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はじめまして。

私は、夫・保育園に通う子どもの３人家族です。

夫は結婚後間もなく会社が倒産し、私の地元で再就職し、
就職３年目です。
結婚後すぐの倒産だったため、新婚生活を私の地元でスタート
させたわけですが、最近子どもも生まれようやく生活も
落ち着いてきました。
収入も安定し、何不自由ない生活を送っています。
私ももともと勤めていた会社で再度働き、独身時代も合わせると
10年を超え、収入も安定してきました。
ようやく落ち着いてきた矢先に・・の相談です。

今、夫はここ数年のうちに夫の地元（県外）に帰り、家を建て、
再出発する準備をしています。
「着いてこなければ離婚」と言われ、離婚と移住を天秤にかけられ、
私自身悩み、ここに相談することにしました。

何故悩むか、ということですが、夫の暴力と言葉の暴力です。
頭に血がのぼったら手をつけられず、1ヶ月に1度はアザができるほど
叩かれます。また、昨年末は骨折もしました。
何かあれば「離婚」を切り出され、夫自身、離婚する勇気は全くない
のに、「離婚」を切り出せば私が謝るとわかっているからです。
私は可愛い子どものことを思うと、なかなか決断できずにいます。
また、両親を心配させたくもありません。

上記のようなことがなければ、そして目をつぶれば、何も悩まなくても
すむのかもしれません。
黙って夫についていけば、子どもも楽しく過ごせるのかもしれません。
ただ、今の夫には、今の生活・仕事などを失ってまでついていく自信が
私にはないのです。
もしかしたら離婚を選べば、新しい生活がまっているかもしれません。

色々なことを考えれば考えるほど、悩み、誰かに頼りたくてここにきました。
身近な友人も最近、子育てで疲れている様子。ちょっと相談しづらくて。
どうかアドバイスをください。

あなたがびくつきすぎ。
それにしてもなぜ　今の所を離れるのがいやなのかわかりません。
ともに　もっとご主人の希望に基づき建設的な気持ち、考えができないのでしょうか。あなたはただついていくだけ、自分の考えを持たない人、守る事が大事なだけ・・に感じます。
ご主人の気持ちが不安定だったり　ＤＶだったり暴言だったりは結構そういう奥さんに多いのですよ。
ＤＶは甘えの裏返しです。「離婚？そうね〜〜それも仕方ないかもね〜〜〜」の一言ですべてが好転しそうな気もします。
男は自立が社会的に強要される、心の葛藤や深い複雑な人間関係のなかでストレスの中で。でもすべての方ではありませんが　女性は子育て家事　ママ友達だったりで許される。中には浮気（家庭がつまらないだって！）するあほもいますね。女性も精神的におおきな成長や奥深いものの考え方　そして知識　努力　理解力　自立思考のものの考え方が絶対だいじです。男と対等？うわべだけじゃ　資格などありません。
あなたに対してじゃなくこの掲示板に投稿される多くの女性に申し上げたいことです。

sauｄyさん、ありがとうございました。

「女性は子育て家事、ママ友達だったりで許される」

この言葉に私自身ズキンときました。
私にはこの時間がないことに気づきました。

朝起きて朝ご飯作って、みんなに食べさせて、
８時過ぎには職場に行って、５時過ぎに仕事が
終わったら、保育園に子どもを迎えに行って、
帰ってご飯を作って、子どもをお風呂に入れて、
保育園の準備をして、子どもを寝かせたら、
夫が帰ってくる。夫にご飯を食べてもらって
洗濯したら、夜10時半。そして疲れて寝て・・・
また朝がきて・・・。

土日になるとなかなか普段は孫とも遊べない県外の夫の両親に
子どもを会わせに子どもと２人で泊まりに行ったり、
私の両親に会わせに行ったり・・・。
夫は仕事の関係であまり休みがないので、私が主にお互いの
両親に会わせに行っています。

半年に1度くらいは同級生、ママ友たちとも
会いますが・・・。

これからは仕事の関係で資格をとるとなると、
ますます時間がありません。

もしかしたらこういう時間をとる心の余裕が必要なのかも
しれませんね。

また、下手に私が離婚しても、子どもと２人、マンションでも買って
生きていけるだけの収入があるから悩んでいるのかもしれません。
友人の一人が話していましたが、「もしも収入がなければ、
自分の足で歩いていけなければ、黙ってついていく」でしょうから。

あと一つ。私がこの場所を離れたくないのは、年老いた両親を
残していくからかもしれません。
もし夫の両親の傍へ行けば、どんなに車を飛ばしても高速を
使って３時間。
夫の両親と兄夫婦は十分近所で仲良くしているので、何故このようやく
安定したこの時期に行かなければならないのか、と
うまく受け入れられずにいるところです。

もう少し心に余裕をもてるよう頑張ってみます。

メロンさん　はじめまして。

メロンさんは、このご相談でお気持ちが落ち着きありつつあるようですので、
蒸し返すのもどうかと思いましたが、saudyさんのご意見に、ちょっと・・・
不満がありましたので、コメントさせて頂きます。

私自身は、２人目を産んでから職場復帰し、今現在は正社員で働いています。
１人目の時は、幼稚園にあがるまでは専業主婦でした。

saudyさんのご意見はチョット女を見下しているように感じられます。

「男は自立が社会的に強要される、心の葛藤や深い複雑な人間関係のなかでストレスの中で」

それは、働いている女性もそうだと思いますよ。
中には、とりあえず給料さえもらえればそれでいいって人もいると思いますが、
やはり、仕事をする以上、責任ある行動、それに伴う人間関係などのストレス当然あります。

「女性は子育て家事、ママ友達だったりで許される」

と言う意見も・・・。
家事育児には休みはありません。
家事育児程度的な発言が、ひっかかります。
家事育児は楽しいだけではありませんよ？
しかも、家事育児には給料はなく、やって当然と思われ、特に評価はない現状。
ママ友達に関しても、必ずしも、良い友達ばかりでなく、
上手に付き合っていく為に、ストレスを感じる時もあります。

「女性も精神的におおきな成長や奥深いものの考え方　そして知識　努力　理解力　自立思考のものの考え方が絶対だいじです」

この意見には大賛成です。
私自身精進したいと思います。

一番気になったのは、「ＤＶは、甘えの裏返し」とのことですが、
ＤＶは、そんな簡単なものじゃないと思います。
ＤＶをした側はそれで済むでしょうが、された側の心の傷と外傷、
そして、またＤＶされるかもというビクビクした中での生活。
される側は本当に辛いと思います。

メロンさん。ＤＶを簡単に許してはなりませんよ。
いざというときの為に証拠はとっておくべきです。

私の友人は、旦那がＤＶで、結果離婚になりました。
顔にあざがあった時もあり、その痛々しさ、心もボロボロで本当にかわいそうでした。

メロンさんは、文章を読む限り、育児も家事も仕事も親戚付き合いも、
本当にがんばってらっしゃるなと思います。
引越しのことに関しては、saudyさんのご意見もありました通り、
意固地にならず、広い目で見ていくのも大事だとは思いますが。

ＤＶに関しては、そのまま許してはいけないです。
私は、そう思います。
せめてＤＶの辛さを、ご主人に話されることはできませんか？

メロンさん、お返事を読んで事実は私のイメージとはまったくの正反対のものと知りました。後の方の話しも良くわかります。女性蔑視の気持ちなどないし、ＤＶもパワー、モラル　ハラスメントも解かります。私自身の問題でもあり、こういう女性がいる事も事実です。暴力は悪い事です、なにがあっても。でもＤＶは病気です。精神的な病でもあり言いたかったのはそういうことです。
メロンさんが書いてる「ご主人がいなくてもマンションでも買って生きていけるから
・・・悩んでるかも・・・」助言は無理ですが　これは明らかに間違っています。
問題がまったくちがいます。家庭は、夫婦は　食べて生きていく手段ではないですよね。ありきたりですが　家庭はかけがえのない愛情の、何にも変えられないもの、最後はやっぱり愛情の問題でしょうか。正解は無いかもしれません。

anko さん、アドバイスありがとうございました。

私の気持ちを代弁してくださっているようで涙が出てきました。
私も産後２ヶ月で職場復帰しました。正直、毎日が慌しいです。

子どもには元気で健康で・・・と願い、離乳食も毎日手作りしました。
自分を褒めるわけではありませんが、専業主婦に負けたくない気持ち
もあり、出来合いのおかずは買わず、簡単でもいいから夫にも手作り
のおかずを作るよう心がけています。
周囲の友人に「もっと出来合いを買ったりして、
うまく自分をコントロールしないと自分が壊れるよ」と言われました。
でも出来ないのです。不器用なのかもしれません。

そういった心の余裕のなさから、もしかしたら顔は笑っていても
心から笑えず、そういった雰囲気が夫にＤＶをさせているのかも
しれません。
もし私が笑っていなかったら、家庭は寛ぐべき場所なのに
夫も寛げないですものね。
ＤＶについては、いつ何が原因で、起こったのかを日記につける
ようにしています。また、叩かれたり、怪我をした時も写真にとる
ようにしています。でも正直、これを使う日がこないことを願っています。

引越しについても、何とか良い方法がないかもう少し考えてみます。

私ももう少し、色々な時間を作れるよう頑張ってみます。
１日が24時間以上あれば色んなことができるのに・・・。

anko さん、今回は本当にありがとうございました。

saudyさん、ありがとうございました。

saudyさんからのご助言があったからこそ、
男性側の意見に気づくことができました。

私の気持ちは、ankoさんが代弁してくださっていましたが、
心に余裕がないことを気づかせてくださったのはsaudyさんです。
何から変えていけば良いのかはおいおい考えるとして、
色々家事に対し、上手に手を抜きつつ、心に余裕がもてたら、と思います。

saudyさんのご助言の中の「家庭のあり方」については、
反省すべき点が私にはたくさんあることを思い知らされました。
「家庭のあり方」はsaudyさんがおっしゃるとおりです。
「家庭はかけがえのない愛情の、何にも変えられないもの」。

今回、私はsaudyさんから大切なことを学びました。
ここに相談して良かったです。

色々なことを変えてみてもダメなときはまた相談させてください。
本当にありがとうございました。

メロンさん、初めまして。
子供のいない私が言うのも間違っているのかもしれませんが、
メロンさん頑張り過ぎて疲れていませんか？私は結婚して家庭と仕事しかしていませんが毎日がてんてこ舞いでした。その上、子育て…本当に大変だと思います。
結婚していて仕事をしていると、たまには楽したいな…て思う時も「仕事しているから…」って言われたくなくて、何事にも頑張り過ぎて心も体もいつの間にか疲れがたまってしまいますよね…メロンさんも気付いて余裕をと言われてましたが本当に大切ですよね。
ところでDV持ちのご主人の実家の方へ引っ越しはもっとしっかり話した方がいいと思います。男の人は「自分についてくるのが当たり前」と思っている方は多いのではないでしょうか？うちのもそうでした。私はモラハラのトピにも書き込んでいるものですが、DV持ちのご主人なら、なお更、メロンさんの実家に近い方がいいと思います。最終的に頼れるのは（心の支え）自分の親兄弟しかなくなってきます。
ついて来ないなら離婚なんて傲慢ですよ。DVうけてると従ってしまいますが、そこでそのまましたがってしまうと多分、ご主人は「自分が強く出れば従う」と段々エスカレートしていきます。そうなってほしくはないですよね？
勇気を持ってｓａｕｄｙさんの言われていたように「そうね。それもひとつの手段よね
」切り返す勇気を持ってください。最初に離婚をちらつかせ（この日付もちゃんと記入しておきましょう）、尚且つＤＶの証拠もあれば、万が一離婚になっても有利になるんじゃないでしょうか？
もちろん、子供さんがいるので離婚はオススメできませんが、ＤＶを許すとエスカレートしますので、そこを子供さんには見せたくないですよね？どうゆう形にしろメロンさんが立ち上がって下さい。メロンさんの人生なんです。ビクビク人生より笑って過ごしたいですもんね。いつも笑顔を。

メロンさん　こんにちは。今年５０歳になるオジサンです。

内容をよませていただき、あまりにメロンさんが気の毒に思いました。
余計なことかも知れませんが男としての意見を言わせていただきます。

まず、暴力についてですが、男として女に手を上げること自体が非常識
極まりないことです。私は結婚２４年になりますが、女房に手をあげた
ことなど一度もありません。おとなしいからではありません。若い頃は
バリバリの不良でした。

私の父も海軍出の乱暴者ですが母や姉に手を上げるのを見たことがあり
ません。私はしょっちゅう父から殴られましたけど。
まともな男は女を、ましてや女房を殴ったりしないものです。
メロンさんの旦那さんは残念ながら、まともな男とは思えません。
全く大人になりきれていないと思います。

次に会社が倒産してメロンさんの地元で再就職したのはメロンさんの収
入が見込めることが前提だったのではないでしょうか。
結婚直後に会社倒産という苦しい状況を切り抜けてこれたのはメロンさ
んの収入があっての事なのではないのですか。
それであればそのことに感謝して、メロンさんの気持ちを尊重するのが
普通だと思いますよ。

それから、旦那さんにはお兄さん夫婦がいるということは次男又は三男
ですよね。急いで地元に帰らなければならない必然性がわかりません。
地元に帰って家を建てるとのことですが再就職の当てはあるのでしょうか
メロンさんの今の収入を捨てて、地元に帰って旦那さんの収入で家族を
養いながら、家を建てる具体的な資金計画は成り立つのでしょうか。

旦那さんの今の会社は就職して３年とのことですが、普通入社して３年
といえば新人から仕事を覚え始めてやっと半人前扱いしてもらえる頃な
のですが、これまで会社は半人前以下の社員に一人前の給料を払ってい
ます。
それは将来、仕事で会社に貢献してもらうことを期待してのことです。
アルバイトなら働いた時間分だけもらったで良いでしょうが、大の男が
正社員として働くのですからせめて会社からもらった分くらいは貢献し
て返すのが筋というものです。
会社や上司・先輩から受けた恩義はどう考えているのでしょう。
そもそも仕事はうまくいっているのでしょうか、仕事がうまくいかずに
逃げたいだけのような気もします。どうなんでしょうね。

旦那さんの実家の意見はどうなのでしょう、地元に帰ってからの就職先
や家の資金や家族の生活費など具体的に話し合いができているとは思え
ないような気がしてます。できるならば両方のご両親を交えて話し合い
を持ってみてはいかがですか。

最後にあくまで個人的な意見としてですが、私にも２０代の未婚の娘が
二人おります。もしも自分の娘だったら別れて人生をやり直すようにア
ドバイスすると思います。彼が成長する見込みがなさそうだと思うから。

メロンさんもこんなに頑張っているのだからもっと強くなりましょう。
頑張っているメロンさんが謝ることは何もないように思います。
暴力を振るわれてつらいでしょうが、毅然として向かっていかないと
より悪い方に行ってしまうように感じます。
自分の周りに味方を増やして旦那さんの包囲網を作りましょう。