浮気（不貞）の悩み > 過去の書き込み

トップへ戻る

はじめまして。浮気癖の直らない夫と離婚寸前までいっているのですが
気持ちがまとまらないのでこちらで相談させて下さい。

結婚前からちょこちょことした浮気をして発覚すれば謝る、ということを繰り返していた夫ですが、「結婚したら浮気は止める」と言う夫を信じて、妊娠を機に２年前結婚に踏み切りました。

でも最近性病をうつされたこともあり（夫は「（仕事上の付き合いでやむを得なく行った）風俗でうつされた」と主張していますが・・・）、思い切って夫の携帯をチェックしたら、出会い系サイトでのメールのやりとり等いろいろでてきました。複数の女性と頻繁に会っているようです。

夫を問いつめると「なんで携帯を勝手に見たんだ！」と逆切れされました。話し合いをしようとすると一方的に怒り出し、携帯を勝手に見る方が悪い、の一点張りです。しまいに「男は結婚しても浮気するもんだ、何が悪い」と開き直り、埒があかないのでしばらく私が子どもを連れて実家に帰り、別居することになりました。

夫の浮気癖がにも腹が立ちましたが、何よりも夫婦での話し合いから逆切れして逃げようとする態度に愕然としました。今後いろいろな問題が起こっても夫婦二人で解決していけるのか不安に思います。

離婚に踏み切ることに経済的不安はないのですが、子どもにとっての父親を失ってしまうことにどう立ち向かっていけばいいのか、お互い冷静になってよく話し合えばやりなおせるのではないか、あれこれ考えて離婚を躊躇してしまいます。でも夫の浮気癖を治さない限り、わたしがそれに目をつぶって暮らすより仕方ないわけですが
そんな生活を穏やかに続ける自信はありません。かといって夫の浮気癖が治るとも思えませんし、浮気が本気になることもあり得ます。今のところは、良い父親であり浮気相手とのいざこざで家庭に害を及ぼすようなことには発展していませんが。

私自身は夫に対して愛情があるのかわかりません。１０年近く付き合ってきたので家族の情のようなものはありますが、今はそれが裏切られたという怒りでいっぱいです。

みなさんのご意見をお聞きしたいです。長文失礼しました。

なまけものと申します。

>お互い冷静になってよく話し合えばやりなおせるのではないか、あれこれ考えて
>離婚を躊躇してしまいます。

肝心なことですが、ご主人は冷静に話し合えるタイプですか？
書き込まれた内容からはとてもそう思えませんが。

はじめまして。
うちの主人も浮気にはしりました。
見つかっては適当に謝ってごまかして、また続ける・・・の繰り返しです。
本人は遊びと言い張りますが、本気になってると思います。わが家の場合ですが（笑）

産後、妻が夫に愛情をむけられない、というのは仕方のないことだと思います。
いつまでも付き合ってる頃の気持ちではいられないし、
子供へ愛情を注ぐんですから。
ただ、その事がきちんと旦那さんに伝わってないと「愛情がない」と勘違いされるんですよね・・。
きっとYasukoさんの旦那さんも何か気持ちが満たされてないんでしょうね。
だからといって許される行為でないことは確かですが！
Yasukoさんは、旦那さんへ不満を与えてるということ、思い当たりますか？？

反省もせず、開き直るようでしたら、浮気癖は直らないと思ったほうがいいです。
家族を思う気持ちがあるなら、全部認めて謝罪するはずですから。
今は家族の大切さに気付かず、自分の欲にはしってる状況でしょうね。

浮気は、する方が一番悪いんですが、された側にも問題があるはずです、きっと。
そこを冷静に考えてみるのはどうでしょう？？
旦那さんに何か不満があるのかを聞いてみるとか。
それでも無理そうなら、離婚までいかずに、まず別居という形をとるのはいかがですか？
家族が離れてみると旦那さんも気持ちに変化があるかもしれませんし。
別れることはいつでもできます。
罪のない子供が一番の犠牲者になることを考えてあげてください。

私は、裏切られつづけなので信用できない状況ですが、
それでも子供達のことを想うと、離婚に踏み切れません・・・Yasukoさんと似た状況です。
信じたくても信じられない辛さ、よく理解できます・・・。

なまけものさん、くろさん、レスありがとうございます。

まだ小さくて何も知らない息子を見ていると「あぁ、戦わなきゃ」と思うんですが、
何をどうするのが息子のためになるのか、夫と話し合っても暖簾に腕押しの状態で
離婚か、それとも夫の浮気に目をつぶるのか、と視野狭窄に陥っていました。

子どものことを考えると、二者択一ではなく時間を掛けて折り合いをつけていくのが
一番いいのかもしれませんね。
別れるのことはいつでもできる、まさにその通りですよね。
今は自分自身が傷ついているのか、嫉妬しているのか怒っているのかどうかさえ
よく分からなくてとにかく呆然としていて私も冷静になれず、
離婚して息子を取りあげることで夫に復讐したいという短絡的な気持ちも少しありました。

>肝心なことですが、ご主人は冷静に話し合えるタイプですか？

浮気に関しては、冷静に話し合うというよりはこちらを丸め込もうとやっきになっているように思います。
それ以外のことを話しているときはまともなんですが、痛いところを突かれたら開き直るタイプです。
本人もそれが幼い子供を持つ親のとるべき態度ではないことを
自覚してはいるようですが、今のところは意地を張り続けています。

くろさんの仰るとおり、わたしも夫の浮気癖は一生直らないとほぼ確信しています。
夫は常に刺激を求めるタイプで、逆に私は夫以外の男性を知らないせいか
潔癖で意固地な部分があって、夫にとってそれが窮屈でたまらないのかもしれません。
また夫の職場には華やかな女性の出入りも多く、同僚・上司の大半がバツイチか仮面夫婦です。
環境のせいにしたくはないのですが夫もその轍を踏むのに比較的抵抗がないようです。

夫の意見を要約すると「家族に迷惑はかけない、詮索しなければ発覚することもない、
ちょっとした遊びにすぎないから深く考えるな」だそうです。あえて言うなら、
うちの夫は特別不満が有っても無くても浮気する生き物なんだと思います。

信じたくても信じられない状態、ほんとに辛いですよね。信じられるからこそ関係を修復するために
歩み寄れるのであって、その土台がなければ夫に愛情を持っているように振る舞っても
白々しいような、心の中で舌打ちしたくなるような、むなしい気持ちになります。

あたたかいアドバイスありがとうございます。