みなさんこんにちは。私は昨年11月に入籍し今年の4月に挙式した28歳の男です。

　先日私の父が他界し、妻の両親の態度があまりにも非常識な死者を冒涜する態度であったため、私の母や兄弟、親族が頭にきてしまっていて、それに対して妻もわるいとは更々思っていません。しまいには嫁いだ娘に対する母の態度が気に入らないらしく、私を呼びだしたあげくに父の葬儀のその日に娘を連れて帰るぞと脅したあげくに次の日迎えに来て、妻もそれで実家へ帰る始末。妻はなんだかんだあって私の所へ戻ってはきましたが、お互いに精神的な部分で気に入らない苦痛があったとはいえ、あまりのも異なる考え方の違いや、妻の自分本位の考え方にも愛想がつきました。

　しかし私と妻の間には9月末に子供が産まれてきます。しかし今の状況ではその子供を愛せるかどうかもわかりませんし、妻に対しての愛情ももうないです。妻との会話もかなりぎこちなく、又妻の両親と顔も会わせたくないし口を聞くなんてとんでもない苦痛です。人の死を、軽率にしかも義理の息子に慰めの言葉一つかけてくれない義理の親など私にはいりません。あれから初七日も参加せず、父の事などどうでもよいといった態度を見せる妻の実家とそれを肯定する妻の態度も許せません。

　離婚したいのですが妻は子供のためにも離婚しないといっています。しかし妻といるのも苦痛で子供のためにも離婚したいのですが・・。やはり弁護士に相談するしかないのでしょうか？

　性格の不一致、これだけの苦痛を味わいながらそれでも養育費は払うつもりですが慰謝料も払わなくてはならないのでしょうか？性格の不一致は慰謝料は払わなくても良いケースが多いと聞いたのですが・・。私は妻に暴力も振るっていないし、浮気もしていません。妻は私が離婚を考えているなど思っていないでしょう。どうきりだしたらよいのでしょうか？子供が産まれてから話そうと思っているのですが、どうなのでしょう？妻の両親もお金にうるさい人なので何か多額の慰謝料請求をする介入をしたりするのではと恐ろしく、又妻も以前離婚を臭わせた時手首を切るマネをして（軽く切った）自殺をほのめかしたりするし、どういうステップで離婚に持っていったらよいのかわかりません。どうしたらよいのでしょうか？

こんにちは、ななと言います。

お父様がなくなったばかりの葬儀の際の
奥様側からの酷い言葉、さぞ辛かったことだろうと
思います。

＞離婚したいのですが妻は子供のためにも離婚しないといっています。しかし妻といるのも苦痛で子供のためにも離婚したいのですが・・。やはり弁護士に相談するしかないのでしょうか？

養育費、慰謝料(何に対しての、誰が誰に払う慰謝料ですか？）
などでもめそうなので、早めにお近くの公的施設での市民法律相談
をお受けになることをお勧めします。気軽に出来ますし、
相性が悪ければまた別の日に相談すれば良いんですから。

ひょっとしたら、奥様がいやだと言ったら離婚が成立しないかも
しれませんので。

＞性格の不一致、これだけの苦痛を味わいながらそれでも養育費は払うつもりですが慰謝料も払わなくてはならないのでしょうか？性格の不一致は慰謝料は払わなくても良いケースが多いと聞いたのですが・・。

通常、性格の不一致による協議離婚の場合は、
特別な取り決めを行なわない限り、慰謝料は発生しないと思いますが。
まっくさんが今までの奥様やご親族の方々の言動に対して
精神的な苦痛を受けたと奥様に対して慰謝料を請求されるのでしたら
また話は別ですが。

＞私は妻に暴力も振るっていないし、浮気もしていません。

では、まっくさんは無責の配偶者ではないですか。
やったらだめですよ。言い出せなくなりますから。
また、離婚は言い出した方が慰謝料を払うという性質のものでもありません。
（手切れ金じゃないんですから、）

＞妻は私が離婚を考えているなど思っていないでしょう。どうきりだしたらよいのでしょうか？子供が産まれてから話そうと思っているのですが、どうなのでしょう？

この辺の所も、お子さんが産まれる前に（出来ればすぐにでも）
専門家の意見を聞いた方が良いです。
最初に当たった弁護士が、まっくさんの話をろくに聞いてくれなかったり、
居眠りをしてしまうような人だったら（実際にあるんですよ）
『弁護士なんて、どうせ自分の味方にはなってくれやしない』
なんて思わずに、とっとと次の予約をしましょう。

＞妻の両親もお金にうるさい人なので何か多額の慰謝料請求をする介入をしたりするのではと恐ろしく、

まっくさんがきちんと法的な知識を身につければ、
そんな人達なんか蹴散らせます。

＞又妻も以前離婚を臭わせた時手首を切るマネをして（軽く切った）自殺をほのめかしたりするし、

狂言自殺？？怖いな〜〜〜。
きちんと外堀を埋めてから、話は進めましょうね。
それまでは離婚の“り”の字も言わない方が良いかもしれませんね。

＞どういうステップで離婚に持っていったらよいのかわかりません。どうしたらよいのでしょうか？

やはり、すぐにでも法律相談ですね。
そこで今後まっくさんが気をつけなければいけないこと、
揃えておいた方が良い日記や奥様や奥様側の親族に言われた
酷い言葉の数々をきちんと記録として残しておくこと
なども平行して行なう方が良いです。

でも、くれぐれも他に心安らぐ女性に相談したりしないこと。
この掲示板はともかく、味方は男と親族だけで構成することですね。

ななさんこんにちは

貴重なご意見ありがとうございます。

実は更に悩んでいる事があるのですが、妻に対しての離婚の意志をごまかすために今はかなり気を遣って生活をしています。その時に妻に対してどうしても自分は優しく接してしまいます。そうすると妻は勘違いして関係が修復に向かっていると誤解されそうで怖いです。

心境はかなり複雑で、父の今回の件も父には三年間ガンである事を伏せて生活してきましたが、今回は離婚という事を伏せて生活をしなくてはならないのですよね。自分としてもそれは今相手に条件が揃わないうちに提示は出来ないと思うのですが、優しさ等必要ないのでしょうか？あえて離婚にしむけるような態度をとると逆にそういうふうにしむけたのはこちらの責任とかなりそうで恐くて・・。

又下世話な話になるのですが、夜の夫婦生活に対して相手が求めてきて、自分も眠かったのですがしつこいので、最近応じてしまった時があります。これは離婚するにあたり不利な要素になりえるのでしょうか？夫婦関係を継続する意志ありとみなされるとか・・。

最後に外堀を埋めるというのは具体的にいうとどんな事があげられるのでしょうか？私の周囲の友人はやはり友人の離婚という事態は避けてあげたいという気持ちからか、皆私の離婚の意志に反対してきます。離婚の問題というのはどうしても相談しづらいのもありますが、友人もされても困っているんですよね。きっと・・。

まっくさん、こんにちは。

＞妻に対しての離婚の意志をごまかすために今はかなり気を遣って生活をしてい＞ます。その時に妻に対してどうしても自分は優しく接してしまいます。そうす＞ると妻は勘違いして関係が修復に向かっていると誤解されそうで怖いです。

奥様がどう取るかにかかわらず、優しく接した方が良いと思います。
普段通りなんでしょう？でしたら構わないじゃないですか？
逆に冷たく接して、「ほら！！あなたがそういう態度を取るから
私はまた手首切るのよ！！」なんてやられたら、悪者はまっくさんに
なってしまいませんか？

普段通り、普段通り。o(^o^)o

私なんかは逆に夫が妙に優しい近頃、「また何か企んでいるんじゃないか？？」
と、疑心暗鬼ですけどね。夫の不貞で愛人と夫に慰謝料を請求していますが、今までにもこんな風に優しかった後って、必ず！！いや〜〜〜なことが・・・。
慣れたので、構えて待っていられますから、ダメージもそれほどないですが。

＞心境はかなり複雑で、父の今回の件も父には三年間ガンである事を伏せて生活＞してきましたが、

そうでしたか。大変でしたね。
あれって、知っているのに告知しないで看護する側の方が
病人よりも精神的にはかなり辛いですものね。

＞今回は離婚という事を伏せて生活をしなくてはならないのですよね。

ま、今回の事はお父様の事に比べたら、「屁」みたいなもの・・・
（失礼しました。）
お父様がまっくさんの精神力を高めてくれた、、、と考えましょうね。
意味のない出来事や出会いは何もないんですから。

＞又下世話な話になるのですが、夜の夫婦生活に対して相手が求めてきて、自分＞も眠かったのですがしつこいので、最近応じてしまった時があります。これは＞離婚するにあたり不利な要素になりえるのでしょうか？夫婦関係を継続する意＞志ありとみなされるとか・・。

だって、まだ正式に夫婦なんですから、ハゲシク拒否するのも変な話だし・・
ごめんなさい、これはよく分からないですけど、離婚の障害になるようなものではないと思います。だって、まだ離婚調停にもなっていないんですよ。
ガンガンまっくさんが求めたらまた話は別なんでしょうけど。

＞最後に外堀を埋めるというのは具体的にいうとどんな事があげられるのでしょ＞うか？

法律相談で、または図書館などで離婚に関する文献や事例を自分なりに
勉強する事。例えば、お父様がなくなった時の奥様や、奥様の実家の方々の
言動を記録して、それによってどれだけまっくさんが傷付いたかを
整理する事。

つまり、まっくさんの文面からでは奥様に重大な落ち度（悪意の遺棄、
不貞、重度の精神病）などが見当たらないために、協議離婚以外では
離婚の理由とみなされる事があるのかどうか。

それに、協議離婚では奥様がまた精神的に危ない状態になったりすると、
特に今妊娠後期ということもあって、切迫流産になりかねませんから、
（もし離婚という精神的ダメージで流産したら、奥様に拒否された場合、
離婚は出来なくなると思った方が良いかもしれません。）

大事に大事に、調停に持って行っても離婚やむなしと調停員の方々が
納得できるだけの資料（だから法律相談が必要なのですが)を揃えられたら
良いのではないでしょうか。

そこで繰り返しになりますが、市民相談で出てくる弁護士さんは
必ずしも「あなたのケースでは、問題なく離婚できるでしょう。」
とは言いませんので、（実際難しいかもしれません。お子さんも産まれるし）
自分にあった人に巡り会うまで、弁護士会で照会するとか、
何回でも受けるとかした方が良いです。

＞私の周囲の友人はやはり友人の離婚という事態は避けてあげたいという気持ち＞からか、皆私の離婚の意志に反対してきます。

間もなく赤ちゃんが産まれるという本来なら一番輝いている
夫婦を離婚させたくはないと考える方が普通なのです。
ただ、これからのまっくさんの長い人生を考えると・・・。
お子さんの人生はもっと長いですし。

奥様とこのまま修復に向えばそれで落ち着くかと言っても、
まだまだこれから一波瀾も二波瀾もありそうだし。

気軽に弁護士に相談に行く・・くらいの気持ちで
ご自分の今後も含めて考えた方が良いです。

ななさんお返事ありがとう。

まずは市民法律相談という道が今の私には必要なのかもしれませんね。
少し元気がでました。ななさんが言ってくれた通りに私は今回の父の死によって精神的に自分はこう生きる、こう考えるという意見をはっきりともった大人になれたと思います。妻にとってみれば私が強くなった事は、自分に対して冷たくなったと感じる事の方が多いようですが・・。

妻には結婚する前から同居という事は伝えてきました。しかし妻は事ある度に泣いてしまい、実家にも何度か戻りました。（一番長くて先月22日間）実家に戻って帰ってきても、確かにこちらの家族の言い方に不備があったにせよ、心配かけてごめんなさいの一言もなく、私は何も悪くないと言いました。私は電話で、母は一緒に生活しようと手紙まで書いて書いたのに・・。

先日も妻は「私はお母さんのアッシーでは無い、近い所くらい自転車でいけばいいんだ。」等と言います。感情的になって出た言葉とはいえ、この様な言葉をはかれたらこの先が不安です。先日など妻は友達の出産祝いをするため友達の家まで車で一人40分くらいかけて自分で運転してゆくのに、母のために病院へ連れていく5分程度の運転も不愉快みたいです。妻の不貞というか、思いやりのなさ、伴侶を亡くした母の気持ちよりも妊婦である自分が悲劇のヒロインになってしまっています。

私の姉も今月まもなく生まれますが、遠くへとついで容易に実家へなど戻ってくる事の出来ない環境で頑張っています。姉はまもなく生まれると言っても家事はきちんとこなしているしそれが妻の努めだからと言います。夫が安心して仕事にいけるのも妻の努めだと言います。それを聞くと姉弟という関係は別にして、姉は偉いなぁと感じてしまいました。妻の家事はともかく今の夫婦状態では安心して仕事にも集中できなくて当然なんですよね。

今回妻の不貞とかいう部分に関しては細かく書きませんでしたが、妻が自分の両親が行ってきた事を、そしてその後の両親の態度をなんとも感じずに堂々と我が家に暮らしているという事が今の私には苦痛なのかもしれません。離婚のりの字も思っていない妻に演技するのはとても苦痛です。嘘をつくのは父の件でたくさんだったのですが仕方ないですよね。

円満な離婚というのは変ですが、頑張ってまずはやれるだけやってみます。そして又迷ったらこのサイトへきます。

ななさんも大変なご様子ですね。ななさんの様に立派な考えをもった方ご主人を羨ましく思います。

本当にありがとうございました。それでは・・。