浮気（不貞）の悩み > 過去の書き込み

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長文ですがお付き合いいただけると幸いです。
わたしは結婚３年目、２歳半になる子供がいます。

今から３年前、今の妻と付き合って２年の頃に今の子供ができたことがきっかけ
で結婚しました。
当時の私と妻は子供ができていると知らず、別れる別れないでもめていました。

結局子供を産みたいという彼女の強い要望があったので、私も覚悟を決めました。
お互いの話し合いで、結婚する事を決め楽しい結婚生活を送るはずでした。
しかし結婚後、私と妻はお互いの両親との折り合いがうまくつかずギクシャクし、
私と妻自身も妊娠中のつわりや生活感の違い、考え方のズレが一層お互いの感情
のズレを大きくしてゆきました。（お互いの両親とははなから別居しています）

ただ、私も妻も供ができたことがきっかけで結婚したために、充分に結婚後の生活
について話し合えていないために、こうなっていることは承知していましたから、
これからのお互いの歩みよりや話し合いで解決するものと思っていました。

子供が生まれ、育児に追われる毎日でお互いの距離は一層広がりました。
私も料理こそ任せていましたが、子供のミルクやオムツ、お風呂などできうる協力
はしていたつもりでしたが、それでも彼女の理想には及ばないいらしく。
また、彼女の生活力も私の理想には程遠い存在であったこと、仕事がピークを迎え
ていたこともあり、今思えばお互いを思いやる余裕の気持ちがなかったのでしょう。

それから２年半、妊娠中も含めると３年間、結婚後妻との性生活はありません。
私はそれについて当初より不満である事を伝えていましたが、
妊娠中は当然無理（そりゃそうです）、
生まれたあとはエイン切開（あそこを切った）事を理由に、ずるずると断られ、
お互いの関係も修復しないまま現在に至ります。

私は性欲が強すぎる私が悪いと考えました。
誰でも年をとれば性欲は減退しますし、性生活が無くてもお互いがいれば、子供が
いてくれればいいと考えました。
そしていずれ２人目が欲しくなった時にまた性生活が復活すれば良いと思いました。

今までにも性生活やそれ以外のすれ違いで離婚の話は何度かありました。
しかし、子供がいることを考え、離婚の理由となっている事柄がお互いの考え方の
ズレによることから、互いの歩み寄りで解決できると考え離婚せずここまで来ました

１ヶ月前ほどの事ですが、妻が携帯電話で撮った子供の写真を見ようとした時に
妻が昔に好きだったと言っていた（好きだった頃に肉体関係もあった）男とメール
をやり取りしているのを見つけてしまいました。
その中にはお互いの子供が同席している中ですが、私に隠れて会っていた内容が
含まれていました。

私は妻に、その男とは会わないで欲しいとお願いしましたが、その男は結婚していて
子供も２人いる。そういう関係ではないし、そうなりようも無い。
本当の友達なんだから、会うなと言う私のお願いは聞けないと切れていました。

そこまで言うのならと信じていたのですが、相手が昔に関係のあった人である事を
知っていましたので、一応相手の男に私は直接電話をかけ、今後メールや電話、会う
といった行為をやめていただくようお願いしました。
相手の男は驚いた様子で、私がそこまで考えているのならもう連絡はしないと約束
してくれました。そして私の妻とはそういった関係であったのは結婚前の話であり
いまはいい友達なんですと言われました。

２週間ほど前に、私は気になって妻の携帯メールを見ました。
するとあの男からメールが１０通以上来ていました。
妻も逐一返信しています。
その内容は子供や仕事のこともありましたが、会いたいねという内容や、その週の
土曜日に会わないかという内容、私の出社中に私の自宅に来ている内容がありました。

私は愕然としました。
とにかく会社に出社したものの、また出社中に自宅に来るのでは？妻は浮気していた
のではと考え出してしまい、手が震えたり、動機が激しくなったり、変な汗をかいた
り、自分でも不自然な精神状態でした。

仕事が手につかず１日が過ぎました。
もうこのままでは自分がおかしくなりそうだと思い相手の男に電話し、約束はどうな
ったのかと問い詰めました。
約束は覚えていたが、そんなに深刻な事だと捉えていなかった。
私の妻とは本当に深い関係ではない。信じて欲しい。今後一切の連絡を取らないと
いう約束もする。申し訳なかった。といわれました。

妻とその男が浮気していた証拠はこの時点で何一つ無く、下手すると私の妄想が
その男や妻に迷惑や負担を掛けているのでは思い、一度は引き下がりましたが。
妻を問い詰めても浮気疑惑のある日の行動について問い詰めても明確な回答が
得られません。

翌日私の精神状態はまともに仕事を行う事が不可能だと思える状態になったので
上司と相談して、会社は早退し相手の男の奥様にこういったことが行われている
事を知っているのか？うまくいっているのか？疑惑の日の相手の男の行動は？
といった内容を聞こうとしました。
しかしその奥さんも１面識も無い奴からの電話で正直信じられない様子でした。
当然聞きたい事も聞けるはずも無く、私の持った疑惑は一生解消される事はない。
と、思っていました。

私は悶々とする数日を過ごしましたが、このままでは現在の生活や仕事を継続
できないという結論に達しました。
そして、妻に本当のことを教えてほしい、このまま一生だまされて生きるのは
イヤだ。としつこく問い詰めたところ、、、

私がメールを見つける前の時点で３回以上肉体関係にあった。
その男が好きだから応じた。

との事でした。
私は全力で否定して欲しかった。
妻である私が信じられないのか？と言って欲しかった。
かないませんでした。

一昨日妻と話し合い、離婚したい旨伝えました。
妻も私にはもう気持ちが無く、今回の事が会ったので離婚も仕方が無いといった様子でした。

昨日、私の両親に報告を行いにいったところ、子供のことはどうするつもりなのか？
片親となった子供がまっすぐに育たない話をよく聞くが、そういったことも踏まえて
離婚を考えているのか？
と問われました。

私は確かに子供のことを本当に真剣に考えていなかったのかもしれません。
浮気の事実を知って動転していましたし真剣に離婚を考えた時間も６時間程度です。
この程度で子供の将来をどうするのか、私が努力して妻との関係を時間は掛かるが
改善させて、子供のことをもっと考えよう。
という結論に至り、私は妻の理想に近づくようにガンバルので、君もがんばって
欲しい。俺についてきてくれ。
妻にそう伝えました。

妻は迷っているようでした。
とりあえず妻はその場では考えを言いませんでしたが、寝るまでの間にも
もうイヤだ、しんどい、といった私に聞こえる独り言を連発していました。

そう言ったものの、妻との結婚生活は１人ではできませんし、妻にその気が無い場合
はどうしようもありません。
離婚はしたくありませんが、正直駄目かもとも思います。

妻に対しては、離婚とならない限り浮気についてはどうこう言わない。（私にも彼女
を繋ぎ止める努力が足りなかったと認め）
というスタンスですが、

相手の男への怒りは正直収まりようもありません。
私をココまで追い詰めた男にはすいませんでは済ませたくない気持ちです。
しかし訴訟となると仕事に影響を出してしまいトータルで損する危険もありえます。
しかも悪い事にあいての男は私と同じ会社に勤めているのでなおさらです。

妻と相手の男とのメールのやりとりは１か月分ですが記録しました。
電話のやり取りは履歴を消去されたのでありません。
妻と相手の男の肉体関係の証拠は妻が私に行った証言のみです。

私は離婚した場合、しなかった場合に
妻と相手の男にどう対応すべきなのでしょうか？
弁護士に相談したほうがよいのでしょうか？

さくやさん

はじめまして。
腹立たしい思い、お察しいたします。

まず、相談内容ですが、この内容は、どうしたらいいかは弁護士に相談したほうがいいですね。

このサイトにも書いてありますが、相手を告訴するのはこのさき３年間は有効です。
３年間頑張ってみて、夫婦の仲がどうしても修復できないとなれば
相手を訴えてもいいと思いますよ。

しかし、その前に、奥様とその男性の無責任さは腹立たしいですね。
自分の立場をわかっていないと思います。
もっと、親になってほしいです。
既婚者としての秩序を自分自身に戒めてもらいたいです。
そんな感覚でいたら、子供はまともに育てる事が出来ないと思います。

私の夫の知人に、母親が離婚したとたんに男性関係が激しくなり
その母親の淫乱さに絶望した息子がぐれて暴走族に入り
挙句の果てに事故に遭い、車椅子生活になったという息子さんが居ます。

子供は親を清純なものとして見ます。
子供がどんな大人になるかは、親次第です。
子供は親を見て育ちます。
両親を見て、結婚とか、家庭とか、夫婦を覚えます。

私は離婚経験がありますが、
以前の家庭では、子供は大きくなっても結婚はしないといいました。
しかし、再婚してからは、結婚したいといいます。
恋人もほしいし、その人と結婚して子供も欲しいといいます。

子供は育った環境に一番左右されます。
特に、母親の行動、態度、考え方は子供の人格を左右します。
そういったことを、奥様は自覚をしていただきたいです。

また、相手の男性も自分が既婚者であるくせに
同じ職場の人の家庭に上がりこみ肉体関係を持つなど
人間としてのモラルを損なっていると思いますし、
大いに攻めていいと思います。私なら、許しませんね。

まずは、奥様に自覚を持たせるために努力されてみてください。
さくやさんの言葉を聞かないようでしたら、
第三者に言ってもらうほうがいいと思います。

さくやさんも奥様も親なのですから、
子供のためにも頑張って健全な子供が育つ家庭を築いてください。
応援しています。

追伸です。

一番初めの書き出しに、
出来ちゃった結婚だから・・・というフレーズがあります。

このことをもしかしてこだわってはいないでしょうか？
子供が出来なかったらわかれたかもしれないという気持が強いのではないでしょうか。

子供は、親を選んで生まれてくるといいますよ。
さくやさんと奥様の間に生まれてきたお子さんは、
あなた方お２人を、パパ、ママと呼びたくて生まれてきたのです。
この人たちだったら自分を幸せにしてくれる・・
そう思って選んで生まれてきたのでしょう。

２人を結びつけるきっかけになったキューピットを幸せにすることだけを
今は考えてくださいね。
奥様にもそう伝えていただきたいです。

相手の奥様に不倫の事実を告げたらどうでしょうか？
相手はのうのうと暮らしているなんて許せないでしょう？

そしてさくやさんの奥様に慰謝料を請求してもらう。さくや
さんも相手に慰謝料を請求する。修羅場になるでしょうが、
さくやさんの奥様を覚醒させるためにはこれくらいの荒療治は
必要だと思います。

さくやさんのご両親には告げたようですが、奥様のご両親には
告げていないのですか？反省させるためにも言うべきですよ。

離婚するつもりがなくても、すべてをぶちこわす＆焼け野原にする
覚悟で臨まないと奥様は覚醒しません。

最悪、離婚しても親権だけは絶対に獲得してください。子供に
とって母方についた方がいいと言われていますが、最近の虐待事件
を見ていると必ずしもそうではありません。

こんにちは。

ハンニバルさんのご意見もごもっともだと思います。

ただ、この場合、奥様は相手の男性に強姦されたわけではなく
好きだったから応じたと言っているので
奥様が相手に慰謝料を請求することはできないと思います。

賠償請求するなら、さくやさんの単独になると思います。
いちど、その辺を弁護士に相談してみてはどうでしょうか？

妻子さん：

誤解しているようですが、さくやさんの奥様が請求するのではなく

さくやさん→不倫相手
不倫相手の奥さん→さくやさんの奥さん

に慰謝料を請求すると言いたかったのです。

皆様いろいろなアドバイス本当にありがとうございます。

ちょっと状況が変わったのでここに残します。

妻とはいろいろ話し合いました。
彼女には彼女の言分があり、私には私の言分がありました。
はっきり言って今までに離婚話が出た時と同じ事を言い合いとなり、
このままでは平行線で何も変わらないと感じました。

私は自問自答を繰り返し、この状況を変えるにはどちらかが意識改革しないと
いけないと感じました。
妻は私より年下で正直世間知らずなところがあります。
いきなり結婚し母親となったために、女として生きたい願望や遊びたいという
気持ちが抑えられない子供の部分があり、それはそういった状況に追い込んで
しまった私にも大いに問題があったと言わざるを得ません。

私が変わろう。そう決意しました。
子供にとって何が本当の幸せなのか？
それは両親の元で楽しく暮らせる事だろう。（当たり前のことなのですが、、、）

私は妻に、私はこれから変わる。ついて来て欲しい。一世一代の決意を伝えました。
今までの結婚生活はお互いに責任の擦り付け合いをするだけだった。
相手が変わることを待って、自分の幸せを得る事なんてできない。
俺もがんばる、君もがんばって欲しい。
過去の事は教訓として心に留め、水に流し３人でもう１度スタートし直そう。
そう伝えました。

彼女は迷っているようでした。
変わるといわれてうれしいし、それが本当の理想だとわかってはいるが、今まで
の生活から考えると、私の言う事が夢やまぼろしのように感じて実現できるのか
わからない。
正直浮気がばれた時点で離婚するものと思っていたので、この機会を逃すとまた
ずるずると楽しくもない生活を続けていく事になるのではないか？
とも言っていました。

私は何時間も決意が固いことを繰り返し、彼女もやっとがんばってみようという
気になってきました。
私は妻に、これからがんばっていくと決めたからには中途半端な事はしたくは無い
浮気のほかに隠し事をしてそれがまたばれて今のような状態になる事だけは、あって
はなら無いと思う。
もう俺に言っておかなければいけない事はないか？
と伝えました。

少しの不自然な間があり、そんな事は無いと妻は言いましたが、様子が変です。
浮気以上にばれて困る秘密があろうはずも無く、何でも良いから言ってくれ、
新たなスタートには過去の清算が必要なんだ。

俺とやって行こうといったのは、裁判を逃れるために言ったのか？
俺とはもうやっていけないと本当は思っているんじゃないのか？
俺とお前の関係については、打算でどうにもなるものではない。
無理なら無理とこの際言って欲しいと聞きました。

しかし、私と妻とのこれからの話ではないと言います。

じゃあ何なんだ？
今回の相手以外にも男がいるのか？

それも違うと言います。

まさか子供の事なのか？
子供に何かあったのか？それを隠しているのか？
妻はとうとう泣き出しました。
言うべきかそうでないか本当に迷っているようでした。
ですが、私も重大なことを隠されたままこれから再スタートは無理だと感じて
いましたので、絶対に言って欲しい、俺にしてみれば取るに足らない問題かも
知れない。２人の子供の問題を１人で抱えてみてもしかたのないことだ。

私は子供の言葉がカナリ遅れている事を気にしていました。ですので、
まさか子供は自閉症なのか？それを隠してたのか？
違う、そんな事じゃない。

今いる子供はあなたの子供じゃない可能性がある。

私は愕然としました。

ちょっとここで結婚前にさかのぼります。
子供ができたとわかり、結婚を決めたあと両親にもあった後での話です。
お互いの秘密はここで話してしまい、すっきりとした形で結婚しようと言う話と
なり、お互いの今までを話しあいました。
妻は私と付き合っていた当時私のほかに２人の男性と、付き合ってはいないものの
深い関係にあったことを話し出しました。
そしてそれが、子供ができたあたりと重なっていることを言い出したのです。
それで何で俺の子供だと思うわけ？と聞いたところ、妊娠何週目かわかっているか
ら逆算したらあなたしかありえない。というのです。

私はかなり悩みました。もしこれで他人の子供だったら？
とりあえず他の２人にも可能性がゼロでない以上、この事を伝えなければ、このまま
結婚していいはずが無い。
私はその２人の名前と電話番号、勤め先を聞き出しました。
でも、連絡しようとする私を彼女は必死で止めるのです。
本当にあなたしかありえない。なんで私がここまで言っているのに信じられないのか？

私は何日もしぬほど悩んだ結果、彼女の子供を私の子供だと信じる事にしました。
そして、結婚式、出産となりました。

初めて子供の顔を見た時、正直私には全く似てないなと思いました。
でも生まれたばかりのころって言うのはそんなモンなのかな？とも思ってました。
でもその時ふと、もしかして本当に私の子供ではないのではとも思いました。
常識で言えばありえない話なのですが、妻から子供ができた時期にあと２人いたこと
を思い出すと、私の疑惑は深刻なものへと変化してゆきました。

それから２年半、彼女の態度や子供の顔を見ると自分の子供ではない可能性が頭を
離れませんでした。
多分１０回以上、妻には本当に俺の子なんだな。と問いただしました。
そのたびにあなたの子供でしかありえないと言われ、私の妄想の産物なんだと自分に
言い聞かせてきました。

それを今になって、今いる子供はあなたの子供じゃない可能性がある。だって？？？

何を言ってるんだコイツは？
あれだけ違うと言ってたじゃないか、、、

しかもその親である可能性の男は、私に告白していた２人の男ではなく
今回の浮気相手だと言うのです。
その浮気相手には数ヶ月前にその可能性を伝えたとも言うのです。

私の固めた決意はなんだったのか？

子供の本当の親を調べてしまおうか、、、
そして何もかもすっきりさせるべきなのでは？、、、
でももし私の子供でなく浮気相手の子供だったら？、、、
私は子供の事を愛している。本当に離したくない。
でも浮気相手の子供と知ってしまったら、今までのように接していけるのか？
離婚して子供が宙に浮くことになってしまうのではないか？
何より本当の父親の元で育つのが当たり前のことなのではないか？
あの時無理にでも子供をおろすべきではなかったか？
おろすということは今ここにいる私の子供がいなくなるという事、、、、
そんな事は考えられない事だ。

もう私には本当にどうしたら良いのかわからなくなりました。

私も妻もとてもじゃないですが整理できない状態となり、今までのいきさつを
すべてお互いの両親に話す事にし、互いの実家へ昨日行ってきました。

誰にも何が一番いい事なのか答えが出せませんでした。
正直両親も聞きたくなかったと思います。

そして今日も出社しますが、悶々とした１日を過ごすことになるのでしょう。

まず、お子さんが本当にさくやさんの子であるか調べる必要があると思います。
臭い物に蓋をするかのごとく、このままうやむやにしていくなんてできないですよね？
ＤＮＡ鑑定は調べればしてくれるところは分かりますし、口腔内の粘膜をちょっと採取
すればいいだけですので、簡単だと思います。

>でも浮気相手の子供と知ってしまったら、今までのように接していけるのか？

おっしゃるように、もし不倫相手の子だとしたら今まで通り育てる自信はありません
よね？それどころか虐待してしまうかもしれませんよね？

一刻も早くＤＮＡ鑑定をした方がいいです。確かあまり長い年月が経っていると
不倫の子でも扶養義務が生じてしまうそうです。

不倫相手の子を育てたいですか？育てたくなければＤＮＡ鑑定をして親子ではない
ことを証明して、扶養放棄すればいいでしょう。

子供は可哀想ですが、一番悪いのは無責任な不倫相手とさくやさんの奥様です。

はっきりさせたいなら、鑑定するのがいいと思います。
しかし、それによって自分の子ではないとはっきりわかったときは
どうするかを奥様とはっきりさせておくことでしょう。

また、奥様とは今後どうしますか？

一度決めたように何があっても一緒にやっていこうという気持はまだ堅いですか。

世の中、本当の生みの親に育てられていない子は五万といますよ。
養母、養父になり自分の子として立派に育て上げてくれている人は
五万といますよ。
そうするには、とてつもない努力は必要ですけど

本当の親に育てられていなくても、十分に幸せになっている子も五万といます。

中には、本当の親に育てられないほうが幸せな子だっている。

でも、一つだけ覚えておいていただきたいです。

　　　　　　　「産みの親より　育ての親」

と、言う言葉を。。

　　２人で産んで二人で育てていくと決めて一緒になったのだから
　　いまさら、何を迷うことがあるのですか？

　　　あなた方の愛はそんなうすっぺらい物でつながれているのですか？

妻子さん
横レス申し訳ありません。ちょっと気になりましたので。

確かに「生みの親より育ての親」は正しいと思います。
ですけど、そういうケースは連れ子がいる人と結婚する
ような「承知した上で」の場合ですよね？今まで不倫の
子かもしれないという事実を知らなかった、いわば騙されて
いたのですよ。

>２人で産んで二人で育てていくと決めて一緒になったのだから

これは、「さくやさんと奥さんの子供だから」という前提の
元に成り立っているのでしょう？不倫の子だと知っていれば
違う選択肢も出たかもしれませんよ。

>あなた方の愛はそんなうすっぺらい物でつながれているのですか？

奥さんは不倫をしていたのです。どうしてさくやさんにそこまでの
寛容性を求める必要があるのでしょう？私から言わせれば、不倫を
していたのですから、そこに愛などなかったのです。愛のようで
実は疑似愛だったのです。

さくやさんへ
もし、不倫の子でしたらさくやさんに扶養する義務はこれっぽっち
もありません。どうするかはすべて貴方の選択の自由です。

育てるのもいいでしょうが、大変な困難が待っているでしょう。
間違っても、虐待や殺してしまうことのないように。

育てる自信が少しでも揺らぐようでしたら、親権を放棄された方が
子供のためにも有効です。

ハンニバルさん

あなたは非情な人ですね。
子供には罪はありません。
さくやさんは自分の子として育ててきたんです。
それを今さら血が繋がっていないからといって切り捨てるなんてことが
できないからさくやさんは苦しんでるんです。
わかりませんか？

あなたのその冷たい考え方はどうも好きになれません。

人間、そんな簡単に割り切る事できたら
なにもこんなところに書き込んで苦しみやしませんよ。

さくやさんはとても優しい方なんだと思いますよ。
だからこそ、不倫していた奥様を許してもう一度やり直そうって
思って変わろうとしたのですよ。

でも、そこにきて、あなたの子じゃないかも・・なんて事を
言われたから苦しんでるんじゃないですか。

私はさくやさんの苦しみがよくわかりますよ。
さくやさんの本心としては、本当は別れたくないのです。でしょう？＞さくやさん

昨今は簡単にくっついたり別れたりしますけど
それっていうのは個人主義に走りすぎてるからじゃないでしょうかね。
私も離婚した経験ありますけど、
それだって自分勝手な行動であって子供をすごく苦しめました。
しかし、その子供たちにももう一度家庭を取り戻してあげたいと思い
再婚して今に至ります。
今では子供たちの心の傷も癒えて、養父に懐きとても幸せにしています。
養父も子供たちを大変かわいがって頑張ってくれています。

もしも、自分の子じゃないって途中からわかったとしても
子供には摘みはないし、さくやさんは子供に情があります。
奥様のことだって嫌いになったわけじゃない。

だから、それだったら辛いけど全部受け入れるために
大きくなるしかないんですよ。
そりゃ辛いですよ。年越しでしか受け入れる事できないと思います。

私も伴侶の不貞を受け入れれたのは５年かかりました。
その期間辛かったです。
時には蒸し返して攻めたこともあります。

でも、どうにかこうにか努力してやり直してきました。

人間、愛情があれば、どんな辛い事だって
なんとかして食いしばって乗り越えて幸せを掴んでいかなくちゃ
いけない時期だってあるんですよ。

それを、すぐに別れるの訴えるのと大騒ぎしてしまう
現代の人間こそ、ちっちゃいです。

さくやさんがどっちに転ぶかはさくやさん次第であり
私たちが共用するものではありません。
アドバイスはしても決めてやるものでもありません。

第三者が介入したために、元の鞘に戻るかもしれない問題が
決別を選ぶ結果になってしまったということも事実あります。

だからこそ、私はこの場では、
別れを薦めるのではなくて、もう一度なんとかやってみませんかと
問いかけているのです。

妻子さんへ

貴女からは私が非常に見えましたか。確かに子供には罪はありません。親を選べないですからね。

ですが、私が危惧するのは「不倫の子だと知っていても今まで通り愛情を注いでいけるか」なんですよ。

私の知り合いに母親の不倫で産まれた子がいました。父親は娘が小学校に入るまで不倫の子だと知らなかったそうです。なんらかのきっかけで娘が不倫で産まれた子だと知った父親は娘が小５の時に強姦をしたのです。その子は一時荒れ果てましたが、今はどうにか更正してまじめにやっています。こういう知り合いがいるからこそ、心配するのです。さくやさんがそのような非道な父親ではないかもしれませんが、実際にそうなってみないと分からないでしょう？

最近、「不倫でできた子」を虐待して殺してしまう痛ましい事件もありますよね？
動物の雄には、自分の種の子以外の子は殺してしまう本能があります。
人間は理性がありますから抑えることができますが、そうでない場合も多々あります。

不倫の子だと知っていても今まで通りの愛情を注げる父親は仏のような人だと思います。
不倫の子だと知ってしまい、育てることができなくなってしまい、親権を放棄する父親は仕方ないです。人間的に小さいとは思えません。
不倫の子だと知ってしまい、子供を可愛がらずに虐待したり殺してしまう父親は鬼畜だと思います。

私の言いたいことが分かります？確かに子供には情がありますが、憎しみに変わることだって否定できないのですよ。

母親は誰の種だろうが自分の子には違いありません。父親は自分の種でなければまるきりの他人です。連れ子なら覚悟の上でしょうが、不倫の子は訳が違いますよね？

妻子さんの場合は連れ子ですから、今の旦那さんも承知の上でのことでしょう。
さくやさんのケースと比べることはできないと思います。

>それを、すぐに別れるの訴えるのと大騒ぎしてしまう現代の人間こそ、ちっちゃいです。

誰しもが仏のような心を持っているはずがありません。理想論ですよ。
虐待したり殺したりして鬼畜になるよりは親権を手放した方がよほどいいでしょう？

>さくやさんがどっちに転ぶかはさくやさん次第であり私たちが共用するものではありません。アドバイスはしても決めてやるものでもありません。

そうですね。最終的に決めるのはさくやさん本人ですから。でも私は押しつけなど
一つもしていませんよ？

>第三者が介入したために、元の鞘に戻るかもしれない問題が決別を選ぶ結果になってしまったということも事実あります。

言葉が悪いですが、人の意見をうのみにして、ましてやネット上の顔の見えない相手の意見をうのみにする事自体、軽率でしょう。自分に取って有益な情報を取捨選択するのは自己責任です。犯罪を恭俊しているわけではないですよね？

>だからこそ、私はこの場では、別れを薦めるのではなくて、もう一度なんとかやってみませんかと問いかけているのです。

言葉を返すようですが、ここは離婚を前提とした掲示板です。それに夫婦を維持しても必ずしも良い結果になるとは限りません。最悪のケースも想定するべきでしょう。

さくやさんの胸中、お察しして余りある所があります。
私自身は、現在 別居中であり、妻からの離婚手続きを待っている状態です。

横レスで大変失礼します。
妻子さんとハンニバルさんのやり取りが、さくやさんを混乱させたり、
気持ちをしんどくさせたりしている可能性があります。

妻子さんも、ハンニバルさんも、善意の方です。
しかし、口調を荒げず、さくやさんの気持ちを第一に考えてください。
この掲示板は、その様な運営主旨であるはずです。
お互いの主張を衝突させ、相手を論破するような展開は慎んでください。
(自分自身にも言い聞かせています)

私は、性は異なっても、さくやさんと近い経験(辛い思い)をされた妻子さんの意見が
現時点でのさくやさんの参考になると思います。
しかし、ハンニバルさんの指摘も、無視できない内容です。
最後に引いてしまう可能性が在るカードとして、用心せねばなりません。
(私も、現在 妻が不倫している男性と将来再婚をした場合の、子どもたちの
身の安全が気になります。他人の子どもなど、一朝一夕に愛情を注げるものではありません)

個人的には、今は、さくやさんには、子どもの将来や幸せを最優先に考えて欲しいです。
つまり、不倫の結果に生を受けた子どもである事が証明され、血縁が無くとも、
さくやさんには、自分を犠牲にしても、子どもたちのために歯を食いしばって
欲しいという事です。

上手く言えないのですが、それが子どもたちの生にかかわってしまった者の責務だと
考えます。
本当に苦しい日々を過ごしておられるとお察しします。
さくやさん、踏ん張ってください。
妻子さんやハンニバルさんのように、さくやさんと一度も面識が無いのに、何回も
アドバイスを送ってくれる善意の人たちが居ます。
気持ちを落ち着けて、乗り切ってください。

ＰＳハンニバルさんに反論してしまいます…
＞言葉を返すようですが、ここは離婚を前提とした掲示板です。
いいえ、それだけの意味しかもっていないわけではないと思います。
ここに集う皆さんの多様で深い苦悩の綴りを見ている限り。

阿蘇山

阿蘇山さん

ちょっと反論
＞さくやさんには、自分を犠牲にしても、子どもたちのために歯を食いしばって
欲しいという事です。

自分の血を引いた子供のためなら親としての義務でしょう。養子でも双方納得の上ならそれも義務でしょう。でも、不倫で産まれた子供にもそうしなければいけないのでしょうか？「歯を食いしばって」とありますが、精神論でどうにかなる問題ではありません。不倫の子供を我が子同然に可愛がって育てられる父親など私の知る限りいません。また、不倫の子のために人生を棒にふるようなことを勧めるご意見もどうかと思います。私は、さくやさんのためにも、子供のためにも離婚して親権を放棄した方がいいと思います。私の知り合いに不倫で産まれたために父親に強姦された子がいるのです。彼女の父親だって始めは不倫の子でも受け入れるつもりだったと思います。今は良くても、この先必ず悪くなります。断言してもいいです。

世の中似たような境遇の人も居るものだと驚いております。私も現在妻の不貞で悩んでおり、たまたまさくやさんの投稿を拝見いたしました。
さて、私には現在４歳になる娘がおり、妻とあわせ３人暮らしです。私の血液型はＡＡ型、妻はＢＯ型、そして娘はＯ型です。お分かりでしょうか？私と妻の組み合わせでＯ型が生まれる事は極めて稀（全く無い事はないそうですが）。つまり私はさくやさん同様、結婚前に妻のお腹によその男の種を仕込まれ、そうではないか？と分かっていながら一人悩んだ末に結婚したのです。私とさくやさんの違いは、私の場合娘が生まれてすぐに血液型で確信した事、相手の男と妻が今は切れている事でしょうか？娘が自分の子ではない！と確信した私はどうしたかと言うと、妻には何も告げず自分の子として娘を育てていこうと決めました。なぜなら、妻は私を愛し、私との生活を望み、娘が生まれた。それは私が望んだ事でもあり、娘は二人の子です。そして、そう決めて以来娘が４歳になるまで１度も悩んだ事はありませんでした。幸い今では娘は立派な？パパっ子に育ち、妻はそんな娘に嫉妬の毎日です。私はハンニバルさんが言うような、仏のような人でも、聖人君子でもありません。むしろ人より喜怒哀楽の激しい俗な人間です。ですから今、妻の新たな不貞に悩んでいるのです。ところでさくやさんの子供と、父親に強姦された子では少し違うのでは？だって、さくやさんの子供は結婚する前に出来たんですよね？結果的に今の不倫相手の子かもしれませんが、やはり違うと思います。それから、動物のオスが虐待したり殺したりしてしまうのは、自分と同じオスの子供だと思います。それが自分の子であろうと、他人の子であろうと変わりありません。
さくやさんの参考になるのかどうか分かりませんが、よく似た境遇の者として少し書かせていただきました。

　なんか子どもの事が出てきたので話がややこしくなってるのですが
さくやさんの話を読んだ感想は「奥さんはまるで反省してない」って
ことです。
　大体、浮気がばれても関係を切ろうとしなかったり、旦那と違う
男の子を産んで育てさせたりして、どういう反論があるというのでしょうか？

　約束してすぐに破るし嘘はつくし・・・・まあ、自分の欲望のためには
他人がいくら犠牲になっていい、という最悪な人格の人間です。

　以後、どんな約束をしようが信じることはできないです。

　さくやさんはまるで逆の人間で、相手のむちゃくちゃな主張にも
『もしかしたら俺も悪かったのかな？』と反省なされていますが
結婚生活で行き違いがあったら話し合ったり喧嘩したりしてもいいけど
ほかの男と寝てもいいという話にはならないでしょう？
　それから、その男の他に「つきあっては居ないけど２人」と関係が
あった・・・

　はっきり言って、最初から彼女にはさくやさんへの愛があったとは
とても思えません。沢山居る男の中で一番好都合だっただけじゃないのかな？

　それから性生活ってのは大切なことだと思います。相手が拒むのは
きっともうこれっぽっちもあなたに愛情が無いからでしょう。

　ひどいことを書いてると思うのですが、さくやさんが人生を無駄遣い
してるように思えてならないので・・・。あなたに子どもを見る義務は
ありませんよ。２歳半ならかわいい盛りでしょうからつらいと思いますが
子育てしていくと、正直しんどくなったり重荷に思えてきたりすることも
（自分の子でも）あると思います。そのときに「自分の子じゃないのに
なんで・・・・」って必ず思うときがきます。

　長い目で見たら子どものためにも今決断をしてはっきりさせた方が
いいと思います

ＺＥＰＨＹＲさん
あなたが可愛がれるのはまだ血液型だけしか分からず、DNA鑑定のような決定的な
事実を知らないからではないですか？ひょっとしたら、自分の子供かもしれないと
いう期待があるからこそ、可愛がれるのではないですか？
DNA鑑定をするとほぼ確実に親子関係が分かります。もし本当の親子ではなく不倫
の子だとしても今まで通り可愛がれる自信はありますか？

私の知る限りでは、不倫で生まれたために父親に強姦された子と、母親の連れ子で
再婚した義父に強姦された子を知っています。私にはそういう波乱な人生をけなげ
に生きている知り合いがいるので紹介します。

本当に、聞きたいのですけれど、子供の為に離婚するかどうか悩んでいる人達は本当に子供の為なのですか？本当は単なる未練とか世間体とか・・・。
ご自分の人生の事を考えられたほうが良いのでは？という気がします。
逆の立場で貴方が浮気相手の子を家に連れて行って伴侶に「今日からこの子が二人の子だ」と言った場合、相手は受け入れてくれると思いますか？
自分の子かどうか分からない、と悩まれてる方は伴侶に「どうせ分からないだろう」と舐められてるのではないですか。
そして子供がある程度大きくなって父親が本当の父親ではなかった、母の浮気相手の子だったと知った時の事を考えられましたか。
愛していると思っているのは自分だけ、それすらも本当に愛なのかどうか、を冷静に考えられてみるべきだと思います。

さくやさん。
僕があなたの立場なら、まず、不誠実で反省のない妻をゆるしません。
その不誠実な妻が、不倫相手との間につくった子どもは、育てません。

男は、夫としての魅力の少なさは、努力して改善すべきでしょう。
しかしそれは、妻が不倫をし、不倫相手の子を産み、内緒のまま他人に育てさせていい理由にはなりません。
立場を逆にしてみれば、妻子さんにも分かりやすいでしょう。

しかし、まずは事実関係をはっきりさせることが大前提です。
DNA鑑定は必ず必要でしょう。結果がはっきりすれば、あなたの気持ちもおのずと固まってくるのでは、と思います。

さくやさん。本当に心優しい男性ですよね。
当たり前ですが、夫婦とは？家族と？どんな関係かが一番よいか？
3人で築きあげてゆく信頼の関係ですよね。
その信頼関係を修復するにはどうしたらいいのか....。

うちも、生後間もない3ヶ月の赤ちゃんがいます。私が癌と戦って出産した大切な
ひとり息子です。しかし、妊娠中に浮気されていました。風俗に何度もいってたらしいです。素人じゃないからいいんじゃない？との声も聞こえて来そうですが、
癌を克服するとき励ましてくれ、勇気づけてくれた一番の信頼の旦那の裏切り行為に人間不振におちいりました。
信じているから、携帯チェックや財布などみませんでしたが、発覚後は狂ったように全てみます。それをしないと眠れないんです。あまり効果はないと分かっていても...。

旦那は泣きながら『本当にすまなかった』といってましたが、何故、こういった結果を予想しながら行動ができないのでしょうか？
友達の旦那も怪しい行動をとっていても、全て削除され、データは残っていないようです。
さくやさんの奥さんもメールの情報とか削除せずにそのままなのですよね。
ばれてもいいやという気持ちがあるのでしょうか？

奥さんは妊娠したとき、なぜ、さくやさんの子だといったのでしょうか？
そのときに少しでも、さくやさんと幸せな家庭が築きたいと思ったのでは無いでしょうか？今回の不倫相手ではなく、さくやさんとの結婚。奥さんも、もう一度結婚した時を思い出して頑張って欲しいけど...。でも、さくやさんの奥さんは一体どうしたいのでしょうか？浮気相手にも離婚してもらって一緒になりたいのかしら？

さくやさんは、これから奥さんを信用できますか？まずそこが問題ですよね。
わたしのところは、次に不貞行為(私が不快だと思う範囲で)をした場合の離婚の誓約書を書かせました。経済的には私一人でも十分賄えます。でも、やはり、こどもにお父さんのいない生活をして欲しくない。許したいけれど、疑いの気持ちはこの先もずっと続くとは思いますが....。

わたしの友達でもさくやさんと似たようなお母さんがいます。最近離婚したらしいけど、仲間内ではもう相手にしない事にしました。どうして、もっと家庭を大事に出来ないのか、分らないし、考え方がまったく違うのです。お母さんでもあり、女でもあるのは分かってあげたいけど、自分の事すべて棚にあげて、自分の欲求のままに行動するなんて、理解出来ません。

子供のDNA鑑定はしたほうがよいと私も思います。したうえで、さくやさんの子供ではなくても、愛おしいし離れたくないと思うのであれば、あとは、さくやさんの頑張り次第です。並み大抵の頑張り(我慢)ではないとは思います。奥さんを信用するには時間が掛かるし、もしかするとまた同じ事をするかもしれない疑いは拭えませんよね。

0ヶ月からお世話をしているかわいい子供を『はいそうですか』って離れられる訳ありませんよね！？
今現在、離婚するというのは後ろめたいものもなくなり、バツイチなんて当たり前のような気もします。世の中どうしちゃったんですかね。うちも子供がいなければ離婚してたかもしれないので、なにがいけなかったのでしょうかね？

最後に...いつも思うのですが、人を悲しませている人って自覚がないですよね。それが一番悲しいのですが、他人じゃないだけに、どうやって自覚をもってもらうか...。
私は、風俗通いで悩んでいたので、性病に関するサイトをダウンロードして全部読んでもらったのですが、『それであなたの気が済むなら、病院にいくよ』といわれました。だめだ〜。まったく分かってくれていない。

>奥さんは妊娠したとき、なぜ、さくやさんの子だといったのでしょうか？
そのときに少しでも、さくやさんと幸せな家庭が築きたいと思ったのでは無いでしょうか？

それはズルイ計算でしょう。
　「この人はばれても謝れば許してくれる。一人でほっぽり出されたらたまらない」という計算と欲得。
　まあ大宇宙並みに広い目で見れば”幸せな家庭が築きたいと思ったのでは”といえないこともないですが。幸せな家庭というものは本来お互いを思いあって成り立つもののはずですが、奥さんの場合は自分がヌクヌクと暮せつつ外でも思う存分楽しむためのものという存在のようですね。
　そうでなければ、浮気されたという事実だけでも目の前が真っ暗なのに、いけしゃあしゃあと子供のことまで口にはできないでしょう。
　女性の考えはわかりませんが、だいたい父親の分からない子供を婚約者の子供として産んでしまう心情が分かりません。男の目から見れば、これほど自分本位で男を馬鹿にしたことはないと思います。
　自分が幸せになりたいから相手の人生は考えない。黙っているほうが彼のためにもいい、という独善的な甘え。これがどれほどの人間の運命を狂わせていることか。

　最後にさくやサン、実の子供でも自分に悩みがあるときには、恐ろしいことですが、「邪魔」という考えがふっとよぎることがあります。言葉を覚えた後、特に反抗期の頃は母親ですら怒りを抑えきれないことがあるそうです。まして不倫の子となれば、どんなに愛しているつもりでも何かの拍子に暗い感情が頭をもたげてくるでしょう。実子であれば次の瞬間には霧散してしまう感情でも、やはりこういった状況では消えることなく蓄積されてしまいますよ。
　父親というものは腹を痛めて産む母親とは違い、どこか子供に対して繋がりが希薄なものです。そのつなぎ目をよってくれるのは、やはり仕草とか風貌に自分と似たものを見つけたときに感じられる血縁でしょう。しかしさくやサンがそれを感じられることはおそらくないでしょう。
　失礼ながら妻にも子供にもわだかまりを感じた状態ではこれからの生活を続けていくことは極めて困難なのではないでしょうか。もしも少しでも家族を守りたいという気持ちがあるならDNA鑑定を受けることをお勧めします。もしもそれで子供さんとの血縁関係が証明されれば、その後のこともある程度余裕をもって考えられるのではないでしょうか。