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はじめまして。
私２９歳、夫３２歳、子供はいません。
結婚して早２年が経ちました。

先日夫から別れてほしいと言われました。原因は性格の不一致です。結婚当初からお互い強気で、自分の主張をすることが多く、喧嘩をすることが頻繁にありました。一緒にいても意見が合わない事や価値観が合わない事も多かったので悩んではいましたが、もともと付き合った期間が短かったので、これから修復できるものだと私は思っていました。が、主人の方がそんな生活に疲れてしまったようです。
今までお互いが直そうとしなかったのだから、これから先も絶対に変わらないし、一緒にいても辛いだけだからと言われました。
主人がこれからやっていく気が無い場合、私は別れるしか無いでしょうか。私の気持ちはこれから子供を作っていきたいと思っていました。正直、主人の気持ちの通りに動いた方が良いのか、とことん自分の気持ちを押していった方が良いのか…。このまま自分の気持ちを押しても、私の思っている家庭は作れないのですが。
幼稚な悩みで申し訳ございません。どなたかアドバイスをいただければ嬉しいです。

アップルさんはじめまして。
別居中の子持ち、ゆきこです。

アドバイスになるかどうかわかりませんが、家の状況です。
夫とは交際期間が短く、当時夫のほうが３０を過ぎていて結婚にあせっている状況でした。
わたしはといえば、２０代前半、少しもあせる必要はなかったのですが、
どうにでもなるだろうという、甘い考えで結婚に踏み切りました。

案の定、結婚してから性格も価値観も合わないことばかりで、
夫も何様のつもりか、結婚したとたんに不機嫌な態度をとるようになり、
部屋にこもることが多くなりました。
私はせっかく結婚したんだから、何とかうまく家庭を築きたいと思い、
不妊治療をし子供を授かりました。子供ができれば変わってくれると思ったからです。

夫は子供を愛してくれてますが、所詮自分が一番の幼稚さは変わりませんし、
姑が孫に執着しはじめて、嫁いびりがひどくなり、結局うまくいかなくなり、
今は互いに憎しみあって別居しています。

子供ができると、身動きが取れなくなってしまいます。
正直、早く夫と夫家族と縁を切りたいのですが、子供のことがあり、できません。
子供を授かったはいいけど、第２子は断念せざるを得なくなりました。
もう、夫の子供は産みたくないし、姑の世話にもなりたくないからです。

こうして、子供も一人っ子で崩れた家庭の板ばさみになっています。
どうか、何とかなるかもと思って子作りはなされないように。
多分、お互いが相性の合う相手ではなかったのかもしれませんし、
お二人とも若いので、一度離れてみるのも手だと思いますけどどうでしょう。
別居してみて、やっぱり一人がいいと思えば離婚、やっぱりお互いに求め合えば、
やり直す・・とか。
大人だけなら、なんとかなりますよ。

はじめまして。まさひろと申します。
私もこの掲示板に質問し、現在も妻との関係を修復する努力をしているところです。
お気持ち、痛いほど分かります。
食事をきちんと取り、体調には気を付けて下さい。

アップルさんの状況は私と少し似ているようです。
私は30歳、妻は27歳、子供はいません。一度、流産しました。
私の場合は、妻から別れて欲しいと言われました。
妻が不倫していたり、ネットゲームに依存していたりと、
事情は少し異なりますが、相手が「お互い変われない」と考えている点は同じです。

私は、人は変われると信じています。
ただ、自分を変えることは出来ても、相手を変えるのは無理だと感じています。
相手が自分自身で変わろうと思うまで待つしかないと。

今、私は直接妻に連絡を取れない状況にあります。
その為、妻が戻って来た時のために、自分が変わろうと色々な本を読んでいます。
夫婦関係を円滑にする方法、妻の心理、話を聞く技術に関する本などです。
そんな中に、
「ベスト・パートナーになるために―男と女が知っておくべき「分かち愛」のルール 男は火星から、女は金星からやってきた 」
という文庫本があります。

男と女の気持ちのすれ違いが生じる理由が書かれています。
私と妻の全てのケンカを見ていたのではと思うほど、あてはまっていました。

私と妻は5年間の付き合いを経て結婚したので、お互いに相手のことを分かっていたつもりになっていたようです。
それに気が付くのが遅すぎました。
もし、あと半年早くこの本に出会い、私が変わっていれば、妻も少しずつ変わってくれたと思います。

アップルさんがこの本を読んで、素直に自分が変われると感じられ、
旦那さんと話が出来る状況でしたら、旦那さんにも読んで貰って下さい。

ただ、無理に変わろうとすれば、いずれは辛くなると思いますので、
他の方法を検討したほうが良いと思います。
お互いに距離を置き、冷静になって考えることが必要なのではないかと思います。
（私も多くの方に薦められました。）

私は別居して２週間が経ちます。当初は死ぬほど苦しかったです。
今でもたまに辛くはなりますが、良い方向に進めるにはどうしたら良いのかを考えるようになりました。
少しずつ冷静になってきたと思います。

私自身が問題を解決できていませんので、お役に立つかは分かりませんが、
ご参考までに。

ゆきこさん、返信ありがとうございました。

仕事が忙しく、返信が遅れました。申し訳ございません。貴重なご意見、ありがとうございました。とても参考になります。

ゆきこさんの言う通り、子供ができれば変わるかな…と思っていたところはありました。ただそれは、周りの友人が子供を次々と生んでいるので単なる焦りだったのかも知れません。そして別れたくないという気持ちも、主人の事が本当に好きで別れたくないと言っているのかもしれません。

先日、掲示板に書いてから、私はどうして別れたくないのか、主人のどこが好きなのかを書き出してみました。そうすると…全然出てこないんです。もちろん付き合っている時は好きな所はいろいろありました。ですが今は優しくも無い、自分が一番正しい、自分が言う事は絶対だという人です。私は社会的な立場から別れたくないと思っているんだと思いました。バツ１になる事が嫌なだけなんですよね。付き合っている時の主人のままだったら好きだと思います。

主人に、結婚してからどうして性格が変わったの？と聞きました。「お前が悪いから。お前がこの性格にさせた。他の人だったら俺は優しい。」と言ってました。

確かに子供がいて別れるよりも、大人だけでならなんとかなりますね。ただ、不安なんです。何が不安かはわからないですけど、心の中がズシーンとくるような感じです。

主人の気持ちは動かないと思いますので、離婚することになると思います。どちらか片方がやっていけないと思っていれば続ける事は難しいですね。

まさひろさん、返信ありがとうございました。

仕事が忙しく、返信が遅れました。申し訳ございません。貴重なご意見、ありがとうございました。とても参考になります。

自分には変わる気持ちがあるから変えられるけど、変えようと思っていない人を変える事はできませんね。まさひろさんの奥様も私の主人も、自分は悪くないと思う以前に、修復して一緒に頑張ろうという気持ちが無いので、かなり手強いです。合わないのであれば別れるのも正解かもしれないですけど、好きで結婚したからには頑張りたいという気持ちですよね。でも自分だけではどうにもならない事です。

まさひろさんは別居してもう３週間ですね。私はまだ別居していません。ただ、こうしている時間がもったいないとも思っています。

お勧めしていただいた本、普通だったら「読んでみよっかな」って思うじゃないですか。主人は「俺は相手がお前じゃなかったら普通に優しいから。お前が読んで次に役立たせろ」と…。なんで私はこんな人と一緒にいたいんだろう。答えは、お恥ずかしいことですが、そんな事を言われて好きは無いです。「好きではないけど社会的に。不安。バツ１が嫌だから」です。自分でもビックリしますが今の私の気持ちなんだと思います。

まさひろさん、自分の事を好きではない、別れたいといっている奥様を本当に好きですか？一緒にやっていけると思いますか？失礼な質問で申し訳ございません。
私は主人からこの質問をされた時に「好きじゃない。別れたい」と言っている相手とは無理だなぁと思いました。

どうか失礼な質問をお許し下さい。

アップルさんこんばんは。お仕事がお忙しいとは、いいことです。
あなたは忙しいくらいやる仕事があるのですから大丈夫です。
今時、離婚なんてよくあることです。社会的にうんぬんはないでしょう。
男性の場合いまだに会社での面子があるようですが、女性は離婚で社会的地位がどうとかありませんよ。お子さんがいれば、少しは好奇の目で見る人もいるでしょうけどね。

「お前が悪い、お前がこうさせた・・」
うちの馬鹿だんなとまったく同じことを言ってます。
責任転嫁をする男のどこがいいんですか。

やっぱり俺が悪かった・・で、前言撤回できますか？

アップルさんにはお仕事もあるし、まだ結婚生活２年しか経ってないじゃないですか。
いくらでもほかの人生歩めるし、だんなさんを悔しがらせるほどいい女にもなれますよ。

アップルさん、こんばんは。
状況が少し異なるので参考になるかは分かりませんが、答えさせて頂きます。

先ほど妻からメールが来て、私に対して嫌悪感しかないと言われました。
呼び方も「まさひろ」ではなく、「あなた」となっていました。
あと、早く離婚したいとも。

さすがに、きついです。

私の存在自体が妻にとって悪なのだと考えると消えたくなりました。
私は一体何をしてしまったのかと自問自答していますが、答えは見つかりません。

今の妻は、異常なほど凝り固まった考えしかできず、両親に対しても
「私は我慢した、夫は分かってくれなかった。今更変わるのでは遅い。」
しか言わない状態です。
両親の話も聞かず、ネット依存以前の妻とは変わり過ぎているため、
妻が元に戻りさえすれば、お互いに理解し合えると信じています。
そう信じなければ、耐えられない。

妻はネットで知り合った相手と不倫もしているようです。
それでも、怒りではなく、寂しい思いをさせて申し訳なかったと感じています。

結婚後、妻のために転職し、妻の実家の近くにも来たので、
会社よりも妻が大切ですし、会社での面子等も関係ありません。
社長は何度も離婚している方ですし。

また、私の父親も、私が生まれる以前に妻の不倫で離婚していたそうなので、
離婚して両親に対し申し訳ないという思いも少ないです。

それでも、妻を愛しており、離婚したくはないし、やり直したいのです。
情けない男ですよね。
妻を愛しているのではなく、妻に依存しているだけなのかもしれません。

私は22歳の時から5年付き合い、結婚後2年半妻と共に歩んできました。
苦しいこともありましたが、2人で頑張ってきたつもりでした。
私が自分というものを持ってからずっと妻と共にいた為、
妻がいない自分が考えられないし、考えようとしても辛くなるのです。

私の社会的地位はそれなりにあるつもりです。それは離婚しても変わらないと思います。
でも、妻が私を好きではなくなった時、私は自分の存在を価値のないものと感じてしまうのです。
もしかしたら、それが一番恐いのかもしれません。
妻が私を否定しても、他に認めてくれる人はいるのに、妻の愛が欲しいのです。

妻との将来を色々と夢みていたため、それに向かって全力で進んでいたので、
他の道が見えていないのかもしれません。

今は、妻の両親と共に、以前の妻に戻せるように頑張っています。
それでもダメな時は、妻のいない町に移るしかないと考え始めています。
妻は私と顔も合わせたくないそうですし、今の町には妻との思い出が多過ぎます。
何処に行っても妻との思い出が蘇ってしまいます。

相手が自分のことを好きではないから、きつい事を言われたから、という理由だけでは
私の気持ちは変わることはないと思います。
愛されているから愛するのではなく、愛しているから愛するだけなので。
こんなことを言うと、妻から重いと言われると思いますが、正直な気持ちです。

今、妻と離婚することが、本当に妻の幸せに繋がるのなら、離婚を考えようとは思います。
しかし、現時点では、妻がおかしくなっているので、それを治した後に、
離婚のこと、不倫相手のこと、を話し合って行きたいと思っています。
不倫相手との仲も、ネットで知り合い、チャット、メール、電話で話し、数回会った程度のようですので、
現時点では妻は恋に恋しているとしか思えず、妻を託せるとは考えられないのです。
不倫相手に走った後に妻が不幸になってしまったら、どう償えば良いのかと考えてしまったりもします。

結婚とはこんなに難しかったのですね。
普通の幸せが欲しいです。

自分の話ばかりして申し訳ありません。

私自身にも言い聞かせていることですが、掲示板の会話だけで自分の考えを固めるのは危険だと感じています。
自分の身近な人、両親や友達、時にはカウンセラー等の専門家と話した上で結論を出したほうが良いと思います。
私も色々と意見を書きましたが、アップルさんと旦那さんの関係は殆ど分かりません。
しかも、アップルさんの視点からの情報だけです。

もし可能ならば、夫婦そろって誰かに相談する機会を持ってみては如何でしょうか。
離婚すれば新たな人生はいくらでもあるとは思いますが、
心の深いところで繋がることが出来るのは数少ない相手しかいないと思います。

そして、その相手は共に歩んできた人だと思います。
その相手も時には弱り、病んでいる事もあると思います。
お互いに受け止め合えるのが理想なのですけどね。難しいですよね。

情けない男の戯言ですが、少しでも引っかかる所があれば検討してみて下さい。

ゆきこさん、返信ありがとうございます。

仕事は忙しいのですが、家に帰りたくないんです。本当であれば、家は休まるところですよね。今の私にとっては居心地の悪い苦痛な場所なんです。休日なんて最悪です。

頭で考えるより、書いたり文字にしてみると、自分の思い等が整理できてきました。
ゆきこさんの言う通り、彼の正体が２年でわかってよかった。早めに気がつき、これからが楽しい人生だという事がわかってきた気がします。今回は結論が早い方が自分のために良いと思いました。

今日も朝からグチクチ言われました。結婚して後悔していると。そして、しまいにはザコイなーと。ザコイって何でしょうか。小学生や中学生より幼稚です。私とのケンカは彼の母親に報告されます。いわゆるマザコンです。週に2度は連絡をとってます。今日は喜んで帰って行きましたよ。

まさひろさん、返信ありがとうございました。

まさひろさんの奥様へ対する想いは凄いですね。それは今、奥様がまさひろさんから離れて行こうとしているからではなく、お付き合いをしていた当初、結婚していた当初もずっと変わらないですか？
奥様がネット依存になってしまった事は、まさひろさんの責任だけでは無いとおもいますよ。（もちろんゼロでは無いと思いますが）ただ、そこで知り合った方と不倫をしているということは奥様の意思です。
ネットの世界というものは私にはわかりませんが、寂しい思いをさせて悪かったと思っているまさひろさんは、、、優し過ぎます。夫婦なんですから、寂しいなら寂しいと言えばいいと私は思います。まさひろさんに対して「嫌悪感しかない」というのも、奥様の意思なんだと思いますよ。たとえ病気でもそんなこと言いますか？少しでも気持ちが残っていたり、私も悪かったと思うところがあれば、そのような言葉は出てこないと思うんです。
もちろん奥様の体調が治ってからの話し合いであれば、冷静に会話ができると思います。

私も幸せな結婚生活を送りたかったです。みんなそうですよね。
他人同士ですから相性が合う合わないはあります。お互いが信頼・尊敬し合い、認め合っていける相手であればこんなことにはならないんですけど。
今は憎み苦しめあっている状態です。心無い言葉を言われたり、キツイ行動をされたりと、まさひろさんも精神的に不安定になる事も多いと思います。どうかお体にお気をつけ下さい。
そしてあまり自分を責めないで下さい。

アップルさん、こんばんは。

何だか私が慰められてしまっていますね。
お気遣いありがとうございます。

妻に対する思いは、付き合った当初から変わっていないと思います。
逆に、付き合いが長くなるにつれ、妻を幸せにしたいという気持ちは大きくなり、
妻だけではなく、妻の両親も幸せにしたいと思うようになっています。
結婚による責任を感じ、妻の幸せだけではなく、生活を支えなければとか、
両家の両親の面倒を見るにはどう進んでいけば良いのかとか、色々と悩んでしまいました。
そのせいで、自分の限界を超えてしまっていたようです。
本当に大切にしたかったはずの妻に対して当たってしまったこともありました。
本当は妻を一番幸せにしたかったはずなのに、馬鹿ですね。

今は、自分の限界を確認しながら、皆で幸せになるにはどうしたら良いのかと
考えるようにしています。一人では出来ないことが多いことが分かりました。

今回の件で、妻がどれだけ心の支えになっていてくれたのかを感じています。
今、妻は別れることが幸せと考えています。
しかし、このまま別れてしまったら妻と妻の両親との関係は壊れたままですし、
不倫相手と一緒になって本当に妻は幸せになれるのかとか、
妻の本当の幸せとは何なのか悩んでいます。

妻を憎めたらどんなに楽だろうと考えてしまうこともあります。
でも、憎めない、妻の笑顔ばかりが浮かんできます。
私をいつも支えてくれていた妻の笑顔が浮かんでくると、
妻を幸せにしたいと思ってしまうのです。

また自分の話ばかりで申し訳ありません。
アップルさんは以前よりは良い方向に進むことができているようですね。
でも、憎み苦しみあっている状態は辛いですね。
2人だけで話し合わずに第三者を交えた方が良いと思います。
お体に気をつけて、幸せになってくださいね。

アップルさん、はじめまして。
すこし投稿からお時間が経ちますが、ご自身の書き込みや、返信された
皆さんの励ましを読んで、わたしもちょっとだけ書き込みをさせてください。

ご主人の方から話があったとの事。今、お二人が一緒に同じ家で過ごされる
のは日々相当つらいことなのではないかとお察しします。アップルさんも
つらいと思いますが、ご主人が切り出されるまでの悩みも大きかったの
ではないかとお察しします。

私は２年で離婚しました。あっという間のことでした。当初は「お互い、
相手を拒否するほど、ゆずれないものはないはずだ」と思っていました。
自信があったし、ずっとそう思っていました。喧嘩もときどきしましたが、
話し合って仲直りすることができました。共働きでお互い同じくらいの収入
でやっていました。でも、仕事や性生活のことですれちがいが起きて、
結局解決しませんでした。不倫などはありませんでしたが、溝は深かったと
思います。いまでも思い出すと本当につらいです。どうにかならなかったのか、
と思います。　

面倒かもしれないですが、相手が疲れ切っているのなら、いったん共感する
ところからはじめられることができればと思います。もちろん、アップルさんも
ご主人との関係でお疲れのことだと思います。可能な範囲でです。ご主人に共感
する心の余裕がおありになればと思います。もう十分におわかりになっていること
でしたら、申し訳ありません。

でも、子供を作って家庭を作りたい、そのお気持ちが本当ならば、ご主人と
大切なお話をする場をつくられたらいかがでしょう。それはやはりなにものにも
代えがたい尊いお気持ちだと思います。できれば、お二人それぞれの
日常の仕事や生活の流れはいったん断ち切って、もう本当に最後かもしれない
くらいの覚悟がいるかもしれませんが、二人の思い出の場所などを選んで、
お話をしてみるのはいかがでしょうか。

まさひろさん、こんばんは。いつも返信ありがとうございます。

実は私、離婚しました。というのも、先日の連休に両家族が集まり決めました。
この人と一緒にいても無駄だと思いました。彼の母親は子離れができておらず、結婚させるんじゃなかったと私が攻められました。ですが、その言葉で決心しましたよ。
私の仕事の都合があるので(名字や住所などがかわる)来週出すって2人で決て、離婚届にハンコを押し、保管する予定でした。が、彼はマザコンで母親は子離れできてません。彼は2人で決めた事を母親に話し、母親はそんなの離婚届にハンコを押したなら出してしまいなさいと言ったらしく、勝手に出されてしまいました。私は会社に何も言っておらず、会社には来週まで連絡ができない所にいます。最後まで迷惑かけられてます。彼に言っても無駄でした。話をしている途中で急に母親に電話をしだしました。

早々に家を見つけて出ていこうと思います。

まさひろさんの様に、自分の親も相手の親も大切にできる事はいいですね。
別れて思ったんですが、前はストレスもたまり大変でしたけど、別れたら案外すっきりしました。同じようにした方がいいとは言えませんが、新たな人生を踏み出すのもいいと思いますよ！私はこれからが大変だと思いますが頑張ります。まひろさん、終わりは新たな始りです。いくらでも自分は変われます。悩みすぎず、前向きに考えて下さい。それと、あまり一人でいない方がいいです。外に出て、気分転換も必要です！

アップルさん、新しい人生のスタートがきれてよかったですね。
私の夫とその母親も親離れ子離れができていません。
そのために、さんざん嫁いびりをされました。
私が言ってもいないこと、思ってもいないことまで作り上げて、夫に告げ口をし、
それを夫も認めてしまい、私をかばうこともしませんでした。
夫が母親に反抗すれば、それも私がさせていることだと言われたりもしました。

私も早く離婚したいです。家庭を守ろうと子供を作ったことが、今足かせになっています。
子供に罪はありませんが、かわいそうなことをしています。

アップルさんや私のような状況の夫には話し合いなんて、ほぼ無意味です。
話し合いができる状態の人は、恵まれているのです。

それと同時に私のような気持ちになっている女性に対して「愛」や「謝罪」を押し付けられても、うんざりなだけです。さめた気持ちはもう戻りません。

とにかくアップルさんご自身にとって、前向きな決断よかったですね。
どうぞ頑張って楽しい人生を送ってください。

plusrien さんこんにちは。
返信が遅くなってしまい申し訳ありませんでした。

私はいろいろ考えた結果、別れる事にしました。
plusrien さんと同じように、不倫とかではなくお互い負けず嫌いで、
喧嘩をしてもあやまらず、そんな事が何回も繰り返していくうちに家に帰るのが憂鬱になりました。
私も彼の事をもう少し考えてあげれば良かったと、今になって思っています。
言葉の使い方や、行動など、良い奥さんになれませんでした。
彼に「お前は女なんだから、俺と同等になるな。いちいち口答えをするな」と言われてから、どんどん酷くなっていった気がします。
もう過去の事なので、今さら思っても遅いですけど、もっと早く、私も彼にまじめな相談ができればよかったと思っています。

これからは前向きに頑張っていこうと思います。

ゆきこさんこんにちは。
返信ありがとうございます。

そうなんですか。。。良い年をした親子が、どうしようもないですね。
本人たちは一生気が付きませんからね。かといって教えてあげたら大変な事になりますからねぇ。
ゆきこさんと私は同じですね。言ってもいない、やってもいない話を作り上げ、親は子に、子は親にコソコソ連絡を取っていました。ホントびっくりします。
離婚をする為、両家が集まったときに元旦那の母から意味のわからない事ばかり言われ、面倒なのでハイハイ…と聞いていました。そして、結婚させるんじゃなかったと…。こっちの台詞だと思いながらハイハイ…。
先日、もう関係無い元旦那の母から電話がかかってきました。何かわからないですけど怒ってたので、今までの溜まっていたものが爆発してしまい、一応冷静に「もう関係無いじゃないですか。何の電話ですか。私ではなく息子さんに連絡したらいいんじゃないですかっ!！」と言ってしまいました。少しスッキリ。

ゆきこさんも、早く何かがかわってくれればいいですね！
明るい未来は近いかもしれませんよ。

ご決断は大変だったこととお察しします。

新たな人生のスタート地点に立たれたとのこと、今後のご活躍を、と祈念しています。

母と息子の関係（母と娘の関係もそうですが）というのは一筋縄ではいかないむずか
しいものですね。結婚生活は、二人のどちらかをわるものにしても決して解決しない
ものだと思いますし、二人のどちらかが、夫以外の、妻以外の味方を作って大義を主張
出してしまっては、こじれるだけだと思います。とてもいたたまれない気持ちになりま
した。確かに、ご主人の最終局面の行動には問題を感じます。

新たなスタートが、自由であり、アップルさんにとって有意義なものとなりますように、
と切に願っております。