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妻より離婚を切り出されたのですが、モヤモヤします(3)
投稿者 おかふく さん [ 九州 ]2020年05月24日(日) 03時06分 | 修正 | 削除 |
皆様、どうぞ宜しくお願い致します。
タイトルの通り、妻より今回離婚を切り出された件についてモヤモヤしております。

当方、45歳で妻は1つ下。子供は二人(中学生と小学生)です。賃貸物件で暮らしております。

とある事情で家族で引っ越しをし、5年になります。職業は、お互い個人事業主として私は1年半ほど前から、妻は3年ほど前から働いております。

1年ほど前に、妻より「あなたを夫として見ていくことが難しくなった」と告げられました。その時は理由は上の子の子育てに対する私の取り組み方に不満があったと。

その時は翌日二人で話をして、もう少し頑張ってみようとの共通認識を持ちました。

そして先日、私の方からその後気持ちはどうか確認したいと思い話をしたところ、離婚をしたいと切り出されました。しかし完全に別れて暮らすのではなく、籍だけ抜き、同居したいとの事でした。

離婚したい理由として、私の事業の開業までの取り組み方への不満もあり、もっと私を引っ張って欲しかったという言葉もありました。

離婚を考えるほど嫌悪感があったのかと反省する一方、仕事も家事も育児も一生懸命取り組んできたつもりでもあるため、何故離婚しなければならないのかという納得できない感情もあります。

何より、私自身開業するまでに時間はかかりましたがその時期の生活費諸々は全て自分で昼も夜も働いて稼いでいましたし、その間の家事(食事の支度・洗濯など。勿論妻ができない時)や育児も手を抜かずにやってきたという自負もあります。妻目線では足りない部分があったのかもしれませんが。

妻の事業で得た収入についてですが、それまでこちらからは何も言わずにいましたが、話し合いの中で尋ねたところ、全く残っていないとの返事でした。使い途は事業の経費でほぼなくなる、との事。はっきり言って手元に何も残らないような仕事ぶりではないように思え、不審にも感じます。

以前妻からは「頑張って稼いで少しでも家計に入れられるようにするね」と聞いていましたが、お金の管理に少しルーズ(収入と支出のバランスをあまり考えない)な部分があった為、少しショックでした。

妻が生活費を入れない事については腑に落ちない部分は今までも感じることはありましたが、自分が家族のために最低限生活を維持できる稼ぎを得ると決めて働いていましたし、もしかしたら妻はこっそりと貯めてくれているかも…と期待もあったりもしました。

ですので妻が家にお金を入れないことが直接の不満なのではなく、離婚を切り出されたことで自分の収入を明らかにしない・私の家事の負担が大きい・家族で出掛けることが極端に減った・家計の管理をしようとしない、等々小さな出来事が妻への不満へと変わってしまったという状況です。

それからしばらくが経ちましたが、まだ十分な話し合いができておらず婚姻関係に変化はありません。ただ私自身妻への愛情が以前より無くなってしまい、家の中でもかなりぎこちない関係になっています。ただ子供の目もある事から、喧嘩するようなことはありません。

夫婦の共通認識として、離婚するにしても子供への影響を最小限に止めよう、というものがあります。それを考えての籍だけ抜くといった提案かも知れませんが、私の感覚としてこの状況で籍だけ抜いて同居はあり得ません。妻は籍を抜くことで優しくなれるかも…と言いますが、私は逆の考えです。

私の中でも離婚という事で考えはまとまりつつあるのですが、借金や浮気などが原因ではない為モヤモヤしています。説明不足も多々あるかと思いますが、この妻の考え方は適当なのでしょうか?第三者の方に一度それをお聞きしてみたくて質問させて頂きます。
投稿者 きさ さん [ 関東 ]2020年05月28日(木) 11時35分 | 修正 | 削除 |
籍だけ抜いて同居することによる奥様の利点が正直なところ全くわからないため、ついいらない邪推をしてしまうところですね…。

あえて奥様の気持ちに寄り添って考えるなら、個人的に気になるのは、共働きなのに家計の管理にあまりおかふくさん自身が関わろうとしていなかったように感じられるところでしょうか。

しかしこれは本当に「あえて」の話で、役割分担はご夫婦それぞれかと思います。

そのため、私は奥様の「籍を抜いて一緒に暮らす」話には、おかふくさんと同じく全く賛同できないですね。
投稿者 おかふく さん [ 九州 ]2020年05月31日(日) 02時43分 | 修正 | 削除 |
ご回答ありがとうございます。

そうですよね。籍だけ抜くメリットですが、戸籍上他人になることで私に対してもっと優しくなれるのかも…。と本人は話しますが、理解できません。

ご指摘の家計の管理なのですが、妻は全くやりません。家計簿も付けられず、予算を立ててお金を使うというように組み立てる事ができない為、私が管理しています。ただ目立って浪費癖があるという訳ではありませんが。

せめて使ったお金の内訳を知るためレシートを渡すよう求めても、それすらうやむやです。お互いにの関係性が変わった今、非常にストレスに感じている部分でもあります。
夫がギャンブル依存症(3)
投稿者 Yoko さん [ 近畿 ]2017年10月03日(火) 13時04分 | 修正 | 削除 |
夫のギャンブル依存のことで相談したくて投稿させて頂きました。
夫は営業職のサラリーマンで29歳、私は子育ての為専業主婦で26歳、子供は1歳になる息子と3人で暮らしています。

結婚前から夫がパチンコやスロットに行っているのは知っていたのですが、どうやらパチンコ、スロット、競馬、競艇、競輪などもやっていたようで、ギャンブル依存症かもしれないのです。
結婚後、最初の方はまだ許せる範囲だったのですが、私が妊娠してからは何か拍車がかかったようにギャンブルにのめり込んでいったように感じます。
夫の様子を見ていると、かなり前からやっているような手馴れた様子なので隠れて結婚前からやっていたか、もしくは止めていたけれどまたやり始めたという可能性もあるかもしれません。

麻雀も好きなようでもしかしたら麻雀でもお金をかけているかもと思っています。
これから子供の為にも貯金をしたいと思っているのですが、お金は勝手に持っていくし、私に十分なお金の管理もさせて貰えません。
先月は3人で初めての旅行に行くためにと置いておいたお金にまで手をつけた始末です。
これには私もさすがに怒り、このままだといけないと思って何度か話し合いもしました。
その度、わかったと言うのですが数日経つとまた変わらず元の姿に戻ってしまいます。

友人伝いにギャンブル依存は一生治らないと聞いたことがあります。
子供も小さいし、このままでは将来がどうなるのか不安で仕方がありません。

私は実家が近くあるので、私も働いてその間は母親に子供の面倒を見てもらおうかとも考えています。
しかし一時的に金銭面のしのぎにはなるかもしれませんが、ずっとこの状態かもしれないと考えるとやはり不安になります。
私も働いて子供を育てるべきか、いっそのこと離婚して子供を育てるか、どちらにせよ母親の手助けがないといけないので迷惑をかけることになってしまうのですが...。
私はギャンブルは全くしないのでわからないのですが、ギャンブル依存症とは治るものなのでしょうか?
現在ギャンブル依存の旦那様が居る方、ギャンブル依存だったけれど治った方、など今後どうすれば良いかご参考にさせて頂きたいと思いますので、よければお話を聞かせて頂けると嬉しく思います。
投稿者 連敗ギャンブラー さん [ 中国 ]2017年10月03日(火) 21時43分 | 修正 | 削除 |
私も、昔はそうでした。
ギャンブルと女は、自分ではやめられませんね〜〜。
私の場合は、仕事が忙しくなりそちらに時間をさいてるうちに、ギャンブルで時給はもらえないと思い、治りましたね〜。
なにか、スポーツクラブに行くとか、別のものに打ち込めることが、肝要かと思いますよ。
美味しい家庭料理を食べるために、早く帰宅するとか、なるといいですね!
投稿者 マーボー さん [ 東京/E-mail ]2020年05月14日(木) 18時30分 | 修正 | 削除 |
私も、ギャンブル依存でした、今はやめました、ギャンブルに行く時間をなくしました、なぜかと言いますと、借金を300万円を作ってしまったからです、私も結婚して子供が2人いました、ただし3つの仕事をして妻、子供の生活を守らないといけないと思って、ギャンブルは出来ないくらい夜中から夜の10時働いて借金も返済して妻、子供の貧しい生活はないように働きましたよ、それからお金を貯めて、マンション3部屋と一軒家を買いました、今現在は、妻とは別居をしています、妻にマンションと一軒家をあげました、もし離婚をしても2人の子供にはマンションを1つずつ渡せると思っています、今は、1人住まいで、生活をしています、また今は自分で住むマンションを買う事にしています、ギャンブル依存は旦那さんに2つの仕事をしてもらった方がやめると思うので、頑張ってくださいね
妻から離婚届けが渡されました(2)
投稿者 パニック さん [ 北海道/E-mail ]2020年05月02日(土) 05時33分 | 修正 | 削除 |
結婚12年目です。子供は二人います。
先日家に帰ると妻の名前が書かれた離婚届けがおいてありました。
そのあと夫婦で一時間くらい話した時に約3年間我慢したけど、もう限界なので離婚してほしいとの事でした。
私の言い方で妻のストレスがたまっていったといわれ、謝罪してこれから直すので離婚はしたくないといったのですが、もう無理、限界と言われました。
妻の性格上一度決めたら変わらないとも言われました。

自分はまだ妻の事が好きで離婚したくないですが、復縁できるでしょうか?

あとそのあとに気が動転してて義親に話があると連絡してしまい明日行く事になってます。義親に離婚したくない等の相談していいのでしょうか?

よろしければアドバイスお願いします。
投稿者 マチコ さん [ 九州 ]2020年05月04日(月) 12時21分 | 修正 | 削除 |
すでに義理のご両親にご相談にいかれたかと思うのですが、何か進展はありましたか?
もう事態が収拾していたら不要かもしれませんが、思ったことを書かせていただきますね。

一足飛びに離婚までいかず別居にとどめてほしい、など、少しでも程度の軽いものにもっていけないでしょうか?
そこまで奥さんが頑なになるような原因があるのなら、距離を置いて許してもらえるようコミュニケーションを取るぐらいしかないのかも…
どうしても離婚が嫌なら、夫婦間の関係を調整する調停を申し立てるのもありです。
パニックさんが奥さんにモラハラレベルのことをしていなければ、基本的には離婚しない方向でまとめようとしてくれるはずですよ。
離婚したくてもできない。軟禁状態の今、(2)
投稿者 mmiy さん [ 甲信越 ]2020年03月14日(土) 09時18分 | 修正 | 削除 |
妹の事なのですが、相談されて困っています。

自業自得なのは理解していますが
妹が離婚できなくて困っています。

結婚して1年もたっていません
離婚したいとは常々言っていましたが
妹は、仕事先の先輩に相談していたらしく
そのまま、不定行為をしました。
(日数は分かりません、今はもう関係も終了してます)
旦那がすぐに気づいて、終わったのですが
(旦那が)その前から、脅しぐせや、軽いモラハラ、などが
あったみたいで
今は、仕事行くのは相手の義母と家に帰れば
旦那で出掛けることもできず、軟禁状態です。
自業自得とも思いましたが、ちょっとどが過ぎてることあり
旦那いわく、妹には拒否権はないそうです。

離婚についても、慰謝料300万用意しないと
別れないと脅されてるみたいで
携帯も全部みられてプライベートもありません。
実家に逃げることもできず、ちょっと可哀想です。

ちなみに旦那は慰謝料で親孝行するらしいです。
おかしな話です、お金が欲しいとしか思えません
義母も離婚しなといってるみたいですが
お金を払わないから離婚しないらしいです。
奴隷みたいな状態ですよね、
浮気して許せない気持ちは分かりますが
ちょっと酷すぎる気がします。

どうすればいいですか、
投稿者 クロ さん [ 九州 ]2020年03月18日(水) 17時17分 | 修正 | 削除 |
不貞自体は妹さんに責任があるようだけど、たしかにちょっと度が過ぎてますよね…
相談されているということは、お姉さんとは連絡が取れているようですし、なんとかお姉さんが弁護士相談などに連れて行ってあげられないでしょうか?
脅し癖やモラハラ、軟禁状態、慰謝料を払わなければ別れないという脅しがあることを考えると、出勤するふりをして有給取得→弁護士の無料相談に行く、というのも手かな、と思います。
弁護士を入れる、というと引っ込む人も多いですしね。
妹さんは予約などが入れられないでしょうし、いかがでしょうか。
夫から離婚を切り出されました(2)
投稿者 こはるっこ さん [ 関東 ]2020年03月11日(水) 21時11分 | 修正 | 削除 |
はじめまして、見ていただきありがとうございます。
20代後半の1歳の娘の育児をしています。
タイトル通り、旦那から去年の3月に突然離婚を切り出されました。
切り出され方としては、半年後に結婚式を予定していたのですが、それをキャンセルしたい。もうこの先私と一緒にいる自信がない。と言われました。
その後どうして離婚したいのかを詳しく聞くと、(旦那は口数の少ない人なので紙に書いてもらったりもしました。)育児中に、私が「こういう風にしてよ!」などと言い方がきつかったり、命令に感じたことや、私が気にならないようなことも、旦那は気になる。またその逆もあるという性格の不一致が理由のようでした。
その理由を聞いた時は、私にも至らなかった点はたくさんあったと反省し、娘のためにも離婚は避けたいと伝えました。それでも旦那の離婚したいという気持ちは変わらないが、とりあえず保留という形で数ヶ月を過ごしました。この期間は親子で出かけたり普通に会話もありました。
ですがこの期間に旦那が休みの日に、一日中よく友達と出かけるようになりました。
たまにならいいのですが、土日のどちらかは出かけるようになってからは出かけることを控えたほしいと伝えましたが変わりませんでした。
3ヶ月後の6月に旦那がそろそろ転職をするという話をされました。
旦那は既に今の職場が3社目ということや、大事なことなのに、さらっと転職の話をされたことが嫌で、そこで少し喧嘩をしました。(お互い怒鳴るということはなく冷静な喧嘩でした。)
そこで、ひどいことを言われました。(働いていないくせによく仕事のこと口出せるね。や、やっぱり私に対してもう気持ちがない。など)
この一件で娘のためにも離婚は避けたかったのですが、私も離婚を視野に入れるようになりました。
その夜旦那が帰りたくないから。という理由で深夜に帰宅してきて、次の日に帰りたくないからって深夜に帰ってこられるのは子どももいるから困る。と伝えたらじゃあ別居してよ!と大きな声で言われ、その日の夜から現在まで実家に帰ってきています。
長文になってしまいすみません。。
今後は、離婚はすることになると思います。しかし私は、至らなかったことはたくさんあったことは反省しましたが、離婚になるほどのことを自分が旦那にしたとは何度考えても思えず、どこの家庭でもあることでは?と思っています。
なので離婚となったら親権、養育費はもちろん、解決金ももらいたいと考えております。
何でも構いませんのでアドバイスをいただけると助かります。
よろしくお願いします!
投稿者 きさ さん [ 関東 ]2020年03月13日(金) 15時44分 | 修正 | 削除 |
1歳のお子さんがいらっしゃるということで、育児の負担も大きい中、大変お疲れさまです。
大事な話をきちんとしてもらえないのは辛いですね。

離婚するにあたって解決金などで争いになりそうなら、言われたこと、言ったこと、会話がない、など、日付ごとに日記のように記録しておくことをおすすめします。
調停などになった場合、第三者に自分たちの様子を確認してもらえるようにしておくことはとても大事です。
また、離婚は旦那さんが一方的に言い出したことで、こちらは望んでいない、という態度は貫いておいたほうが、解決金などの交渉に有利かもしれません。

いずれにせよ、弁護士さんに一度相談に行くことをおすすめします。
ご自分の発言や旦那さんの発言を包み隠さず伝えることで、今後の方向性のアドバイスがもらえるかと思います。
無事良い方向に落ち着くといいですね。
離婚をしたいのですが親に邪魔されてます(2)
投稿者 Kim さん [ 関東 ]2020年02月14日(金) 12時29分 | 修正 | 削除 |
自分は妻と離婚をしたいのですが、3歳の子供が居てて、自分の親が地方出身で昔ながらの田舎の昔人間且つ昭和思想で親から見て孫を護りたい為なのと、尚更自分は長男なのも有り猛反対されて困ってます。
弁護士にも相談しておりますが、親からマッタが掛けられそれこそ第三者の意見も必要だと言われ親に離婚を邪魔されてる状態です。
離婚したい原因は、妻からのDV・モラハラ・妻の親からの侮辱行為です。
妻は、自分のものを勝手に捨てたりカバンや財布の中とか平気でいじくられたりしてやられ放題です。
自分の母に妻から不利益な事をされてチクったら妻と妻の親から、何チクってるの、小学生以下がやる事だろうやIQ指数が自分の子供以下と侮辱されてます。
親とかのコントロールにより変な話、北朝鮮や毛沢東やルーマニアのチャウシェスクの時みたいな凶悪独裁国と同様、逆らえなくストレスが溜まって来て抑うつ状態が酷くなりそうで、仕事にも響いてる状態です。
このままだったら自殺したいくらいです。
このような状況なので、どなたかこのような威圧感から解放する為のアドバイス下さい。
投稿者 ゆたか さん [ 北海道 ]2020年02月17日(月) 12時49分 | 修正 | 削除 |
はじめまして、奥さんだけではなく、周りの他の人からも責められるような形になっておられるようで、とてもお辛いことかと思います。

死にたいとまで考えてしまうのなら、一度神経内科にかかって、診断書をもらってくることも検討されてはどうでしょう。
ご両親が昔の感覚でいらっしゃるのなら、それこそ「医者」という権威がよく効く可能性もありそうです。
現在、離婚協議中の者です。(2)
投稿者 ひろかず さん [ 九州 ]2017年09月17日(日) 15時52分 | 修正 | 削除 |
交際7年を経た後、2年半前に結婚しました。子供はおりません。

付き合い始めたきっかけは僕からの告白だったのですが、妻にときめくことはなく、今まで女性として見たことはあまりありませんでした。正直、交際している間も、妻自体がセックスが好きではないことと、僕自身も妻とやりたいと思う気持ちがあまりなかったので、結婚前は3ヶ月に1回程度、結婚してからは今まで1回しかセックスしていません。子供は欲しいねと、お互い話すことはありますが、具体的な行為までは至らず、最近誘ったこともありましたが、やんわりと断られました。ただ、僕の性欲が弱いということではないので、ムラムラしたときはいつも1人で処理しています。

それでも、結婚に踏み切ったのは、妻は人として好きでしたし、これだけ長く一緒になってしまったから責任を取らないといけないという気持ちがあったからです。
また、交際している間も別れを考えたことがありましたが、妻自身が精神的に不安定なところもあったので、僕がここでそれを言ってはいけないと思い留まり、交際を続けていました。

結婚直後の1年間、当時の僕の仕事がシフト制ということもあったので、連休や土日にやむなく仕事に行くこともあり、妻には少し寂しい思いをさせてしまいました。
昨年の4月、僕が異動となり土日休みの仕事となったので、ようやく2人揃って休日を過ごせると楽しみにしていましたが、逆にその頃妻は責任のある仕事を任されるようになっており、今度は妻が平日土日ほぼ毎日、夜まで仕事をするようになっていました。もともと今の妻の仕事は、妻が小さいことからの夢だったので、どんなに仕事が忙しくきつくても、やりがいを持ってやっているので、自然と家庭より仕事優先になってしまったのだと思います。

平日土日仕事に行ってしまうので、洗濯掃除は週末まとめて僕が行なっており、一緒に食事をすることも減っていきました。そのことについて文句を言ったこともありましたが、現実妻の仕事が忙しいのは事実なので、最終的に僕はそれを許していました。。これに限らず、2人が喧嘩すると、妻は仕事柄喋るのが得意なので自分の意見をしっかり言うのに対し、僕は口下手で自分の意見を言うことが得意ではないので、最終的には言い負かされて僕が折れています。妻からしたら、こういう軟弱な態度が気に入らず、僕に対してイライラしているのかもしれません。

このような生活を続けて僕は本当に幸せなんだろうかと今年に入って悩み始め、1人でいる間、離婚を考えるようになりました。そして、3ヶ月前にいけないことだと思いながらも、婚活サイトを通じてある女性の方と知り合い、毎日メールでやりとりする中で、意を決して一度食事に誘いました。実際にお会いしてみると、こんなにも気を使うことなくとても楽しくおしゃべりができることが嬉しく、相手の方もそう思っていて、お互い惹かれあいました。
2回目のデートでもさらに意気投合し、そして先日あるアーティストの野外ライブに2人で出かけました。妻とは交際当初の頃も含め、女性としてみることはあまりなかったので、一緒に出かけたとしてもそれは友達としての楽しさが強かったのですが、この時は初めて女性として一緒に過ごすことがこんなにも幸せなんだと感じました。そして、初めて僕は、妻以外の人を好きになりました。それと同時に、妻との離婚を決心しました。

ですが、僕は既婚者なので、一線を越えることはできないし、このまま何回も女性と会うこともできない。正直に今の僕のことを話して、女性が僕から離れてしまっても仕方ない。そう思って、ライブの帰り道、僕は今までのことを全て話しました。
女性は、今度付き合う人とは、結婚を前提に考えている。ひろかずさんとお会いする前、本当に不安だったけど、会ってみたらとても楽しく素敵で、私もこの人と付き合いたいと思っていた。けど、今の状態ではお付き合いできません。けど、ひろかずさんがバツイチになったからと言って好きという気持ちは変わることはないです。ひろかずさんの離婚するという言葉を信じて、待っていますと言ってくださいました。

そして、先週、妻に離婚を切り出しました。今の生活を続けていくことは自分にとって限界であること、他に好きな人がいること等、全て話しました。いつものように怒りを向けられるのかなと思っていましたが、予想に反して、妻からは今までのことを泣きながら謝罪され、やり直したいと言われました。
泣いている姿を見ていると、離婚するという決意が揺らいでしまい、少しだけ様子を見ようという話になりました。それから、妻はすぐに生活を変えることはできなくても、できるだけ早く帰宅してくれるようになり、普段の会話もするようになりました。しかし、どんなに頑張っても、妻のことは友達もしくは自分の娘のようにしかみることができなく、子供を一緒に作ろうという気持ちはおきません。いろいろな考えを巡らせても、最終的には新しい女性と一緒になりたい、ゆくゆくは結婚したいという結論に至るのです。

妻は最終的に離婚となってしまったら、それは仕方ないと言っていましたが、関係修復のため妻は頑張って現状を変えようとしているので、実際にどう思っているかは分かりません。
僕としては、協議離婚を望んでいるのですが、現実問題厳しいのでしょうか。もちろん、妻には精神的苦痛を与えてしまうので慰謝料は払うべきだと考えています。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2017年09月19日(火) 09時32分 | 修正 | 削除 |
複雑と言うか、簡単な問題では無いですね。
何度か相談文を読み直しました。

奥様からしたら現実を受け止められないんでしょうね。

確かにお互いの人生が掛かった話しです。
安易な考え、気持ちで決めては行けないし、ひろかずさん自身もそう考えて無いのは理解出来ます。

どんなに考えても妻の事を妹や友達にしか見れない。

その感情がこの先も変わる事が無いと言い切れますか?
もし、妻がこうだったら自分も女として見れる……と、言う思いは有りませんか?

もし、そうならこれは奥様の為にも誠意を持って離婚しか無いかと思います。

ただ、今居る女性に気持ちが100%行ってるから奥様を女と見れないとなるなら……

そもそも、今の女性を好きになったのは、そこに今の奥様を否定する思いが有ったからでは無いでしょうか?

妻が嫌、その反動で今の人。

もし、そうなら逆に言えば奥様次第ではひろかずさんの気持ちに変化も出るかもしれませんね。
嘘の約束を持ち出す妻と離婚したい(2)
投稿者 りょうじ さん [ 中国 ]2017年08月17日(木) 17時23分 | 修正 | 削除 |
妻と離婚協議中の33歳子なし夫です。
妻との婚姻期間は3年です。
離婚する理由は、性格の不一致。
夫婦になってからクチゲンカは当たり前、この1年ぐらいはケンカ以外で妻と会話したのは数える程度。
こんな生活が嫌で自分から妻に離婚を申し出ました。

妻に離婚を伝えたら、またクチゲンカになったのですが、妻が「約束を破るなら1億払え」と言ってきました。
意味がわからない。というのも、妻の言う約束が何の約束かわからないし、1億円払う約束なんてした覚えが自分にはありません。

妻は虚言癖とまではいかないが、よく嘘をつきます。
そのことが原因でケンカをして、離婚したい原因でもあるんですが、、、どんな嘘かというと、妻のインスタにはよく料理をアップしていますが、ほぼ全て妻が作ったものではなく、画像はネットの使い回しです(インスタしていたことは最近知りました)。
妻の両親には妻と自分は家庭円満で通していたり(妻の実家は結構遠い)。
行ったことも無い旅行の自慢を友達(妻の昔からの友人)にしたり。
あげればキリがありません。

細かい嘘をあげるとまだあるのですが、今回、妻が持ち出した自分との約束というのも嘘です。
離婚協議を進めたいのですが、妻は嘘の約束を盾に話し合いになりません。

しばらく放置して、あらためて離婚の話し合いをしようと思っているのですが、嘘の約束を盾にする妻をどうにかしたいと思っています。

嘘を嘘だと証明?するのにどんな方法がありますか?
投稿者 労兵 さん [ 中部 ]2017年08月18日(金) 12時54分 | 修正 | 削除 |
嘘を見破る方法なら探せばいくらでもあると思うけど?
今回の場合なら、何時、どこで、どんな約束をしたかを、質問責めしたらボロが出るんじゃないかな?
約束が嘘ならちゃんとした答えは返ってこないだろうし、言い訳を続けていたら話の辻褄が合わないことも出てくると思いますよ。
住居相当費に、管理費・固定資産税はふくまれないのでしょうか?(2)
投稿者 シェリー さん [ 九州 ]2017年05月31日(水) 08時53分 | 修正 | 削除 |
別居後、主人が家を出て私は子供と持ち家(マンション)に住み続けています。
住居相当費を婚姻費用から引かれていますが、こちらはローンがなくても妻側は払わなくてはいけないのでしょうか?
また、それとは別に管理費・固定資産税も引かれています。
管理費・固定資産税は住居相当費にふくまれないのか疑問です。
あちらはとてもいい新居で生活中です。
アドバイスいただけたら助かります。
投稿者 IYO10 さん [ 関東 ]2017年06月02日(金) 14時32分 | 修正 | 削除 |
住居に実際に暮らしているのがシェリーさんでも、
住居の持ち主(名義)が旦那さんなら、固定資産税は旦那さんが払うのが普通だと思いますよ。
なみに、婚姻費用をどこまで認めるかは、夫婦で話し合ってください。
住居費用(ガス、電気、水道、家賃または住宅ローン、税金)すべてを婚姻費用に含むのか。
それとも、家賃または住宅ローンのみ婚姻費用として払ってもらうか。
一般的と言ってもいいか自信はありませんが、住居費用すべてを婚姻費用として払ってもらうのが普通ではないでしょうか。
婚姻費用をどうするか、旦那さんと話し合いができないなら、裁判(調停)をしてください。
算定表に従って”妥当な婚姻費用”を提示してくれます。
親権争いでのパーキンソン病(4)
投稿者 ぱんぷきん さん [ 関東 ]2017年05月03日(水) 18時38分 | 修正 | 削除 |
現在、離婚の話が進んでいます。
原因は、私がギャンブル依存症で貯金の全てを株、FXで失い
さらに借金をつくってまで続け、嫁の両親に立て替えてもらい、もう二度とやりませんと
誓ったにもかかわらず、数ヶ月でまた手を出してしまったためです。

完全に私の責任で離婚は当然なのですが、現在5ヶ月目の子供がいます。
嫁の実家にお世話になって、育てていたのですが私のギャンブル再発、さらに育児方針の衝突などによって、家を一人で出なくてはならなくなりました。
離婚届も書いて、嫁に預ける形で私が再びギャンブルに手を出したら即離婚という事に落ち着いていました。もちろん、子供は嫁の元で育てるという約束です。
ただし、条件があり、最低2年間は一切子供との接触は禁止。育児方針などについても、意見は言ってはならない。というものです。これは、私が嫁の家族を裏切り、家族のことを悪く言ったことにたいするペナルティというものです。2年間合わせないというものが妥当とは思いませんでしたが、それ以上もめると妻との関係性が壊れてしまいそうだったので、仕方なしに承諾しました。

ただ、この最低2年間という話なのに、嫁家族の話題は子供の幼稚園や小学校、七五三の話など、二年以上先のことを私の前で平気で話し合っているのです。
つまり、二年経過しても私に息子は返す気がないのではと疑ってしまします。
さらにこの0〜2歳という親を認識し始める時に全くあったことがない父親に二年後急にあって、お父さんと一緒に暮らそうといって、「うん」とは決して言わないと思うのです。
それまで、祖父祖母に甘やかされて育つのですから、みたこともない男の人に懐くことがあるとはおもえません。

妻にやはり会えないのは、上に書いたの理由などで納得いかないと話したところ、
「じゃ、離婚して面会権利を取ればいいのでは?」と言われました。
離婚となると、子供との生活を完全に放棄するということです。それは出来ない、離婚するならば親権調停をするしかないというと、勝てるはずがないでしょう?といわれました。
もちろん、離婚原因のギャンブル依存症というのは父親という以上に最低の理由です。
しかし、改善する努力はできます。これ以外に私の悪い点を教えてくれというと
「パーキンソン病だから」と言われました。

私は十年前に若年性パーキンソン病と診断され、そこから投薬治療を続けています。
もちろん、この病気は体が動かなくなる症状があり、生活も一人では困難になってくるでしょう。
ですが、若年性パーキンソン病は家族性の病気とも言われ、通常のパーキンソン病が1000人に一人の割合で発症するのに比べ、親に若年性パーキンソン病を持つ場合片親だと25%でi遺伝すると言われています。ただし、100%発症するわけではありません。

このように、自分の子供が発症するかもしれない病気を、私の親として悪いところと言い切る嫁は、子供が発症した場合なんと説明するのでしょうか? あなたの父親がパーキンソン病だったから、あなたに遺伝した。この病気は親になるには不適切だから、あなたは子供を作らないほうがいい、とでも説明するのでしょうか? 
離婚の原因は全て私にあることはわかっています。
ですが、難病指定を受けている発症原因すら完全に解明されていない病気にかかっているから、親として不適切という考えをもつ嫁に、その病気にかかる可能性が通常よりも高い子供を預けていいのでしょうか? 本当に2年間、子供に合わせないという条件はあってもいいのでしょうか? 本当に子供に会えないのって辛いです。

考えがまとまりきっていなく、長文になってしまい失礼しました。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2017年05月04日(木) 09時09分 | 修正 | 削除 |
今、そうなってしまった事。

これは仕方ないです。

今更貴方を責めても仕方ないですし、病の事云々も、かと言ってどうしたら良いか?

ただ、今現在の状況を招いた殆どの原因は自分に有ると言う認識が有るなら、今は見守る事が
一番だと思います。

相手が困った時、頼み事がある時は出来る限りのサポートをする。
そのスタンスだけ伝え、後は見守る!

私はそれが一番バランスが良いと思います。
投稿者 チーバー さん [ 東京 ]2017年05月09日(火) 11時38分 | 修正 | 削除 |
経緯を伺っていると、親権が母親側になるのは仕方ないですね。

>>本当に2年間、子供に合わせないという条件はあってもいいのでしょうか?
調停やら裁判やらをしたら、そんな条件すら認めてもらえない可能性もありますよ。

子供が可愛いのはわかりますが、まずはご自身の生活を安定させることから考えていきましょ。
少しずつ少しずつ。
投稿者 おすず さん [ 近畿 ]2017年05月20日(土) 17時49分 | 修正 | 削除 |
ギャンブル依存症も若年性パーキンソン病が原因なんじゃないでしょうか?

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