浮気（不貞）の悩み > 過去の書き込み

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知り合いに相談した時に、良くある話だね…と言われた事がありますが、
本当に、沢山の人が苦労されているんだな、と思いました。

旦那の浮気が発覚してから、もう2年になろうとしています。
嘘ばかりつかれて、苦しんでいた間を入れると3年半です。

好きな人が出来たなら別れよう、仮面夫婦は嫌だと泣き叫び訴えても無視される日々でした。
携帯はロックされ、仕事と偽り、夜鳴きする息子を怒鳴り続け夜中に出て行っていました。
出会い系で知り合った女に写メを送る、その写メを知り合いに送ると嘘をついてチェックさせられた事もありました。
たまに、子供の面倒をみると言って連れ出して、女のバイト先に連れて行っていた事もありました。
働いても働いても借金は無くならず、生活は苦しくてそれでも旦那に渡していたお金を女に使われていました。主人は借金も隠れてしていました。

家族旅行の最中も、主人はメールばかりしていました。
旅行から帰ってきたとき、私は友人と会いに行く予定でした。主人は子供と寝ていました。主人の携帯が夜中の12時頃、何度も鳴りました。
名字だけが携帯に表示されていて、こわごわ電話に出ました。女が甘えた声で「もしぃ、」とだけ言いました。反射的に電話を切りましたが、やっぱり…と思いました。
もう、終わりだと思い、携帯のロック番号を旅行中盗み見ていたのでロックを解除して携帯のメールを見ました。
女の為にフォルダを作り、そこに、女とのメールが全て残されていました。

エロメール、エロ写メ、離婚して、愛してる等など山のようにありました。
他にも女がいたようで、その女とは家庭の文句を言い合い、エロメールが主でした。
私にチェックさせた写メはその女に送っていました。

他にも色々な女からのメールが沢山ありました。

私と子供を捨てて、フォルダの女とやり直すんだ、と思いました。その女とはお互い本気なんだと思いました。
その時、その女から電話がありました。誰に代わればいいんですか？と聞くと、ＯＯ クン…と、私の息子の名前を言いました。それに、私は切れました。

電話を代わると主人は一言も話さず電話を切り、主人は、私をなじり責め続けました。
お前のせいで、俺は辛い想いばかりしていた、お前のせいで、お前が悪い、

相手の女はそれ以降電話がつながらなくなりました。

私は、訳がわかりませんでした。本気だったんじゃないの？離婚してって言ってたじゃない？主人も、相手の女のところに行くわけでもなく、別れた、家族は捨てられない、そう言いながらも私を責め続ける毎日でした。

私は、段々寝られなくなり、食べられなくなり、自殺未遂を繰り返し、鬱と診断されました。
その後、二年の間に主人はやり直したい、俺が悪かった、お前の気持ちをわかってやれなくて本当にごめんと言ったかと思うと、愛情は無い、恋愛感情は無い、でもやり直したい気持ちはあると言ったり、また、愛している、好きだと言ったりしています。

女は、主人の会社の客だった大学生の地方から出てきている女でした。
私は、女の年令や気持ちも考えて、この人も被害者なんだと思って接していたら、考えられないような失礼な態度を取ってきたので我慢できず親に知らせるように言いました。
親がお金を送ってきました。女はその後も信じられないような言動を繰り返したので、もう、社会的に私はどうなってもいい、と切れてその女を殴り倒しました。

それから、やっとその女は姿を消しました。

浮気が発覚してから1年半たってやっと離婚しました。
なのに、今更主人は毎日家に来ます。やり直したい、そればかりです。

私は、信じたくてももう信じられないのです。
浮気していた間だけではなく、その後の言動も私は同じくらい傷つけられた。
正直、主人が怖い。もう、辛い思いはしたくない。でも、子供は主人になついています。なら、やり直すのかときかれれば、解らないとしか答えられないのです。
7年付き合って結婚した人です。いい人だったんです。別人のようです。

解らなくて行動できない、こんなことは初めてで、どうすればよいのか解らないのです。

取り留めの無い話を長々とすいません。

どなたかに聞いていただいて、何かアドバイスしていただければ幸いです。

こんにちは！ｍｙｕさん
子供の為の復縁・・それが良い事なのか悪い事なのかって悩みますよね・・
ただ言える事は愛情の無い夫婦間でも子供には幸せなのでしょうか・・
それに子供はいずれ巣立って行きます・・その後、一緒に老後を迎えるパートナーとして共に生きて行けますか？
私は性格や考え方の違いから離婚しましたが、
子供の事は大切に考えて居ますし面会等、別れた妻とはちゃんとしています。
子供の事を考えるのは親として当然ですし当たり前の事ですが、
最終的には自分自身の人生です・・ｍｙｕさんの考え方一つですが、
離婚しててもお子さんとの面会に障害がなければ一緒に生活しなくても、
子供は立派に成長して行けると思います。
どんな状態でもお互いがしっかり子供を抱き締めて居れば・・
元旦那さんは家庭の安らぎが無くなった事で寂しくなったのでしょう
側に居てくれるのが当たり前だったから子供のように浮気して・・
離婚してからｍｙｕさんの存在に気が付いたのかも知れません
私自身も楽しかった家族関係を思い似た様な葛藤の時期がありました・・
でも・・また同じ繰り返しがあったらと考えると無理だなって・・
幸せだった頃の思い出は大切にしたいけど、
離婚までの過程でお互いが言った言葉や行動も変えようの無い事実です・・
誰しも悲しんだり苦しんだりして生きて行きたくはないですよね
勿論、復縁されて良い結果の出てるご家庭もあると思います。
ですが愛情を持てない信じられないが自分から拭い去れない状態では、
ｍｙｕさんが幸せにはなれませんよ
それにお子さんが大人になるにつれ父親母親の事を理解して行った時、
自分の為に母が犠牲(我慢)したのかと判ったら辛いのは子供じゃないのかな・・
とにかくｍｙｕさんの人生です・・
何年後かにこれで良かった！と思える道を選びたいですね！

ZEROさん、ありがとうございます。
そうですね。子供は巣立っていくんですものね。
主人と子供は自由に会わせています。なので、今のところ子供も許容できる範囲のようです。

問題は私なんですよね。
無理だと思うときと、やり直せるのでは、やり直したいと思うときとあります。
どこか遠くへ行こうかとも思います。子供みたいですよね（笑）

もう、私は一生、心の底から笑ったり人を信じることは無いです。
最低ですよね。悲劇のヒロインぶってます。最低です。

こんな私がもう一度人を愛せるはずも無く、わだかまりは残ってるし、許せないのに
やり直せるはずがないと思っています。

男の人の気持ちは本当に解りません。あの女とやっていけばいいじゃないですかね。
私を苦しめる為だけに心にも無いことを言ってまとわりついてるのではないか？
としか思えないですよ。

ＺＥＲＯさんはどうやって乗り越えられたのですか？

夫のこと　ということで書き込みしていた者です。自分だけがひどい目にあっているのかと思いましたが、ほんとみんな大変なんだなと思いました。私も夫の浮気で、結婚2年なのに浮気は３年です。意味が分からず、でも同じようにひどいこと言われたり、９年付き合っ手いたときとは別人のようで、ほんとにいい人だったということも同じです。普通に大好きで、ずっと付き合ってきた人と結婚して普通に生活したいっていう思いもかなわないなんて、人生ってなんなんかなと思います。うちの夫も、本当に悪かった、もう愛情はない、愛してる、など矛盾したことを繰り返します。子どももいます。みんな大変なんだなと思うと、ちょっと違うかなとも思いますが、ここを読むと一人じゃないんだと癒されます・・・・。頑張りましょう。

上野さん、コメントありがとうございます。
私と上野さんの違う点は、もう私は離婚しているんですよね。
離婚しても振り回されている私って…

お子さんも生まれたばかりでお辛いこととお察しします。
上野さんの意見に同感です。

今の私の支えは子供だけです。

本当に、どうすればいいんでしょうね…
どうすれば、感情が動くことなく対処できるようになるんでしょうね。
いつになったら忘れられるんでしょうか。

本当、上野さんも頑張っておられるんだからと思ってがんばります。

ｍｙｕさんこんにちはＺＥＲＯです。
そうですね・・まだｍｙｕさんの中に色々な意味の情があるから葛藤してるのかな・・ただ人を信じない！人を愛せないと決め付けるのではなく
もっと広い視野で自分を再確認してみては如何ですか？
だってお子さんの事を愛してるでしょ？
何も別れた旦那さんを愛せ！異性を愛せ！だけではないのですから・・
今は色々合った後に復縁を求められて複雑な状態だと思います。
でも人を愛する気持ちや信じる気持ちを自分で拒否してしまったら、
悲しいじゃないですか・・とにかく自分はこうだと思い込まない事です。

いまだに旦那さんを信じられないと思ってるのに気持ちを掻き乱されてるのはなんでだろう？やり直せるかもと思う根拠はどうして？まずは自分に話かけてみないと！
私だっていまだに乗り越えてないと思います・・だって子を持つ親ですから・・
ただハッキリしなければいけない事・・先に進む為にも・・
私は基本的に時間が解決してくれると思ってません・・自分から自分の気持ちと向き合わないといつまでも答えが見えないままですから・・

私にも女性の気持ちは判りませんよ(笑)
ただ、男女ではなく人間性なんじゃないでしょうか・・
私は結婚期間も結婚前の交際期間の時でも浮気した事ないですよ
その様な機会も何度か有りましたけどちゃんと避けました。
男性でも女性でも同じでその機会を避けるか便乗しちゃうかって考えたら、
男女関係ないですよ！ｍｙｕさんだって避けるタイプじゃありませんか？

ｍｙｕさん・・まずは自分をしっかり見つめてみませんか？
普通に息を吸ったり吐いたりするように・・
普通に笑って、普通に怒って、普通に生きて・・
空が青い、星がキレイ、忘れてませんか？身近なこと・・
そして１番身近に普通に居るお子さんの事・・
ｍｙｕさん答えって意外に簡単な事もありますよ
ただ複雑にしちゃうのは自分なのかもしれませんから・・

ZEROさん、ありがとうございます。
早速のご返事、本当にありがたいです。

ＺＥＲＯさんの言うとおりですね。なんか、すとんと落ちました。
自分に問いかける、か。いつも、辛くなってわからなくなるので逃げていたと思います。

ありがとうございます。

ゆっくり、問い続けていこうと思います。

少しでも心の痛みが軽減出来てるなら良かったです(^-^)

大好きで心から愛した人で彼女ならどんな時も、
一緒に乗り越えられると信じてました。
自分の愛した人が産んでくれた子供は本当にかけがえの無い宝物だと思いました。
そう考えると離婚前、この世で１番不幸なのかも知れないと私も思いました。
何よりも子供と毎日会えない辛さは計り知れない位、泣いたと思います。
離婚を承諾したのも最後に出来る妻への愛情だと思いましたから・・

ただ・・基本的にポジティブなんでしょうね・・
世界的視野で考えれば明日の食事にも困ってる人たちが居たり
身近な事で考えても大雨の被害で家を無くされたりしてる人たちも
そして亡くなられてしまった方たちも・・
そう考えると自分はちゃんと食事をして生きてるじゃないか！って・・

人の心の痛みはその人にしか判らないし言葉として判っても、
本当の痛みまでは感じれません
子供や家族を殺された人たちの心の痛みなども計り知れないんじゃないでしょうか・・
私もｍｙｕさんも無くしたものは確かに大きいです。
でもどんなカタチであれ生きて進む事が出来るだけ幸せなんじゃないでしょうか・・
何か書き方が大袈裟になってしまいました(苦笑)

一つ気になったのですが離婚してから毎日、旦那さんが来てるとありましたが、
今でも続いているんですか？
お子さんの件もあるから仕方ない事ですが、
距離を取れないから余計に戸惑うんじゃないかな・・
本当の意味で離れてみないと近すぎて見えてこないのかも知れません・・
良い意味でも悪い意味でも・・

私は遣り直せないと思ったのはやはり妻の言葉だったかな・・
今考えると当たり前だけど溜めてた事や色々な思いが爆発するからね
言葉に出してしまえばもう取り返せないんですよ・・
言葉は美しくもあり反面、もっとも残酷です。
妻から放たれた言葉は今も私の心に刺さってます・・
その矢はどうやっても抜ける事がないと思います。

逃げ出したい・・それは弱さじゃないから・・
自分の幸せを悩んで当たり前だし簡単に決めれる事じゃないしね
ただ時間に囚われない事です。
何年掛かっても良いんじゃないかな？
同じ過ちを繰り返さない為にもね！
本当に別れた旦那さんが昔のようにｍｙｕさんだけを愛していたら、
旦那さんは何年でも待てるんじゃないかな・・
寂しさを埋めたいだけなら、やり直そうと加熱してくでしょうし・・
相手を思い遣れるなら普通は苦しめないでしょ？

とにかく旦那さんと距離を置いてから、
自分を見つめて観る事をお奨めします。

それからお子さんを心の支えにしてる気持ちはすごく判ります。
私も別れた妻に子供を産んでくれた事は今でも感謝してます。
今は子供の気持ちを考えるとやり切れませんが、
面会の時、ちゃんと父親の背中を見せてあげたいと思ってます。
だからこそｍｙｕさんもお子さんに心からの笑顔を向けてあげてて下さい。

ZEROさん、お仕事中で忙しいでしょうに本当にありがとうございます。

主人ですが、泣いて頼んで帰ってもらってやっと2日いなくなりました。
普通に毎日帰ってきていました。理由は、私が心配だから…

私はといえば、離れて考えたいものの、考えて落ち着いて鬱が治ってやり直したいと言った時にはまた、捨てられるのではないか、素直に帰れば女と会うからだ、と思う気持ちから中々帰ってくれともいえず、泣いて頼んで実際に帰ってもらう時には、もう捨てられてもいいや…もう、あんな思いをするのはいやだ。苦しくて離れたい、殺したいとまで思ってしまうところまでいっています。

しばらくして、冷静になってあんな事もあった、私もあの時こうしていればと思ったり出来るようになり、落ち着いてくるとそれを見計らったようにまた、来ますね。それの繰り返しです。

精神科の先生からも本当に鬱がひどかった時から離れなさいと言われていましたが、私も離れる事ができず、2年近く愛されたくても愛されない状態だったので、主人が離れないのを黙認していました。

私は去年まで学生だったのですが、今年から働き出しました。それから、本当に主人の態度がかわった様に思います。それまでは、卒業できないように、国家試験に受からないようにある意味マインドコントロールされて縛られていたように思います。

こうやって書いていて、おかしな関係だなあと思いますが…

まあ、お陰で鬱の治りも悪いわけなんですが。

私がしっかりして、主人を寄せ付けなければ良い話なんですけどね。
でも、恥ずかしい話、私は主人以外と身体の関係を持つ気にはなれないのです。
友人は沢山いますが。
本当に、ずっと主人に愛されたかった。それが、2〜３年ぶりに叶って離れ切れないのも事実です。私は本当におかしいのかな、と思います。

身体の繋がりの為だけに主人を欲しているのか、他の女を愛していた、その事で執着しているのか、拒否され続けた思いを昇華しようとしているのか、わかりません。
実際、浮気相手の大学生の女の子には私がずっと欲しかったものをすべて与えていましたから。

私は、愛しているといってもらったこともない、誕生日に主人から進んでプレゼントなどもらった事も無い、試験頑張れなど言ってもらったことも無い、料理もおいしいなんていってもらったことも無い…私が何の教科が得意なのかも知らない、でも、浮気相手の女には言ってたんですよね。悲しかったなあ…

主人の両親、祖父母にも一生懸命仕えて、義弟も可愛がって、学校行きながらバイトして金銭面で苦労かけないようにして、子育てに家事に頑張って、服も化粧品も買えなくて美容院も行けなくて、それでも、主人に息抜きが必要だろうって、お金渡して友達と飲んでおいでって…

がんばってもがんばっても、上手くいかなくて最初は私が主人に出て行ってもらったんです。でも、私の我慢と頑張りが足りなかったって反省して帰ってきてもらった。
そしたら、主人がアパートでも借りるって。別れて暮らした方が上手くいくから、もう一度ｍｙｕと上手くやっていく為に一人になって考えるって、出て行った。
それが、大学生の女のところだったとは（笑）

子供も不安定になるし、帰ってきてって頼んでも嫌だって、じゃ、別れて下さいって離婚届けも渡してたんですよ。それが、しぶしぶ帰ってきて。

こうやって書いてると…馬鹿だな、私。

すいません、長々と。ＺＥＲＯさん、ありがとうございます。本当に…
私みたいなのに親切にして下さって。聞いていただいて、話すことが出来て本当に落ち着きました。
お忙しいのに、ありがとうございます。

※記事は削除されました。