうしたいのですか？」と聞かれて、「離婚したくない」。
「離婚する場合の条件は？」と聞かれて、「子供は絶対に自分が引き取る」。だそうです。
なので、調停の方も「奥さんは何を考えているのか分からない」と兄に伝えたそうです。

兄嫁の借金は200万くらいだったと思います。
しかも利息が高いところから借金していたため、私の両親が借金を立て替え、
返済は両親にしていました。
離婚の際は、借金の立替分は返してもらえるのでしょうか？

実際に証拠として残らない育児の方法等は、口頭だけで裁判官に伝わるのもなのでしょうか？

宜しくお願いいたします。

＞調停では借金の事や、嘘を付く事、子供への接し方等をを話しているらしいです。
しかし調停員のお話は、「奥様が離婚したくないそうなので・・・。」みたいに
兄嫁方？に付いている感じです。

それはどうか分かりませんよ。調停何回目ですか？
調停は、協議で離婚できない人達のお話し合いの場ですし、
調停員は、その場に立ち会ってくれるご近所のおじさんおばさん
といった感じですから、話をさせることを優先しているのでしょう。
また、調停には強制力もありません。

＞「どうしたいのですか？」と聞かれて、「離婚したくない」。
「離婚する場合の条件は？」と聞かれて、「子供は絶対に自分が引き取る」。だそうです。
なので、調停の方も「奥さんは何を考えているのか分からない」と兄に伝えたそうです。

いえ、ただ単にお兄さまを金を稼ぐ道具としてしか見ていないのではないですか？
お金のことだけで離婚をしたくないのでしょう。兄嫁さんは働いているのでしょうか？

＞兄嫁の借金は200万くらいだったと思います。
しかも利息が高いところから借金していたため、私の両親が借金を立て替え、
返済は両親にしていました。
離婚の際は、借金の立替分は返してもらえるのでしょうか？

誰の名義で借金をしていたのでしょうか？
離婚の際の立替分を返却請求できるかどうかは、弁護士に相談なさる方が
良いと思いますが、取り敢えずはお子さんの親権と財産分与を放棄する事で
その借金の分や、これによって傷付いたお兄さまの精神的な傷を癒す為の
慰謝料請求をしない。としてはいかがでしょうか？

＞実際に証拠として残らない育児の方法等は、口頭だけで裁判官に伝わるのもなのでしょうか？

その前に、家庭裁判所に依頼すれば、調査があったと思います。
家事相談でお聞きになられてはいかがでしょう。

私がユカさんだったら、ユカさんと同じように考えますね。
訳の分からない借金をし、子育てもどうかと思うようなやり方をしている
兄嫁には、親権を渡さない方が子供の為には良いと。

やはり、借金返済と慰謝料を請求しない代わりに
親権の放棄をするように働きかけるのが良いのではないかと思いますが。

ななさん、お返事ありがとうございます。

調停は２度行いました。
１度目は離婚したくない人の立場にたって、時間をおいて１ヵ月後にまた話し合いましょう。
となり、二度目は離婚する場合の条件について話をしたそうです。

二度目の調停で兄嫁は、「暴力をふるわれて、「子供はいらないと言え！」と言われた。」と
調停員に話したそうです。
実際、兄は兄嫁に対して２度ほど手を挙げたことが、あるらしいのです。
しかし調停の前におどして殴ったのではないらしいのですが・・・。
手を挙げた事が、裁判で不利になったりするのでしょうか？

兄嫁は今の生活を壊したくないだけなのです。
専業主婦で多少うるさい事を言われても、お金が無いといえばせっせと稼いでくる人がいる。
兄は9:30頃家を出て、帰りは23:00頃です。
その間は好きな事をして、適当に晩ご飯を作ればいいわけですからね。
（朝は食べない。昼は勤め先で食事が出る。）
兄嫁はこの楽な生活を手放したくないみたいです。
兄嫁の行動を見ていて正直、兄を愛しているようには見えません。

両親が立て替えた借金は兄嫁名義の借金です。
それと兄名義のカードも無断で使われていたらしいのですが、
それは請求できなくても仕方ないと思っています。
財産（お金）は何もありません。
あるとすれば、電化製品と家具、古びた車くらいです。

兄は親権がもらえるなら、そういった物は手放してもいいはずです。
兄はとにかく子供たちと暮らしたいだけ。
子供たちを自分の監護下できちんと育てたいだけだと思います。

>やはり、借金返済と慰謝料を請求しない代わりに
>親権の放棄をするように働きかけるのが良いのではないかと思いますが。

これを提示するのは、３度目の調停でするのですか？
それとも裁判になったらするのでしょうか？

宜しくお願いいたします。

こんにちは。

これまでの調停では、お兄さまは自分の妻の借金について
話はされているのですね？兄嫁さんが離婚をしたくない理由については
はっきりしていない訳ですよね？（お金の事とお子さん達のことでしょうけれど）

私ならこうするだろうということは、調停前に借金に付いての書類を全部
揃えますね。万一裁判にもつれ込んだとしても、戦えるくらいの。
その上で、話し合いをするだろうと思います。
兄嫁さんの借金の肩代わりをした訳ですから。
その分を働いて返すように伝え、また、慰謝料請求も考えているという事を。

そして、「但し親権を手放すなら、借金と慰謝料については
考えても良いが、どうするか？」と。
この場合、借金返済請求は、あくまでも親権を取る為の手札として考えます。
本当に兄嫁さんが借金を返済する意志があるかどうかは関係なく。

それと、暴力は厳禁ですよ。お兄さんが不利になるだけです。
ただ、夫婦喧嘩の延長線上で、診断書などがなければ、、、
まあ、それでも暴力はいけませんね。これからもですよ。
（お兄さまも分かっていらっしゃると思いますが）

もし、それでも兄嫁さんが強硬に離婚を拒否してくるようなら
私なら、平行して弁護士探しを始めます。
自分が有責にならないうちに。
（家庭内のいざこざで精神的に落ち込んでいると、優しい女性に
目が行きやすいですから、危険かと思います）

ななさん、お返事が遅れましてすみません。

借金についての書類は、集めようとして金融会社に問い合わせたのですが、
過去数ヶ月のデータのみ保存しておいて、
それ以前のデータについてはどんどん消去してしまっているらしいのです。
なので、どこまで集められるかは分かりませんが、証拠を集める様に伝えます。

＞それと、暴力は厳禁ですよ。お兄さんが不利になるだけです。

ホント、暴力はいけませんよね。
我が兄ながら恥ずかしいです。

＞自分が有責にならないうちに。
＞（家庭内のいざこざで精神的に落ち込んでいると、優しい女性に
＞目が行きやすいですから、危険かと思います）

この件についても兄にきつーく伝えておきます。

借金返済請求をたてに、親権を取れるように頑張りたいと思います。

本当は、両親が揃っていて夫婦仲の良い環境で育つ事が
子供にとっては最善なのですがね・・・・。
今回の事は私自身、とても残念に思っています。
私にできる事は、自分の子供にはそういう思いをさせない事ぐらいで・・・。

いろいろと良きアドバイスをありがとうございました。

ユカ

＞・朝上の子が起きると、テレビをつけてバナナを持たせて、自分はまた寝ていたそうです。

1人だけの子育てと違い、子供２人になると、とってもとっても子育てが大変だから、
こういうこともあると思いますよ。頻度は各家庭によって違うと思いますが。

そういうときは旦那（お兄さん）がカバーすればよいのでは？
それが家族ですよ。お嫁さんだけが朝ごはんをたべさせなきゃいけない役目ってこともないと思うし、、、、

＞・自分の装飾品・化粧品・靴は買えても、子供の服は買ってあげない。　等。
（上の子が７０cmの時に、もらい物の９０cm９５cmの服をいつも着せていた）

子供の成長ってとっても早いし、子供は良く遊んでよく洋服を汚すし、うちだって、お下がりの大きいサイズとかをよく着せますよ。
新品のちょうど良いサイズを着せるのが子供の幸せ？
そんなことないと思いますよ。大人と違って、子供は服装にそんなにこだわらないと思うので、清潔で動きやすければそれでもよいと思います。７０の時というと、まだ歩けない時期ではないですか？歩けないとすれば、はいはいなどの時に手と足がでればそれで運動はできると思うので、手足を曲げたりサスペンダーをつかってあげると全然大丈夫と思います。

＞私にも４ヶ月になる子がいます。兄の子と同じ誕生日です。
兄嫁(帝王切開)と同じ病院で産みましたので、１週間一緒に生活をしました。
授乳の時間になっても、看護婦さんが呼びに言ってもなかなか授乳しようとせず、
オムツ替えは、おなかが痛いからしない。その割に廊下で友人と立ち話。
一緒に生活してはじめて分かる事ですが、兄嫁は自分が一番なのです。
確かに子供はかわいいと思います。しかし同じ母として、悲しくなります。
私とて立派な母などではありません。
しかし、子供が一番です。それが大事なのではないでしょうか？

お産〜産後の大変さは、人それぞれと思います。初産でもとっても楽に産める人〜母乳も楽に出る人　もいれば、経産婦でも難産で母乳も出ず傷ができたりして苦しい人、妊婦の間は安眠できなかったから入院中に寝ためしたい人、色々だと思います。
私も一人目の出産のときは、はりきって、授乳に行ったり、新生児室の前にずーっと赤ちゃんを見てたりしたけど、２人目になったら、もう日ごろの疲れでうんざりで、よっぽど呼ばれるまでずっと部屋でテレビをみていたり、他の人と話をしたりしていましたよ。
人それぞれ、ケースバイケース。
旦那の妹さんがこれほど熱心になるっていうことは、兄嫁さんにとって、うざったいと思います。
今だけでなく、以前からあなたの存在　小姑として、兄嫁さんの負担になっていませんでしたか？私だったら兄夫婦のことで、ここまで口出ししないと思いました。

本人の投稿ではありませんから、妹さんのユカさんの書き込み内容から
推測してレスをしていましたが、この方のお兄さまの場合は、
家事放棄が大きな割合を占めているのではなく、兄嫁さんの
多額の借金が離婚理由だと思いますが。

うざったい存在の小姑という表現はいかがなものかと思いますよ。
ユカさんに失礼でしょう。

ゼロックスさんへ

＞1人だけの子育てと違い、子供２人になると、とってもとっても子育てが大変だから、
こういうこともあると思いますよ。頻度は各家庭によって違うと思いますが。

下の子が生まれる前の話です。

＞そういうときは旦那（お兄さん）がカバーすればよいのでは？
それが家族ですよ。お嫁さんだけが朝ごはんをたべさせなきゃいけない役目ってこともないと思うし、、、、

兄は当時、兄嫁の借金を返す為に、一日四時間睡眠で運転の仕事をしていました。
しかも休みはありません。
こういう人に、「子育ては二人の共同作業なのよ。
私は眠いからあなたが早く起きてご飯をあげて。」と言えますか？
これこそ思いやり(愛)があれば言えない事だと思います。
しかし兄はこんな睡眠時間の少ない中でも、お風呂は子供と一緒に入っていました。

＞新品のちょうど良いサイズを着せるのが子供の幸せ？
そんなことないと思いますよ。大人と違って、子供は服装にそんなにこだわらないと思うので、清潔で動きやすければそれでもよいと思います。７０の時というと、まだ歩けない時期ではないですか？歩けないとすれば、はいはいなどの時に手と足がでればそれで運動はできると思うので、手足を曲げたりサスペンダーをつかってあげると全然大丈夫と思います。

ここで問題なのは、新品のちょうど良いサイズを着せなかったからではなく、
自分は新しいもので着飾り、子供にはよれよれの服を着せている事や、
サイズの大きいものをきせるなら、少し縫うとか、裾を曲げたり、
サスペンダーを使うという様な気づかいをしない事が問題なのです。

＞お産〜産後の大変さは、人それぞれと思います。
初産でもとっても楽に産める人〜母乳も楽に出る人　もいれば、
経産婦でも難産で母乳も出ず傷ができたりして苦しい人、
妊婦の間は安眠できなかったから入院中に寝ためしたい人、色々だと思います。
私も一人目の出産のときは、はりきって、授乳に行ったり、
新生児室の前にずーっと赤ちゃんを見てたりしたけど、
２人目になったら、もう日ごろの疲れでうんざりで、
よっぽど呼ばれるまでずっと部屋でテレビをみていたり、
他の人と話をしたりしていましたよ。
人それぞれ、ケースバイケース。

私と同室の人にも経産婦で、一人を満喫している人や、
初産婦でも、一日中テレビを見て夜中の授乳には一切行かない人もいました。
入院中の過ごし方って人それぞれでいいと思います。
ただ、昼間の授乳って、看護婦さんに呼ばれたら普通行きますよね？
でもそれを断っちゃうのはどうかと・・・。しかも何度も。

＞旦那の妹さんがこれほど熱心になるっていうことは、兄嫁さんにとって、
うざったいと思います。

正直私は熱心じゃないんですよね・・・。
熱心ではないですけど、優先順位は子供が一番です。
「優先順位」と言うと、「ご飯を子供より先に食べた」と想像されてしまうのでしょうか？
そういう事ではなく、子供の事を一番に考えてるという事です。
世の多くのお母さんがそうなように。

＞今だけでなく、以前からあなたの存在　小姑として、
兄嫁さんの負担になっていませんでしたか？私だったら兄夫婦のことで、
ここまで口出ししないと思いました。

私は今まで兄夫婦の間に立ったとき、一度も兄嫁の事を悪く言った事はありません。
私も嫁の立場として、いつも兄を攻撃していましたし、
母に対しても、「私が嫁に来たつもりで接してほしい。」と言っていました。
この気持ちを兄嫁が何も気が付かなかったとしたら、正直悲しいですね。

今、離婚に反対しているのは私だけです。
正直、子供には両親揃った状態で成長してほしいです。
しかし現実問題として離婚を決めるのはわたしではありません。
そして離婚が避けられないのなら、子供には良しとする環境を与えてあげたい。
こういう思いから、今回投稿しました。

兄嫁の上の子はミルクで育ちました。
母乳が出なくなってしまったのは、仕方ないと思います。
しかし私は、兄嫁が子供を抱きながらミルクを飲ませるのを見たことがありません。
兄嫁に聞くと「楽だから、いつも寝て飲ませてる」との返事でした。
私は兄嫁が子供を抱いたのを見た事があるのは、げっぷをさせる時だけでした。

今まで、上の子を横抱きにすると必ず嫌がりましたし、
抱っこして寝かせる事ができないのです。
寝かせるときは添い寝をするしかないのです。
しかし毎日子供は３０分程苦しみながら、やっと眠りに入れるのです。
どうしてでしょうか？

「兄嫁に対して記載してきた内容」の事をしているから問題なわけではありません。
どういう理由でそういう事をしているかだと思います。
文面からでは理解しにくいかと思いますが、お察し下さい。

ななさんへ

こんにちは。

＞家事放棄が大きな割合を占めているのではなく、兄嫁さんの
多額の借金が離婚理由だと思いますが。

結婚前の借金は分かっていて結婚しているからいいと思います。
しかし、結婚後も借金をしつづけている事や、他の借金を隠していたり、
収入に見合わない出費をしている事ではないでしょうか？

一見、嘘は二人の間の溝を狭くしているように見えまずが、実は反対なのですね。

借金と性格とで、離婚理由はどっち？と言われると・・・・。
借金するのも性格という事になるんでしょうかね？
たぶん、ふつうの人よりも欲が強いんだと思います。
物欲、睡眠欲、食欲、ラクしたい欲、楽しい時間を過ごしたい欲・・・。

私にだって、全ての欲があります。
たぶん、欲求と理性のバランスなんですよね、きっと。
兄嫁の「欲求と理性」の比率が、兄の許容範囲を超えてしまったんでしょうね。
人の離婚の原因を追求しても仕方ないですね・・・。

先ほどは、フォローの投稿をしてくださり、ありがとうございました。

私の書き方もまずかったように感じます。
実際私が記載した内容の事をしているお母さんは、いらっしゃると思います。
そういう方が読んだ時に、いい感じはしませんよね・・・。
文章って難しいですね。

ユカ

＞一日四時間睡眠で運転の仕事をしていました。しかも休みはありません。
こういう人に、「子育ては二人の共同作業なのよ。
私は眠いからあなたが早く起きてご飯をあげて。」と言えますか？

いえますか？と言われると、普通の状態なら　言いません　とお答えしますが
生活の中で、もしかすると　言うこともあるかもしれません　と言った方が正直なところかもしれません。
外にでて働くのは、とっても大変で、お疲れになり、本当に眠たくくたくたと思います。
家でずっと家事育児をしているのもまた、同様ですよね。
しかも外で働くのと違い、気分転換できない〜常に現実日常の中で、ストレスはかなりたまります。そのお母さん（お嫁さん）の性格にもよると思いますが、
着飾ったりするお母さんなら、ストレスたまりそうな状況かなあって思いました・・。
子供を産んだのなら、仕方のない状況なのですが、産んでみないと実感できない面もありますからね・・・

＞サイズの大きいものをきせるなら、少し縫うとか、裾を曲げたり、
サスペンダーを使うという様な気づかいをしない事が問題なのです。

これは、気をつけて欲しいですね。子供が運動しにくかったら、かわいそうですからね・・・
でも、この状況でユカさんが、誕生日プレゼントとかにサスペンダーをあげて、つけてあげたりしても、
素直に喜んでもらえる状況〜関係ではないのかも・・・
もしＯＫなら機会があればプレゼントしてあげると、こういうのを使えばいいんだ　ってわかってもらえるかもしれないかなあ　って思いました。

＞ただ、昼間の授乳って、看護婦さんに呼ばれたら普通行きますよね？
でもそれを断っちゃうのはどうかと・・・。しかも何度も。

そうですね・・・普通は授乳にいくか、もしくは授乳しない理由を看護婦さんに相談するかも
しれないです。
1人目の出産の時って、後陣痛ってそんなにないかな　と思うのですが、経産婦って個人差もありますが、後陣痛（産後、数日間、子宮が収縮していくとき、陣痛と同様に痛む）がとっても辛いのです。出産回数が多くなればなるほど、後陣痛はどんどん痛くなっていくケースが多いらしく、私と同じ日に7人目の出産の人がいましたが、産んだあとも、生む前と同じくらい苦しんでいて、座薬や点滴をしまくって、授乳ももちろんしてませんでした。見ていて怖くなるほどでした。
私もたった2人しか産んだことないですけど、2人目の時は、授乳の時、とってもお腹がいたくなるから、本当にさぼってました。

＞兄嫁の上の子はミルクで育ちました。
母乳が出なくなってしまったのは、仕方ないと思います。
〜しかし毎日子供は３０分程苦しみながら、やっと眠りに入れるのです。
どうしてでしょうか？

はーーーー、なんかひどいですね。お嫁さんがじゃなくって、ユカさんの考えって、
ミルクは母乳以下とお思いですか？
母乳もいいのはもちろんですが、ミルクも子供によかれと研究されてつくられているものです。どちらで育てるか、選ぶのは母親でいいのではないですか？
寝てのまそうが、抱いて飲まそうが、それは生活の中で母子で決めればよいことで、
ミルクを飲みながら赤ちゃんが寝入っていくのはよくある話ですから、
そのまま昼寝させたい場合は、横にして飲ませます。
私は母乳派ですが、必ずといっていいほど横になって飲ませます。

30分苦しみながら寝るって、ぐずるとかいうことですか？
どうして　って言っても、それは、子供のもともとの性格もあるし、慣れとか、色んな理由があると思います。うちの姉もとっても明るく、保母をしているくらいですから心身ともに元気な人で子供をとってもかわいがっているけど、子供は人見知りがはげしく、ぐずりがちな子で2歳半ですけど、毎晩12時くらいまでは15分おきにぐずって泣いてぐずって泣いてを繰り返しています。
姉の育て方がわるいから寝ない〜落ち着かない？
そんなことはないと思います。

ユカさんの、
子育てに関する記述は、どれも、多数派意見かもしれないけど、そうでない人もいる意見だし、そのことは、兄嫁さんが何も指摘される必要ないかなあ　とおもいました。
借金は、洋服を買う為にしているんですか？
生活費とかではないんですか？

借金をする〜それを隠す　ということが問題なのでしたら、その点はきっちりした方がいいと思いますが、そのことが原因で、枝葉がどんどん関係ないとこまで伸びて、
兄嫁さんのすることなすこと、何でも　普通とちがう、私と違う、母親らしくない　としてくのは、かわいそうです。
今、子育てする環境って、とっても厳しいものがありますよね。
最初から、子供が悪くなるようにと産み育てる母親は一人もいないと思います。
だからユカサンもご自分の子供さんには、
自分の思うように、のびのびと、よい環境を作ってあげるといいと思いますが
兄嫁さんの夫婦〜子供のことは、そのご家庭でやっていってもらえばいいと思います。

ゼロックスさんへ。

子育てや家事はその家庭それぞれだというお気持ちは分かりますが、
失礼ですが、相談内容へのレスの論旨がずれていますよ。
他人の子育て論を批判する内容ではないと思います。
相談者の方の欲しい回答は。

ユカさんへ。

＞借金と性格とで、離婚理由はどっち？と言われると・・・・。
借金するのも性格という事になるんでしょうかね？
たぶん、ふつうの人よりも欲が強いんだと思います。
物欲、睡眠欲、食欲、ラクしたい欲、楽しい時間を過ごしたい欲・・・。

えーと、裁判になった場合には、性格の不一致や家事放棄では
争う理由としては弱くなるのではないかと思います。
どちらも客観的に判断しづらいものなので。

ですから、借金という目に見える理由の方が、離婚請求としては
認められやすいのではないかと思います。

「借金はお兄さまも納得の上だった」となると、では本当の
離婚請求の根拠は？と聞かれた場合に、ゼロックスさんのような
考え方で（一般の世間的には両親が揃っての育児の方が望ましいと
考える方のほうが多いので）離婚請求を認められにくくなるかもしれませんから。

お兄さまにも、兄嫁さんにも納得のいく結果になりますよう
応援しています。

ゼロックスさんへ

＞着飾ったりするお母さんなら、ストレスたまりそうな状況かなあって思いました・・。
子供を産んだのなら、仕方のない状況なのですが、
産んでみないと実感できない面もありますからね・・・

着飾ったりするのは子供が生まれてから始まった事ではなく、
結婚する前から、多額の借金をして着飾っていましたけど・・・・。
ストレスというよりも性格？っていう気がしますね。

＞私もたった2人しか産んだことないですけど、2人目の時は、授乳の時、とってもお腹がいたくなるから、本当にさぼってました。

私は入院中、看護婦さんから「ユカさん、兄嫁さんを授乳に連れて来てくれませんか？」
と何度も頼まれました。
これって、「病院側の人が、兄嫁は授乳できる」と判断しているからではないでしょうか？
私も入院していて、ある意味患者じゃないですか？
その患者に看護婦さんが頼むんですよ。不思議な話ですよね。

＞はーーーー、なんかひどいですね。お嫁さんがじゃなくって、ユカさんの考えって、
ミルクは母乳以下とお思いですか？

そんな事、一言も言ってませんけど・・・・。
ゼロックスさん、疲れてますか？ストレスがたまっているのですか？
なんだか卑屈っぽくて、心配になりますよ。
あまり思いつめないで下さいね。

＞ユカさんの、子育てに関する記述は、どれも、多数派意見かもしれないけど、
そうでない人もいる意見だし、そのことは、兄嫁さんが何も指摘される必要ないかなあ
とおもいました。

多数とか、少数とかのお話をしているわけではないのですが・・・。
兄の兄嫁に対する気持ちの冷めた行動の一部を投稿しただけなので・・・。
この投稿の主旨を分かって頂きたいと思います。

＞借金は、洋服を買う為にしているんですか？
生活費とかではないんですか？

生活費ではありません。
使い道は装飾品、衣類、交際費等と思われます。

＞借金をする〜それを隠す　ということが問題なのでしたら、その点はきっちりした方がいいと思いますが、そのことが原因で、枝葉がどんどん関係ないとこまで伸びて、
兄嫁さんのすることなすこと、何でも　普通とちがう、私と違う、母親らしくない　としてくのは、かわいそうです。

私と違うって・・・。私と違うのではなく、兄と違うんですけど・・・。
兄と兄嫁のすることなすこと、何でも違ったら、それって問題ですよね。。。
夫婦ですから。
だから離婚問題までに発展するのだと思いますけど。

＞兄嫁さんの夫婦〜子供のことは、そのご家庭でやっていってもらえばいいと思います。

だからその家庭でやってたし・・・。私は口出ししていないし・・・・。

ゼロックスさんの投稿って、「木を見て森を見ず」っていう印象を受けました。
私はここに、子育て相談をしに来てる訳ではないんですよ。
一つ一つの文章に目くじら立てられても困りますよね。
しかも、「はーーーー、なんかひどいですね。」とか言われちゃうの。
そんな風に言葉遊びみたいな事してるのって、周りの人は疲れますよね。
また「周りの人」とか言うと、多数だとか少数だとか言われちゃうのかな？
それじゃぁ、こう言います。
ストレスを解消したい、自分の意見を主張したいのなら、他に行った方がいいですよ。
よそにはゼロックスさんのような投稿を楽しんでる人もいますから。

最後に、だんなさんと、きちんとコミュニケーションした方がいいですよ。
その時は一方通行ではなく、だんなさんの思いもきちんとくんで下さいね。

ななさんへ

いつもお返事ありがとうございます。
ななさんのアドバイスは、知らなかった事が多いのでとても為になります。

＞「借金はお兄さまも納得の上だった」となると、では本当の
離婚請求の根拠は？と聞かれた場合に、ゼロックスさんのような
考え方で（一般の世間的には両親が揃っての育児の方が望ましいと
考える方のほうが多いので）離婚請求を認められにくくなるかもしれませんから。

納得の上での借金は、兄嫁の結婚前の借金についてです。
結婚後に度重なる借金をし、生活をしていく事が困難であるので、
離婚請求の理由は、兄嫁の借金、浪費癖という方向でいきたいと思います。

本当に家族全員にとってベストの結果が得られれば。と思います。
ななさん、ありがとうございました。

ユカ