浮気（不貞）の悩み > 過去の書き込み

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こんにちは。
以前メールフレンドのところに書き込みをさせてもらった者です。
何人かの方とメールでお話をさせてもらい、お叱りを受けたり、励まして
もらったり…。これ読んでたら、ありがとうございまいた。

あれから状況は変わりました。
夫はようやく彼女と別れました。
私には昔以上にやさしく接してくれます。
夫のにおい、手や肌の感触、あぁやっぱり私はこの人の事が好きなんだ。
とジーンと感じるものがあります。

彼女からは詫び状、夫からは誓約書、一段落ついたように思われますが
だめなんです。彼女と付き合っていたときつけていたコロンの香り…
夜、駅まで迎えに行くとき…（ほとんどの人が改札を出ているのに夫は
いつも最後。トイレに行ってたと言い訳してたけど、彼女と電話＆メール
してた。）あるスポーツをやっていて土日に練習や試合があるとき…
（いつも、うちを出てから電話＆メールしてた。）
しかも、それらのメール内容を知っているから、もう、つらくてつらくて
いくら夫がやさしくしてくれても、そのメールの言葉が頭をよぎって…

今、お腹の底から、心から笑えないのです。
あれだけ騙されてウソつかれて裏切られて、すぐには受け入れられない。
カラダこわして、泣いて泣いて、精神もボロボロだった私。
今まで築いてきたものも、将来の夢も、私の健康だったカラダも全部
失ってしまった。夫は、責任を持ってオレがもと通りにする。
オマエの体も必ずもと通りに直す。必ずやり直せる。
そのための努力は惜しまない。だからやり直そう。と言います。
今度こそ信じていいの？でも、でも…

こんなにつらいのなら、いっそ別れてしまったほうが気が楽なのかな？
夫のことはキライじゃない。でも、どうしても許せない。
このことは夫に伝えました。私の気持ちが、離婚9割、修復1割と言ったら
ショックを受けていたようですが。

「離婚はいつでもできる。だから今頑張れることをする。」を
信条に掲げてきました。でも、今、実家とのゴチャゴチャもあって
何もかもが面倒くさい。もう、楽になりたい。と思うのです。

こんばんは。ひで＠横浜といいます。

>夫は、責任を持ってオレがもと通りにする。
>オマエの体も必ずもと通りに直す。必ずやり直せる。
>そのための努力は惜しまない。だからやり直そう。と言います。
>今度こそ信じていいの？でも、でも…

　嘘でもそこまで言ってくれるご主人が側にいるのは素敵なことだと思います。
　この掲示板にも書いたかもしれませんが、私の妻は、
　「不倫したのは、あなたが何度も転職したり、車ぶつけたときに怒ったから」
　と自分のことを棚にあげて、一方的に責めるような香具師です。

　しかも、双方の親を交えて話をしようとした矢先、一方的に電報でキャンセルを伝え、「あとは弁護士にまかせてあるんで」の一言。

　これに比べれば、ご主人はまだ誠実なほうかと思いますよ。

>何もかもが面倒くさい。もう、楽になりたい。と思うのです。

　お気持ちすごくわかります。
　僕も何度そう思ったか。妻が側にいない人生なんて...
　と思い、自殺未遂起こしました。

　いまでも、そのときに使ったコードはそのままにしています。

　あのときのおろかさと悔しさを忘れないために、それを見るたびに、頑張って見返してやるという気持ちが沸いてきます。

こんにちわ、きららさん。
てんです。前スレッドではありがとうございました。

きららさんがスレッドを立てられてから、お返事しようかどうかずっと迷っていました。
私自身いろんな事が起きていて大変だったことと、私だったらどうだろう？
私にも今の不貞排除の壁を乗り越えて、次は、今きららさんが立ち向かっている修復可能か？という壁が立ちはだかるのでしょうが、今はうらやましいというのが本心です。

悩んでいらっしゃるのに、うらやましいなんて不謹慎で失礼ですよね。申し訳ありません。
ただ、私の場合は不貞が現在も進行中で夫は毎日彼女のうちに通い詰なので、
とにかく、早く不貞排除して向き合いたい！不貞相手さえ排除すれば必ずやり直せる！
とすら思ってしまっています。

もちろん、現実にそうなると、きっと不倫された後遺症は大きいと思います。
きららさんがご主人を好きだな〜思えば思うだけ、やはり裏切られた事実が
重くのしかかるでしょうし、何度も裏切られていれば信じる事が恐くもなりますよね。

どうしたらよいのかはわかりませんが、今はゆっくり心の回復に努められてはどうでしょうか？お子さんの事もありますし。

まあ、こういう問題は頭ではわかっているけど、心がついていかないのですよね〜

おつらい気持お察しします。
ご主人を信じてもいいのかも私にはわかりませんが（私は何度だまされても何度裏切られても信じてしまい、何度も自殺を試みた愚か者です）でも、信じる事は素晴らしい事だと思いますし、同時に難しい事だと思います。
まだ、無理して信じる事もないのではないでしょうか？
自分でも何をいってるのかわかりませんが...

とにかく、焦らずにご自身の心と体をいたわって下さい！
それが最優先ですよ！

私も頑張ります。まだまだ不貞排除の為に相手とも主人とも戦わなければならず、
つらい毎日ですが、泣いてばかりじゃ前に
進みませんもんね！

てんさん、そんな惨めな状態で、結婚を形式だけで保つ意味はないと思います。新しい自分の人生を考えたらどうでしょうか？そんな男を信じようとする気が知れません。他人に依存した視点で自分の人生を考えない方がよいと思います。

globalさんへ（横レスです）

結婚は、両性の合意によって成立するのと同様に、離婚も両性の合意によって成立します。
愛し合い、一生涯共にするという誓いを法的にもしたのが婚姻です。
単なる紙切れではありません。

また、法的に云々というのだけではなく、配偶者の不倫で即離婚と簡単には行かないのが、
人の心というものでしょう。それを依存と決めつけるのはいかがなものかと思いますが。
あなたがご結婚なさった事があるのかどうかは、文面からでは分かりませんので、
的外れな言葉でしたらすみません。

てんさん、ひで@横浜さん、ありがとうございます。
そして、ななさん。ななさんのコメントにはいつも感心させられます。
芯があって、自分というものをキチンと持ってらっしゃいます。
うらやましいと思えるほど、今私には自信がありません。

この世から消えていなくなりたい。
人生にリセットボタンがあるとしても、いらない。
デリートkeyで消してしまいたい。いつから？夫の不倫が始まってから？
いいえ。もっと前から。最初からデリートしたいのです。（今は亡き母に
申し訳ないと思う。）

父との確執があって、この夏予定していた帰省はキャンセルになりました。
本当だったら今日、娘たちだけで羽田までフライトしてるはずだった。
そして、夫と私の休暇が始まってから車で迎えに行き、二人のスタートを
切った地で人生のやり直しを図ろうと計画していました。
でも、その予定もなくなっちゃった。
もうなーんにもなくなっちゃった。
やり直しなんかするな、と、まるで誰かに言われているようです。

でも、子供たちがかわいそうなので、別の旅行を思案中です。
子供中心の旅行にしたいと考えています。
修復旅行になるか解散旅行になるかはわかりませんが…。

でも、私の本心は行きたくないのです。（ココでしか話せませんが。）
子供の前では明るく振舞っていますが、もう疲れました。
最近、上の娘まで（小5）「ママだっこして」と甘えてくるのです。
そういう時は思いっきり抱きしめて、チュー攻め＆くすぐり地獄をします(*^o^*)。
ただ心配なのは、私に何かただならぬ雰囲気を見つけてしまっているのだろうか、
ということなのです。感受性の強くなる年頃だし、気をつけなければいけないと
少し反省しました。

そろそろ、娘のお迎えに行ってきます。
夫とも、今夜また話し合ってみます。

みなさん、ありがとう。

言い忘れましたが、浮気された後遺症がこんなにツライものだとは
思いませんでした。真っ最中は、夫の心さえ戻れば何もいらないと
思っていたのに…。どうやっても、何をしても、以前の自分には戻れない。
時間が解決してくれるのですか？それとも、我慢するのですか？
ほんとうに、誰か助けてください。

きららさん、ご自分を責めるのは、もういいですよ。
今は、もう少しゆっくりしましょうよ（＾＾）

宜しければ、メールをください。
何のお力にもなれなくても、辛さを吐き出すだけでずいぶん楽になりますからね。