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半年前に夫の浮気発覚。一度は私と子供のために一生かけて償うといってくれましたが、その三日後には、私がちょっとした嫌味を言ったことに逆切れし、「俺を脅す気か？」と怒鳴られました。その後も、開き直った態度で、二人目がほしいなら、俺にもっと楽させろとか、生んだらすぐに働けなど、恐ろしいことばかり言います。
ギャンブル・テレクラなどもしていて、携帯は月４〜６万の請求が来ます。（エッチサイトを見ているようです）
この状態に我慢の限界を感じ、離婚の話をすれば、子供がかわいいので別れたくないと言われます。先月、離婚しないということであれば、浮気の件で心に傷を折ったので、慰謝料をもらって清算したい、その後良い家庭を作るようお互いがんばっていこうと提案したのですが、離婚しないのに慰謝料を突然くれというのは、ひどすぎると攻められました。浮気のことで慰謝料問題になると、この先も浮気する相手がいれば、するかもしれないというし、そうなったとき慰謝料は払えないなど、あまりにもひどいことばかり言ってきます。
子供もいるので、心を入れ替えてほしいのですが、生活させてもらっている以上、女癖の悪いところは我慢するしかないのでしょうか？夫婦生活はまったくありません。子供が生まれたときに夫婦生活はなしでやっていきたいといわれました。

みなみさん初めましてＺＥＲＯと申します。
浮気を認める認めないはみなみさんの気持ち一つだと思いますが、
生活させて貰ってるなどとの考え方は改めた方が良いですよ
仕事に出てれば確かに色々あるでしょう・・
しかし家事だって大変な仕事だと思いますよ・・
ましてお子さんが居れば、そのしがらみも大変じゃないですか？
つまり夫婦はお互いに補いあってこそだと思います・・
旦那さんがまだ若いのでしたら、
浮気癖を改善するのは難しいと思いますが、
自分で嫌だと思っているなら中途半端な考えではなく、
ハッキリと意思表示してくべきだと思いますよ
ただ読ませて頂いて旦那さんに余りチクチク言わない方が良いと思います・・
旦那さんの性格だと開直りが強く出るんじゃないかな？
もっと自分に自信を持って下さい！
お子さんがいながら、ちゃんと家事をこなされてるじゃないですか！
誰もがやれる事でも当り前の事でもありませんよ！
お子さん一人、一人の個性もあるし旦那さんも旦那さんです。
頑張ってると思いますよ
だから少し力を抜いて夫婦として見つめ直してみませんか？

ＺＥＲＯさん、ありがとうございます。
ＺＥＲＯさんのおっしゃること良くわかります。
私としても、優しい妻でありたいと思うのですが、夫からの卑劣な言葉に黙っていられないのです。
浮気発覚前からも夫婦生活はなく、そのことで私がいながら他の人と関係をもたれるのは我慢できないと何度も関係の改善を求めてきましたが、どうしても、お前とはしたくない。見飽きたといわれ、女子高生など若い人にばかり興味を持ちます。
今も出会い系で女子高生からすごい写真が送られてきたりして、援助交際の疑いもあります。

結婚当初に面白くない思いをしたことを、６年たった今でも、まだ根に持たれていて、打開策としていろいろ提案したのですが、どれも自分が得する話ではないと聞き入れてくれませんでした。
そんなに恨んでいるなら、別れるしかないのでは？と問いかけると、とにかくバツ２にだけはなりたくないというばかりです。お互いを責め合うばかりではどんなに時間をかけても幸せな家庭は作れない気がします。
ただ、子供のことがかわいいのは確かで、家のことも頼めば不機嫌な顔をしながらも、手伝ってくれます。機嫌のいいときは良くしてくれることもあり、自分でも気持ちが揺れ動いてしまうのです。夫に対し、まだ気持ちがあるからなのでしょうか？長々とすみませんでした。

みなみさんこんにちはＺＥＲＯです。
そうですね・・みなみさんは旦那さんを愛してます。
だから私はみなみさんに離婚や別居の話しを出しませんでした・・
みなみさんからは女性としての寂しさや旦那さんに対しての愚痴としか、
読み取れませんでした・・
だから自分で落ち着いてみてから考えて欲しいのです。
旦那さんの浮気癖はまず治りません・・
そんな旦那さんでも愛して行きたいなら、
みなみさんがハッキリするしかないと思います。
お子さんを理由(言い訳)にしないで自分の事として考える事も必要ですよ・・
自己犠牲が美徳とは思いません！
探してみた結果が何よりだと思います。

ＺＥＲＯさん温かいお言葉本当にありがとうございます。
結婚後、気持ちの温度差にずっと悩み続けて、虚しい思いをしてきました。
ここまでされても、まだここにいるのは、依存なのか、夫へ気持ちが残っているのか、自分のことなのによくわかりません。
こどもからは、お父さんとお母さんと三人で、ずっとここいたいといわれています。

冷静に考えても答えが見つかりません。ただ、もう傷つきたくないという思いはいつもあります。私の存在が夫を苦しめているといわれて、どうすればいいのかわかりません。

何度か、こちらが折れて我慢して生活しても、夫は、一度爆発し切れられたから、もうお前を女としては見れない。とか、お前と一緒になるくらいなら最初の嫁との離婚に簡単に同意しなければ良かったと。。。。

ここまで言われて一緒にいると、自分の生きている価値が全くわからないような状態です。

また愚痴になってしまいました。申し訳ございません。

みなみさんこんにちはＺＥＲＯです。
みなみさん・・あくまで私の憶測です。
妻として女性寂しかったですね。
旦那さんに抱き締められたいし認められたいですね
愛される事も認められる事も普通の事なのにね
愛しているから余計に苛々するし喧嘩腰になってしまって、
いけないな・・どうすれば良いかな・・
歩み寄ろうとすると突き放されてしまう・・
本当に愛しているか悩むし欲求不満もあるけど、
不貞行為などは考えられない・・
そして子供の事を考えれば仕方ないかな・・

みなみさんの気持ちに少しでも近いならですが、
旦那さんが振向いてくれるのをひたすら待つか、
諦めて新しい幸せを探すか・・
私は基本的にはお子さんを気に掛けてます。
ただみなみさん自身がお子さんの為に犠牲になる事は、
お子さんの為にも良くないですよ・・
それとみなみさん自身も自分の幸せを探す事は間違った事じゃありませんからね・・

ＺＥＲＯさんのおっしゃるとおりです。。。。
ご回答を読ませていただき、涙が止まりません。
本当にありがとうございました。結婚後、数え切れないほど泣いてきましたが、
胸のつかえが取れて涙があふれて止まらないのは初めてです。

ＺＥＲＯさんからいただいた言葉で救われました。
そして自分の欠点も素直に受け止められました。

結果的に北風と太陽の、北風になっていました。
温かい心で解きほぐしてあげられる器量があればもっと違う家庭ができたのかも
しれません。自分にも責任があったことを素直に認めます。夫も理解しようとし
ない私といて辛かったと思います。
女癖は直せないとも言われたことに対しては、もう無理だと思います。

ただ、浮気発覚の前にも、優しく接したことは何度もあったのですが、そんな風に
下手に出られると、いい気になって浮気してしまうかもと、言われたことがあるの
で、どっちにしてももうだめなんだと思います。
裏目に出てしまうんです。
結局、無償の愛ではなく、見返りを求めていたんでしょうね。

じつは今日、弁護士に相談して来ました。
調停にするかと聞かれ、速答することはできませんでした。
証拠もあり誓約書も持っている今、自分の気持ちひとつで離婚もできる状態です。
夫は、「私が協力的であれば、自分は離婚したくないけど、そんなに離婚したい
なら調停すれば？」とのことなので、折り合いはつかないと思います。
申し立てするしかないようです。
継続していくことが二人の幸せとはどうしても思わないからです。

子供もいるので、養育費等の面では、助けてもらわなければなりませんが、
夫を恨むのはやめようと思います。
ようやく気持ちの整理がつき前に進める気がします。

みなみさんこんにちはＺＥＲＯです。
みなみさんは離婚を選択したのですね・・
お子さんの件が一番の悩みだと思います。
片親で良いと言う子は居ないと思います・・
ただ成長と共に自分の為に母親は我慢してきたのか・・と、
知った時にいたたまれないのはお子さんじゃないでしょうか・・
ママっ子なら尚の事

みなみさんの旦那さんに対しての情には敬服しました。
そうですね・・憎しみは憎しみしか呼びませんよね
みなみさんご夫婦は話合いは出来てる様ですし、
養育費などで折合いがつくなら公正証書を作成して、
提出するのもアリじゃないかと思います。

みなみさん・・愛情を求め合うのは人として当たり前です。
ただ与え合う事の方が一番大切なんですよね
みなみさん自身が幸せであればお子さんも幸せなはずです。
自分が決めた事に不安を持たないで下さい。
みなみさんが引っ掛かってた答えはもう出てますから・・
沢山泣いて来た分、答えが出てるから強くなれたと思います。

みなみさんが新しい幸せを見つけられる事を祈ってます。(^_^)v

ＺＥＲＯさんありがとうございました。
私もこれ以上憎しみあうことを避けて、公正証書を作成して離婚したいと
話したのですが、納得がいかないということなので、夫のほうで調停の申し立てを
するということでした。

夫から、バツ２になったら仕事を辞めるので養育費は払えないといわれています。
だから、公正証書は作りたくないそうです。
二人で話し合っても、先に進まないので、任せることにしました。
調停で、私への不満をぶつけ、こどもが大切だから離婚は絶対にしたくないと
話したいといっています。

離婚を決意した今、夫の動揺をみていていたたまれない気持ちになりますが
すべてを認めてあげて、続けていくほどの強い思いがありません。

とても残念ですが、もう離婚しかないという気持ちです。
同じようなことを何度も書いてしまいました。
聞いてくださって、ありがとうございました。

たくさんの悩める人たちに、いつも温かいお言葉をかけてくださるＺＥＲＯさん。
お忙しいと思いますが、ＺＥＲＯさんもお体お大事にがんばってください！

本当にありがとうございました。

みなみさんこんにちはＺＥＲＯです。
旦那さんは結局、世間の見栄やプライドから、
離婚を拒否してたに外ならないんだと判ったと思います・・
子供は離婚回避の道具じゃありません・・
可愛いから離れたくないと言うのも子供を建前にした口述です。
旦那さんが一番恐れてるのは×２になる事・・
ただそれだけじゃないでしょうか・・

今、みなみさんは消失感で気持ちが落ち込んでると思います。
ただ心を決めた以上、前へ進むしかないのですよ！
おそらく旦那さんは仕事を辞めないと思います・・
でも本当に辞めたとしても自業自得です。
みなみさんがその事で気に止む事はないです
問題は調停や養育費などの件ですね・・
第三者の私が言うには無責任過ぎるかも知れませんが、
養育費を貰えない可能性が90％と思って挑まないと、
離婚をすると言う覚悟が揺ぐと思います・・
ただみなみさんの何処に非があるのかと思います・・
弁護士を立てて行けば慰謝料や養育費なども、
みなみさん一人で苦痛を味合わずに済むんじゃないかな・・
弁護士さんの費用もまちまちなので、
視野に入れてみても良いんじゃないでしょうか・・

みなみさんは優しい人なのでしょう・・
でも心を鬼にしなければなりません
自分自身の為にもお子さんの為にも・・
それに旦那さんの為にもなれば何よりもお子さんの為になります。
労いのお言葉ありがとうございます！
私は専門的な事は判りません・・
でも心を痛めている人が居るなら声をかけるのが人だと思ってます。
私が苦しんだ時に感じたのが人を癒せるのは人なんじゃないかと・・
微力でもみなみさんの力になれたのなら幸いです。

ＺＥＲＯさん、こんばんは。
こんな私の話を親身に聞いてくださり、本当に感謝です。

ＺＥＲＯさんのおっしゃるとおり、旦那はバツ２になることだけが怖いのだと
思います。本人も結婚してみて、「自分は家庭的な人間じゃないと思う。
一番大事なのは自分ひとりの時間だ」とも言われていました。
だから、「離婚とすれば、ゆっくりする気持ちにもなるだろう」と言います。

そんな人に、限られた残りの人生を無駄にされたくないと思います。

やはり第三者（弁護士や調停員）に入ってもらわないと、まったく先に
進めないようです。
弁護士からも、十分慰謝料は請求できるとか、養育費はもっと請求できる
といった力強いご意見をいただきました。

でも、どこか空しい。こんなことで勝っても満たされるわけでもない。。。
人は、簡単に変えられるものじゃないとわかっていても、最後までどこかで
期待してしまう。

調停になれば、さまざまなことで、傷つけあうことになるでしょう。
いまでも言った言わないでもめている状態だし。
無駄にお金を払うより（弁護士料等）子供のために使いたいというので、今日も
「帰ったら話をしたい」といいながら、未だに帰ってきません。

こんな些細な嘘を、どんなについてきたことか。。。
ずっと待ってばかりいました。いろんな意味で。。。

先に進むしかないとわかっていても、まだ夫の帰りを待っている私。
どうしようもないですね＾＾；

今日を最後に別居するつもりです。
自分の幸せは、ここにはないとわかった以上、先に進むしかないですものね！
がんばります！！

みなみさんこんにちはＺＥＲＯです。

ここ２〜３日で旦那さんの事を冷静に見られたと思います。
あと自分自身の事も冷静に見られたのではないですか？
まだ日にちも経ってませんから気持ちがどうしても、
浮き沈みになりがちだと思います・・
でも自分で決めて行動する事で、
アクティブに動ける様になったんじゃないですか？

それと頑張り過ぎないで下さいね V(^-^)V
頑張らなきゃって思うと自分の視野を狭めてしまいますよ・・

別居をされる様ですね・・
これからが本当に大変だと思います・・
お子さんの為と言うのもありますが、
自分の為と言うのも忘れないで下さい。
今は全然、頭にないと思いますが、
まだまだ新しい幸せを探せると思います。