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私(30歳)は5歳の自閉症の息子を持つ母です。
お恥ずかしいのですが、相談に乗っていただきたく書き込みさせていただきました。

夫は息子が生まれた時から育児には非協力的で、ほとんど子供との関わりを持つことがありませんでした。子供を外に遊びに連れて行ったのは1度だけ、その時は公園に行ったのですが、一人ベンチに座り子供の相手は私でした。私も何度も夫に子供と関わって欲しいと懇願しましたが、仕事が忙しいとの理由で私の意見を聞き入れてくれる事はありませんでした。息子が自閉症とわかった後も夫の子供に対する態度は変わりませんでした。その状態が4年続き、夫に対しての信頼・尊敬の気持ちは全く無くなり、夫と会話するのも嫌になり性生活も1年以上無く（夫から求めてくる事もありませんでしたし、『疲れた・・・』を帰宅後日課のように言い続ける夫に私から求める事もできませんでした。）寂しい日々を送ってました。

昨年1月に自分の中で離婚を決意し、何度も夫に話そうと思いましたがなかなか言い出せずにいました。毎日悩み、泣き、息子の病気のこともあったため精神的に不安定になっていたとき、ある男性に出会い相談に乗ってもらいました。その男性は私の不安な気持ちを聞いてくれて、私に安心感をくれました。その後その男性と深い中になりました。今年の1月、夫とケンカになったときに離婚して欲しいと私から告げました。
その時は今までの私の思っていたこと等を全部伝えた上で離婚の話をしました。
夫は『考え方を変えるからやり直そう・・』と言ってきたのですが、私には夫を信じる事ができなかったので離婚する考えを変えませんでした。
数ヵ月後、夫に私の不貞がバレてしまい夫もそれからは離婚に納得はしたものの
離婚原因は私の不貞だと言われました。（私の中では夫の非協力的な態度だと思っているのですが・・・）

そこで皆様にご意見いただきたいのは、

１、離婚するにあたり、不利になるのは私（不貞）なのでしょうか？夫（非協力）なの　　でしょうか？

２、夫は私と不貞の相手に慰謝料の請求をするつもりです。私は自分に後ろめたさもあ　　り、夫には慰謝料の請求はしないつもりでいます。この場合私と不貞の相手は慰謝　　料を払わなくてはならないのでしょうか？

３、子供の親権は私が持つことになっています。子供の病気のこともあるので、養育費　　を通常（？）より多く欲しいと思ってるのですが、それは可能なのでしょうか？

夫の『お前が浮気をしたから離婚するんだ！！』と言われ続けてるうちに、夫には一切の原因は無かったのか・・・疑問に思い始めてきました。
皆さんの意見は素直に受け止めるつもりでいます。
良きアドバイスお願いいたします。
長文にも関わらず最後まで読んで頂きありがとうございました。

シンドーです。

＞１、離婚するにあたり、不利になるのは私（不貞）なのでしょうか？夫（非協力）なの　　でしょうか？

ご主人があなたの行為に対し、裏づけをとれる確たる証拠をお持ちであれば
あなたは大変不利です。
あなたの主張される、協力的・非協力的というのは、個人の主観であり
ご主人が、「何々と何々に対し協力した」と言えば
それを計ることはできないし、あなたが非協力的だったと言っても
それを具体的に裏づけはとれないでしょう？

＞２、夫は私と不貞の相手に慰謝料の請求をするつもりです。私は自分に後ろめたさもあ　　り、夫には慰謝料の請求はしないつもりでいます。この場合私と不貞の相手は慰謝　　料を払わなくてはならないのでしょうか？

ご主人が上記に記したとおり、確たる証拠を握っているのであれば
あなたと、お相手は請求されることでしょう。
一方、あなたは慰謝料請求するに足りる事由が見当たりません。
よって、あなたは請求するのは困難です。

＞３、子供の親権は私が持つことになっています。子供の病気のこともあるので、養育費　　を通常（？）より多く欲しいと思ってるのですが、それは可能なのでしょうか？
これは、一般的に家裁で調停などを起こした場合で
話し合いによって解決していくことになるのではなりませんか？
通常よりも多くもらいたいという気持ちもわかりますが
ご主人の収入状況も考慮しなくてはいけませんから。

シンドーさん、ご返答ありがとうございます。

夫は証拠を握ってるのかも知れません・・・
私も覚悟しなくてはなりませんね。自分がやった事の結果ですから・・・
いろいろ教えてくださりありがとうございました。

書き込みを見る限り、あなたの主観と希望に終始しているように見受けられますが…

　ご主人だって息子さんのご病気のことやら将来のことやらで一人悶々としていらっしゃったかもしれません。その上であなたに文句を言われれば「疲れた…」という台詞も出ようというものです。あなたもご主人を労わっていたかといわれれば至らない点はあったのではないですか。

　離婚の調停でも、あなたが不貞を犯しておきながら原因は夫にあるなんてことを言えば、おそらく調停員の心証を害してしまうでしょう。

　女性は概して自分が被害者と思いたがるものですが、主観的な心情はとかく第三者にはわかりづらいものです。あなたが辛いのと同じようにご主人もとても辛かったかもしれません。そして客観的にみれば被害者は明らかにご主人です。
　
　もし立場が逆で不貞を働いたのがご主人であればあなたの主張なさっていることはみんなに等しく受け入れられるでしょう。ですがこの場合、あなたのおっしゃっていることは一方的な責任転嫁と受け取られかねません。下手をすれば「子供をほうっといて自分は男に逃げたんじゃないの？」と切り返されかねませんね。

＞子供の病気のこともあるので、養育費を通常（？）より多く欲しいと思ってるのですが、それは可能なのでしょうか？

　これはおっしゃらないほうがよろしいと思います。
　家裁の裁判官があなたのことを自分勝手と受け止められたときに、一層それを強化することになります。

サチさん、ご意見ありがとうございます。
確かに責任転嫁かもしれないですね。
私に文章力が無いために、なかなか状況をうまく説明はできないのですが、
夫の子供に対する言葉の暴力、私に対しての見下した目、イロイロな要素がまざって私のストレスとなりました。
もちろん、夫にも私に対する不平不満はあると思います。
結局私は夢を見すぎていたのでしょうね・・・

貴重なご意見ありがとうございました。

貴女に、同情すべき点は多々有ると思います。
貴女の書き込みを見るにご主人は子供の事を含めて多分貴女方を負担と感じていた
様に見受けられます。
不貞をする前にご主人とちゃんと話し合われるべきでしたね。
その様な行為がなく協議離婚となれば財産分与や養育費の話もスムーズに
進められたと思います。
お子さんの状況を考えますとその軽率な行為が残念ですね。

ここでは貴女からの書込みのみですが、調停や裁判となりますと
ご主人の意見も出てきますので、結果として貴女は非常に不利になります。
どの様な理由があっても不貞行為を働いて良いという事は法律上認められませんので、
貴女と愛人は慰謝料請求を免れないと考えます。

たいした対策にもならないかもしれませんが、
貴女の不貞行為以前に婚姻生活が破綻していた事を主張するか・・・・・

はじめまして。れいといいます。

まずは、さなさん自身に自信を持ってください。
育児からくるストレスはとても大変なものです。それに加えて自閉症という病気に大変だったと思います。
本来頼りになる旦那さんは頼りにならない。そこを一人でがんばってきたんです。（金銭面は別として）
家族とは夫婦が喧嘩はあれ一緒に成長していくものだと思っています。
そうして根元での信頼関係が大切だと思っています。
妻に対しての思いやり、夫に対しての思いやり、そして何より二人の間の子供に
できる限りの事をしてあげる。
夢ではありませんよ。仕事が忙しいから子供の相手をしないというのは言い逃れです。
公園をみればわかりますがいかに旦那さんたちが子供と遊んでいるかわかるでしょう。
話し合いもしないのは父親を放棄したと妻に思われても仕方ないと思います。
ですから一人で苦悩しての不倫は仕方ないと自分は思います。
逆にそれがあったからこそ今のさなさんと子供がいるのではないでしょうか。
不倫は決してよい事ではありません。ですが、全てを悪いとは自分は思いません。

なので、離婚の意志を固めているのであれば自分と子供の幸せを第一に考えて行動
をおこしましょう。ただし、旦那さんとやり直す道があるのであれば以下は忘れて
ください。
さなさん自身の気持ちもしっかりとみつめてほしいと思います。

１：離婚に対して不利になるのは圧倒的にさなさんです。
　　ですので有利になるような材料をそろえてください。
　　子供に対しての暴言があるなら録音してください。また、精神的苦痛を証明
　　できるものを用意してください。心療内科などにいかれているのであれば
　　その診断書など。また、不貞行為に関しては反省をしている事を示して下さい。
　　決して不貞行為を正論化する発言は控えてください。

２：旦那さんへの慰謝料の請求は難しいです。１で書いたように何か決定的な証拠
　　となるものが必要になるはずです。
　　また、旦那さんに対しては慰謝料を払う義務が生じます。
　　ですので、不貞行為の前に婚姻生活が破綻していたことを証明してください。
　　これが立証されれば慰謝料請求は却下されます。旦那さんの怒りはわかりま
　　すが話をなるべく荒立てないようになだめてやりすごして証拠固めをして
　　下さい。

３：養育費に相場はありますが調停や審判や裁判になればおのずと決まります。
　　養育費は子供の為にあるので夫婦間の問題は関係ありません。旦那さんに
　　は父親の義務をきっちり果たしてもらいましょう。
　　調停で納得がいく額でなければ不調にすればよいのです。後ろめたさなんて
　　感じていたらやってはいけませんよ。

誤解しないでほしいのは不貞行為前に離婚が本来ならよいのです。
ですが、現状ではそうではないのでできる限り最善をつくしてほしいと思います。

ですが、上記のように考えるよりも自分は不貞した事の慰謝料を払うのを覚悟して
きれいさっぱり別れて、養育費を確実に払ってもらって生活基盤を築いていく方が
建設的な考えだと思います。いろんな思いがあると思いますが、この先の幸せを
考えられてはどうでしょうか。

残念ながら旦那さんによる慰謝料の請求を法的な手段によって止めることはまず無理でしょう。それは不貞行為が夫婦間における、婚姻関係を維持することを害する行為としては最上位に位置するものだからです。
　上のほうに「既に婚姻関係が破綻していたことを示す」とありますがこれを証明するのが実は意外に難しいのです。
　婚姻関係を維持するのが困難な状況、片方あるいは双方に継続する意思が無いことが明らかな場合は、離婚を申し立てることができます。
　例えば
　
　　１．長期間別居生活を続けている。
　　２．長期間夫が経済的な義務を放棄している（生活費を入れない。借金を重ねる）
　　３．暴力行為が継続して行われる。

　いずれの場合も（3ですら）一定以上の期間や回数、程度が必要とされます。さらに婚姻関係はできうる限り維持されるべきものという思想の下、例え一方が離婚を切り出してももう一方に継続の意思があるとすれば可能な限り調停の場を設けるなどして、お互いの意思の疎通を図るべきとされています。(２や３の極端な場合は除く）
　従って一方的に婚姻関係を解消するためには他方の著しい過失が必要です。その場合でも（離婚を切り出す側は）婚姻関係の継続を図るため他方の意思、行動の改善に努めたという実績と改善の余地なしという状況の証明が必要なのです。
　さなさんの文章を拝見する限りではこれを証明することは難しいでしょう。育児への不参加という点を挙げておられるようですが、親権が問答無用で母親に属するとされる状況を見ても判るとおり、実は父親の場合これはあまり重視されません。（無論積極的な育児放棄。例えば病院へいかせない。食事をさせない等は論外ですが）
　日本の社会は司法判断ですらジェンダー的なものを色濃く残しています。父親に求められるのは扶養義務であり、経済の維持なのです。これを怠った場合重大な過失とみなされますが逆に言えば、育児は母親の仕事であるという見方の裏返しなのです。
これは母親が家計の維持に積極的に参加しなくても過失にはならないが育児放棄の事実は即座に父親への親権委譲の理由になり得ることからもわかります。
　しかし最もまずいのは不貞行為がこういった過失の上位に位置する婚姻破綻の理由になることです。要するに「かまってくれないから、冷たいから、すれ違いが多いから」といって「浮気していいこと」にはならないのです。

　そのうえ、さなさんが離婚を申し入れたとき旦那さんは明確に婚姻関係の継続を希望し状況の改善をも申し入れています。このことが裁判で取りざたされるかはわかりませんが、もし経緯を説明する上でご主人が主張されればかなりまずいことになるでしょう。不貞の事実も含めて離婚の原因の大半がさなさんにあることになってしまうからです。また、当然ご主人もさなさんの自分に対する態度や過失を主張されるでしょうし、自分がいかに家族のために身を粉にして働いてきたかを証言するでしょう。

　平謝りに謝って、なき落としでも何でも使って慰謝料を下げてもらうのが得策かと思いますが。

もっとも不貞行為と子供の養育費は別です。養育費は子供の権利ですから独立して請求できます。治療行為に必要なお金であれば、それだけのものも含めて請求できます。

　ただし調停というものは父親、母親双方から何度でも起こせます。逆に言えば父親がこの額は適当でないと言い出すことも何度でもできます。
　
　例えば学費。最低限の教育を受けさせるために必要なお金（服代や教材費など）は確実に取ることができます。しかし、お稽古事や塾などに必要なお金は父親が「不要だ」といえばとることはできません。また現在では高校進学までは一般的とされておりここまでは請求できますが、公立高校に通う以上の学費等は父親が「俺は私立には入らせん」といえば断ることができます。大学進学（特に県外への）は父親が断固拒否すれば実は通ります。
　　　それと養育費はあくまで父親が子供に対して払うものであり、母親の生活を援助するためのものではありません。もしも受け取った養育費を子供の養育以外に使用したことが発覚すればその分の返還を請求されることがありますし、下手をすれば親権を奪われることもあります（育児放棄の一種とみなされる)。

　父親も子供に情があるうちはどんなことをしても、何を言われても払ったりするものですが、疎遠になるうち、新しい家族ができるうちに、俄然金が惜しくなってくるものです。

　もはやこぼれてしまった水は元には戻らないでしょうが、子供さんのためにも旦那さんの気持ちを思いやって、しこりを取り除くべきだと思いますが。

多くの皆さんからご意見をいただけた事、深く深く感謝いたします。
私自身、例え辛かったとはいえ軽率な行動を取った事を深く反省し、
どれだけの慰謝料を請求されたとしても仕方が無いと思い
夫に心から詫びました。もっと早くから話し合いが持てれば・・・とも。
私自信、息子と一緒になって自閉症と言う原因のいまいちわかりきってない
病気と闘い、毎日の母としてのプレッシャーと夫の妻というプレッシャーで
自分が壊れていくのではないかと言う不安でいっぱいになり
夫に責任転嫁をしてたのかもしれません。

夫とやり直すことも考えました。それが子供にとって一番だと考えたからです。
しかし、一度できた溝を埋めるにはそれ相応の時間が必要です。
ただでさえ精神面で不安定になりやすい子供に果たしてそんな両親をいつまでも
見せていいものなのか・・・
私が自分の意見を押し殺し、夫に合わせ子供にとって優しい母であればいいのだろうか・・・とも考えました。それについては今もまだ答えは見つかりません。

ただ、これから成長し心も豊かになっていくであろう子供に
ギクシャクした関係の両親を見せるのは私にとっても夫にとっても
心が痛むものでした。
その後、夫と話し合いを持ち夫も私に頭を下げてもらい、同時に私も夫に
心から申し訳ないと伝えました。
私に対する慰謝料は金額を弁護士に相談して決めるそうです。
しかし、私の生活の事も考えてくれて弁護士が提示した金額より減額してくれる
そうです。（自分にも非があるので一方的に責任を押し付ける事はできない・・・との夫からの配慮でした。）養育費については、夫が自ら調べ金額は定かでは有りませんが子供にある程度の生活をさせたいということで、できる限りの額をくれると言う事でした。皮肉なものですね・・・離婚を決意した後にお互いに思いやる気持ちが生まれるだなんて・・・何故今まで本心で話せる関係を築けなかったのか・・・

皆さんに親身になってご意見をいただけた事、本当に深く感謝しております。
今後、夫とやり直すことはできませんがこれからは母としての自覚をしっかりと持ち
子供と二人幸せになりたいと思っています。私には子供と言う心の支えがある事を
忘れないよう、二度と同じ過ちを犯さないよう気を引き締めて生きていこうと思います。
まだまだ夫婦で話し合いは必要ですが、私の気持ちの中は皆さんに話を聞いてもらえた事、そしてご意見をいただけた事で晴れ晴れとした気持ちでいます。
皆さん・・・本当にありがとうございました。

〜れいさん〜
私の書き込みを読んでくれた方皆さんも、私を弱い人間だと思われる
カもしれませんが、今の私にとって自閉症児の育児について少しでもわかっていただける方がいると知っただけでも、非常に嬉しく感謝で涙が止まりません。
自閉症という病名は知ってても病気の事を深く知ってる人はあまりいません。
私も正直言ってわからない事ばかりです。
手探りでの育児は非常に私にとって実に厳しいものでした。これからもそうでしょう。
れいさんの言葉、私にとって救いの言葉でした・・・本当にありがとうございました。