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 離婚したい絶対に! (35)
投稿者 emi さん [ 中部/E-mail ]2003年07月14日(月) 16時05分
はじめまして・・・結婚は今年の4月中旬。別居5月末。別居理由は主人の罵声と者を投げつける事、セックスレス、私の体中にストレス性アトピーの発疹が大量に発生し、置手紙を置き、自宅に帰りました。主人は帰宅が遅く、セックスしようと言っても寝たふりをしたり、明日の朝とか今度の休みにしようとか、何かと理由をつけてセックスレスというか結婚する前からセックスを最後までした事がありません。結婚前は『お前を大事に思うから』との言葉の今思えば騙されていました。式後のホテルでもまったくなし。私にはうつ病を完治させるためにSSRIを服用しております。いろいろな問題が発生するごとに『お前のうつ病が原因だ!』と言われ続けています。今も実家にいます。絶対に戻りたくない。こんな状況の中で今の家を壊し、マンション建設を実施、新居への引越しが今週末にあります。行きたくありません。両親も新居での生活をスタートさせたら何とかなると思うのか、引越しには絶対に行って来いとしか言いません。生理的に主人を嫌う傾向が出てきてしまっています。今何が一番大切なのか。誰も理解してくれません。結婚式の費用も私の方ですべて出しました。主人へのご祝儀も1円もいただいておりません。結婚式の準備もすべて私一人で行いました。何一つ一緒にした事はありません。その責任で新居の引越しをすべて一人でするというのが約束だったのに・・・主人の両親も兄弟もいません。
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年07月15日(火) 07時42分
こんにちは

精神的なストレスからのアトピーというのは、診断書は取れますね?
すぐにでも、セックスレス、性格の不一致、言葉によるDVなどを理由として、
離婚調停を申し立てた方が良いのではないかと思います。
おそらく夫婦での話し合いでは解決しないでしょうから。
投稿者 emi さん [ 中部E-mail ]2003年07月15日(火) 10時40分
ななさん、ありがとうございます。『言葉でのDV』というのは可能なんでしょうか?メールのやり取りや覚えている範囲のメモ書きでも宜しいのでしょうか?彼からの脅しのメールなどは保存してあります。ななさんのおっしゃるとおり夫婦間、私の両親が入ってもまったく答えが出ません。離婚調停について少し勉強してみます。またお知恵を拝借したいと存じますm(_)m
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年07月15日(火) 11時40分
こんにちは

言葉によるDVとは、精神的な苦痛を与えるような言葉などです。
暴力などの肉体的なDVは、外科的な怪我をすることで証明が出来ますが
言葉による精神的なDVは、目に見えない為に証明がしづらいのです。
でも、それによって心が傷付き、こんなにも精神的に追い詰められているのですから
旦那さんからの脅迫めいた言葉のメールの保存はもちろんですが、暴言を書いた日記や
録音などでも『精神的な苦痛』の証拠になるのではないかと思います。

心療内科にかかっていらっしゃるのでしたら、そちらでも診断書は取れるかと
思います。

>離婚調停について少し勉強してみます。

そうですね。
家庭裁判所の家事相談をお受けになっても宜しいのではないかと思います。
投稿者 emi さん [ 中部E-mail ]2003年07月15日(火) 13時40分
ななさん、本当に感謝いたします。今週末に引越しのために主人の元に行かなくてはなりません。母親と行くつもりなのですが、今の心境では引越しどころではありません。心療内科の主治医も会わない方がよいと言っているのですが、両親も新生活に望みを掛けているようで・・・新生活ややり直すと言う事の前にいち個人の心の中をちゃんと冷静に受け止めて欲しいものだと思います。両親は引越しを全部彼にやらせたら、その後はこちらから何も文句が言えなくなるからという理由だけなんです。今このメールを書いていてもドキドキしてしまっています。生理的に受付けなくなっている主人との新生活なんて有り得ません。この時点で引越しを放棄すると後で何らかの処罰などは私に課せられるのでしょうか?彼は法学部をでており、こういった事に詳しいのか、バツイチなので詳しいのかわかりませんが、言葉巧みに脅しのメールを送りつけ、私の父親が連絡をし、諭すと180度人格が変わります。もうこの現実に耐えられません。今の段階すなわち、『引越しに行きたくない』という意思表示は『離婚したい』につながるのでしょうか?彼に離婚と言う言葉は1度投げかけた事はあります。絶対に離婚しないとの回答でした。今週末まで時間がありません。主人との家には私の荷物は冬物を箱詰めし、実家に送り返してもらえるようにしてあります。他にはありません。苦しいです。
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年07月15日(火) 17時16分
こんにちは

旦那さんが法学部を出ていようとなんだろうと、ここまでemiさんの心を傷付けて
良いなんてこと、ないと思いますよ。

明日にでも、弁護士相談をお受けになるなり、家庭裁判所の家事相談をお受けになるなり、
なさった方が良いと思います。emiさんのご実家がしっかりしているようなので、
少しは安心していますが、最終的には自分の心を守るのは、自分自身だと思った方が
良いと思います。

私がemiさんなら、引越しの手伝いには行きません。
その代わり、離婚調停の申し立てに行きます。
投稿者 emi さん [ 中部E-mail ]2003年07月15日(火) 20時37分
ななさん、今日1日で本当に何度もありがとうございます。母親は行く気満々。生活用品を買い揃えるんだと楽しみと言うか、彼がお金など出してくれる訳も無いので私に付いて行くと頑張っております。でも私は行くのであれば1人で行きます。でも明日にでも家庭裁判所に行って調停などのご相談に行ってこようかと思っています。両親には内緒で・・・彼との生活を始めても離婚する事が分かっているのに母にこれ以上辛い思いはさせられません。彼からまったく連絡もありません。結婚するまでの方が大変だったので、離婚する事の方が簡単に思えています。早く楽になりたいという気持ち、自由になりたいという気持ちがとても強いです。またご報告します。明日自分が頑張って、家裁に行けることを願いたいです。本当にありがとうございます。
投稿者 メディア さん [ 近畿 ]2003年07月15日(火) 22時14分
emiさんのご両親はどうしてそんなひどいことを言われるのでしょうね。
娘さんの気持ちを全然考えようとしてないところが可哀想でなりません。
もう一緒にやっていけない人のもとへ引越しの作業には私も行けません。

>今の段階すなわち、『引越しに行きたくない』という意思表示は『離婚したい』につながる>のでしょうか?

私がされたらそっちの方向だと受け取ります。でもいろんな人がいますからね。

でも、どうして別居してるのに引越しに行くんですかね?
ご主人はemiさんが来ると思ってるのですか?もし思ってたら変な話ですね。

ご主人はおかしいことだらけで、「あなたの事が嫌だから」と別居している奥さんに対して、
脅しのメールなんか送ったら、ますます嫌がられるだけってことがわからないん
ですね。

今は実家にいらっしゃるようですが、この先調停でもして真剣に離婚を考えるのなら
出来るのならemiさんは、お1人で自活された方がよくないですか?
もし離婚されるのでしたらお仕事にも就かないといけないんだし。
いろんな相談はそのつどここへ来られたらみなさんがいいアドバイスを
くれるのではないでしょうか。
一人暮らしが難しいようでしたら、ご主人とご自身のご両親の、
両方と向かい合わないといけないんですよね。
投稿者 emi さん [ 中部E-mail ]2003年07月15日(火) 23時57分
メディアさん、ありがとうございます。離婚したら自活するつもりです。自分で小さなオフィスを立ち上げておりますので、まだまだ赤字経営ですが自活の意思ははっきりしています。今夜も彼からは音信不通です。これが少なくともこれから新生活に向かおうとしている夫婦のあり方でしょうか?夫婦っていったい何なんですか?旦那様のご機嫌取りをしていればいいのですか?家政婦状態を続けて、ご機嫌をとっていればいいのでしょうか?愛情が無くなるとひどいものですね。彼は『お前が好きだからこうしてるんだ』とよく言っていました。勘違いにも程があります。怒鳴られ物を投げられ、泣こうが喚こうがやさしい気持ちで接してくれた事なんて一度もありません。毎晩毎晩憎しみが増していく自分がいて、その周りでは私の気持ちを無視して動き出している事が多すぎます。夜、実家を飛び出した事もここ2週間ほどで何回もあります。なのに危機感を理解してもらえません。悔しいです。文句を言っているだけでは始まりませんので、家裁に足が運べるように努力したいと思います。精神的に外出できない気持ちもありますので、それを乗り越えたいと思います。またご意見をお聞かせくださいませ。
投稿者 emi さん [ 中部E-mail ]2003年07月16日(水) 14時39分
今日は家裁に行けませんでした。主人の電話が音信普通でしたので訳も分からずメールを打っていました。離婚したい意思も書きました。AM3時過ぎに彼から『離婚なんてしない。離婚したら会社にもいられないから、辞める。マンション建設も保証人がいないと出来ないから、今ならまだ間に合うから土地を売って俺はどこかへ行く』と。母にこのことを言い、家裁に行く事を話しました。『離婚したいなら離婚届を送りつければいい。ましてや式前から今までは何だったの?数年で帰ってくるならまだしも1カ月半で実家に帰ってくるなんて考えられない』と怒られました。父親が帰ってきたら一悶着ありそうです。この内容を読まれた方はもっと自分自身で動いて決めればいいのにと思うのでしょうね?本人がしっかりしなくては・・・と思われるのでしょうね。でも主人の行動、言動が怖いんです。それから逃れるためにどうしたらいいか悩んでいるのに両親にまで冷たくされ、やはり私は我慢して主人と新しい生活を始めなければいけないのでしょうか?
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年07月16日(水) 18時14分
こんにちは

結婚、離婚を決意するのは、ご両親ではありませんよね?
emiさんご自身の人生なんですよ。
ご両親には、emiさんがどんなに旦那さんの言動に怯えているのかを
ゆっくり話した方が良いのではないかと思います。
自分の子供に幸せになって欲しいと願わない親はいないのですから。

ちゃんと話して、ご両親に味方になってもらったほうが心強いと思いますが
もし、味方になってもらえないのであっても、ご自分の意志は通された方が
良いと思います。一度きりの人生。我慢して、泣きながら暮らしたくはないでしょうから。

ところで、旦那さんの前の離婚理由は御存知でしょうか?
投稿者 emi さん [ 中部 ]2003年07月16日(水) 18時53分
ありがとうございます。主人は私が何におびえているかはすべて知っています。でもその怖いと思う感情が俺にはわからないといいます。自分に嘘をつき、新生活を始めようかとも思います。でも怖いと言う傷は癒えません。前回の離婚理由は主人本人からですが聞いています。1年後に別居後、離婚したそうです。長くはもたなかったようです。その時は主人の父親も健在で親同士のいさかいにもなったようです。新生活をスタートさせてからまた考えようかと思う気持ちもありますが、もう彼の人格をここまで知ってしまった以上、両親も簡単に戻れとは言えないはずなんですが、直接見てないからわからないと逃げてしまいます。父が帰ってきました。何を言われるか不安です。
投稿者 akane さん [ 関東 ]2003年07月17日(木) 04時03分
辛い心情お察しします。大変でしたね。

「モラルハラスメント」と言う言葉はご存知でしょうか?
いわば「言葉のDV」といわれているものです。
ご主人はそれに該当していませんか?
モラルハラスメントで検索サイトなどで調べれば
色々と出てくると思います。

あと、うつ病との事ですが、
あなた様は病院に通院はしていらっしゃいますか?
私もうつ病経験者ですが、病院に行って診察を受けて、
病気と向き合って治していく方が自分の安定にも繋がります。
もし、まだ通院していないなら、すぐに精神科の門を叩いてください。
そして、その時に身体に出ている症状や、現在の状況、
モラルハラスメントではないか?という事も医師に相談して下さい。

うつ病は家族の環境などによっても発症しやすい病気です。
しかし、必ず治る病気です。
ご家族とも話し合って病気に対して理解を持ってもらう事も
重要だと思います。
親御さんが怖いといった事もあるでしょうが、
もう大人なんですから、親と「対等に」話し合ったり、
時にはケンカしたりすることも大切な事だと思いますよ。

診断書が出る事によって、
離婚するにしても、話し合うにしても、
物的証拠があれば事は有利に運びます。
精神的なダメージ等はどうしても調停や裁判では不利になりがちです。

最後に、うつ病だとどうしてもいろいろな事を
後向きに考えがちになります。
後向きに考えても、物事は前にしか進んでいきません。
終わった事を考え込むよりも、
過去の教訓を活かして、明日をどう生きるかを考えましょう。

あなたの人生です。あなたが1番幸せになれる方法を考えましょう。
誰の顔色もうかがう事はありません。
自分を解放して、新しい明日を迎えられる様、お祈りしています。
素敵なあなたを取り戻してください!
投稿者 emi さん [ 中部 ]2003年07月17日(木) 13時29分
akane様、ありがとうございます。前職で多忙な毎日が続き、うつ病と診断されましたが、職務上休む事も出来ずに、こじらせてしまい、今の現実があります。ちゃんとお薬も飲んで、通院もしています。もう服用して2年半を超えました。主治医にも現状を相談しております。『あなたとは性格も生き方も考え方も見ている方向もまったく違うので、今のご主人とは医師として判断するのであれば、もう無理でしょう。合わない。』と言われています。今は眠剤を服用しても眠れない毎日です。その主治医とのカウンリングに主人も行くと言っておりますが、遠距離のため会社を休んでも来られる状況でないとの事。自分から来たいと言ったくせに有言実行が色んな面でできない人ですので、期待はしていません。主治医とのカウンセリングについても、私が同席した上でならOKとの主治医の判断。『お前がどうなってもいいなら一緒でもいい。責任は医者に取ってもらう。何でも俺は医者に聞く。お前が嫌だと思う事も聞くから覚悟しておけ』と言われております。主治医にもすべて報告済みです。主治医も『訳が分からないね』と一言。引越しに行きません。行く振りをして、行かずにすべての人を困らせてやろうと考えています。離婚届も準備しておこうと思っています。私の心の中をかき混ぜ、踏みにじる人たちを困らせてやりたい心境です。
投稿者 メディア さん [ 近畿 ]2003年07月17日(木) 23時35分
私もご主人はモラルハラスメントの加害者だ!、とまず思いました。
病気なら治るけれど、モラルハラスメント(精神的虐待)は人格障害なので
治らないそうですね。
相手の苦しみが全く理解できないそうでいつまでも責めつづけると、、。
恐ろしいことです。
そんな被害から逃れるには、加害者から離れること以外ないらしいです。
投稿者 かおり さん [ E-mail ]2003年07月18日(金) 19時41分
Emiサンの後に書き込みをさせていただいた、かおりです。
この書き込みを見ていて、全然関係ないかもしれませんが、モラルハラスメントの
被害者の為のサークルを作りたくなりました。
この問題はそう簡単に答えの出るものではありません。というのは、被害者の心の問題が大きいからです。
Emiさん、頑張りましょうね。
投稿者 emi さん [ 中部 ]2003年07月18日(金) 22時05分
皆様の暖かいお言葉やお知恵を拝借し、とても感謝いたしております。この場をお借りし心より御礼申し上げます。『モラルハラスメント』のHPを両親にコピーし見せました。まったくの無反応に呆れてしまいました。私はHPを読めば読むほど私の境遇に合っていて怖いくらいでした。彼の言動行動、そして私に起きている精神的苦痛や発症している病気の症状がすべて一致していました。明日は引越しのために彼の元に行く予定になっています。でもまったく嘘の予定を連絡してあります。飛行機に乗っていかなければいけない土地なんですが、フライトの予約さえ取っていませんが、嘘のフライトを連絡しました。携帯の電源も切ります。両親に怒られておしまいという結末かもしれません。でもこれしかもう手段がありません。誰も私の心の中の恐怖を分かってくれません。これ以上、土足で人の心の中に踏み込まれるのは嫌です。いくら両親でも許せません。これで勘当になってもいいという覚悟も出来ています。彼も逆上するでしょうね。でももう逃げません。答えは一つ『離婚』です。馬鹿な考えは起こしません。必ずここで結果報告をします。とても怖いです。でも自分の人生の幸せを勝ち取る為に決めた事です。絶対に引き下がりません。彼から手を突いて誤ってきても帰りません。答えは一つ『離婚』です。
投稿者 メディア さん [ 近畿 ]2003年07月18日(金) 23時17分
emiさんへ

>『モラルハラスメント』のHPを両親にコピーし見せました。
まったくの無反応に呆れてしまいました。

ご両親の反応に心底驚きました。emiさん、本当にかわいそうです。

>私はHPを読めば読むほど私の境遇に合っていて怖いくらいでした。
彼の言動行動、そして私に起きている精神的苦痛や発症している病気の症状が
すべて一致していました。

モラルハラスメントの被害者はみんな「余りに自分の家庭と一致しているので
驚いた」と言いますよね。

>誰も私の心の中の恐怖を分かってくれません。

すぐ身近な人には今のところいないかもしれませんが、ここでこんなにemiさんの
気持ちを理解してくれる人がいるじゃないですか!

>答えは一つ『離婚』です。

すごい!ぜひがんばってください。みんな応援しています。
投稿者 メディア さん [ 近畿 ]2003年07月18日(金) 23時20分
かおりさんへ

>モラルハラスメントの被害者の為のサークルを作りたくなりました。

すごくいいですね。
早速、モラスハラスメント被害者の友人にも知らせてみます。
投稿者 emi さん [ 中部 ]2003年07月19日(土) 00時26分
本当に信じられない事ばかりで・・・自分の中に何の感情も無いのが怖いくらいです。神経が張り詰めているせいでしょうか、お腹が空いてきました。こんな元気があれば大丈夫かしら?!主人からの連絡はまったくありません。考えられますか?新生活でやり直そうと言い出しておきながら、一度も電話連絡がなく、話すらしてないんですよ?!庶務的なメールが会社から届くだけ。こんな冷血な人間と新生活を始められるはずがない事を両親はどうしてわかってくれないのか、不思議で仕方ありません。でも明日1日思い知らせてやります。心の中を土足で踏み込んできた人達に私がここまで覚悟して主人の元に行く事を拒否したかを・・・どんなに嫌なのか・・・思い知らせてやります。両親には少し罪悪感もありますが、勘当されてもいいとも思っています。し兼ねない両親ですので・・・そんなに世間体を気にするのでしょうか?離婚なんて今は当たり前と言ってはおかしいですが、珍しい事ではないことは理解しているはず。従兄弟に離婚者はいますから・・・何にこだわっているのかが分かりません。主人をかばう父親の気持ちも理解できません。1つだけ・・・主人からの逆上と脅しが怖いです。でも頑張ります。
投稿者 かおり さん [ 関東 ]2003年07月19日(土) 06時32分
>自分の中に何の感情も無いのが怖いくらいです。神経が張り詰めているせいでしょうか、

それだけ傷ついているということではないでしょうか?

>お腹が空いてきました。こんな元気があれば大丈夫かしら

そうそう、そのいきです。

私の場合も母も友人も誰もわかってくれず、2年くらいほとんど誰とも没交渉でした。最近は彼の様子をそばで見ている家族はすこしづづ理解をしてくれるようになりました。自分自身が被害者だと言うことも、最近知りました。
私は離婚は基本的にしないほうがいいと思っていますが、時と場合によりますよね。Emiさんには幸い?お子さんもおられないこと、早くに気付かれたこと、決意の固いことなどからがんばっていただきたいと思います。
投稿者 emi さん [ 中部 ]2003年07月19日(土) 11時26分
ご心配をお掛けしております。今朝から高熱と吐き気と胃痛で苦しんでおります。主人に正直に話しましたら、気持ち悪いほどに優しく、『無理しなくてもいい』との事。この言葉が一番怖いですが・・・両親も高熱なら仕方ないので行くなという表現でした。この体調の変化がモラルハラスメントの加害者の持つ特徴と恐怖心とどうして気付いてもらえないのでしょうか?架空の出掛けの準備も万全だったのに、夜も薬でぐっすり眠れたのですが、もう身体がこんなに素直に嫌だという感情に反応するなんて自分でもびっくりしております。今日はおとなしく寝て、次の秘策を考えなければいけません。『モラルハラスメントのサークル』を作るというご意見、とってもいいことだと思います。その節は私もぜひ参加させてください。女性が我慢しなければいけないなんて考え方は間違っていると思います。男女平等なんて実際の社会では実現には至っては居ないのが事実です。前職でもそうでしたから・・・話がずれてしまいましたが、今日一日で両親の考え方が変わるとは思いませんが、夜にでも無理を承知で少し話をしてみようと思います。
投稿者 akane さん [ 関東 ]2003年07月20日(日) 05時39分
ずいぶんと頑張っておられるようですね。

ご両親に関しては、年齢等でどうしても頭が固くて、
新しい常識(昨今の離婚事情等)が理解できないのかもしれませんね。
理解できないというよりも、もしかすると「理解する気がない」のかも。
モラルハラスメントの資料を見せた時の反応等からしても、
現状を変えたくない、世間様への体裁を保ちたい、つまり
娘の事よりも自分たちの事しか考えられないのだと思います。

ご両親とは血縁ですし、とても辛い選択かもしれませんが、
1人立ちされてお1人で生活を始めてみては如何でしょう?
そうすれば勘当されたとしても、当面はなんとかやっていけるでしょうから。

私個人の事になりますが、
実は私もバツイチで、私自身の家庭環境が複雑で、
成長過程でのトラウマと夫婦関係のもつれからうつ病になりました。
今はうつ病は小康状態ですが、現在も通院中です。
私がうつ病になったときに両親に病気の事を話した所、言われた言葉は
「精神病なんて気の持ち様で治る。怠けて甘えているだけだ」でした。

うつ病を始めとした精神病は、家族的な病理に原因がある事がしばしば見られます。
ちなみに、私はその言葉をきっかけに両親と大喧嘩の末、親との縁を切りました。
今はまったくの絶縁状態です。
私自身は絶縁してよかったと思っています。

理解してくれない血縁者よりも、理解し応援してくださる他人様の方が
私にとってはよっぽど大切です。

離婚したら自活ではなく、親からもご主人からも離れて、
すべてのしがらみから離れて自活してみては如何でしょうか?
誰の援助も受けられないかもしれませんが、
自分のためだけに生きられるならば、いろんな事は案外耐えられるかもしれませんよ。

離婚のための手続きに行かれるとの記述を読みましたが、
現状のemiさんの状態からすると、独りで戦うのは大変だと思いますので、
一度弁護士に相談してみては如何でしょうか?
専門家の意見や助言を得て、戦った方がよろしいかと存じます。
各都道府県の弁護士会には「無料相談の日」もありますので
お住まいの各弁護士会等に一度問い合わせてみてください。
裁判費用などに関しても、救済制度もありますから、詳しく相談する事をおすすめします。

余談ですが、
モラルハラスメントやDVは加害者が男性とは限りません。
実際、私の友人は妻からのモラルハラスメントを受けて、
現在、離婚調停を経て調停不成立の為、離婚裁判へと進行中です。
女性だけが弱い立場になるわけではありません。
問題は「密室で行われている主従関係」です。
これには異性も同性も関係なく、親子でも夫婦でも兄弟でも起こりうる事です。
モラルハラスメントに関係してしまったすべての人間が考えていかなくてはならないと
私自身は思っています。
emiさんや他の方が悪いと言っているワケではありませんので、
誤解しないでくださいね。あくまでも私個人の見解です。

自分の人生は自分で切り開く。自分の幸せは自分で掴む。
自分の人生は自分が主人公。幸せなストーリーがこの先に必ず待っています。
どうか、頑張って下さい!
長文、失礼致しました。
投稿者 ひで@横浜 さん [ 関東E-mail ]2003年07月20日(日) 23時26分
こんばんは。一通りレス読ませていただきました。
女性の書き込みが多く、男性の書き込みは初めてみたいですね。

モラルハラスメントという言葉もはずかしながら、初めて聞きました。
関連するホームページも見ました。

程度の違いはあるものの、僕もモラルハラスメントしてたのかもしれません。
喧嘩したときにどなったりした(暴力はないです)のですが、そのときの言動ってモラルハラスメントだったのかも。
あとは、機嫌が悪いとき、むすーっとしてしまったり。。。

人間だから、喧嘩したときはどなったり、機嫌が悪いこともあるでしょーって思ってましたが反省させられました。
喧嘩したり、機嫌が悪かったなぁと思ったあとは、出来るだけ僕の方からあやまったり、仲直りしようって言っていたのですが、この鬱憤が溜まって妻が他の男に走っちゃったのかもしれません。
喧嘩しても一晩寝るとケロっとして、何もなかったような顔して、「おはよー」っていっていたのが妻にとっても「無神経なやつ」に思えたのかも。
(2、3日、口もきかない日もありましたが、そういうときはメールで謝ってました。)

が、こんな僕の目から見てもemiさんのご主人はちょっと(いや、かなり)度を越えているような気がします。

結婚前から、セックスレスって?脅しって??物を投げつける???

異常ですよ。

ご主人はまだ子供で、世間体ばかり気にする方なんでしょうね。「離婚になったら、会社辞める」っていっているあたり、同じ男性として、ちと情けない気がします。少なくとも、あんまりお友達にはなれそうにもないです。

僕はまだ離婚してませんが、仮に離婚した場合でも会社は辞めません。ていうか自分から口外しそう。
(バツイチになったから合コンセッティングしろよー、とか後輩に言いそう)
僕からすると、バツイチもひとつの勲章?とも思ってるんで。

でも、書き込みを見ている限り、emiさん自身、親御さんとも離れ、自身の力で頑張っていく、方向で進まれそうなので、今はただ「頑張ってね」としか言えません。

ただし、ここは、原因は違えど、結婚生活において、配偶者からなんらかのダメージを受けた者同士が集まっている掲示板だと思ってますので、何かあればここに書き込むことで、少しでも気が晴れればいいのでは?と思っています。
ぼくもそうでしたから。

では、お互いの新しい人生に向かって頑張りましょう!!

P.S オフィス立ち上げている、とのことですが、僕も別居後、勤務先とは別に起業しました。やっと少しばかりの収入が入ってくるようになりましたが、収入以外でも多くの仲間とともにビジネスが出来ることに楽しさを感じています。
こっちの面でもお互いに情報交換できればいいですね。
投稿者 チャップマン さん [ 関東 ]2003年07月21日(月) 09時13分
モラルハラスメント。私も初めて聞きました。
一通り読ませてもらいましたが加害者にもその意識は無いようだし
被害者にもそうだという意思かがあまり無いようですね。

>余談ですが、
>モラルハラスメントやDVは加害者が男性とは限りません。
>実際、私の友人は妻からのモラルハラスメントを受けて、
>現在、離婚調停を経て調停不成立の為、離婚裁判へと進行中です。
>女性だけが弱い立場になるわけではありません。
>問題は「密室で行われている主従関係」です。
>これには異性も同性も関係なく、親子でも夫婦でも兄弟でも起こりうる事です。
>モラルハラスメントに関係してしまったすべての人間が考えていかなくてはならないと
>私自身は思っています

まさに私もそう思います。目を凝らして見ると家庭内というだけでなく
身近にこういう事ってあるなと感じました。
会社内などでも異性はもちろんの事、男性が男性を、女性が女性を。
身近な人間でも(そういう現場は見た訳じゃないですが)「この人そうだな」。
なんて人も。
私の知り合いも今から考えればこのモラルハラスメントを受けていて
これが原因で離婚したんだと思います。
私思うにこの加害者となる人のほとんどが「悪いという事を認めない」人だと感じます。
仮に何かをやってしまって、その行為自体を悪いと認めたとしても
自分が悪いのではなくまわりの環境や、自分をそうさせたまわりの人間が悪い
というような理屈を持っているように感じます。
そして皆さん一様に「口がうまい」。
だから話し合いになどならないような人がほとんどかと。

被害者となる人にもなにか共通項があるようにも感じます。
emiさんは文章を読んでいる限りとてもやさしく、どちらかというと
気持ちを内に秘めるタイプの方かな?と。
多分御主人にも不満を感じながらも尽くしてきたのではないでしょうか。
相手次第では非常に尽くす、あまり表に出ずに後ろから支えてくれる
いい奥さんになるタイプのように思います。
ただそのやさしさが今回は裏目に出てしまってる気がします。
「つらい事の後には必ずいい事がある」と私は思っていますので
この件、時には心を鬼にしてでも切り抜けてくださいね。
応援してますから。
投稿者 emi さん [ 中部E-mail ]2003年07月21日(月) 13時27分
皆様のご意見、励ましのお言葉にとても感謝いたしておりますm(_)m色々とここ数日考えました。結局、引越しには行きませんでした。両親も『離婚』という二文字に近づいてくれました。『モラルハラスメント』は立証しにくいものであり、どこでも、どんな対場でもあり得るという事がよくわかりました。夫婦間だけでなく、色んな立場でも起こりうる事。それも『モラルハラスメント』と認めるか、ただの嫌がらせや喧嘩と思うかの違いなんですよね。改めて『私自身の離婚したい理由』を解いてみました。言葉の暴力『モラルハラスメント』に重点をおいていましたが、それ以外で『セックスレス』という問題点が私の中で重要視されています。私がセックスが大好きでたまらないと言う事ではなく、人間は愛する気持ちや、好きという気持ちがあれば自然に抱きたいという気持ちになるはずの生き物なのではないでしょうか?言葉で傷つけられ、愛されもせず・・・『セックスレス』という問題が大きいのかもしれません。夫婦で話し合いもしました。事ごとく、主人に約束を踏みにじられてきました。結婚前も遠距離で久しぶりに会えたのなら抱きしめて欲しいくらいの気持ちになってもおかしくないですよね?それもまったくないんです。母親は感付いています、夜の生活がまったく無い事を。何度も話し合いをした時、『もう私からセックスしたいなんて言わないから、安心して寝てくださいね。』と言った瞬間、いびきをかいて寝ていました。男性の方にお聞きしたいです。もし、ご自分がED(勃起障害)かも・・・と思った時、奥様に相談しますか?男性にとってEDってどれくらい苦痛なんですか?私の主人にもその気配があるのかもしれません。だったら、言って欲しかった。ちゃんとその事もEDとははっきり言いませんでしたが、『何かお互いの中で障害になる事があるのなら言って欲しい』と・・・『まったく問題はないから』と一言だけ。でも『セックスレス』が改善されたわけでもなく、別居中の現在、仕事で彼の地方に行かなくては行けない時、ホテルに宿泊しました。雰囲気を変えて・・・とも考えました。私からセックスを誘いました。わたしにとって賭けでした。最初はいい雰囲気になってきたかなぁと思いきや、いびきをかいて寝てました。いくら妻という立場でも失礼極まりない態度と腹が立ちました。明くる日、会社から自分の否を認めるメールが来ました。そんなものではもう修復は出来ません。2泊しましたが、2日目はもう来て欲しくないと拒絶しました。『モラルハラスメント』『セックスレス』この2つには何か共通点があるような気がしてきました。またご意見をお聞かせいただきたいと存じます。明日から土曜日まで主人の地元へ仕事に行きます。その時に離婚の話をしてきます。どうなるやら・・・
投稿者 チャップマン さん [ 関東 ]2003年07月21日(月) 14時34分
>両親も『離婚』という二文字に近づいてくれました。

ご両親に理解して頂けてよかったですね。

>男性の方にお聞きしたいです。もし、ご自分がED(勃起障害)かも・・・と思った時、奥>様に相談しますか?男性にとってEDってどれくらい苦痛なんですか?私の主人にもその気>配があるのかもしれません。だったら、言って欲しかった。ちゃんとその事もEDとははっ>きり言いませんでしたが、『何かお互いの中で障害になる事があるのなら言って欲しい >と・・・『まったく問題はないから』と一言だけ。

もし私がそうだったらたぶん言うでしょうね。(結婚後にそうなった場合)
ただemiさんのところは一応新婚ですのでその立場だったらどうかな?
御主人がもしそうだとしたら結婚してからではなくそれ以前から
そうだったんだと思います。私が全くその立場でしたらお付き合いしてる段階で
相手になにかおかしい?と思われると思うしそれを隠して付き合うのもつらいし
隠し通せるものでもない。
打ち明けてどういう結果になるかは分かりませんが、打ち明けると思います。
「大事にしたいから」。なんていう子供じみた言い訳は通用しないと思ってますから。
余談ですが、若い男(子供や学生など含んで)が「大事にしたいからセックスはしない」。
なんて言うのは童貞や経験が浅くて馬鹿にされるのが怖いと思ってるやつらだ、
なんて言ってましたから、当時。
好きでもなく大事にも思ってない相手とセックスする人間なんていっぱいいます。
好きで大事に思うならこそしてもいいと私は思いますよ。
>『モラルハラスメント』『セックスレス』この2つには何か共通点があるような気がしてき>ました。

という事はもし御主人がEDだとしてその事に悩んでいる。
emiさんにセックスを求められても応えることが出来ない。
そのストレスをemiさんにぶつけているという事ですか?
御主人は結構神経質で外に出て行くと割合おとなしい方ではないですか?
モラルハラスメントとセックスレス、emiさんのところの場合もしかしたら
関係があるかもしれませんが、EDでなくても外でストレスをもらって来て
そのはけ口にされるんではないかと私は思うので結果は同じかなと。
そもそもEDというのはストレスや精神的な事が原因として多いと聞きます。
でもね、今はいい薬があるじゃないですか。

>EDってどれくらい苦痛なんですか?

私は経験者ではないのでなんとも言えませんが、セックスが出来ないって
男にとってはかなりつらいかな?性欲も共になくなるならいいんでしょうけど
性欲はあるのに・・・だったら困りますよね。
だからといって人にあたったりしていたらなお精神的にもよくないと思うので
直るものも直らなくなってしまいそうですね。
私だったら飲みに行って発散かな?

こんな感じに私は思います。
投稿者 かおり さん [ 関東 ]2003年07月21日(月) 15時07分
Emiさん、セックスの話にも焦点が移行してきたようなので申し上げます。悪気があるわけではないのですが、前から感じていたのですが、御主人はもしかしたら女の人とは出来ない種類の人か、ピーターパン症候群の重度の方なのでは?
ピーターパンの人達も重度になると、モラルハラスメントの人達と似ています。プラス、セックスに問題があります。
「ピーターパン・シンドローム 何故、彼らはおとなになれないのか」
祥伝社、ダン・カイリー、小此木敬吾訳
これをお読みになってみる事をお勧めします。
投稿者 emi さん [ 中部E-mail ]2003年07月21日(月) 21時17分
明日、主人の元に行ってきます。ほとんど仕事で顔を合わせる時間はないのですが、私の中の最後の賭けだと思い行ってきます。主人と今電話で話をしたのですが、とてもご機嫌です。怖いくらいにご機嫌です。でも少しの言葉尻にけちをつけて反応し怒りが爆発しそうな様子です。『勝手にしろ』という言葉が出てきますので、我慢をしているんだと言う事がひしひしと伝わってきます。反動が怖いです。仕事が終わり、一旦通院のために実家に戻りますが、それも日帰りだろうとか、まったく聞く耳を持ってくれません。一度帰ったらもう私は逃げられないと思いました。本当に怖いです。ですが、私から一方的に心を閉ざしてもいけませんので、週末までは先の事を考え、やっていけるかどうかの試験期間にしたいと思っております。主人は新生活を楽しみにしておりますので、この状況の中で『モラルハラスメント』的な行動がでたら、反省の余地なしとみなし、『離婚』に向けて動こうと思います。
『ピ−ターパン症候群』について調べてみました。主人に思い当たる所が数箇所ありました。今、話をしていても感じました。子供のように甘えてきては、その反面怖い言葉使いに180度変わったり・・・要するに、主人のような人格の持ち主は自分の考え方に合わない時に爆発し『モラルハラスメント』という状態が起きるのでしょうね。今から気が重いです。自分の中の幸せを掴むために、前を向いて歩くために頑張らないといけないですね。こんなにたくさんの方が励まし、ご意見を下さるのですから・・・本当に感謝致しておりますm(_)mでも怖いです・・・
投稿者 ひで@横浜 さん [ 関東E-mail ]2003年07月21日(月) 23時44分
EDについてですが。

私は言えません。何とかして自分で治します。
EDになったことがないので、わかりませんが...

>余談ですが、若い男(子供や学生など含んで)が「大事にしたいからセックスはしな
>い」。なんて言うのは童貞や経験が浅くて馬鹿にされるのが怖いと思ってるやつらだ

 最近の若い男(20歳前後)って、あんまりセックスしないって聞いたことがあります。
 理由は2つあって、
 1)他人に触れるのが嫌だ(いわゆる潔癖症です。)
 2)うまくコミュニケーションできない
 だそうです。

 なんともはや...
投稿者 emi さん [ 中部E-mail ]2003年07月29日(火) 15時57分
お久しぶりに書き込みを致します。その後の経過をお話させていただきます。主人との離婚をするという気持ちが完全に固まりました。先週、仕事を兼ねて主人の元を訪れました。マンションに泊まりました。二晩一緒に過ごしました。苦しくて仕方ありませんでした。主人は私がマンションに帰ってきたのですべて解決したと取っていたようです。そういう気持ちがあるのならあんな態度をしなくても・・・久しぶりという事で、夜SEXという雰囲気に持って行きました。嫌でしたが、まだ彼を信じる気持ちがあったのかもしれません。『お前は馬鹿か!?会ってすぐSEXしろ?俺にはもうお前の考え方が分からない。俺は動物じゃないだぞ』と言われました。怒鳴る事だけは我慢していたようです。殺気が感じて仕方ありませんでした。私はもう駄目だと思いました。逃げるように荷物をまとめて仕事に出かけて、3日間の仕事を終え、そのまま実家に戻ってきました。仕事の合間に家裁に行き、調停用紙、区役所で離婚届や必要書類を揃えました。主人の親代わりの方に間に入っていただくことにもしました。連絡はすべて実家にして欲しいとお願いをし、携帯は着信拒否にし、メールアドレスも変えました。両親も離婚に向けて前向きになってくれました。これだけの事で毎日よく眠れるようになりました。本当に少しづつの努力なのかもしれません。気持ちが固まったら怖いものなどありません。パソコンにもメールはありません。何を考え過ごしているのやら・・・でも私につかの間でも安心という気持ちが戻ってきた事がとってもうれしいです。お困りの皆様、どうぞ少しづづでも事が進めば少しでも光が見えてきます。頑張りましょう。私も次に訪れるだろう難問に立ち向かいます。又ご報告します。
投稿者 emi さん [ 中部E-mail ]2003年08月03日(日) 01時24分
お久しぶりです。数日間の安堵感からまったく動く気配さえない主人側の状況にとてつもなく不安が生じております。離婚に対しての気持ちは揺るぎません!
少し本題と離れてしまいますが・・・・・
今、とても寂しいです。一度は結婚までしておきながら、神様の前で一生の幸せを誓い、多くの方に祝福されたのに、離婚しなければいけないのでしょうね?主人に対しての感情でなく、どうしてあんな男性と巡り会ってしまったのだろうという後悔の念が日に日に強くなっています。ドラマなどを見ていたり、待ち行く幸せそうな方を見ると、どうして私はこんな男に騙されたんだろうと憎しみも沸いてきます。自分で選んだ主人ですので自分にも責任はあります。早く自由になりたい。もうどんな形でもいいので縁を切りたい。この寂しさを乗り越えなければいけないんですよね?離婚って、一言に言っても大変だとは聞いておりますが、時間をかけるだけ人生の中の無駄な時間を過ごしているような気がしてなりません。主人は何が何でも離婚はしないと言っておりました。仲介人の方が入りどのように態度が変わってくるのか見物です。
私が行くのではなく、主人と仲介人の親代わりの方が実家に頭を下げに来て欲しいくらい憎しみでいっぱいです。こちらからは来いと言われても行きたくないです。もう2度と顔さえ見たくない。愛するという事、愛されると言う事、不倫のお話も出てきておりますようですが、不倫は悲しみしか残りません。私も3年以上不倫をしていた事があります。でも実るはず予定でしたがこの通りです。私は妻となって分かったのですが、とても申し訳ないことをしてきたと後悔しております。相手の事はもちろん愛していましたし、そばに居て欲しかった。でも今の私の現実が神様から与えられた試練だと思っています。またご報告します。
投稿者 チャップマン さん [ 関東 ]2003年08月03日(日) 17時24分
少しきつめですがちゃんと聞いてくださいね。

>今、とても寂しいです。一度は結婚までしておきながら、神様の前で一生の幸せを誓い、多>くの方に祝福されたのに、離婚しなければいけないのでしょうね?

仕方ないですよ、嫌なんですから。Emiさん、自分のスタンスをちゃんと持ったほうが
いいですよ。

>主人に対しての感情でなく、どうしてあんな男性と巡り会ってしまったのだろうという後悔>の念が日に日に強くなっています。ドラマなどを見ていたり、待ち行く幸せそうな方を見る>と、どうして私はこんな男に騙されたんだろうと憎しみも沸いてきます。自分で選んだ主人>ですので自分にも責任はあります。早く自由になりたい。もうどんな形でもいいので縁を切>りたい。この寂しさを乗り越えなければいけないんですよね?離婚って、

どうしてあんな男性と巡り会ってしまったんだろう。と言いますが、その男性は御主人な訳ですよ。幸せそうな方を見ると・・・と言いますがその人たちが本当に幸せかどうかも分からないしそれは関係の無い事。そんな御主人でも本当は好きなのですか?別れたくないのですか?
離婚離婚と言う割には決心が感じられないのは私だけですかね?

>時間をかけるだけ人生の中の無駄な時間を過ごしているような気がしてなりません。

自分が絶対に離婚したいと言って、その目標の為に頑張っている訳ですよね?
なぜその為の時間が無駄と感じるんですか?
そのまま何もせずに耐えているよりよっぽど有意義だと思いますよ。

Emiさんの御主人も確かに悪いと思います。でもその人を選んだのは自分。
その点は見る目が無かったと反省して今後の事に生かしていきましょうよ。
次にはそういう人を選ばないように、ちゃんと見抜けるように。
このまま耐えて結婚生活を送っていくかのか?見切りをつけるのか?
選択肢は2つですよね。今は確かにつらいかもしれませんが
自由の為に、自分の幸せの為になら頑張れますよね。
その為に頑張る訳ですから「無駄な時間」などと考えないように。
「離婚に対する気持ちは揺るぎません!」。と言っているのですから
はっきりしましょうよ。頑張れますよね。

以上です。
投稿者 ひで@横浜 さん [ 関東E-mail ]2003年08月06日(水) 23時03分
お久しぶりです。

>ドラマなどを見ていたり、待ち行く幸せそうな方を見ると、どうして私はこんな男に騙されたんだろうと憎しみも沸いてきます。自分で選んだ主人ですので自分にも責任はあります。早く自由になりたい。もうどんな形でもいいので縁を切りたい。この寂しさを乗り越えなければいけないんですよね?離婚って、

 僕も寂しかったです。
 でも、今では、こーんなに元気になりました(←見えないって)
 もう、毎日が充実してしょうがないです。

 先日も大阪まで行ってきました。
 この大阪での出来事がもう、すごいのなんのって。

>時間をかけるだけ人生の中の無駄な時間を過ごしているような気がしてなりません。
 
 無駄かもしれませんね。でも無駄でもいいじゃないですか。
 車のハンドルの遊びと同じで、すこしくらいゆるいほうがいいかと思いますよ。
  >主人は何が何でも離婚はしないと言っておりました。仲介人の方が入りどのように態度が変わってくるのか見物です。
 
 見物です、と言えるくらい余裕が出てきたんじゃないですか。
  >私が行くのではなく、主人と仲介人の親代わりの方が実家に頭を下げに来て欲しいく
>らい憎しみでいっぱいです。こちらからは来いと言われても行きたくないです。
>もう2度と顔さえ見たくない。
 
 であれば、もう弁護士に依頼する以外ないですよ。
 確かにお金はかかりますが、全て弁護士にまかせた方がよろしいかと思います。
 弁護士〜と言われそうですが、離婚したければ、法的手段とられるのがBESTです。
投稿者 emi さん [ 中部 ]2003年08月24日(日) 11時03分
久しぶりにご報告いたします。昨晩『離婚が成立しました』親代わりの方と主人が話し合いをしてしてくれ、離婚に向けて話を進めてくださった結果報告が今ありました。マンション建設のための借入の保証人も即変更作業に入ってくれるとの事。私としては本人同士の話し合いもなく、『離婚』に辿り着けた事、とてもうれしいです。周りへの認知はとても大変でしたが・・・これで一山超えられました。先方の誠意が感じられませんので今後の進め方を考えたいと思います。慰謝料もしっかりいただきたいと思います。お金では片付けられないもの、消えない心の傷も多々ありますが慰謝料という形で表していただきたいと思います。これが主人から受けてきた罵声など心の傷への慰謝と考えて納得したいです。『自由になれるという事』今実感しています。ですが、まだ恐怖感が消えません。自分の気付いてないところで恐怖心が植えつけられてると感じる事があります。これに関しては自分なりに乗り越えなければいけない事だと思います。皆様からの色々と暖かいご指導ご鞭撻、この場をお借りしまして心より御礼申し上げます。ありがとうございましたm(_)m