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夫の浮気から6年、ずっと我慢してきました、寂しさに限界です。
浮気発覚時、子供を下ろしていることもわかり、ショックでした。当時子供は3歳と1歳。自分が我慢すればいいとそのときは思っていました。
現在私は３７歳です。これから先のことを考えると、寂しくてたまりません。もちろん、夫とはもう関係はありません。多分求められても無理だと思います。
今とても離婚という文字が頭を浮かびます。
子供の幸せだけを思い、今まで頑張ってきました。でもこれから先、子供に依存して生活することは考えてもいません。

自分の幸せ、一度きりの人生、人生80年の時代、今までの何倍我慢すればよいのかと思うと気が狂いそうになります。
夫に対しては、好きなどの感情はありません。
向こうはどう思っているかしりませんが、私は浮気発覚時、一生許さないといました。
このままずっと我慢して、生きていくべきでしょうか？
子供にはかわいそうかもしれませんが、私は何のために生まれてきたのか、一生この苦しみに耐えなければならないのかと思うと、とても辛いです。

よきアドバイスをお願いいたします。

覚悟の問題だと思います。
お子さんたちも小学校の低学年でしょうから悩む気持ちも判ります。
ただお子さんたちと旦那さんが親子である事は一生、変わらないですし、
旦那さん次第ですが離れて暮らしても父親の務めは面会や養育費と言う形で、
与えて行けますから貴女が子供たちから父親を奪う訳ではありませんよ
それに原因は旦那さんですから子供たちから離れたのは旦那さんです。

年齢を考えても時間が勿体無いと感じられてると思いますが、
時間だけは何物にも代え難いです。
子供たちの幸せや生活を考えれば耐えるのも当たり前と思われるかも知れません
しかし自分の人生でもあります。
貴女が幸せじゃなくて子供たちも幸せなんでしょうか・・
あとは貴女自身の覚悟が出来てるかどうかだと思います。
ただ離婚を選択したら幸せが待ってる訳ではありません
ただ今よりは色々な可能性は広がると思います。

はじめまして。

少し先の自分を見ているようで、苦しくなりました。
並々ならぬご苦労をなさってきただろうと想像します。

私は結婚７年目、夫妻ともに34歳（学年的には夫が１つ下）、４歳と２歳の男の子がいます。下の子の妊娠からセックスレスです。
私も今決断すべきか、我慢すべきか悩んでします。

交際7年を得て、婚約しました。
しかし婚約後に風俗通いが発覚、さらに見たことも無いコンドーム発見、その翌日に元彼女からのデート誘いのメールにイチャイチャのノリでＯＫメールが発覚（婚約してると断らせる）、結婚直前に友人から合コン（前回の合コンでの君のお気に入りが来るからという）誘いメールが入り（もう行かないと断らせる）・・・と今考えれば、別れるべきだったのに、そのときは何が幸せなのかわからなくなり迷いながらも結婚しました。主人の貯金はゼロ、新婚旅行（スペイン）の旅費は私持で小遣いは親、結婚資金も自分の分は親に出してもらっていました。

結婚後も風俗雑誌を持ち帰ったり、携帯の（インターネットはやらない約束だったのに）風俗サイト検索の跡が（インターネットだけで月８万の請求）見つかったり、また黙って返せる見込みのない親の借金の保証人になったり、里帰り出産中に小姑の差し金に乗りこっそり月給１３万（額面）の仕事に転職しようとしたりと、離婚の危機は多々ありました。

２年前に夫の両親がたて続けに無くなり、数百万のお金が残りました。
義母の死因が隠れた借金苦での自殺で、夫は訴訟を起こし、示談金が残ったというデリケートなお金であったこともあり、そのお金を家に入れてとも言いにくいので、使い道は問うていませんでした。また義父の（病死）保険金も主人が長男ということもあり、自分の親戚付き合いに使うと言い、私には使い道の相談も何もありません。

６月あたりから、なんだかおかしいような気がしていました。
７月には、連絡なしで深夜２時や３時に帰る日もありました。
起きて待っていて、聞いても「会社の人（男）と飲んでた」というばかり。
恐らく８月初旬、私の里帰り中に不貞関係に至ったようです。
またお盆だからと里帰りを短くして、主人の実家に行き、長男の嫁だからとそのまま子供達と残って、中２日間仕事のため１人帰した仕事前日の（車で眠くなるから早めに帰りたいというので愛情で早めに帰した）夜にも、私に家から電話して安心させて会いに出かけていたという始末。電話が通じないので聞いたら「風呂で寝ていた」という話なのに、その時間に食事したレシートが出てきました。自分の実家に妻子を残して、親の死の代わりに残ったお金で不倫だなんて理性も常識も欠如した最低な行為と私は思いました。

怪しいと思い始めて、信じるために色々聞いていたことがすべて嘘だったのが、
とても悲しく辛かった。しかし話しても話しても「わからない!!」とか「話したくない」とか「どちらと別れても後悔すると思う」とか・・・反省してるとも修復したいとも思っていなそうな態度ばかり見ているうちに、わずかな愛情もなくなりました。
顔も仕草も声も気持ちも存在も、嫌悪感でいっぱいです。

私の両親は「彼が相手と別れるなら、子供のために我慢して」と言います。
子供が小さいから、精神的にも経済的にも社会的にもその方がいいと思いますが、
私に嘘を言うのはご飯を食べるのと同じくらい普通になっている人と、
これから２０年近く一緒にいれるか、自分の精神が持つか自信がありません。
そんな両親の元で、子供も幸せに成長できるかさえも・・・。
私も一生許さないと心に決めました。私の最大の復讐はあの墓には入らないことです。
離婚するときは、慰謝料・財産分与・養育費はもちろん、不倫相手にそっと風俗好きをばらし、相手の旦那にも慰謝料を要求させ、お世話になりましたという形で全てを会社にも親戚にも話して、もう立ち直れないくらい後悔させて別れるつもりです。
ただ今でも、子供のために我慢すべきか迷っています。

アドバイスでなくて、ごめんなさい・・・
お互い道が開けるといいですね、私を慰めてくれるのは子供の笑顔だけです。