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こんなことで離婚を考えるのは軽々しいでしょうか？
私は30歳で子供が2歳夫は29歳です。
この春から夫の実家に夫の弟、義母と5人での生活はじめました。
それと同時に夫の仕事が毎日帰りが終電のような職場に異動になり以前までは定時にまっすぐ帰ってくるような仕事だったので毎日さびしく過ごしていました。
特に義母や義弟との同居を始めたばかりということもあって義母たちとの慣れない生活（義母は夫や義弟の帰りを待ち毎日夜中1時近くまで夜更かしのため日中は5時間ほど昼ねをしてるため私と子供とはすれ違いです）や義母とうまくコミュニケーションがとれなかったりしてそのことを夫に話す時間も仕事のせいで作れなくなっていました。
土日は完全に夫は休みなのですが、付き合ってたころからわかってはいましたがとても体力がないためご飯以外は1日寝ていたりすることが多くたまに子供のためを思ってでかけてくれることもありますが、体調が優れないととても機嫌も悪いので一緒にでかけても楽しくないことも。
ただ、仕事が忙しくなる前（同居前）は喧嘩もしないほど仲良くやっていましたが、最近は土日にやっとコミュニケーションがとれても私の義母に対する不満（日常の細かいことです、掃除をしてくれないとか・・）や夫にもっと体力つけて子供や私の事を気にかけてくれるくらいになって欲しいとかそういったことを愚痴ってしまうのです。
もう土日なるとそんな話をされるのかと夫は察知して私に話しかけてもこないし私が少し話し始めると「○時からテレビをみたいから」と逃げてしまったり・・・「わずらわしい」と言われたり。

私はせめて日中だけは子供と楽しく過ごそうと義母が昼寝を始める時間まで公園で遊んだり（なるべく接しなければ愚痴も言わなくてすむかなと思い・・でも今思うと逆効果かもしれませんね）、車で40分の自分の実家に行ったりして違う方向へ気持ちを向けて過ごしていました。

そんな時夫の過去10年間の日記を特に厳重に隠してもいない様子でおいてあったので興味本位で見てみたら、私と結婚を決めた時期まで他の女性とも付き合っていて彼女と私ほとんど同じように嫁候補としてつきあっていたことがわかりました。
他のことでもちょくちょく細かい嘘はつくことはわかっていたんですが、私もなぜ気づかなかったのか・・・でもその話は4年前の話で・・・
日記には他にも私には内緒で会社を休み私と子供を置いて義母と義弟と3人で義母の誕生祝にホテルにランチしにいったとかいくつも細かいんですが私の知らない夫の数々が書いてありました。
夫は何でも書いておかないと気がすまないタイプなのでそんな嘘も書いてしまって残っていたようです。
ほんとに小さな嘘もありますが私は夫のことを信頼してたのに裏切られてしまった気持ちです。
そしてもうひとつ、
私の実家の両親にあまり誠実につきあってくれないことです。
大切に思ってくれていない行動がよくあるのでそう感じたんですが。
それに比べると義母にはべったり（義母も夫や義弟にはべったりなんですが・・）
甘いんです。
私が夫に感じたことなどはたいしたことではないのか・・？
こんなことで一緒に居たくない離婚したいと思うのは私の我慢が足りないのか
子供がいるのだから我慢すべきなのか？
ここに書いてらっしゃる方々はもっと深刻な問題で悩んでらっしゃって私なんかは
こんな小さいことでと思われるかもしれませんが・・

結局夫や義母義弟がとてもべったりで私が入れないような関係で一緒にいづらいこと、
夫は細かい小さな嘘をよくつくのでそれが信用できなくなっている。
過去の話ですが、あんなにわたしを好きで居てくれたように装って
二股をかけられていたこと。
私の両親を大切にしてくれていないような態度、が
一緒に居たくないと思わせるのです。
今では自分の実家に帰ることも多くそこから帰りたくなくなります。

自分ではこんなたいしたことじゃないのに我慢できない自分が居て
いやになることもありますが。
やっぱり一緒にいて苦痛なら結婚生活は難しいと思うのですが・・・
いかがでしょうか？

なまけものと申します。

>やっぱり一緒にいて苦痛なら結婚生活は難しいと思うのですが・・・
>いかがでしょうか？

私もその通りかと考えます。生活環境の変化によって起きているであろう
妻のストレスというものに鈍感なご主人のようですね。

なまけものさんありがとうございます。

夫はやっぱり鈍感なんですかね？
私もはっきり伝えられてないんでしょうね、そのつど不満や困ってること
日常思ってることを伝えたくても義母がいつもそばにいて込み入った話ができなかったり、せっかく二人になれても話を途中で終わらせられたり、「年に1回まとめて話して」なんてばかげた返事が返ってきて・・・
話する気もなくなりますし、時間も持てなくて。伝わってなかったようです。

この間こんなに私の実家にも誠意のない態度をするなら私はこの家に居られないから実家に帰るといいましたそうしたらやっと「そんなことまじめに言ってるの？」
とまじめに返事していました。
でもその後も態度は変わりません。

実際今も実家に一泊する予定が1週間のばして滞在しています。
夫には精神的に疲れて夜眠れなくて体調が悪いので少し休ませて欲しいといってありますが。
このまま家には帰りたくありませんが。
帰って話はしなければならないですよね・・・
また夜遅く帰ってきた夫の安眠妨害しないでとか言われて話がちゃんとできないのでは？
と思ってしまいます。

離婚は子供のために本当によくないのでしょうか？

みなさん子供のためにがんばって！という書き込みが多いですが、
それは経済面でのことで居たほうがいいのでしょうか？
それとも成長の過程で父親の存在が必要ということでしょうか？
両方ですかね・・
でも、父親がいなくてもしっかり育って行ってる子供は大勢いると思うのですが・・・

アンパンさんはじめまして！横レスでごめんなさい！
家族が５人も居ての孤立感と言ったら心中お察しします。
子供の為に頑張るのは親としての務めです。
勿論、子供にとっては経済的にも精神的にも両親揃っての生活が、
１番良い事は間違いないと思います。
世の中にはどうしようもない父親も居るでしょうが稀だと思います。
お子さんも大きくなるにつれて他所の子のウチと見比べると思います。
何処の世界に片親で良いと言う子供がいるでしょう・・

しかし自身の幸せを考えるのも必要な事ですよね
お子さんにとっても笑顔の無い母親を見てたくはないでしょ？
読ませて頂いたのですが今の住いにアンパンさんの身の置き場がないんですね・・
このままの状態が続けばいずれ離婚じゃなくても、
精神科などに通う事になってしまうかも知れません・・
辛うじてお子さんが居る事で何とかバランスを保ててるのかな？
今回ご実家に戻られてるそうですが良い機会ではないですか？
貴女がどれだけ思い詰めてるかを理解させられるチャンスだと思いますし、
どれだけ貴女を大切に思ってるか旦那さんの気持ちも判ると思います。

アンパンさんは旦那さんを愛してますか？
夫婦間に出来た歪を元に戻すのは並大抵ではないと思います・・
しかしアンパンさんご夫婦はまだ話し合えるチャンスが充分にあると思います。
色々と旦那さんの過去を知ってしまった為に複雑な思いをされてると思います。
しかし過去を穿り返して悲しんだり苦しんだりするのなら、
明日を明後日を考えた方がアンパンさんにとってもプラスなんじゃないかな？
とは言え決して忘れられる事では無いと思います・・
第三者に何が判ると言われるかも知れませんが今のアンパンさんには、
前を見て歩く事が１番の解決策だと思うから言わせて頂きました。

最後にですが離婚が子供の為に良くないと考えるよりも、
今の状態がお子さんにとって良いのか悪いのかで考えた方が良いと思います。
ただ２歳ですと父親をしっかりと認識してると思いますから、
万が一(離婚)の時でも子供の為にお互いが協力出来る様な関係だけは、
お子さんの為にも考えて上げておいて下さい。

zeroさんよきアドバイスありがとうございます。

夫の過去のことは今がいい場合は忘れられたとおもうのですが・・
やはり私を必要としてるのかわからないような発言や態度
私の両親にまともに挨拶をしないとか（私が実家から母に車で送ってもらい私の母に対して家からも出てこず一言挨拶もしない非常識なところ！そのときは義母も家に居ながら出て来なかった・・）何度もあるので・・
私の親たちが何かしたというならわかるのですが、
そういった指摘も夫からはまったくないので。

他のことでもあれっ？と思うこともあります
夫の家族は常識がちょっとずれてるような？感じです。
夫自身のことは結婚前にみてきたつもりなのでうそは細かくつく人だとは
わかってましたが、常識がないとか本当に私を思っているのか怪しいと信用できなくなったのは子供ができてからくらいです。
夫はあまり子供が好きではなかったほうで最近になってやっと言葉を話すようになったわが子がかわいいと思い始めてきたようです。
義母もまったく同じです。

実は今日家に戻って話すことにしました
私が実家に居る間わたしは自分の精神状態が不安定で吐き気がしたり胃が痛かったり
不眠だったりしたのでそのことを伝えました。
夫といて楽しい時間が持てないことも・・
でも夫も仕事が遅かったりするので電話ではなくメールになってしまって・・・
メールでは正しく伝わらないと思うのですが仕方なく。
だから嫌だったのですが、夜寝る前に電話したりすると安眠妨害といわれるので。
でもメールの返事はなく。
読んだのかどうかだけでも教えて欲しいと言ったらやっと返事してきました。
はっきり言うとわたしのわけのわからない不機嫌には呆れてるという答えでした。
仕事が忙しいのに無理解だともいわれました。
仕事が忙しい夫に愚痴るのは私もむごいのかな？と最初は我慢していましたが、
だんだん私のほうにもストレスがたまって爆発した感じです。
仕事だけで大変ならいいですが、飲みに行ったりする余裕はあるわけですから・・

離婚したあと子供は
まだ小さいので私が預かりたいです。
ラッキーなことにまだ両親がしばらくは働ける身分でもありますし、
私にも保育士という資格もあるので仕事もできるという自身はあります。
経済的には今のところは大丈夫です。
２歳のこどもで父親の存在もよくわかってるようですが、私と二人の生活に慣れてるのか
私の実家に帰ってる間も「お父さんは？」なんて言ったことがありません。
いないのに慣れてしまってるようです。
そして私が実家で笑顔を取り戻してるのを子供は見てるようで私の実家では
とても楽しそうにしています。
夫の居る家へ帰ってもほとんど昼ねしてる義母のことを「ばあちゃんいないの？」と寂しそうにいう孫・・「父ちゃんは？」とたまに言う子に「仕事だよ」と答える
土日になっても「父ちゃんは」と聞かれて昼寝だよ、とか出かけてるよと言う。
私もつらいですが子供も我慢しているのに月に数回ならいいだろ？と言って出かけてしまう。
子供の相手をまったくしないわけではないです、私が完璧な夫というものを望みすぎてるのでしょうか？

今日夜夫と話すことになると思います、今から吐き気や頭痛に襲われています。
でも、私としてはもう心は夫から離れています。
今後態度は改めてもらうことは期待できないと思ってます。
仕事が忙しいのがなくなる限りまた異動で楽な部署にかわるまで・・・
疲れたから相手はできないといわれ続けるのだと。

アンパンさんこんにちはＺＥＲＯです。
う〜ん・・正直もう一杯一杯なんですね・・
夫婦でも両家の家族間のわだかまりからの離婚も当たり前ですし、
確かに旦那さんのご家族の対応は非常識だと思いました。
それに離婚後の対策までお考えになられてると言う事は、
アンパンさん自身、旦那さんへの愛情は消えかけてしまってるのかな？
子供の為にも離婚を避けたいと言うのは、
夫婦の間に些少なりの愛情があればの事・・
アンパンさんの現状から考えると離れる事が１番なのかも知れませんね・・
お子さんはまだ２歳ですから親権等も問題なくアンパンさんでしょう。
それにご自分から働いてでも育てると言う意思まで明確にされてますから、
アンパンさんにとっても生きるべき活力を見出してる方向に、
今後のご自分の生活を進める事を反対なんて出来ないです。

ただ・・もし多少の愛情があるなら別居と言うカタチからでも、
遅くないんじゃないでしょうか・・
ハッキリと別居と言うカタチをとってから相手を見てみるのも、
良いんじゃないかと思いますが・・此処に至っては無理かな？

ただもう一つの考え方として離婚の意思が変わらないのであれば、
別居云々ではなく早々に離婚してしまうのも一つです。
アンパンさん自身もまだお若いですし新しい生き方を見つけるのは、
人として生きて行く上でとても大切な事です。
そう考えると何よりも変え難いものは時間です・・

アンパンさん自身が幸せである事がお子さんにも幸せだと思います。
進むべき光が見えた方向に足を出して下さいね！

話し合いしました、話し合いというか私の気持ちをはっきりぶつけました。
離婚したいことその際には子供も引き取りたい親権もと。
そうしたら子供とは離れたくないからそれは考えると。
そして今夜また夫が考えを電話してくる予定です。

夫は親権を譲りたくないようです。
夫は有名大学も出ていて法律に関してはとても知識があり
加えて小細工も得意なんですけど・・・嘘をつくのがうまいですから。
そういう場合でも、親権は大丈夫でしょうか？
まだ調停にするとかそういう話までは夫からはでてませんが、
その可能性が高そうです。

夫も義弟も公務員です、義母は家賃収入が扶養範囲内程度にあります。
夫のほうに親権が行く可能性は少しでもあるのでしょうか？
義母は前にも書きました、息子たちの遅い帰りを待って夜中1時ころまで
テレビをみて過ごしたりしているせいか日中はほとんどだるいだるいと
昼ねをしている生活をしてきているので2歳の子供を相手にするような
体力はないようで。。。預けるのはとても不安です。
それでも託児所に入れるとか言われればそれまでなんでしょうか？
寝かしつけもできないできないと言ってしたことがない夫に
子供を預けるなんて不安です。

夫は経済力があるほうが親権はもらえるんだと主張していました。
私は離婚してこちらに子供を引き取っても夫は父親なのにかわりないから
会いにきたりしてもかまわないとは考えているのですが。

アンパンさんこんにちはＺＥＲＯです。
やはり離婚前提でお話されたのですね・・
収入云々も無関係ではないでしょうが旦那さんのブラフみたいなものです。
今の日本ではお子さんが幼いほど母親に親権が行く事が多い様ですが、
もちろん絶対と言う訳ではありません。
ただアンパンさんの場合、ご両親と同居予定ですよね？
それとアンパンさんご自身も働かれる様ですから大丈夫だとは思います。
ですがやはり専門である弁護士さん等に、
ご相談された方がより安心出来るんじゃないでしょうか？
役所にも無料の相談コーナーがあると思います。

それとアンパンさんご自身も理解されてるので言うのも失礼ですが、
旦那さんに対してお子さんとの面会等は明確に話しておいた方が、
お子さんの為でもあり、お互いの為でもあります。
旦那さんもお子さんに対して愛情があれば、
養育費等もスムーズにお話出来るのじゃないでしょうか・・

旦那さん離婚に対しては反対を強調してましたか？
世間体を気にして言う場合もありますけど・・
子供に対しての愛情が強ければアンパンさんへの愛情が薄れてても、
子供の為に頑張りたいと言うと思います。
旦那さんも今までお子さんに深く接してないのに、
親権は渡せないと言ったのも勢いだった様にも感じられます。
ただ可愛いからでは子供を育てる事は出来ないですよね・・
子供が出来たから親になったのではなく子供を育てて行くことで、
はじめて子供の親になれるのですから・・

結婚する以上に離婚するのはパワーが必要です。
アンパンさんもそれ相応の覚悟で決断されたと思います。
ご自分の為でもありますがお子さんの為に少しでも良いカタチで、
お話をすすめて下さい。

zeroさんいろいろアドバイスありがとうございました。
夫とはまだ話し合い中で私は子供と実家におります。
夫は楽しかった思い出を思い出すと離婚なんてとんでもない考えられない
と。　なぜ突然と。
私がシグナルを出してきたのにわかっていながら真剣に受け止めてくれていなかったと認めこれからは改めるとでもその一方ではまだ自分は正しいという考えが夫の言葉には見え隠れしています。それでも戻ってくれといいます。
しかし、私にはもう戻る気はなく後は夫の返事を待つのみです。

時間はかかりそうですが、自分が自分らしく生きていける生活を手に入れるようにがんばります。
子供のためにも。
ありがとうございました。