浮気（不貞）の悩み > 過去の書き込み

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こんにちわ。
以前にも「夫の両親との同居の不和」から相談させていただいていたモモです。

以前より、その日あったできごとを日記でつづっていました。
日記ですからよいことも書けば悪いことも書いてあるわけで・・・。
この家であったいやなことや不満に思ったこと。
家族に伝えられればそれが一番ベストなんでしょうが、言えない状況なのです。
だから、日記や何かで私は消化してきたんです。

昨日、夫がその日記を見つけ両親の悪口や、私が生活に不満を持っている文面の日記を読まれました。
義父母も交えて家族会議をしました。

日記はネットでの公開日記を利用していたので「読むな」とはいえないのですが、
私のお気に入りを無断でみたという「プライバシーの侵害」をも考えられると思います。

私は家族に相談できない。だからネットや日記で話を聞いてもらう。少しでも胸のもやもやを消化する。
このことが義父らには理解できないようで、まず家族で話してそれでもダメだったらこうゆうところへ相談するべきではないかと言い張ります。
「家族に相談できなかったから・・・」と何度言っても」それはおかしい」の一転針です。

義父からは離婚も80%考えられるなとは言われましたが、話し合いの中でも即刻離婚といった言葉を私からは出さなかったのでもう一度初めからという名の下にまだ同居を継続してはいますが、改善する兆しがあるのかどうか・・・

私が市の無料法律相談などを利用した経歴から隠れてそういったことをすること自体が「言うことをきいてくれなかったら出て行く」との『脅迫』だといわれました。

義父も知り合いの弁護士にこのことを相談するそうです。
私のした事は間違っていたのでしょうか。おかしいのでしょうか。
何をいっても間違っている。私達をないがしろにしている。
そんな風にいわれてしまい、もうわからなくなりそうです。

義父はこのまま弁護士と話を進めてどのようにするつもりなのでしょうか。

家族が原因で病んでいるのに張本人にはいえませんでした。
だから日記で一言コメントして終わり・・・
心重くなりすぎるとこうして相談・・・
おかしいのでしょうか・・・

＞私は家族に相談できない。だからネットや日記で話を聞いてもらう。少しでも胸のもやもやを消化する。

いいのではないですか？モモさんの心がそれで軽くなるのなら。
他人にどうこう言われる筋合いのものではないでしょう。

＞このことが義父らには理解できないようで、まず家族で話してそれでもダメだったらこうゆうところへ相談するべきではないかと言い張ります。
「家族に相談できなかったから・・・」と何度言っても」それはおかしい」の一転針です。

義父さんたちが押し付ける自分たちの常識とやらがおかしいと思います。

＞義父からは離婚も80%考えられるなとは言われましたが、話し合いの中でも即刻離婚といった言葉を私からは出さなかったのでもう一度初めからという名の下にまだ同居を継続してはいますが、改善する兆しがあるのかどうか・・・

義父さんたちは変わらないと思いますよ。
モモさんが変われるかどうかと言うだけでしょう。
辛くないですか？

＞私が市の無料法律相談などを利用した経歴から隠れてそういったことをすること自体が「言うことをきいてくれなかったら出て行く」との『脅迫』だといわれました。

誰が誰に対する脅迫なんでしょうか？？
そんな事を言ったら、義父さん達のその言葉こそが強要になりませんかね？？

＞義父も知り合いの弁護士にこのことを相談するそうです。
私のした事は間違っていたのでしょうか。おかしいのでしょうか。
何をいっても間違っている。私達をないがしろにしている。
そんな風にいわれてしまい、もうわからなくなりそうです。

あの〜〜、結婚しているのは義両親とではないですよね？
モモさんはまったくおかしくなんかないように見えますけど。
義父さん達をほっといたら、モモさんだけが悪者になりませんか？

＞義父はこのまま弁護士と話を進めてどのようにするつもりなのでしょうか。

離婚したいのなら、慰謝料を払って出ていけ。かな〜〜？

＞家族が原因で病んでいるのに張本人にはいえませんでした。
だから日記で一言コメントして終わり・・・
心重くなりすぎるとこうして相談・・・
おかしいのでしょうか・・・

日記を見るほうがおかしいでしょう。

ななさんいつもありがとうございます。
一人で考えても考えがぐるぐるするばかり。
やはり、誰かに答えてもらうと心に新しい風が吹いて少しスッキリします。

義父たちはいつもいつも自分の常識を当てはめようと、私を型に押し込めようとする傾向があります。
しかし、その反面、確かにいろいろと面倒も見てくれているため、『こんなにしてやってるのにちっともわかってくれない』といいます。
けれどそれは『こんなにしてやってるから言うことをきけ』とも取れるんではないかと思います。

私は全く義父の誠意をわかってないわけではありません。
わかっているけれども、その行動の中に理解できない、許しがたい点があって、そこに引っ掛かりがあるわけで・・・
こういう気持ちも理解できないようです。

＞義父さんたちは変わらないと思いますよ。
モモさんが変われるかどうかと言うだけでしょう。
辛くないですか？

たしかに、旦那から『もう一度考え方を変えてやり直そう』といわれましたが、まるで考え直すのは私だけかの口ぶりでした。
一緒に暮らすこと自体が大きく負担となっているのに私は変われるのでしょうか。
変わったとしたら私の意思とは関係なく義父母の思うとおりになったとなるのではないのでしょうか。
そうなるとツライですね。
そうなったらつらいとさえ思わなくなってるんではないのでしょうか・・・。

＞脅迫というのは私が義父母らを脅迫しているということです。
『私の要求通りしないと離婚だ』ととられたようです。
弁護士と話をして、もし、離婚になった場合のことを考えて対処を取っているからだそうです。

けれど私から言わせて貰えば、前回の話し合いの結果『私が考え方を変えて毎日の生活をがんばったら義父母もわかってくれる』と、旦那にいわれたのですが、『私次第で離婚』ということですよね。
コレもコレで脅しにかけられてる気分なんですけど・・・。

＞結婚しているのは義両親とではないですよね？
離婚問題になると家同士の話になる。
まだ、離婚すると決まったわけではない。話し合いの余地がある。
そんな状態で向こうの親（私の実家）に話をしても不安にさせるだけだ。だから向こうにはまだ言わない。言うな。
こんな様なことを義父に言われました。

私は「話し合いがいつも私と義父なので旦那と話がしたい」というと
離婚を考えての話ならば私達も黙ってはいられない。
私たち3人とお前とが話しをすることが筋だ。

なようなことを言われました。
「離婚が80%だな」と言われたときも『それは義父の意見でしょ?他の人はどうなの？」と聞けば、義父は『家族の意見だ』といいました・・・。

なぜこんなに干渉するのでしょうか。
旦那の主張が全く聞かれません。

＞義父さん達をほっといたら、モモさんだけが悪者になりませんか？
もうしわけない。この部分ちょっと理解できません。
「ほっとく」とは???

＞＞義父はこのまま弁護士と話を進めてどのようにするつもりなのでしょうか。
＞離婚したいのなら、慰謝料を払って出ていけ。かな〜〜？

日記を部分的に覚えてるようで、『精神的苦痛を書いた日記も慰謝料の対象となります』と書いてあった部分と弁護士に『別居中の生活費について』を混同してるようで、『弁護士に慰謝料の請求に行った』と思ってるようです。

私のほうは慰謝料を払う理由なんて全く覚えがありません。
一方的に私だけなんて考えられません。
あるとしても五分五分です。

＞日記を見るほうがおかしいでしょう。
日記を見た経緯は旦那が私のHPがきになったからで、「暇だったから検索した。」だそうです。
私は「HPといっても日記だから読んでもつまらないよ。」
といってはいたのですが、検索しても見つからないことに痺れを切らし私のPCでにっきをよんだのです。
「公開日記だから読んで何が悪い。」とね・・・。

「やりなおそう」といわれ「別居がしたい」とはいえませんでした。
相手も誠意あっての発言だろうし、それをないがしろにはできませんでした。

私としては1,2ヶ月がんばってみてそれでダメなら同居解消、別居するか離婚するかに決めたいと思います。
そして、今はそのお試し期間、同居を円滑への修復期間としていることを実家に伝えたい。
この二点を旦那に伝えようと思っています。

タダ・・・・
私が言えるかどうか・・・・
まあ、ココまでもめたら言わざるを得ませんから言えると思いますけどね。

しかし、義父の言った「脅迫」とか「弁護士」のてんが非常に気になります。

たびたびスミマセン・・・。

私は気持ちを切り替えてやっていこうと望んではいます。
義父母もそうなのかもしれません。

昨日の夕飯のとき、義父が言いました。
「胃が痛いから食べられへんわ。穴開きそう。
　もう、仕事もえらいし、精神的にも打撃をうけたからなんともできんわ。
　入院しそうな気分・・・。」

精神的に打撃を受けたのは私も同じ。
こうやって義父は不満を口に出す。
このようなことで私の不満も積もっていく。
なぜなら私はこのようにみんなの前で不満を漏らしたりできないから・・・。

私の家をかき乱されることが嫌だと昔言われたことがあります。
これ以上私がココにいても家をかき乱され、心乱され、体さえも壊しかねない。
そんな風に聞こえるし、そんな風に感じます。

やはり私はこの家に向いてないのでしょうね・・・
昨夜の一件でマイナスポイントとなりましたが、
もう少し様子を見たほうがいいのでしょうか・・・
もう私にはわかりません。

こんにちは。

友人にモモさんと同じように、義両親との同居後、
旦那さんとは全く会話が成立しなくなり、精神的に非常に不安定となり
最終的に離婚を選択した人がいます。

投稿を拝見している限りでは、義両親がこれからモモさんを理解しようと
努力をすることはないように思われます。で、あるなら、モモさんが
他の男性に相談したり、その他の有責事項を作ってしまう前に
行動を起こされる方がいいのではないかと思います。

辛くないのですか？
今のまま、一生を過ごしても良いのですか？
後悔しませんか？

宜しければ、メールをくださいね。

ななさんいつもありがとうございます。
お言葉に甘えてメールさせていただきました。

これ以上同居を続けると義父は体まで壊し、（昨日も嘔吐したそうです。食欲不振だし。）私自身も心落ち着く場所がないし、夫婦というものを実感することもないし、子供が大きくなれば違和感だらけの家庭にどう思うか・・・。

やはり私には同居は続けられないと思いました。
また一人勝手に別居方面で考えています。
こういった私の行動・思考が義父母らの観に障るんでしょうね。
『人の善意を踏みにじる』って・・・。

何をすればよいのか、どうすればよいのかわからず、
タダ時間が過ぎていきます。

こんにちは。

お辛いでしょうに。
きっと、たいていのことではへこたれない、強靭な神経の持ち主なんでしょう。
（誉めています。まじで。私もその傾向があるのでｆ＾。＾；；）
それでなければ、とっくに精神的なバランスを欠いてしまっているのでは
ないかと思います。

旦那さんも義両親もそんなモモさんに、精神的に依存しているかもしれません。

ちょっと心療内科を受診されてもいいかもしれません。
元々ご自分の状況を客観的に見ることはできるようですが、他の人の
意見も聞いてみるのも良いかもしれません。

そして、どうしてもこのままの生活が辛いようなら、円満または離婚調停を
申し立てて調停の場で話し合いをするのも考慮に入れてみてはいかがでしょうか。
今のままご家庭内で話し合っているだけでは、モモさんがさらに悪者にされ
辛い状況になるのではないかと思うのですが。

　ざっと読んで、私のケースと似ていると感じました。私は、38歳です。4年生と3年生の年子の男の子の母親です。離婚調停に出されています。家事が最低限しかできなくなりました。誰と向かい合って、何のためにあくせくしているのか解らなくなりました。舅・姑・主人の依存関係がきつくて、ずっと苦しかった。共依存関係です。簡単に言うと、マザコンかな。この11年間、自営のため、いろいろな苦難を乗り越えてきています。自分の生活力が不安なのと、若い頃、合格していて行きたかった大学に行かせてもらえず、自分の両親を恨んでいたので、結局自分しか頼りにならず、精神的・能力的に未熟な部分をきちんと整理できず、生きてきた自分の責任のような気がして。全てが中途半端です。固い仕事で確実に月20万円も所得があるなら、離婚したいです。自営の方も倒産の危機も免れているので、主人を裏切ったことにもならないと思います。子供のことは、学資保険を次男誕生後すぐ掛けているので、最低限なんとかなります。貯金も少しは貯まっています。実家の方から、私達兄弟にいくらかくれる事にもなっています。とても辛い結婚生活でしたが、後2年半で長男が中学生になります。主人の仕事は、舅の代の借入など金銭面での負債が0になります。私は、3月生まれなので、4月から41歳をスタートします。とても良い年齢だと思います。今度8月20日に条文を提出することになっています。これは、守られないと、離婚原因としてとられます。裁判官に提出するものです。こんな目にあってまで、結婚生活を続けなくては成らないのかと思うと、惨めで涙が出ましたが、的を得た条文を作成するために、女性センターや農業改良普及所などの家族協定の係りの方などに相談して、自分の身を守ろうと思います。そこまでやって、どうしてもだめなら、離婚します。そのためにも、ヘルパーの資格を取るなり、英語の資格を取るなり、この2年半しっかり勉強しようと思うのです。何パーセントの人たちが幸せな結婚生活をしているのか解りませんけれど、やはり、私の世代の男性は、「男女共同参画型」などとは、程遠い「育ち」感性しか持っていません。働いてくれて、まじめでいてくれれば、「御の字」の現状だと思います。これから、みなさん、両親の介護など切実な問題だと思います。こういうことは、学校や社会では、教えてくれません。きっと、いろいろな場面で、じっと耐えて、涙を飲んだ女性たちが、たくさんいるのだと思います。私が今当面している問題は、私の家族の問題ではありません。私と子供は、もっと、安定した場所で「やらなくてはならないこと」が、あるのだと思います。暑いのと、「怒り」を通り越して、切れてしまってふわふわしている状態なので、この文章でうまく真意が伝わるかどうか解りません。かすかな希望は、私が自分の苦しい経験をちゃんと理解して、自分の老後に責任を持てて、二人の男の子たちが、主人よりは「感性」の鋭い・社会的に視野の広い成人男子に成長してくれて、結婚相手と幸せな生活を築いてくれるよう育てる時間があるということです。後20年間。とても良い時間です。舅も姑も夫もある意味かわいそうな人たちです。私自身ではないことを幸せに思って、今日も小さな一歩を踏み出します。ここまでくるには、並大抵の苦労だはありませんでしたけれど、客観視できる自分と、今まで起こった出来事・出会った人たちに感謝しようと思います。私はたくさん気付きました。だから、やさしい人になりたいです。