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　調査を依頼して２ヶ月。ようやく夫が不倫相手とホテルに入った証拠が取れました。嬉しいんだか悲しいんだか複雑な心境です。デート現場を見たときとは動揺の度合いが違いました。待ち望んだ結果のはずなのに・・・。

　慰藉料・財産分与の問題、女性に対する交際禁止と慰藉料請求の問題、これからの方が本当は大変なんでしょうね。
　ただ、今回夫が宿泊したのは仕事の出張でと言う風に会社には申請しているようですが、実際は自宅から電車で一時間半ほどの所で、しかも仕事は晩の７時には終了していたそうです。会社には「宿泊する必要が有る」と虚偽(？)の申請をして会社の経費でホテルをとり、そこで女性とＨしてた(女性は終電で帰ったそう)と言う事実を夫の上司に話したら名誉毀損になってしまうのでしょうか？

私は離婚を決意していますが夫には「離婚には応じない」と言いつづけてます。(証拠を取るまではと思ってそうしてきたのですが)

夫が社会的制裁を受けても一向構わないと思っています。また相手の女性も同じ会社に勤務しているので彼女も夫と同様に立場が悪くなる事になるかもしれません。

　やはりそこまでやったらやりすぎですよね？なんか恨み・憎しみのかたまりみたいで自分の人格を疑ってしまいますが、どういう方法を取るのが自分にとって一番納得がいく・気持ちを整理する方法なのかよく分かりません。ただ、後悔・泣き寝入りはしたくないのです。
　個人によってそれぞれ納得のいく方法は異なるとは思いますが、何か良い方法があれば教えてください。

ぴーこさん、まずはお疲れさま。

自分の夫が愛人とホテルに入った証拠が掴めたからって
大喜びする人なんて、そうはいませんよ。
薄々感じていた事が本当だったと落ち込むぴーこさんの
感情が正常なんです。

おっしゃる通り、これからが正念場ですね。
気合を入れ直しましょう。深呼吸して。

離婚を前提で良いのですね？
でしたら問題はありません。

まずその証拠を持って、地元の市民法律相談で
（無料だったり、３０分５０００円だったりします。）
これからの手順をきちんと聞いておいた方が良いです。
その証拠が不貞の証拠として使えるかどうかもね。

非合法でいくのならともかく（これやると、逆に
ぴーこさんが法的にヤバクなります。)
ちゃんとした手続きでやった方が結局は相手側に与える
インパクトが違います。

証拠はまだご主人さんには黙っていましょう。
これは最後の切り札になるものかもしれません。
最初から出してしまっては、手品を種明かししてから
やって見せるようなもので、ぴーこさんの得にはなりません。
（証拠はあるのですから、会社へのチクリはまだだめですよ。）

手順が分かったら、裁判所に離婚調停を申し入れましょう。
理由は夫の不貞行為です。併せて慰謝料請求と財産分与についても
やりましょう。

ご主人に対しての財産分与、慰謝料請求は家庭裁判所に、
愛人に対する慰謝料請求は地方裁判所に申し立てます。

金額的にはご主人には婚姻年数×１００万といわれています。
相手の年収が高ければ、慰謝料額も高めに出ますので、
妥当な線も弁護士さんに確認しても良いでしょう。

愛人には、不貞行為の期間が重要になってくるそうですが、
ご主人さんへの請求とは違って、裁判所に申し立てると、
裁判費用が請求額の何割かかかります。(馬鹿に出来ない金額です)

弁護士を依頼した場合には、まともな弁護士なら、
裁判に持ち込まずに(示談で)解決できる道を選択するように
言うはずです。

そこで、愛人に対しては、慰謝料請求、交際禁止の
内容証明郵便ですね。そこに、もし期限までに
慰謝料を支払わない場合には、法的装置をとらせていただきます、
と、明記しましょう。

やることはたくさんあります。
まず法律相談、家庭裁判所、内容証明の順で良いと思います。

　ななさん　ありがとうございます。いつも迅速で的確なアドバイス心強いです。

おっしゃるようにまずは証拠を持って法律相談に行って見ます。
　
　もうひとつ質問があるのですが、私のほうから夫の不貞行為で離婚調停の申し立てをした場合、夫と修復する意思が無いのに相手の女性に交際禁止を要求してもおかしくないですか？もちろん私としては離婚が成立するまでは交際をきっぱり止めてもらいたいと思っていますが、「やりなおす気が無いのだから金銭的な面が解決したら、それで良いんじゃないのか？交際をやめさせる必要が有るのか？」
と相談した父に指摘されました。確かに言われればそのような気もする・・・。

ぴーこさん、こんにちは。

＞もちろん私としては離婚が成立するまでは交際をきっぱり止めてもらいたいと思っていますが、「やりなおす気が無いのだから金銭的な面が解決したら、それで良いんじゃないのか？交際をやめさせる必要が有るのか？」

これね、私も実は夫が女と今後とも付き合おうと合うまいと、
気持ちの上ではどうでも良い・・・と思うほど投げていた時期があって、
それを担当の弁護士さんに言ったら、叱られました。

「愛人との交際があったからあなたは傷付き、慰謝料を請求
するのですよ？交際を続けても良いなんて言ったら、裁判では
勝てません。」と、言われました。

離婚調停がどのくらい長引くかは分かりません。
ましてやぴーこさんはご主人さんに財産分与だけでなく、
慰謝料も請求しているんです。それも不貞を原因として。

＞相談した父に指摘されました。確かに言われればそのような気もする・・・。

これね、慰謝料減額される根拠になるかもしれませんから、
言わない方が良いです。慰謝する必要がないなら、
お金を払わなくても良いではありませんか。

（ひょっとしたら、『なんだ、奥さんが認めているんなら、
私達なんにも悪くないじゃん？？慰謝料なんで払わなくちゃ
いけないのよ？？』って、ご主人も、愛人も、相手側弁護士も
言いますよ。）

だからね、身内以外には言わない方が良いみたい。

だって、離婚もやむおえないかな〜〜？と思いながら、
「離婚は考えていません。」って言っているでしょう？
だったら、おんなじ。「交際禁止、慰謝料請求。」です。

調停離婚といっても、すんなり行くとは限りませんから。
慰謝料などの点で向こうが難色を示せば尚更ね。

ななさん　ありがとうございます。

おっしゃるようにやはり交際禁止も要求します。そうですよね。交際禁止を要求しなかったら関係を認めてると取られる恐れがありますね。

今日夫からメールで「このままの状態を続けるのは良くないから今後について話し合おう」と言ってきました。話を聞くだけ聞いてみようかと思っています。それによってまた展開が変わってくるかもしれません。が、とりあえず証拠の事は絶対黙ってたほうが良いですよね？

また報告致します。

ぴーこさん、こんにちは。

＞とりあえず証拠の事は絶対黙ってたほうが良いですよね？

はい。

「あなたが原因でしょ？彼女とのこともあるし。」
などと言えば、絶対に（８０−９０％）
『確かに彼女とは友人だから、相談にのってもらった。
でもそれだけだ。不貞行為はないし、今回の離婚とは
彼女は関係がない。』と、言いますので。

女をかばうことが分かっていても、むかつきますから。
無用の神経を逆撫でされることもないですからね。

向こうの話を話せるだけ話させて、ぴーこさんは黙って
聞いていましょう。（録音しておくと良いですよ。）
向こうの条件は何か、彼女のことをどう言うのかも含めて、
できるだけ吐かせましょう。（二人っきりじゃないですよね？）

事態が急変しました！！

　今日夫と何度かメールでやり取りしていたのですが、話がこじれて(夫の給料の管理についてもめてしまいました)、夫が今週中に調停に申し立てるそうです。

　夫の離婚理由は「私との性格不一致」です。私が先に夫の「不貞行為」で申し立てるつもりだったのに・・・。夫は調停や裁判を頑なに嫌がっていただけに正直ビックリしました。
　具体的には
・私が自分勝手(専門学校に行ったり、新たに勉強したいと言い出した事)　　
・子供が欲しい(私が子供は欲しくないといっていたから)
・私の理論的な物言いが受け付けない(彼は感情論のみで物を言う人です)
・俺の仕事の立場を理解しない(これは以前夫が会社で3度目の昇格試験直前に朝　まで飲んで帰らなかった時、私が怒って実家に帰ったため)
・指輪をはずした(これは彼の朝帰りの件で、私が夫とはもうやって行けないと思　い離婚を決意したときにはずした物です)
・黙って泣いている(結婚当初理由を上手く説明できないけどなんとなく不安でた　びたび私が泣いていたので)

　と言う感じの事の様です。

　また、夫の給料は私が管理していて、夫の口座に毎月夫の生活費を入金するようにしています。この事についてもかなり不満があるらしく、調停でもお金の事で訴えてくるだろうと思います。
　夫には公共料金の支払い・私の生活費(別居しているので)をちゃんと毎月確保する事を書面で約束してくれるのなら給料管理は夫に任せると言っているのですが、書面ということに拒否反応を示していて、メールでは「ちゃんと管理します。」と言ってくるのですがそれだけでは信用できません。何せ夫は浪費家なので独身時代は公共料金の滞納は当たり前、貯金はゼロで、親に車を買ってもらい、結婚費用もすべて親持ちというひとだったし、結婚後も取り決めたお小遣いの金額なんてあってないような物で、無くなっては渡す事の繰り返しでした。高額の買い物も繰り返し、私が働かなければとても生活していける状態では有りませんでした。
　それでもやっぱり夫の名義の銀行カードと通帳を私が持っていることは不利になってしまうのでしょうか？

　とりあえず早急に弁護士さんに相談した方が良いですよね？

ぴーこさん、大丈夫ですよ。

離婚調停をぴーこさんがしたか、ダンナさんがしたかの
違いじゃないですか。でも、弁護士さんへの相談は、
出来るだけ早い方が良いと思います。

ご主人さんがわは、弁護士を立てていますか？
もし立てているようなら、ぴーこさんも、その方向で
考えたほうが良いかもしれません。

婚姻費用は夫婦で生活するためのものですから、
ぴーこさんが法外な無駄遣いをしていたのならともかく、
きちんと生活費、公共料金に当てたと主張なされば
良いのではないですか？

恐れることはないと思います。
ただ、調停員も人間なので、必ずしもぴーこさんの
思い通りになることはないかもしれませんが、
味方になってくれて、ダンナさんを説得してくれる
人も中にはいるようです。（期待しないでね。）

他の方のレスで書いていらっしゃる方がいましたが、
性格の不一致よりも、不貞の方が重大ですよ。
ダンナさんからの離婚請求は有責配偶者である限り
できませんので、落ち着いてね。

しっかしまーー、ダンナの不貞はぴーこさんがしっかりと証拠を
押さえていることも知らないで・・・のんき〜〜〜っつうか、
間抜け〜〜〜。
きっちり責任とって貰いましょうねーー、ダンナにも、愛人にもね。

本当に不貞している男って同じパターンねーー。
気にしなくて良いからね。ぴーこさんの人格を貶めるようなこと言ったって。
奥様を傷付けても良いことないのにねーー。
性格の不一致？？ばっかじゃん？？顔を洗って出なおしておいで！！
くらいの気持ちでね。

ななさん　たびたび丁寧なご返事ありがとうございます。
最近気持ちが萎えていたので勇気付けられました。

　夫は弁護士を立てていないので、知人や家族からのアドバイスをもとに色々考えてはいるようですが、何せ感情で突っ走る人なので金銭の話や法的な話など現実的な話になるとすぐキレてしまいます。「そうやって法律や理論を楯にするおまえがいやなんだ」ですって。

　ななさんがおっしゃるようにいちいち夫の暴言や発言に恐れたり揺れたりしないで大きく構えていようと思います。だって悪いのは向こうなんですものね。

ぴーこさん、こんにちは。

＞「そうやって法律や理論を楯にするおまえがいやなんだ」ですって。

あはは、、、何て分かりやすい。ぴーこさんの手の平の上で
いっぱいころがしちゃえるじゃないですか。

でも、こちらが冷静に話そうとしてても、暴力を振るわれそうに
なるとかの身体的な危険を感じるようでしたら、迷わずに弁護士を
代理人に立てた方が良いと思います。

精神的に楽ですよーー。私は弁護士費用はその精神安定剤と思っています。
「おまえはどうしたいんだ！！」
「本当は離婚をする気なんだろう？」
「いくら弁護士を立てているとは言っても、
お前の本心が聞けないんじゃ、話も進まないじゃないか！！」

などの私の平常心を揺さぶるような事には一切直接には答えずに
『弁護士を通していますから、そちらに確認してください。』
と、すましていっています。

まずはぴーこさんが安定した気持ちで暮らせるにはどうすれば
良いかを考えて、これからの行動に移れば良いですよ。

ま、ダンナさんがわが負けるのは目に見えていますけど、
駄目押しのつもりで法律相談も受けましょうね。

どーーんと構えて。o(^o^)o