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 離婚に応ずるべきでしょうか? (7)
 投稿者 たかし さん [ 東北 ]2009年11月30日(月) 17時13分
私も妻も40歳、子供は2人、中2と小6です。
数年前に妻の浮気が発覚。妻は謝罪するどころか「離婚して相手(妻子持ち)と一緒になる」の一点張りでしたが、子供がまだ小さかったので、私が我慢して何とか関係修復につとめました。その後、なんとか夫婦関係も戻ったように思ったのですが、3年位前から急にセックスレスになりました。
そして昨年、妻の行動が怪しくなり、妻が性病に感染した事が判明しましたが、自分が我慢すれば良いと思い、子供のために、何もなかったように振る舞ってきました。
今年に入って、妻が働き始め、妻の帰りが遅くなり、いつも不機嫌で会話どころか「おはよう」のあいさつさえしなくなりました。
現在は、妻の母が家事をやってくれています。私は帰りが早いので、子供達とはいつも一緒に夕飯をとっていますが、妻が食卓を囲む事はほとんどありません。
先日、妻から離婚を求められました。
私は、子供が高校を卒業するまで、仮面夫婦でもいいから一緒にいたいと思っています。ただ、妻と私は全くと言っていいほど口をききません(妻が常にけんか腰なので会話にならないのです)ので、それも子供にかわいそうに思います。どうしたらよいでしょうか、アドバイスをお願いします。
投稿者 おおば さん 2009年12月01日(火) 00時30分
投稿されたお話を、どう読んでも非は奥さんの方にしかないように感じます。

逆に、たかしさんはなぜ、そんな身勝手な事ばかりする奥さんのことを、それほど寛大にできるのでしょうか。

そこまでされても奥さんを愛しておられるということなんですね。

お義母さんが家事をしてくれているということは、同居なさっているのでしょうか。

自分の娘の、そんな様子を見てお義母さんはどう思っているのでしょうか。

確かに、両親が絶えずいがみ合っているような家庭では、子供たちの心に及ぼす影響を考えなければなりません。中二と小六でしたら、なおさらこれから思春期の難しい年頃を迎えることになり、お子さんたちは必ずと言っていいほど心に傷を受けると思いますよ。

お義母さんを交え、これからのことを話し合うべきだと思います。
投稿者 たかし さん [ 東北 ]2009年12月04日(金) 00時34分
おおばさん、投稿ありがとうございます。
誰にも話す事ができなく、先日投稿して少し気持ちが楽になりました。そしておおばさんからの投稿を読んで元気ももらいました。

>確かに、両親が絶えずいがみ合っているような家庭では、子供たちの心に及ぼす影響を考えなければなりません。中二と小六でしたら、なおさらこれから思春期の難しい年頃を迎えることになり、お子さんたちは必ずと言っていいほど心に傷を受けると思いますよ。

子供を傷つけたくないのです。離婚すれば、噂になります。小さな町なので、母親が浮気していた事を子供達が知る事になったらと思うと、可哀想です。きっと深く傷つくと思います。

>お義母さんを交え、これからのことを話し合うべきだと思います。

やはり、自分の娘は可愛いのだと思います。甘やかして育ててしまったのだと思います。普通ならもっと、母親なんだから子供の事も考えなさいとか、娘の行き過ぎた行動をたしなめると思います。義母は娘を自由にさせて、家事など娘の後始末をするばかりです。

調停の封書が来ました。妻は別れたくてしょうがないようです。きっと、自由にしたい理由があるのだと思います。前回の浮気していた時も同じでしたから。

もし離婚したら、親権などはどうなってしまうのでしょうか?
そんな母親でも親権はとられてしまうのでしょうか?
投稿者 キャノン さん 2009年12月04日(金) 19時18分
親権は奥様の方に行く可能性が高いです。

このような問いかけには必ず共通して言えるのですが、問題は奥様の行動では無く、何故?そうなったのか?という事なんです。

確かに裁判や、このような一方聞きの相談では、性病になるまで浮気をしている奥様が分が悪いように感じます。

しかし、このような時、例えば奥様がここに相談文を投稿したとします。

そうすると、それを拝見した側は「よくそんなご主人と同じ屋根の下で暮らせますね」とか「お気持ちは分かります」という意見が出てきたりするものです。

勿論、今回の件がそうだと申してる訳では有りません。

ただ、相談者さんはどうして良いのか分からない思いを感じます。

一度、背を向けた人を振り向かせるのは大変な事ですが、一番の解決策で有り、一番の早道は、何故奥様がそうなってしまったか?という部分を貴方が把握し理解する事が先決かもしれません。

もし、私のパートナーが浮気をしたら、私はその浮気を責めるより、胸に手を当てて考えます。「自分が浮気をさせてしまったかもしれない」と。

男も女も結婚する前から心に浮気を予定に入れる人は居ないと思います。

苦しい胸の内は察しますが、起きた現実は仕方ありません。

気持ちを外に向ける前に、まずは奥様から見た自分がどうだったか見つめるべきではないでしょうか?

ちなみ、親権は余程の事が無い限り母方に行きます。
投稿者 たかし さん [ 東北 ]2009年12月05日(土) 20時23分
キャノンさん。
ご意見ありがとうございます。
たくさんの事例を見てきての意見だと思いますので重く受け止めています。
でも、子供が中学生でもやはり親権は母親に行くものなのでしょうか。子供に選択権はないのでしょうか?
「自分が浮気させてしまったのかもしれない」。確かに、自分に対する不満というものはあったのだと思います。
であったとしても、浮気して、子供も傷つけてもいい理由はないと思います。

最初に浮気された時も我慢しました。子供がこの事を知る事がないように。相手にも妻にも慰謝料も請求する事なく、じっと耐えてきました。妻は最初は開き直って「離婚する」と言っていたものの、相手の引き離されてしばらくして「子供のためにがんばる」と一度は言いました。
それで今回のことで、また開き直りです。
どうしてこんな自己中心的な行動がとれるのか、自分には理解できません。
投稿者 おおば さん 2009年12月05日(土) 21時59分
お子さんたちとお父さんの関係はどうでしょうか。

現在中二と小六ということであれば、もう十分自分たちの意見というものを持っていると思います。
お子さんたちが、両親が別れた時どちらに親権を持ってもらいたいと思うか、ということだと思います。

たかしさんが、お子さんたちが、両親が別れてしまうことでショックを受けるからという理由で離婚を躊躇しているのだとしたら、家庭内でお父さんとお母さんがいつも険悪な状況でいるのを目の当たりにしているお子さんたちが、どんなに気を使って暮らしているかということも考えてみてはいかがですか。
たぶん、お子さんたちは夫婦間の仲が冷え切っていることを敏感に感じていると思いますよ。お父さんにもお母さんにも気を使って暮らしているかもしれません。

離婚するということになったら、その理由を話さなければならなくなるかもしれませんが、逆に今だったら、子供たちも、お父さんとお母さん、どちらが正しいのかということをわかってくれるかもしれません。
投稿者 たかし さん [ 東北 ]2009年12月13日(日) 01時15分
義母と話をしましたが、娘の言い分と、自分の言い分が全然違うので、当惑していました。ただ、やはり娘は可愛いのでしょう。孫の事を一番に考えるべきだといいながら、娘の身勝手な行動を叱る訳でもありません。娘の気持ちを抑えつけて、娘がおかしくなって自殺でもするんじゃないかと心配だと言います。
もし、離婚することになった場合ですが、妻から慰謝料とか養育費はとれるのでしょうか?財産分与はどうなるのでしょうか?財産といっても、あと20年ローンが残っている家と土地しかありませんが。これも、子供に手がかからなくなったら妻も働くという前提で組んだローンで、ここのところ給料も下がってしまったので、自分の実家から生活費を援助してもらっている状況です。なので、離婚したら家も手放さなくてはならないかも知れません。債務は自分だけにかかってしまうのでしょうか?