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９月に結婚したばかりの者です。
私の悩みを聞いてください。
夫は私と結婚する前にある女性と不倫関係にあり（女性が夫あり）子供を作ってしまいました。
ちなみに、彼女が離婚したら結婚する約束までしていました。
夫はその女性と子供に養育費とお詫び料として、子供が２０歳になるまで毎月６万円支払う条件で別れてもらう事にしたそうです。
別れて１５回＝９０万円は支払いました。
でも、私と結婚する事になってから一円も払っていません。
その女性からは催促の手紙が何度もきていますが、はぐらかして払っていません。
夫はこの女性の妊娠中の妊婦検診、出産費用、保育料、養育費を全く支払わずに彼女が全額立て替えたそうです。
子供は６歳です。
おまけにその女性に骨折という重症を負わせ、全治３ヶ月で長期の休みになるので仕事も失い途方にくれた女性に病院代も支払う事なくまた立替させていたそうです。
その時夫は彼女に「一生償う」と言ったそうです。
彼女はその言葉を信じてお金の事は何も言わなかったそうです。
今になって治療費・休業補償・遺失利益を請求してきました。
請求も何も言わない彼女も悪いのではないですか？
彼女は遺失利益も裁判すると言っています。
骨折さえしなければ仕事ができて収入もあったと。
今更請求してくるなんてもう遅いしあつかましいですよね？
私はそう思いますが。
しかも、２年も前の話です。ちゃっかり診断書までとっていたのです。
それに、２年も前の事など警察が取り合うでしょうか？
あいまいな事しか思い出せないと思うのですが。

養育費の催促に夫がある事件のせいにして夫が責任をとり「会社をクビになるかもしれない」と言い、彼女にある事無いこと難癖をつけ支払いに関して逃げてきました。
彼女は夫からも旦那さんからも協力を得られないため身を粉にして働いたと手紙に書いていました。「寝不足で仕事をしながら子育てもしてきた」と。
好きな人の子供が産めただけで幸せなんだからもういいんじゃないと思いませんか？
それを今更お金で解決しようだなんて・・・
子供を育てながら寝不足で仕事することなど当然の事だと思うのですが。
そんな事言い訳になりませんよね？

何度も手紙を出して再三請求してきたのに無視を続けた夫に怒りを覚えた彼女がとうとう警察に被害届を出してしまいました。
警察から問い合わせの電話があったそうです。
夫は逮捕されてしまうのでしょうか？
彼女は逮捕を望んでいるそうです。
６歳までの彼女が立て替えたお金はどうしても返さないといけないのでしょうか？
私は妻ですが関係ないですよね？
夫も謝罪しなくてもいいですよね？二年も前の事ですので言ってる事もあいまいですし。
ただ、彼女が骨折した時彼女のご主人も知っているそうです。
夫もご主人に謝罪したそうです。
ご主人にも謝ったのだからもういいですよね？
この件は終わっていますよね？
彼女はお金を払ったとしても告訴は取り下げないし裁判すると言っているようです。
それに、彼女は夫の子供を中絶しています。
その事でも彼女はかなり傷ついているようです。
旦那さんがいるのに二人も子供を作るなんて非常識ですよね？
結婚して夫は犯罪者で子供の養育費も結果的には支払わないといけないし、借金も支払わないといけなくなりそうです。
離婚した方がいいのでしょうか？
悩んでいます。

それとも、彼女に一円も払わなくてもよいのでしょうか？
その方法があればぜひ教えて下さい。
ちなみに彼女は夫が私と結婚している事は知りません。
独身時代と違い今までと状況が違います。もう私と結婚しているのです。
配偶者がいると借りたお金は払わなくてもいいのではないのでしょうか？
借用書も何もありません。
ある人に「旦那の借金は嫁の借金だから二人してちゃんと払って償え」と言われました。私は彼女には協力したくありません。なぜ、協力しないといけないのかわからないし。
それから、彼女は心身の疲れから心療内科に通っていたそうです。
そこをつつけば頭がおかしいとこちらが主張できませんか？
子供を育てている以上お金もかかるのが当然だと思うのです。
もう、夫とは別れているのにどうしてお金を請求してくるのかわからないし、１５回分もちゃんと支払っているので誠意はあると思うのですが。

みなさまの意見お願いします。

スレに書かれているご主人の過去のことは結婚後に初めて知ったことなんでしょうか？
だとしたら、新婚早々ということもあり、パニックになっているのでしょうからお気持ちも分からないではないのですが・・・・。
あなたがおっしゃっていることは自分を守るための無茶苦茶な理論ですね。

ものには原因があり結果があります。
法治国家である日本において、刑法や民法に定める違法行為が行われた場合、その責任を果たさなくてはなりません。
何度と無く、「済んだこと」「これだけしたから良いでしょ」「請求しないのが悪い」「いまごろ言ってくるのはあつかましい」・・・ETC
と相手の女性がおかしいようなことをおっしゃっていますが、そんな話は通りません。
一つ一つ言っていたらきりが無いので、（詳しい状況が分からないこともありますし・・）大まかにしか言いませんが、慰謝料や損害金など金銭の請求は、民法で定めれれる時効を過ぎない限り何時請求をしようと事由です。いまさらも何もありません。逆に、いまさら言ってくるのはご主人が約束を守らなかったからじゃないんですか？
たとえば、怪我をさせたことについては、加害者が誰かを知っている上、どういった被害にあったかを怪我をさせられた時点で知っていたわけですから、怪我をさせた時点から３年の時効を過ぎない限り慰謝料や遺失利益の請求は出来ます。
(勿論、配偶者がいると借金は払わなくてもいいなんてことはありえません。)
暴力などによるものでしたら、こちらは刑法の傷害罪に該当するとおもいますので時効は１０年です。（過失傷害なら５年です）

突っ込みどころはたくさんありますが、この辺にしておきます。
一番の問題は、無責任な行動をしてきたご主人ですね。

ならば教えて下さい

不倫でできた子供にも養育費が発生するのですか？
相手にも非があるのではないでしょうか？

新妻さんへ。
こんな最低な男・・・つまりあなたのご主人は生きている価値もなければ結婚する価値も何もないね。
こんな男は句刑務所にでも入って頭を冷やせ！と言いたいね。
早く逮捕されればいいんだ。

そうそう、他人のスレをお借りした状態で大変申し訳けないのですが、、、レックさんにお聞きしますが不倫関係でできた子供の養育費ももちろんこの旦那が支払う義務がありますよね？
この男、もしかしたら認知しいないかもしれないよ。
そんな場合は被害者の彼女は泣き寝入りしかないのでしょうか？
配偶者がいると慰謝料や養育費が減額されるという事も考えられますよね？
あまりにも被害者の彼女が気の毒だわ。
全治３ヶ月なら慰謝料はどのくらいこの男は支払わないといけないのですか？
遺失利益はどんな風に請求するのですか？

新妻さん！あんたも旦那と一緒に償いな！

私は、元探偵として様々な不倫や離婚のケースを見てきたので、その中でこの掲示板に来ている悩みのある方のお役に立てればとレスしています。
従って弁護士ではありませんし、過去に経験した事例以外は判りかねることがありますのでご了承下さい。

養育費についてですが・・・
既婚者であるその女性が出産しているわけですから、その女性の夫婦の子として出生届けを出されていると思うのですが・・・
そうではなく、養子となっているんでしょうかね？
そういった事情や、認知をしているのか、なにか書面を取っているのかなど、諸々がわからないので、コメントを避けます。

傷害による慰謝料もケースバイケースなのでなんともいえませんが、数十万円が多いようですが、１ヶ月の入院で１００万円といった判例もあります。基本的には、法外な金額でなければ認められる傾向が強いようですね。
他に、治療費の全額や遺失利益ですが、遺失利益とは、当該傷害を受けなかった場合に通常得られたであろう金額になります。給料所得者の場合は、直前３ヶ月の平均額から算出されます。無職の主婦の場合であっても、主婦の労働を換算し請求できます。

こんにちは。
あなたは旦那様を助けたいと思っているのでしょうか。
文面からは、ご自分の保身としか見受けられません。
旦那様のなさっていることは、責任感のない最低な行為です。１５回払えばいいという問題ではありません。
この文面に登場している３者とも、ご自分のことばかり。

不倫した女性も責められるべきですが、
旦那様は相手の女性に暴力をふるい、約束した養育費も滞らせている。
それを知っている妻のあなたはそんな女性に謝罪なんてしなくていいだとか、養育費も払うべき？なんて・・・
同じ女性なのに悲しくなります。
人間として、それぞれの立場でしなければならないことがあるのではないですか？

＜ある人に「旦那の借金は嫁の借金だから二人してちゃんと払って償え」と言われました。私は彼女には協力したくありません。なぜ、協力しないといけないのかわからないし。

この方の言う通りだとおもいますよ。
あなたはこの旦那様の妻なんですから当然でしょう。

あなたは旦那様が困った状態に陥ったら、離婚するんですか？
旦那様がよそで子供を作って、養育費を滞らせている、暴力をふるった。
この事実を知った時に離婚を決意したというなら話はわかりますが。

こんばんは。

開いた口がふさがらない、とはこの事でしょうか‥
不倫して子供を生んだ相手の女性のことよりも
新妻さんのスレを読んでいくうちに、新妻さんとそのご主人の
誠意のなさ、非常識としか考えられない行動と考え方に腹立たしくてたまらなくなりました。
あつかましいのは、あなた方夫婦ではありませんか？

ちょっと違うケースではありますが、
離婚歴のある男性と結婚した友人がいます。
もちろん友人が原因でそのご主人は前妻と離婚したわけではありません。
前妻は、友人の夫との子供を引き取って育てています。
離婚時、養育費も要らないから離婚したい、という前妻の申し出だったようですが、
だんだんと養育にお金がかかるようになったようで、
養育費請求の裁判をおこされたようです。
その時、友人にも子供ができていましたが
一家の収入証明を裁判所に提出しなければなりませんでした。
友人は働いていましたので、夫の元妻との間の子供への養育費決定の
一家の収入にはもちろんなったのです。

新妻さんのご主人も、夫のある人と付き合っていたのだから
その当時、不倫がバレていたら相手の夫からの慰謝料請求に加えて、
その子供との養育費をはらっていくのは当然のことでしょう。

みなさま　ご意見ありがとうございました。
そうなんですか。

やはり養育費は払わないといけないのですか？
不倫相手の旦那さんからは慰謝料は請求されていません。
でも、奥さんから内容証明が届きました。
自分の籍に入っていなくても養育費は払う義務があるのですか？
卑怯な手を使うのですが、夫が子供の事を認知しないと言ったらどうでしょうか？
旦那さんの籍に入っているので関係ないのではないでしょうか？
そんな場合でも養育費は払う義務がありますか？
これもある人から聞いたのですが、認知しなくてＤＮＡ鑑定されるとこちらが不利になるといわれました。
私たちも結婚したばかりでお金もありません。
それでも相手に対して払わないといけませんか？

あなたに何を言っても理解できないようですね。

どこかでお金を借りて、お金がないから払えない、で世の中すむならば、
悩む人はいないでしょうね。

一度、根本から考えたらいかがですか？

DNA鑑定されたら、慰謝料まで相手のご主人から請求されることもあるでしょうね。

結婚したばかりでお金も無いとのことはわかります。

ですが、認知しないとか、鑑定で不利とかそういう問題ではありません。
あなたも書いているように卑怯ですよ。

相手の女性もきっとあなた方のそういう不誠実な態度に怒りを覚えて内容証明をだしてきたのでしょう。裁判まで視野に入れていると思います。

そういう考えでいる限り、事態は悪い方へばかり進み、裁判になった時も裁判官の心証も悪くなって、考えていたよりももっと不利な判決がでてしまいますよ。

こういうことでこじれるのは、お金が原因ではないのです。
相手に誠意をみせること。
これが一番大事なのです。

みなさん　厳しいご意見ありがとうございます。
やっぱ私たちは卑怯でしょうか？
先日夫が女性に私たちの結婚が知られるとまずいので「会社で不祥事を夫が起こしその責任をとり解雇になるのでお金の協力できそうにありません」と手紙にて知らせました。
夫はその女性と別れる時に「一生独身で子供の養育費はきちんと払う」と約束していたそうなので結婚した事が彼女にバレるとやばいそうです。
でも、彼女の手紙にはもう恨みしか残っていない、お金でしか解決できないと言ってきました。
それに彼女は会社の総務部長さんに解雇というそのような事実があるのかと電話をかけ夫は働きにくくなりました。
会社にそんな事してくるのはダメなんじゃないのでしょうか？

それから、書き忘れたのですが、彼女は身に覚えがないとの一点張りで主張するのですが、夫のパソコンに「もう私たちにはかかわらないでほしい、悔しいのでもうあなたの事を忘れたい」とメールがきたそうです。
このメールで夫は養育費を払うのをやめました。
もちろん私と結婚するためにお金もいりますし、給料の半分以上を彼女に支払うとたちまち私たちの生活ができません。

車もありますが処分してまで支払つもりもありません。
彼女には一切返事出していません。
毎回「今後どうなさるつもりですか？」と質問ばかりです。

その女性は誠意の言葉と出来る限りの行動を求めているのです。
だから毎回質問してきているのに。
もし誠意を求めていないんだったら、もっと前に連絡なしで即告訴するはずですから。

でもあなたに誠意がないのはよくわかりました。

言っても分からない人には金銭で解決するしか方法がないのです。
きっと今後、金銭面で痛い目にあうことでしょう。

あなたもきっと遠からぬ未来、旦那様に不誠実な言動をされ、その女性の気持ちが分かる時が来ると思います。

その時は甘んじて受け止めてください。

ネットで「過去の養育費の請求は認められません」と明記されていましたが
どうなのでしょうか？

「内容証明到達後１週間以内に実行なき場合は法的措置をとります」との事。
このまま無視していたらどうなるのか不安です。

＞ネットで「過去の養育費の請求は認められません」と明記されていましたが
＞どうなのでしょうか？

払わないことだけに必死ですね。そういった言動が
皆さんから叱責をうける原因だということに気付いてください。
一般常識はもとより基本的な法律知識も無いのに、一部の判例を自分たちに都合よく当てはめると痛い目にあいますよ。
”払わないようにしたい”ではなく、どれだけ誠意を見せるかじゃないんですか？
あなた方がそういった考えだから以下のような状況になるのですか？

＞「内容証明到達後１週間以内に実行なき場合は法的措置をとります」との事。
＞このまま無視していたらどうなるのか不安です。

無視していたらその通りになるでしょう。裁判所であなたやご主人の理論を展開してください。裁判官も呆れる事でしょう。
掲示板に誹謗中傷になるようなことは書きたくないのですが、払いたくないから会社を解雇されたというウソをついた・・・相手が確認したせいでご主人が働きづらくなった・・・・・
相手のことを言う前に自分たちのしていることを認識してください。

いずれ、判決が決まり、それでも支払わなければ強制執行でご主人の給料も差し押さえられるでしょう。勿論、会社に知れ渡ります。

あなた方が卑怯でなければなんだと言うのですか？

子供ができた時点で、あなたのご主人もかかわりたくないから
お金で解決しようとしたのでしょう？
相手が会いたくない、と言ってきているのはありがたいことではないのですか。
彼女が会いたいといってきたら、会い、お金を送るのですか？

なんとか必死になって考えて、払わなくてすむように考えているようですが、
レックさんの仰るように、裁判でもなんでもして、判断していただいたらいかがですか？
給料の差し押さえをされると、会社に知れ、もっと働きにくくなるでしょう。

いちから出直すつもりで、相手の女性にきちんとした態度を見せるべきです。

できもしない約束を簡単にして、挙句なんとか逃げようとするあなたのご主人は、
人間として最低だと思います。
そのことを疑問にも思わず、二人でなんとか相手を非難しようとばかりする
態度には怒りを取り越して、あきれるばかりです。

今回の件を養育費としてとらえるかどうかは別問題として、
養育費は何年たとうと請求はできますよ。
何か理解し間違えていませんか？

みなさんのお怒りはよくわかりました。

義母から聞いた話なのですが　彼女が家に来たときはまだ婚姻中でした。
そんな中、夫の子供を身ごもっていたわけでした。
彼女は離婚したいのにできなくてかなり悩んでいたそうです。
でも義母は「彼女の家の事や旦那さんとの離婚の件は一切こちらは関係ない」と言い切り、裁判費用など出さなかったそうです。
彼女の旦那さんは「お宅の息子のせいで家がもめてるから裁判するのならそちらが費用だして彼女の面倒をみてくれるのなら離婚してもいいと。慰謝料もきっちりと
支払ってもらう」と言われたそうですが「家は放任主義で息子のした事は関係ない」と旦那さんと彼女に言ったそうです。
旦那さんは彼女の事を考え「お宅で全部面倒みてやってほしい」と言ったそうですが
義父・義母は聞く耳を持たなかったそうです。
きちんと離婚してそれから家に来るのが筋ではないかと言っています。
その時に親戚の伯母さんも参加して彼女を責めたてたそうです。
その時伯母は「息子と別れて旦那の下に帰って子供と暮らしなさい、まだこの子（夫）には未来があるのをわかってやってほしい」と言ったそうです。

あまりにも冷たい態度に彼女は自殺まで考えたと言っていたそうです。
彼女の手紙に書いてあります。

子供が生まれ、子供を連れて家に来た時子供が「おばあちゃん」と言ったそうですが
「こんな子知らない、おばあちゃんなど言われたくない。あんたが言わせたのだろう？なんだったら家で養女として育てる」と言ったら彼女はかなり激怒して「お宅にお世話にはなりません」と言って帰ったそうです。義母はその言葉にカチンときたそうです。
それで夫は彼女と別れ、毎月６万円の養育費で話がついたそうです。
あまりにも誠意のなさに妊娠中の検診代・出産費用・保育料・すべて子供にかかったお金もこの際請求させてもらうと手紙で言ってきました。
何もかも彼女の旦那さんがお金を出したそうです。
義母は「結婚しているのだから旦那が面倒見るのは当たり前」と言っています。
彼女の手紙には「出産費用も出さずに車を買ったことが許せない、彼女の社会保険の出産手当をあてにしてそれから支払えると思っていた事が許せない」と。
夫は「その頃は自分も若かったので何もわからなかった」と言っています。

彼女は「好きな人の子供を育てることができて６万円さえきちんと支払ってくれてれば傷害事件にもしなかったし、それ以上のお金も請求しなかったのに」と言ってきました。

やはり、裁判になると昔のお金も支払わないといけないのでしょうか？
今、趣味で学生時代から自転車に乗っているのですがそれも力を入れることもできなくなりそうです。
夫は気丈にも気にしないと言っていますが追い詰められた夫が可愛そうです。

夫がかわいそうならあなたが離婚すればぁ。そうすれば相手の女性と夫が再婚するかもしれないし、訴えられないかもしれないんじゃなーい。新妻さんがお金支払うこともないんじゃなーい。　逆に新妻さんが慰謝料代わりに夫から車でも貰えるかもしれないんじゃなーい。

あなたのご主人の実家の非常識さに驚くばかりです。
そこまでして、今またお金払いたくない、って言ってるんですか？
妊娠当時まだ婚姻中、ってどういう意味ですか？
彼女はまだ離婚してないんじゃないんですか？

趣味云々の次元の問題ではないでしょう？
子供が子供つくるような行為するから、いつまでも揉めるし、
あなたの義両親のそれは放任主義ではなくて、ただの無責任といいます。

そんなにお金が払いたくない、けど心配、ならば裁判するべきでは？

先方にお金を払いたくなくて、なんとか裁判で勝つには多額の弁護士費用が必要かもしれませんね。
自分のしたことに責任をとれない人は、これから仕事等大事な場面で、つまり人生で
成功することは決してないと肝に銘じて、せいぜい逃げることですね。

anneさんに質問しますが　　
彼女が来た時に義父・義母のやらないといけない事は何だったのでしょうか？
やはり、彼女を助けることをしないといけなかったのでしょうか？
放任主義ではなく無責任ですか？
この家の嫁ではない人に何を保障しないといけないのですか？
その時はちゃんと旦那さんがいるのだから旦那さんが面倒みるのが当たり前でしょ？
籍が入っていない人に何をしろと言うのです？
私は義父・義母・伯母の行動は間違っていないと思うんです。
夫は子供が可愛いと言っています。
子供の事は一生忘れないと・・・それだけでは許してはもらえないのでしょうか？
私たちは養育費も払いたい気持ちはあります。
でも払えないのです。
彼女はどこまで私たちを苦しめるのかわかりません。
夫は彼女の事を「疫病神」と言っています。
しつこいですもの。
それから、彼女は離婚されたそうです。
最近になって知りました。だからお金がいるんじゃないのかなと思うのです。
離婚してるととまた条件が変わってきますよね？
少し期待してますが。。。

それから　内容証明が届き１週間後に法的措置をとると言われていますが
放置しているとどうなりますか？
相手からのおどしみたいな気がします。
それに、家に送るともみ消されるとの事で会社に内容証明を送ってきたのですよ。
営業妨害ですよ！

彼女は子供を育てるために養育費が払われなかったために二つの仕事を掛け持ちし
夜遅くまで働いているようです。
家賃も少し滞納したようでかなり困っていたようです。
彼女には身寄りもなく頼る人もいないようです。
一人で子育てしているようです。
仕事終了〜保育園にお迎え〜子育て・・・大変忙しいそうです。
裁判所に行く時間などないと思います。
夫は彼女に会社にも不倫していた事をバラされ従業員に知られています。
総務部にもあれこれ言われ、それが原因でお金を払わないそうなのです。

私はもうどうしていいのかわからないのです。

自転車には休日は欠かさず乗っています。
夫も働いていますのでそれくらいはさせてあげてもいいのではないでしょうか？
聞いてください！！先日もレースで夫のチームは結構いい成績だったんですよ！
年に５〜６回レースに出ているんです！
いつも助言してくれる人が「気楽に自転車に乗れるなぁ」と言っています。
養育費を払わないで自転車に乗るなど非常識ですか？

あなた、ちょっとご自分で色んなこと考えたらいかがですか？
若すぎて、どうしていいかわからないほどの子供が、結婚をしている人を妊娠させたのですよ。

非常識な人にいくら常識を話しても仕方がないですね。

いつも助言してる人が全てを言っているではないですか。

他の方からも、あなたを応援する言葉は一つもないでしょう？
自分たちで逃げようと決めてあるならば、ここで相談する必要はないでしょう。

では、私はこれで失礼いたしますので。

新妻さん

あなたの周りの方たちが正しいと思うのなら、ここで相談する必要ないのでは？
非常識でしょうか？と、書いておきながらあなたに返信している皆さんに噛み付いてるし。

聞いてください！　自転車のレースでいい成績残してるんですよって・・・・

はぁ？？？？　聞いてくださいって、だから何なんでしょうか？
いい成績残してるから責任ないとでも？？　　
　

呆れます・・・・

あなた、正気ですか？
考えられへん・・・

ご意見いただいたみなさんへ。

別にかみついたわけではないんですが、、、。
私も内容証明だとか、養育費だとかそんなもの請求されたの初めてだったから。
夫は今風の子なんで考え方がそうなのだと思います。
私と結婚しなければ彼女にお金を払っていたと思います。
でも、彼女は今後の事もふまえてトラブルがなくても何か証明が欲しい
だから公正証書を書いてもらいたいと言ってきました。

どんな言い訳しても逃げられないのですね。
よくわかりました。
第三者からみると夫家族も薄情で非常識な人たちなのですね。
夫家族はコンビにを経営していて近所付き合いも順調なのですが、、、。

意見する人もコンビにに買い物に来た時にあれこれ言ってくれるのです。
このままではえらい目に遭うと言われてしまいました。

彼女の旦那さんからも以前手紙がきていました。
読んでみると「人の命の尊さを何だと思っているのだ」と書かれていました。
確かに夫は調子のりです。
裁判になれば争うことになりますが、こちらの都合もあるので話し合いたいと
思います。

追加・・・もし、夫が会社を辞めれば収入がなくなるのでその事を裁判所に
言えばどうなるのかな？と思っています。
収入がないのに日本国は無理を言うのでしょうか？

新妻さん
色々と相手の女性に避難しているように思われますが。
好きで一緒になった旦那さんに他の女がまとわりついてくるのを
嫌がるのもわかりますが・・・
でもね、あなたも女です。
そしてこの先、旦那の子を産む事もあるでしょう。
きっとその時気付くのでしょう。
子育てにはお金は掛かるのは当然だし、一人で子育てはそりゃ大変。
勿論、不倫したのも、不倫相手の子供を産んだのも良いと言えることではないと思います。
でも、産まれて来た子供は現実に存在するし、その子を認めて一時的にも養育費を払っていたわけですよね。
その子にとっては旦那様は一生パパなんですよ。
その事実をきっちり受け留めてください。
自分の子が育つのに必要なお金を払うのは当然です。
相手の女性の事をどう思おうと構いませんが、子供にはそんな事、関係ありません。
外に旦那の子供が居て、その為に自分が嫌な思いをすると思うなら
新妻さんは子供が出来る前に旦那様と別れた方がいいですよ。
旦那を好きで別れたくない、一生喜怒哀楽を共にしていきたいと思うなら
現実を受入れて、旦那の責任を一緒に果たしていかなくてはならないと思います。
もし自分が子供が出来た時に、旦那に他に好きな人が出来たから離婚してくれ。
と言われたら、あなたはどうしますか？
その可能性もなきにしもあらずですよ。
経済的にも厳しくなるとは思いますが、しっかり旦那と責任ある人生を歩むのも
旦那と別れて他の人生を歩むのもあなた次第だと思います。
あなた自身、この先旦那とどうしていくか、一度考えてみてください。
きっと私が貴方の立場になったら、かなり動揺もし混乱もし、相手を悪く思ってしまうと思います。
新婚早々大変だとは思いますが、この機会に一度、冷静に考えてみてください。

女としてさん
優しい言葉ありがとうございます。
やはり、私としては離婚するのがいいかな？と考えています。
こんな夫、誰が聞いても非難ばかりですしね。
養育費の件はよく考えてみます。
夫は会社からも冷たくあしらわれて働きにくいと思います。
彼女あての夫の手紙の控えに「怪我の治療費などかかり僕もしんどいんです」と書いてありました。
夫はスノボーもしますので怪我したんです。
でも彼女はお金を請求するばかり。こちらの都合などおかまいなしでした。
子供を育てるのにお金がいるのならたくさん働けばいいんじゃないのでしょうか？
世の中、養育費の未払いで困っている人もいるようですが、その方たちは自分でどうにかしているのではないでしょうか？
もう、夫に甘えないでほしいのです。
別れる時に子供を引き取ったのだから養育費など甘いと思います。
私に子供ができたら養育費を払わなくてもいいのではないでしょうか？
夫は今まで誠意を示してきたはずです。
もう、いいかげん許してあげてほしいのです。
私はそんなにおかしいのでしょうか？
理解できません。

全部、読ませていただきました。

他の方と同様に呆れてしまいました。

＞子供を育てるのにお金がいるのならたくさん働けばいいんじゃないのでしょうか？

相手の女性は、子供を一人で育てながら、仕事を二つ掛け持ちをして夜遅くまで働いてると書いてありましたね。
それでも新妻さんは、もっと働けばいいと。。。
言ってること、メチャクチャだと思いませんか？

不倫は、いけないことですけど、生まれたお子さんは、事実ご主人さんのお子さんなんでしょう。
子供は、かわいいだけでは育っていかないんですよ。

趣味の自転車やスノボーを、我慢してでも養育費を払う義務があると思います。

正直、新妻さんとご主人さんの間に、お子さんは生まれて欲しくないなという感じです。

横からすみません・・・

新妻さんは初婚ですか？
夫の前妻に振り回されたくない一心なんですよね・・・きっと・・・
新婚生活も満喫したいだろうに・・・

子供には愛情とお金が必要です(知っていると思いますが)
夫が愛情をあげられないのであればお金を要求してくるのは当たり前だと思いませんか？
ＴＶでもよく言われているように子供を育てるには一人1000万以上掛かるんです・・・
夫＋前妻＝６才児　夫にも半分責任がありますよね？普通に考えてみても・・・
それをたった９０万円で終了ですか！？かといって500万円払えばいいという問題でもないのですが・・・

家族になった以上 夫の責任も新妻さんの責任になってしまうのが(たくさんの方がアドバイスして頂いている通り)現実なんです・・・

新妻さんは分かっているんですよね？
ただ「現実を受け入れたくない」思いがイッパイで・・・
夫を愛しているなら現実逃避しないで受け入れてください。
最悪の状態になる前に・・・

まずノートに新妻さん・ご主人・不倫関係にあった女性の現在の年齢を書いてください
そして家系図までいかなくてもいいですから女性の家族関係（知ってる範囲で）
ご主人の家族関係を書いてみてください

ここからあとは自分の思いとか考えは抜きにして事実のみを時間の経過を追い
箇条書きにしてみてください
口頭の約束、書面による約束についても書き出してみてください

まずページを変えてご主人と女性の間にお子さんができるまでの経緯
養育費を払うに至った経緯を書き出してみてください

ページを変えて骨折に至った経緯、その後の対処方法を書き出してみてください

ページを変え新妻さんとご主人が知り合い、結婚にいたるまでの経緯を書き出してください

慰謝料を支払わなくなった経緯を書き出してみてください

女性からの請求を養育費・骨折と分けて書き出してみてください
その請求がどういう方法（口頭・手紙・内容証明等）で行われたかも書いてください

それぞれのご主人の対処方法を書き出してください

女性の夫からの請求についても同様に書き出してみてください

不安で動揺されていることお察しいたします
内容証明が送達されるとのことですので
とりあえず整理してみることが必要なのではないでしょうか

みなさんのご意見はよくわかりました。
夫に子供を育てるにはお金がかかるものでは？と聞きましたが「ほっておけ、お前との生活が大事だから、何が何でも払わないようにする」と約束してくれました。
お店に来る知り合いの人は「車を売ってでも償わないといけないと思う」との意見でした。
義母は認めてないのだから私は知らないの言葉のみでした。
内容証明も送られてきて１０日ほどたちましたが彼女からは何の連絡もありません。
夫は「内容証明になど効力がないからこれも無視してればいい」との意見です。
みなさんは全部うちの夫が悪いように言いますが、そうでもないと思います。
つきあってる時は食事・旅行等、全部夫がお金を出したそうです。
夫もお金なくて困っているのに出させたそうです。
だから、妊婦検診や出産費用・養育費はもう帳消しだということです。
子供とも最初から一緒に住んでもいないのにどうして養育費が発生するのですか？
子供と暮らして初めて養育費でしょ？
他人の苗字をかたっている子なんて本当の子供であっても他人と同じではないでしょうか？
夫は子供と住みたかったそうです。
ただ、家も何も用意できなかったから無理だったのです。
貯金は当時６００万ほどあったそうですが義母が管理していて引きおろせなかったそうです。
だから彼女にお金を出してもらったそうです。
彼女と旦那さんは夫婦として破綻していたそうです。
昔の彼女からの手紙には旦那さんが結婚してからずっとお金を入れない人で彼女が生活を支えていたそうです。
おまけに借金があり、返済しながらの生活だったので全く余裕などなかったと書いてあります。
そんな状況だったので夫はどうにかしてやりたいとは思ったそうですが、これも無力でできなかったそうです。
出産費用も旦那さんの両親や親戚のおばさんに借りたそうで少しずつ返済していたそうです。
そのお金を今になって返せと言ってきよる！
返す気など更々ないわい！って感じ。
夫は裁判でも何でも好きにしろと怒っています。
当時の彼女の苦しみなど知らないそうです。
今は私とラブラブで生活できたらそれでいいそうです。

私は今の生活を昔の彼女＆子供に邪魔されたくない！
現実を認めたくない！
私のお金を彼女に持って行かれたくない！
関係ないですから。
彼女には私たちの生活の中にはもう入ってきてほしくない！
お金を払いたくない！
夫はそんなクソガキのパパじゃない！
将来生まれてくる子だけが子供です。
夫もそう言っています。「子供は彼女が立派に育ててくれるしきっと幸せになれるよ」と。そして「一日も早く俺たちの赤ちゃんを作ろう」と。
そうすれば強いもんでしょ。

みなさん、私の苦しみも少しくらい理解してください。
彼女ばっか、かわいそうみたいなこという。
私もある意味被害者なのです。

それから、なほさんレスありがとうございました。
冷静になってノートに書いてみます。
ただ、女性側の夫からは何の請求もありませんでした。
夫がちゃんと責任をとり、彼女の事を面倒見てくれる約束と行動さえしてくれれば離婚しますと対面したときに言ったそうです。

ひととおり読みました。

＞子供とも最初から一緒に住んでもいないのにどうして養育費が発生するのですか？

この点を初めとして、スレ主さんは基本的な知識がないまま
現実を認識できずに混乱しているようですね。

内容証明も届いているのですし、相手が法的措置を取ることは十分に考えられますから、
なほさんのアドバイスどおりに状況をわかりやすくまとめて、
そのノートを使って弁護士の有料相談を利用したらどうでしょうか。
掲示板で解決しようとせずに、専門家にわかりやすく説明してもらった方がよいと思います。

教えて下さい。
夫は裁判に勝てますか？
有料弁護士のところに相談に行けばこちらが有利になる事ができますか？
どうしても裁判にも勝ちたいし、養育費も払わないか減額してもらいたいのです。
あれもこれも請求されて６万円どころの話ではなくなってきました。

�@養育費の滞っている分　現在で３０万円

�A傷害罪の示談金（彼女は示談には応じないとの事ですが、夫には前科者にはなって
　ほしくないので。それにどうせ絶対払わないといけないのでしょ？）
　治療費・遺失利益・休業補償

�B０歳児から６歳児、卒園までの保育料　（約２４０万円）

�C養育費を支払うまでの子供に係ったお金　（約３００万）

�D産婦人科の妊婦検診料・出産費用　約１００万

�E新生児用品〜保育園に入園するために係ったお金　相場で約３０万円

それから書き忘れていたのですが、彼女は夫の精子が原因で上皮内がんにもなったそうです。
手術するために会社を休んだのですがこれはどうなるのでしょうか？
原因が定かではないので、お金こそ彼女は請求してはいませんがドクターは男性の精子が原因だろうと言っていたそうです。　

�F中絶強要　今度こそ彼女の旦那さんに話をつけ、親にもわかってくれるよう話をす　る約束をしていたそうですが、夫は親の事を考え、これ以上両親を悲しませたくな　いとの理由で嫌がる彼女に「今回はあきらめてほしい」との事で泣く泣く中絶させ　た事。

中絶の件はもう時効だと思うんですよね。
違うのでしょうか？

彼女の請求金額は法外ではないでしょうか？
尋常ではないと思うんです。
今まで何も言ってこなかったくせに！
きっとほとんど却下される事でしょう。
義母も「寝言は寝てから言え」と笑っています。
こんな話ありえませんよね？
法律にくわしい方、教えて下さい。

それから、一緒に住んでいない子供でも養育費は払わないといけないのかが私にはさっぱりわかりません。
はてさん、教えて下さい。

私は法律の専門家ではありませんので、
法律的な問題に関して、回答の内容を保証することはできません。

＞有料弁護士のところに相談に行けばこちらが有利になる事ができますか？

あなたたちが「有利になれる可能性があるかどうか」については
知ることができると思います。
必ず有利になれるとは限りません。
しかし、どの点ではあきらめなければならないか、
どの点では争えるかについては教えてもらえるでしょう。

最初の方のレックさんのレスにありますように、このお子さんが認知されているのか、
相手女性の夫との法律上の親子関係についてはどうなっているのか、などが不明ですし
そのほかにもよくわからないところが多いので、
相手の請求内容の正当性については、私からは何も回答できません。

上のレスで、相手の請求内容についてあなたの手でまとめてありますから、
内容証明で届いた現物、なほさんのアドバイスに従って作ったノートと一緒に、
このまとめた内容を弁護士に見せるとよいと思います。

子宮頸部扁平上皮がんについては、性交渉によってウイルスが感染して引き起こされることが多いのですが、
彼女のがんの原因があなたの夫にあると断定することは困難でしょう。
そのような診断書を書ける医師はおそらくいないと思います。

＞それから、一緒に住んでいない子供でも養育費は払わないといけないのかが私にはさっぱりわかりません。

親子関係が存在することが明らかになれば、一緒に住んでいなくても（一度も会ったことがなくとも）
未成年の子供に対しては、養育費を払う義務が発生します。
あなたの夫がその子を認知していなかったとしても、
相手女性が強制的に認知させることはでき、それをあなた側が妨げることはできません。

もし子供が相手女性の夫と養子縁組をしていれば、女性の夫にもその子の扶養義務は生じますが、
だからといってあなたの夫が養育費を払う義務から、簡単にまぬがれられるわけではありません。
このあたりは両方の家庭の資力によっても事情が変わってきますから
あとは弁護士に相談してください。
これ以上は、この掲示板ではどなたも対応できないと思います。

新妻さん、いくつ？
で、新妻さんもあんたの旦那も、旦那の家族も相当頭悪いみたいだね。
養育費の意味も知らずに約束したの。
慰謝料とかの意味もしらないんじゃない？

日本語があまり理解できないのに、
文章で他の人から説明してもらってもわからないよね？

男として、お宅の旦那、最低。
それがわからないあんたはやっぱ同類項。
旦那に趣味とかさせてやりたいなら、あんたも働いて6万くらい払ってやれよ。
ったく、馬鹿につける薬はないよな。

ノートは何ページ使われてもかまいませんので
思い出せることはどんな小さなことでも書き出してください

そして最後に彼女に対してご主人の望むこと
これはこちらで書き込まれているように
感情先行（かわいそうとか尋常でないとか）で書かないこと

たぶん彼女には専門家がすでについていることと思います
請求額については社会通念上の金額＋αで提訴するのが通常だと思います
ご主人との間でどのような形で養育費の取り決めが行われたのかもわかりませんし

最初は無料相談のような場所でもかまわないと思いますが
専門家に頼まれる方が賢明かと思います

ただ、弁護士さんも感情的な部分は判断材料となりませんので
整理することをお勧めした次第です

１００かゼロかではないとは思いますが
減額等歩み寄れる部分はあると思いますよ

あほさんへ。
私は２８歳・夫は３１歳です。
あほさん、夫家族は非常識ですか？
養育費の意味はわからなかったと思います。
ただ、彼女と別れたかったから約束したそうです。
もう、彼女との将来が見えなかったから子供も捨てたそうです。
でも、子供の初めての散発した時の髪の毛を大事に持っていますよ。
養育費も最初は払うつもりだったそうだけど、私と結婚した事で払えなくなったのです。
彼女にはもう許してほしい願いでいっぱいです。

あほさんが言うとおりに私が働けばいいかもしれないのですが、いかんせんど田舎に住んでるもので働きにいけないのです。
夫の両親はコンビニを経営していますが、一日に４〜５人来ればいいほうです。
食べていくのがやっとです。
町まで出るのに２時間くらいかかります。
民家もまばらです。
そんな家に嫁に来ました。
だから働けません。
それに、私が働いても彼女に養育費として持っていかれるのなら嫌だ！

私は結婚前は同じお店に勤務していたんですが、夫は会社でもバカにされていました。文章書いたりも苦手です。
でも人気者ですよ。
おもしろくて人を笑わせる事が得意なんです。
スーパーでお肉を切っているのですが、お客さんからの指名も多くて人気者です。
高校も有名高校を出ていて卒業生では渡哲也・恒彦兄弟が卒業しているのです。
私には自慢の夫です。
あほさんからは最低だと思われるかもしれませんが。

なほさん、ありがとうございました。
こちらはどんな事があろうともお金はビタ一文払いません。
彼女に専門家がつけばこちらも専門家をつけて受けてたとうやないか！
こちらは彼女が何と言おうとお金を払う気がなにのですから。
ノートには書くつもりです。
内容証明が届いてから相手のアクションがありません。
裁判所から来たらそれはそれです。
昔の男に今になって泣きついてくる女も女々しいですね。
年上の彼女が年下の男の子に泣き言はいけないと思います。
年上は年上なりにしっかりして生きていかないと。
そう彼女にアドバイスしてあげたいです。

※記事は削除されました。

”散発”ってなんだぁ〜？？

”あお”さんに対して”あほ”さん？
頭だけじゃなく目も悪いのか？

こっちも弁護士立てて受けて立つ？
あんた弁護士費用がどれだけ掛かる分かってんの？
ビタ一文払わない？
そりゃ無理だ
一家そろって山奥にでも逃げ込んで、ひっそり暮らしてください。

不愉快さんへ。貴重なご意見どうもありがとうございました。
でも名前の通り不愉快な人ですね。
人の揚げ足とって。
さぞかし、生まれて一度も漢字も間違ったことのないすばらしいお人なのでしょう。
よくわかりました。
どうぞ、他の方たちにも不愉快に思われないようにくれぐれもお気をつけて。
あおさんでしょ、、最初からわかってますよ。
わざと間違えたんです。えらいすんませんねぇ。期待はずれで。

今までアドバイスして下さった方がた（あほさんと不愉快さん以外）ありがとうございました。
大変勉強になりました。

人を不幸にして手に入れた幸せは、所詮 偽物です。
いつか、痛い目に合う日がくるでしょう。

それでもよければ、続けてください。

＞やはり、私としては離婚するのがいいかな？と考えています。

まったく離婚する気なんてないでしょ？

新妻さん初めまして。

>現実を認めたくない！

逃げていても何も変わりませんよ。
現実を受け入れ、あなた方が出来る範囲での誠意を見せなくてはいけないと思います。

>将来生まれてくる子だけが子供です。

もし本当に、ご主人の子供であるのなら、それは無理です。
ご主人が、いつか亡くなれば遺産相続の問題も出て来ますよ。

>みなさん、私の苦しみも少しくらい理解してください。
彼女ばっか、かわいそうみたいなこという。
私もある意味被害者なのです。

なぜ、あなたが被害者なのですか？
ご主人が彼女との間に子供を作っていた事は結婚前から知っていたのでしょう？

>養育費も最初は払うつもりだったそうだけど、私と結婚した事で払えなくなったのです。
彼女にはもう許してほしい願いでいっぱいです。

じゃあ、その通り彼女に言えばいいのでは？
養育費の６万円という数字が何処から出て来たのか知りませんが、減額は充分あり得ると思いますが。

突っ込みどころ満載で、まだまだ書きたいですが最後に１つ。
民家もまばらな所にお住まいだとの事。
法律の専門家に相談すると言っても簡単に見つからないのではないでしょうか？
私は友人の紹介でしたが、予約し、お会い出来るまでに１０日掛かりましたよ。
そして、今のご主人、あなたの言動から引き受けてくれる弁護士が、すぐに見つかるとは思えません。
早急に弁護士を探す事をお薦め致します。

お子さんは、もう６歳なんですね。養育費も、まだではなく、あと１４年ですよ。
減額をお願いして、支払うべきだと思います。あなたが、ご主人を説得するべきです。
誠意を持って払っていきましょうと。
きっと将来、その誠意が、あなたを助けてくれると時が来るでしょう。必ず。
今は、わからないでしょうけれどね。

現在離婚裁判中のむらさきです。

勝訴の可能性がまったく見当たらないうえに、非常識な理論を堂々と展開しているので、あなた方に弁護士さんが付いてくれるか自体、わからないですよ。

弁護士さんは無料相談であれ有料相談であれ、相談内容を聞いてから、弁護士さん自身が依頼を受けるか決めるので、着手金を払えば即雇い入れられるとお思いみたいですが、そんなに甘くないですよ。

普通弁護士さんは、勝てる見込みがなく、裁判官に（この弁護士は一体どうしてこんな人の弁護を）と思われてまで弁護しないですよ。
仮にも人権と社会正義をモットーとしているんですから。

「弁護士は、裁判所が職場だから、自分の評判を職場で貶めることは、今後の仕事がし難くなる」とのことです。
あなた方の知人に弁護士がいるなら、仕方がなく引き受けてくれるかもしれませんが。

一銭も払いたくないとのことですが、裁判をおこすと、着手金だけで３０〜６０万。出張費その他なんやかんやで結審までに、自分のとこの弁護士に払う分だけでも全部で１００万みておかないと。
かつ相手の女性に対しても、この案件では支払い命令がくだることは間違いないですよ。
お金がないとのことですが、裁判するにはお金がないとできません。
ゴネればゴネただけ長引いて高く付くしね。

「相手と話し合ってキチンと払ったほうが、よっぽど安くすんだのに」なんて、あとであなたは思うでしょうね。

学習能力ないですよね・・・あなたは夫は非常識でしょうか？
問いかけてますよね？　皆さん言葉を濁して非常識だと遠まわしに言ってますよ。
はっきりおしゃってる方もいますけど。
解読能力ないようですね・・・

会社でばかにされてて笑わせるのが得意？
笑われてるだけなんじゃないんですか？

まぁ、同じ会社に勤めていて周りが誰もあなたたちの結婚に対して助言する方がいなっかったとしたらあなた達は似たもの同士なんでしょう。
かわいそうに・・・

あなたたちご夫婦の親御さんが育て方が完全に間違っているのではないでしょうか？
でないと、このような考え方はできませんよ。
きっと何に対しても無関心だったのではないですか？
自分の事しか考えられない親でしょう。

あなたの義両親の考え方もおかしいですよ。
あなたのご両親もそうではないでしょうか？
きっとそうだと思います。
あなた方に子育ては無理でしょう。
きっとダメな子になると思います。

弁護士さんに相談に行くと言ってますが、話を聞いて弁護士さんもあきれるのでは？
誰でも引き受けてくれない事をご存知ではないのでしょうね。

もう少しお勉強なさってください。
ご主人、あなた、もう少し人の痛みをわかってください。

みなさんの意見を参考にして、夫に話してみました。
本心は払うの嫌だけどお金の事は相手と話してみようかと。
でも、内容証明が届いてすぐに反論の手紙を送っていたそうです。
今朝、夫に言われました。
「どうしてこんな事をするのですか！？こんな事をして脅迫するのは卑怯ですよ」と送ったそうです。やはり、会社に送って来たので困ります。
どうして会社に送ってきたのかは義母が彼女からの手紙を隠していたり、捨てたりしたからなんだそうです。
彼女はかなり怒っていたようで「これからは会社に送る」と手紙を出してきたのです。
内容証明には強制力も無いと聞きましたが、私は怖くてたまりません。
これからお正月も迎えないといけないのにどうしよう？？？
旅行も考えていたのに！！！
彼女は旦那さんが離婚に応じないので母子手当てももらえる事もなく、全部自分で子育てしていたのでその時は夫もお金を払っていましたが、離婚されたら母子手当てや市営住宅の安ーい団地に住めば家賃も要らないだろうし。
どうしてマンションなどに住めるのか？古い家でいいと思う。
それに何ヶ月かに１回児童手当ももらえるらしいじゃないですか？
そのお金で毎月十分生活できると義母から聞きました。
義母はわざわざ役場にまで行って聞いてきたのです。
大人子供二人で贅沢さえしなければ役所から出るお金で生活できる。
マンションなんかに住んでるからお金ないのよと義母は言っています。
離婚しても旦那さんからの援助もないそうです。
二人暮らしならだいたいいくらあればいいのですか？
私にはわからないです。
もう、おむつもミルクもいらないはずなのに・・・
夫は子供が生まれてからはおむつとミルクは買っていたそうです。
お金ないのに高かったと言ってます。
彼女の手紙に「この子がいなければ私はもっと楽だった」と書かれていますが
「そんなに子育てがしんどいのなら施設にでも入れてしまえばいいのに」と義母は言っています。
義母もお金には不自由した事がないから貧乏人のいう事はわからないそうです。
義母は私たちの事を絶対に守るからと言ってくれています。
義母が弁護士を連れてきてくれるそうです。
近所のおじさんが弁護士してるんで。
だから全部任せようと思います。

新妻さん
早く、あなたが子育ての大変さ、母子家庭としての生活の大変さが分かるような
世間の見える人間になれるといいですね。
もし裁判になり、あなた達の言い分がそれなりに通った時はいいですが
予想外の判決が下った時に、義母や、知り合いの弁護士を避難しないでくださいね。
人のせいにして保身するように貴方の事を感じてしまうので
この先どうなろうと、自分で決めた事と受け止めて行動してください。
ここで貴方に意見をしている人も、知り合いの人も、お客さんも、義母も
皆、違う立場ですが貴方をただ避難する為に意見しているのではないのです。
皆が皆、貴方にアドバイスをしているのです。
びた一文払いたくないだろうけど、裁判は本当にお金が掛かります。

女として　さん
ありがとうございました。
私はみなさんから非難ばかりされて悲しかったのです。
裁判になればお金もかかるんですね。
そしたら、彼女に払ってた方が無駄なお金は払わなくて済むんですね？
知り合いのおじさんが弁護士してるって聞いたのですが、義母の話ではそのおじさんの知り合いが弁護士なんだそうです。
一度、内容を話してもらってから受けるかどうか判断すると言ってました。
弁護士の中には暇な弁護士もいるそうなので、（法テラスという所に所属している弁護士）一度あたってみると言ってくれました。
やはり、弁護士も商売やからと義母も言っています。

もし、彼女がいいたい放題で夫の事を非難すればたちまちこちらが悪者です。
どうせ女が弱い立場でしょ？
言ったもん勝ちみたいな・・・そんなところがあるでしょ？

私は一日も早く子供が欲しいです。
そうすれば彼女の気持ちわかるかもしんないし。
お母さんになれば私も考え方変わるかも？
私は母子家庭にはなりませんケドね。
それはないでしょ。

新妻さん。あなた他人の反感をや怒りをあおる文章の達人ですな。

あなたたち夫婦も、ご家族も非常識じゃないですよ。
当たり前の考えですよ。
相手の女が悪いのよ、全部。
安心して生活なさいよ。ほっとけばいいのよ、そんな子供。
裁判になっても無視すれば。

そう言って欲しいんじゃないですか？
自分たちでそう思っているならば、ここで書き込みする必要ないでしょう。

普通、このサイトは不倫した側の方が非難されたりするのですが、
ここまで不倫じゃない人の非難は初めて見ました。

法テラスは、お金に困っている人を助けてくれる場所で、暇な弁護士がいる場所ではありません。
お金に困ったことがない人に援助はしてくれないので、あなたがたの言い方で言うなら、相手方を金銭的に援助はしても、お金に困ったことのないあなた方を
助けてくれることはないでしょう。
お金に困ったことがない人が、最初の書き込みでは
違ったことを言ってましたけどね。
6万がないくらいだし。コンビニもうまくいってなくて食べていくのがやっとなんじゃないの？
あなたの言う貧乏人なんじゃないんですか？あなたがた一家が。

新妻さん、書き込みされている皆さんは、あなたを非難しているのではないと
思いますよ。
ただ自己中心的な考えを改めるべきではないかと皆さん真摯に書き込みされているように
私は思いますが・・・。

>そしたら、彼女に払ってた方が無駄なお金は払わなくて済むんですね？

彼女に誠意を持って「お願い」すれば、その方が結果的には良いかもしれませんね。

>やはり、弁護士も商売やからと義母も言っています。

弁護士にも得意分野があるのを、ご存知ですか？

>私は一日も早く子供が欲しいです。

これから養育費を含め、この件が、どうなっていくのかわからないのに子供ですか？

ここから書く事は、あくまでも可能性ですが
あなたは「自分は妻だ！特別だ！」と思っておられるのかもしれません。
でも一生、妻で特別な存在としていられるのかは誰にもわかりません。
もし、あなた方ご夫婦に子供が出来なかったら、彼女との間に出来た
お子さんが、ご主人や義理の家族にとって「特別な存在」になる可能性もある訳です。
そして、もし彼女が亡くなるような事があれば、あなた方ご夫婦が
お子さんを引き取らなければいけない可能性もありますよ。
あなたに、その覚悟はありますか？

養育費で検索すれば、沢山のサイトがあります。
もう１度というか、ちゃんと養育費の意味を冷静に理解された方が良いと思います。

※記事は削除されました。

※記事は削除されました。

何故ノートにと申し上げたかと申しますと
感情的にならずに対応願いたかったからです

弁護士費用の問題もありますが
これから先の遺失利益を考えると
無駄な費用ではないように思いましたが、

今のように感情的にご自分たちの価値観で
お話をされても
聞いていただける弁護士さんがいるかどうか・・・
それこそ不必要なお金を支払うこととなるかもしれません

あと弁護士にも刑事・民事とそれぞれに専門分野を
少なからずもっている方が多いように思います

対抗手段が皆無だとは思いませんでしたが
感情先行、泣き脅しは通じない世界です

毎日夫とけんかばかりです。楽しいはずの新婚生活が全然楽しくありません。
掲示板ではアドバイスしてくれる人もいれば、誹謗中傷してくる人もいてるし。
私の意見にムカついたかも知れんケド、いくら顔が見えないからって何でも書けばいいとは限りませんよ。
（あお・不愉快・あーあ・すごいねぇ・マイコの最低バカ５人組）

私も夫が最初に子供の存在を話してくれてれば結婚なんかしなかった。
両親も反対したはず。

私、まだ２８歳です。
離婚すればもうバツ１です。
夫にはまだまだ返してもらっていません。
ここで悩んでいるみなさんはもう結婚生活もある程度満喫して、いい思いされたんでしょ？
そんな人と私は違うんですよ。
まだ２ヶ月ちょいなんです！これからなんです！
私の人生　いったい何なのかな？
何をするにも憂鬱になる。

彼女さえ余計な事しなければヨカッタのに。
近所のおじさんは「彼女が悪いのではなく、お金を払わなくなった、逃げた夫が悪い」と言います。
義両親も間違っていると。
義両親も躾がなってないと。
義両親は夫のする事はすべて賛成してきたようです。
何をするにも目を細めて見守ってきたそうです。
男の子なのだから自由奔放に育てたそうです。

義母はじいさんからも猫可愛がりされていたらしいです
何をしても義母が正しいと言っていたそうです。
誰も注意する人がいなかったそうです。
義母はワガママな人だと思います。

おじさんは昔から義母を知っているのであれこれ言われて義母を見る目が変わってき
ました。

はらが立つのは分かりますがその言い方はやめた方がいいですよ。
その４人の方が何を書かれていたのかは分かりませんが
きっと新妻さんの考え方に違和感を感じたんだと思います。

言い方がキツイだけで
みんながみんな敵ではないと思いますよ！！

わたしの個人的な意見ですが
やっぱりお金は払うべきだと思います。
旦那さんの血を分けた子供じゃないですか！！
旦那さんの事愛してますか？
愛してるんだったら自分の子じゃなくても愛してあげましょうよ！
簡単な事ではないとは思いますが

新妻さんも親になったら分かると思います。
子供を育てていくことがどんなに大変か

今は新婚さんだしお金に余裕がないかもしれないけど
もし養育費等払わなかったら
後悔する日がきっとくると思います。
彼女と子供に対して申し訳なく思う日がきますよ。

できるだけ安く・・・と考えているのなら
素直に払った方がいいですね。
裁判になったらもっとお金がかかるわけだし
本当にできるだけ安くと思うなら払いましょう。
そんな理由で払ってほしくはありませんが・・・

ちょいさんの言いたい事はわかりますよ。
でも、違和感を感じたからといって、貧乏人だの頭が足らないだの・・・好き勝手書いて・・・それはいいんですか？
違和感があればどんな言い方でも許されるんですか！？
何でもありで何を書き込んでもいいのですか？
それはおかしいんじゃないんですか？
ムカつくのならただロムってればいい事でしょ？
ならこの5人組の書き込み読んでくださいよ！

最初に私がこの5人組に対して誹謗中傷したのなら話は別ですよ。
その件に関してはこの5人組は私に対して謝ってくれるんですかね？
きっと逃げると思います。卑怯者っぽいから。
どこの誰かもわからないのですからね。
謝るわけないと思うし。
別にかまいませんよ。この5人組みは私に意見する資格などありません。

みなさんの意見を重んじて私も考えを改めようと思っているんです。
認めたくないけど。
でも、法律では許されない事や常識をみなさんから教えてもらいました。
私はまだまだ若いし、世間知らずで勉強不足のおバカです。
でも、普通はこんな障害はありませんよね？
なほさんのアドバイス通り冷静になってノートにも書いてみました。
ネットで養育費の事も調べました。
友達にも子供がいるので子育てがどんなに大変なのか聞きました。
何かとお金もかかりますね。
乳幼児の時は病院代などはタダでも目に見えないお金がかかると。
市からでる児童手当も少ないのもわかりました。
義母は毎月１０万ほど支給されると言っていましたが、友人は月５０００円で、まとめて年に３回しか支給されないと。
初めて知りました。義母の言ってる事は何の事なのかわかりません。
義両親も夫も支払いたくないみたいなので、このまま結婚生活を続けるのであれば、私だけでもやるべき事も考えています。

たまらなくなり両親に話しました。
「離婚して帰って来い」と言われました。
どこの親もそう言うと。
離婚してしまえば夫の事も関係ありませんから。

私たちの言ってる事は非常識なのはわかりました。
それだけはわかって下さい。

新妻さん、少しは皆さんのご意見が響いて来られたのですね。良かったです。
ご近所のおじさんが言っておられる事が一般的に考える常識だと思います。

ご主人は、結婚前に、お子さんの事を話さなかったのですか？

あなたは、まだ２８歳。
もし人生やり直すのなら、お子さんもいらっしゃらないし早い方が良いかと思います。
でも少しでもご主人と、これからも一緒にいたい気持ちがあるのでしたら（意地ではダメですよ）誠意を持って養育費を支払い、ご主人と、これから一緒に成長していく人生もアリではないかと思います。
義母さんの非常識さを考えると、簡単ではないでしょうけれど。

義母さんが言っているのは、児童手当ではなく、何か別の手当だと思います。
でも手当も様々減額されている時代ですので、それだけの支給があるとは思えませんが・・・。
母子手当などで一度検索されてみたらいかがですか？

>義両親も夫も支払いたくないみたいなので、このまま結婚生活を続けるのであれば、私だけでもやるべき事も考えています。

そういう風に考えを改められた事、本当に良かったと思います。
頑張って下さい。

杏さんへ。

私はかなり間違っていました。
義母が特にこの件については「意地からでも払わなくていいから」と。
私たちを守りたい一心で言ったと言っていますが、友達に「自分がその立場だったらどうする？」と言われて「確かに困るな」と思いました。
ちなみに、義母が調べてきたのは生活保護でした。
「生活保護をもらえばいい」と昔、彼女に言ったそうですが、彼女は激怒したそうです。「お金をたかるなどこじきだ」と手紙を出していました。
彼女宛の手紙には「息子と別れないのなら私は自殺する、遺書にあんたの名前を
書いてやる」と書き送ったそうです。
それでも彼女は何も反論しなかったそうです。
夫に聞くと彼女はあきれていたと。

義母は人間として最低です。
「私がもしも、夫の事が嫌になれば義母からのしうちは恐ろしいものに変わる」
と友達に言われました。

義母のせいにはしたくはありませんが、何かおかしいですよね？
私が夫の家に何度か遊びに行った時も子供の写真などなかったし、全然普通の
家でしたよ。
「わかっていて隠しているのは詐欺ではないのか？」と私の父は怒っています。
正直に話してくれれば・・・

やはり、離婚します。
彼女の子供の事でややこしい事になるのも嫌だし、こんな人里離れた所で人生
終わるのも嫌だし。
本当に夫の地域は人がいないのですよ。車はダンプカーばかり。
ゴルフ場ばかりあります。
会社まで２時間かかります。
近くに消防署も警察もありません。
もちろん病院も距離があります。
温泉はありますが。
こんな辺鄙なところは都会育ちの私には苦痛です。
それに、毎日わけのわからない自転車の話ばかりでうんざりでした。
私が病気になって寝込んでいても自転車仲間と遊びに行き、お酒を飲んで帰って
来ます。「大丈夫か？」の言葉もありません。

夫とは縁がなかったのです。
だから、別れます！
今夜話します。で、慰謝料ガッポリいただきます！

それから、杏さんに聞きたいのですが、私を誹謗中傷している５人組に対して私は怒る資格はないのでしょうか？
顔が見えないからと何してもＯＫなのですか？
納得いきません。

随分まともな考え方が出来るようになりましたね。

そういった考えをもてるようになったら、あなたの言う「誹謗、中傷」を言われることなく、あなたのために親身に相談に乗ってくれる人が増えるでしょう。

ここの掲示板は他と比べてというかほとんど、書き込んだ方に対して暴言を吐くような人はいません。他の方も仰っていましたが、新妻さんレスくらいです。

＞私も夫が最初に子供の存在を話してくれてれば結婚なんかしなかった。

なるほど、そういったことなら同情の余地はあります。確かレックさんがあなたにそう質問したのに対して回答がなかったので、皆さん知っていて結婚したと考えたのでしょう。
その上で、「関係ないじゃない」と開き直るどころか、自分たちはまったく悪くないという考えだけを主張し、相手の女性の「誹謗、中傷」ともいえる見下した言動を続けた。

＞貧乏人だの頭が足らないだの・・・好き勝手書いて・・・
あなたが先に相手の女性に対して言っていたことですよ・・・

皆さんが誹謗中傷をしたのでは無く、あなたが誹謗中傷を招くようなことを言ったことを自覚してください。

冷静に考えてください。新妻さんあなたは何も悪いことはしていません。
責められるべきはご主人と、その無責任な親。
あなたのご主人が自分の取った軽はずみな行動に対し、何の責任も果たさず（今までいくら払ったから良い、というものではありません）、身勝手な理論を展開して、あたかも「自分が被害者である。相手の女が非常識だ」とあなたを洗脳したのでしょう。
ご主人の親の言っていることもおかしなことだということが分かってきたんじゃないですか？

あなたのご両親の仰ることが尤もですよ。
そんな男や義母といたら、あなたの考えが世間ずれしていくばかりでなく、お子さんが出来たのち不幸にも離婚となった時、あなたはその女性と同じ目にあうでしょう。
「離婚した女の事なんか知らない。養育費なんて払わない。」とね。

不愉快さんへ

感情的になってしまい、すいませんでした。
確かに私の意見は皆さんの反感をかう言動ですよね。
今はどうかしていたように思い、反省しています。

不愉快さんが「あなたは悪くない」と書いて下さってますよね。
その言葉を見てなぜか涙が止まりません。
今まで人の意見も聞き入れないくらい「私は関係ない」と思うようにしていた自分がいたのだと思います。
義母の言う事にも「そうじゃないのでは？」と疑問を抱いたのですが、義母に
洗脳されたのだと思います。
私は何をやってきたのでしょうね。
おバカでした。
夫が子供がいた事を隠してた事・・・レックさんが最初に質問されていたのですね・・・
もう、頭の中がパニクってしまい、文章もまともに読めなくなっていました。

今回はかなりのバッシングを受けたショックとみなさんに大変勉強させていただいた事を忘れないで頑張ります。
誹謗中傷は私がいけないのですから・・・
それはわかっていたんですよ。
でも現実を受け入れたくなかったので、あのような強情な事を書いてしまいました。
夫に子供がいて、隠していた・・・初めて知ったときには気分が悪くなり、倒れそうになりました。
自分の生活を邪魔されたくなかったのです。
幸い、彼女は家には来ませんので（ホント、バスも一日４本しか運行しないので（笑））「彼女に感謝しないとあかんで」と友達に言われました。

今夜夫にもう一度聞いてみて、養育費を払う、払わない、どちらの答えでも離婚したいと言うつもりです。

>義母が特にこの件については「意地からでも払わなくていいから」と。
私たちを守りたい一心で言ったと言っていますが、友達に「自分がその立場だったらどうする？」と言われて「確かに困るな」と思いました。

義母さんが、何故そこまで意地になるのかわかりませんが、どういう形であれ、息子の血を分けた孫ですよね。
そして払わなくていいからと、義母さんが決められる問題ではない事は、あなたも、もうお分かりですね。

>「私がもしも、夫の事が嫌になれば義母からのしうちは恐ろしいものに変わる」
と友達に言われました。

それは書き込みしていらっしゃる殆どの方が気づいていた事だと思います。
義母さんは“新妻さん”を守りたいのではなく“息子と結婚した嫁”を守りたいのですよ。
何故なら可愛いのは息子だからです。要するに息子だけを守りたいのではないでしょうか。

>「わかっていて隠しているのは詐欺ではないのか？」と私の父は怒っています。
正直に話してくれれば・・・

そうですね。結婚してからの発覚なのであれば、離婚事由になるかと思います。
ただ辛口になりますが、それでも、ご主人を愛しているのなら乗り越えられない問題ではないと思います。
あなたのご主人への愛、そして、あなたの人としての器は、その程度の物だった事は受け入れた方が、これからの新妻さんの人生の為に良いのではないでしょか。

>今夜話します。で、慰謝料ガッポリいただきます！

あまりに早い展開で、正直私は、ついて行けませんが・・・。
いくら重大な離婚事由があったとしても結婚生活２ヶ月では慰謝料ガッポリとはならないでしょう。
それよりも本当に離婚したいのなら、お金には拘らないで、なるべく円満な方向に進めなければ、あなたも彼女さんのように精神的に苦しむ事も可能性として多いに考えられる事ではないですか？
私個人の意見としましては逃げるが勝ちだと思いますが・・・。

>それから、杏さんに聞きたいのですが、私を誹謗中傷している５人組に対して私は怒る資格はないのでしょうか？

新妻さんも私も、顔を合わせてコミュニケーションをしている訳ではないですよね。
言葉だけで伝えるのは、とても難しいと思います。
自分は、こういうつもりで書いたけれど、相手は、こういうつもりで受け取らなかった。
人によって様々な価値観があります。
だから、なるべく相手を思いやる書き方にしなければいけないと私はいつも考えながら書き込んでいるつもりです。
あなたの文章の中に、感情的な書き込みはありませんでしたか？
怒る資格がないとは言いません。でも怒る事で、また、あなたの言う誹謗中傷は続くでしょう。

大分冷静になりましたね。
杏さんの仰る通りですよ。

新妻さんが初めてレスしてから今まで悩みを抱えた上に、皆さんからお叱り、果ては罵倒に近いレスに心を痛めたことでしょう。
しかし、ご主人や義母の洗脳のような状態であったとはいえ、自己中心的考えを自己中心的な文面で前面に押し出した結果ですから甘んじて受けてください。

辛かったとは思いますが、今こうして常識といっては何ですが、自身の考え方の間違いに気付いた事はあなたにとって幸せなことですよ。このレスが無かったらあなたはその考えたたが間違いで無いと信じて生きていくことになり、ご主人や義母と同じ人種になってしまっていたでしょう。もしかしたら相手の女性と同じような立場に追い込まれていたかも知れません。

私をはじめ、あなたにキツイレスをした人たちも含め、ここにレスしていただいた方全員に感謝すべきです。

ここまできて
＞夫とは縁がなかったのです。
＞だから、別れます！
＞今夜話します。で、慰謝料ガッポリいただきます！
の考えをまだお持ちとは思いませんが、
それこそお金がどうのではなく（だいたい、この旦那が払うと思います？？義母もそんなこと知らん。別れるなら勝手に出て行けとつけはなしますよ。争う労力のほうが無駄）新しい人生を歩むことが最優先ではないかと思います。

まだ若いんですから、まだまだやり直せます。
今度は人の痛みが分かる方とめぐり合えると良いですね。
それに関しては応援します。がんばれ、新妻改め×いち！

最初に、キチンと今の自分の立場を説明していたら、
こういう誹謗中傷的なレスはなかったと思いますが。
普通は、みな新妻さんの立場から、励ましや助言をしただろうに、と思いますが。

男として、自分の子供に責任をもつのは当たり前のこと。
一緒に住んで育てられないならなおさら。
俺も自分のこと、最低の男だと思っているけど、
自分が食べることを減らしてでも、養育費だけは送り続けている。

せめて、そうすることが、何の罪もない子供に対しての償いだと思っているから。

新妻さんの旦那は、あんたの教育で変えられるかもしれないけれど、
義両親は、いくら言ってもわからないでしょう。

新妻さんの両親が、常識的でよかったと思っています。
それで目が覚めた部分もあるんじゃないですか？
親の影響力ってすごいと思いますよ。

みなさま・・・。どうもありがとうございました。
これで、目が覚めました。
自分の事しか見えていなかったのは事実です。
反省し、見ず知らずのみなさまがたのお言葉を大切にし、頑張りたいと思います。
慰謝料ガッポリもらうと言いましたが、もういいです。
お金よりも別れてくれれば・・・

あおさんも、大変な思いされているんですね。
自分が食べなくても養育費を送り続けているなんて。
私もいつか親になったらわかりますかね？

これからは感情的にならないで人の話を素直に聞こうと思います。

大変ご迷惑をおかけした事をお詫びします。

友達に言われました。「今後、夫は痛い目にあう」と。
でも、ちゃんとしたほうがいいと思う。
義母は私が意見するとカンカンになって怒ります。
義母はものすごいお金に執着があるので怖いです。
なぜ、そこまでお金に執着するのかわかりませんが・・・。
可愛そうな人です。

私もそう思われないように努力します！

がんばれ、新妻さん！！

新妻さんはまだまだ若い。
今のような心配しなくてもいい人に、必ず巡り会えますよ。

子供がどれだけかわいいかは、新妻さんが両親に大事にされてきたことでわかるんじゃないですか？
ゆがんではいるけど、旦那もある意味、両親にかわいがられてるから
それでもわかると思うけど。

俺は、全然えらくない。そういうことをしたから。
子供には会わせてもらえないけど、
やっぱ心配してるし、幸せになってほしいと思ってます。

新妻さんは、きっと幸せになれますよ。
今回のことをステップにして。

明日からしばらく実家に帰ります。
今後の事を親とも相談したいので。

夫は事故で兄を亡くしています。
だから、義母は異常なのかもしれませんね。
でも、義父・夫の食事の用意はしない、夫の高校時代はお弁当も作らない人で
毎晩友人とごはんを食べに行きます。
夫は愛情に飢えていたと思います。
夜中に兄のお経をあげたあと、３時頃から朝７〜８時頃までお風呂で寝ています。（もちろん、湯船につかってです）
私には理解できません。

義父は養子なのです。
義母いわく、自分のコンビ二の後継ぎだけのために結婚したと。
ただの使用人だと。
だから、家では義母がオーナーという態度です。
たいして儲かっていないのに・・・。
考え方はうちの両親とは合いません。
結婚したら何がなんでも同居が条件です。
家具も何もかも義母が買いました。
私たち親子が婚礼家具を選べた事はありません。
義母は「お金がかからないからいいでしょう？」と母に言いました。
でも、母は娘の結婚であれこれしてやりたいのに何もかも義母が自分の好みでカーテンからお箸やお茶碗まで決まられて・・・悲しいと言っていました。
お箸は銀行からの景品でお茶碗は使い古しです。
結婚式場も自分が気に入った式場でドレスも着物も義母が選びました。

そんな事情でうちの両親はあまりいい顔していないのです。
父の不安的中でした。
「これから先も何かトラブルが起きるだろうから帰って来なさい」と言っています。

子供がいた話は両親もショックだったようです。
父が義母に「これからどういうふうにされますか？」と尋ねたところ」こちらとしては何もする事はない、言いがかりだから」との事でした。
父はこの義母にはなにを言っても無駄だと思ったそうです。
私が変な考え方にならないように、もう夫の家にはおいておけないと言っています。

いずれ、私は夫のコンビ二を手伝わなければなりません。
配達も私が一人でしないといけません。
ビールの大きな樽を一人で運ばないといけません。
だから、もう離婚します。
しばらくは、おとなしくします。
そして、もっと大人になります。
みなさまは大人でした。
このような機会に出会えて感謝しています。

新妻さんの変化にびっくりしています。

みなさんの言うようにまだ若いし、子供が居ないうちに離婚され
新しい人生を歩んで行かれた方が得策と感じます。
もう新妻さんはここへ来てこれを読んでくれるか分かりませんが・・・
一つだけ、気になったので読んでもらえるといいなと思っています。

＞いずれ、私は夫のコンビ二を手伝わなければなりません。
＞配達も私が一人でしないといけません。
＞ビールの大きな樽を一人で運ばないといけません。
＞だから、もう離婚します。

もし旦那様や義両親と離婚の話しをする時、上記のたぐいの事を言ってはいけないと思います。
あくまでも、結婚時に子供の話を聞いていなかった。を離婚理由として話していった方がいいのではないかと。
もし、その他にも上記の様な事を口にしてしまうと、
仕事をしたくないから、重い物を持ちたくないから離婚したと思われてしまう可能性があるかと思い、少し新妻さんが不利になってしまうように感じます。
あと、嫁いだ地域性（不便だとか・・・）も言わない方がいいと思います。
あくまでも、私の一意見ですが。

女としてさん　こんにちわ。

今、実家に帰って来ています。
母に「実は黙っていたけれど、私が夫と付き合うようになってから強情で冷たくなったと感じていた」と言われました。
そうかもしれません。
だから、彼女にお金を払いたくないなどと言って、人の話もろくに聞かない人間になったのかもしれません。
人間の心を忘れていたような気がします。
結婚したばかりでなかなか実家に帰る事もできなかったので、誰にも相談できずにいたので余計だったと思います。

今は少しですが、冷静になってこれたような気がします。

女としてさん。。。ご忠告ありがとうございます。
離婚原因はあくまでも夫の子供の事であって

＞いずれ、私は夫のコンビ二を手伝わなければなりません。
＞配達も私が一人でしないといけません。
＞ビールの大きな樽を一人で運ばないといけません。
＞だから、もう離婚します。

>もし旦那様や義両親と離婚の話しをする時、上記のたぐいの事を言ってはいけないと>思います。
>あくまでも、結婚時に子供の話を聞いていなかった。を離婚理由として話していっ た.方がいいのではないかと。
>もし、その他にも上記の様な事を口にしてしまうと、
>仕事をしたくないから、重い物を持ちたくないから離婚したと思われてしまう可能性>があるかと思い、少し新妻さんが不利になってしまうように感じます。
>あと、嫁いだ地域性（不便だとか・・・）も言わない方がいいと思います。
>あくまでも、私の一意見ですが。

アドバイスいただいた通り、口には出さないようにします。
そうですね。
義母は攻撃的な性格ですので、後々面倒な事になり兼ねませんので。

女としてさんにも色々とご意見していただき、最後にアドバイスしていただいて
感謝します！
わたし、完全に見えていなかったです。
自分のレス、全部読み返すと最低・最悪ですね（汗）
女としてさんもお体を大切になさって下さいね！
私はしばらく実家にて自分を取り戻します。
また、何かあれば相談させていただきます。
今度はみなさんに怒られないようにしたいです（笑）

新妻！！　

お前は１人じゃないぞ！！
旦那一族になんか言われたらまたここへ来い！！

青春さん　ありがとうございます！
すごくうれしかったです！

みなさま、ありがとうございました。
今度は離婚でこじれてまたここにおじゃまするかもしれませんが・・・？
どうぞ、そのときはよろしくお願い致します！

どうも、お世話になりました（ぺこりん）