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浮気(不貞)の悩み > 過去の書き込み

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 結婚式1週間前に夫の浮気が発覚しました (7)
 投稿者 じんこ さん [ 近畿 ]2005年02月22日(火) 01時26分
この土曜日に海外で結婚式をします。
その1週間前であるこないだの土曜日に夫(入籍済みですがまだ別居)の会社の同僚という女性から呼び出され、「この半年ほど旦那さんと付き合ってました」と言われました。
その後夫に確認すると、開口一番「ごめん」ということでした。
マリッジブルーで、本当に私と結婚していいのかと悩んでいるときに、彼女と関係してしまい、その後も関係が続いていたということです。
その時は私よりも彼女のほうがよく見えて、彼女に対して「結婚したい」などと言っていたようです。
しかし、だんだんと私のほうに気持ちが戻ってきて、彼女に別れたいというと、彼女は「会ってくれないと奥さんにばらす」「ばらしてほしくなかったら私を傷つけた慰謝料として100万円払え」などということを再三おどしてきたようです。ばらされたくない彼としては、その彼女の言うことを聞くしかないと考えていたようでした(100万円は払えませんが)。でも、結局彼の努力(?)も実らず、彼女は私が一番打撃を受ける時期をわざわざ選んで私の前に乗り込んできたのです。
彼は泣いて、私に「ごめん、許してほしい」と何度も何度も言いました。
泣き続ける彼を見ていたらなんだかかわいそうになってきて、私自身もやっぱり彼のことを愛しているんだなあと改めて思い、許そうと思いました。
でも、すぐに許せるわけじゃない、時間が必要、それなのに結婚式はもう数日後に迫っている、その日私は誰よりも幸せそうな顔をしなければならない、そのときまでに彼を完全に許しきれる自信がないのです。
彼のことをすぐに許せる自信がない理由で、自分なりに分析(?)してみたのが、まず一時でも「浮気」ではなく「本気」の時があったということ、それから彼が彼女と関係を持ち、それと同時に私とも同じ行為をしていたということです。
特に後者は、私が男の人を彼しか知らないということもあってか、とても不潔なことに思え、彼の体が汚く思えるのです。
彼のことはやっぱり好きです。だから彼に触れたい、でも汚いと思ってしまう。

他の方の経験談も読みましたが、彼を許すのには時間がかかるのが普通でしょう。でも、私には時間がない、結婚式までに気持ちを整理しなければ、式のときに笑うこともできない。いっそ結婚式なんかしたくない、でも一緒に海外まで行く両親や祖父母のことを考えるとそんなこともできない。

こんな気持ちをどうしたらいいのかわかりません。
どなたか、私にアドバイスをください。
よろしくお願いします。
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2005年02月22日(火) 06時58分
シンドーともうします。
よけいな一言で申し訳ありませんが
気持ちがすっきりするまでは・・・
ご結婚はお控えになられたほうが・・・?。
そのようなお気持ちでは・・幸せにはなれないような気がします。

きっと式中は、舞い上がって「よかった」と思われるかもしれませんが
あなたの中で、煮え切らない気持ちが根付いている以上
それをすっきりさせてからのほうが良いように思います。
ご両親などご親族には正直におハナシになったほうがよいのでは?

と、ボクは思いますが
あなたの大切な人生の大舞台です。
少ない時間ではありますがよくお考えになって最善の方法をとってください。

他の方はどのように思われるのでしょうね・・・
投稿者 ロード さん [ 関東 ]2005年02月22日(火) 11時10分
シンドーさんに同感です。
ご両親や祖父母の気持ちを考えると・・・と言われますが、
やっぱりダメでしたとなる前に、今一度、考えられた方が良い様に思います。
キャンセル料の事なども気になるでしょうが、将来的な視野で考えて下さい。
入籍してしまってるのもネックでしょうが、
今の状態では、その事が一生しこりになると思います。
とにかく式は見送った方が、よろしいんじゃないでしょうか?
女性にとって、一番の晴れ舞台ですよ!
気持ちがスッキリしてからでも、遅いと思いませんよ!
それと旦那さんの気持ちを自分に1度受け入れて、
許せる気持ちが強いのなら、乗り越えられますよ!
投稿者 ポリアフ さん [ 関東 ]2005年02月23日(水) 13時42分
こんにちは。
私も昨年の夏に旦那の浮気(本気でした)が発覚しました。
その時は入籍したばかりで2ヶ月後に結婚式を控えていました。
状況がとても似ているので少しでも参考になればと思い投稿させていただきます。

私もじんこさんのようにどうしたら良いか本当に迷い、悲しみました。
泣きながら結婚式の準備をし、周囲からは祝福されるので笑顔でいなくてはならず心がバラバラになってしまいそうでした。

結局私の場合、予定通り結婚式を行いました。
止めるべき状況だったのは分かっていたのですが、それがとても勇気のいることだということが痛い程わかります。友人にも『ご両親は駄目になったら悲しむと思うけど、将来的にあなたが幸せになることを望んでいるに決まってるよ!苦しい時こそ絶対に味方になってくれる人たちだよ!』と言われ、止めることを勧められましたが、旦那のことをまだ諦めきれずにいたのでズルズルと日にちが経ってしまいました。

結婚式の時点でも旦那は不倫相手の方に気持ちがありました。
当日は辛い気持ちよりも、たくさんの友人や親戚が心から祝福してくれたのでそのことに感動し、おかげでとても良い結婚式になったと思っています。旦那も結婚式をしたことで自分がとても愚かなことをしたということやこれから私と幸せになりたいと感じてくれたようです。

今は、旦那の気持ちは完全に戻ってきていると実感しています。
ただ、とても大切な思い出になるはずの結婚式は私にとってはやはり辛い思い出となってしまい、恨む気持ちがたくさん残っているのは事実です。

それに、じんこさんもお悩みのように、起きてしまった事実を私もずっと許せませんでした。他の女性と関係を持ってしまったことを思い描いては振り払い…みたいな。悪あがきでしかありませんが、下着の趣味をガラッと変えてみたり、私とのSEXで忘れさせてやろうと頑張ったりもしてました。(お恥ずかしいですが…)フラッシュバックには絶対に悩まされますが、旦那様がこのことを深く受け止めているなら、この先簡単な気持ちで浮気をすることは無くなると思います。

許そうと思ってもなかなか出来ることじゃありませんよね。
逆に許してはいけないことなんじゃないかと思います。
それでも、たった半年ですが、当初からは比べ物にならないくらい気持ちは楽になり、何よりも全く見えなかった自分の未来が少しずつ見えてきました。結婚式後、すんなりとここまで来た訳ではありませんが、お二人の頑張りようによっては幸せになることは不可能ではないと思います。一緒に居ることを選んだのは自分ですから被害者ではあっても努力はやっぱり必要なんですよね…。

今私のお腹には3ヶ月の子供が居ます。もちろん旦那の子です。
このタイミングで子供が出来たことに意味を感じています。
半年前は考えられなかったことです。別れていたら誕生しなかった子ですから。
今も気持ちが完全には安定していないので、肯定しているのか否定しているのかよく分からない文章になってしまいましたが、これが今の正直な気持ちです。最後はご自分の判断になると思いますが、どっちにしても覚悟を決めて前向きな気持ちになる努力が本当に必要だと思います。無理は禁物ですが、辛い日々からはいつか必ず抜けられますから、こういう時こそ人に優しく、毅然と前に進んでいって下さい。応援しています。
投稿者 じんこ さん [ 近畿 ]2005年02月24日(木) 14時00分
みなさん、アドバイスありがとうございました。
今のところの結論を報告させていただきます。

今日、これから、私は家を出発して、飛行機に乗ります。

決して彼を許せたわけではありません。
結婚式もつらい思い出になるでしょう。
でも、彼と一緒にいたいのです。
(でも、触れられないという、なんだかアンビバレンツな話です)

私と似たような状況に置かれて、やはり私と同じ結論を出した方がいらっしゃるというのは、とても心強いというか、少し救われます(こんな言い方して、申し訳ありません)。

これから時間がかかるでしょう。
まだまだ彼にうらみつらみをぶつけてもたりません。

でも、彼と一緒にいたいから、結婚します。

これからの時間の中で、それでもどうしてもだめだったら、そのときまた考えます。
またここにご相談させていただきます。

本当にありがとうございました。
行ってきます。
投稿者 SANA さん [ 東京 ]2005年03月13日(日) 07時17分
あまり苦しくて近くの教会に通いキリスト教に入信しました。
夫婦関係は愛が基本です。教会では愛を教えています。
自分を許すこと、自分や周囲の全ての人を許し愛することを
身につけられるように思います。

夫の状況は全く変わっていませんが私の中で大きな変化がありました。
まだまだ、腹立たしいことや許せないこと、憂鬱になることは度々
ありますが、以前よりもずっと日々救われてきています。
精神科で頂いた薬よりも、ずっとずっとすくわれています。
この世の終わりだと思っていた日々に灯りが見えたようです。

そのせいか、主人との関係も変わってきました。お互い正直に心の内を
話すことができるようになってきました。
主人から、彼女のことは愛している、永遠に変わることはない
と言われましたが、それを私も受け入れられるようになりました。
私も、その上で自分がどう生きていったらいいのか少しづつだけど
解ってきた気がします。

主人の子供を妊娠しました。数年来なかった体の関係が復活してすぐに
妊娠しました。神の授かりものだと思っています。
お互いの心が相手に向って開いたからだと思います。
産もうと思います。

苦しんでいる皆さんに何か救いになればと思います。
かならずしもキリスト教をお奨めするのではありません。
心から救いを求めるうちに、自分に合った救いが差し出されるの
ではないか、と思います。

辛いことも、哀しいことも、自分の心次第なのだということが
わかります。相手のせいにしているうちは、永遠に闇の中でした。

私は2児を出産しこの先もっと辛い事があるかもしれないし
夫が彼女との未来を望むなら、それも受け入れていかなければ
いけない、ただそう思います。

相手の女性は、私の妊娠を知っているようです。
それでも2人の関係、愛情は変わらないそうです。
もし私が彼女の立場なら私の妊娠を知ってもなお関係を継続する
など到底無理なことでしょう。 
嫉妬や嫉みに溢れ苦しんでいたことでしょう。

夫と彼女の関係は、愛人とか不倫で片付けられる関係ではないという事が
解りました。人生にかけがえのない存在、それは結婚や家庭という枠に
はまらないが、深い関係になっているのだと思いました。

彼女は日本に戻ってくることはないそうです。
この状況で夫は、日本で私との家族を守り、海外に居る彼女との深い愛情も
はぐくんでいくのだそうです。 
もし彼女に子供が出来たときはアメリカで産むつもりでいるということも
話し合いました。
投稿者 ポリアフ さん [ 関東 ]2005年03月15日(火) 13時28分
じんこさん、無事に結婚式を終えられたでしょうか?
少しでも意味のあるものになってくれていればと思います。

SANAさんも妊娠中なんですね。
妊娠中というのは、ただでさえ精神的に不安定になったりするらしいですからね。
私は、笑顔で頑張っていても突然涙が止まらなくなったり、
自分でもコントロールできずに大変でした。

SANAさんはとてもお優しい方なんですね。
旦那様と彼女との関係を理解し、受け入れるという作業は
並大抵の苦しみではないと思います。
なかなか出来ることではないですよね。
身重の体で、その心労は計り知れません。
SANAさんはキリスト教を信じることで、
私は大好きな仕事を頑張ることで、
それぞれいろんなところに目を向けて
自分自身を磨いていくんだなと思いました。
また、私が少しずつ元気を取り戻して行ったのは
こちらの掲示板でお世話になった方に、毒を吐き出し、慰められ、
そして彼女が前に進もうと頑張っている様子を励みに
していたのも大きかったです。

旦那様はもう開き直ってしまっているのでしょうか?
私も旦那が不倫をしていた時に
『もう気持ちは戻らない。彼女のことを忘れることはない』
とSANAさんの旦那様の言葉と実に似たことを
旦那に言われたことがあります。
その3ヶ月後くらいに
『心が戻ってこないなら、もういい。諦める。
本当に好きな人と幸せになってもらおうと思う。』
と私が旦那に告げ、離婚の準備に取りかかると
しばらくして泣いて土下座してきました。
はっきり言ってただの『甘え』でした。

今いらっしゃるお子さんや、これから産まれてくるお子さんの目には
自分のお父さんがお母さん以外の女性をずっと愛し続けていくことが
どのように映るのでしょうか?
SANAさんは全てを受け入れ始めていて、
本当に心の平穏が保たれているのなら余計な意見かもしれません。
SANAさんはもう充分に苦しみ、ご自分の中で消化することも出来るようになり
頑張っている様子が本当に良くわかります。
旦那様はどのようにお考えなのでしょうかね?
新しい命が宿ったこと、奥様が苦しんでいること、相手の女性への誠意…
自身の責任というものから目を背けて、
一番都合の良い場所に居座っているような気がします。
相手の彼女もなかなかしぶといというか…確かに気持ちはわかりませんね。
私だったら、嫉妬もするかもしれませんが、新しい命を蔑ろにする行為は
人として後ろめたく感じてくるんじゃないかと思います。
よっぽどお互いを愛しているんでしょうか?
『愛しているからこそ』みたいな感情はないんでしょうかね?
これも旦那様や相手を責めることになってしまうかもしれませんね…
ごめんなさい。私はまだまだ未熟者です…

同じ妊婦として、とにかく元気なお子様が産まれてくることを願っています。
お互いに頑張りましょう!