浮気（不貞）の悩み > 過去の書き込み

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読んでくれてる方、ありがとうございます。
私は29歳になる会社員です。妻28歳、男の子二人の4人家族です。
離婚について真剣になやんでいます。
自分たちは20歳のころに知り合い、3年の交際後、妻の妊娠で結婚しました。
付き合いだしたころの自分の仕事は、わかりやすく言うとデート商法をやっていました。妻もそのときの客になります。
宝石を販売していたのですが、妻にはおよそ300万ぐらい売り上げに協力してもらっていました。
そのころの自分は、本当にだらしなく仕事も適当で、休みの日が平日だったこともあり、妻が泊りに来る土日は、まともに出勤することも無かったぐらい駄目な人間でした。自分の客にするだけじゃなく、生活まで面倒を見てもらっていました。
そのときの妻は、朝から働き、夜は水商売までして頑張ってくれていました。
それから、長男ができ結婚したのですが、さすがの自分も家族を持って、奮起し独立して従業員を雇い同じ仕事をしていたのですが、仕事が仕事であり法律上廃業。
借金も残り、結論、妻には苦労をかけっぱなしでしたが、現在はまじめに働き人に後ろ指を指されるような仕事ではなく、一部上場会社で順調に出世し、課長代理までなれました。しかし今の会社に勤めてからも、半年間うつ病に悩まされ自殺未遂までしてしまい妻には、苦労をさせてしまい、一度離婚を切り出されたのですが、別居の末戻ってきました、それから、約一年がたちますが、日に日に妻の態度も悪くなり、最近はまともに子供の面倒も見ることなくPCに向かって明け方までだらしない感じになってます。コミュニケーションを図ろうとするとすぐに喧嘩になってしまい、最近は離婚という話しかありません。ちなみに、妻に聞くと昔苦労かけさせられたこと、ばかり言ってきます。開き直れば昔のことをいまさら、どうしろって言うねん！ってかんじです。どうしていいかわかりません。どんな手段を使っても離婚しようという感じです。もしかして浮気してる？と思うくらいです。
自分はどんなことがあっても、最後まで妻に今まで悪いことをしたと思っていますので、幸せにするまでは離れるに離れれません。
本当に今まで苦労をさせたから、このようになっているのだとは思います。
今は、死にたいぐらいつらいです。本気で改心して、妻に接しています。
幸せだといわせたいです。

どうにかならないでしょうか？

私は、貴方の事責任感のある立派な方だと思いますよ。
昔の失敗があるから今があるのです。よく頑張って来たなと思いますよ。
その頑張りからうつ病になったのではないかと、想像ですが思っています。

昔苦労させられたから離婚したいとの奥様の主張ですが
他にも理由があるのではないですか。
話し合うと喧嘩になり話し合い出来ない時などは、手紙が一番良いですよ。
貴方がここの掲示板に書かれたような思いなどを、素直に書いてみたら如何ですか。
その場合、死にたいという言葉は書いてはいけませんよ。
今さらどうしたらいいんだ！昔の事出されてもどうしろと！ではなく、過去は過去の事として、ありのままに認めれば良いのです。
色々苦労かけたが、今こうしてやっていけるのは君のお陰だ、感謝してます。
これで良いのです。
あー言われたからこー言ってやるでは、酷くなる事はあっても、収まる事はありません。
奥様の愚痴は一旦受け入れるてあげれば良いのです。

幸せだと言わせたい、このお気持ちは分かるつもりですが
幸せだと感じる事は、人それぞれ違います。
夫婦で良くある単純な揉め事は、「思いこみ」が多いです。
例えばね、「一部上場会社で順調に出世し、課長代理までなれました。」と書かれておりますが、こうなるまでの努力には、家庭の犠牲が多少なりともあったと思われます。
自分は幸せにさせてやりたいから頑張っていると思っていても、奥様には通じて無い事もあるのです。
こうやれば喜ぶだろうと頭で考えず、話す事をお勧めします。

大丈夫です。
辛い時期は一生続くものではありません。
人生転機というものは必ずあります。死にたいなど考えなくても大丈夫ですよ。
上手く気持ちが奥様に伝わる事願っております。

黒猫さんには失礼ですけど手紙は止めた方が良いですよ
離婚を切り出す前なら通じたかも知れないけど離婚の意思が強い場合は逆効果になりますよ
内容がどおしても重くなるしメールと同じで書き手と読み手の文章の捉え方ひとつで良くも悪くもとれます。
離婚意思のある奥さんが内容を気持ち良く受け取るとは思えないですよ
第三者を交えて話したらどうですか？

黒猫さん　歩みさん＞コメントありがとうございます。
ちょっと、コメントを見て考える点も増えまして、参考になりました。
手紙も、歩みサン意見のように、逆効果の時もあると思いますが、タイミング見てやってみるのもいいかなと感じました。
また、いい意見や何かありましたら、御教授お願いします。

たかひろさん、こんにちは。

考える点が増えたという事は良い事ですよ。
一直線に考えているよりも、角度を変えて考える事は必要です。
「離婚」という話しが出るようになった後の、夫婦の話し合いなどは
直接話そうが手紙で話そうが重くなるのは同じ事ですし
内容の捉え方もどちらも相手次第です。
一番重要なのは、感情論をむき出しにせず、素直な気持ちを「伝える」事と
「褒めてあげる」事です。それが素直に出来るのは手紙です。
先ずね、貴方の場合まだ別居になっていませんので、まだなんとかなります。
修復したいのでしたら別居にならないよう心がけて下さい。
これが、もう嫌だ家出て行くと別居を強行された場合は、もう手紙云々の話ではありませんから、円満調停など利用して第三者を挟み話し合いするしかありません。
しかしまだ同居出来ていれば、円満調停申し立てはドンビキされますし
身内に間に入ってもらった場合などは、どうしても身内を擁護してしまうので話し合いには不向きになります。
話し合いというものは段階がありますから、先ずは少しでも冷静になり夫婦で話し合うのが先になります。
しかし、完全家庭内別居になっており、手紙も見ず全く話し合いにならないようでしたら、第三者を挟むしかありません。

先ず、やれる事は何でもやってみて下さい。
但しね、お前を幸せにするまでは離れないぞ！など
押し付けがましい言い方・義務感丸出しの言い方はいけませんよ。
謝るべき所は謝る・譲る所は一歩下がって譲る。
夫婦とは、こうした歩み寄りがなければ成り立ちません。

夫婦って難しいですよね。
うつ病のほうはどうですか？
少しでも良い方向にいくと良いですね…。