離婚の悩み > 過去の書き込み

トップへ戻る

はじめて書き込みします。結婚3年目です。
同じ女性ですけど、わたしはさとさんとは反対の立場です。本当ならご相談するなんてもってのほかなのでしょうけど、さとさんの書かれてることをそのまま主人にいわれたので、、もしお嫌でなければ、アドバイスいただけないでしょうか。（私の悩みをさとさんへの返信でかいてもよいのかどうかがわからないので、新規書き込みでタイトルにつけさせていただきました）他の方もどうか、是非アドバイスお願いします。どうしてよいかわからず、困っています。

主人との間がだいぶ前からぎくしゃくしていたのですが、2ヶ月前から職場の男性にそのことを相談したりするようになり、メールの交換や一緒に食事・映画にいったり、を数回してしまいました。それ以上のことはなかったのですが、私のメールを盗み見た主人が激怒し、やめるように、ときつく言われたのにもかかわらず、メールを続けてしまっていました。気持ちの上で一時、主人と別れてその人と一緒になったほうが幸せかも、と思ったのは確かですし、主人から気持ちが離れていたという自覚があり、後ろめたく思っています。主人にも「一時、気持ちがぐらついたのは事実で、申し訳なく思っている」と謝りましたが、主人は「他の男を好きになった」というだけで、もう我慢できないようです。そして、主人がメールを辞めて欲しい、戻ってきて欲しい、といっていた1ヶ月ぐらいの間に私が戻ってこなかった（メールをやめなかった？）ことで、主人はもう終わりだとおもったようです。主人といるのがつらくて、酔ってラブレターまがいのことを書いていたこともあったようで、私たちの関係をもっと進んだものだと誤解していると思いますが、その誤解を解くは無理でしょう。
私としてはこのことで（メールで相談にのってもらうぐらいなら、という気持ちがあったの事実で、心から反省していますが）離婚までいくとは思っていなかったのですが、一度歯車が狂うと、これまでの蓄積していた不満が爆発したようで、主人は家を出て行きました。
私のことはもう信用できない、最低だと思っている、こんなひどい人間はいない、といわれました。

さとさんが書かれていたように、一度失った信頼を取り戻すのはむりなのでしょうか。
主人は攻撃的な性格でプライドも高く、仕事上などでは敵も多いようですが、私のことはとても大事にしてくれていました。かなり深い心の傷を受けているのだと思います。
私は何回も「自分が悪かった。今までのことは忘れられないだろうけど、私にも胡一度チャンスを下さい」と言っていますが、主人はもう遅すぎる、といっています。「どうして、僕が戻ってきてくれ、といったときに戻ってこなかったんだ」といわれましたが、それはつい数週間前のことで、私としては今後本当に主人とやっていきたいのかどうか、自分の気持ちを整理しているだけのつもりでした。
自分も年をとるから、他の女性と幸せになりたいし、もう私とはやり直せない、と何度懇願しても最後には怒鳴られて、しまいには辺りの物をこわされてしまいます。
既に他に女性がいるのかどうかはわかりませんが、どうしても話し合いたくて昨夜マンションへ行きましたが、会うことが出来ず、今朝電話で、こっちにも事情があるんだ、もうくるな、と怒られました。

子供が小さく病児なこともあり、これまで主人よりは子供をつい優先させてしまっていましたし、性格的に自分の世界にこもりがちなところがあるのは確かです。私の両親と主人の間も険悪です。あまりにも干渉してくる（でも、子供のことでは助けてくれない）主人を疎ましく思っていた部分があったのも事実です。でも、主人のことだけを愛してきましたし、私なりに大切にしてきたつもりです。今回のことは主人から見たら立派な裏切り行為だったと思われても仕方ありませんが、わたし自身、主人がいうほど悪い妻だったという気もしません。でも、どんなにひどいことをいわれても主人のことをまだ愛しているし、やはり子供のパパも失いたくないのです。

主人は子供はひきとれない、といっています。メール相手の男性とやり直せばいいじゃないか、というばかりです。子供の病気は一生続くものなので、私が一人で育てるのはかなり負担で、自信がありません、それにやはり子供の父親は主人だという思いがとても強いのですが、主人は「子供のことを思うと涙が出るが、仕方がない、あなたには我慢できない、夫婦だと思っていない」とメールに書いてきます。
話し合いには応じてくれますし、向こうから来てくれたり、電話をくれたりもするので、まだやり直してもいいと思ってくれてるのだろうか、と期待したりもするのですが、必ず毎回途中から感情的になって怒り始め、私のことを下らないどうしようもないやつだ、最低だ、とののしって終わります。
まだ出ていって2週間弱ですが、3回帰ってきてくれて、1回は泊まっていきました。周りの人に相談すると、本当に離婚する気じゃないんじゃないか、といわれますが、実際には大変な剣幕です。
出て行かれてショックでしたが、それはそれでお互いもっとゆっくり時間をおけばいいのではないかと思っていたのですが、主人はしょっちゅう連絡をとってきます。早く決着をつけたいのか、と思い、そうなのか、ときくと、「やり直したいとかいいながら、離婚のことばかり考えてるんだな」とののしられました。
主人がどういうつもりなのかがわかりません。今朝も「昨日はきてくれて」みたいな電話をかけてきてくれて40分近く話しました。最初は穏やかですが、途中からどういうつもりなんだ、と過去を蒸し返してののしり始めます。。。それでも、週末また話し合おうみたいなことを言っていました。
私の方からは何もいわず様子をみていたらいいのか、とも思うのですが、そうすると必ず向こうから何か言ってきます。そして「それ以上言うことは無いのか、その程度なのか」といいます。でも、私はやり直したいだけで、それ以上、何を言えばいいかわかりません。主人のののしる言葉を聞いてると苦痛ですが、つい一度「もうやりなおせない、というのなら、お互い嫌なことは言い合わない方がいいのでは？」というと、「やっぱりあなたはそうなんだ、こちらの話を聞く気がないんだ」といわれました。おとなしく聞いておけばいいのでしょうか。それが私の義務でしょうか？

私はどうしたらいいでしょうか。主人が離婚したい、といえば従うよりないのでしょうか。主人の気持ちが戻らないなら、しがみついても仕方がないのかもしれませんが、私は他の方とやり直したい、とも思っていないので、離婚に応じなければいいのでしょうか？幸い私は経済力はあるので（主人よりもあります、これについても主人はかなり気にして見下されている、と思っていたようで、全く気がついておらず、驚きました）別居のままでもやっていくことは出来ます。子供は当然私がみるとは思いますが、主人がそれが当然、と思っているのはちょっと納得できません。仕方ないのでしょうか。
やり直したい、といっていても、本当に今の主人とやりなおせるのかどうか、自信がないというのも実はあります。支離滅裂で、長々とすみません。
宜しくお願いします。

たまみさん

わたしは人にアドバイスできるような立場ではありません。
だからこれからカキコすることはたまみさんのカキコを読んで感じたわたしの個人的な意見です。
そう思って読んでくださいね（＾＾）
ちょっとキツイ言い方もするかもしれませんがお許しください。

だいたい、恋愛ごとや夫婦間でのことを異性に相談すること自体がちょっと軽はずみかなぁと思います。まずは悩んでいることを当のご主人に相談しなければいけなかったのではと思います。
わたしの主人は不貞していたのですが、その原因はわたしだと言いました。予想するに主人も始めはその女性に悩みなんかを聞いてもらったりしていたのではないかと思います。
でも、わたしにすれば「そんなに悩んでいるならどうしてわたしに言ってくれなかったの？」と思いました。後になれば言い訳にしか思えない部分がありますし、、、
しかも、たまみさんはご主人がまだたまみさんを受け入れる気持ちでいた時にそれを裏切ってしまった（メールを止めて戻って来てと言うご主人の頼みを受け入れられなかった）。
そこでご主人の信頼をかなり失ってしまってますよね、、、迷う気持ちがあったにしろ。
それならそれで「考える時間が欲しい、心を整理したい」という正直な気持ちをご主人に伝えて理解してもらっているとよかったですね。
わたしたち夫婦もそうだったんですが「言わなくても分かってくれる」なんて思わないことです。その時その時にちゃんと自分の思いを伝えることってとても大切です。自分で思っているだけでは相手には伝わらないんです。
それに、異性問題があると「また同じことをするんじゃないか」という疑心暗鬼はなかなか消えません。そういう面で失った信頼は取り返しがつかなくなることも多々あると思います。
普段が真面目な人だと（主人も絶対不貞なんてしないと思っていました）余計に信じられなくなってしまうんですよね。
しかし、ご主人の冷たい対応は裏切られたという失望からだけなのでしょうか？
もしかしてお付き合いしていた方がいたってことはないですか？ウチの主人と一緒にしては申し訳ないですが（ウチの主人は別に好きな女性がいたため、わたしに対する優しさとか思いやりが全くなくなってしまっていました）、、、
たまみさんのカキコを読んでいる限りの印象ですが、ご主人にも何か不自然なものを感じるのはわたしだけでしょうか、、、
わたしの場合、メールを交わすだびに溝が深まっていってしまいました。だけど何も言わない方がいいとは思いません。今まで何も言いなさ過ぎたんですけどね、、、
だけど何も言わないで元のサヤに戻ったとしてもうまくいくでしょうか？自分の気持ちも伝えないままに、、、
話し合ってうまくいかないものが黙っていてうまくいくとは思えません。
ご主人にはご主人なりに今までに蓄積されてきたいろんなことがあるのかもしれませんね。
たまみさん、性格もわたしと似ているかもしれません（自分の世界にこもりがちなところがある）。
実はわたしの上の子も病児というか障碍がありまして一生サポートを必要とするかもしれないんです。だから子どものことばかりになってしまった面はかなりあります。
主人は話しは何とか聞いてくれていましたが、実質的な協力も精神面でのサポートもしてはくれませんでした。
わたしは、いつの間にかあきらめて一人で頑張るしかないと思ってしまっていました。
ご主人は子どものことを思うと涙が、、、と言いつつ引き取る意志はないのですか？たまみさんが手放すハズがないと始めからあきらめているのでしょうか（主人の場合はおそらくそう）。
うーん、やはり収拾がつかないまま長くなるばかりですねぇ、、、(^^;
そもそも、たまみさんはご主人への思いはまだあるのですか？愛だ何だだけで生活はできませんが、それがないのでは空しいですよね。
子どもさんのことだけで躊躇なさっているなら、、、よく「子どもが可哀想」なんて言いますが実際のところは分からないと思います。片親だって幸せな子どもはたくさんいると思いますし、わたしの息子もとても難しい障碍を持っており、ちゃんと育てていけるかどうか自信があるわけではありません。
けれども、全く協力する気のない主人をアテにして信用できなくなってしまっている主人のもとで子どもを育てて行くことがホントに子どものため？と考えてしまいました。

と、これは超個人的な考えなので参考程度に読んでくださいね。
的外れだったらごめんなさい。

たまみさん、はじめまして。

私は、たまみさんと逆の立場（つまり、さとさんと同じ）です。主人に、身体の関係はない（一応、本人はそう言っている）けど精神的な浮気をされました。やはり携帯電話でのメールのやりとり等、色々ありました。

さとさんも言ってますが、なぜ夫婦間の問題を異性に相談されたんですか？　同性に相談できる方はいなかったんですか？　相談するだけならまだしも、食事・映画はマズイと思います。その時、たまみさんがご主人に「〇〇さんと出かけるから」と正直に言えなかった時点で、それはもう不貞行為に一歩足を踏み入れたことになってる気がします。

私の主人も、女性と２人で平気で食事や飲みに行く人でした。私が何度も「そういうのは嫌だ」と言っても聞き入れてはくれず、「Ｈさえしなければ浮気じゃない」が主人の答えでした。だから、たまみさんのご主人の気持ちが私にはよくわかります。一度、裏切られたという気持ちが出てしまうと、簡単には信用を取り戻せません。私自身、主人のことを未だに信用できずにいます。何でも疑ってかかってしまいます。

不貞行為は証拠が必要、というでしょう？　だから逆に、何もなかったんだという証拠も必要だと私は思うんです。私自身、「じゃあ、何もないという証拠を持ってきて」と主人に言ったこともあります。そんなことは絶対に無理でしょうけどね。

その後のたまみさんとご主人のやりとりは、お互いにどうしたいのか、どうもよくわかりませんが、もう少し時間をかけて、たまみさんの本心をご主人に伝えていくしかないと思います。

最悪の場合、その相談されていた男性と３人で話合う、もしくはご主人とその男性と２人で話してもらう、ということは可能ですか？　それもひとつの解決法ではあると思いますが、レスをみている限りでは、ご主人の性格上、ちょっと無理な気がしますが…。　
つい最近、私は主人の相手の女性と直接電話で話をしました。主人の言ってることと彼女の言ってることに違いがあったり、主人は遊び半分だったけど彼女の方が最後の方は真剣だったとか、色々と今後のことを決めるのには役に立ったので、参考までに…。

まずは、たまみさんの気持ちをしっかり決めて、それをご主人に伝えることだと思います。頑張ってくださいね。

あんまりアドバイスになってなくて、ごめんなさい。

さとさん、あいさん、アドバイスありがとうございます。
おっしゃっていただいたとおり、主人に対して、私の勝手な「言わなくてもわかってもらえる」という思い込みがあって、気持ちが伝わっていなかったのだと思います。
ただ、私はすぐに気持ちの整理がつけれなかったので、考える時間が欲しい、心を整理したい、ということは伝えてました。思い出すと、今回の別居に前後して、あまりにも主人の行動に不審な点が多く、やはり他の女性がいるような確信が強くなってきました。
さとさんのご主人と同じく、主人は話しは聞いてくれていましたが、実質的な協力も精神面でのサポートもしてくれませんでした。うちの子の障害も一生サポートが必要です、主人は口ではかわいそう、といいながら、全く子供のことは考えていないと思います。

あいさんが書いてくださったように相手の男性と直接話してもらおうかとも思ったのですが、私の相手の男性はいくらでも話し合うし、謝罪もする、といってくれていますが、主人がまともに話せるとは思えません。主人が職場に脅迫めいた電話をかけたり、押しかけたりしたことがあり、これ以上の迷惑をかけたくないというのもあります。主人は子供の養育費は相手の男性が負担すべきだ、自分は関係ない、なんていってますが、私はそれは理不尽な気がしています、どうでしょうか。。。

やはり、私がどうしたいのか、まずは決心を固めないといけないですね。
まだ愛情があるかどうかは自分でもわからなくて、、やさしくしてくれた頃の思い出にしがみついてるだけなのかも。
罵られてもこのまま耐えるのか、、それが、主人が私をもう一度信じ始めてくれるステップになるなら我慢しますが、主人の心が他の人にあるのなら、それをハッキリさせたいです。