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 妻から離婚したいと言われ悩んでいます。 (25)
 投稿者 まさひろ さん [ 東北 ]2009年02月28日(土) 22時07分
先日、妻から離婚を切り出されました。

妻は昨年流産し、その後、精神的に疲れてしまったため、
セックスレスとなり夫婦仲が悪くなっていました。

また、私の心無い一言(前を向いて生きられないなら離婚をするといった内容)
が大きな原因であると言っていました。

私の浅はかな言葉が妻を傷つけてしまいました。

妻とは学生時代からの付き合いで、交際5年、卒業後に結婚し2年半になります。
現在、私は30歳、妻は27歳です。

学生時は共に福島県(妻の実家も福島県、私の実家は栃木県)におり、
私の就職が東京に決まったため、一時離れ離れになりましたが、
結婚を決め、東京に来てもらいました。

当時の仕事は忙しく、殆どが深夜0時過ぎの帰宅で、帰れないことも多くありました。
そのような状況では妻が不憫であり、一緒にいる時間も増やしたかったため、
妻の実家も近く、労働時間の少ない福島県で再就職をすることにしました。

2007年4月から東京に就職し、10月に入籍し、妻を東京に呼びました。
2008年4月に福島県で再就職し、現在に至ります。

ただ、収入が減ったため、副業をやり妻に楽をさせたいと考えました。
それから、我が家ではテーブルの上ではノートパソコンが二つ並ぶのが普通になっていました。
この頃から、二人の距離は離れてしまっていたのかもしれません。

私は昼は仕事、帰宅後は副業、
妻は専業主婦をし、私の帰宅後はネットゲームやブログをしていました。

私は収入を増やすことが二人の幸せに繋がると信じていました。
そのため、専業主婦をしている妻には私をサポートしてほしいと考えていました。

妻は、幼稚園の先生をしていたため、子供が好きで結婚前は子供を欲しがっていました。
ただ、私が収入を増やすことに集中しすぎたため、会話が減り、
また、収入が少なく子育てをする自身がなかったため、あまり積極的に子作りもしませんでした。

そんな中、妻が妊娠をしました。
不安はありましたが、私は嬉しく思いました。
二人で一緒に頑張ろうという思いで、幸せの絶頂でした。

しかし、妻は流産しました。
初期の流産ではありましたが、手術があったため妻も亡くなってしまう可能性があると告げられました。
その時は、妻のことが心配で仕事を休み病院に一緒に行ったのですが、
子供のことよりも妻が無事だったことに安堵していました。

妻からしたら、子供のことを共にもっと深く悲しんで欲しかったのかもしれません。
もちろん私も悲しかったのですが、妻のことの方が心配だったので安堵してしまいました。

その後、妻は精神的に弱っていたようですが、
その信号にきちんと気づいてあげられなかったようです。

そんな中、周囲のプレッシャーに負けて、私から子供が欲しいと言ってしまったため、
さらに傷つけてしまいました。

そして、妻はネットの友達と会いに行ったり、実家に4、5日帰ることがでてきました。
実家に帰り、今後のことを考えたいと言う事でした。

そして、帰ってきた時に、「疲れたので離婚したい。」と言われました。

私は、妻がいない間、妻をいかに愛していたのか、妻の大切さ、私の中の妻の存在の大きさを感じていました。
そのため、彼女の告白は堪えました。以前、軽率に言った一言を後悔しました。

妻は、「私が家事について細かく文句を言うこと」、「気持ちが冷めてしまったこと」、
「貧しくても温かい家庭が理想であること」などを告げました。
私は、学生時代一人暮らしが長かったため、家事は得意な方ので、粗探しをしてしまっていたようです。
また、仕事を頑張ってたくさん稼げば妻も幸せにできるものと信じていました。間違いでした。

一緒に幸せになりたいので、私も家事を手伝うし、副業もやめる、私は妻のために変わることを告げました。
一番の夢は妻と幸せになることなので、何も無理をしているつもりはありませんでしたが、
妻は、そのようなことをされると重くて辛くなると言っていました。

そして、妻は再び実家に帰りました。リフレッシュしたいから母親と遊びに行ったりするいうことでした。
その期間、私は離婚を回避したく、離婚問題について調べていた時に、妻の不倫を疑うようになりました。

悪いとは思ったのですが妻のパソコンを見てしまいました。
そうすると、妻に不倫相手がいることが分かりました。
半年前からの付き合いのようです。

不倫相手については詳しくは分かりませんが、遠距離のようです。
おそらくネットで知り合ったのだと思います。

自分でも不思議なのですが怒りはありませんでした。
ただ、妻に寂しい想いをさせて申し訳なかったと反省しました。

浮気されていたことはとても悲しく、体が震えましたが、
それ以上に妻を失うことが恐ろしく思えました。

先ほど、妻は両親と共にに帰宅し、
鬱になりかけていると感じるから実家で静養したいと告げられました。

私は、不倫を知ったことは言いませんでしたが、
今までのことを謝罪し、妻が必要であることを思いつく限りの言葉で伝えました。

しかし、妻は荷物をまとめて実家に行きました。
今は精神的に弱っているので、考えることができないということでした。

抱きしめさせて欲しいと頼んだのですが断られました。
また、最後に「帰ってきて」と言ったところ、
今の精神状態では約束はできないと言われましたが、
もう一度言ったところ「わかった」と言ってくれました。

この言葉を信じて頑張って生きていこうと思います。

妻の両親には、今まで妻に寂しい思いをさせたことを謝罪し、
これからやり直したいという思いを告げました。

私は妻以外の女性と付き合ったことがありません。
妻と出会った事で人として成長することができましたし、
それまで感じたことのない安らぎを覚えました。

妻には幸せになって欲しいです。そして、出来れば私が幸せにしてあげたい。
私は全てを投げ打っても妻との生活を一番に考えようと思っています。

しかし、妻はこの考えが重いし、しばらくは連絡をしてこないでと言われました。
連絡していない間に不倫相手との仲が深まることが恐ろしいです。

どうしたら、再び妻と幸せに過ごせるのかわかりません。
どうかアドバイスをお願いいたします。
長くなってしまい申し訳ありませんでした。
何卒、よろしくお願いします。
投稿者 ゆきこ さん 2009年02月28日(土) 22時58分
アドバイスにはならないかもしれませんが、まさひろさんが、とても誠意あるお方におもえて、レスをせずにいられなくなりました。

あなたは、とても素晴らしい男性だと思います。
奥様はとても幸せな方です。
でも、今の奥様にはあなたのその気持ちを受け入れられないのだと思います。
逆に考えたらどうでしょう。あなたが精神的に病んでしまって一人になりたいときに、
「愛してる」「好きです」「私が幸せにします」なんて迫られたら、ありがた迷惑だと思いませんか?

文面から察するに、あなたは十分に奥様に対して誠意を尽くされているように感じます。
伝わらないのがお気の毒なくらい・・・。

そこで、ここはひとつ距離をおいて大きく構えてはいかがでしょうか?
奥様の不倫・・といってもネット上のことではないでしょうか?それも深く長く続くとは思えません。もし、距離をおいたことで離婚になってしまってもそれはそれで、仕方のないことではないかと思います。あなたが、奥様のいない間奥様のことを強く感じたように、奥様もあなたのことを強く感じなければ、所詮奥様の気持ちはそれまでなんでしょう。

あなたが奥様の幸せを願うのならばあなたの器を大きくしないと、手におえないのではないでしょうか?失礼ながらあなたは奥様以外の女性を知らないということで、奥様に執着されている部分があるのではないですか?

きっと、今はつらいときでしょうけど、あなたはとても素敵な男性だと思います。ほかの人生もあると思います。
もう少し距離をおいて、流れに任せてみてはどうでしょうか?それとも、押して押して押し倒しますか?所詮第三者の意見です。決めるのはあなたです。
投稿者 かすみ さん 2009年03月01日(日) 11時30分
最初は二人で同じ目標に向かっていたのに、いつのまにかそれがちょっとだけずれてしまって、気づかないうちに二人の距離が離れてしまっていたのですね。

私もゆきこさんが既に述べられている意見と同じです。
今は心を落ち着けて結論を急がず、距離を置いてみることでまさひろさんの気持ちを整理したほうがいいと思います。

理路整然とした文面から、あなたは冷静に自分のことも判断しておられますので、きっとご自分で選択してこれからも頑張っていける方だと思います。
投稿者 まさひろ さん [ 東北 ]2009年03月01日(日) 19時06分
ゆきこさん、温かいお言葉ありがとうございます。

なぜだか涙が出てきました。
もっと大らかに、大きな男になれるように頑張ります。

ただ、妻の不倫は相手と会う所まで進んでいるようです。
ネットや電話・メール、お互い時間を作って会ったりしており、
とても近い存在に感じているそうです。

離れている間に、相手の所に行ってしまうのではないかと、とても不安です。
私からは何も出来ない状況ですし、どうしたら良いのか分かりません。
会いに行くことも、電話も、メールも、手紙も全て断れました。

妻の両親に、鬱状態では心配なので一人での遠出はさせないで欲しいとお願いしようか迷っています。
恋をしている妻には逆効果になってしまうのでしょうか?
アドバイス頂けると幸いです。

――――――――――――――――――――――――――――――――――――

かすみさん、温かいお言葉ありがとうございます。

今日は前々から勉強していた資格試験があったため、
気持ちを押し殺して受けてきました。
情けないのですが、試験中も妻のことばかりが頭をよぎり集中できませんでした。
今までにない感情でどうして良いのか分かりません。

自宅に帰り一人になった瞬間、涙が溢れてきました。
もう少し、冷静にならなければとは思いますが、
思うようにコントロールができません。
何か良い方法があれば教えてください。よろしくお願いします。
投稿者 まさひろ さん [ 東北 ]2009年03月02日(月) 02時40分
妻の不倫相手に連絡が取れそうなので、
私の率直な気持ちを伝えて、
手を引いてもらえるように頼もうか悩んでいます。

スカイプの表示名と地域だけ覚えていたので、
検索してみたところ、不倫相手とおぼしき人が見つかりました。

直接連絡を取る行為についてどう思いますか?

彼女が好きになった相手なら、私の気持ちは伝わるのではという
安易な考えが頭に浮かんでいます。
一方で、この行為によって、最悪の事態(彼女が全てを捨てて相手の元に行ってしまう)になるのではという不安もあります。

ご意見を頂ければ幸いです。
投稿者 ゆきこ さん 2009年03月02日(月) 08時52分
私個人の意見ですが、今はとにかく距離を置くことが大事だと思います。
奥様のご両親に奥様の状態を伝えたところで、相手がどう思うかわかりません。
もしかしたら、こんなに娘を心配してくれるやさしい旦那様だと感謝するか、
しつこい男だと警戒されるか・・・。

不倫相手においてもそうです。不倫相手は自分が手をつけた女性の旦那様が登場すれば、
事の重大さに気がついて逃げるでしょう。不倫なんて所詮その程度のものです。
しかし、そういう行動をとったことで奥様の神経を逆なでする可能性もあります。

そっとしておくほうがいいのか、何か行動をするほうがいいのか、正直わかりません。
奥様のご両親は、奥様の不倫についてご存知なのでしょうか?一方的にあなたが悪者という風に伝わっているのではないですか?

まさひろさん自身は、奥様がどんな形でも戻ってくれば満足なのでしょうか?
本当はほかに好きな人がいるけど、仕方なく戻ってきた。
他との恋愛が上手くいかず、専業主婦でらくさせてくれるあなたの元がやっぱりいいやと戻ってきた。
そんな感じでも受け入れるつもりですか?

やっぱり、あなたも奥様も少し冷静になるのに時間がいるように思いますが。
女性は結構頑固です。私も別居中です。私は旦那を受け入れる気持ちは、まったくありません。
何度かやり直しの話し合いを仕掛けてきましたが、それが余計に腹ただしく完全拒否です。
もし、私が不倫して不倫相手に逃げられたとしても、旦那に戻るなんてことはありません。
それくらい、だんなを憎んでいます。子供の関係で離婚できていない状態です。

でもまさひろさんと奥様は、長い恋愛期間がおありですものね、簡単に行かないと思います。
ごめんなさい、私には愛がある話はアドバイスできません。相手を徹底的につぶすことしか浮かびません。

どうか、まさひろさんのこれからの人生が幸せであるように願うばかりです。
投稿者 まさひろ さん [ 東北 ]2009年03月02日(月) 21時50分
ゆきこさん、アドバイスありがとうございます。

妻が、私のことを愛していていることを再び感じ、
また一緒に歩んでいきたいと思ってくれることが一番の望みです。

それが叶わないのなら、仕方なくでも、楽だからでも、
どんな理由であろうとも、私は受け入れようと思います。
その後、時間をかけて、私のことを再び愛してくれるように努力します。

今の私は冷静ではないし、情緒不安定な状態です。
出来もしないことをやろうとしているのかもしれません。

先日、妻が別居を告げに来た時、
妻よりも先に両親から「体調が悪いようなので娘のことを預からせてください。お願いします。」と言われました。
また、謝罪もされました。
妻が両親にどのように話しているのかは分かりません。
ただ、夫婦関係の状況等については伝えているのだと思います。

私からも、彼女の両親に彼女に寂しい思いをさせていたこと謝罪しました。
その時、このまま終わりたくないことも告げました。
すると、義父も同じ意見であると言ってくれました。
また、我がままに育てて申し訳ないとも言われました。
嬉しかったのですが、彼女は一人娘で可愛がられており、
両親もあまり強く言う方々ではないので、
私の味方になってくれるという感じではありませんでした。

彼女は別居の数日前、東京に母親と遊びに行くと言って実家に帰りました。
その時に行ったのが、占い師(陰陽師)のところだったようです。
彼女は行く時にはショッピングと言っており、別居の話の時にはカウンセラーと言っていました。
占いを悪く言うつもりはありませんが、自分で考え行動してきた彼女が、
占いに頼るようになったことを知り、彼女を追い込んでいたことを実感しました。

この占いを頼む時の資料(文書)に、不倫のこと等が書いてありました。
彼女は母親には何でも話すので、恐らくは全て(不倫のことも)を話し、
占い師のところに二人で行ったのだと思います。

そして、別居を決意して帰ってきたようです。
彼女の両親、特に母親は、別居の話をした時に、異常なくらいに謝罪してくれました。
その行為で、かえって不安になりました。
全てを知っているであろう母親が謝っている。
それは即ち、不倫のことを知っていて、離婚も容認しているのではないかと。

不倫相手は愛知県にいるようなので、彼女の両親は遠方に嫁ぐことは喜ばないと思います。
ただ、不倫相手は父親は小さな頃に離婚して知らず、母親は既に亡くした方らしいので、
彼女のために彼女の実家に入る可能性もあるのでは等と不毛な想像ばかりしてしまいます。

女性は頑固なのですね。妻も一度決めたら変えない性格です。
親に反対されても、とことん話し合い、希望する進学を認めてもらったと話していました。
そんな彼女の性格を知っているので、何もしないと妻一人で決めて行動してしまう気がします。
それが怖いのです。

彼女が占い師に宛てた文にこのようなことが書かれていました。
彼女には申し訳ありませんが、記載します。
私の言葉ではなく、彼女の言葉の方が彼女の気持ちを的確に表現していると思うからです。
この文から、彼女が既に彼との生活を望んでおり、私との生活は過去のものであるとしか取れませんでした。
読み返すだけで苦しくなります。

皆さんのご意見をお聞かせ頂ければ幸いです。

―――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――
交際は5年、結婚して2年半と付き合いは長いのですが、
稽留流産をしてから、私が精神的な理由からセックスレスになり夫婦仲が悪くなりました。

夫婦仲が悪くなって1年、家庭内での会話は少なく、気持ちも冷めてしましました。

主人の実家からは、子どもに関して何か言われることはありませんが、見えないプレッシャーを感じています。

また、主人が細かい性格なこともあり、私が精神的に疲れてしまい離婚を決意しました。

こんな状態の私ですが、私を必要とし、一緒いてもとても自然で楽に過ごせる彼が半年前からいます。

彼とは遠距離ですが、ネットや電話・メール、お互い時間を作って会ったりと、とても近い存在に感じています。
流産のことも離婚できていないことも全て知ってなお、私と一緒に歩む人生を望んでくれて、今は私の問題が解決するのを待っています。

彼の母はすでに他界し、離婚していた父と弟とは会った記憶がない。
っというせいか、他人の痛みや寂しさをよく分かってくれるような気がします。
彼となら幸せになれるかもしれないと思っています。

主人に離婚をきりだすと、私と別れることは全く考えられないから、自分が全部変わると言い出しました。
結婚までした人ですから、ここまで私を求められると、離婚しようと決めていた決心が揺らいでしまい、
ここまでしてくれようとすることに対して少し嬉しく感じると同時に、重苦しくも感じています。

ずるい考えですが、どっちを選んだら幸せになれるだろうか、などと考えてしまうようになってしまいました。
離婚しようと決意していたのに、こんなことを思うなんて、身勝手な悩みなのは承知していますが、よろしくお願いいたします。」

―――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――

ゆきこさんも大変な状況のようですね。それなのに、色々と考えて下さってありがとうございます。
狭くなっていた視野を拡げて頂き、本当に助かります。

また、長々と書いてしまい申し訳ありません。
文章にすることによって、少しずつ自分の置かれた状況や自分の気持ちが明確になってきた気がします。

ゆきこさんは、とても優しい方だと感じています。
どうか、ゆきこさんへ幸せが届くことを切に願っております。
投稿者 おじさん さん 2009年03月03日(火) 13時12分
まさひろさんの奥さんは大人になりきれていない単なる我がままな人だと思います。
私の娘も稽溜流産を経験しました。
女性なら相当ショックなのはわかりますが、育たない子供だから仕方ないのです。

娘も半年泣いていました。

奥さんは占いや母親に頼りすぎ。
占い師が死ねと言えば従うのかね?
自分で決めることができないのならば不倫相手ともうまくいかないね。
この奥さんは言う事聞かないよ。
自分の我を通したいだけさ。

親も過保護すぎる。
結婚したのだからある程度は手をかさないようにしないとね。
悪いが、奥さんの親、奥さん、みんな子供。
ダメだね。
投稿者 ゆきこ さん 2009年03月03日(火) 18時35分
まさひろさん、こんばんは。
またアドバイスにはならないお返事です。

う〜ん、正直おじさんさんの仰るとおり、奥様は精神的に成長されていないようですね。
最初の文面で思ったことがあるのですが、なぜ奥様を専業主婦にしたのですか。
あなたが稼いで奥様にいい思いをさせようと思ったのでしょうが、こういう奥様こそ、
社会にでてほかとの交流をもたなければならなかったのではないでしょうか。

まぁ、これは済んだことですね。仕方ありません。
お義母さんもこれまたやっかいですね。親子で占いとは!!
正直な気持ち、まさひろさん奥様に執着せずにほかの人生を覚悟されたほうがよいのではと思います。
それでも奥様を待つ気がおありなら、一番まともなお義父さんとのつながりを断たないようにするとか・・。

不倫の件ですが、溺愛されて育った奥様とその不倫男性の相性が合うとは思えません。
しかもネットで知り合い、交際半年で何が分かり合えるんだか・・・。
奥様も相手の男性も今は不幸な身の上に酔っているだけのように感じます。
でも、残念なことにこういう状態の時には第三者の意見も、もちろんあなたの意見も耳には入りません。いっそ、逃避行でもして痛い目にあわないと駄目です。

ま、逃避行して意地でも貫いてやる!!くらいの気持ちで添い遂げる覚悟があるのなら、
もう奥様とその男性の好きにさせてあげるしかありませんね。まさひろさんは、奥様の幸せを願っているのでしょう。奥様がそれで幸せというのなら仕方ありません。

きつい事いいますが、あなたも奥様の占い師あての文章を載せたり、少し普通ではありません。頭を冷やし、ドンと構えることです。去るもの追わず・・くらいの気持ちで男らしくしたらいかがでしょう。子供がいるともっとこじれます。自分の人生だけを考えるわけにはいかなくなります。お二人がおいくつなのか分かりませんが、どちらにも未来があると思います。

私も子供のせいで縛られているとは思いたくありませんし、いつかトンネルは抜けられると信じています。でも、この私も第三者の意見を聞く耳もたなかった時期があります。ですから、まさひろさんの気持ちもわかるんですけどね。。。

すこし、楽しいことをしてリラックスしてみてはいかがですか?
私のレスはこれまでにしたいと思います。偏った意見はよくありませんので、ほかの人のレスを待ちましょう。
投稿者 かすみ さん 2009年03月03日(火) 20時36分
まさひろさん、お話読ませていただきました。

今のあなたは精神的に弱くなっている状態ですので、好きなことや楽しいと思えることをして心を安定させた方がいいと思います。

奥さんはたぶん今の不倫相手?と一緒になったとしてもおそらくまた同じことの繰り返しだと思います。奥さんも頭を冷やさないといけないのです。

第三者の意見を聞くことも必要ですが、あくまでも決めるのは自分なのです。後悔のない選択をするためにも、冷静な判断ができるまで時間をおいたらどうでしょうか。あなたは奥さんに対して誠意をもって話されたようですし、もしその間に奥さんが離れて行ったとしたら、それだけの人間だったということですから、覚悟もできるのではないでしょうか。
投稿者 まさひろ さん [ 東北 ]2009年03月03日(火) 21時36分
おじさんさん、率直なアドバイスありがとうございます。

妻が我がままで、親に依存していることはある程度知っていました。
我を通したい性格、一人娘で溺愛されて育ったのだろうと思います。

彼女は一人娘だから甘やかされて育ったのだろうと言われることを嫌がります。
今考えると、彼女自身も少なからずそう思っていたから、嫌がっていたのかと感じます。
我がままだとは思われたくないのに、我は通したいといった心境だったのかもしれません。

しかし、私は論理的に物事を見てしまう癖があります。職業病のようなものです。
彼女が感情で話しているのに、私が感情ではなく理屈で話してしまう。
そんな所も、彼女には辛かったのかもしれません。

ちょっとした愚痴は聞き流して欲しいと言われたことがあります。
私は直ぐに解決策を探してしまう悪い癖があり、
ただ聞いてくれればいいと言われたこともあります。

彼女の言ったことが間違っていると感じた時、私は反論していました。
彼女の言い分には、我がままな所があったため、つい口が出てしまうのです。
話をすると私は正論を言ってしまうので、彼女は嫌々ながら諦めるといった感じです。
彼女からすると、何も聞いてもらえないと感じていたのかもしれません。
もしかしたら、私が知らず知らずのうちにモラルハラスメントをしていたのかもしれません。
反省しています。

母親が子離れできていないことも知っていました。
彼女自身も、母親が子離れできなくて困ると言っていた程です。
しかし、ここまでとは思いませんでした。

妻は短大卒業後に幼稚園の教諭として4年勤め、
その後、嘱託職員で役所に事務員として半年程勤め、
私と入籍した後、東京で小さな企業に事務員として半年程勤めました。

私が福島県に転職してすぐの頃、彼女は仕事を探していました。
何社か受けたのですが、受かりませんでした。
「新婚なので、直ぐに子供が出来てやめてしまうのでは」
と企業が考えているのではと思うようになっていました。

田舎なので、電車やバスは路線も本数も少なく、自宅から通える範囲では求人も殆どありませんでした。
私は、何でもいいからチャレンジしてみたらと薦めたのですが、

彼女は、
「東京で仕事(フルタイム)と家事をやっていて、自分に両立は無理だと感じた。」
 (彼女は定時で終わる仕事、私は毎日終電といった状況であったため、家事は任せていました。)

「希望するパートを探しても見つからない。」
 (彼女は電話対応のない事務を希望していました。役所以外にはないし、募集は少ないと言っても他には目を向けてくれませんでした。)

と言う様になりました。

そのような状況が続いたため、
専業主婦でいいから、何かカルチャースクールやサークルに入って趣味を頑張ればと薦めました。
しかし、彼女はネットゲームにはまっており、他の趣味には向いてくれませんでした。

私もネットはしますし、学生の頃にホームページを作ったりもしていたため、楽しさは分かります。
今も、このように相談できるのはネットの利点であると理解しています。

ただし、あまりにハマリ過ぎると危険であると認識しています。
彼女は過保護に育ったため、子供の頃はTVゲームを禁止されていたそうです。
その反動で、親から自由になった今、ゲームにはまり、
そして、見ず知らずの人と交流する楽しみを覚えたようです。

私は、このままでは危険だと思い、
引越しの挨拶以来、彼女がたまに伺い話すようになった近所の老夫婦からも、
家に閉じこもっているのではなく、外に出て何かしたほうがいいと薦めてもらいました。

でも、結局は無理でした。
そのような状況が続き、私もストレスが溜まり、
つい酷い言葉「前に進む気がないなら別れるしかないといった内容」
を言ってしまいました。
もう少し、忍耐強く彼女に向き合えば良かったのですが。

思い切ってパソコンを壊してしまおうかと思ったこともありますが、
そこまで思い切れませんでした。悔いが残ります。

私は、彼女が幼稚な面も含めて愛しています。
彼女はまだ27歳です。これからきっと成長できると信じています。
私も30歳になるのに、まだまだ幼稚な面を持っています。
共に成長していきたいのです。
それが結婚し、共に生きることだと信じています。

妻が子供だからと見捨てるのではなく、共に成長していきたいのです。

――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――

ゆきこさん、何度もアドバイスありがとうございます。

私も、妻が我がままな性格で、社会性に乏しいことには
ある程度は気が付いており、社会に出てもらおうとしていたのですが、
薦め方が下手なうえ、根気が足りなかったようです。
後悔しています。

お義父さんは、社会人として会社に勤めている方なので、私も頼りにしていました。
しかし、先ほど電話したところ、今はまだ状況を詳しく聞いていないとのことでした。

また、鬱になりかけていると聞いたから迎えに来たと言っていました。
病院には行ったのかを聞いたところ、会社に行っていたので分からないとのことでした。
その程度の理解で別居を容認するのかと、少し不安になりました。
また、関係者の中で私だけが慌てふためき、狼狽しているのだと感じました。
何だか悲しいです。

しかし、頼りはお義父さんしかいないと思いますので、今後も連絡を取っていきたいと思います。
状況によっては、私の口から今までの経緯や現在の状況、不倫のことも話し、味方に付けたいと思っています。

私自身、私も今は普通ではないと思います。
普通なら人の書いた文書を公開しませんよね。

仕事中も、不意に彼女のことがよぎります。情緒不安定なことも分かっています。
食事も殆ど喉を通りません。

男らしく、去るもの追わず。
頭で理解はしているのですが、心と体が拒絶しています。
楽しいことをしてリラックスしたいです。
でも、以前は楽しかったことも楽しいと感じられなくなっています。
とりあえず、無理をしてでも食事を取り、早く寝るようにしたいと思います。

ゆきこさん、多くのご意見をありがとうございました。
今は、私の人生の正念場だと思います。
このような時に、優しい言葉を頂けたことは救いになりました。
見ず知らずの私のために、一緒に悩んで下さり、ありがとうございます。
味方ができた思いでした。本当にありがとうございました。
投稿者 まさひろ さん [ 東北 ]2009年03月03日(火) 21時49分
かすみさん、ありがとうございます。

以前は楽しかったことが楽しくなくなってしまいました。
今の自分にあったものが何かあるかもしれないので、もう一度探してみます。

私は、今まで困難な目標を達成したり過酷な仕事に耐えたりすることが出来ていたため、
自分はもう少し強いと思っていました。
今回のことは今まで経験してきたどんな苦難よりも辛いです。
ただし、逃げるのではなく、乗り越えたいと思います。

そのためには、やはり冷静になることが必要なようですね。
皆さんに言われて実感しました。ありがとうございます。

まずは、元気を取り戻し、冷静になることを第一に考えたいと思います。
ありがとうございました。
投稿者 レイナ さん [ 中部 ]2009年03月04日(水) 12時31分
まさひろさんの投稿を拝見し一言よろしいでしょうか。
アドバイスにはならないと思いますが・・・

私はまさひろさんの奥様の立場に近い立場にあると思います。
年齢は29歳です。
旦那の婚姻願望と旦那の家族からの後押しで昨年11月に入籍しました。
私自身は結婚を強く望んでいなかったので
条件を付けて認めてくれるならと結婚しました。
・私の仕事に一切の口を出さない
・私は長女なのでいずれは両親の面倒を見る事
・独身時代から続けている兄弟への仕送りに口を出さない
・月に一回(2泊〜3泊)は実家に帰っても良い(中部地方から関東の実家へ)
・子供は私が必要と思うまで作らない
・生活費に口を出さない(家計管理は私)
旦那は上記の条件を承諾し結婚に至りました。
が現在、離婚を考えています。
離婚を考えるきっかけは色々ありましたが決定的な判断材料は
旦那とは「生きていく基本的なスタンス」の相違です。

私なりの離婚準備期間を要するので離婚は今年の8月中と考えています。
幸いな事に
旦那は私の気持ちが旦那から離れれば離婚に応じてくれると言っています。
私自身を振り返って私は恵まれていると思います。
ですが恵まれている分、心が輝ける人生を歩む事が
恵んで下さった方たちへの恩返しだと思っています。

まさひろさんの奥様と同じく
私も子供を欲しいと思っていましたが・・・
旦那を父親として子育てを考えられません。
旦那との未来に光が見出せないのです。

離婚を考える前に向き合う努力をしましたが
人間的なスタンスが違うので平行線なままです。

それでも相手を思う気持ちを持っているので離婚は避けようと思いましたが
残り半分以上ある私の人生が旦那と共に過ぎていく事にとても違和感を覚えました。
旦那とは生きている土俵が違う事に気がつきました。

旦那は私の事を真剣に考え・悩み・愛してくれています。
そんな気持ちを知っていて離婚を考えている私も辛いです。
しかし離婚は未来の幸せと思っています。

旦那にも伝えた一言ですが
「あなたは私がショートケーキが食べたいって言ってるのにチョコレートケーキを持ってきて食べろと言うのよ。でも私はショートケーキが食べたいの。俺はお前の為にチョコレートケーキを持ったんだから食べろと言われても困るわ。」と
つまり求めていない事をされても辛いのです。
気持ちはありがたく感謝はしますがお互いに向き合っていれば起こらない相違だと思うのです。

結婚には人それぞれ求めるものが違いますよね。
分かり易く言えば「お金か?気持ちか?」
私は結婚は生活ですからある程度のお金が必要だと思っています。
旦那は毎日夜11時過ぎにしか帰らなく・休日は日曜のみです。
が基本、夜ご飯を作らなくてよく、仕事の後の時間を私の時間に使えているので
今の生活は快適以外の何ものでもありません。
しかし離婚を考えているのです。
それ位に自分自身が笑うのに、生きるのに希望や光や夢が必要なのです。

認識って自分が認めたものが事実なんですよね。
周りからみて「白」でも自分が「赤」なら
どこまで行っても「赤」なのです。

まさひろさんが今後の生活を奥様の望まれるように改めると言っても
奥様の心に認識に響く事がなければ残念ながらゼロなのです。

まだ離婚されていないですし未来は?ですが
奥様と結婚しなければ気が付かない事に沢山気づいたと思います。
その点では奥様に感謝できるでしょうし
間違いなく今後の人生にプラスになります。

友人に教えてもらったのですが
「人生は振り子の法則」だそうです。
マイナスに振れた分はプラスに振れるそうです。

縁あって結婚されたのですし
時間が過ぎればどんな事もお互いの人生のほんの一部です。
未来に希望のもてる人生をお祈りしております。
 
私の文章にお付き合い頂き感謝致します。
投稿者 おじさん さん 2009年03月04日(水) 16時47分
結婚の意味をわからずに結婚したんだろうね。
かわいそうだよ。

近頃の女性は自分の事しか考えられないのかね。
まさひろさんの奥さんはこれから先、不倫相手と再婚してもまた占い師の元に行き
また同じ事繰り返す。
母親は娘が間違っている事に気がつかない。
何だか本当に娘の事考えているようには思えない。
このような親に何を言ってもダメだね。

はっきり言ってバカだから。

まさひろさんはこれから先、奥さんよりいい人見つけたほうがいいと思う。
まだ若いんだからさ。
占いに逃げるような幼稚な者はそもそも結婚なんて無理だと思うよ。

レイナさん。
勝手にすればいいんじゃない?
またまたバカ女登場だね(笑)
投稿者 まさひろ さん [ 東北 ]2009年03月04日(水) 19時50分
レイナさん、貴重なご意見ありがとうございます。

結婚を強く望んでいないのに結婚することもあるのですね。
正直、驚きました。

私が結婚するときは、私の妻の方が結婚を強く望んでおり、
私もいずれは結婚したいと強く望んでいましたが、
仕事が落ち着いてからでもいいと考えていました。

しかし、彼女の仕事の契約期間が切れることや、遠距離になったこと等があったため、
結婚することを決意しました。

人間的なスタンスが違うとはどういったことなのですか?
生きている土俵が違うとはどういったことなのですか?

私は、妻がショートケーキが食べたいと言えば、
ショートケーキを持っていきますし、妻が好きな紅茶も一緒にいれると思います。
そして、私が食べたいチョコレートケーキも持っていき、
ショートケーキとチョコレートケーキを半分ずつ食べて、
お互いが好きなケーキを楽しみたいと思います。

結婚したのなら、
「生きていく基本的なスタンス」を2人で新たに生み出す努力をしないのですか?
結婚し、2人が1つの家族を築くとは、そういう意味ではないのですか?

質問ばかりですみません。
妻の立場に近いレイナさんに、是非ご意見を伺いたいのです。
よろしくお願いします。

―――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――

おじさんさん、アドバイスありがとうございます。

貴重なご意見と受け止め、参考にさせて頂きたいと思います。
実は結婚前に、私の父親からも忠告は受けていました。
彼女は我がままだから、結婚すると苦労すると思う、良く考えたほうがよいと。
私は、妻とならどんな苦難も乗り越えられると信じていましたし、
私も彼女も共に成長していけると信じていました。

でも、2人が同じ方向を向くことが、こんなに難しいとは思いませんでした。
2人で歩み始める前に、私がもっと成長し、
彼女の全てを包み込めるくらい大きな心を持つのが先だったのではと思います。
今、この機会、この人生で一番辛い時にこそ、成長したいと思います。

皆さんのご意見により、色々と考えることができました。
本当にありがとうございます。

おじさんさん、貴重なご意見を頂いておきながら、申し訳ありませんが、
ご意見は私に宛てたもののみにして頂ければ幸いです。
よろしくお願いします。
投稿者 レイナ さん [ 中部 ]2009年03月05日(木) 23時37分
まさひろさん。
ご質問に答えさせて頂きますね。

>結婚を強く望んでいないのに結婚することもあるのですね。
 正直、驚きました。
私は結婚前の恋愛でお付き合いした方と一度は結婚したいと気持ちを抱いたもの
ですが縁なく結婚はしませんでした。しかし結婚を考えていない時にスムーズに
話が進むのですから不思議だなぁと感じています。
元々、旦那の両親の経営する会社との関係で旦那の両親と知り合いました。
旦那の母親とは仕事の関係で数年の付き合いがありました。
旦那の母親の気持ちと旦那の私への気持ちの強さで付き合いが始まりました。
付き合いが始まって数ヶ月に「結婚か?別れか?」選択して欲しいと彼に言われました。私は何度も彼と話合いをしましたが彼の気持ちは変わらず最終的には
押し切られる形で結婚しました。
別れを選択する程は嫌いでなく、また彼の家庭環境の複雑さに同情の気持ちを
持っていた事もあり、彼の願いを受けとめる選択をしたのです。
彼の母を含め「結婚すれば彼も落ち着くから」との言葉を信じての決意でもありました。

>しかし、彼女の仕事の契約期間が切れることや、遠距離になったこと等があったた  め、結婚することを決意しました。
まさひろさんも色々な条件・環境が重なり結婚という縁になったと存じます。

>人間的なスタンスが違うとはどういったことなのですか?
>生きている土俵が違うとはどういったことなのですか?
私の表現するスタンスとは個人の根本に対しての考えの相違ですね。
幸せ事に関して話合った時、
私は「私一人が幸せでも心から笑えないから大切な家族や大切な人にも幸せを感じて欲しいと、世界中が平和なら幸せだけどそれは今は無理だから最低でも自分の大切な人を幸せに大切に生きて生きたいと」話したのです。
彼は「俺はお前がいれば他は何もいらない。家族もお前の為に捨てて結婚した」と
私は彼が家族を捨てる事を望んで居ないし極端な考え方にビックリすると共に
恐くなりました。想ってくれるのは嬉しいけどそこまで依存されても辛い気持ちでした。
彼は物事を自分目線で考える人でした。まず俺に必要なものな何か?と。
私は物事に当たる時に結果から考えるタイプです。こうなって欲しい結果を考え
行動を決めます。私だけでなく可能な限り周囲の気持ちを考慮して全ての同意を
得られなくても、得る努力はするタイプです。
彼は彼の母親が私に連絡しても怒る人で「全て俺を通してくれ」と言ってます。
私は彼のもので彼の母であっても私に関係してほしくないそうです。
子供の件も出産で私に痛い思いをさせたくない!や
子供が出来たら俺が寂しい!や結婚し新たな家族を作っていく人の考えとは
思えない考えに疲れました。
結論は全く家族に対して・人生に対して・幸せに対して考えが違う、スタンスが違う
んだと分かりました。
彼は自分を変えるつもりは無いそうです。
そこで私が100譲ってでも一緒にいる程の魅力が彼にあるか?と考えたら
答えは「NO」でした。
これがスタンス・土俵の違いですね。

他の質問は後日回答いたしますね。
投稿者 まさひろ さん [ 東北 ]2009年03月06日(金) 21時59分
レイナさん。
質問に答えて頂きありがとうございます。

私も結婚をする時には色々な条件・環境が重なりましたが、
結婚したいという気持ちと2人で歩もうという気持ちはお互いにありました。

スタンス・土俵の違いについて理解できました。
共に人生を歩むには、お互い歩み寄る努力が必要ですよね。
自分を変えるつもりがないと言われたら辛いですね。
なぜ、「レイナさんがいれば他は何もいらない」と言っている旦那さんが
レイナさんを失う可能性があるのに自分を変えないのかは理解できません。

私は自分を変えると妻に言いましたが、受け入れてもらえませんでした。
私はどうしたら良いのかが分かりません。
アドバイス頂けたら幸いです。

気持ちが少し落ち着き、冷静に考えられるようになってきました。
このような状況になってしまった原因を考えてみると、
妻がインターネットのオンラインゲームをはじめた頃から
少しずつ2人に距離が出来ていったことが思い出されました。

妻は、福島県に引っ越した後、しばらくするとオンラインゲームをはじめました。
妻は近くに友人がいなかったし、引越し前には忙しい思いをさせていたので、
妻の「少しのんびりしたい」という申し出を受け入れ、ゲームをすることにも反対しませんでした。
ただ、あまりハマリ過ぎないようにと忠告しました。

しかし、その後、彼女は毎晩、夕食後にオンラインゲームをするようになり、
私が寝た後にも隠れてオンラインゲームをするようになりました。
私は、幾度(何十回言ったか分かりません)も深夜にオンラインゲームをするのは体に悪いので止めて欲しいと伝えました。
また、昼間も家事をせずにオンラインゲームをしているのは明白でした。

妻のする家事は、
朝食作り(毎日、ふりかけご飯orトーストと麦茶)、
洗濯(週2、3回)、
掃除(週1回程度)、
夕食作り(毎日、頑張って作ってくれていたと思います)、
弁当作り(ほぼ毎日だが、週2回は冷凍食品が主)
食材等の買い物は私と一緒の時が主

私が一人暮らしのときに自分でやっていた時間で考えると、
毎日時間が有り余ることが推測できました。
ゲームに関する印刷物も多くあり、日中もゲームをしているのだと感じていました。

また、オンラインゲームで知り合った人とメールや電話をするようにもなっていました。
最初は女の人だけだったのですが、
しばらくすると、少し様子がおかしいことに気が付きました。
何がどうおかしいかは覚えていないのですが、
とにかくおかしいと感じました。

そこで、彼女に誰とメールをしているのかを問い詰めたところ、
ネットで知り合った男友達だと分かりました。
浮気に発展する可能性を懸念した私は、
連絡を取り合うのは止めてもらい、
携帯の連絡先も削除してもらいました。
彼女を信じて、確認まではしませんでした。

そのときは、恐らく浮気にまで発展はしなかったのですが、
あのときに、もっと深く考えていれば良かったと後悔しています。

彼女はオンラインゲーム依存症になっていたのではと今では思います。
彼女は寂しさを紛らわすためにゲームにハマリ、それが悪化し、
オンラインゲームがなければいられなくなっていたのではと思います。

私は、彼女がなぜゲームをしてしまうのかを考えていませんでした。
単に、体に悪いからやりすぎには注意してとしか言っていませんでした。
本当は、彼女の寂しさを消す努力をする必要があったのだと思います。

今も、彼女はオンラインゲームに依存しています。
彼女の実家ではインターネットが出来ないのですが、
彼女の母親によると現在接続できるように行動しているそうです。

実は昨日、彼女の母親と電話で話をしました。
義母は、妻が私に離婚を切り出したことを知らなかったそうです。
また、東京には一緒に行ったが、ショッピングだけ一緒にしていて、
占い師に会った時は、別行動をしていたことを伺いました。
そして、帰ったら突然、鬱になりかけているから実家に帰りたいと言われたそうです。

また、義母は、私と妻の問題だから、出来る限り2人で解決して欲しいとも言っていました。
私は勘違いをしていたようです。
義父と義母は、妻が鬱になり私のところに居られないという妻の訴えを聞いただけのようです。

私はつい、義母に妻が浮気していることも言ってしまいました。
ただ、妻と義父には言わないで欲しいと伝えました。
すると、私と妻が別れるのは困ると言っていました。
休養をとりに実家に帰ってくるのはいいが、別れ話となると話は別だと言っていました。

そこで、私は妻がオンラインゲーム依存症である可能性を伝え、
実家の近くの病院を調べて紹介しました。
義母は、必死にメモをしているようでした。

今後、私と妻の関係がどうなるかは分かりませんが、
妻がオンラインゲームに依存しており、何もしなければ治らないことは間違いないと思います。
このままでは、離婚するしないという問題ではなく、
彼女が普通に生活することが出来るのかという問題になっていまします。

私が原因でこのような状態にしてしまったので、せめて彼女を元の状態に戻してあげたいと願っています。
また、そのための努力をしようと決意しました。
この決意をしたことで、泣いてばかりいた私は少しだけ変わることが出来ました。
これからは、義父や義母と協力して妻を治すことを目指し頑張ろうと思います。
投稿者 困りましたね さん 2009年03月06日(金) 22時45分
オンラインゲームにはまる人は人格障害にもなるようですよ。
ゲームの世界に入り込むので現実がわからなくなります。

まさひろさんの奥さんは残念ながら精神病院に入院されたほうがよろしいかと思いますよ。
おまけに鬱病でしょ?
本来は鬱病の人がオンラインゲームはできませんけどね。

きっと奥さんの嘘、口からでまかせだと思いますよ。
うまく周りがおくさんに騙されていると思います。

それに奥さんは家の事もろくにしていないようですね。
専業主婦でありながら。
もう、救いようないですね。

奥さんはこれから先もなにもしない、のらりくらり生きていくのでしょうね。
投稿者 まさひろ さん [ 東北 ]2009年03月07日(土) 02時34分
困りましたねさん、アドバイスありがとうございます。

義母の話によると、精神科(?)には行ったそうですが、
オンラインゲームやネットに依存していることは自覚していないので医者には伝えていないようです。
逆に、ネットで友達と話をすると気分転換になると伝えていたらしく、
医者からはネットをしたほうが良いと言われたそうです。

義母も直接医者と話す機会が持てなかったらしく、対処に困っているようです。
義母は私の話を元に、知り合いに相談したらしく、深刻な状態であることを自覚し始めています。
義父も義母から話を聞いており、同じ意識のようです。

こんな中、妻の実家で、ネット接続工事が明日に迫っているそうです。
妻が、別居直後に行動して、進めたらしいのですが、
昨日、私が義母にネット依存の話をしたことから、義父と義母は接続を中止もしくは延期しようと考えたそうです。
しかし、妻は「ネットをつなげないで私は何をしたらいいの?つなげられないなら住み込みの仕事を探し出て行く。」と切れて、
自分の部屋に行ってしまったそうです。

この件で、妻がネット依存であることを義父と義母に実感してもらえたようです。
しかし、妻がこのことでどこかに行ってしまうのではと不安です。
義父も同意見であるようです。

義母には、妻の反応を見て、ネット依存だと感じたことを伝えて欲しいとお願いしました。また、ネットがないとなぜ困るのか。ネットと両親とどちらが大切なのか。ネットのために家族を失っていいのか。などを質問して、自分の本当に大切なものが何かを気づいてもらえるようにして下さいとお願いしました。
妻が両親にとって本当に大切な存在であるから失いたくないということも伝えて欲しいとお願いしました。
私がやっても伝わらなかったことを両親にもチャレンジしてもらうようお願いしました。
今の妻では伝わらない可能性が高いが諦めないで欲しいと義母にはお願いしました。
私には直接なにもできないので。

ここまで妻をおかしくしてしまったのは辛いです。
妻の家族まで崩壊させてしまいそうで、本当に申し訳ないと思っています。
長い戦いになりそうですが、妻の人生、妻の両親の人生、私の人生、私の両親の人生、
多くの人の人生に係わる問題ですので、決して諦めずに戦いたいと思います。
心が折れそうですが。

ネット依存症の治療法や医者へのカウンセリングで注意すべき点等、
少しでも知っている方がいましたらアドバイスをお願いします。
自分でも色々調べているのですが、気力が続かなくなってきています。

昨日は、義母と話すことで味方ができたと少し浮かれていたのですが、
また、どん底に突き落とされた気分です。
私自身も病院に行こうか迷っているところです。

妻は、のらりくらり生きるような人間ではなかった。
自分の夢である幼稚園の先生になり、立派に子供たちを育ててきたのです。
そんな彼女が大好きでした。私のせいで彼女が壊れてしまった。
何としても助けたいんです。
少しでも、何か知っていたら教えて下さい。お願いします。
投稿者 かすみ さん 2009年03月08日(日) 11時29分
買い物依存、ギャンブル依存、ネット依存、等々これらはみな、よく知られている薬物依存と同じ精神病ですよね。完全に断ち切るためには長きにわたる治療が必要になってきます。奥さんがネット依存になったのにも確かに原因が存在するわけで、その原因はまさひろさんも気付いておられるように、結婚してからの二人のすれ違いによる寂しさからだったのだと思います。

奥さんのような人はネット上で仮想恋愛にのめりこみ、それを現実のものへと妄想をふくらませ、実際に行動を起こしたとしても、いずれはそれが自分の思い描いていたものと異なることに気づき、また破たんしてしまうという悪循環を繰り返すことになりかねません。

それを断ち切るためにも、まさひろさんが奥さんを愛しておられ、何とかして奥さんを救ってあげたいと考えておられるのなら、あなた一人の力では無理だと思いますので、専門的な相談員、医師、奥さんのご両親と協力しながら治療に当たるべきだと思います。

心の病の治療は、それに当たる家族も疲弊し、精神的にもかなりの覚悟が要りますよ。まさひろさん自身の心の健康は大丈夫なのでしょうか…。
投稿者 まさひろ さん [ 東北 ]2009年03月08日(日) 17時38分
かすみさん、アドバイスありがとうございます。

妻がネット依存になったのは私が原因です。
妻を元に戻すためにどんな苦難も乗り越える覚悟です。

昨日、私は仕事があったため、昼休みの時間を利用して義母に連絡を取りました。
そうしたところ、ネット接続工事は中止になっていました。
義父や義母が上手に説得してくれ、妻のほうから繋がなくていいと言ってくれたそうです。
ただ、昨日は食事を取らなかったそうです。

とりあえずはホッとしました。
しかし、「何をしたらいいの」という妻が心配だったため、
仕事帰りに、妻の好きそうな本や漫画を買い、妻の実家に届けました。
また、ネット依存について調べたものを渡しました。
義母に電話して出てきてもらい、外で現状や今後について話をしました。
まずは、ネット以外に興味を持ってもらいたいため、
妻が好きだったカラオケや猫のいる所(親戚の家)に行って気分転換をすることを
やっていくことに決めました。
義父は疲れて寝ていたらしく直接は話しませんでしたが、同じ気持ちであることを聞きました。

帰宅後、ネット依存についてネットで調べました。
私もネット依存かもしれませんね。

そうすると、ネットゲーム依存の経験談が記載されている掲示板を見つけることができました。
 【ネットゲーム依存による経験談】でyahooやgoogleで検索すると出てきます。
 この掲示板ではURLを打ち込めないようですので、気になる方は検索してみてください。

内容を読むと、かなり深刻な失敗談、後悔談など記載されており、
私と同じ状況だった人の話も読むことができました。
辛かったことが思い出されて涙が止まりませんでした。
しかし、勇気を貰いました。
この体験談を読んで、「目が覚めた」という人が多くいたからです。

早速、この掲示板で妻に関係がありそうなところを印刷しました。
印刷と共に、全てに目を通し、再び妻を助ける覚悟を決めました。

妻の実家は自宅から車で1時間半程のところにあるため、
今日も午前中に妻の実家に伺い、昨晩印刷したものを渡しました。

また、妻が以前から時間ができたら読みたいと言っていた本や
気分が晴れそうな風景の写真集、
以前一緒に見て感動した映画のDVD、
私たちの結婚式と新婚旅行のDVD
などを渡しました。

あとは、妻のネット依存の状態を義父、義母に伝えるため、
ネットゲームの出来事について書かれた妻のブログも印刷して渡しました。

経験談とブログの印刷物は、まず義父、義母に読んでもらい、
その後、状況を見て経験談の一部でも妻に見せて
気が付かせていきたいと思っています。

もちろん、妻がかかっている病院の専門家にも
ネット依存について伝えてもらうように頼んであります。

今日は、義母と話していると、義父も出てきてくれました。
昨日話をして、少し落ち着いてきたようだと言っていました。
「妻をよろしくお願いします」と言ったところ、
「お預かりします」と言ってくれました。
本当に嬉しかったです。

まだまだ苦難があるとは思いますが、希望を持って頑張りたいと思います。
帰り道、本屋により、依存症、心理学、カウンセラーの聞く技術などの本を購入しました。
妻が治ったとしても、私も変わらなければ同じことの繰り返しなので、
妻の心を理解できるようになりたいと思います。

そして、本屋の次に床屋に行きました。
伸びていた髪を切ることにより、少しリフレッシュできました。

また、明日から仕事が始まります。
泣いてばかりで仕事に身が入らなければ、妻の帰る場所を維持できません。
私の心もかなり弱ってはいますが、義父や義母も協力してくれていますし、
妻の浮気を知った頃よりは回復してきていると感じます。

かすみさん、ご心配ありがとうございました。
また、アドバイスが頂けると嬉しく思います。
投稿者 困りましたね さん 2009年03月08日(日) 18時56分
まさひろさん、精一杯がんばっているようですね。
わたしの妻も実はネット依存だったのです。
明けても暮れてもネットゲーム三昧でした。

段々と顔つきが変わってきて、次に性格も凶暴になりました。
日に日に外出することもなくなり、食事もとらないでゲームでした。

私は精神科に受診を勧めましたが本人は「私はどこもおかしくない!人をバカにしないで!」と拒否。
以前は明るくてかわいい性格の妻は何でも悪く考える人になってしまいました。

私は途方にくれ、知人に心療内科を紹介してもらい、何とか妻を受診させました。
やはり、深刻な症状で精神科に入院させないと治らないと言われ、現在入院治療中です。
この病気は薬でも治らないそうです。
日々の本人の努力のみだそうです。

いつ完治するかなどはわかりませんが。私もがんばって妻の帰りを待ちたいと思います。
まさひろさんの奥さんもあなたの反省と愛情がわかる日がくるといいですね。

依存症は周りの愛情のケアが必要だそうです。
だから、あなたができることは精一杯してあげてください。

ただ、最初はうざったく思われると思います。
でも。いつかはわかってもらえるでしょう。
がんばって幸せになって下さい。

私もがんばります。
投稿者 まさひろ さん [ 東北 ]2009年03月08日(日) 19時59分
困りましたねさん、励ましありがとうございます。
同じような体験をされていたのですね。心中、お察しいたします。

私も自宅で一緒にいる時に受診を勧めましたが、
同じように拒否された経験があります。
辛いですよね。

実家に帰ってから、心療内科に行ったようですが、
初診の時はネットゲームの話をしていないため、
単なる夫婦間のすれ違いと判断されているようなので心配です。

早く義母から専門家に伝えて欲しいのですが、
次回の診療は来週(初診から2週間後)と言われたそうです。
早く専門家の判断を仰ぎたいところなのですが。

妻は今日は食事をとっていたそうです。
義父ともテレビを見ながら話をしていたそうなので、
少し安心しました。
しかし、新聞の求人広告を見ていたそうなので、
離婚するという気持ちは変わっていないようです。

今はまだ、妻は自分がネット依存症だとは気が付いていないと思います。
ネット接続工事を断ったのは親が心配しているからであって、
本心はネットを繋ぎたいのだと思います。
ネットよりも親をとったのは前進だとは思いますが、このまま耐えられるかが心配です。
携帯ではネットで知り合った友達や彼と連絡を取っているようなので、
完全にネットゲームとの関係を遮断しているとは言い難い状況ですし。

困りましたねさんの時には、どうやって本人に自覚させることが出来たのですか?
失敗談、後悔談を見てもらい、気づかせてあげたいと考えているのですが、
どう思いますか?

今日は色々と実家に持っていったので、うざったく、気持ちが重いと思われていることが想像できます。
実は、別居してすぐに花を贈りました。
春っぽく見ていて元気の出そうなフラワーアレンジメントを送ったのですが、
あまり喜んではいなかったようです。
何があっても諦めず、今まで上手く行動で伝えてこれなかった愛情を精一杯与え続けたいと思います。

困りましたねさんも、幸せになれるように願っております。
アドバイス、本当にありがとうございました。
投稿者 レイナ さん [ 中部 ]2009年03月09日(月) 12時40分
まさひろさん。
返信が遅くなりました。

奥様が心の病気だと言う事ですので従来の話とは違った形になっていると
思いますので前回の質問には回答しないでおきますね。

心の病気の事ですが・・・
まさひろさんの心中を察すると胸が痛いです。
今後大変だと思いますが頑張って下さい。

私の経験ですが・・・
私の家系は特定の内服薬により過剰に体が反応してしまう体質の様です。
祖父はアルコールが体内にある時に事故に遭遇し手術の為に麻酔を使用した事により
手術後、脳の神経がおかしくなりました。
もともと春先には鬱の様な症状は出ていましたが季節性のもので毎年の事だったので
家族もなれていました。
しかし手術後は通年通りにはいきませんでした。
事故での怪我が治りましたが精神異常がなおらないので
事故で手術した病院から精神病院へ搬送されました。
祖父の場合は主に自殺願望が強く出ていました。
一度は精神病院を退院しましたが、その後、車を運転する事も出来なくなりましたし
年齢的にも痴呆の症状が出てきました。
自殺願望と幻覚症状と痴呆にて普通の生活は出来ない状態になりました。
祖父は現在、精神病院に強制入院しています。

私の父も認識障害と言う精神病でした。
父は毎日21時位には寝る人でしたが23時位になると起きてきて
主に母親に文句を並べるのです。
一通り言い終わるとまた寝室へ戻るのですが
翌朝には自分の行動を覚えていないのです。
初めは家族も父が病気だと思っていなかったです。
しかし、認識障害が原因だと分かりました。
先生の話では精神病を患っている人は少なからず認識障害という
自分の行動を覚えていない症状があるそうです。
結局、父は認識障害を克服する事が出来なったので
妹の誕生日に家の庭で猟銃自殺しました。

妹は一生、自分の誕生日がくる度に家族には理解しきれない感情を抱えるのでしょうし
妹の一生を考えると胸が痛いです。

妹体調不良が続き、原因特定に1年以上かかりましたが膠原病と分かりました。
膠原病は完治する事のない病気です。
しかし薬を飲む必要があるので病院で処方されたステロイド薬を飲んでいましたが
ステロイドの副作用で精神的にも支障をきたす結果となりました。
家族は初めは薬の副作用とは思いませんでしたが結果的に副作用と分かりました。
妹もまた、祖父・父の様に自殺願望が強く症状に出ていました。
初期症状として「記憶喪失で年齢後退(父の生きていた年齢に戻っていました)⇒引きこもり症状約2ヶ月間⇒自殺願望の出現4ヶ月間⇒母への暴力・凶器の使用2ヶ月間(警察の保護により精神科へ強制入院)⇒2ヶ月の入院強制入院ののち帰宅⇒帰宅後約1年半で日常生活を送る事が可能になりました。
妹は自分が精神的におかしかった事を覚えていません。
精神科の先生の話によると無理に覚えている必要のない記憶なので
思い出す必要は無いとの事です。
妹が入院した時に言われたのですが
妹は投薬拒否をしていたので、薬を飲まないと、脳の一部の神経が機能しなくなり
だんだんと元には戻れない可能性が強くなるそうです。
飲まないなら点滴で強制的にと言われていました。
妹の病名は症状性精神病との事です。
最近は精神分裂症という病名は無いそうですが、その病名が使用されていた頃では
精神分裂症の分類に入ると言われました。
妹の自殺願望の出現からは24時間、目を話せなかったので母と私で交代で仕事を休み
妹に付き添っていました。
母も私も勤務先の理解が無ければ職も失っていた話で
精神的な病気に向きあうというのは
本当に沢山の人の力が必要となると実感しています。
先生には症状が良くなっても10年は用心しなければと言われています。

奥様はそこまでの心配はないと存知ますが
警察は自殺願望のある人を保護しなければならないので万が一の時は
警察への相談⇒警察より保健所を紹介されます⇒保健所での家庭訪問があります⇒何回かの面談・相談があります。
ちなみに個人の強制入院も成人なので
警察へ相談したか?保健所へ相談したか?⇒精神病院の2箇所でも診断を受けたか?
などの基準があり都道府県に後見人の申請が必要です。
妹は何回か警察さわぎがあったので
最終的には警察⇒1箇所目病院にて診察⇒都道府県の当番病院にて診察・入院になりました。強制入院は病院を選べないのでその日の当番病院まで行く事になります。
警察からは病院へはパトカーではなくジャンボタクシーで保健所の担当者・母・私服警察官2名で行っていました。

今の妹を見ていると焦らず・求めず・ただただ家族は愛を注ぐだけ!の姿勢を
持っていれば回復するのだと感じています。

ネット依存症との事ですが
妹は当時 かつら依存症でした。
寝てる以外は鏡の前にかつらをかぶって座っていました。
妹には髪がありましたが気に入らないと言ってかつらばかり欲しがりました。
今ではどこにあるか?ですが少し前まで家にはかつらが何個も転がっていました。
かつらは高いので母も購入にはためらっていましたが
ある程度は買ってあげていました。
私もボーナスが全てなくなる位のかつらを買ってあげました。
その買い物は一見無駄ですが
妹が良くなる架け橋になった部分もあると思っていますので
日常生活を取り戻した今では安い買い物です。

妹は先月から就職し、毎日、充実した日々を送っています。

まさひろさんも先が見えなく辛いこともあるかと思いますが頑張って下さいね。

人生は生きてさえいれば、無限の可能性に包まれていると私の持論です。
投稿者 まさひろ さん [ 東北 ]2009年03月09日(月) 20時14分
レイナさん、励ましのお言葉ありがとうございます。

レイナさんはとても辛い体験をされてきたのですね。
読んでいて辛くなりました。

妻に自殺願望が出てきた場合、直ぐに警察に相談したいと思います。
知らなければ、対応できなかったと思います。
教えて頂きありがとうございます。

強制入院をさせる場合も多くの手順を踏まなければいけないのですね。
知りませんでした。

今日は仕事中に泣きたくなるといったことは殆どありませんでした。
だいぶ、精神的に落ち着いてきました。
これも皆さんのお蔭だと感謝しています。

依存症には、焦らず、求めず、愛を注ぐだけ、ですね。
私はまだ、焦っているし、求めている所があるので、肝に銘じておきます。

妻に直接連絡が取れない現状、
会うことも、電話も、メールも、手紙も断れた状態で、
妻に愛を注ぐには、妻の好きだったものを与えること位しか思いつきません。
情けない話ですが、何か他に良い方法がありましたら教えて下さい。
よろしくお願いします。

今、「ベスト・パートナーになるために」という本を読んでいます。

女性は「拒絶」が怖く、男性は「挫折」が怖いということ。
彼女の幸福が男性の幸福であること。
女性はアドバイスよりも共感が欲しいということ。
女性を傷つける言葉。
男性を傷つける言葉。

まるで私たちの家庭を見ていたのではないかと言うくらい的確に書かれていました。

私は、男性と女性が全く異なる考えや気持ちを持っていることを理解していなかったようです。
今回のことがあり、「私の幸せ」は、「妻の幸せ」であることを実感しました。
私は、妻が共感を求めていた時に、対策ばかり答えていました。妻の気持ちが分かっていなかった。
現実を突きつけるだけの言葉は、妻を傷つけていたということに気が付かなかった。
妻の言葉で自分が傷付いていたため、妻にあたってしまっていたことも気が付かなかった。
自分がなぜ怒っていたのかすら、自分の気持ちすら把握していなかった。
だから、妻にどうして欲しいと伝えることもできていなかった。

妻のことは十分に理解していると勘違いをしていました。
まだまだ、理解しあえていないことがあると認識さえしていれば、
もっと違った付き合い方ができたと悔やまれます。

自分は女性と付き合った経験が少ないのだから、
結婚生活を円滑にする方法、女性が求めているもの、女性へ愛を伝える方法
色々と多くの人から学ぶ必要があったようです。

私が無知であり、間違った愛情の伝え方をしていたため、
愛情が伝わっていなかったようです。

妻を回復させることは決して諦めませんが、
妻との結婚生活を再出発することは困難かもしれません。

多くのすれ違いにより、妻は私への愛情を失い、
ネットゲームに依存するようになり、
他の人を愛するようになっています。
その愛情が依存症に付随したものであるならば、
私の元に帰って来てくれる可能性がありますが、
そうでなければ、治ったとしても帰ってくることはないのでしょう。

つい、こんなことを考えてしまいます。
考えても仕方ないことなのですが。

人生は生きてさえいれば、無限の可能性に包まれている

良い言葉ですね。
私も可能性だけは信じていたいと思います。

レイナさん、ありがとうございました。