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はじめまして。
エムです。

わたしはおととしの秋に結婚して旦那の実家のある県へと引っ越しました。
友達も誰一人おらず、親戚もいない土地です。
旦那と付き合ってなかったらあまり足を運ぶこともなかった土地なので、土地勘もありません。私の実家へは車で4時間弱かかるため、なかなか帰ることはできません。

毎日旦那の帰りは遅く12時ちかくなど当たり前でした。
大変な仕事だということはわかっており、寂しいけど仕方ないことだとおもっていました。
しばらく私は失業手当をもらっており、仕事にもいかないため、毎日旦那の帰りを楽しみに待っていました。話す相手は旦那だけと言う感じで・・・。

毎日幸せだと思っていました。旦那は結構甘えん坊で、いつもあたしに好きすきいってくれるような人で、とても優しくて、本当に愛されているとおもっていました。
この人はあたしがいなきゃだめなんだな〜と自負するほどでした。

ところが昨年9月に旦那の浮気が発覚しました。
夏ぐらいからどうも会社の子との接点が多いと怪しく思い、だんなが丁度携帯を変えた直後で、古い携帯をリビングの引き出しにおいていってたんです。
以前見てもいいかと聞いたときに、いいよといわれたので、メールはしててもまさか浮気という浮気はしてないだろうと軽い気持ちでみたんです。
そしたら、でてくる、でてくる・・・。
結婚まえからでした・・・。
ショックでした。
なんでじゃあ、結婚したんだろうと・・・死にたいとも何度も思いました。

旦那を問い詰めると、素直に認め、すぐに相手の連絡先も消去し、関係をやめました。
細かく言えば、会社の飲み会などで旦那が幹事だったため連絡先を相手におしえたんです。そこからが浮気のはじまりでした・・・。
しかたないといえば仕方ないのかもしれませんが、相手はすでに旦那に好意をもっていたようで、メールをしてきたんです。それに調子にのって旦那がメールをするようになったんです。内容はくだらないことですが、明らかに向こうは好きだというようなメールを送ってきてるのに対して合わせてるというか、調子にのってるメールを返してるかんじでした。

結婚式は１０月でした。7月に相手は結婚すると分かりながら告白してきたんです。
そのときは旦那はあたしが大事だからといって断ったそうです。
しかし、それからもしつこく相手は好きすきといい続け、旦那もメールを無視すればいいものを、相手に僕も好きだというようになっていたんです。
結婚直前が相手の誕生日だったようで、相手曰く自分から誘って一緒にご飯にいったそうです。旦那も最初で最後のプレゼントだと、4000円程度のネックレスをプレゼントしたそうです。
それでいったん関係は終わったようっだったんですが、10月の結婚が終わりまた１１月からメールの浮気がはじまり、ついには2月あたりから旦那が調子に乗って胸にタッチするなど手をだしてしまうようになったのです。
相手は派遣で、旦那が一応教育係見たいな感じで最初は面倒みてたそうです。
20と若いのもありますが、常識知らずで、仕事を甘く見ているせいか、数少ない同性からはいじめられていたそうです。上司からこういうこともあるからきにかけてやって見たいな事を旦那が言われ、優しく接していたのが相手を勘違いさせたのかもしれませんが・・・。
こういうこともあり一緒に仕事をすることが多かったんです。

もちろんあたしは相手の存在はしっていました。自分たちの結婚式の3次会だといって、会社の仲間でお祝いしてくれた席にいたからです。
20歳にしては大人っぽい子だと思ってました。
まさか旦那の浮気相手とも知らずにいい子だねなんて、旦那に話してたんですから、バカみたいです。

最低なのはついに一線を越えてしまったことです。
旦那がふざけ半分で相手にキスしたことが相手をさらに駆り立てさせたのか、私が実家に帰ったときに旦那だけ先に戻ってきたんです。こういうことはよくあったので、いちいち誰とどこにご飯食べに行くのかもきかなかったんです。
信じてたので。
それが先に帰ってきた日にご飯に相手を誘っていったんです。
旦那自身はご飯だけ食べて帰るつもりだったのが、相手が帰りたくないといいだし、じゃあ、会社の友達のところに遊びにいく？といいだしたものの、友達はおらず、ドライブに言ったんです。
その先でおきました。
相手から絡んできたそうです。
20歳くせに？という感じです。
旦那は純粋な子だ見たいな事をメールでうってたけど、自分からさそうような女のどこが純粋なんだと思います。
しかもあたしの存在を知っててバカにしてます。
一線を越えたのは1回きりでした。後悔したといってますが、その後2ヶ月弱はメールもしてなかったようですが、また相手からメールがくるようになったようで、自分のおもちゃがなくなるからって感じで、相手に求められるまま会社で数分あってはキスをもとめてくるからしてあげたりしてたそうです。

すべて事細かに吐かせました。
浮気相手はあたしにも好意を持っているかのように、会社主催の大会などで会うたびに話かけてきたり、おそろいのお土産をあたしに買ってきたりしてたのです。
まんまとだまされてました。そのお土産を旦那から渡されたのも許せません。
そんな女だと唯一知っていたのは旦那なのに、どうして最低な女だときづかなかったのか不思議でなりません・・・。

浮気を知ってから、相手の女も呼び出し、話をしました。4ヶ月かけてやっと会社をやめさせました。女の方は本当に旦那が好きでちかづいてきたのか理解できません。
本気なら別れろというと思いますが・・・。
会社の女性社員は1割にも満たないようで、周りの男の人ともよくいちゃいちゃしてたそうです。八歩美人の男好きってかんじだと思います。
きっと人のものをとるのが楽しかったのでしょう。
旦那自身は山ほど男がいるのに結婚を控えた自分を選んでくれたとでも勘違いして、調子にのってたようです。
旦那には何度も私の存在は好きとか愛してるとかという次元じゃないといわれてきたそうです。こういう浮気の関係だから続いてるけど、彼女とかは無理やろうなともいわれたそうです。

だから余計に理解ができないんです。
浮気をしたことがない人でした。正直な人で、浮気する前は浮気をしてみたいけど、あたしを悲しませることはしたくないからしないって言う人でした。
するときは本気だろうし、だったら浮気する前にあたしと別れるっていったんです。
だったらこの浮気は本当に遊びだったんでしょうか？

あたしは22歳にして初めて今のだんなと付き合い、初めての彼氏でした。
そんな人とそのまま結婚できることがとても幸せだと感じていたのです。
結婚＝幸せ・・・・そんな甘い考えだったから余計傷つきました。
あたしの友達は浮気を何年も続け、必死で止めました。
やっと本人も目がさめ、やめました。
そういう話もすべて、旦那に話してきてて、浮気なんて最低だといっていた裏で自分は平気な顔して同じことをやっていたことが許せないのです。

今はすでにもう一度やり直そうと、それだけは決心がつきました。
旦那自身最低なことをしてきたととても後悔しています。
私自身も自分にも何か非があったから浮気がはじまったのではないかと自分に言い聞かせています。でも、まだそれ自体を受け入れられないんです。
受け入れたくないといったほうが正しいかもしれません。
全部悪いのは旦那だと思っているほうが強いです。
旦那は全部自分が悪いと、自分を責め続けています。

浮気を知って半年たちました。
最初の頃と比べたら、だいぶ立ち直ったほうだと思います。
どうしたらいいか、家族にもこんなこといえない・・・。
唯一兄にだけは話しました。やはり男性と言う立場だからか、旦那のことは一切避難しませんでした。ただ自分たちの問題だから自分たちで立て直していくしかないといわれました。兄なりの愛情だとは思いますが、なかなか難しいものです。
友達にも電話で愚痴をたくさん聞いてもらってます。
事実いろんな人に話を聞いて助けられているんです。
あたしのために経験してきたつらい思いを、きっとあまり話したくないことなのに話してくれた人もいます。
感謝しなきゃいけないのですが・・・。

やっぱり、毎日一人でいる時間がとても長いんです。
1年前からパートで仕事にはいくようになり、習い事にも週1回ですが行くようになりました。
自分から行動範囲を広げないと友達が作れないと思ったからです。
でも、周りは主婦が多く、自分の家庭があるから、そんなに学生の頃のような付き合いはできません。
結局一人でいる時間はほぼ変わらないのです。

どんどん憂鬱になることもあります。
何度も死にたいと思いました。
でも、大事な家族を友達を悲しませることはしたくないので生きていくしかないんです。それにやっぱり、こんなことをされても旦那がすきなんです。
ただ時々、知らないほうがよかったことを知りすぎて、頭のなかで旦那が女とやってる姿が回りだすんです・・。
他には旦那が浮気に使った店が今住んでいる家からすぐそばで頻繁に目にするんです。旦那の実家近くが一線を越えたところです。その場所に今年家を建てることになったんです。その場所に行くたびにつらいです。息が詰まりそうになります。
頭が破裂しそうになります。だんだんくるしくなっていって、自分の行き場がわからんくなるんです。死んだら楽になれるのかなと、ふと思ってしまいます。

頭がおかしくなると、旦那に暴力を振るい始め、怒鳴り散らすんです。
初めて人を殴りました。そして、あとでそうしてしまったことを後悔するんです。
自分は最低だと・・・。
どんなにくりかえしても、旦那は殴る私をとめません。殴られるままです。
ただ怒鳴り散らすと、あとであたしが後悔するからと、必死であたしを正気に戻そうと顔を叩くことはあります。でも、何十回こうなろうと自分が悪かったからと、あたしに暴力を振るうことはしないんです。しかも自分で自分の頭、顔、体中を殴り続けます。昨晩も顔を殴り、今朝顔を腫らして会社にいきました。
最悪な時には自殺しようとしたこともあります。必死でとめました。
また、旦那も限界が来ると目の色がかわり、「あの女のせいや。」といい、家を出て行こうとすることもあります。でも、私はあの女に消えて欲しいとは思いますが、そんな最低な行為はのぞんでいません。旦那も自分の発言が間違っていることは分かっています。ただ、あたしが追い込みすぎてそうなってしまうんです。正気に戻ったときに必死になって謝ってきます。最低なことを考えたと。
もう、許さなきゃ、もうやめなきゃと思う自分がいるんです。
そうじゃなきゃ、旦那をおかしくさせてしまう、旦那の体調を崩させてしまう、いつか本気で嫌われるとわかっているんです。
でも、そうなるととめられないんです。

やっぱり時間が解決してくれるしかないんですか？
どうしたら、こんな最悪な記憶をけせるのでしょうか・・。
浮気されたことは今後のためにも忘れちゃいけないと思いますが、2人がやってきた行為まで覚えておく必要はないのに・・・。早く頭から消したいのに、思うようにいきません。
やっぱり自分も自分が1番大事だと思ってるから、許せないんでしょうか？
自分がまじめだからか、浮気する気持ちが理解できませんし、男の人の心理が理解できません。ただでさえ、旦那以外の人と付き合ったことがないからでしょうか？だからよけい苦しいんでしょうか？

長い文章で、読みずらい文脈で申し訳ないです。
ただあの日以来あまり笑えなくなりました。
家族には、元気だよと嘘をついている自分が嫌いで、つらいんです。
かといって、絶対に話せません。悲しませるだけだと思うので。

早く昔の2人に戻ってあったかい家庭を築きたいんです。
子供が欲しいと以前から思っていましたが、なかなかできず、この件をきっかけに婦人科へいきました。検査結果はあまりよくありませんでしたが、自然妊娠はのぞめなくはないようです。ただあたしの今の精神状態が不安定なだけに、さずかれないんでしょうか・・・。
この状況からどう立ち直ったらいいのか、アドバイスをいただけたら幸いです。
他の方の書き込みを拝見しましたが、それに比べたら私など小さな悩みなのかもしれませんが、一言でもいただけたら幸いです。
よろしくお願いします。

浮気をされた側は浮気された現実を忘れることはゼロに等しいと思います。

私の主人も交際〜新婚当時まで私なしでは生きてはいけないような人でした。

けれど結婚７年目にして浮気は数回です。その度に離婚を考えますが我が家には息子がいるので息子を考えると離婚には踏み切れず‥‥

浮気は結局は浮気と世間は言いますが、私は違うと思います。やはり心奪われなくては体の関係には発展しないかと‥‥

だからこそ浮気は浮気ではないと考える私にとって浮気は本気です。

だから許せないし記憶はそのまま残ります。

けれど相手とやり直したいと自分が心から願うのであれば浮気された記憶に楽しい記憶をかぶせるしかないと思います。
結婚はゴールではなくスタートだと思います。
寝取るような悪い女が世の中沢山だし場所もあるしで不倫しやすい世の中に結婚継続は難しいと思います。

今、思えば倫理ある人だと思い結婚したのに結果がこれです。
今考えれば主人は私から離れないという自信があり主人に対して愛の伝達をきちんと出来ていなかったと反省しています。

私は現在、息子の為にも一度頑張るつもりです。しかも２年という期限を決めて。

２年結婚生活を頑張って無理なら離婚しようかと。

ただ離婚を考えると人生ベクトルが離婚になるので、あくまでも「継続」を意識しています。そして今は主人にしっかり甘えること、自分をしっかりもつこと（今まで主人が１番、自分２番だったので）を意識しようと思っています。

浮気という記憶から心から甘えるのは難しいですが今頑張らないとと楽しい思い出で消そうと考えています。

お互い頑張ってみませんか

こんにちは。
しおえさん、ご返信ありがとうございます。
週末は旦那といるので、なかなか見ることはできませんが・・・。
今日も少し憂鬱な気分になっています。

しおえさんもつらい経験をされているのですね・・。
ご主人は、浮気を二度としないと誓わないのですか？
あたしは、旦那に誓約書と反省文を書かせました。
もう二度としないといっていますが・・・。
たぶん今の旦那の行動を見ていたら、もうしないだろうと信じたいと思っています。
ただ、やはり今回のように信じきっていたなかで起こった裏切り、絶対に浮気なんかしないと思っていたお互いの気持ちがそうではなかったということ。
絶対にということはないんですよね・・。
悲しいことに・・。
だから誓約書をかいてもらいました。
実は浮気されていたことを知った直後、よく当たるという占い師さんを紹介してもらい占ってもらいました。
そこまで、占いが大好きというたちではなかったのですが、自分自身旦那と離婚すべきか、今後も一緒にいたらまた同じことをされるのではないかと不安だったので、藁にもしがみつきたい気持ちでいきました。
その占い師さんには、今後も一緒にいたほうがいいといわれました。
ただ二度と起こさないためにも、もしも同じことをくりかえした際には証拠となるため、誓約書を書かせなさいといわれたからです。
旦那は素直にそれを書き、自ら拇印まで押していました。
もし、よかったらしおえさんもいかがですか？
相談にのっていただき、あたしからこんなことをいうのは余計なお世話だとおもいますが・・・。失礼をいいすみません。

また、変な病気を移されていないか、心配になり人間ドッグにもいってもらいました。命にかかわる感染症はなかったですが、婦人科のほうでは、性病をうつされた可能性があることが判明しました。
不妊治療のため、通っていたのですが、その性病自体不妊症となる原因になるものでした。さらに許せませんでした。
あたしは旦那としか経験がないからです。
旦那の過去に関係をもった人数はしっていますが、ほぼ移されたのは、浮気相手からではないかと確信しています。
他のあいては、ほとんどが処女だったからです。
ずっと子供がほしいと真剣に悩んでいた影で、平気で浮気されていたのだから、許せません。

あたし自身は、仕事柄性病などについてある程度知識はありましたが、旦那自身、なにも知識がなかったからですからね。
子供です。エイズのことしか頭になかったのですから。
高校生みたいなもんですね。
浮気相手の女は話を聞いている限り、かなりのやりまんだと（言葉が汚くすみません）思います。それを、純粋な子と思い込んでいた旦那は相当バカだと思います。そんな、性病をもっているやつとは思わなかったのでしょう。
今では旦那自身からだの関係を持つとどうなるかようやく分かったようです。
お互い、性病の検査もしましたし。
これで次検査して何かがでてきたら、またしてることになりますからね。
二度とできないでしょう。多分。
もう一度やったら、目の前で死んでやるといってます。
これでもされたら誓約書を使ってがっぽりと慰謝料をとって出て行くしかないですね。

と、汚い話を書いてしまいました。
心からこんなことは全く望んでいません。
もう一度、一からやり直すしかないんですよね・・。

しおえさん、あたしも男じゃないのでわかりませんが、男は心がなくても体の関係はもてるそうです。旦那のことばを信じるわけではありませんが、好きじゃなくても、別にどんな女とでもできるそうです。だから、風俗があると。
旦那は風俗には興味はありませんが、AVとかはやはり男だからか、隠れてみてるようです。
しおえさんのご主人が浮気にたいしてどういっているのかわかりませんが・・。
うちの旦那自体は、本当に浮気相手と体の関係までは全く望んでなかったと思います。ただ結婚しているのにちやほやされて、もてていると言う気分がよかったようです。浮気相手の方がこの人ならやれると思って誘ったのでしょう。
そのすきを見せた旦那がバカなのですが。
誰に話しても、その女自身がやる気満々だったといいます。
旦那はご飯を食べて本当に帰るつもりだったと思います。
2人のメールのやり取りをみると、浮気相手をアッシーに使っていたのはなんとなくわかりますので。
旦那は家に帰るといっているのに、自分から堤防の方へと向かい、行き止まりのところへむかい、わざわざ車を止めて、自分から迫ってきたようですから。
それが男なのでしょうか？車から降りて帰ればよかったものを、まんまとわなにはまったようです。いったん止めて帰るといったのに、再び、向こうから旦那のものを触ってきたらしいです。
どうみても、ヤリマンとしか思えませんが・・。
旦那はばかだからか、素直だからか、いい子だと思い込んでいたのでしょう。
女が話すことを１から10まで信じきっていたのでしょう。
バカです。

愚痴をいいだすときりがないですね・・。
すみません。また長々と書いてしまいました。
お互い早く暖かい家庭を築けるといいですよね。
今は、間違いなく、旦那は後悔に後悔に後悔の日々を生きています。
だから、信じるしかないんですよね。
ただ、まだ過去に犯した旦那の過ちを許せないだけで・・・。
あたし自身もしおえさんが言われるように、旦那はなにがあっても自分から離れて行くことはないと自負していました。
自分にも反省すべき点はたくさんあるのかもしれません・・。
でも、なかなかそう思えないのが人間なんですかね・・。
時間はまだまだかかりそうです・・。
憂鬱なときに救ってくれるものが、友達との電話や、このようなメールのやりとりでもありますが、最近相田みつをさんの本を愛読しています。
すごく癒されますし、自分を見つめなおすことができる本でもあります。
もしよかったらいかがですか？
しおえさんに、お話聞いていただけたこと本当に感謝しています。
友達や、職場の目上の方にも話を聞いてもらいすごく助かっているのですが、やはり同じ境遇の方はみえないため、しおえさんのように、同じ境遇のかただとなおさらつらさが分かっていただけるというか・・。
自分勝手かもしれませんが・・。
同じ境遇の方からがんばりませんか？といわれると、がんばらないとと思えてきます。返信本当にありがとうございました。
投稿後、頻繁にチェックしてみたのですが、返信がなかったので、やっぱりだれもこんな話には返信はしてくださらないかと落ち込んでいました・・。
でも、今日チェックしてみて返信があったのがすごくうれしかったです。
ありがとうございます。
長い文章で、よみにくいかと思いますが、すみません・・。

しおえさんが言われるとおり、結婚はゴールではなく始まりだと、浮気をされてきづきました。
初心に帰るという言葉がありますが、誰でも同じ気持ちでずっとい続けることはやっぱり不可能なんでしょうか？だからこそ夫婦になったのならお互いがお互いをいつまでも思い続ける気持ちが必要だから、結婚は始まりなんですかね？
この出来事がまだ早くてよかったと思うしかないのでしょうか・・。
しおえさんのご主人さんも、もし今現在も浮気を続けていらっしゃるなら本当にやめてほしいです。お子さんがいらっしゃるならなおさらです。
子供までも、裏切っていることになりますもんね。
浮気される側に100％非があるという人はいますが、そうでないケースもたくさんあると思います。
浮気されるほうが悪いというのも間違っていると思います。
相手に非があると思うのなら、言葉で伝えればいいと思うからです。
だから決して浮気は許されるものではないと思っています。
心も体もぼろぼろになるからです。

まだまだ時間はかかると思いますが、毎日前をみて生きていくしかないですよね。
私がえらそうにいえることではないですが、しおえさんにも離婚せず、がんばっていっていただけたらと思っています。お子さんのこともですが・・。
誰と結婚しても絶対に浮気されないという保障はないですもんね。
一日も早くしおえさんのご主人さんにも目を覚ましていただけたらと思います。
えらそうなことを書いてしまいすみません。
またご返事いただけたら幸いです。

浮気を度々されながらも結婚継続を望んでいる自分が世間からみたらバカなのかよく分からなくなっています。
ただ浮気をされたことを忘れるのは不可能に近い　それしか今は分かりませんん。
毎日、楽しい事、笑える事、元気であればそれで良い　という幸せを感じるようにしています。
縁があって結婚して今は結婚にたいし後悔もありますが、世の中、どんなに好きでも縁がなく結婚出来ない人達もいると考えれば結婚出来ただけでも幸せなのかなと‥

浮気を二度としないと誓わないのですか？

私も誓約書書いてもらいましたが今回また浮気発覚しました。
結局は形式上の事なんだと私は思います。
だから今回、二人の価値観の違い・求めていることを話し合いました。
主人は私に対しやはり飽きていたみたいです。
家族としては大好きだけれど女として‥‥
主人が私から離れないだろうと自信があっただけに女として磨きをかけることを忘れていました。
結婚してもやはり男女なんだと思います。
うちの場合、主人はホントに女好きだから。

当たると言われる占い、神様など私もすがる思いで診て頂きましたが、どこでも意見は一緒というか

A　主人は病気のような女癖をもっている。
　誰と結婚しても旦那さんは浮気する。
　だから一生、嫉妬というか男女トラブルがあると‥
　私が我慢出来るなら止めないが別れる事をすすめる。

B　主人はあなたしか癒される場所がないです。
　ただ何度か離婚を考える事があると思いますが旦那さんをを信じなさい。
　
C　自分で運命を変えなさい。
　神様が旦那さんを「一生直らない女癖」だと言われても自分の人生なんだからあな　た自身が気持ちを強く持って旦那さんを離さない努力をしなさい。
　だんなさんばかり追うからだんなさんは逃げるのです。
　自分のやりたい事、生きがいを見つければだんなさんが逆にあなたを追うでしょ　　う。

診て頂いた結果がこの内容です。

自分の人生だからゆっくり考えていきたいです。
自分では答えを探せず診て頂いたのに結局答えは見つかりませんでした。

「別れた方がいい」
とすすめられれば「そうかな」と反対精神が出るし

「頑張りなさい」
と言われれば「どう頑張れと？一生続く男女トラブルを」みたいな‥

今は息子が入園の時期なので久々二人の時間がもてるようになります。
だから今、この時期を有意義に過ごせたら主人との未来を考えます。
二人の時間がもてても無理なら、その時はリタイアします。
私も幸せになりたいから‥
息子を考えると可哀想ですが親の幸せは子供にもつながると思います。
私の精神不安定で子供にあたることもしばしばあります。
だから育児にも影響が出ると思いますし

どちらにしろ前向きな努力で生活を望んでいます。
「この人は女癖悪いから」「だらしないから」「浮気できた男だから」
そう考えず
「暴力ふるわないだけでも幸せだ」「生活費を入れてくれる」

など良い点を意識したいです。

しおえさん、ご返信ありがとうございます。

しおえさんの境遇もわかっていないのに、前回えらそうなことを書いてしまったこと、本当にもうしわけなく思います。
反省しています。
いくら浮気されたと一言でいっても、誰もが同じ状況で、同じ思いをしているとは限らないと、改めてわかりました。

自分の人生ですもんね。どんなに占いや人の意見をきいても、結局は自分できめることですもんね。自分で決めなきゃいけない。
でも、いまはどうすべきかわからないですよね・・。
だから、もう少しがんばってみると言われてたんですもんね。
１度きりの人生だから、後悔したくないですもんね。
でも、何にしろやってみないと、どっちがよかったのかなんてわからないですよね。

だから最近は前回もいったように、色々な本を読んでいます。
マイナス思考のあたしが少しでも、前向きになれるような本をと思い。
橋田すがこさんの「夫婦はありがとう」と言う本も勉強になったというか、世の中本当に色々な夫婦がいるとしりました。
もし、少しでもきになったら読んでみてください。
内容は熟年夫婦がメインの話ですが、これから先の自分にとってもやくにたつかなと思い、買ってみました。

こんなにたくさん相談にのっていただき、アドバイスも頂いたのに・・・
あたしはえらそうなことしかいえず、申し訳ないです。

人が一人一人違うように、夫婦にも色々な夫婦があり、まったく同じ夫婦なんていませんもんね。似たような状況でも、同じではないですもんね。
しおえさんにはお子さんがみえて。
お子さんを守りたいと思うのも、親の愛ですもんね。
しおえさんにとっても、おこさんにとってもいい方向に道が開いていくことを祈っています。
あたし自身も、誓約書を書かせたからと安心はできてません。
またされるんじゃないかと言う不安はあります。
信じたいと思いながらも、信じれていません。
ただ、この先少しでも、いい方向にむかっていけるように、少しずつ信じていくしかないのかなと思います。
自分自身も、旦那だけをせめず、自分もよくなかったと少しでも思うところは、きをつけていかないといけないかなと思います。
今のこの気持ちを、死ぬまで一生忘れないでと旦那によくいいます。
でも、あたし自身もわすれないようにしようと思っています。
つらく、悲しい思いは一日でも早く忘れたいと思う反面、この思いをしたからこそ、二度と味わないように、日々の旦那に対する言動を気をつけようと思います。
この言葉は自分にいいきかせてるようなものなので、きにしないでください。
言葉にすることで、少しでも自分をなだめようとしてるので・・。
今日は比較的落ち着いています。
でも、波はちょくちょくやってきます。
暴言・暴力がとまらなくなります。
いつかやめないと、自分もそこからぬけだせなくなり、ついには本当に旦那に愛想をつかれてしまうかもしれませんもんね。
時間はかかると思いますが、落ち着いていれるときだけでも、せめて口に出さないように、今のこの時間を楽しまないと損ですよね？
二度と今は戻ってこないですもんね。
少しずつ、少しずつでも、前にすすんでいけるようにがんばります。
この先どうなるかなんて、誰にもわからないけど、後悔しないような生き方をしていけたら、人生いい方向に向かっていくと信じてがんばってみます。

しおえさんの貴重な時間を割いていただき感謝します。
ありがとうございました。
そして、もしも、しおえさんを追い詰めてしまうような言動がありましたらすみません。
でも、お互いにすこしでも、いい方向に進んでいけるようになるといいなと願ってます。

私も精神的にバラつきがあります。
穏やかでない時は、主人を待たず寝ることで喧嘩をさけています。
大丈夫でない日は、やはり反省している主人にあたり浮気の件を話題にもち出してしまうからです。
話しているうちに許せない自分が出てきてしまい‥
仕事で疲れて帰ってきているのに喧嘩ごしの奥さんが待っていたら嫌ですよね。

自己啓発本、浮気する心理、浮気される夫婦など私も書物に手をだしましたが、逆に不安がよぎったりと。
気持ちがまだ穏やかではないんだと思います。

夜の行為も嬉しい反面、浮気相手にもしたんだろうなとか‥
浮気相手が私より年下だったので体を比べているんじゃないかなとか‥

今の自分には自信がなさすぎです。
自分に自信を持てるよう自分を愛さなきゃと思います。
　
笑う門に福来る
大好きな言葉です。
心から笑える日は遠いような気がしますが、笑顔で生活したいです。