浮気（不貞）の悩み > 過去の書き込み

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5歳の子供と今お腹の中に7ヶ月の子がいる30歳専業主婦です。

話は6年前にさかのぼります。
婚約中に私が浮気をしてしまい、結婚直後もまだ別れられずにいたら旦那にばれてしまいました。
その後はすぐに別れ、旦那とも話し合い結婚生活を続けていく事になりました。
そして、今は二人目の子供を妊娠しています。

妊娠してから、お酒の失態が多く目立つようになり夫婦けんかが多くなってしまい、私は「もうこのままだと一緒に生活していくのは無理！」っと言ったことが始まり。
1年前に浮気をしていた旦那を私は一度は許したのに、「まだ続いてるのではないか」と疑ったり（無断外泊したので）・・・
すると、旦那は逆切れしだして、「俺はこの6年我慢してきた。俺こそ限界だ」と言われました。
「あの時、許したのは私の親に頼まれたからだ」とも言われました。

本当は今も旦那のことが大好きだし、私は離婚する気全くないんです。
義父・義母にも「離婚したくない」という話をしたら「人生長いのに、子供の為に離婚しないのはおかしい」と言われました。

まだ家族みんなで暮らしています。
元の仲の良かった家族に戻る事は不可能なのでしょうか・・・

旦那に「離婚しよう」と言われたら、離婚した方がいいのかさえ自分で考える力もなくなってきました。

6年前の話を出してきて、離婚するって事は理由として成立するのでしょうか？
この場合、私が慰謝料とか請求される側なんでしょうか？

長文を最後まで読んでくださってありがとうございました。

追記
旦那に離婚して欲しいと告げられてしまいました。
もう修復は不可能だとも・・・
私は修復できるように出来る限り努力しようと、今更ですがしています。
少し時間が欲しいとも伝えました。
旦那が考えた末の結論を、今まで我慢して生活を続けてきてくれていた旦那の為に聞き入れたほうがいいのでしょうか。

でも、旦那のことが好きで好きで・・・
旦那のためにも修復していきたいんですが、何かアドバイスいただけませんか？

どなたかアドバイスいただければ嬉しいです。

お願いします。

離婚を承諾すべきかは難しい問題ですので、もう少し考えてからスレさせていただきますが、６年前の浮気に関してとりあえずスレします。
実際問題としてご主人が６年前の浮気を引き合いに出して、離婚や慰謝料を請求することはまず無理です。
要は、（今まで我慢してきたとはいえ)、一度は許したことですよね。ましてその後６年間も夫婦関係を継続してきた客観的事実を考慮すると、仮に離婚訴訟に発展したとしても棄却されるでしょう。
今まで我慢できたのだから、これからも出来るでしょうという理屈です。
従って、tomokoさんが拒否し続ける限り、現在のところ強制的に離婚ということはないと思います。

レックさん、返信ありがとうございます。
６年前の浮気が原因では認められないってこと、たぶん旦那もわかってると思います。
この間、旦那のカバンから離婚届（記入済み）と私に対する６年間我慢してきたことを箇条書きにしたメモを見つけてしまいました。
・親への態度
・お酒を飲むとケンカになってた→誘い断ってきた
・信頼関係もない
・自己中心的
　　　etc...

離婚を真剣に考え出してから、もう私への気持ちが切れてしまったそうです。
修復しようと思ったけれど、気持ちがついていかずもう我慢の限界だそうです。

６年前の浮気の事を最初に出され、今まで我慢してきたと言われて上記のことも離婚理由になってきたんだと思います。
今まで一切上記の事は言われた事なかったんです。（結局旦那が我慢していた）
私としては、やっと６年間旦那が我慢していたって事もわかったところなんです。
「今更・・・」って言われても仕方ないんですが、努力して直していけるって約束できます。

息子はパパっこですし、今から新たに赤ちゃんが生まれてきます。
私は、やっぱり家族が大切です。旦那は仲の悪い夫婦の間にいてる子供が可哀想と言ってます。

性格の不一致ってことで離婚調停になれば離婚しなくてはならないんでしょうか。

tomokoさん　はじめまして
妊娠中との事お体お大事にして下さい

きつい事を言ってしまいますが
もしもtomokoさんが逆の立場ならどうでしょうか？
別れたいと思っているが相手は別れたくないと言っている
あなたは我慢して一緒に居続けられますか？
別れたいのに相手は自分が好きだから別れたくない、努力もする、と
言われても気持ちは変わらないように思います

お互いに浮気をしてお互いにそれを知っている過去があり
そこに信頼や愛情が本当にあるのか私には疑問ですが
いろんな事を乗り越えて行くのが夫婦だとも思います

妊娠7ヶ月だと言うのに急に離婚の話が進むのは何故だろうかと考えました
なにか決定的な何かがあったのではないでしょうか？
蓄積された物だと言うなら夫は何故避妊をしなかったのか、理解できません。
もう少しお話をお聞きになると夫の気持ちも理解できるのではないでしょうか？

誰だって離婚なんてしたくてしてる訳ではないです
もし離婚してもそれは最悪ではないのですよ
お子様がいらっしゃるじゃないですか、お母さんしっかり！

あきをさん、返信ありがとうございます。

確かに、あきをさんの言うとおり逆の立場で考えれるだけ考えてみました。
付き合っていた頃は逆の立場が多かったもので、別れたいのに相手が別れてくれないって事がどれだけ苦痛か・・・（旦那が彼氏だった頃です）
なので、一度は旦那に離婚という結論を出された時は、応じた方がいいのかもしれない。今まで私達家族の為に我慢をしていてくれえたのなら、ここで旦那の気持ちの通りにする事が、私の最後の愛情表現だ。
そう思ってました。
でも・・・
実際旦那に修復不可能だから離婚して欲しいと言われた時、正直妊娠中って事もあるし、なにより私は旦那のことが大好きなのに我慢させていた事を今まで気付かず、やっと今旦那の口から聞いて気付かせてもらったんです。
だからやり直す努力をしていきたいんです。

やっぱりこういう事が自己中心的な考えなんでしょうか？
別居をして少し間をあけて、もう一度考え直すのはどうかって事も提案してみました。今すぐにでも実家に帰った方がいいのかもと思ったのですが、旦那に決めてもらおうと思って・・・
旦那は別居の事は何もいいませんが。
私が今妊娠していなかったら、「すぐにでも離婚調停を申し立ててる」とも言われました。

しっかりしなくてはいけないんですが・・・

あきをさんの話で、逆の立場であったころのことを思い出したようですね。
しかし、現在のお気持ちはどうでしょう？
＞でも、旦那のことが好きで好きで・・・
感情というのは、時間と共に変化するものです。
tomokoさんの一連の行動、特に妊娠しているにもかかわらずお酒を飲むこと事態とんでもないことですが、酔っての失態（どの程度のことか分かりませんが）。
一年前の浮気に関しても終結した後に何度も詰め寄ったりしていませんでしたか？
６年前の浮気云々もあるのでしょうが、主たる原因はここ一年くらいのことだと思います。
結婚後６年間の我慢というのも、そのときは許せるような事柄であっても、嫌になってみると許せない事柄に感じてしまうものではないでしょうか？
ご主人の鞄から出てきた「今まで我慢してきたこと」も、我慢しているとは思わなかったということからもうかがえます。
tomokoさんがまったくご主人に目を向けていなかったか、ご主人が相当おとなしく、嫌なことがあっても顔色一つ変えない方なら別ですが。
離婚は双方の同意が無ければ原則的に出来ません。結婚とはそういった責任が発生することではないでしょうか？
ただ付き合っているだけであれば、どちらかでも気持ちが冷めれば、別れることは事由です。しかし結婚はちょっと違うように思います。長い人生を共に生きていくには一時の感情で”離婚”を考えたことが無い方のほうが少ないのではないでしょうか？
まして子供がいるならば尚更です。
あくまでのtomokoさんのスレだけでお話していますから、ご主人にはもっと深いところに原因をお持ちかもしれません。
ただ、言える事はtomokoさんご夫婦の場合、一日も早く離婚をしなくてはならない程切迫した理由は無いように思います。
お腹の赤ちゃんが生まれただけでも状況が一変する可能性さえあります。
調停になっても合意しなければ離婚にはなりません。
急がず落ち着いて、（ご主人は勢いがついているとは思いますが）ゆっくりと話し合いを続けてみてはいかがでしょう？
夫婦だけでなく、お子さんたちにとっても一生を左右することです。結果、離婚するに至ったとしても、十分な話し合いの努力をすることが、子を持つ親の務めではないでしょうか？

レックさん、返信ありがとうございます。

一つ訂正です。
お酒の失態は、旦那です。私は一滴もお酒を飲めないんです。
だからお酒を好む人の気持ちが全くわからず６年もたってしまいました。
この事も我慢していたようです。（好きな時に飲みに行けない）

レックさんのおっしゃるとおり、一年前の浮気の事や最近の女性関係のこと（こちらは証拠がないのに）をチクチクと言ってしまったのも事実で、旦那に「自分の事を棚に上げて」と言われました。
全く逃げ道を残さずに、ケンカと言うよりも親が子を怒るような形になっていたのかも知れません。

旦那が何も言えずに我慢する性格だとわかっていて、調子に乗ってたのは私だと今回ホントに気付きました。
少しでも旦那が言ってくれてたなら・・・と最初は思いましたが、私が意見を押し付けてたり何も言えない様にしてしまってたんです。

この話が出てから、旦那の帰宅はほとんど終電間近になってしまいました。
待ってる時間がすごくすごく不安で・・・帰ってきてくれるのかどうか・・・
家に帰ってくるのが辛いんでしょうね。

子供の為、家族の為にもう少し私が出来る事を考えて、もう一度旦那と話す機会を持ってもらうようにします。

tomokoさん
あなたは自分一人で子供を育てていくのが不安でご主人と離婚したくないのではないですか？

＞私は「もうこのままだと一緒に生活していくのは無理！」っと言ったことが始まり。

勢いに任せてこんな事を言ったのでしょ？
お互いこのまま子供の為に生活しても嫌な思いをするだけだと思いますよ。
人間、嫌になればどれだけ改めても嫌なものです。
多分、あなたは仕事をしながら子供を育てるのは嫌なんじゃないの？
金銭面でも。
旦那さんの人生を考えるとかわいそう。
あなたの身勝手で旦那さんをしばりつけるのではなく、早く離婚して旦那さんを自由にしてあげるのも愛情の一つだと思いますよ。

気持ちがない者と生活する事はものすごく苦痛ですよ。
あなたが旦那さんの事が大好きなら、離婚してあげてほしいと思います。
これ以上我慢するのも可愛そうですよ。

たまご２さん、返信ありがとうございます。

『自分一人で子供を育てていくのが不安』
この気持ちがないって言うのは嘘になります。
正直、不安で不安でたまりません。
でも、もしホントに最終結果が離婚することになったら・・・
息子と生まれてくる子３人で、なんとか暮らしていかなければならないって思っています。

けれど、まだそこまで考える力が出ないと言うより、家族が離れてしまうことを想像したくないんです。
旦那もすごく苦しいと思います。
毎晩帰宅が遅いのも、私と会うのがつらいからだって事もなんとなくわかります。

軽々しく口に出した私が今更、離れて暮らすのは嫌っていうのもおかしな話なんですが・・・

貴重なご意見ありがとうございました。