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 自分の気持ち (9)
 投稿者 もも さん [ 東京 ]2005年04月16日(土) 00時59分
私夫共に35歳、子は4歳と1歳です
夫の浮気が判明してから2ヶ月半私は子と共に実家に戻り別居しています。
何度か話し合いましたが、決して本音を言わず
戻ってくれるならやり直したいと力なく小声で言うだけでした。
このままではらちもあかず、いろいろな機関に相談に行ったりもしましたし、
弁護士にも相談に行き、正式依頼し、離婚調停を申し立てることにしました。
ここにきて、夫の友人に俺にも言い分があると
本音を言っていたことがわかりました。
その言い分は「もっとかまってほしかった」ということでした。
しかし、ほとんど家にいなかったし、休みの日も実際の半分ということにして
残りの半分は仕事のふりして遊んでた8年の結婚生活だったということが
判明し、私の言い分はもっとそばにいてほしかった・・・です。
子供がほしかった私の理由はひとりで何時に帰ってくるかわからない人を
待ってる生活がもういやだったからです
子供がいればもうひとりではないと思ったからです。
しかし、結局子供ができ私も思うように外にでられなくなり
産後の体調も芳しくなかったため、ストレスがたまり
でも、夫はそんな私がうっとうしかったんでしょう
自分の時間確保のため、仕事のふりして一度外にでると
鉄砲玉でどこでなにをしてるか、何時に帰ってくるか連絡も一切とれない
状態だったため、私の中で次第に笑顔もなくなり
「お金さえ運んでくれればいいや」という
思いしか生まれなくなっていました、
確かに上の子の時は夫もできるだけ協力はしてくれたように思いますが
下の子は完璧に私一人で育てたようなものです。
私がいらいらしながら待ってるから帰りたくないんだと思い
上の子が幼稚園にはいれば私も忙しくなるから
そしたら、夫が何をしてようと気にしないですむからと
幼稚園に入るまでただひたすら我慢しました。
実際に幼稚園に入ったら生活が一変したもので私も不慣れだったため
子とともに10時には寝ていたので
夫は私たちの寝顔しか見ない毎日になりました。
ただ、私なりに一生懸命子育てをしてきました。
40度熱が出てる子の側でひとり不安な夜を何度過ごしたかわかりません。
三人で順番に風邪をひき、3週間お風呂にいれてあげることが
できなかったこともあります。
(三人一緒に入ってたので誰が一人が入れない状態だと我慢するしかありませんでした。子と私の生活はすべて一緒だったため)
毎日毎日午前と午後と病院に連れて行き、へとへとになっても
がんばって一人でやってきました。
その結果が夫のいうかまってほしかったから浮気をしたということに
なるのならば、すべて私が自分でまいた種が結局こんな結果になったのか・・・
と思うと涙がでてとまりません。
こんな状態で調停で冷静に話をできるかとても不安です。
今までもどこの相談機関にいっても
涙があふれてきて、思ってることを伝えられなかったりしています。
調停では泣いたりすると情緒不安定とみなされると聞き
メンタルクリニックに行ったほうがいいのでしょうか?
どうしたら、もっと淡々と話しをすることが
できるのでしょうか?
自分の気持ちがよくわからないけど、とにかくこのままでは何も変わらないという
気持ちでいっぱいです。
投稿者 MP さん [ 東京 ]2005年04月16日(土) 17時10分
ももさんこんにちは、かなり心身共にお疲れのようですね。
確かに小さいお子さんをお二人も抱えてらして今の状況では、
気持ちを休めて考える時間も作れない事と思います。
桃さん的には、ご主人とやり直せる可能性はもうないんですか?
お子さんたちの事を考えると、今の疲れ切った状態で判断しちゃっても
良いのかな?と、思ってしまいます。
確かに離婚理由の不貞行為は、旦那さんの言い分以前に、
許せない裏切り行為でしかありません。
旦那さんも35歳で子供のような方みたいですし、
世帯主としての自覚が欠落してるようにも思います。
ただ色々な事が重なって夫婦間が疎遠になって行った事も、
感じてらっしゃるようですが今はもうそれを考える時ではありませんよね?
でもお子さんたちの為にも考えて欲しいのですが、
今の状態で上のお子さんはパパをどう見てるんでしょう?
私は子供の気持ちをとにかく大切に考えて欲しいと思います。
ただももさんが精神的に辛く子供たちにさえ笑顔が曇ってしまうなら、
旦那さんと別れる事で精神面が楽にはなると思います。
人それぞれですが旦那さんは変わらないでしょうね
気付いた時に大切なもを失ってると初めて判る人でしょう
お風呂の件や病気の時もそうですが、
本当に家族を大切に思っていたら妻や子供の事を、
生活の中で1週間でさえ状況把握してないこと事態がおかしいです。
またももさんも旦那さんへ当て付けに育児や家事を、
私1人でとムキになってたと言うような所はありませんでしたか?
ただそうだったとしても浮気をして良いと言う理由にはなりません
もう旦那さんに対しての愛情がなくなってしまってるのであれば、
今はご自分の反省点を考え直すのではなく
本来のご自分を取り戻した考え方に切り替えるべきではないでしょうか?
今のももさんは前向きの考え方ではなく
後ろ向きな考え方になってしまってるように見受けられます。
今は辛かった自分を思い起こして
泣くだけ泣いて良い時期なんじゃないでしょうか・・・
ご両親ご兄弟友達でも沢山話して沢山泣くべきなんじゃないでしょうか!
それを乗り越えて改めて子供たちに笑顔を見せた生活を
与えてあげて欲しいと思います。
お子さんたちの笑顔に救われてると思いませんか?
とにかくももさんにとってもお子さんたちにとっても
最終的には良い結果である事を応援してます。
投稿者 もも さん [ 東京 ]2005年04月17日(日) 22時37分
MPさん、お返事大変ありがとうございます。
正直MPさんに言われるまで、子供のことは考えてなかったのかもしれません・・・
自分の感情だけでここまできてしまったのかな?と思っていますが、
子供はなんとなく今の状況を察して子供なりに理解しようとしてるように思います。
別居してからパパのパの字も言いませんでした。
ただ何回か荷物をとりにいったときに顔をあわせてからは、会話の中に
「○○はパパと行ったとこ」とかは口にするようになりましたが・・・
それでも帰るときは普通にバイバイしています。
夫とは8年付き合い8年の結婚生活のため、人生の半分無駄に過ごしてきたのかと
思うと涙がとまりません。
付き合ってたときにも浮気騒動があり別れてますが、そのときは私を取り戻すのに
とても必死だったのでもう一度信じてみようとよりを戻し、結婚しました。
しかし、今回は謝るわけでもなく、反省どころか、自分を正当化してるように
思います。
私との生活は悲惨だったから浮気位するのは当然だし、こっちが被害者だ!!
位の気持ちのように思われます。。
口では戻ってくれるならやり直したい言ってますが
本心はもう家庭放棄したいと・・・
子供はかすがいといいますが、かすがいどころか
子供ができてからお互い変わってしまったように思います。
確かに私一人でとムキになってたかもしれませんが、やるしかない!が本心だったと思います
この子たちには私しかいないのだからと・・・
ただ、子たちにとっては両親そろってたほうが
ママも精神的な面で、子育てに集中できるし、よいとは感じています。
ただ、元にもどっても、幸せな生活を営むのにどうしたらよいか
正直今の段階ではわかりません。
実家で生活してますが、両親に話せる環境ではありません。
なので、とても苦しくて苦しくてたまりません。
弁護士の先生にも家庭の事情は話してあるので
自分は法律家なので精神面までのフォローが力不足なので
離婚カウンセラーとかはうけられなのか?
聞かれました。
どうしたら前向きになれるのでしょうか?
投稿者 MP さん [ 東京 ]2005年04月18日(月) 01時45分
こんにちはももさん
お子さんの事を考えてなかった(多少でしょうが)との事
かなり参っていらっしゃるように思います。
4歳ですともう判る部分は判りますからね・・・
おそらくももさんの前ではあまりパパの話をしないんじゃありませんか?
それって子供なりに気を遣ってるんですよね
確かにお付合いの期間、結婚期間を考えると遣り切れない気持ちは理解出来ます。
しかし愛情があるからこその家族であり家庭じゃないでしょうか?
子供の為の仮面夫婦なら続ける意味が私はないと思います。
考えて欲しいのはこれから先の人生をももさんが乗り越えて行けますか?
お子さんの為だけでは何の意味も持たないと思います。
付き合っていた時期にも浮気があったそうですが、
結局は旦那さんはそう言う事を繰り返す方だと思います。
今回の件にしても自分を正当化してしまってると言う事は、
不貞行為に関して大した事と思ってないのでしょう・・・
もし現状でももさんにまだ情があり寄りを戻すなら、
不貞の再発を覚悟して戻るしかないでしょう
そんな疑った状態で寄りを戻せますか?
それがお子さんの為になるのですか?
なによりもそんな状態でママの精神面が楽になると
なぜ考えられるのでしょう?

前回にも書かせて頂きましたが、
今は旦那さんの言い分やご自分の反省点を考えて、
迷路を彷徨ってる場合ではないですよ
お子さんたちは今、一番抱き締めてくれる親が必要な時です。
話を聞いてくれて笑顔を見せてくれる親が必要です。
とは言うものの急いででは余計に焦りで参ってしまいますよね・・・

ももさんが今一番望んでるのは、
自分の苦しみを吐き出したいのでは?
そんな意味から考えればカウンセラーを受けるのは
悪い事ではないと思います。
ご自分の中にあるものを吐き出すだけ吐き出した方が、
心の負担も軽くなるでしょうし前向きな考え方も
生まれてくるかも知れません

まだ幼いお子さんを抱えて辛いでしょうが、
母親としても頑張って下さい。
投稿者 もも さん [ 東京 ]2005年04月19日(火) 22時48分
MPさんお返事ありがとうございます。
MPさんののいうとおり、自分の思いを吐き出したいのかもしれません・・
正直、子供の保育園やら、仕事やら、アパートやら、弁護士やらと、、
小さな問題が山積みでかなりいっぱいいっぱいです。。
弱音を吐きたくなるときが多々あり、でも、二人のお迎えにいかなきゃ!と
かなりまいってしまってます。
相談する人の意見にかなり左右され、日々決意がかわってますし、、、
主人を知ってる周りの人は口をそろえて
今までよく我慢してきたよ!離婚したほうがいいよ!
とみんな言います
主人の友達もあいつはあーいーやつだよ、わかってて結婚したんでしょ?
という感じで、結局結婚した私がばかだったのかと
悔やむに悔やみきれない思いでいっぱいです。
主人の親からも何の連絡もなく誰からも謝罪されないことが
私の存在自体を否定されたように感じてるのかもしれません。
カウンセリングも考えてみたいと思います。
投稿者 エリー さん [ 東京 ]2005年04月20日(水) 00時42分
ももさん、こんにちは。
私は前の主人と10年の結婚生活に終止符をうちました。
理由は一言ではいいつくせませんが、主に主人の借金と自己中な性格です。結婚直後から夫は自分の時間を自由に使い、子供が生まれても何も手伝ってくれませんでした。
別れてから7年たちますが、今思うことは、結婚していた10年は無駄ではなかったということです。私もももさんと同じように、当時は「私の10年は無駄だった。返して欲しい。」と何度も嘆きました。でもひとりで子供たちを必死に育てた自分を振り返ってみてください。子供と過ごしてきた日々は決して無駄ではなかったはずです。
どんなに不幸になったとしても自分がまっすぐ前を見て、
いつも清く、正しく生きていれば無駄なことなんて何もないとは思いませんか?
私は、子供たちから父親を引き剥がしてしまい、悪いことをしたと今でも思っていますが、逆境はかえって子供たちを痛みの分かる優しい人間にしてくれるものです。
お母さんが愛情深く育ててあげれば心配はいりませんよ。

ろくでもない男にあなたの貴重な時間を費やすのはもう止める事をお勧めします。
でも、別れたあとの寂しさや生活の大変さはもちろんやってくると思います。
覚悟しておいたほうが良いですよ。だから面倒くさがらないで、慰謝料と養育費は調停でもなんでもして、もらえる分はしっかりもらってくださいね。
ガッツで乗り切って下さい。応援しています。
投稿者 MP さん [ 東京 ]2005年04月20日(水) 13時02分
ももさんこんにちは!
少しは考え方が前に進めたみたいですね!
確かに今は、考えたくても次々にやらなければならない事が、
山積みなんだと思います。
まだ小さいお子さんたちを抱えていらっしゃるし、
気持ちも空回りする事が多々あられると思います。
でも、ももさんは頑張っているじゃないですか!
ちゃんと1つ1つ考えてるからこそ、
アパートだ弁護士だなどが、山積みになってるんですよ
それって前進してるからだと思いませんか?
人ですから弱音を吐いても良いんですよ
辛いって、言葉にしても良いんですよ
ただもうそろそろお友達からの「あーゆー」だの
「こんな」だのの言葉には「そうだそうだ」に切り替えて良いんじゃないかな?
だってもう充分に旦那さんとの結婚生活は戦い切ったでしょ?
ももさんが言いたい事のほんの少しだと思いますが、
頑張った事、努力した事は伝わって来ましたよ
誰に何も言われる事ではないですよ
自分が一番判ってると思うし、子供たちも判ってるんじゃないでしょうか?
子供たちの日々の成長こそがももさんの存在意義を認めてますよ
離婚すると言う事は、言い方は悪いですが交通事故みたいですよね
謝った方が悪いみたいな感じで・・・
そんな旦那さん(失礼)の親ですからその辺も
割り切ってしまった方が良いんじゃないかな?
あとはエリーさんの言われる通り、子供たちの為にも、
慰謝料や養育費をちゃんと取れるように頑張って下さい!
それこそ裁判で、ももさんの頑張ってきた事が、
認められるんじゃないでしょうか?
カウンセリングを受けるのも良いでしょうし、
これを使って言いたい事を言っても良いでしょうし、
いくらでも、ももさんが痛みを吐く場所はあると思いますよ
もし良ければ直メールでもお伺いしますよ
小さいお子さんを2人も抱えてそこまで頑張れてるんですから!
今、流してる涙が治まればそこまで頑張ってきた自分を
必ず取り戻せますから!しっかり自分を見てみて下さい!
投稿者 もも さん [ 東京 ]2005年04月24日(日) 17時35分
エリーさん、MPさんお返事が遅くなり、どうもすみませんでした。
パートがみつかり、仕事してる間は考えなくてすむことが
少し救われています。
最近字がちゃんと書けないくらい手がふるえるときがあり、
カウンセリングをうけてきましたが
時間は普通の病院と同じでみじかいんですね・・・
安定剤をもらいましたが、眠くなるだけで手のふるえはとまりません
弁護士さんによると調停がはじまれば徐々に落ち着いてくるとのはなしで
今が一番不安が高まっている時なので当たり前ですと言われましたが・・・
なんにせよ今は調停までどうにか乗り切ってみます
お返事いただいてとてもうれしかったです。
ありがとうございました
投稿者 MP さん [ 東京 ]2005年04月25日(月) 01時13分
頑張ってる人に頑張ってと言うのも何なんですが、
誰しも悩みや色々な問題を抱えて生きて行きます
とにかく自分を信じて下さいね!
自分を信じて居れば足元もハッキリ見えて
進むべき方向も判って来ると思います。(^−^)/~~