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浮気(不貞)の悩み > 過去の書き込み

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 私の過去の不貞(長文ですがぜひ意見をお聞かせください) (5)
 投稿者 亜美 さん [ 九州 ]2007年10月19日(金) 12時36分
私は19歳で出来ちゃった婚、現在中1と小1の娘がいる33歳の女です。
仕事はフルタイムで主人とは職場結婚ですので現在も部署は違いますが
同じ会社に勤めています。(同級生です)
まず結婚するに当たって私はかなり悩みました。
私にとって今の仕事が理想の仕事だったからです。家庭・育児・仕事の
両立が果たしてできるだろうかと。その後、結婚・出産・仕事復帰したのですが
主人の実家での同居・祖父母の育児への干渉・育児のために仕事をセーブ
する・主人が休日私達を相手にしないなど複数の不満が約1年間重なっていき
ました。極めつけは、実家を建て替えることになり、工事期間中の仮住まい
2DKでの義父母との生活でした。ふすまで仕切られただけの6畳の部屋での
半年の生活。私のストレスも限界に。その時期から離婚を考えるように。
娘と主人を捨ててでも独りになりたい。そう毎日思うように。今思えば、
ちょっとうつ気味だったと思います。その後の私の訴えで、新築後半年で
実家を出て3人で暮らし始めましたが、仕事をセーブしていることへの不満は
消えませんでした。そんな時同じ職場の同級の男性に愚痴を聞いてもらうように
なりました。その男性に恋愛感情があったかどうかはよく分かりません。
「今楽しければ」「私の思いを聞いてくれる」そんな感じで。
体の関係はありませんが一度だけホテルまで行ったことがあります。
(私が最後まで出来なかったので最後までしていないのです)
自宅にも一度だけ入れました(が、お茶だけで帰りましたが)
後は食事に行ったり、カフェで愚痴を聞いてもらったりが数回。
およそ半年間に渡りますが、会ったのは10回程だと思います。
その後、主人が昇進し数ヶ月の単身赴任があり、私も同じ昇進試験を受け
続けていたので一人での育児・仕事・昇進試験・・・で忙しくなり、その
男性とも自然と連絡を取らなくなり、数ヵ月後には転職したと知りました。
その後の約11年間、裏切ったことは一度もありません。主人の度重なる
長期の出張の時も、仕事と家庭を両立して守ってきました。
2年前に私のたっての希望でマンションを購入し最近は仕事を辞めて家庭に
入ってもいいと思える位、幸せに過ごしていましたが最近、一変しました。
実はその当時私の数々の不満や相手の男性のことホテルに行ったことなどを
記していた日記を主人に読まれてしまいました。私はその日記に何を書いて
いたのかすっかり忘れ、他の日記と一緒に本棚にしまっていたのを盗み読み
した様で。かなり以前から私のバックや財布を見ている事には気づいていま
したが別にやましい事もないので気づかないフリしていたのですが。
ホテルに行ったのに体の関係が無いなんて信じられない。今までずっと
だまされていたかと思うと家族のために働いていたのがバカみたいだなど
と言われました(当然でしょうが)私は離婚を覚悟しましたが主人は別居
は示唆するものの「離婚」という言葉は出てきません。でも、私としては
潔癖な主人が私を心から許せるはずはないと思いますし、複雑な空気の中での
子育てはしたくありませんのでやはり「離婚」しかないのかなと。
でも、勝手ですが10年以上前のことですしその後二人で積み重ねた生活を
思えば知ってしまっても知らないふりして欲しかった。そうできない背景には
私とは裏腹に私のことを怪しんで生活してきた主人の気持ちが(私に対する
信用の無さ)あったのでしょうか。別居生活を続け熟年離婚か、今離婚か、
または平謝りに謝って許しを請い疑われながらの生活を続けるか・・・。
私はどうすればよいでしょうか?主人に対する愛情は変わりませんが私に非が
ある事ですし、受け入れるしかないようなそんな気持ちと、別れたほうが自分が
精神的に楽になれるという二つの気持ちがあるのは事実です。
よろしくお願いします。
投稿者 はて さん 2007年10月19日(金) 14時00分
>主人は別居は示唆するものの「離婚」という言葉は出てきません。

ご主人のこの行動の真意はわかりますか?

ひとまずあなたと距離を置いて冷却期間を持ちたいということであれば、
彼なりに二人が歩んだ年月を大事にしたく思い、時間をかけて気持ちに折り合いをつけようと考えているのでしょう。

また、お子さんたちのために、離婚は踏みとどまろうということかもしれません。
お子さんたちの意見はどうですか?
両親の離婚を望んではいないのではないかと思いますが。
そうであれば、ご主人と時間をかけて話し合い、
また信頼を取り戻すようにあなたが努力したほうが、
ここで離婚するよりもいい結果になると思います。

>主人に対する愛情は変わりませんが私に非が
ある事ですし、受け入れるしかないようなそんな気持ちと、別れたほうが自分が
精神的に楽になれるという二つの気持ちがあるのは事実です。

あなたは、過去にその男性と交際した時と同じように
「今楽になれればいい」と、ひたすら逃げの姿勢になってしまっていませんか?

結婚当初のストレスはともかく、近年は家族で幸福に暮らしていたのでしたら、
その家族の幸福のキーパーソンはあなただということを自覚して、
夫婦関係の立て直しに力を注いでみてはどうでしょう。
投稿者 亜美 さん 2007年10月19日(金) 15時47分
早々にありがとうございます。

>ご主人のこの行動の真意はわかりますか?
ひとまずあなたと距離を置いて冷却期間を持ちたいということであれば、
彼なりに二人が歩んだ年月を大事にしたく思い、時間をかけて気持ちに折り合いをつけようと考えているのでしょう。
●私には、前後の会話や声の感じから、愛する妻や娘のために頑張って働いてきた
自分が空しい。バカみたいだ。そんな感じに受けました。「許すための時間・距離」
だったら良いのでしょうけど。「子供の為に別居はしても離婚はしない」という
考えはあるかもしれませんね。

>ご主人と時間をかけて話し合い、
また信頼を取り戻すようにあなたが努力したほうが、
ここで離婚するよりもいい結果になると思います。
●「信頼を取り戻せるでしょうか?」私の努力しだいでしょうか?
 たとえば一人では出かけないとか携帯の着信履歴などを定期的に見ることを
許すとか?「バカ」だとお思いになるかもしれませんが、10年以上前の事。
私すらその事を忘れ過ごしてきて今更急にあの時は申し訳ありませんでしたと
ずっと言い続けるのでしょうか?どうすれば信頼を取り戻せるか分からないのです。

>あなたは、過去にその男性と交際した時と同じように
「今楽になれればいい」と、ひたすら逃げの姿勢になってしまっていませんか?
●確かに面倒な事から目をそらして楽なほうへ行こうとしているかもしれません。

>結婚当初のストレスはともかく、近年は家族で幸福に暮らしていたのでしたら、
その家族の幸福のキーパーソンはあなただということを自覚して、
夫婦関係の立て直しに力を注いでみてはどうでしょう。
●私は確かに、この10年幸せに暮らしてきました。ですが、主人は当時から怪しいと思っていた様ですので、疑い続けた10年だったとしたら?この10年間ずっと
何度も裏切られ続けてきたと思ってるとしたら?

10年前の過ちを知ってしまった男性の気持ち、そして妻が浮気をしたら
男は許せるのか、その男心をお聞かせください!

親身になって書いてくださったアドバイスを拝見して涙が出ました。
そして、今はやはり心から謝罪し、それでも許されないときは覚悟を・・・
という気持ちになっています。
投稿者 はて さん 2007年10月19日(金) 16時33分
書き込みを読みますと、あなたがたは二人とも
問題の核心について、率直に話し合うことをせず
お互いに推測だけで動いているような気がします。

もちろん、今はまだ気持ちが動揺している状態でしょうから
今すぐ冷静に話し合うというのは難しいかもしれません。
それゆえに、ご主人もまず別居をと言い出しているのでしょう。

あなたの書かれている限りでは、

>前後の会話や声の感じから、愛する妻や娘のために頑張って働いてきた
>自分が空しい。バカみたいだ。そんな感じに受けました。

>ですが、主人は当時から怪しいと思っていた様ですので、疑い続けた10年だったとしたら?
>この10年間ずっと何度も裏切られ続けてきたと思ってるとしたら?

ご主人にこれらの気持ちを直接確かめたのではないようですね。
もともと、そういった話し合いが少ないご夫婦だったのでしょうか。

>そして、今はやはり心から謝罪し、それでも許されないときは覚悟を・・・
>という気持ちになっています。

肉体関係はなかったということですし、10年も前のことですから
具体的にこれを理由として慰謝料どうこうという話にはなりようがありません。
男性と曖昧な交際をしていたことについて、ご主人への謝罪は誠実にするとしても、
不貞行為が実際なかったのであれば
(日記に行為があったと誤解を受けるような記述がないのでしたら)
信じてもらえなくても、事実として「体の関係はなかった」と言い続けて構わないと思います。

>どうすれば信頼を取り戻せるか分からないのです。

ご主人は、現在は離婚を求めていないのですから、
彼自身も時間にゆだねようと思っているところはあると思います。
お互い十分に頭を冷やしたところで、「信頼を取り戻す」方法についてもよく話し合うとよいのではないでしょうか。
現在進行形の不倫ではないので、お子さんたちのことを考えると、
できれば別居もせず、よく話し合うことでそのまま修復していただければと思いますが。
離婚はいつでもできますので、今あなたの気持ちがしっかりご主人に向いているのなら
まずは修復を目指して踏ん張ってほしいです。

>10年前の過ちを知ってしまった男性の気持ち、そして妻が浮気をしたら
男は許せるのか、その男心をお聞かせください!

私は女性ですので、これについてはどなたか男性の方に譲りますが
もし私でしたら、現在までの10年間、配偶者が自分だけを見ていてくれたのであれば
やり直すほうを選ぶと思います。
積み重ねた歳月の価値と、二人の間の子供のことを考えると、
既に埋もれてしまっていた過去のために、現在まで築いた幸福を自ら壊してしまうのは、
大人の選択ではないと思います。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年10月20日(土) 00時25分
亜美さん初めましてZEROと申します。
男性としての意見でも女性からの意見でもなく考え方は人それぞれだと思います。
亜美さんに対しての夫婦としての愛情が深ければ、
旦那さんは何も言わずに胸にしまったんじゃないでしょうか・・
結婚して10年以上も経過してるのに疑いをかけ続けてたのは、
執着や嫉妬からの歪んだ愛情なんじゃないかと思います・・
ただこのままの状態で寄りを戻しても決してお互いの為にはならないと思います。
はてさんが言われるようにとことん話し合うしか道がないでしょうし、
そこから今後の事を決めて行くべきかと思います。
ただ10年前の事を詫びる詫びないに執着するのではなく、
お互いに愛していけるか信頼し合って行けるかが一番大切な事じゃないでしょうか・・
過去を消し去るには今しかなく今までを生きて来た事が全てです。
若さゆえの過ちだったにせよ貴女は同じ事を繰り返したわけじゃありません。
自分でちゃんと自重もしたし今までの生活に嘘、偽りなど無かったでしょ?
だったら旦那さんに対するやましい気持など自分から断ち切らないと!

旦那さんをまだ愛してると言う気持をしっかり持って挑みましょうよ
これからは携帯チェックさせるとか潔白の証拠を見せて行くとかじゃなく、
堂々と夫婦で居なければ夫婦としての意味なんてないんじゃないかな?
家族である事を大切にしたいなら尚の事だと思います。
お互いが信じて行けるか・・それが全てです。

確かに貴女の過去が今回の引き金だったかも知れません・・
だったら過去を詫びるよりも諦めない事で誠意を見せましょうよ!
諦めたらその時点で過ちでしかありません・・
また旦那さんが今後の貴女も疑い続ける気持が拭い去れない様なら、
離婚と言う選択を考えても仕方ないと思います。
ただあまり気持の面でマイナスにばかり囚われないで下さいね。