浮気（不貞）の悩み > 過去の書き込み

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はじめまして。結婚９年目になる専業主婦で、６歳と４歳の子どもがいます。
そして、今、２歳下の夫とこのまま結婚生活を続けていったほうがいいのか、離婚したほうがいいのかで悩んでいます。

夫は基本的に優しく、酒・ギャンブル・借金・浮気とは無縁。家庭を大切にしてくれています。ただ、１年程前から私のほうが夫に対して物足りなさ、気持ちのすれ違いを感じるようになっていました。というより、前から気がついていたけれど、あまり気にならなかったこと、気がついていない振りをしていたことに、今気がついたと言ったほうが正しいかもしれません。
夫は確かに家庭を大切にはしてくれるけど、家庭と趣味（アニメのプラモデル他、おもちゃの収集)の世界がほとんどです。親友と呼べるような人もいません。あまり人に対して関心がないと言います。自分の感情や考え方についても、私が聞けば断片的に話してはくれますが、自分から話すことはほとんどありません。
私は、相手(この場合は夫)に関心があって、自分のことをわかってほしいからいろんなことを話す、相手のことも聞きたいと思うのに、夫はそういうことをほとんど考えないようです。
また、話を展開させていくなんて事は、夫にはほとんど期待できないことです。
だから、最近は夫と話していると、何だかむなしくて疲れてきてしまうのです。
そんな夫だから、つらいことや悲しいことがあったときに、「じゃ、こうすれば？」という事は言ってくれても、「そうだね、つらいよね」と感情の共有をしてくれる、まるごとの私を包んでくれるようなことはできません。実際、私の父がなくなったあと、何かにつけてほとんど泣かなかった私を見て、夫は「『強い人なんだな』と思ってた」そうです。その下にある、混乱した気持ち、あまりに大きな悲しみまで考えてくれていなかったことがショックでした。
そのときに、「あなたはあまり泣かないけど、ほんとはつらいよね。泣きたかったら泣いていいんだよ」と言って欲しかったのに。夫婦だからこそ、お互いに甘えたり支えたり、そういう関係でいたいのですが、私がどちらかというとしっかり者で、夫が年下ということもあり、私のほうが頑張ってきてしまった感じもあります。

夫の態度を見ていると、「いつでもどんなあなた(私)でも受け止めるからと」いう姿勢が感じられません。夫にこう言えば「そんなことはない」と言うでしょうけど。夫は確かに私のことを好きでいてくれます。でも、私の気持ちを気づこう、理解しようという気持ちにかけているように思うのです。

こういうふうに私が思って、つらい気持ちでいるということを、少し前に夫にも話しました。でも、それからの夫の態度は私が見る限り、変わっているように思えません。こういうことは性格や育ってきた環境や今までの人生経験に基づく面が大きいでしょうから、変わるといっても難しいところなのもわかります。
また、私も話をした後から、夫に対して甘えてくっついてみたりすることができなくなりました。２ヶ月セックスもありません。(週に１回以上はしていたのに)

話をしても変わらない夫に対して、他の面ではいい夫なのに、どうしても心から信頼し安心することができず、つらい思いでいっぱいです。私が難しく考えすぎるのでしょうか？もっと割り切って、夫に気持ちを理解してもらおうなんて考えないほうがいいのでしょうか？でも、この先夫と結婚生活を続ける自信がありません。気持ちが通じ合わないのは、つらいです。

はじめまして！
今、一人で思い悩まれて辛いと思いますが、はっきり言って平和な悩みだと感じました。
ご本人にとっては大変でしょうが、世の中にはもっともっと切実な悩みで生きていく事に
必死の情況で頑張っている人が沢山います。夫の暴力や借金、浮気などどうして良いのか
出口が見つからない中でもがき苦しんでいる人や病気の家族を抱えがんばっている人
人それぞれ悩みはつきませんが、乗り越える為にがんばっています。
申し分のないだんな様に物足りなさを感じるというのは、あなたが今平和なのだからでは
ないでしょうか。例えば、仕事で忙しくでいっぱいいっぱいだったりとか、愚痴をいってても
そこから何も生まれてこないと考えて、今目の前にある事に対して一生懸命になってやっている・・そんな時はとてもじゃないけど心になかなかゆとりが生まれてきません。
でも、耐えて頑張ってこそ人間として一歩成長していくと思います。私は人生ってそう言うものだって思っています。周りの状態が自分にとって快適に行く事の方がむしろ難しいと思います。だんな様は、あなたに不満はないのでしょうか？完璧な妻ですか母親ですか？それはだんなさんの心の中を覗かない事には分かりませんよね。もし、だんなさんが浮気をされたり、借金を抱えられていたらどうしますか？その事で私は今日を生きて行く事すら辛いです。相手の言葉を求めると言うのは大変難しいことだと思います。そんな人だと思って暮らして行かないと変わることは不可能に近いと思うので期待する方が間違っていると思いますよ。お子さんもおられるのにその位の事で離婚を考えるなんておかしいのではないでしょうか。もっと広いところに目を向けて見てはどうでしょうか・・・

きゃんさん、こんにちは。あなたが言うとおり、浮気や借金などで苦しんでみえる人から見たら、腹が立つほど贅沢な悩みなんでしょうね。ただ、私にとっては浮気や借金などのほうがわかりやすい悩みなのです。ある程度で、離婚の決心をつけやすいですから。(あくまで私の場合は、です。ご気分を悪くされたらごめんなさい)
確かに子どもたちがだんだん手が離れてきて、いろんなことを考える時間ができたからこそ出てきた悩みかもしれません。でも、これから子どもたちはもっと親から離れ、巣立っていきます。その時に、表面上はいくら幸せそうでも、夫婦の心のつながりがないのはつらいです。今でさえそうなのですから。きゃんさんがおっしゃるとおり、そんな人だと思って暮らしていければいいのでしょうが、そこまで割り切るということは、仮面夫婦のまま結婚生活を続けるということのようで・・・。夫に対して、あきらめの気持ちを持ってしまうと、尊敬も信頼もできなくなります。もちろん、夫を私が思うようにしたいわけでもありません。違うところを認め合い、お互いがよりよい結婚生活を続けていくように歩み寄りながら努力していく。支えあい、甘えあい、信頼しあうことが夫婦として大切なことだと思っています。でも、私から見ると夫にはそういう気持ちが少ないように見えます。一緒に成長しようというより、結婚してもう完全に安心しきってると言う感じで、人の気持ちに対して鈍感になっているようです。
幸せなはずなのに、夫といても心から笑えない、楽しくない、安心感がもてないなんていう今の状態がとてもむなしく、２人でいても１人のときより寂しいです。
「この位」のことで離婚を考えるなんて「おかしい」かもしれませんが、自分を責めたりもして、半分ノイローゼ気味です。このまま消えちゃいたいと思うようにもなってきてしまっています。どうすれば、うまくやりなおせるのでしょうか？それとも、やっぱり無理なのでしょうか？

こんにちは。

すみません、失礼かとは存じますが、一つだけ確認させてください。
ひなさんには、現在交際とはいかないまでも、心に思っている異性は
いますか？

もしいらっしゃらないのでしたら、夫婦二人でもっといろいろ話し合ってみませんか？
夫婦カウンセリングをお受けになるのも良いかもしれません。
縁あって一緒になり、お子さんをもうけたのですから、
幸せになろうとして結婚したのですから、今回の危機も
乗り越えていただきたいな、と思います。

長い夫婦での生活では、いろいろな事があります。
はっきり分かる理由ではないが離婚をしたいということですと
離婚請求もなかなか認めてもらうのは難しいかもしれません。

もう一度旦那さんにぶつかってみてはいかがですか？
ご両親に間に入ってもらっても良いかもしれません。
それと、ひなさんご自身も自分の趣味などを見付ける努力をなさっても
これからの人生にはプラスになりますよ。

ななさん、お返事ありがとうございます。ご質問にお答えしますね。
「心に思っている異性」ということですが、結婚前から大切に思う人は確かにいます。今の夫と付き合う前に、ほんの少しの間だけ付き合っていた人です。夫も含め、学生時代からの共通の友人でした。そのときは他に好きな子ができてふられてしまいましたが、夫と付き合うときも結婚するときもいろいろ相談しましたし、結婚してからも時々会ったり、電話したりしていました。このことは夫も知って、了解してくれています。彼とはとても気持ちがわかりあえます。もともとそうでした。夫と別れて彼と・・・などと思ったことはありません。自分が今幸せだから、彼にも幸せになって欲しいと考えています。ちなみに、彼は最近彼女と別れたばかりです。

でも、彼のことが夫との関係に影響がないとも言い切れませんね。お互い大人になっていろんな経験をして、今ではお互いを思いやるとてもいい関係ですが、恋人でも夫婦でもない関係でそういう特別大切だという感情を持っていることは、ある意味とても微妙なのかも。とても大切な特別な友達というのは、都合のいい言葉ですもんね。夫も私がそう思っていることは知っています。

今、彼とはメールやたまーの電話で話をします。
彼は、丸ごとの私を受け止め、大切にしてくれます。もちろん、それだけで夫より彼のほうがいいとは思いません。ただ、気持ちが通じ合うという点で、彼と話をするととても安心した気持ちになれるのも確かです。夫がわかってくれないからと見切りをつけて、彼のほうを好きになれたらどんなに楽かと思ったこともあります。でも、私は何よりも夫に気持ちをわかって欲しいのです。何回もそう言いました。

この前夫との関係でつらい思いをしていることを話したときに、夫は「○○みたいに、気持ちをわかってやれないからなー。そういうの自分は苦手だし。○○にはかなわないや。」と言いました。正直ショックでした。私が「彼じゃなくて、あなたにわかってもらいたい。あなたに受け止めてもらいたい。」と話しているにもかかわらず、簡単に放り投げるようなことを言うなんて。どうして、そこで「難しいかもしれないけど、努力するよ」とか言ってくれないのか。また、そのあと勝手に離婚のことまで考えていたらしく、次の日に「別れるんなら、子どもを連れて実家に戻るわ。」と言われました。いい方向に行きたいから話したと何度も言ったのにもかかわらず、あまりに簡単に離婚を考えた夫に情けなくもありました。夫は面倒なことが苦手で、避けたいのです。だから、今私が「気持ちがすれ違うから、別れましょう」と言えば、たぶんすぐに「わかった」と言うと思います。

正直に言いますと、今回のことで彼にも少し話をしました。(そのとき彼には彼女がいました)彼は、何よりも私の精神状態を心配してくれました。そして、今、「お前が旦那との事ですごく努力しているのは知ってる。何とかうまくやってほしいけど、もしどうしてもだめなら、俺とやり直してみないか」と言われています。夫とダメだったから、すぐに彼とと言うつもりはありません。また、彼にそういわれているから夫との事をどうなってもいいやというふうに考えてもいません。あくまでも、夫婦のことは夫婦のこと。万が一、夫と別れることになったら、そのときに彼と私の間に気持ちがあれば結婚を前提に付き合うかもしれませんが、先のことはわかりません。彼のことを別れる理由にしたくないのです。(夫にとっては、私にいろいろ言われるより、彼のことを理由にして別れたいといわれたほうが楽らしいですけど、そんな気持ちは私にはありません)

彼との事は夫ともよく話をして、今回のこととは何も関係ないことを確認しています。夫のなかにも、こだわりはないとのことですが、私が頑張りたいと思っている割に、夫のほうは私が「離婚」を口にしたら簡単にＯＫを出す雰囲気なのが、本当に私のことを大切に思ってくれているんだろうかという不信感にもつながっています。また、勝手に子どもを引き取るなんて考える夫もいやです。どうして一緒に努力しようと思ってくれないんでしょう？彼との生活のほうが、今よりはいろんな面でたいへんだとは思います。でも、本当の自分でいられる彼との方が、苦労しても本当の意味で幸せなのかも。夫に助けて欲しいのに助けてくれないなら、だんだん、彼とのこれからのほうに気が向きそうで、自分が怖いです。

こんにちは。

ひなさんの辛い気持ちは分かりました。
では、旦那さんの辛い気持ちは分かってあげられますか？

もしかしたら、旦那さんは自分はひなさんに相応しくない男性なのではないか、
いつも相談している男性が本当はひなさんに相応しかったのではないかと
考えていませんか？

ひなさんの事も、旦那さんの事も、相談している男性の方も存じませんが
思っている以上に旦那さんは傷付いているのではないか、自己嫌悪に
陥っているのではないか、コンプレックスの塊になっているのではないか
などなど、思います。

ひなさんの人生ですから、ご自分でお決めになることですが
今のまま離婚をしてしまっては、ひなさんご自身を含めて、あまりに
傷付ける人が多すぎませんか？

ななさんがおっしゃっていること、多分そういうところもあると思います。自分が一番に愛されているわけではないんじゃないだろうか？彼との事のほうが大切なのではないだろうか？そういうふうに考えているかもしれません。だからこそ、私がどれだけ夫とわかりあいたいか、一緒に歩いていきたいかを、何度も話しました。でも、夫は自分の気持ちを話してくれません。彼と私のことが気になるなら、「もう付き合うな」とか、「自分がそのことでこんな思いをしている」と言うことを話して欲しいのですが、今まででも夫の弱い気持ちなどは聞いたことがありません。自分をさらけ出すことはとても怖いことだけど、夫婦だからこそ、こういうときだからこそ、夫にも本当の気持ちを教えて欲しいのです。

夫にとってはどうであれ、私にとっては彼との事は今の問題にほとんど関係ありません。私の気持ちの真剣さに気がつかない夫。一緒に頑張ろうと言ってくれない夫。元々、そんなことがつらくて話をしたのですが、そのあとの夫の態度を見ていると、自分だけ頑張っているようで、むなしくなってしまって・・・。そのことでものすごく気持ちが不安定になる自分が自分じゃないようで、このままだと自分がどうなるかが不安です。また、話をしたあと、２人だけのときにほとんど会話がなくなったり(相変わらず私が話しかけないといけない。夫から積極的に会話するという雰囲気もなし)、主人が近くにくるだけで苦しい思いをしたりでセックスもないことが、私と夫の間に新たな問題として起きています。あまり物事を深く考えない夫との生活の中で、その面に助けられたこともありますが、自分が頑張りすぎてエネルギーが切れちゃって、もうこれ以上頑張れない、頑張るなんてごめんだと思っている自分がいます。本当はこういう気持ちも夫に話したほうがいいのかな？話した上で、夫が私のギリギリの気持ちを理解してくれたら嬉しいけど、逆にそんな私とはもうやっていけないと思うかもしれませんね。

夫と少し離れたほうがいいように思いますが、夫との関係を空しく感じ始めている自分を責めるような気持ちもあり、私の一方的な思いで離れたいなんてものすごくわがままだとも思います。でも、今は一緒にいても精神的につらく、体重もぐっと落ちてしまいました。子どもがいることで、ある程度前向きで元気な気持ちも残っていますが、夜子どもが寝たあと２人っきりになると昼間の気持ちとのギャップにとまどい、落ち込んでしまいます。

こんにちは。

ひなさんはきっと、とっても頑張りやさんなんですね。（＾＾）
頑張って、頑張って、ちょっと疲れちゃいましたね。

夫婦って、やっぱり全然違った環境に育って、違った性質の
男女が一緒になるので、とことん話し合いをする事が
全ての点で良い方向に繋がるとは言い切れないのかもしれません。

ちょっと肩の力を抜いて、家事も、旦那さんとの事も手抜きをしてみませんか？
お子さんも旦那さんも関係のない、ひなさんだけの楽しみを見つけて見ませんか？
旅行、趣味、スポーツと、なんでも良いですよ。

ななさん、こんにちは。

＞ひなさんはきっと、とっても頑張りやさんなんですね。（＾＾）
＞頑張って、頑張って、ちょっと疲れちゃいましたね。
こんな言葉をかけてもらって、すごく嬉しいです。そうなんです、頑張りやさんなんです。＾＾；
で、やっぱり疲れています。

昨日の夜、夫と話をしました。この１ヵ月半、夫の態度がほとんど変わらなくて、話をどう受け止めているのか不安でしたが、なぜか夫は、このあと私がどうするか聞いていないからそれを待ってたと言いました。「お前にいろいろ言われて、こっちも不安になるし、何か行動してもお前がどう受け止めるか心配で、動けなかった。」と。私は前回の話の中で、自分の気持ちが夫に迎えなくなっていると話し、あなたが私のことをちゃんと見ていてくれているとわかれば、自然に元に戻っていくと思うと言いました。でも、夫はそのことを覚えていなかったようですね。

「俺も努力するけど、お前に対してもそういう目で見るからな（自分に対して、努力してくれているかどうか）」
「俺が努力しても、お前のほうがやっぱり無理って言うかもしれないんだよな？そうなったら、ぶっ殺したいくらいの気持ちになるぞ。いいな？」

夫はそれなりに努力するって言ってくれていますが、こういう言葉がおまけについてきます。正直、ちょっと怖かったです。

夫にしてみたら、私が言うこともわからなくはないけど、「お前だけ勝手なこと言ってるなよ！」という気持ちが強いようです。前回話をした後、私ももちろん反省しました。同じ事を言うにしても、もう少し言い方があったんじゃないか？自分の気持ちだけ話して、勝手だったんじゃないか？私がこんなことぐらいで話さなければよかったんじゃないか？
でも、やっぱりあのときに話さないと、もっと自分を追い込んでいたでしょう。

本当は、夫に話をするときに、「しばらく頑張らないことにした」っていうつもりだったんです。昔、少し精神的に追い詰められたとき軽いうつ状態になり、それからは自分の精神を早めに自分で守ることにしています。そうしないと、どうなるかある程度わかってますから。でも、私が話すより先に夫から話があって、夫の気持ちを聞いて、「頑張らないことにした」って言えませんでした。何て言われるか、怖かったからです。でも、自分で頑張らないことを決めてしまった私にとって（それさえも、夫から見たら自分勝手なんでしょうね。自分からあんな話をしておきながらですから）、今は夫が私に期待するようにはできません。
頑張りたいけど、頑張れません。でも、今頑張らないという事は、夫にとって「離婚」を意味してしまうでしょう。

あれだけ俺のことを責めた。でも、俺は努力しようとしている。なのに、自分は頑張らないのか？バカにするな。人のことを何だと思ってるんだ！
こんなところです。ちなみに夫は私が昔精神状態が不安定なとき、カウンセリングに行ったりしていたことも知っています。

もう、夫から開放されようと思うと気分が楽になる自分がいますが、反面それは逃げているだけでダメじゃないと思う自分もいます。友達の男性は、自分自身もいろんな経験をしているため、こういう私を丸ごとわかってくれます。反対意見があっても、まずは私の言うことを聞いてくれ、責めません。そして、精神的に不安定な私がわかると、時間をおいて自分の考えを話してくれます。１０年以上の友達づきあいの中で、夫に対してより、彼に対してのほうが頼りあい、信頼しあい、安心しあえる関係になってしまいました。今からでも、夫とやり直す方法はあるのでしょうか？でも、また何か怖い言葉で言われるかと思うと、不安です。

こんにちは。

それでも、頑張りすぎない方が良いですよ〜〜。
それから、いくら友人とは言え、異性の方に夫婦間の色々な
いざこざを相談するのはお勧めできません。

隣の芝生は青いと言いますからね。
また、不倫の始まりが相談からというのは、非常に多いパターンなんです。

そのご友人とは一旦一切の連絡を断てませんか？
その上で、ご実家ですこし精神を休める事はできませんか？
ゆったりした気分で、間に入ってくれそうな仲人さんや
ご親族の方はいらっしゃいませんか？

ひなさんにも、旦那さん、お子さん達にも一番良い方法が
見つかりますように。（但し、ゆっくりでいいですからね。
頑張らずに、自然体で探してみましょうよ）

ななさん、何度もありがとうございます。

友達の彼とは、理由を話して少し前から連絡を取っていません。
私たち夫婦のことに、彼を巻き込みたくないですし、自分の気持ちも相手の気持ちも、ゆれてしまうと困るからです。もし彼のほうに気持ちが向くことがあれば、それは夫と後悔のない離婚をした後です。大切な友達だからこそ、今は離れます。

本当は、ななさんのおっしゃるとおり実家に帰るとか、離れたほうがいいんでしょうけど、子どもの学校もありますし、離れてしまうと自分の気持ちが解放されて、それこそ夫から気持ちが離れそうで怖いです。自分が頑張れなくなる前に、夫に助けて欲しい気持ちで話をしましたが、この１ヵ月半のすれ違いで、とうとう頑張れなくなってしまいました。「頑張れない自分」を自分自身で確認すると、とても楽な気持ちになります。でも、頑張れないという事は、夫の関係を修復することも頑張れないって事なんですよね・・・。こうなる前に、夫に助けて欲しかったんだけど、説明してもわからなかったみたいです。私がいきなり勝手なことばかり言っている、自分を否定されたと感じてしまったのですから。それが残念です。

でも、このままなかったことにはできないし、やっぱり頑張れないことを夫に話さなくちゃいけませんよね。それで、夫がどういう態度を見せるかで、私たち夫婦のこれからがある程度見えてくると思います。話す勇気だけもてるように、もうちょっとだけがんばりますね。