はじめまして。
私は２６歳、ダンナは２９歳、子供はいません。結婚して１年ちょっとたちます（同棲期間は２年ありました）。
結婚して半年たったあたりからでしょうか？私は夫とセックスできなくなってしまいました。もともとセックスが好きではないので、月に１度くらいのペースだったのですがもう今は全くできません。
夫の方はめげずに誘ってくるのですが、私にその気がありません。
夫はとても誠実で私を愛してくれています。共働きで二人とも毎晩帰りが遅いので毎日外食ですが、なんの不満も言いません。それどころか「いつもありがとうね、僕の稼ぎが悪いから働いてもらっちゃって。」なんて労いの言葉をかけてくれるぐらい優しいのです。浮気もせず、毎日ちゃんと家と会社の往復だけです。ギャンブルもしないしわがままも言いません。私のわがままばかり聞いてくれます。
とてもいい夫なのですが、私はもう彼を愛していないのです。セックスどころか手も繋ぎたくないんです。気持ち悪いって思ってしまうのです。同居するぐらいならできるのですが、これから先何十年という長い時間を過ごしていかなければならないと思うと、彼がかわいそうで・・・。私なんかより、ちゃんと彼を愛してくれる女性と一緒になった方がいいのではないのか？と思っています。お互いのためを思って離婚をしたいのですが、理由になりませんよね？
なんの不満も欠点もない夫を不満に思う最低な妻です。
どなたか厳しい意見をいただけませんでしょうか？

前にテレビで見ましたよ、似たような（もっとヒドイ）人。
優しくて真面目な旦那さんに飽きてしまい、強引な男の人と浮気。
そして優しい旦那と別れて強引な男と再婚したらワガママ勝手に
疲れてしまい離婚。その後「男はやっぱり優しくなきゃ」と
優しい男と付き合い再婚。　その女の人は悩み相談みたいなのに
出てたんですが、今の悩みは？って聞かれたら「優しいだけで
物足りない」・・・

マーさんが愛してないのは物足りないからかどうかは分かりませんが
まぁ贅沢な悩みですよ。　他の書きこみを読みましたか？
皆さん浮気だ暴力だギャンブルだと悩んでいる人ばかり！
それらを読んで思いませんか？「私って贅沢・・・？」（＾＾）

でも、その気持ち分からなくもないです、念のため。
私も若い頃付き合った彼氏で似たようなことありました。
優しいなんて優柔不断と紙一重！と優柔不断だった彼氏と別れた後
グイグイ引っ張ってくれるリーダータイプの彼と知り合いましたが
ケンカになっても絶対折れないし勢いについて行けなくなり
疲れて別れてしまいました・・・その後また優しい人と出会い
まぁまぁ続いたのですが結婚話が固まってきた頃逃げちゃいました・・・
今のパートナーは今までの勉強の成果が現れたちょうど良い人です（＾＾）

こんばんは。マーさんの例ととてもよく似てるので書き込みします。

私は２０歳のときに１つ年上のだんなと結婚して、もうじき２年になります。
だんなと知り合う前につきあっていた人が強引なタイプで、もう少し優しい人がいいなと思っていたときに出会ったのが今のだんなです。

わがままなところもありますが、基本的にすごく私を思いやってくれます。
「こういうところが嫌」と私が欠点を責めても、唯一無二の愛情を変わらず向けてくれます。
だんなのそういう愛し方に救われた日々も数多くありました。

１年前、生まれたばかりの子供を亡くしたときも二人で一緒に悲しみを乗り越えてきました。
でも、いつの頃からか私の中でＳＥＸが苦痛になり、拒否するように・・・。
またいつか子供はほしいと思っていたけれど、だんなとＳＥＸしたくないと思う限りそれは叶いません。
まだ若いせいか、ＳＥＸを迫るのが２日に一度くらいという生活が続いたので、余計に疲れて嫌になってしまいました。

私も同居人として生活したり、一緒に出かけたり、映画を見に行ったりするのは楽しいし、苦痛ではないのでずいぶん悩みました。
でも、ＳＥＸが我慢できないということは家庭を作れないということにもつながり、そんな生活では意味がないと思うようになりました。

お互い子供がほしいと思っているのに、どこかすれ違っているのは「この人で本当にいいんだろうか」という迷いがまだあるからだと気付きました。

その気持ちの積み重ねで、「やっぱり人生をやり直したい」と思うようになりました。
だんなと、このまま生活していく自信がどうしても持てなかった。
幸せにしてあげる自信がなかった。
幸せになれる自信さえもなかった。

ふたりで共有した時間はとても大切なものだけど、離婚したいということを何度も何度も話して、今月離婚することになりました。

マーさんも、答えがでるまでにはもっとたくさんの時間が必要だと思うし、出した答えを実行するのはとても辛い事だと思いますが、自分に正直に生きることも大切だと思います。

私は今月いっぱいでだんなと別れますが、決してこの時間は無駄じゃなかったと思えます。
「いい人を見つけて幸せになってね」と、お互いに言いながら離婚の準備を進めています。
だんなには申し訳ないことをしていると感じながらも、自分の気持ちに嘘をつき続けて何十年も暮らすことはできません。

だんなと別れたら私には何も残らないけれど、その“空白”が怖く感じることもあるけど、これからは自分のために生きていきたいと思います。
やりたかったけどやれなかったことをして、もっと自信をつけて、いい女になって、幸せな人生だったといつか言えるように・・・。

こういう生き方もあっていいのではと思います。
自分の気持ちに正直に生きていきましょう。