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はじめまして。結婚２年目、１０か月の娘をもつ、３１歳です。仕事は転勤族で管理職をしています。
現在、妻と別居中です。娘が生まれたのちすぐに、妻は娘と実家に帰ってしまいました。娘が産まれたばかりで、初めての子育て
ですからしょうがないと思い、実家に帰ることを許容していました。私の仕事が朝早かったり遅かったりしますので娘のためにも最初は良いだろうと考えていました。
かわいい娘や妻に会いたいので週に１度ほど妻の実家へ行き家族で過ごす生活を半年ほど過ごしました。
私は別居がこのまま続くのは嫌でしたので、そろそろ一緒に住もうとお願いをしました。しかし、このまま別居を続けるか、離婚をしたいと妻はいい始めました。
理由は、あなたは子育てに協力的ではない。今後の転勤で引っ越しをしたくない。
と言います。確かに、子育ては妻に任せきりだった面もあります。
反省し歩みよっていく決意でありますが、それでも妻の思いが変わらない場合、離婚は成立するものなのでしょうか?
私は末永く家庭を幸せにしていきたい気持ちです。

アドバイスのほどよろしくお願い致します。

おはようございます。
はじめまして、ここあといいます。
くりえさんの心中察します。奥さんの心が変わっていったのに気づくいとまがなかったのではないでしょうか？自分も家内が妊娠による変化と決めつけ、さわらぬように努めたのですが、今となっては後の祭りといった感じです。
これは、最近読んだ本にあった言葉の受け売りですが「次善の策（セカンド・ベスト）」ということもあるそうです。
現実として生きるためにも、「子供のために」という思いがエゴになって最低の親（自分）にならないためにも理想の「最善（ザ・ベスト）」を捨てられる勇気が必要だと書いてありました。（的外れであれば失礼します。）
今、自分はそれを信条に前向きに考えて、少し気楽にやっています。

はじめまして。
くりえさんと同様な話は、私の周りでも結構耳にします。
残念なことにそういった奥さんは最終的に、旦那さんとの結婚生活より実家での暮らしを選択するようです。余程実家が居心地がいいのでしょうね。

そういった場合、奥さんのご両親にも問題があることがあります。つまり、奥さんが大人になる過程で、母子分離できていない、よく言えば仲良し親子なわけで、一見理想的に見えるかもしれないけど、大人になってもぬくぬくした巣から飛び立てない人間になってしまうのです。

親は、もちろん子供に愛情を注ぎ、いつくしんで育てるわけですが、時には鬼になって厳しく、子供の自立を促すことも必要です。
それがないと、今まですべて親が手伝ってくれて何の心配もなくぬくぬくしていられたわけですから、結婚し新たな家族を持ち家庭を築いていく上で、自分の親の代わりを旦那さんがしてくれないとしたら、奥さんは不満になるわけです。

くりえさんは、ご自分を責めることはないと思います。
ただ、あなたの愛した女性が欲しかったのは、実家にすんでくれるお婿さんだったということです。

初めまして。

本当に昨今は、同様な問題が日本中で多発していることに
愕然としてしまいます。

私は、子育て真っ最中の主婦でして
子供を通じて、同世代の方々と、いろいろな繋がりを持つことから
「女の本音」を聞く立場にあります。

「実家依存」という言葉がありますが
まさに「実家依存」を娘にさせている母親の本音というものを
垣間見てしまったこともあります。

そうした上で思うことなのですが
くりえさんの奥様のご両親は、娘をいつくしむあまりに
母子分離ができない、というわけではないと思います。
むしろ、小さい頃から子供をコントロールして生きてきて
大人になって、今さら赤の他人に、自分の思いとおりに動く分身を
奪われてたまるか、という考えがあるだろうと思います。

ぶっちゃけ、奥様を、夫から引き離そう引き離そうと
強く奥様に働きかけていることが想像されます。
そうした過程の中では、夫や夫の実家を蔑み、笑いものにする
などという行為も、行われている可能性もあります。
（実際、私はそういう光景を見てきました）

私は、実家依存は、親の愛情の強さのために起こるものではなく
むしろ、親の悪意によって引き起こされるものだと、
今では結論づけています。

つまりくりえさんは、奥様との人間関係の修復や、歩み寄りをするには
くりえさんに対して、悪意に満ち満ちた、奥様の両親の呪縛から
奥様を引き離すことが、必要条件となります。

実家依存のままの奥様に、いくら歩み寄りをしても
悪意の両親から、余計に良いように利用されて
泥沼にはまってしまうことが心配です。

※記事は削除されました。