浮気（不貞）の悩み > 過去の書き込み

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初めまして、私たちは共稼ぎの結婚13年目、私48歳、妻40歳、、子供3人です。
職場の医者40代？と関係が始まっているようです。
もちろん、今までに私も含めてその様な行為はありませんでした。
まだ期間的には１月程度ですが、妻はめろめろの様です。
きっかけは判りませんが、携帯への固執が原因で発覚。
一度は当事者を呼び出し（妻も知ってます）話をしましたが、当人は妻への好意は
認めたもの、もう連絡をしないという約束で、開放しました。
妻はただの相談相手で何も無く、私の勘ぐりだから心配しなくてもいいし、
もう連絡もしないと言ってくれました。

しかし、
私は騙されていました。
その後は携帯の履歴を削除し表面的には平静を装っていましたが、
日記を発見。その中に赤裸々に関係や、相手への思いが書かれていました。

多分私が指摘すれば、私との婚姻関係は終わるでしょう。
私は、その関係が終わりさえすれば全て水に流すつもりです。
家庭は失いたくありません。

そこで、質問です。
�@気づいていない振りをして時を待つ（妻は機嫌が良い）。
�A再度、相手に話す。
�B破滅覚悟で妻に話す。

もうひとつ、
妻は日記の事を知りません。
これは最悪の場合、証拠となりえるのでしょうか？
それとも合法的な閲覧ではないので、不利になるのでしょうか？
以上、よろしくお願いいたします。

その後進展はあったのでしょうか。

>その関係が終わりさえすれば全て水に流すつもりです。
と思ってらっしゃるようですが、
なかなかそれは難しいことだとだと思います。
もちろんあなたは奥さんを許そうと思い、平静を装っていくつもりだた思いますが、取るに足らない夫婦喧嘩の際や、おもしろくないことがあったときなど、自分では意識しなくともそのことでちくりちくり奥さんを責めることになるとも限りません。そうなったら、奥さんは針のむしろです。

奥さんが過ちに気付いて、本当に大切なものは何なのかということを自覚しない限り、これからの夫婦生活も危ういのではないでしょうか。

貴方が家庭を大切に思い、これからもやっていこうと思うなら、心の底から奥さんを愛してあげて、奥さんの気持ちをあなたに取り戻す努力をしなければならないと思います。

かすみさん、ご返事ありがとうございます。
今の私には大きな助けになります。

かすみさんの言うとおりで、
>奥さんが過ちに気付いて、本当に大切なものは何なのかということを自覚しない限り、これからの夫婦生活も危ういのではないでしょうか。

彼女は日記の事を知らないので、私に対しては過去の事として接してきています。
彼女は自覚というより、私には悟られずにうまく両立出来てると思っているようです。

今、無理やり引き離そうとすると全てを失うでしょう？
でも彼女の性格を考えると、自ら目覚めるのも難しいと思います。

最初に書いたとおり水に流せます。
でもそれは彼女が自覚するまでいつまでも我慢するという事でしょうか？

私はこのまま見守る1年、半年後に「これではダメだと」思うより、
日記はさておき、お互いが傷つくとは思いますが、今全てを話して
リセットをしてマイナスからでもやり直したいという気持ちが強いです。

>貴方が家庭を大切に思い、これからもやっていこうと思うなら、心の底から奥さんを愛してあげて、奥さんの気持ちをあなたに取り戻す努力をしなければならないと思います。

ホント、むずかしいです。
愛して、抱きしめても、カラっぽでは・・・
もっと自分が鈍感ならわからずに済むのに・・・

あなたのお名前からして、こんなはずではなかった、自分がこんなにも精神的にまいってしまうとは、というお気持ちが窺えますが、お辛い事でしょうがあまりせっかちにならない方がいいと思います。

相手の方も分別のある大人でしょうし、職場での地位も御有りでしょうから、冷静になって考えれば自分のおかれている立場がどうなのかということもわかることですし、誰が見てもあなたの奥さんと仕事以上のお付き合いをするということがどんなことになるかわかると思います。

ただ、厄介なのが人の気持ちですよね。いったん燃えあがった炎を消すのは簡単ではないかもしれません。でも、お子さんたちはどうでしょうか。お母さんのそんな行為を知って傷つくのはお子さんたちです。
奥さんも、あなたや子供たちが悲しむ姿を見たらきっと、目が覚めるると思います。

一方的に奥さんの不倫を責め立てるのではなく、自分や子供たちがどんなに君のことを愛しているか、今までやってきたように家族でそれを築き上げていきたいのだというふうに折に触れて奥さんに伝えて行ってください。

ウチとそっくりです。

うちの場合は、期間がもっと長いんですけど、もう3度再発してます。
しかも全部同じ相手ですね。

妻は3度目が発覚してからは、「もう浮気は自分の病気だから・・・」と半分諦め状態。
でも、離婚したくないと言います。（まあ都合のいい勝手言い分ですよね）

私の場合は、証拠も持ってますし、何より妻自身が認めています。
あと、相手の男性（既婚者）にも、これ以上繰り返すと「内容証明」を送ると言ってあります。

今の妻は、昔のように接してくれて、反省の色も見えるとてもいい妻です。

ですが、たまに、？？？といった行動をとったり、連絡が付かなかったりします。
私にとっては長い期間＋繰り返される浮気だったので、そういう妻の行動がトラウマになっています。悪い方にばかり考えがちで苦しい時もあります。
だから、「トラウマになってる。まだ療養期間なんだ」ということはハッキリ伝えています。
妻にも誤解のない生活態度と行動をとって、信用を回復するように！！と言っています。

ですから、ひょっとしたらまた再発しているかもしれませんけど、それは判りません。

いずれにしてもゆっくりと観察していく時間だと今は思っています。

妻は過ちを繰り返しましたが、私との危機でかなり精神的ダメージも受けました。
これからも過ちを忘れずに、何が大事かを考えながら生きていってほしいです。

一方、相手の男性は、一度痛い目を見ないといけないと思ってますけどね。

だから、目だけはいつも光らせていますよ。