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私３４歳　旦那３４歳　男の子４年生と６年生が二人います。結婚１１年目です。
この１ヶ月くらい前から離婚話がでています。
旦那から離婚したいと思ってると言われました。
理由は旦那が自営をしてるのですが、不景気のため仕事が減り、私に手に職（介護等）をつけてもらいたかったのと、貯金がなく、私のそっけない態度に嫌気をさし、
私が頑張ってないから魅力がなくなったと。
嫌いではないけど、魅かれるものがないといわれました
そのときは、意地で（いけないことだったと反省しています）離婚を承諾しました。
内心、いつものようにまた仲直りできるかな？と思っていた自分がいたんです・・・
甘い考えでした。
話が進んで行き、アパートも探しあとは契約するだけの状態ですが。
同居してる義母が「どうにもならないか？子供たちが不憫で仕方ない。上の子が
義母の部屋に行き、おとうさん、とおかあさん子供の事何も考えていない、と泣いてきたよ」と・・・。
私も旦那にはまだ気持があります。
子供の為にも、「やり直せないか？貯金ができるよう頑張って貯めていくし、態度も改めるから」と泣いて言いましたが、「もう遅い。何ではじめからそう言わないのか？もうくるとこまできた。口で頑張るて言われても信用がないし、はじめは良いかもしれないけど、そのうちまた今みたいになる。離れてくらせばお前もおれのありがたみがよくわかるだろうし、お前も成長できるんやない？今更別れたくないって言われても無理！おまえズルイ。来週時間がとれるから、日にち決めてくれたら動けるよ（離婚届け提出や公正役場に行くために）」と言われました。
今更だけど、悲しくて仕方ありません。
自分でまねいたことなのですが、
ここまで旦那の気持が固まっていたらもう修復は絶対無理ですか？
旦那を忘れ、悲しくならない気持になるまでどのくらいの時間がかかるのでしょうか？

なるほど…

そうなっちゃいます？

旦那がかたくなに、あなたを拒否するには、あなたがそうなる要素を持つ意見を

旦那に発言したと想像できますが、どんな会話が成されてきたかなんて事は、

他人では解りかねますね？

もしも、離婚しないでやり直したいならば、土下座をしてでも許してもらう覚悟で

誤るのもひとつの手じゃないでしょうか?

とりあえず、それを突破口にして、お互いの夫婦関係を修復していくか？

ほんとに感情的な事は他人じゃわかりづらいですよ…

お辛い気持ち、わかります。
どうすればいいのか・・
本当に答えがでません。
私は、あきらめました。
頑張って、意地張って、離婚に判を押さなければいいんだって考えたりしましたが、
そうした所で、元に戻ることもなく・・。
あいっぺさんがどうしても離婚したくないなら、
判子を押さないことです。
本当に大きな決断です。
時間をいっぱいかけてもいいのではないでしょうか？

あいっぺ さん

はじめまして。山田と申します。

正直、お伺いしている範囲では決定的な離婚原因はあるようで、ないような・・・。
私見なので賛否両論あるかもしれませんが、現状ではあいっぺさんが離婚を頑なに拒否すれば、ぎくしゃくするかも知れませんが最低限の生活（婚姻状態の継続）は続けられるのではないでしょうか？まともな素行ばかりの男親（非が100％ないわけではありませんが）が離婚を請求されて肉体的にも精神的にも金銭的にも追い詰められていくような理不尽な世の中です。旦那さんの多少の理不尽な言動でも、あなたが我慢できさえすれば最低限の婚姻生活は継続できると思いますよ。

あいっぺさんの切実な心情はお察しした上で敢えて言わせて頂きますと、男性の心境から言えば、大した問題じゃないと思いますし、そう思う男性も多いと思いますよ。まだまだ十分余裕ですよ。頑張ってください！

今後、建設的な話し合いが成立しないってなったら、相手を感情的にさせるというリスクを知った上で思い切ってダメ元で円満調停でも申し立ててみてはいかがでしょう？そこで思いっきり反省している気持をぶつけてみては？そのくらい必死で謝りたい、本当にやり直したいっていう気持ちを持って・・・。
その時点で同居をしている状態であれば相当感じ悪いですけどね。

旦那さんが心から離婚したいと思っていたら、そこで離婚調停をかぶせてくると思いますが、その時の気持ちで離婚したくないなら調停を不調に終わらせ、もういい加減婚姻状態を継続しても意味がないと思ったら離婚に応じたらよいのではないでしょうか？離婚に応じたくないが致し方なく離婚に応じるっていうスタンスで。

旦那さんと義母さんが子供たちを連れ去って別居状態に陥らない限りあいっぺさんの精神的、法的優位は変わらないと思いますよ。

きっと、調停が不調に終われば後は裁判にて離婚が成立するか否かという段階に移りますが、男性側にとってみればかなり不利な状況、母親によほどの問題がない限りは親権は取られる、養育費は払わなければならない、そしてあいっぺさんの場合は現状では義母さんが離婚には否定的です。なので離婚の本当の現実を知れば旦那さんはそう簡単に離婚には動かない（動けない）はずです。今は何が何でも引っ越しは阻止してください。しかも離婚話は一か月前からでしょ？離婚はそんな短期間で決めるものではないし、あとあと旦那さんもひどく後悔しますよ。

なので、もしあいっぺさんによほどの問題がないのであれば、これまでの素行を反省し誠意をもって旦那さんに接してあげてください。時間はかかるかも知れないけれどあいっぺさんの頑張り次第では、元に戻ると思いますよ。

ただ、気を付けて欲しいのは上述の通り、旦那さん、お子さんたち、義母さんに逃げられないようにし、調停や裁判で子供たちが旦那さん、義母さんと一緒に暮らしたいと明言されないように日常の言動には注意を払い、信用を失っているなら旦那さんだけでなくお子さん、義母さんに対しても挽回に努めてください。あと、あいっぺさんの身を守るために子供と一緒に旦那さん、義母さんのもとから脱出するっていうのも手ですが、誠意に欠けますし、お伺いしている範囲では得策ではないと思います。なので何とか同居を続けてください。ただ、旦那さんと一緒に暮らす上では暴力とかにはくれぐれも気を付けてくださいね。

なぜだか、こんなに書き込みしてしまいました・・・。
離婚問題ではやはり女性の方が離婚阻止するも離婚するも有利な気がします。
離婚問題にまで進展する夫婦は多かれ少なかれどちらにも問題があるのでこのような問題に進展するのですが。。。
夫婦同士の問題っていっても、子供や親族にまで不幸な思いをさせるのでやはり離婚問題に発展しないに越したことはないんですけどね。

この書き込みであいっぺさん、他の方で気分を害される方がいらっしゃったらすみません。

ご意見ありがとうございました。
離婚を避けれるなら避けたいので、今日旦那が帰って来たときに
自分の気持を言って離婚を取り消しにしてくれたら自分がこれから
どう頑張るか誠意をもって話したいと思います。
今更・・・とまたあきれられるかもしれませんが、
自分なりに素直な気持を言いたいと思います。
それでも、無理で決心が固まってる！と言われた時は
あきらめるしかないのかな？と思います・・・。
旦那の性格はある程度わかりますし、
私が一生懸命謝っても無理だという場合はどうあがいても旦那の
気持は変わらないように思えます。
ここまで決心が変わらないのは女性がいるのかも知れません。
わかりませんが・・・。
離婚を思いとどまってくれたら・・・と今は願うばかりです。
無理だと思うけど今日一生懸命話てみたいと思います。
旦那が感情的にならないで、話を聞いてくれるといいです。
結果が決まったらまたお返事します。
ありがとうございました

仮に裁判になったとしても、男からの離婚請求は、なかなか認められません。

まあ、変な話、離婚届にハンコ押さなければ離婚になる可能性は、ほぼゼロに等しいです。

あいっぺさん
あまり思いつめないように・・・・。
山田さんの言うとおりご主人に具体的に離婚できる理由がありません。
判を押さなければいいのです。また、話の内容を見ると義母も離婚には反対のようですので旨く味方に付けてみては・・・、また、親権についても主張してみたらどうでしょうか？
殆どの場合、親権は母親になるようです。
子供と暮らせなくなるというのは、思っていないでしょうから、結構効くかもしれません。
また、なんびとなりとも子供から親を取り上げる権利などありません。

これは、あまり言いたくなかった事ですが、もしかしたらご主人浮気しているかもしれません？？？
ご主人の離婚理由って、冷静に考えると、まったくもって理由になっていません。
実は、私も半年前妻から同じような理由で離婚勧告をされたから良く判るのです。
その時は、私が出て行く事を承諾した後、事の重大さに気づき何もかも白状し何とか離婚までは行きませんでしたが、今思うとゾットします。
自分は何も悪くないのに馬鹿妻の不倫を隠すためだけの理由で・・・、と思うと許してしまった自分が情けなくなってきますが・・・！！
でも子供の事を第一優先に考えて許したのも事実でした。

話がそれてしまってすみません、一度冷静になりご主人の行動を見てみるのも大切な事かもしれません。

最後に、ヴァン・ヘレンっていうのは、何なんでしょうか？
真剣に悩み相談している方への冒とくとしか思えません、怒りすら感じます。
このヴァン・ヘレンのコメントなど気にしていないとは思いますが・・・。
こいつは、あっちこっちの相談に対しても、とても失礼なコメントばかりしています。
このサイトから排除してもらいたいものです。

旦那と話をしました。
「これから、貯金もしていくよう努力する。態度も改め楽しい気持にさせてあげれるよう頑張るし、一つのパートだけでは嫌ならもう一つ仕事みつける。タバコも止めて
そのタバコ代を貯金にまわしていくようにするし、口答えもしないようにするから。
チャンスを下さい。」と伝えました。泣くのは卑怯だと思って我慢したけれど、涙をおさえることはできませんでした。
旦那は「口でいうのは簡単。信用ならんし、俺も別居がほんとは良いと思ったんやけどそんな金銭面の余裕もないし、それなら離婚しかないって思った。離れてたらお前もしっかりするようになるかもしれないし、１年後成長俺が一緒になってくれって思える人になったら復縁もありじゃない？離れたらお前自信も磨きがかかって良いと思った。このまま一緒におっても、俺に甘えるだけだと思うし、普通の家庭ができとることを頑張るのは当たり前のことやし、俺はそこらへんの旦那よりはレベル高いと思うよ？俺はレベル高くてお前はレベル低かったらつりあいがとれないだろ？
お前が俺から尊敬される人間になれたら考えるけど、例えば仕事でも、言われたことをただするだけじゃなく上に立ってやろう！お前がいないと困るって思われるくらいじゃないと。１０年後離婚しないで良かったって俺に思わせる事ができるか？
今すぐに返事はできない」と言われました。
とりあえず考えるみたいですが、明日やはり無理と言われるか、１ヶ月先に無理だと言われるかわかりません・・・。
旦那が一点を見つめているとき、考えてるのかな？無理だと言ってくるのかな？と
不安な気持でいっぱいになります。
ビクビクしながら返事を待ってる状態です。
今はできる限りのことをして良い返事がかえってくることを願うばかりです。
嫌いではないけど魅かれるところもないと言われましたが、
もう１度昔みたいにとは言いませんが、気持が少しでも向いてくれることって不可能なんでしょうか？

女性がいたら無理だと思うけど・・・
がんばるまんさんの言う通り、旦那の行動を観察してみますね。
ありがとうございます。

明日、公正証書をの手続きをする予定で、予約もとっていたのですが、
考える？と言う旦那からの返事だったので、予約を取り消し、私なりにできることは少しづつですがしています。
ですが、今まで請求書等私が作っていたのですが、（仕事の）旦那がやりはじめ、
今日の朝「明日は行くんやろ？」と聞いてきました。
私としては離婚が確定してからまた後日でも遅くはないと思ったので予約を取り消したのですが、（もしも、離婚しなくて良くなった場合手数料がもったいないし、離婚をしなくて良くなって欲しいというおもいで。。。）
私が「無理とおもってるの？」ときくと旦那は「そんなすぐ返事はできんし、俺はこの１ヶ月離婚するって考えて行動してたからそんなすぐ気持を変える事はできん。お前が離婚したくない理由はお前が大変になるからやろ？
○○さんも×１やけど、○○○円貯金できとるみたいやし、家もあるし、車もいいの乗ってる。離婚した方が楽とも聞くし、お前変われんような気がする。いちお、公正役場行って、そうゆう準備しとっても良いのではないか？」と言われました。
考えてはいるみたいですけど、私とのこの先の暮らしが、今のまま変わらないという気持が強くて、どうしても信用ならないみたいです。
公正証書は作成してどのくらい有効なんでしょうか？
実際私の生活が大変になるからっていう理由もあります。
子供二人連れて生活できるか正直不安です。
子供の気持もきになります。
上の子は特に・・・。「少しでも長く一緒に居れるのなら居たい・・・」と
子供も余り口にはださないけど、内心不安でしかたないと思っていると思います。
私も旦那にまったく気持がないわけではありません。
正直好きです。
手をにぎったり、甘えたりもしたいです。
旦那に今からどう接していけばいいのかわかりません。
旦那から一言「離婚は考え直すから頑張ってくれ」と言ってもらいたいです。
今はまだ答えがなく、離婚してもいいように・・・と言う考えを聞かされ、
がんばろうって気持になれなくて、毎日不安でやる気がでません。
最低限のことはして行く気でいますが・・・
不安に押しつぶされそうです。

初めまして。
ずっとこの掲示板を拝見していましたが、
今回初めてコメントさせて頂きます。

私も去年、同じような理由でいきなり離婚を言い出されました。
少し前までは親戚・友人にも暖かく見守られている仲良しな夫婦でした。
が、ある時いきなり『自営業がうまくいかなくなった』『養えない』『借金作った』『嫌いじゃないけど女として見れない』『お前は一人でもやっていけるはず』などと
言われ、主人は殆ど荷物も持たずに出て行ってしまいました。

有難い事に主人の両親が私の味方をしてくれていたので、
そちらと連絡を取りながら
私は一人で生活し（主人からの婚費は無し）彼の帰りを半年以上待ち続けました。

主人は『このままいるとお前が潰れる』『お前の為の離婚だ』『離婚してもまた時期が来れば再婚もある』・・・そんな事ばかり言っていました。

が、ある時全てが判明。
女がいました。既に一緒に住んで、子供も産まれていました。
全てが分かり、両家の親を巻き込み、最終的には公正証書を作成し離婚。

何だか、あいっぺさんのご主人も女がいる気がします。
違っていたらごめんなさい。
自分に非がある人だからこそ、離婚理由を相手に押し付けて
自分の非を認めないように精神のバランスをとっているように感じるのです。
そしてイマイチ説得力の無い離婚理由、離婚を急ぐ様子、
破れかぶれの言い訳続出、何だか何かに追い立てられている感じがします。

あいっぺさんが離婚したくないのであれば、納得いくまで判を押さなければいいのです。
公正証書に関しても、両家の両親を交えて話し合い、
ご主人側の両親にも理解頂くようにしてから作成すれば良いと思います。
不安だとは思いますが、まずは落ち着いて、
そしてお子さんを養える手立てを考えて、
それからゆっくり離婚について考えましょう。
良い方向へ行きますように！！

あいっぺさん、辛い日々ですね！　でも、しっかりして下さいね！

浮気『不倫』？　を前提では申し訳ないのですが、駄目駄目さんの言う通りと考えて間違いないと思います。
私の場合、妻が不倫していた訳ですが、離婚理由が同じでした。具体的でなく抽象的で
どのようにもとれる内容？　でした。
また、早く別れてくれの一点張りで、何かなんだかサッパリ分からなく、毎日毎日が地獄の日々でした。

信頼おける方「女性」に相談したところ、男がいるよ、と一言！
妻は、社交性が無い方で、どちらかと云うと地味なタイプで、まさかと・・、絶対あり得ないと・・・、ところが、実態は男がおり後ろでコントロールされていた訳です。

ここは、じっくりと腰を据えてご主人の行動を調べてみるべきです。そうでないと、このまま離婚した場合、全てあいっぺさんが悪者になってしまいます。
人間ですので多少の我儘や手抜きもあるでしょう、でもそんなものが理由で離婚させられてしまったら日本国中ほとんどの夫婦が離婚してしまいます。

一番確実なのは、探偵に頼むのが良いのでしょうが、最低でも50万円位かかってしまうと聞きますので・・・、あいっぺさんが決めて下さい。
てっとり早い方法としてGPS付きの携帯をご主人の車とかに隠せれば、ご主人の行動は手に取るように分かります。最近では、この方法で証拠を取る方が多いいと聞きます。

絶対にこのまま離婚に応じないでください。まずは、証拠集めです。
証拠がないと慰謝料もとれませんから。
また、証拠写真でも取れれば、相手の女性にも慰謝料請求できますょ！！！
果たして、浮気相手の奥さんから内容証明が届き、慰謝料請求が来ても、その相手、ご主人と続きますかね？？

悪いのは、ご主人です。有って無いような理由で理不尽な離婚など有ってはなりません。
これからは、少し強気に出てみては？
理不尽な離婚理由ですので、慰謝料3000万円とか、まずは、開き直ってみては？
意外と今まで見えなかったところが、見えてくるかもしれません・・・。

理不尽な離婚請求の経験者としてですが、涙を流していても良い結果が出る訳ではありません、離婚するために作られた理由だと思い徹底して闘ってみてください。

ありがとうございます。
先ほど公正証書を作成しに行ってきました。
旦那と朝、話をしたのですが、貯金もできていないことが最大の理由だと。
ほんとに貯金ができてなかったんです・・・。
朝から晩まで働いて、同じ仕事している人は旅行に行ったり、貯蓄がいくらある等聞かされて自分が惨めになったそうです。
奥さんが皆しっかりしているけど、お前は俺の足を引っ張るから離れて自由になりたい。今は鎖でつながれている状態で刑務所にいるみたいだと。
とにかく開放されたい。一人になり、夢をもってそれに向けて生きたいと言われました。もう、旦那の気持は変わることは１パーセントでもないのだとわかりました。
子供に対してはきちんとしていくつもりみたいです。
離婚してさびしくなるかもしれないけど、それでも離婚がしたいと・・・。
もう少し早かったら、車にＧＰＳ携帯忍びこませてたのに・・・。
思いつきもしなかったです。
女性がいるのかもしれませんが、日がないので突き止める時間がありません。。。
探偵５０万ですか・・・・
それくらいポンっと出せたら良いんですけどね。。。
貯金も無いし、少ない貯金はこれから子供たちと生活していく上でギリギリなのでだせません・・・。
ここで相談できて良かったって思います。
辛い毎日だったけど、みなさんの心温かいご意見がなにより嬉しかったです。
また、何かあった時は書き込みしますので、もう少しおつきあい下さいね。

あいっぺさん
早まらないで下さい・・・。
貯金が出来なかったのは、あいっぺさんのだけのせいですか？
違うと思います。

あいっぺさんが離婚を覚悟した事はさっします。
でもご主人の言っている事は、世間では通用しません・・・、夫婦の財産も負債も夫婦両方の責任です。
こうなったら、今後のことも考えて徹底して戦うべきです。
あいっぺさんとしては、早く開放されたいと思うかもしれませんが、子供がいる事を忘れないで下さい。
子供には、なんにも責任はありません・・・。

子供に対しては、誠意ある事をとありましたが、このような理不尽な離婚を要求してくるような男です。
子供の事を考えとことん戦って下さい。
かげながら応援しています。

がんばるまんさんありがとうございます。
子供の為に頑張りたいけど、
旦那の気持がどうしても変わらないんです・・・。
もう、どうしたら良いのかわかりません。

う〜〜ん！

何とかならないものですかね？
１１年も連れ添ってきて、いきなりこの仕打ちは、同性ながら許し難いです。

子供が不憫でなりませんね・・・。
年頃からして一番過敏な年頃ですし・・・。

どうしても、どうにもならないようでしたら弁護士を立ててとことん戦うしかないんですかね？？？
あいっぺさんは、もしかしたら一年後に復縁が・・・、期待してと、思っていませんか？　違ったら許して下さい。

話の内容だけだと、その可能性も無いような気がします。ゴメンナサイ！！
今は、何を頑張って良いのかも分からない状態だと思います。
周りの「自分の親・相手の親・知人等」人を巻き込んでみては如何でしょうか？
何か良い知恵が出るかもしれません・・・。

世間体など気にしないで、やれる事は全てやってみては？
全ては、子供の事だと思って・・・。

あいっぺさん、大変でしたね。

でも、がんばるまんさんが仰るとおり、
夫婦の亀裂はどちらか一方だけが悪いって事は無いんですよ。
貯金に関してもそうです。
それまでに築いてきてしまった関係から、
お互いに口に出して言わない事柄が出てきてしまうものだと思います。

私も離婚を決意せざるを得なくなった時、
主人と２人だけで完結させようとしていました。
が、共通の知人が『もうこうなってしまった以上、両家を巻き込むべきだ』と
助言をしてくれたお陰で、目が覚めました。
結婚が家同士のものなら、離婚だって家同士のものなんだと思います。
特にお子さんがいるなら尚更・・・。

ちなみに私の場合は、公正証書に関しても義父が保証人になってくれたので、
主人は責任持って約束を果たしてくれています。

それに、ご主人を失いたくないのであれば、破れかぶれもありなんですよ。
周りの目なんて関係ありません。
巻き込む事で、ご主人が逃げも隠れも出来なくなるかもしれません。
ご主人の言葉だけで傷つかないようにして下さいね。
身近にも絶対味方はいらっしゃるはずです！！

先日上の子がはじめて私と旦那の前で「嫌だ、嫌だ」と大泣きをしました。
その姿を見て凄く心が痛み・・・
離婚はしたくないと強く思いました。
旦那が子供のそんな姿を見ても気持が変わらないのなら
ほんとに無理なんだと思います。
子供のため、私のためにも考えが変わり、お互い協力してこれからの人生
もう１度やりなおせればと願います。
旦那も苦しいのだと思います。
最後の晩餐？でカラオケに行きました。
（お互いカラオケは大好きで）
歌ってる曲を聴いて涙がとまりませんでした・・・。
私が泣いてるとき旦那も泣いていました。
私も苦しいけど、旦那も苦しいのだと。
でも、１人になって自分がどこまでできるのか試したいという強い思いがあるのだと思います。もう、取り返しがつかないくらい許せない気持があるのでしょう。
離れた方が良い関係になれるとおもっているようです。
そこまで追い詰めたのは私ですよね・・・。
私にできることは開放してあげる事だけ。
子供や自分自身の気持があり、中々思いを断ち切ることができません。
強くなりたいです。。。

あいっぺさん、今、とてもお辛いのは良く分かりますが、
もう少し、待ってみませんか？
お二人で涙を流しているのなら、
本当に別居でいいのではないでしょうか?
なにも、離婚することはありませんよ。
私もあいっぺさんと同じ状況です。
「離婚したい！」の一点張りの相手には本当に本当に悲しくなり、
この悲しみから逃れたくなります。朝がくるのが嫌で仕方がない時期も
ありました。実家の母に電話して泣いてばかりいました。
だんだんと気持ちが整理でき、私の場合は相手に対して、もう諦めの気持ちが出てきました。
あいっぺさん、気持ちがもう少し落ち着くまで、時間をかけませんか?

華さんありがとうございます。
旦那の心が変わる事を待ちたいですが・・・。
今日公証役場に行き原稿の確認をしてきました。
旦那は行かれなかったので私一人でいきました。
○月○日に協議離婚を・・・と書かれてて、
内容を旦那に見せてくれといわれました。
良ければ、日にちを決めて二人でお越しくださいと。
○月○日、空いたところを二人で行ったときに埋めるのだと思います。
そうなれば、もうその日に離婚しないと公正証書は無駄になるのですよね？
そうなると、旦那はもう決意してしまいそうです。
この縮小されて持ち帰った証書を旦那に見せるのがとても怖いです・・・。
別居は金銭面でできません・・・。
離婚したくはないけど、旦那の気持次第だと思っています。
私が何を言っても無理なら無理だと思います。
自分の気持は何回も伝えてきました・・・。
それでも、今まで受け入れてもらえなかった。

あいっぺさん、大変な1日でしたね。
私はまだ、公証役場へ行った経験がありません。
離婚に当たっての養育費用など条件が記載されたと思いますが、
あいっぺさんは、その条件で本当にいいのですか？
暮らしていけますか?
こんな事を尋ねるのは失礼だと承知の上ですが、
お子さんもおられるし、お金はやはり、とても大事なことです。
その点など、大丈夫でしょうか?
面会なども、しっかり決めなくてはいけません。
おこさまの健全な成長のため、譲れない所がありますよね。
私も本当に全て投げ出したくなります。
でも、できないのです・・。

あいっぺさん、またコメントさせて頂きます。

別居なら婚費は常識の範囲内で貰えますよ。
（離婚の条件に、旦那さんが慰謝料と養育費を払う項目があれば、
　同等位のお金は貰えるのではないでしょうか？）
それとあいっぺさんが働く事で、何とか生活は出来るかと思います。

貯金が出来ていない・・・って話はとってつけた感がどうしてもあるんですよね。
私の場合もそうでしたが、これを言われたら反論出来ないって事を指摘して
離婚を納得させようとしている感じがします。
私の場合は、慰謝料を高額に請求した所『全額を払うから離婚しろ』って言われ、
『何故借金があるって言っている人がわざわざ収入のある妻（家計の為、働いていましたから）に
　慰謝料を払ってまで離婚したいのか？筋が通らない。』と詰め寄った所、
ボロが出てきました。で、後日、全て判明。
長期戦になったからこそ、向こうがボロを出す結果になりました。
　
離婚は急ぐ事無いと思います。
離婚意思が無いなら、公正証書は白紙に戻してもいいんですよ。
改めて離婚を思い立ったら、再度条件を話しあえば良いと思います。

協議離婚に持ち込まず、夫婦関係調整調停（円満）をする事も出来ます。
印紙代１２００円＋αで申立て出来ます。
今はネットで色々と調べられますので、何が一番良いか考えてみて下さい。

心が弱まってしまっている時だと思いますが、
旦那さんのペースに巻き込まれないようにして下さいね。

公正証書に○月○日協議離婚しますと作成されたら、
もう取り返しがつかないのですか？
離婚しなくてはいけないのでしょうか？（嫌だと言っても）
養育費の問題もきちんとかかれています。

どうしても離婚に踏み切れません。毎日泣きっぱなしで
旦那の方はしたがっています。
「お前のことが嫌いになったわけではない。でも、ここにいると縛られてるみたいで、子供のことはかわいい。だから、今まで我慢できたけど、子供も離れていきつつあるし、この先おれも不安。このまま離婚せづずいたほうがらくなんかもしれん。
なんで、わざわざ苦しい道をえらぼうとしとるのか自分でもわからん。家族を悲しませてまでそうしたいって俺のわがままなんかもしれんけど、自分でもよくわからんのよ。開放されたいんよ。泣くなよ俺も辛くなる」と・・・。
開放させてあげたいけど、それができない・・・。
この気持のまま子供と３人で生活する自信もありません。
アルコールで気をまぎらわせる毎日で・・・
ほんとに辛いです。
強くなりたいです。

あいっぺさん、心配していました。

私は法律家ではないので、適当な事をお教えすることは出来ません。
前回のご質問の答えは分かりましたでしょうか？

こちらの掲示板よりも、ヤフー掲示板などの方がレスポンスも早いですが、
その答えも本当に正しいのかどうかは保証がありません。

３０分５０００円位で弁護士さんに相談する事も出来ますので、
正しい知識を得るために頑張って行動に移してみては如何でしょうか？

私もまさか弁護士さんに話を聴いてもらう日がくるなんて思ってもみませんでした。
はっきり言って、自分が情けなくなりました。
でも、行ってみて良かったですよ。
私が出来る事・出来ない事、彼に出来る事・出来ない事などが
はっきりしましたので、気持ちが楽になりました。

旦那様も迷っているようでしたら、様子を見ては如何でしょうか？
ただ、お子さんの為にはもうちょっと強くなって下さいね。
少しでもあいっぺさんの気持ちが楽なほうへ向かいますように・・・。

どうか、踏みとどまってください。
とても納得できない理由で離婚なんて。
みんなが離婚したくないんですよ。旦那さんも。
開放って、何から開放されたいのでしょう？
人生ずっとラクばかりじゃないです！

公正証書ですが、署名・捺印しなければ意味がありません。
法的に（離婚の場合主に金銭面のこと）内容が認められて、万が一約束を履行しない場合は裁判なしで強制執行ができる・・・というのが特徴です。
離婚は離婚届を出さなければ成立しないし、それがなければ公正証書も意味がありません。

そもそも、公正証書を作らない人もたくさんいますし、つくらなければならないものでもありません。
もう作成してしまったら費用を払っているのでもったいないと思うかも知れませんが、数万円のお金で離婚してしまうなんて絶対ダメです。
公正証書にはこだわらず、粘って説得してみてください。
子供たちのためにも。

あいっぺさんのお気持ちはお察しいたします。
ただ・・・
私はお二人の話に、お子さんのことがでてこないのがとても気になります。
普通、あいっぺさんの消費癖を嘆いての離婚なら、親権は自分が取る！と言いますよね？
だんなさん、親権はどうするとおっしゃっているのですか？

自由になりたい気持ちは分かるような気がします。
でもたったこれだけの理由であいっぺさんもお子さんも捨てるのは無責任です。
無責任な人が自由に生きたいだなんて笑ってしまいます。

あいっぺさんもお子さんのことをちゃんと考えていますか？
自分が悲しいことばかり書いてないで、母親ならば裁判所が認めるような理由がない限り公正証書や離婚届にハンコを押してはいけません。
お子さんの生活はどうするおつもりなんですか？？？
読んでいると、流されているだけのように思います。
ご自分の意志はないんですか？
みなさん、離婚しないように一生懸命書き込まれていますよ。

私もだんなさんに好きな方がいるような気がします。
自分が不利にならないように、あいっぺさんのせいにしているのです。
よく男が使う手ですよ。
養育費ももらえるかどうか分かりません。
もし公正証書を作るなら、養育費のことも折り込み、きちんと保証人をつけてもらってください。

慰謝料をもらうこと。
（当面の生活に困らない額）
養育費をきちんと決めること。
養育費の保証人をつけること。

最低、これだけをしなければハンコを押してはいけません。
これをしておかないと、だんなさんはだんなさんの言葉の通り、好きなひとと好き勝手生き、あなたやお子さんのことなど何も面倒は見てくれませんよ。

言葉がきつくて申し訳ありませんが、読んでいてあなたの優柔不断さにいらいらします。
母親ならもっと強くなって。
離婚の請求など跳ね除けて！！！！
お子さんのことをもっと考えて。

こんばんは。
心配していました。
大丈夫ですか？

みなさんが仰るとおり、あのようないいがかりで離婚に応じなければ
ならない理由なんて、どこにもないのですよ。
でも、本当に私の旦那とそっくりで、苦笑してしまいます。
私の旦那も「自由になりたい！」そうです。
本当に落ち込みました。いやでいやで・・どこかに消えたかったです。
日中、子供に悟られないように、笑っていましたが、夜は泣いていました。
でも、そうしていくうちに、旦那に私と子供の人生を勝手に決められるのは
納得いかない!!って思うようになりました。
私の人生は、私が決める。子供はどんなことがあろうと私が守る！
私と旦那は、離婚するかもしれません。その可能性が高いです。
でも、いわれるがまま、離婚成立させることはありません。
あいっぺさんが妥協する必要はありませんよ。
大丈夫です。今すぐ決めることは、何もありません。
落ち着いて、どうすれば子供とあいっぺさんが笑って暮らしていけるのか、
想像してみてください。

みなさん、お返事ありがとうございます。
先日、旦那が　何か俺もよくわからなくなってきた。もう少し考えてみると言ってくれました。
それは多分、子供の事を思い、私に子供が育てられるのか心配になってきたのかもしれません。今、私にできることは今までできなかった事を一生懸命することだと思います。（相変わらず、自分のことは自分でしようとしている旦那がいますが・・・）
それを見ると、希望はないのかな？と悲しくなりますが、できる限りのことはしていきたいと思います。
子供の為にも私がしっかりしないといけないですよね！
子供の前では笑顔で頑張りたいと思います。

あいっぺさん
状況にチョット変化が有ったようですね・・・。
皆さんが言うように早まらなかったのが良かったのでしょう・・。
皆さんが仰るとおり、あいっぺさんは独りではありません、子供がいるのですから何事も子供最優先で考えて下さい。
どなたかが男は皆・・・、と言っていましたが、男とか女とかでなく、感情的なものは長続きしません、また嘘は必ずバレます。
ご主人も、やっと冷静に考えられるようになったのか？　
とにかく、一息つけたようですので、これからも頑張ってください。

がんばるまんさんありがとうございます。
このまま旦那が気持を変えてくれるよう祈りながら、
私は私のできることをしつづけていきたいと思います。
内心いつ返事が。。。とドキドキしています＾＾；

また書き込みさせていただきます。
旦那が考えると言いあれから、以前のような感じではなく、お互いギクシャクしながらでも、
普通に話し、買い物に行ったりしていました。
私なりに旦那へのするべきことはやり、極力言葉をかけるよう心がけました。
まだ、もう一つ午前中の仕事は見つかっていませんが・・・。

旦那と離れないといけなくなるかも・・・
そう思えば思うほど旦那のことをまだ大好きという感情がいっぱいで、
夜、寝るときに抱きつきたいという思いがでてしまいあれから毎日のように
抱きついて寝ていました。（バカバカしいと思われるかもしれませんが・・・）
旦那にウザイと思われるかも・・・と思いつつ・先日、私の方が先に寝ていると旦那が二日続けてHをしてきました。
Hをしおえて抱きつくと「暑苦しい」と言ったので「嫌？」と聞いて抱きつくのをやめました。そしたら、「何が？嫌じゃないよ」と腕枕をしてきました。
私は、旦那も離婚は考えなおしてくれる方向で考えてくれてるのかな？と少し期待しました。
答えを聞く勇気もなく、時間が過ぎ、
昨夜空手の話をしていて、（旦那は空手をしています、旦那の弟もしています）
「弟もきたの？」と聞くと「何で弟のこと気にするん？あいつは来たり来なかったり、あいつは空手でも仕事でも何に対しても上に立とうって気がないからスキルアップしない。
何でも現状維持、その場がよければそれで良いって考えやし、どうせ無理とかすぐに言うし
俺そうゆうやつ大嫌い」等、色々文句を言っていて、前に私と弟が似てると言っていたので
私に対しても言ってるように聞こえ・・・イライラしてしまい、「でも、仕事もそれなりに頑張ってるじゃん？弟がそれで満足してるならいんじゃない？」と言ってしまいました。
「何でムキになっとる？」「・・・私と弟が似てるっていってたから私に遠まわしに言ってるように聞こえる」「そんなこと言ったっけ？別にお前に言ってるわけやない。・・・お前離婚したくないんよね？」「うん。。。でもあんたの気持ちがかわらんのやったらもうするしかない・・・」「じゃあ１０年後俺が離婚せんで良かったって思わせることができる？」
「先の事はわからんけど、努力はしようと思ってるよ」「はっきり言ってお前これからそうとうキツイよ？俺をそう思わせるには人間性を変えんと、俺に凄い、コイツと離れたくないって思わせれるようにならんと。もう、ズルズルは嫌だ。俺は普通クラスより人間性、仕事に関してもそこらへんの男より上っていう自信がある。お前ろないやろ？そう思えるまで人間かえんとね、・・・・子供のこと思ったらこのままのが子供にとっては良いんやろうけど、
このままズルズル一緒にいて、お前が変わらなかったら俺何もかも捨てて、女つくっていきなりおらんくなるかもよ？それでも、離婚したくないん？今女がおれば、とっくの昔にお前すてとるわ。俺ぐらいならいい女が寄ってくると思うし、お前は俺ぐらいの男は寄ってこんと思うよ。寄って来たとしてもランクが下がるだろうね」という会話をしました。
私は、どうしたら良いのかわからなくなってきました・・・。
今までは努力して旦那の気持ちを取り戻そうって思ってやってきましたが、
１０年先・・・わからないし、旦那がそう思ってると思いつつ離婚せず頑張っていけるのか
自信が無くなってきました。けなされるのは、自分が今まで旦那に甘えてきた結果がいまの状態だから仕方ないと思いますが、このような言葉をつきつけられると頑張ろう！って気持ちが
薄れてしまいます。「頑張ってくれ」この一言があれば頑張ろう！って気になるけど、
完全に私の人間性を否定されてるから悔しいやらショックやら・・・

どうしたら良いのかわかりません。
アドバイスください。
長文でごめんなさい。

あいっぺさん、こんばんは。

何か・・・旦那さん、随分偉そうですね・・・。
あいっぺさんの夫婦関係を理解している訳ではありませんが、
旦那さんの仕事の不調であいっぺさんに『働いて家計を助けて欲しい』
何て言っている割に、偉そうですね〜。

＞俺は普通クラスより人間性、仕事に関してもそこらへんの男より上っていう自信がある。

なんて、凄い自信ですね。
そんなの自分で言う時点で、人間性疑っちゃいます。
（すみません、あいっぺさんの大切な旦那様に対して…）

あいっぺさん、そんな言葉に束縛されながら生きていくんですか？
取り敢えずは、しおらしく旦那様の言う通りの行動を頑張って、
最終的に旦那様を見返してやってから、旦那様をポイ捨てしちゃって欲しいです。

一度、無料の法律相談などに行ってみてはいかがですか？
離婚の有利な知識を少しでも得るだけで、旦那様の言葉を聞き流せるように
なるかもしれません。
『やれるもんなら、やってみなさいよ。こちらには武器があるのよ〜♪』って。
少しずつ有利になる武器を貯めて置くのも良いと思いますよ。

あいっぺさんに自信が戻ってきたら、気持ちにも余裕が出てきますし、
旦那様の言葉に一喜一憂しなくて済むし、強気だった旦那様が焦るかもね〜。

勿論、子供達の為にも離婚しないのが一番なんだと思いますが、
あいっぺさんが活き活きしているのが、子供たちにも良い影響が出ると思います。
旦那様の言葉に毎日ビクついているお母さんより、その方が子供達にも
良いと思いますよ。

あいっぺさん
取敢えずよかったですね！！　　と云って良いんですよね？？

だいぶ自信家のご主人のようですが、私から見たらうそぶいているとしか思えません。
それほどの自信があるのなら仕事の事、お金の事、その他の事について妻の責任にするはずがありません。
裏を返せば自身が無いのであいっぺさんに当り散らし、あいっぺさんの気持ちを知っているからこそ離婚などと大きく出たのでしょう・・・？　多分・・・。

男とは簡単に素直になれんのです・・・。
特にご主人のような自信家は、ね・・・。

だいたい10年後に・・・などとほざいているのは、素直に謝れない裏返しと思っていればいいと思いますよ。

あいっぺさんは充分悩み悔い改めようと反省もし今後の事も素直にぶつかろうと努力しました。
大丈夫・・・、自信を持って下さいね・・・。

駄目駄目さん　がんばるまんさん　お返事ありがとうございました。
旦那も昔はこんなに自信家ではなかったのですが・・・。
独立して仕事をはじめてから、仕事が丁寧等お褒めの言葉をもらい自分に自信がついたみたいです。とても、良い事だと思いますが、少しばかり天狗になってしまってるのかな？と思います。何かあるといつも私は旦那にバカにされたようなひどい言葉を言われますが、
優しいところもあるので（好きという感情もあるので＾＾；）ずっとそばにいたいと思っています。子供たちの今の生活も崩したくありません。
離婚はしたくないと言い続けるつもりです。
駄目駄目さんの言う通り、いつ離婚になってもいいように私自身が自信を持てるように密かにしていきたいと思います。
あれから、話はでていないのでどうなるのかわからないけど、
見守っていて下さいね。

読んでて、涙がとまりません・・・

うちも今あいっぺさんと、状況がまったく同じです・・・おかれてる環境もそっくりです・・（主人も自営業です）

そんな私も、さっき離婚届を書きました・・必要とされない虚しさにつかれちゃいました・・・

hisさんコメントありがとうございます。
私と同じ状態で離婚届出されたんですね・・・。
その後どうですか？こんなこと聞いてはいけないと思いますが、離婚して楽になりか？
私は、あれから、いままでのような。。。話もするし、
Hも今まで以上あり、このままうまくやっていけるのでは？と思いつつ暮らしていました。
もちろん私なりに旦那に気を使い、（この最近仕事が無く１週間休みなので家にずっといると暇で気が狂いそうとかいうので）今TV４２型約台もあわせて２５万くらいの品が欲しいというので、購入しようか・・・と計画をたてていました。
月々少ないけど私が得た収入が２５万くらい貯まったのでそのお金で。と思ったのですが、
先日喧嘩してしまいやはり購入はしないほうが良いかな？と思いました。
理由は、旦那は空手習いに行く事くらいしか楽しみが無く、その日旦那が１週間も休みに入り、私が仕事から帰るとおなか空いたけどご飯も味噌汁も無いといい寝ていました（味噌汁ぶっかけて食べようと思ったらしく、かるーく食べて空手から帰ったらまた食べようと思ってたみたい)私は夕飯をつくらないといけないので、急いでご飯をたきおかずをつくり・・・
しかし、できたご飯はナカゴメで失敗して・・・「何か！この飯！！食えん！どうするんかこのめし！お前責任取れ！！」とヒステリックになり私はむかついてはいけない立場だったのに
ひどい物言いされたのでむかついて「？なかごめ？しかたないじゃん・・・私も失敗しようと思ってつくったわけじゃない」といい黙ってました。
黙ってたことと、誤らなかったことがイライラさせたみたいで、ものに当り散らし狂ったように罵声をあびせ、「お前は何も変わってない、やっぱお前無理ジャン、まじ殺してーーー！
お前みたいなカス野郎と一緒におる俺の身にもなれよ！なんでお前はいつも俺を怒らせるん家？邪魔ばかりするんか！？時間戻せよ！お前みたいなやつと何で一緒になったんだろ・・・。俺の人生台無し！！と散々そこまでいう？ってくらいいわれました。
私もあやまらなかったから悪いとは思うけど、ただそれだけのことでみんなおこるのかな？
狂ったように怒るので。。。。