トップページ−離婚を10倍有利にする情報サイト/離婚相談の掲示板あり−無料

浮気(不貞)の悩み > 過去の書き込み

トップへ戻る


 離婚に踏み切れません。でも、戻れません。 (5)
 投稿者 はなえ さん [ 関東 ]2007年08月20日(月) 13時41分
アドバイスを頂きたく、ここに書かせていただきます。

現在、結婚3年、もうじき2歳になる子供が一人います。
夫とは、性格の不一致で多くぶつかり合うようになり、
話しをしても、喧嘩になり、お互いに譲らない様な平行線の話ししか出来なくなりました。
段々一緒に居るのが嫌になり、家に帰るのも苦痛になってしまい
子供を連れて実家へ戻り2ヶ月になります。
その間、夫の両親と私の両親を交えて話し合いも持ちました。
お互い、その場でもやはり自己主張をするばかりでぶつかりました。
お互いの両親に、もっと二人共大人になりなさいと言われます。
私はもう離婚をするつもりで家を出ました。
実家に戻って来てからも、私は夫と連絡を取ったり、話しをしたりするのが本当に嫌でした。
何か用事がある時はメールという手段を取っていました。
最近は、土日のどちらか、または両日、夫が私の実家へ来て子供と三人で出掛ける様になりました。
夫と会っている間は、夫も話題に気を遣っているのか、現状の話しが出ることがなく
仲が良い家族とはいかないまでも、当たり障りない3人です。
子供も夫になついているし、夫も子供がかわいいし、私も子供がかわいい。
子供を見ていると、やはり、片親にしてしまうのはかわいそうだと思います。
この2ヶ月、夫と同じ空間で生活していない事で、家を出て来た当初の様な拒絶の感情が私の中で小さくなっています。
今、家族としてこれからうまくやっていくにはどうしていくべきかを考え、心を入れ替え夫の元へ戻るかどうか悩んでいます。
今回夫の元へ戻ったら、もう今後ずっと、夫と夫婦でやっていこうと思っています。
やっていかないといけないと思っています。
でも、あんなに苦痛だった生活を変えられるのか、あんなに嫌だった夫をちゃんと受入れられるのか、
喧嘩になっても、いままでとは違う対応をしていけるのか・・・
私は自信が持てません。

上手く、自分の思いを文字に出来ていないですが、
戻らなくてはとは思うけれども、不安があり、戻っていく自信が無いという感情の狭間で悩んでいます。
どうしたらよいのか、アドバイスを頂ければと思います。
投稿者 はて さん 2007年08月20日(月) 14時29分
とりあえずのレスですが。

>戻らなくてはとは思うけれども、不安があり、戻っていく自信が無いという感情の狭間で悩んでいます。

と悩んでおられるようですけれども

>夫と会っている間は、夫も話題に気を遣っているのか、現状の話しが出ることがなく
仲が良い家族とはいかないまでも、当たり障りない3人です。

いつまでも当事者間で、あたりさわりのない話しかしていないから
どちらとも決心がつきかねているのだと思います。

>でも、あんなに苦痛だった生活を変えられるのか、あんなに嫌だった夫をちゃんと受入れられるのか、
喧嘩になっても、いままでとは違う対応をしていけるのか・・・

これらについて、両親たちを交えずご主人と二人で、時間をかけて話し合い
解決法を二人で探すことを始めるべきでは?
それでもいつまでも「平行線の話」しかできないようなら、修復は難しいでしょう。
投稿者 はなえ さん 2007年08月20日(月) 15時08分
はてさん、早速のレスありがとうございます。

>いつまでも当事者間で、あたりさわりのない話しかしていないから
どちらとも決心がつきかねているのだと思います。
両親たちを交えずご主人と二人で、時間をかけて話し合い
解決法を二人で探すことを始めるべきでは?
それでもいつまでも「平行線の話」しかできないようなら、修復は難しいでしょう。

おっしゃる通りです。
喧嘩になるのが嫌で出来るだけ当たり障りのない事を話していますが、
会う日は必ず、これからどうしようと思っているのか、夫に聞いてみています。
本当は夫の方から、話題にして欲しいと思っているのですが。
夫は離婚の意志は全くありません。
今も昔も。
今回、両親を交えた話し合いをしたことによって、私だけのワガママではなく
お互いに何とかしていかなければいけないという事に気がついてくれたようです。
ただ、私の気持ちが臆病になってしまっていて、夫と向き合ってこれから生きていこうとなかなか思えないのです。
毎日毎日夫と顔を合わす生活をしたら、また前の様に苦痛なのではないか?
と思ってしまうのです。
でも、そんな私の気持ち一つで子供を片親にしてしまうのも心苦しいのです。
自分でも、結局どうしたいのか、分かっていないということが分かりました。
何をどうやっていけばいいのか、それさえも今分からない状態です。
私がただ甘えているだけなのでしょうか?
投稿者 はて さん 2007年08月20日(月) 15時23分
あなた自身、お子さんのためにも
修復できるならばしてみたいと思っている、という理解でいいですか?

それでは、これは一つの提案ですが。
ご主人と十分に話し合い、お互いの努力の意志と、やるべきことを確認しあったうえで、
あなたとお子さんが、段階的にご主人のもとに戻って行くというのはどうでしょうか?

つまり、最初は休日の昼間だけ、
慣れてきたら次は1泊、・・・というふうに、「慣らし保育」のように様子を見ながら
同居に向けて進めて行くのです。

これには双方のご実家の理解と協力も必要です。
あくまでも修復のためのステップであることを理解してもらい、
デリケートな状況の成り行きに干渉せず、気長に見守ることに徹してもらう必要があります。

ご主人に離婚の意志がないのであれば、
時間がかかっても修復できる可能性の方を選んでくれるのではないでしょうか?
投稿者 はなえ さん 2007年08月20日(月) 15時52分
はてさん、ありがとうございます。

そうですね。
焦って色々、きっちり決めつけてしまうのでは無く、
徐々にですよね。

離婚するなら子供は夫が連れて行くと言われ、
離婚しないのなら1年以内に夫の両親の実家(地方で私は全く土地勘もなく、知人もいない)で同居を始めると言われ、
気持ちだけが焦っていました。
夫の両親との同居は結婚当初から分かっていたことなので嫌ではありませんが、
この状況、このあやふやな気持ちで未知の土地に行くのが嫌で嫌で仕方ありませんでした。
でも、徐々に色々行動してみようと思います。
慣らし保育、いい表現ですね。
頑張ってみて駄目ならまた悩もうと思います。
ありがとうございました。