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浮気(不貞)の悩み > 過去の書き込み

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 離婚の伝え方 (5)
 投稿者 おち さん 2006年11月06日(月) 12時04分
子どもへの離婚の伝え方に苦慮しています。

離婚は私の浮気が原因です。もっとも、浮気をしていなくても離婚に至っていたと思います。長年の軋轢が結婚生活を通じてどんどんストレスを大きくし、不眠や鬱に悩まされています。しかし、ただでさえさまざまな問題を抱える中、余計に妻を傷つけてしまったことは非常に後悔しています。
結局、私の浮気は離婚に向けて背中を押してくれるものが欲しかっただけなのだと思います。馬鹿なことをしたと思いますし、妻にはいくら謝っても謝りきれません。
こんなくだらない動機からの浮気ですから、当然、浮気相手とはすぐに別れました。
でも、今となってはその浮気のことも含め、離婚だけは動かせない状況です。
妻には慰謝料その他できるだけのことはしたいですし、妻が子どもを引き取るのであれば私が養育費を払います。妻が養育できないのであれば、私が引き取り愛情をもって育てていきたいと思います。子どもたちは母親にも父親にもなついています。

ただ、どちらにしても小学生の子どもは、離婚原因を知りたがるでしょう。してしまったことは事実なので、子どもからどんなに恨まれようとも文句は言えません。いくら私が隠しても、憤った妻が子どもに伝える可能性はあります。
しかし、子どもに負の感情を抱かせてしまって成長面で何か影響が出ないか、はっきり言えばグレたり人間不信(女の子なのであるいは男性不信)に陥ったりしないか、そこが心配でなりません。

そんなことになるくらいなら、仮面夫婦でやっていくことも考えましたが、それも子どもにいい環境とは思えません。

同じような状況にあるご夫婦(元ご夫婦)は、どのように対応されたのでしょうか。参考までにお聞かせ願えたらありがたいです。
投稿者 いりえ さん [ 中部 ]2006年11月06日(月) 16時28分
お子様には素直に全て言ってしまうのが一番だと思います。
親の建前など気にせず、どーんと。

別れることになったこと、二人の間に愛はないこと、
別れた方がお子さんにとって仲良くなれること。
お子さんをきちんと愛していることも伝えてあげて下さい。
投稿者 おち さん 2006年11月07日(火) 15時23分
いりえ様

ありがとうございます。

今は、どのみち隠せないのなら、はっきり言ってしまう方がお互いに楽なのかなと考えるようになりました。

それでも、まだ迷いはあります。
子どもは心底、両親が仲良く一緒にやっていくことを望んでいます(子どもながらに薄々感づいているのでしょう)。
子どもを愛していると自信をもって言えますが、だからこそ悲しむ子どもの顔を見るのがつらいです。
投稿者 つち さん [ 関東/HomePage ]2006年11月08日(水) 02時15分
独身ですが、この手の相談が多いので書き込みさせていただきます。

お子さんは、なついていらっしゃるようですし、言いたくなければ言う必要は無いと思います。

それよりも大切なのは、どちらが親権者になるにせよ、いつでも会うことが出来ることを伝えることの方が大切だと思います。

理由については知りたければ伝えればいいし、知りたがらなければ伝えなくてもいずれ分かることなので、無理しなくてもいいと思います。

あと、喧嘩した勢いではなく冷静に話し合って別れたという事も伝えるべきです。

その他はいりえさんと同じ意見です。
投稿者 おち さん 2006年11月09日(木) 11時18分
つち様

ありがとうございます。

ようはそれが正攻法なんですよね。
なかなか決心がつきませんが、もう少し整理しながら答えを出したいと思います。