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結婚3年目の主婦です。主人はバツイチで、6年前に離婚しました。前妻の元に2人の娘がおりますが、それぞれに成人し社会人になり、長女は先月結婚しました。

先日、主人の携帯から前妻とのメールのやりとりを見付けてしまいました。メールの内容は前妻の日常や仕事の愚痴が殆どでした。しかも、そのメールを送った直後に「ごめん、今まだ自宅だよね？こんなメール送ってマズかったかな？失敗。」というような無神経なメールが続けて送られていました。それに対する主人の返信は「もう会社に着いたから大丈夫だよ。後でPCにメールしておきます。」といった内容でした。100歩譲って子供のことでのメールならまだ理解できます。（とは言っても、子供ももう大人なので、前妻ではなく直接子供と連絡を取り合うべきだとは思うのですが…）何故、離婚して他人になった元夫に日常の愚痴を聞いてもらう必要があるのでしょうか？そして何故、主人もその愚痴に付き合うのでしょうか？私に隠れてコソコソと。

ちなみに離婚理由は前妻の不倫で、その相手とは現在も続いており、それを許せなかった主人が家を出ました。主人は婿養子でしたが、慰謝料や財産分与の請求は一切せず、親権も前妻に渡し、身ひとつで離婚しました。離婚後も、子供がそれぞれ独立するまで遅延なく養育費を払い続け、長女が結婚した際には挙式費用の殆どを援助しました。子供のとの関係は良好で、頻繁に連絡を取り合い、会っています。当然ですが私もそれを理解しており、子供との関係に口を挟んだことは一切ありません。

しかし、前妻とだけは許せないのです。別の女性と浮気されるよりも辛いのです。まだ子供が未成年なら、父と母として連絡を取り合うことは仕方がないことだと思います。でも今はそういう状況ではありません。前妻に浮気され、自分から離婚を切り出したのに、いまだにに子供以外のことで連絡を取り合う必要があるのでしょうか？

主人は私が気付いていることを知りません。表面上は円満に夫婦生活を送っています。私も笑顔で主人と接していますが、今は苦しいです。前妻と関係をもったわけではないし、このまま気付かないふりをしてやり過ごし、この苦しみを私の中で消化するべきなのでしょうか？

周りからみれば気にするほどのことではないのかも知れません。私の心が狭すぎるのでしょうか？

時間が経って、過去のことは水に流して
もしかしたら親しい友人程度でご主人は考えているんでしょうかね。
にしては、隠れてやりとりするのは怪しいもんです。
しかも、もう子供が成人したのだから
介入する必要はありませんし。

たしかに考えすぎかもしれませんが、
あとあともっと苦しむハメにもなるやもしれません。

メールの内容をちょくちょく見て、
おかしい点やあまりにも頻度が多ければ
話し合いをしたほうがいいかもしれません。

ろみさん初めましてＺＥＲＯと申します。
今、ろみさんが思っている不安を正直に旦那さんにお話されるのが、
一番良いと思います。
出来れば心穏やかにした状態でがベストだと思います。
日が経てば経つほどにモヤモヤが強くなるばかりですし、
つまらない勘繰りを自分の中でするだけだと思います。
それに例え旦那さんのでも人のメールを確認するのって、
自分自身、かなり嫌な気持ちじゃないかと思います。

男ってのは鈍感です。
何よりも日々に変化がなく笑顔で過ごせてるのなら尚の事、
おそらく単純な気持ちでの相談役のつもりだったんじゃないかな・・
ただろみさん一人で抱え込まずに、どうして辛い気持ちなのか、
しっかり判って貰う事です。
ハッキリ言わないと判らない男って結構多いですよ(苦笑)
それに前妻さんとの離婚原因が前妻側の浮気ですし、
許せなくて離婚した位ですから同じ気持ち再び味わいたいとは思わないでしょう

ろみさんの心が狭い訳でもないし気になって当たり前です。
旦那さんを愛してるからこそだと思います。
だからこそこれからの為にも旦那さんに訴えてみて下さい。

トモローさん、ZEROさんありがとうございます。
自分では明るく装っていたつもりでしたが、おふたりからいただいた返信を読み大泣きしてしまいました。

今日、主人の携帯を確認したら前妻とのメールはすべて削除されてました。
私が見たことに気付いて削除した訳ではなく、先日はたまたま消し忘れていただけで、今までこまめに削除していたのだと思います。
それに主な連絡手段は会社のPCメールだと思うので、私には今後調べる術がありません。

実は今回の件が初めてではありません。結婚前も同じようなことがあり、その時は私の気持ちを正直に伝えました。
主人も理解してくれて「本当にごめん。これからは絶対そんなことはしないから。」と約束してくれたので、私もその言葉を信じきっていました。
おそらくそれ以降も隠れて連絡を取り合っていたのでしょうが、今回偶然メールを見つけるまでは気付きませんでした。
今回が初めてなら正直に自分の気持ちを伝えられるのですが、そうではありません。また同じ事を言っても防御が厳しくなるだけだと思ってしまいます。

ZEROさんの仰るとおり、携帯を見てしまったことを激しく後悔しました。ただ、先日は疑いをもって見たわけではなく、ある偶然からでした。
携帯に関しては日ごろからオープンで、お互い隠しあうようなことはありません。
いつも「俺の携帯にメール機能なんて必要ないよ。」なんて言いながら、主人からすすんで携帯を見せてくれていたくらいでしたから・・・　
今となっては「わざわざそんな演技をしてたのか。」とやりきれない思いです。

離婚当時の主人の姿を知っている人達からは「当時の彼は自暴自棄になり、荒れた生活を送っていた。廃人のような彼を周りのみんなは心配したけど、今は幸せそうで良かった。」との言葉をいただき安心していました。
そして、そんな辛い思いをした主人にこれからの人生は精一杯幸せになってほしいと私なりに努力してきたつもりです。
信じていた相手に裏切られる辛さを身をもって経験している主人です。常々「夫婦は思いやりを忘れたら終わりだから。」と言い、
いつも「ありがとう」の言葉を忘れません。そんな主人と結婚できて本当に幸せです。
だからこそ、そんな主人を苦しめた前妻とだけはきっぱり縁を断ち切り、前に進んで欲しかったのです。
私の中で保っていたバランスが一気に崩れてしまいました。

皆さんの仰るとおり、深い意味はなく、単純な相談役のつもりだと思います。
私が嫌がるのを知っているから隠れてやりとりしているのだと思います。
主人を追い詰めたり、責めるようなことは言いたくありません。
私が気にしなければ済む話なのに、広い心がもてない自分が嫌になります。

ろみさんこんにちはＺＥＲＯです。
男って女性が考える以上に単純なんです。
おそらく一度は愛し合った相手だからと変な美学を持ち出してると思います。
ただ精神的にも肉体的にも浮気は無く単純にろみさんを気遣って、
会社でのＰＣで遣り取りしてるだけだと思います。
演技とかでもなく普通に出て来た言葉ではないかと思いますよ・・
ろみさん的にどんなカタチでも関りを持って欲しくないと言う気持ちも判ります。
それならば偶然見てしまった真実を話してみては如何ですか？
このままではろみさん自身がもの凄く辛い思いのままですよ
文章を読ませて頂いてる限りでは正直に話せる旦那さんだと思います。

どんなカタチにしても旦那さんが元妻さんと関ってるのは事実です。
お子さん達が成人されようと離婚原因が何であろうと元は夫婦です。
それが人の縁ですから変えようもなくまた旦那さんはそれを受け入れてます。
ろみさん次第ですがそんな旦那さんごと受け入れてみてはどうでしょう？
旦那さん的にはろみさんに気を遣っての隠し事になってると思います。
それなら元妻を受け入れてる旦那さんごと受け入れてみるんです。
今後一切連絡しないでと言うのではなく内緒にされる方が辛いから、
どんな遣り取りをしたのか報告だけはしてと話してみてはどうでしょう？

それと何度も同じ事を言ってしまいますが、自分を責める必要はないですよ
愛してる相手を思う気持ちはみんな同じなんです。
ろみさんの心が狭い訳ではなく当たり前んだと言う事を忘れないで下さい。
広い心を持ってと思うなら全てを受け入れる事です。
私はろみさんなら出来ると思いますよ！(^-^)Ｖ

たまたまここを見つけて、ろみさんの書き込みを読ませてもらって
私も同じ気持ちになったことがあるので共感しました。
私はまだ結婚はしていないですが、彼はバツイチで、前の奥さんと連絡のやり取りを続けています。

正直私もつらいです。
奥さんとの子どもはいませんが、８年くらい一緒にいたらしくって
今は友情としての関係が続いている、と私には説明していました。
確かにメールの内容もそのようなんですが、
今はもう私と付き合っているんだからわざわざグチや日常的なことを報告しあうのって
すごく無神経だと思います。

そう思って悶々とする反面、前の人と結婚していたっていう過去をもった
彼のことを好きになったんだから、前の奥さんの存在を否定するのは彼を否定することになるのかな、とも思ったりします。

でもつらいです。私は彼に正直に言うようにしていますが、考えすぎだと言われて話題が終ってしまいます。
あんまりしつこく言うとウザイと思われるかな、とも思うし…
ろみさんも旦那さまも、お互いを本当に愛し合っている感じがしてうらやましいです。
ろみさんならきっと打ち明けても大丈夫だと思います。
まとまりのない文章でごめんなさい。

ZEROさん、温かい返信をありがとうございます。
とても救われた気持ちになりました。
レスが遅くなり申し訳ありません。毎日拝見していたのですが、気持ちの整理がつかず、なかなか書き込めずにいました。

実はあれから、主人の行動に少し変化がありました。
私の考えすぎかもしれませんが、いつも以上に私に気を遣うようになり、優しくなりました。
私が携帯を見てしまったことに気付いたのかもしれません。
気付いた上での行動だとしたら、何だか可笑しくなってきて、悔しいけど主人が可愛く思えてしまいました。
主人から私に切り出すわけにはいかないし、気付かれてるかもと思ったら今後は連絡も取り辛くなるかも知れません。
私から切り出さずして前妻と遠のいてくれれば何よりなので、もう少し様子を見ようかと思います。
主人にとって、気付かれてるかもしれないのに何も言われないのがいちばん怖い事だと思って。（ちょっとイジワル？）

主人に打ち明け、今後のやりとりを報告してもらうことになったとしても、すべてを報告してくれるわけではないと思います。
私に聞かせたくない内容は伏せてしまうと思います。
そして、私も前妻とのやりとりの内容を聞かされても心穏やかでは居られないし、聞きたくもありません。
恥ずかしながら、そこまで人間が出来ていないのです。
だからと言って、今のまま隠れて連絡を取り続けられるのも辛いのですが。（矛盾してますよね・・・）
男性であるZEROさんにお聞きしたいのですが、
逆に男性は自分の愛する女性が自分という存在がありながら、別れた男性と連絡を取り続けることに耐えられますか？

前妻のメールの内容は周りに対する愚痴や文句ばかりが書かれていました。
ネガティブな話は聞いていて気分の良いものではありません。
男性は別れた女性の幸せを願うものだと思いますが、別れた以上は自分がその人を幸せにできるわけではありません。
まして、別れた理由が相手にあるなら尚更修復は不可能だと思います。
主人はそれが分かる人だと信じています。

私にできることはいつも笑顔で主人を迎え、安らげる居心地の良い環境を作ること。
そして、思い存分仕事に励めるよう労わり、送り出すこと。
あれ以来、私もいつも以上に主人を労わるように努めています。
嬉しそうな主人を見ていると私も嬉しくなります。
ふたりで居るときはとても幸せなのですが、やはり独りになると余計なことを考えてしまう自分が居ます。
まだまだ自分の中で葛藤が続いています。

ZEROさんの励ましの言葉にとても勇気付けられました。
私もZEROさんのように人を思いやれる人間になりたいと思いました。
すべてを受け入れられるようになるまでには、まだ時間がかかりそうですが、主人を思いやることで解決していければと思っています。

ちゃみさん、ありがとうございます。
同じ立場での返信、心に響きました。
そして、ちゃみさんの気持ち、痛いほど分かります。

彼に子供がいないのなら尚更、なぜ前妻と連絡を取る必要があるのかと思いますよね？
彼と前妻がやり直す事を心配しているのではなく（そんなことはありえない。）
いまだに友情を続けられることが考えられないのですよね？

>前の人と結婚していたっていう過去をもった彼のことを好きになったんだから、
前の奥さんの存在を否定するのは彼を否定することになるのかな、とも思ったりします。

前妻との連絡を断ち切り、完全に過去になっているのなら前妻の存在を受け入れられるけど、
現在も連絡を取り合っている以上は過去になっていないということだから納得できないんですよね？

男と女の違いかもしれませんが、私なら別れた相手と連絡を取り合うことはありえません。
どれだけ愛した相手でも、別れた後は完全に過去になります。過去にして前に進まなければいけないと思うからです。
別れた後もずるずると連絡を取り合っていては、いつまで経っても過去にはなりません。
自分の悩みを別れた相手に聞いてもらうなど思いつきません。
まして、その彼に新しい相手が居れば、自分から連絡をとるなど無神経なマネはできません。
そして何よりも、今自分の傍に居る大切な人を不安にさせるようなことはしたくありません。
だから尚更同じ女性として、前妻の行動が理解しかねるのです。
主人と前妻の共通の友人からは前妻が私の存在が気に入らないと言っていたと聞かされたこともあります。
実際、結婚前に前妻から嫌がらせめいたことを受けたこともありました。
私はそんな前妻のような人間にだけはなりたくないと思い今までやってきました。

人は自分に非があっても、それを責められたり追い詰められられると逃げ出したくなるものだから、
未だに主人に切り出すことができません。
心穏やかに話し合うつもりでも、話し合いの途中で感情を抑えきれずに主人を追い詰めてしまうかもしれない・・・
そう思うとなかなか打ち明けられません。
今回が初めてではなく、以前にも同じようなことがあり、そのときに十分自分の気持ちを伝え、
理解してくれていたと思っていたから尚更です。

正直に自分の気持ちを伝え続けられるちゃみさんがうらやましいです。
辛い思いをしながらも彼を理解しようとしているちゃみさんだから
きっと幸せになれると思います。
こんな私が偉そうなことを言ってごめんなさい。
でも、ちゃみさんの優しい言葉、心に響きました。
本当にありがとうございました。

ろみさんこんにちは！ＺＥＲＯです。
受け入れると言う事を余り深く考え過ぎないで良いんですよ
それに今の旦那さんの気持ちをろみさんは受け入れてるじゃないですか・・
ただ前妻に対して愛するが故の女性としてのプライドなのかな・・
それは男女関係無くあって当たり前ですよね
ろみさんが特別に嫉妬深いとかではなく人として持つ当たり前の感情です。

今はろみさんが思い描いたままで・・それで良いと思います。
旦那さんなりにろみさんを大切に思ってるのが、
文面から伝わって来てとても幸せな気持ちになりました(^-^)

＞　男性であるZEROさんにお聞きしたいのですが、
＞　逆に男性は自分の愛する女性が自分という存在がありながら、
＞　別れた男性と連絡を取り続けることに耐えられますか？

若い頃は見栄を張ってどうぞ！みたいなところがありましたね(苦笑)
ただ若い若くない関係なく喜ばしい事ではないし、
人それぞれとは思いますが心から歓迎出来る人なんて居ませんよ・・
ただ・・愛した相手がすでに通って来た生き方の一部である事は否定出来ません
そんな生き方をして来たからめぐり逢えたし愛せたとしたら、
それを否定する事は出来ないと思います。
だったら私はその段階で全てを受け入れてるんだと思います。
つまり受け入れる事＝愛する事・・だから耐えられます。
信じるし例え裏切られたとしても決めたのは自分ですから(笑)
愛する事、信じる事、受け入れる事、許し合う事・・
最後は自分なんじゃないでしょうか・・
人は生まれて来るのも死んでいくのも１人です。
だから生きてる今、愛し合う事、信じ合う事が出来る相手を、
しっかりと自分の生きた証として他者を求めるのではないでしょうかね

前妻の愚痴を聞いてあげてる旦那さんは、
本当に心根の優しい方なんだと思います。
確かにネガティブな話ばかりでは聞いてる方も参ってしまいますが、
旦那さんはろみさんが側に居るからこそ聞いてあげる余裕があるのでしょう
確かにどんなカタチにせよ男はロマンチストですからね(苦笑)
前妻の幸せを本当に願ってるのでしょう・・
だからと言って自分でどうにかなるものではないですし、
修復しようなどと言う気持ちはも全然ないでしょうね
第一、ろみさんを悲しませる事は絶対にしたくないのでしょうから、
会社のＰＣ等でメールの遣り取りをしてたのでしょうし、
傍から聞かされてると本末転倒な行動をされてますが、
旦那さんの人となりの優しさ故の今回の出来事なのだと思います。

愛してれば愛してるほどに葛藤は続きます・・
それでもろみさんは旦那さんとの生き方を明確にしてるじゃないですか！
『安らげる居心地の良い環境』私などとても羨ましいですよ！
解決の糸口は簡単であっても容易ではないかも知れません・・
ただ最後はろみさんが答えを見つけるしかないのだと思ってます。

考え過ぎて疲れたら空を見ましょう！
広い空を見てると何だか人ってちっぽけな存在なんだな・・と、
笑っちゃうほど気持ちの切り替えが出来ますよ！
そしたら旦那さんに美味しい夕食の献立を考えてあげて下さいね！