浮気（不貞）の悩み > 過去の書き込み

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はじめまして。私は３０歳サラリーマン、妻は２８歳専業主婦、６歳と４歳の子供がいます。

私は妻と離婚したいと思っております。不倫などは一切しておりません。
また、子供達のことは愛しております。できれば親権を取りたい思いもあります。

原因は妻の性格です。結婚前と後で、これほど性格が人格に相違があるものかと驚いております。妊娠を機に結婚しましたので、見極める時間が足りなかったのかもしれません。

ご相談したいのは、現在の私の状況が家庭内別居になるのかどうか。またどう証明すればいいのかを教えていただきたいのです。
経済的理由から、居を別に構えることができません。現在は妻と同居しております。
この３年間寝室は別、食事も別です。洗濯、掃除、買い物すべて妻とは別々です。もちろん指一本触れていません。共に外出したこともありません。外出する時は私と子供達のみです。ただ裁判ともなれば、この状態をどう証明すればよろしいのでしょうか。
また離婚は子供が中学生になるまでは、との思いもあります。こんな夫婦仲が悪い影響を与えることはわかっておりますが、子供が妻よりもむしろ私になついております。ただその場合、婚姻期間と別居期間が同じくらいないと離婚は難しいと聞いたことがあるのですが、現時点で妻とは念書などを取り交わした方がいいのでしょうか？

妻は離婚を断固拒否するといいます。感情的になってしまい、私の気持ちを話すことすらもう何年も無理なままです。
子供達のことは愛しています。でも、もう妻とは不可能です。そこのところを話し合い、子供が中学生になるまでは、お互い子の親として穏やかにやっていきたいのですが・・・。

どなたかアドバイスをいただけたらと思います。よろしくお願い申し上げます。

シンドーと申します。
としやさんの現在の家庭生活上のお気持ち、心中お察しします。

ところで、ご相談内容ですが・・
冒頭で、
＞私は妻と離婚したいと思っております。不倫などは一切しておりません。
と言っておられますが
スレッドの最後に
＞子供達のことは愛しています。でも、もう妻とは不可能です。そこのところを話し合い、子供が中学生になるまでは、お互い子の親として穏やかにやっていきたいのですが・・・。
となっています。

離婚を前提にしていきたいのか
それとも、中学生になるまではしないという前提なのでしょうか・・？
それによって、方向性が変わってくると思いますし
将来的なことに対しては
断定的な事は言えません。

親権は・・・お子さんの年齢から申し上げると・・
ボクもそうだけど、厳しいですね。
奥さんが子供への虐待、ネグレクトがないならば。。

＞原因は妻の性格です。結婚前と後で、これほど性格が人格に相違があるものかと驚いております。妊娠を機に結婚しましたので、見極める時間が足りなかったのかもしれません。

となっておりますが
あなたには、まったく見に覚えがないことがらでも
奥さんがあなたに対して、あなたの性格で
気に入らないことはあったかもしれませんよ。
そのあたりをお話しあいはされたほうがよいと思います。
ボクも、元妻さんに指摘されたとき
思いもしなかったことを言われましたから。
性格上の問題は、いわゆる「お互い様」的な要素があると思います。
あなたの場合がそうだとは断言しませんが
その要素はあるかもしれないということを
お考えになってまずは話し合いをなさってほしいと思います。

そして、改めて「即、離婚」か「今後、離婚」なのか
はっきりなさったほうがいいと思います。

ご返信ありがとうございます。

おっしゃる通り話し合いをしないことには妻の心中はわからない状況です。

私の気持ちとしましては、妻とは即別れたいのです。ただ、上の子供が私たちの状態を察して「どこにも行かないで」と言います。話して子供がわかる年齢になるまでこのままでいるべきか、それとも今すぐ分かれるべきか、日々悩んでいます。

妻とのことは些細なことの積み重ねです。決定的になったのは、２年程前に妻から離婚したいと言われたことです。その前後から、不振な行動が目立っていたので多分好きな人ができたのだろうと思いました。「あなたには一生触れて欲しくない」と言われ、その日から寝食を別にしております。
私は子供を残していくなら離婚に応じると答え、離婚届も書きました。
しかし、いざとなったら相手が躊躇したのか、ある日夜遅く帰ってくるなり妻が「あなたに人生を傷ものにされた。あなたは一生私を養う義務かある」と号泣しておりました。

私の気持ちはもう戻りません。

そんな状況です。
家庭内別居は成り立つのかどうか・・・。

ありがとうございました。

こんばんは。シンドーです。
としやさんのお気持ち、よくわかります。
ある一言で、すべて「崩壊してしまう」ってこと
ありますよね。

そして、そういう状況の中で
話し合いをと言われても、なかなか難しいものがあるというのも
自分も体験してきていますからよくわまります。

６歳と４歳のお子さん方はなんと言っておられますか？
ウチの場合、元妻が、ボクの不在時に
「パパとは離れて暮らすことになってもいい？」と聞いたそうです。
ふたりのちびっこらは泣いて「いやだ」と言ってくれたようです。

そういうボクは、今、ちびっこらと離れて暮らし
月に１度、会っています。
逢えたときには、おもいっきり愛情をあげています。

一番の安らぎになるはずの、家庭が
家庭内別居という、きつい毎日だとは思いますが
できることなら、お子さんのために
しっかり大人的な思考を持つことができる年齢に達するまで
やっていってほしいなと思ったりもします。

小さいお子さん、かわいいさかりですもんね。

ボクのちびっこらは、７歳のツインズですが
やはりかわいいさかり。土日になると
スーパーや、いろんなところに出かけるにつけ
同年代の子供に、つい目がいってしまい
なるだけ、そういう場所を避けてしまいます。

としやさんには、できれば
そういう思いをしていただきたくないと思います。

シンドーさんありがとうございます。
辛いお話ですね。涙が出ました。

私も子供がある程度の年齢になるまで、傍にいてやりたい。
でも、子供の前ですら、妻とは仲のよい夫婦を演じることができない。妻からは連夜、浮気をしていないなら自分を抱けと詰め寄られ、ケータイやカバン、痛くもない腹を探られ、ただの仲のよい同僚の女性にメールに履歴があっただけで嫌がらせのように電話をされ、本当に辛い日々です。

貴重なお話ありがとうございました。
私もなんとか毎日を送ります。子供達のために何が一番大切なのか考えながら生活します。

追加です。

妻は他の人と付き合ってるとおぼしき頃は、私には全くの無関心せしたが、破局（？）してからは異常な程の干渉をしてきます。
夜詰め寄られるとは言いましても、もちろん別室で寝ております。私はリビングのソファーで寝ていますから。

蛇足です。

としやさんの奥様の話、今読んでぞっとした所です。
こんな生活、精神衛生上かなり良くないですね。

>しかし、いざとなったら相手が躊躇したのか、ある日夜遅く帰ってくるなり妻が
>「あなたに人生を傷ものにされた。あなたは一生私を養う義務かある」
>と号泣しておりました。

としやさんも書かれてましたが、この時破局したんでしょうね。
でもなんで、“あなたに傷ものにされた”んでしょう？？
結婚相手にとしやさんを選んだのも、ほかの男性と付き合う事を選んだのも
全部自分で決めた事です。全くおかしな話です。
なんで、“一生私を養う義務がある”んでしょう？？
そんなことある訳ないです。
もし、仮に別居して婚姻費用を払ったとしても、離婚裁判をすれば
「一生、婚姻費用を払い続ける義務は無い」と裁判所は判断するそうです。
相手にしてないでしょうけれど、まともに相手にしない方がいいです。

>妻からは連夜、浮気をしていないなら自分を抱けと詰め寄られ、
>ケータイやカバン、痛くもない腹を探られ、

ぞっとしますね。それにえらく勝手な人ですね。本当にお気の毒です。
「根拠も無いのに配偶者の不貞を繰り返し疑う。
はっきりとした根拠も無いのに、こうなったのは〜のせいと思い込む。
傷付けられたことが忘れられずに憎しみを持ち続ける」のは、
「妄想性人格障害」といって治らないそうです。
一度、検索してみてください。

としやさんが私の身内なら、子供の事があっても即離婚を勧めます。
もし仮に一緒に暮らせなくても心と心のつながりがあれば、
親子には違いないです。
大事な一度きりのご自分の人生も考えてみてください。

家庭内別居の証明の件は、複数の弁護士に相談してみるのは
いかがでしょうか。

本当は、どんな形でもまずは別居するのが一番いいと思うんですがー。
精神衛生上はもちろん、婚姻破綻を証明するのにいいですしね。

大変だと思いますが、ねばり強く頑張ってください。
応援しています。

またシンドーです。
メディアさんのレスにすこし異論があります。
途中までは、同感です。

何を異論したいかというと
「即、離婚」に結論を急ぐことです。

残念ながら、幼少期における親権の獲得は母親のほうが強いです。
ということは、母親よりも、としやさんになついているのなら
それをひきさくことになりかねません。
しかも、勝手な振る舞いが多い奥さまが
離婚したとして、良好な面接交渉に応じるかどうか不明です。
確かに、離れていても親子は、親子。
だけど、逢えないつらさは経験しないとわからない事実でもあります。
面接交渉を申し立てて、拒否されたら
パパも子供も不幸です。

特にその場合、お子さんがかわいそうです。
子供は、いつでも一番に被害者です。

そして事を荒立てると奥様の不貞の事実認定が客観的に証明できないのなら、
現在では、性生活を拒否するということは
逆に、夫婦関係調整の離婚理由の申し立て理由のひとつに
なりかねません。
としやさんが、不利になりかねないですね。

ボクとしては、お子さんのことを第一に考えるべきだと思いますね。
たしかに自分の人生も大切ですが
お子さん（無能力者＝法的に未成年者を指す）がいる以上、
そして、パパをどちらかというと
慕っているというのなら、自ら離れるべきでないと思いますね。

よって、異論を唱えます。

メディアさん、シンドーさん、どうもありがとうございます。

メディアさんのおっしゃるように、自分自身の人生を考えると暗澹たる気持ちになります。子供はいつか私の手元から巣立っていく、その後残された私はどうなっているのか・・・。
また、こんな両親の姿を見せ続けることが悪い影響を与えるのではないか。

しかし、シンドーさんのおっしゃるように、自分を慕う小さい子供をみすみす手放してよいものなのか。

常に迷っているのです。
できるものなら、子供達を引き取りたい。そして、愛情深い人と出会い、普通の平凡な家庭を築いてみたい。
そんな夢想をする時が一番安らぎます。

ありがとうございました。聞いていただいただけで胸のうちが明るくなった気がいたします。