浮気（不貞）の悩み > 過去の書き込み

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旦那の浮気に悩んでいます。

出来ちゃった結婚だったので、結婚して５ヶ月目に出産。
子供は現在３ヶ月の男の子です。
旦那もとてもかわいがっています。

出産後、約１ヶ月、自分の実家にお世話になりました。
自分のアパートに戻り、家事と初めての育児の両立に必死でした。

アパートに戻ってから、旦那の言動に、ん？、と思うことが多々ありました。
でも、普段は私にも普通だし、子供のこともかわいがってるし。
正直、何も気づかないフリですむなら、それでいいやと思いました。
わざわざこの生活を壊すことは無いと。。。

ですが先日、あまりにも不自然な言動、加えて服についたファンデーションを発見してしまい、我慢も限界！
問い詰めました。

案の定、旦那は浮気を白状。
土下座し、「つい魔が差したんだ、相手のことは好きじゃない、これが最初で最後だ、ほんの火遊びだったんだ、今の俺が言っても説得力ないが、俺が好きなのはおまえだし、幸せにしたいのもおまえだ、おまえも子供も必要なんだ、頼む、もう一度チャンスをくれ」と謝ってきました。

本音を言えば、浮気された今も、私は彼のことが好きなんだと思います。
でも、好きだからこそ許せないってこともあります。
もし子供がいなければ、間違いなく即！別れていました。

実際には、生まれたばかりの子供がいます。
私は自分のことだけでなく、むしろ子供を中心に考え、判断しなくてはいけません。すがってくる彼を許すのは簡単だし楽だけど、でもそれでは「自分」を曲げているようで、どうしようかと悩みました。
子供が生まれたばかりなのに、結婚して１年も経たないのに、もうこんなことで悩まなくちゃいけないのかと、なさけないやら悲しいやら。。。
涙が止まりませんでした。

「自分」を通すことだけ考えて、その結果、子供から父親を取り上げてしまっては可哀そうなので、私も母親として決断しました。
「もう一度チャンスをくれ」という彼に、私ももう一度かけてみようと。

このことを終わらせ、乗り越えるためにも、相手のコにもきっちり頭を下げてもらおうと思い、直接会いました。
私の顔を見るなり、「すいませんでした、もう会いません、店にも行きません」と言った彼女。
実は旦那は飲み屋を経営していて、彼女はそこの常連さん。

彼女には、「悪いと思ってるなら、きっちり頭下げて」と言って謝らせ、「うちの子は危うくたったの２ヶ月で父親のいない子になるとこだった、あなたのした事はそういうことなんだから」と、子供にも謝ってもらいました。
直接会わせたくないので、子供が寝ている部屋の窓に向かって、外から土下座してもらいました。

彼女にも旦那にも、「もう会うな」的な事を、私の口から言うつもりはありませんでした。
私が２人を無理やり別れさせるわけじゃないし、旦那が選択した結果ですから。
だから旦那にも、「あなたたち２人のことについて、私はどうしろとは言わない、ただ、今回こういうことになって、それで今後どうするべきなのか、自分でよく考えて行動して」と言いました。
旦那を試したに近いですね、どうするのか見せてもらおうと思い、そう言いました。

それからの旦那は、私にも以前より少し優しくなった気がします。
子供のことも、相変わらずかわいがってます。
帰りが少し早くなったし、休みは遊びに出なくなりました。
まぁ、今だけかもしれませんけど。。。

ただ、カンですが、私には分かるんです。
浮気相手と切れてない、連絡とってると思います。

そもそも今回の浮気も、９５％はカンで当てました。
旦那の言動の不自然さ、その一つ一つはたいした事のない小さな事、でもそれが積もり積もって私はほとんど確信していました。
服のファンデーションは、旦那がどうしても言い逃れしようとした時の、最後の切り札のようなものでした。

旦那は、子育て中の私は家に引きこもりでほとんど出ないこともあり、外で何をしてもばれないと思っていたのでしょう。
ですがその分、私が接する相手は毎日毎日、旦那しかいないのです。
イヤでも自然と、話す時のクセ、声色、トーンなどの、微妙な変化などが分かってしまったのです。

そんなこんなで、今も２人は完全には切れてないと、私のカンは働くのです。
でも問い詰めません。
まだ。

２人目の子供を生むまで、数年かかるでしょうが、がんばってみようと決めたのです。

今別れてしまうと、子供は一人っ子になってしまい、もしも私になにかあったとき、
独りぼっちになってしまいます。
同じ血を分けた兄弟を作ってあげたい。
この先、母子家庭になるにしろ、私に良い縁があって新しい家庭を築ける時がくるときしても、やはり正真正銘、同じ親から生まれた兄弟がいたほうが良いと思うのです。

旦那が、浮気相手とも切れるつもりがなく、私とも別れるつもりがないのなら、私はこのまままた気づかないフリをして、もう一人子供を生むまで頑張ってみようと思います。
２人目の子が生まれた時、その頃の旦那がどうなっているのか、その頃の私がどうしたいのか、またその時じっくり考えたいと思います。

と、浮気発覚から１ヶ月が過ぎ、気持ちが上がり下がりを繰り返す内に、私の中でこのような結論に至ったのですが。。。
時間と共に考えもまた変わるのか、今はわかりません。

もし何か、ご意見していただけることがあればと思います。
よろしくお願いします。

あきなさんの状況を読ませて頂きました。

ご主人の浮気癖を治すべきです、あきなさんはこのまま続けると決心された今がその時だと思います。

私も以前主人の浮気が酷く、かなり悩んで落ち込んでいました。
私は離婚も視野に入れてと言うより、離婚前提にした気持ちで主人に向かいました。
今は主人も変な動きはなく、真面目に毎日を過ごしています、私は結構好きな事をさせて貰えるようになってます。

あきなさんも動く時期を間違えないで頑張って下さいね。

ちささん、返信ありがとうございます！！　ちささんも辛い時期があったのですね。
でも今は旦那様も、真面目に過ごしていらっしゃるとのこと・・・
私もこの先、そんなふうに言える時期がくることを願って、頑張ろうと思います。

２人目を生むまで頑張る！なんて言っておきながら、実は堪えきれず・・・
書き込み以降、３回ほどバトルしてしまいました（＾＾；）

浮気発覚後、とりあえず表面上はうまくやっていました。
ただ、浮気（ホテルに行くような行為）は本当にしていないかもしれませんが、
浮気相手と会ってはいるような気配を、私はなんとなく感じていました。
（ここまでは、前回も書きましたよね）

でも、旦那は私を思っているような言動も見せるんです。

本当に私を思ってくれているのか？　それとも、カモフラージュ的に、
私にやさしくするのか？　分からなくなり、また気分が浮き沈み・・・
『２人目を生むまでは、頑張るって決めたじゃない！』と自分を励ますものの、
踏ん張りがきかず、何かの拍子に泣き出してしまったり・・・

私が泣くと旦那は、逆切れっぽい態度を見せるのです。　旦那の言い分↓↓
「泣かれても、俺がしたことが原因だから、なぐさめてやりようが無いから困る。
　俺、頑張ってるつもりだけど、どうしたらいいの？どうしてほしいの？
　俺はいない方がいいか？おまえの前から消えた方がいいのか？」

そんなふうに言われても、泣いてしまう理由を正確には説明できないし、
どうして欲しいかなんて、なおさら分からない・・・というのが、私の気持ちです。

『言いたい事があるなら、泣いてないで言え』というのが旦那の言い分。
『ただただ、悲しくて、やるせなくて・・・』というのが、私の涙の理由。

そんなやりとりが、２回ありました。

で、１０日ほど前。またちょっとした事がきっかけで、３回目、
私が泣いてしまいました。

旦那は、また逆切れな感じで、
「はぁ・・・またですか？言いたい事も言わないで、泣くだけって、
　中途半端な事 しやがって。　泣かれんのストレスなんですけど。
　うまくやれてるかなと思ってたのに・・・上っ面だけで笑いやがって。」

いつもは、旦那に言われるままになっていた私ですが、
この日は沸々と怒りが込み上げてきていました。

「何なの、一体、どうしろっつうの？」
旦那のこの言葉に、私の中でプツッと何かが切れました。

「この前から思ってたけど、あんたのその態度が気に入らない！
　なんなの、その逆切れの態度！！
　確かに、言いたい事も言わないで泣いてばっかで、
　中途半端なことしてるって自分でも思うけど・・・
　一番中途半端な事したのは、誰なの！？
　ばれなきゃ良いってわけじゃないけど、でもどうせなら、
　もっとうまくやってくれれば、私は今頃なにも知らないで、
　幸せなままでいれたのに・・・　演技はヘタクソだわ！　証拠隠滅は甘いわ！
　私の幸せ壊しておいて、中途半端な事したのはあんたじゃない！！
　泣かれるのがストレスだなんて、よく言えたものだ！
　あんたは私に、どれだけストレスかけたと思ってんの！？
　上っ面だけなんて、簡単に言わないでよ！　私だって頑張ってんのよ！！
　でもこんなふうに、ちょっとした事がきっかけで、
　どうにもならなくなってしまうんじゃない！
　その原因を作ったのは、あんたでしょう！？　それなのに、なんなのその態度！！
　ふざけんのもいい加減にしてよ！！！！！」

人生で初めてくらい、ぶち切れました（＾＾；）
ウチのアパートはほとんど音漏れしないのですが、さすがに隣近所に、
私の怒鳴り声が聞こえたかもしれません。

旦那は黙って聞いていて、私が言い終えたら、「悪かった」と頭を下げました。
言いたいこと言って、私もかなりスッキリしました。

で、私も、旦那の浮気やその相手について悩むのも、もう本当に疲れたので・・・
だまされたと思ってもう一度、旦那を本当に信じてみようという心境になりました。
私ももう、探るような目で見ない。
私が信じれば、旦那もそれに応えてくれるかもしれない。
もし、また発覚した時はした時。（その時は間違いなく離婚ですが。）
何事もなく年取るまで続いたら、儲けもの・・・と思って。

最近やっとそんな心境になっていたところに、ちささんからの返信、
本当に本当に励みになります。
諦めないで、ヤケを起こさないで、頑張ってみます！

ちささん、ありがとうございます！（＾＾）

（長くなってしまい、スイマセン）