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はじめまして
７月に入籍したヒナと申します

旦那とは前の会社で知り合って４年間付き合った後、旦那の転勤がきっかけでプロポーズされ結婚しました。結婚式はまだ挙げていません。子供もいません。
大阪から福岡へ行くこと、実家が遠くて家族になかなか会えないこと、むこうでは誰も知り合いがいないことなど色々不安でいっぱいでしたが、旦那はしっかりしているし、「大丈夫」と言ってくれているので結婚を決意しました。

そして福岡に住み出してから、早速色々な不満が出てきました。

●料理の監視（じーっと見てる）そして鼻で「フン」と笑うことも
「なぜ笑うの？！」と聞いたところ、「いや、おもしろいことしてるなぁと思って」
と馬鹿にしたように言う
（私は家でほとんど料理をしたことがなく、それでも結婚が決まった日からほぼ毎日練習をしていました。１ヶ月半くらいですが）

●食事中の文句
「このごはんいつ炊いた？」と聞かれ、「１７時くらいだけど」と答えると、「半日くらいたってる様な気がする」と言う（食事時間は１９時３０分で炊飯器はずっと保温にしていたし、お米に水を入れて３０分後に炊飯のスイッチを入れました。水の量も間違っていません）

昨日の残りのきんぴらごぼうを一品出しただけで、「これは昨日の残りもんやな？」と言ってくる
１回目を無視しても、もう一度同じ事を聞いてくる

惣菜で買ったマカロニサラダを食べて、「これは何か味付けしたん？」と聞いてきて、「別になにも」と答えたら、「マヨネーズだけ？」と聞かれ、「惣菜屋で買ったから」と言うと、「やっぱりな。最初から分かってたけど」と嫌味を言ってくる

●トイレの便器を上げたままで下げない

●トイレのスリッパ・・・ちゃんとそろえてと言っても、（旦那はスリッパを使わない人）「俺が使ってるものじゃないし、俺からしたら邪魔なものでしかない。それやのに何でそろえなあかんの？」と全くしようとしない

●浄水器や食器のラック、フキンかけをつけたことに関しても文句を言う。（食器のラックはシンクが狭くなる、フキンかけに関しては見栄えが悪い）
料理は私がして、旦那がメインで使ってるわけじゃないのに。私が使いやすい様にしているのに。

●「残りものはできるだけ出すな。働いてる主人に対してすることじゃない。全部普通は妻が処理するもの。」と言う。
（私は今働いていません）
「私の親や結婚してる友達はみんな普通に出してる」と言うと、「ハナ（私）の家族や友達は全員おかしい。普通はそんな事しない。」とうちの親や友達のことを全否定
自分絶対。
※旦那は晩御飯に冷ご飯を出すのを許さない人です。その理由も同上です。
●旦那の小遣いは１０万
旦那は営業職なので飲みに行く機会が多いみたいなんです。
旦那の給料がだいたい２３万で家賃や光熱費や携帯代、車のローンなど毎月払っていくお金が８万くらいです。
そして５万が生活費、残りの１０万が自分の小遣いにあてると言い、貯金をする気はないみたいです。
福岡に住みだしてから一向に生活費を渡してくれる気配がないので、「生活費はいつもらえるの？」と聞いたら「ああ。」と言って財布から５万を渡され、「とりあえず５万渡しとくからなくなったらまた言って」と言いました。
私はお金の管理をしたことがなく、自信がなかったので最初は旦那に任せると言ったのですが、こんな適当なことでいいのでしょうか？
親に電話で旦那の小遣いが１０万の事を話すとかなり驚かれ、「あんた馬鹿にされてるんちゃう」と言われました。
旦那はパチンコが好きで（私も結婚前はたまに行っていました）休日になると「パチンコ行こう」と言ってきます。
旦那のお母さんに、（旦那は昔から金遣いか荒かったので）「もう自分一人のお金じゃないのよ。今までみたいに給料全部自分が使っていいんじゃないのよ」と言われていて、「わかってる」と言っていたのですが・・・。

●旦那の会社の人の前で平気で私の悪口を言う

●今の家（社宅）を自分も納得して決めたはずなのに、私のせいにしていまだに文句を言う

そのうち夜、眠れない日が続く様になりました。明日はどんな文句を言われるのか・・・そのことが頭から離れません。
一緒に住み始めて１１日目にして、我慢できなくなり私は旦那に不満を伝えました。
「トイレのことは我慢するとして、料理中の監視と食事中の文句や嫌味はやめて。」と言うと「食事中に食事の話しないで何の話するの？そんなんやったら会話ないやん。それに悪意があって言ってるわけじゃない。ヒナが悲観的に捕らえすぎや！」と言います。「悪意がないとしても私は嫌なの！精神的に苦痛！だからやめて」と言うと「だから・・・」と同じことを繰り返してきて話になりません。
旦那は付き合ってた当時から料理の味にはうるさいとわかっていたのですが、ここまでひどいとは知りませんでした。
それに「会社の人の前で何で私の悪口を普通に言うの？！私があなたの悪口を人前で言ったことある？！あたしがどんな気持ちでいるかわかる？！」と言うと、「別にみんなの前で自分の妻の事を話すのは当たり前やん」と平然と言います。
泣いて頼んでも自分の非を認めようとせず。

小遣いのことも、「１０万も使わへんよ。気に入らんのやったらヒナが管理したらいいやん」と・・・

次の日の朝、何も話さずに旦那は会社へ行きました。
私は親に電話をしてこのことを話し、置手紙を残して実家に帰りました。

付き合っていた時は喧嘩もたくさんしましたが楽しかったのに
結婚してからじゃないとわからなかったことがたくさん出てきて、精神的に嫌だと言っているにも関わらずやめようとしない旦那に対して、これからやっていく自信が全くなくなりました。楽しく思える日がまだ一日もなく、笑顔も作れません。まだ１１日しか経っていない福岡での生活で、我慢できなくて帰ってきてしまう私は甘いのでしょうか？私の親も旦那に不信感を抱き、「別れるなら子供のいない早い時期にした方がいい。」と言っています。

※家事は私が全部やっています。旦那には一切手伝わせていません（私は働いていないので当たり前ですが）
※福岡での暮らしに慣れてから私は仕事を探すつもりです（旦那もそれには同意しています）

幼稚な文で分りづらくて申し訳ありません。

結婚してすぐに見知らぬ土地で生活されている上にご主人にいじめられているような・・・
私も独身時代は料理経験がなく結婚して3年・・・今は主人の好みもわかり結婚当初に言われていたようなことはなくなりました。
ぬるい　やわらかい　味が濃　いろいろバトルしました。
実家では誰も食事に文句を言うことなく出されたものを美味しく頂くという感じでしたので、一言一言に泣いていた時もありました。
でもね、結局主人に合わせたごはんの炊き方であったり、ゆで方にすると「美味い」
って単純にいってくれたんです。　だから、料理に関してはまだまだ勉強してご主人の上を行くよう努力するべきかな〜と思います。私もですが・・・

ただ、おこづかいですが、家は3万ですよ。仕事でのつきあいもわかりますが、収入に対して多すぎです。管理に自信がなくても奥様が管理してはいかがですか？
我が家の主人も独身時代はもらったらもらっただけ使う人でしたから。
楽しくない日々に別れをつけ、自分が変われば相手もかわると思い2人での生活を今は調整期間だと思って頑張ってほしいです。

付き合ってた頃と結婚して一緒に生活するって事は全然違います。
まして育った環境の違う他人同士が一緒に生活するのです。
旦那さんは可愛がられて育って来たのでしょう・・
私の知り合いにも残りものが食卓に上がるのが理解出来ないっていう人が居ましたよ
勿論、ご飯は炊き立てじゃなければ食べないって位でした。
でもコンビニ弁当は食べるのですけどね・・
こればかりは親の育て方ですし決して間違ってるとは言えません
子供を愛し家族を大切に考えて義母さんがされてた事なのでしょうから
ただ甘えて育ってしまった為に自分よがりではあります。
お金の件に関して言えば10万円の小遣いは多過ぎますし、
貯蓄への考えがないのも子供が出来たらと言う考えもないと言う事です。
悪いですが転勤先での生活の不自由さから結婚した様に見えてしまいます・・
貴女も今は実家に戻られてますが落ち着いたら仕事を探すと書かれた通り、
頑張って行きたいと思ってる様ですから自身をもっと主張するべきです。
夫婦はお互いが尊敬しあい思い遣りがあってこそです。
例え働いているのが今は旦那さんだけでも家を守って家事をしてる貴女を、
馬鹿にしてる事を許してはいけないです。
美味い不味いは別として食事を用意してくれる妻に感謝を判らせるべきです。

将来的に見たら旦那さんの考え方、生き方は必ず結婚生活の中で障害になります。
対等な立場として一度、じっくりと話し合った方が良いでしょう
精神年齢がまだ子供みたいですから二人での話し合いが難しいなら、
お互いの両親を交えて話し合っても良いと思います。
ただ貴女の親だけと一方的な話になってしまうのはダメですよ

確かに全然、知らない土地に行って生活をする上、
話し相手が旦那さんだけでしたから精神的にも辛かったと思います。
ただせっかく縁あって一緒になったのですし愛してるのでしたら、
自分自身の幸せの為にも思いっ切り足掻いて下さい！
投げ出す事も逃げる事も簡単ですが後悔だけは残さない事です。
離婚しない事を後悔しそうだったら仕方ないですが、
まだまだそこまでに至ってませんよね(^-^)

ロン他さん

コメントをしてくださって本当にありがとうございました。

＜実家では誰も食事に文句を言うことなく出されたものを美味しく頂くという感じでしたので＞
これは私のところと全く同じで、だからこそ私にはこの味の何が悪いのかわからなくてショックなのでしょうね。一生懸命作ったものを否定されるのは本当に悲しいですね。
旦那はおいしいと言ってくれるものもあるのですが、その前に文句がずらずらと言われているのでおいしいとその後に言われても、心が沈んでしまって喜ぶことができないのです。
最終的には、私がこの文句を受け止めて精進できるかどうかですよね。

給料のことは、もっと私がしっかりして私が管理しなければいけませんよね。私の友達も小遣いは３万と言っています。多分私がこういうことに関して慣れてないことを理由に好き勝手しようとしていると思います。

実は今日出て行ってから初めて電話で会話したのですが、（それまでまともに会話できる心理状態ではなかったので）旦那は怒っていました。「自分がどれだけ大変なことしたかわかってる？！実家に帰るってことはもう離婚するってことやねんで？！福岡に帰ってきて二人で話し合う事なんじゃないの？どうするの？！」とすごく責められました。私は怖くなって話そうと思ってもうまく言葉にできませんでした。
結局親にかわって話をしてもらったのですが、母が泣きながら話しているのを聞いて色々してもらった親にすごく申し訳なく思い、私が我慢すればいいことなのかなと思いました。
父にかわっても話がつかなかったので、明日旦那がこちらに来て、私と私の両親と彼とで話し合うことになりました。旦那の両親も連れてきてくださいと言うと、「うちの親に話す時は、もう最終的なとこまでいって、離婚する時なので・・・。」と連れてくる気はないみたいなのです。
電話で話しても解決できないのに、こっちに帰ってきても何か解決するのか・・・と疑問に思います。

長々と失礼しました。

明日ですか・・・
ご主人に「私がどうして実家に帰ったのか考えてみたか」聞いてみたいですよね
少しでも歩み寄りをしてくれるようならいいのですが。
いい話し合いになりますよう願ってます。がんばって

若かりし頃の私と同じ様な状況の様で思い出されて悲しくなりました。
私達も夫の転勤を機に結婚したので
全く知り合いの居ない所での新婚生活が始まりましたが
悲惨でした。
モラハラにＤＶにマザコンに浪費に同僚との付き合い（女性を含めて）を
全く悪びれもなく自由にしていました。
食事に関しても非常にうるさくて毎晩緊張しながら作っていたものです。
口に合わなかった時の暴れ方は結婚して２０年経っても悔しくて怒れて来ます。
夫は濃い味付けや脂ぎった料理が好きなので関西出身の私の料理は
口に合わなかったみたいです。
罵詈雑言はかなり酷かったです。

反感を買うのを承知で書きますがそれでも我慢出来たのは
時々の優しい時があったのと夫の高収入です。
結婚当初はまだ給料は年齢的には普通でしたが段々と上がって行ったので我慢出来ました。
お金の苦労をしなくて済む生活と気苦労のする生活を天秤に掛けた時に
私は誰と結婚しても多少の気苦労はあるだろうと思い
お金に苦労をしない生活を選びました。
私自身が病弱で家庭と仕事の両立は出来ないので
私が働かなくても済む生活を選びました。

今現在の私は子供が２人産まれ夫と対峙しながらやっと幸せだなと思える生活が
出来る様になりましたがそう思えるまでに１５年掛かりました。
夫の給料も若い時に比べて５倍は増えているので我慢した甲斐があったと思えます。
でも、夫が変わってくれた５年前までの１５年間が無かったら
私はもっと楽しい生活を遅れたのかもしれないと結果論ですが
考える時があります。

モラハラの人って何もかもが相手が悪いとしか考えないし
またその方向へ話を持って行くのがうまいです。
ヒナさんもヒナさんのご両親も強い意志を持って
ご主人に言わなくちゃいけないべき事を言える事を願っています。
頑張ってくださいね。

ＺＥＲＯさん

コメントをしてくださって本当にありがとうございます。

旦那の母親はとても厳しい人で、子供の頃よく叩かれたりして育ったと言っています。しかしその事に関して旦那は、「男三人育てるのは大変（旦那は次男です）やからそれは仕方ない」と別に何とも思ってないようです。
料理は、旦那の父親がそういう風にしてもらっている（残りものを出さない、冷ご飯を出さない）ということを見ていて、それが当たり前だと思い込んでいるようです。
そういう人は少なくないのですね。

＜悪いですが転勤先での生活の不自由さから結婚した様に見えてしまいます・・＞
結婚する前にも大喧嘩（引越しをする時に私が持って行きたい物に、旦那は必要ない物だと言ったり、１００均の化粧水を使ったら？という発言など）して、そのことを親に言うと、ＺＥＲＯさんと同じことを言われました。
その時は、私は彼の愛情はあると確信していました。しかし今みたいな事になって私も、やめてと泣いて頼んでいることにも自分は悪くないと思っている旦那に対して疑問が沸きあがってきました。
その大喧嘩の時、「結婚するのをやめよう」と私が言うと彼は「そんなことになったら俺はもう会社におられへん。もう上（役職の人たち）に結婚するので社宅扱いにしてくださいって頼んであるのに。会社辞めなあかん。」と言いました。
私は脅えて必死に謝りました。すると旦那は本気で私が脅えているのがわかったのか、結局「持って行きたい物は持って行っていいし、化粧水も好きなもの使っていい」と言ってくれましたが。

実は今日、出て行ってから初めて電話で会話したのですが、（それまでまともに会話できる心理状態ではなかったのでメールでやり取りをしていました）旦那は怒っていました。「自分がどれだけ大変なことしたかわかってる？！実家に帰るってことはもう離婚するってことやねんで？！福岡に帰ってきて二人で話し合う事なんじゃないの？どうするの？！」とすごく責められました。私は怖くなって話そうと思ってもうまく言葉にできませんでした。
結局親にかわって話をしてもらったのですが、母が泣きながら話しているのを聞いて色々してもらった親にすごく申し訳なく思い、私が我慢すればいいことなのかなと思いました。
父にかわっても話がつかなかったので、明日旦那がこちらに来て、私と私の両親と彼とで話し合うことになりました。そちらの両親も連れてきてくださいと言うと、「うちの親に話す時は、もう最終的なとこまでいって、離婚する時なので・・・。」と連れてくる気はないみたいなのです。
ＺＥＲＯさんのおっしゃるとおり、両方の親で話し合うのが良いと思うのですが旦那はどうしても自分の親を連れて行きたくない様です。

＜夫婦はお互いが尊敬しあい思い遣りがあってこそです。
例え働いているのが今は旦那さんだけでも家を守って家事をしてる貴女を、
馬鹿にしてる事を許してはいけないです。
美味い不味いは別として食事を用意してくれる妻に感謝を判らせるべきです＞
ありがとうございます。涙が出ました。
分かってほしいと思うのですが、旦那の方が頭の回転も口も私よりかなり上なのでいつも私の方が口ごもってしまいます。情けないですね

これで明日旦那が折れてくれたとしても、なんだか気持ちが疲れてしまってまた旦那とやり直していけるのか自分でもわからなくなっています・・・
＜投げ出す事も逃げる事も簡単＞
この言葉を胸に、明日の話し合いに挑もうと思います。

長々と失礼しました。

返事を読ませて頂いた限り離婚を前提に考えても良いと思います。
旦那さんは貴女に愛情や思い遣りがほとんどありません
自分のプライドと世間体のみでしか考えてないですよ
自分の両親を入れる時は最後だなんて言ってる様では呆れます。

貴女は家政婦じゃない昔の女中と同じ扱いです
化粧品は確かに男性から見たら高額だと思いますが、
愛してる妻が綺麗になる事をくだらないと思ってる事も思い遣りが欠落してます
貴女が旦那さんを愛しているなら耐えて行くのは貴女の幸せだと思いますが、
愛情自体が崩れて来てるのなら真剣に考えるべきです。

あと気になるのですがお父さんは威厳あるタイプでしょうか？
今回もし離婚となった場合、プライド優先のタイプですから、
慰謝料請求して来る可能性が高いと思います。
万が一、その様な話になったら対抗出来るのはお父さんだと思います。

旦那さんが貴女を本当に愛しているなら話し合いたいと思うし、
何よりも貴女の気持ちを判りたいと思います。
パートナーを思い遣るってそういうモノだと思いませんか？
義母(お母さん)を泣かせる事も有り得ないですよ
貴女がどんなに頑張ってみようと思っても思い遣りが欠落してるのでは、
貴女の悩みは常に堂々巡りだと思います。

シエステさん

コメントをしてくださって本当にありがとうございました。
同時に返信が遅くなってしまって申し訳ありませんでした。

シエステさんもつらい思いをなさっていたのですね。私よりもずっと。
きっと私が甘いのだと思いました。みなさん夫婦になって、こんなことで思い悩んだりぶつかって何回も何回も喧嘩して、そして分かり合うために努力して、暮らしていくものなのだと思いました。

シエステさんのコメントから、＜モラハラ＞という言葉を初めて知り、検索してみてその内容が旦那とほとんど一致していることに驚きました。
結婚を期に始まるモラルハラスメント・・・自分は正しい、話をすり替える、外面を大変気にする、巧みな話術等・・・当てはまりすぎて悲しくなりました。

シエステさんは旦那様の優しい時があるのと高いお給料で、我慢することができたのですね。
決して反感など抱きません。私も旦那の脅迫じみた言葉が原因（入籍する前に大喧嘩し、私が「結婚をやめる」と言うと「やめたらもう会社におられへん」と言われたこと）で結婚を決めてしまったということも半分あるのです。（今思えばこの発言をした頃から彼は変わり始めていたのかもしれませんね）
あとの半分は、付き合っていた頃から優しくてしっかりしていた彼を信じようという気持ちです。
しかし、４年も付き合っていた、すごく楽しかった・・・これらの理由が結婚を決める理由にはならないのだと、結婚してから痛感しました。

今日、旦那と私の両親と祖母で話し合いをしたのですが、旦那のモラハラぶりがたっぷり表れていていました。そしてその旦那の会話を聞いていて、もう昔の彼ではないと改めて思い、この人とこれからやっていく自信がほとんどなくなりました。
しかし旦那の＜巧みな話術＞に私ははまりつつあります。
旦那は私のことを愛しているのでしょうか
世間体のことだけで私を連れ戻そうとしているのではないでしょうか

旦那の本心が知りたいです。

ＺＥＲＯさん

コメントをしてくださって本当にありがとうございます。
同時に返信が遅くなってしまって申し訳ありませんでした。

私の父は威厳がなく（内弁慶）、父の要望により口の達者な祖母も話し合いに参加してもらうことにしました。

しかし話し合いは悲しいものになりました。

●料理の監視（じーっと見てる）そして鼻で「フン」と笑うことも
「なぜ笑うの？！」と聞いたところ、「いや、おもしろいことしてるなぁと思って」
と馬鹿にしたように言う
◎旦那の言い分「自分は休日別にすることがないので、彼女が料理してくれてるのが嬉しくて見ていたかったんですよ。確かに笑ったことは認めますけど別に馬鹿にして笑ったわけじゃありません」

●食事中の文句
「このごはんいつ炊いた？」と聞かれ、「１７時くらいだけど」と答えると、「半日くらいたってる様な気がする」と言う（食事時間は１９時３０分で炊飯器はずっと保温にしていたし、お米に水を入れて３０分後に炊飯のスイッチを入れました。水の量も間違っていません）
◎パッと見てごはんの色がおかしくてね、こんなんやったら安い炊飯器だからもっと高いやつに買い替えた方がいいのかなと思っただけです。

●昨日の残りのきんぴらごぼうを一品出しただけで、「これは昨日の残りもんやな？」と言ってくる
１回目を無視しても、もう一度同じ事を聞いてくる
◎これは昨日作ったやつなんかな？とただ純粋に聞いただけです
決して嫌味で言ったのではありません

●惣菜で買ったマカロニサラダを食べて、「これは何か味付けしたん？」と聞いてきて、「別になにも」と答えたら、「マヨネーズだけ？」と聞かれ、「惣菜屋で買ったから」と言うと、「やっぱりな。最初から分かってたけど」と嫌味を言ってくる
◎買ってきたサラダとは本当は知らなくて、それで聞いたんです

こういう感じです
全く自分の否を認めようとしません。
母が「これは誰が聞いても嫌味に聞こえますよね？私でもそう聞こえます。」と言うと「僕は嫌味で言ってるんじゃないんです。それにヒナさんに嫌味を言って僕になんのメリットがあるんですか？嫌味なんて言うわけないじゃないですか」と・・・

私と私の両親から色々言われ（結局祖母はほとんど話しませんでした）泣きながら答える旦那
旦那「これは夫婦の問題です。二人で解決することなんです。だから急に実家に帰られ　　ても困るし、普通福岡の家で２人で話し合って解決することでしょう？」
母「解決しなくて我慢できなくなっているから娘は帰ってきてるんでしょう？」
旦那「まだ１時間しか話合ってないんですよ？」
私「その１時間で私は何回も、やめてって言ってる内容も理由も話したやん！でもそれ　はヒナが悪い方に捕らえすぎとか俺は悪意があって言ってるわけじゃないから・・　　とかって全然やめてくれる方向に話がいってなかったやん！」
旦那「そんなにやめてほしいことなんて思ってなかったし、そんなんやったらあともう　　１日我慢して福岡いて、俺ともう一回話し合ったらよかったんやん。」
私「私泣いてたやん！それで何回もお願いしたやん！それやのにわからんかったん？」
旦那「ヒナよく泣くし、付き合ってた時だってこういうこと何回もあったやん。俺はヒ　ナが今までやめてっていったことをやり続けたことある？ないやろ？」
私「・・・・」

この様に徐々に旦那のペースにはまっていってしまうのです。

この後旦那が二人で話させていただけませんかと言うので、二人で話しました。
しかし１時間くらい話しているうちに私は気分が悪くなり嘔吐してしまいました。
私が寝かされたベットの横で言い合う母と旦那
母「もう娘もこういう状態なので、私からこういうことを申し上げるのも何なんです　　が、諦めてもらえませんかね？」
旦那「え？ここでですか？」
母「ええ。だってもうこういう状態なんですよ？もう家に帰ってからずっとこういう状　態なんです！このままこの子がこれ以上ひどくなってしまったらと思うと・・」
旦那「ちょっと待ってください、こうなったのは僕のせいなんですか？」
母「半分はそうじゃないんですか？！」
父「とりあえず申し訳ないんですけど、今日はこのへんで引き取ってもらえませんかね　これ以上この子がおかしくなってしまったら私らにとってもあなたにとっても悪いこ　とになりますし・・・」
旦那「はい、わかりました・・・」

旦那が帰った後、車に乗って病院に運ばれました。熱があったのと食事をとっていなかったので、一応血液検査と点滴をしました。
点滴をしている間、こんなことしになってしまって申し訳ないと思う気持ちが両親や旦那に対して溢れました。
二人で旦那と話し合った時、旦那は言ってました。
私「会社の人と飲みに行ったとき、私が料理してるのを見ていて正直イライラするんで　すよねぇって言ったやんな。なんであんなことわざわざ言うの？」
旦那「あのな？普通会社の人間と飲みに行って、自分の嫁のことを褒めるやつおらへん　　で？ああいうこと言うのは話題を盛り上げるために言うねん。別に本心で言ってる　　わけちゃうよ。」

これはもう仕方のないことですか？
これは社会で生きていく上で、妻の役割を果たす上で乗り越えていかなければいけないことなんですか？

本当のことが知りたいです。
旦那は本当にもう私に愛情はないのか
世間体だけで私を連れ戻しにきているのか
それとも最初から私に愛などなかったのか・・・

大変でしたね身体の方は大丈夫ですか？
返事は体調が良くなってからでも大丈夫なんですよ
ただ精神的に書き込む事で落ち着けるなら良いのですが・・
確かに旦那さんは口が立つみたいですし読んでるだけでも、
妙に納得してしまいそうになりました。
しかし現実問題として旦那さんを受け入れられなくなってるのですね
その今の精神状態で戻る事はおろか結婚生活も続けられないのでは・・

職場や知人などに対しての妻の事をどう話すかの件ですが、
人によりますし土地柄や旦那さんの勤めてる職場の雰囲気もあるでしょうが、
破綻した夫婦ならともかく新婚家庭ですし、
転勤にも合わせてくれた妻の悪口は普通、言えないですね
つまりそれって相手に対しての思い遣り以前に尊敬の気持ちが無いって事です。
それに旦那さんは今回の事を軽く捕らえてたのが判りましたでしょ・・

一つ確認したいのですが旦那さんは貴女のご両親に最初に謝罪しましたか？
申し訳ありませんって言葉はありましたか？

今、旦那さんが貴女を愛しているかどうかは、
旦那さんじゃなければ判らないです・・
ただ全てが嘘ではなく貴女を愛しいと思ったから４年も付き合ったし、
結婚にも踏み切ったのだと思います。
しかし始めの頃に書いた様に恋愛と結婚には雲泥の差があります。
離婚事由で使われる性格の不一致などがもっともたる理由です。
価値観、金銭感覚、夫婦生活などの考え方が余りに違ってたら、
歯車が噛み合ってないのですから正確に時を刻んでくれる訳はないですよね

ただ旦那さんに言えるのは間違いなく思い遣りには欠けてる方だと思います。
それに貴女も繊細になってしまってる分、キツかったと思います。
自分にないものを補う様に恋や愛って始まる事がありますが、
補う為に求めたものが違っていたら補ったのではないですよね・・

これから話し合いが繰り返されると思いますが、
旦那さんの気持ちではなく自分の気持ちが一番の問題です。
貴女自身が旦那さんと別れて後悔するか、
別れない事を後悔するか・・貴女次第です。
おそらく人の本質はそうそう変わらないでしょう・・
この先、内容は違っても同じ様な繰り返しになると思います・・
それを貴女が乗り越えて夫婦としてやっていけるかって事なんだと思います。
離婚は決して恥ずかしい事ではありません
自分の幸せの為に決断した事を恥ずかしい訳がないのですから
とにかく今はちゃんと食事をとってしっかり眠る事ですよ

私はヒナさんにモラハラを受けている人達のサイトを閲覧して頂きたいと思います。
私が偶然知った方のブログは後にテレビでも取り上げられ本になっています。
今はヒナさんが精神的に辛い状況でしょうから
他の方の体験を読まれて余計に辛い思いをされるかもしれませんので
サイトの紹介はしませんがご自分のこれからの人生を考える為にも
モラハラ夫の特徴、言い分、性質を知る為にも
体調が良い時に検索をして頂きたいと思います。
子供が出来てからでは身動きがしにくくくなります。

ご主人の元にお帰りになるとしても
自分の思いのたけをはっきりと書いて渡してくださいね。
モラハラ夫は自分の都合の悪い事は「聞いてない」で終わらせてしまいます。

心配をしているご両親の為にも食事は摂って下さいね。