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初めまして。私は結婚１５年、子供は中学生が二人、小学生が一人います。
私は数年前、うつ病になり、治るのにかなりの時間がかかりました。
うつになった原因はストレスの蓄積によるものでした。今でもパニックの発作が出ます。発作が出るのはいろいろな事で起こりますが、ここ最近にひどくなったのが、旦那に話しかけられると過呼吸になり、しんどくなって薬（精神安定剤）を多量に飲んでしまい、記憶障害まで引き起こしてしまいます。
旦那はとても理屈っぽく、話し合いになるといつも私がしんどくなり、折れて、私が悪かったと言わないと、話が終わらずずっと無視されます。それが嫌で喧嘩をしないように日ごろから私は気を付けて、気を遣い、言いたい事を言わないようにしています。
最近それもしんどくなり、旦那と話すのが怖くなりました。

私には怖い存在の旦那が、私を助けてくれると、乗り越えられるような気がするのですがどうなのでしょう・・・。

結婚してから今までいろんな事がありました。私が本当に助けて欲しい時は必ず家にはいません。車でどこかへ出かけて行きます。

普段沢山お互いの事を話をして、分かっているつもりでしたが、私が本当の事を言わず、旦那に気を使って相槌ばかりなのが良くなかったのかな。結局自分を守りたくて旦那の理屈攻撃からのがれるために、向き合わなかった結果でしょうか。

愚痴になりましたが、離婚は子供のため・・・自分のため？にもしたくないです。
自殺未遂も何度かあり、自分自身も怖いです。

同じようなうつを乗り越えた方がおられましたら、何か良きアドバイスやコメントを下さい。よろしくお願いします。

ぷちトマトさんの気持ちすごく分かります。
ぷちトマトさんの旦那さんは私の妻とそっくりです。自分のルールに従わない人間を徹底的に攻撃して追い詰める。そんな人種ではないかとおもいます。そういう人に「家族を円満にまとめるにはお互いのルールを尊重していかなくては・・」という考えの人がパートナーになるとあっという間に相手の思うとおりにしか動かなくなる人間になってしまいます。モラハラで検索すると客観的にいろいろ書いてありますよ

かくいう私もそうです。けんかになるといつも屁理屈で言いくるめられ、無視され、家族や子供のためを思えばここは‘俺が我慢して’ってやっているうちに自然と相手のいいなりにされていきました。（自覚症状はありませんでした）家事を行うと「洗濯物の干し方はこれであってるかな」、休みになると「買い物に連れて行かないと機嫌が悪くなるな」など、相手の気持ちを先回りして、完璧にこなさないといつ怒鳴られるか分からない状況でした。そのうち、自分はどうして生きてるんだろう。死にたい・・って思うようになっていったしだいです。

でも、ある日思い切って逆らってみました。1万円くらいのほしいものがあったのですが、いつもなら我慢してただ見ているだけですが、「なんで俺は1万円くらいのものも買えないんだ。それぐらい家計からだしても普通だろ」とわざと言ってみました。
結果、相手は私に1万円渡すどころか、10万円くらいする自分のほしいものを買い、それがもとで戦争状態、もう2年も口を聞かないという状態です。

でも、コレをしたことで不思議と「死にたい」という気持ちはなくなりました。相手が理不尽なことを言ってきても言い返して突っぱねるということが出来るようになりました。「相手に逆らう」というよりは「自分の気持ちに正直にして相手の理不尽な要求には屈しない」っていう考えにしたら言い返せるようになりました。

2年口をきかない状態と言うのは正直辛いです。（パニック障害の症状が出るようになってしまいました）子供にも影響が出ています。でも、あいての理不尽な要求にずーと屈しているのは余計子供にとってだめなように感じます。例えば以前の私は妻が子供におこりそうなことを先回りして子供におこるようになっていました。妻は家が散らかっているのが嫌いです。こどもが散らかすと何時間でも子供をしかりつけます。ある日、私が妻が怒る前にきつく子供に片づけを注意するとなぜか妻は子供に怒りません。それから、「この子達の怒られる時間を短くするためにも私がしからなくては」という間違った感情が刷り込まれてしまいました。そのときの自分は子供たちにはいつもしかめっ面で接し、何かしないか注意深くみる　というような接し方でした。今は子供たちには優しく接することが出来るようになりました。

ぷちトマトさんの相談というよりは私の愚痴を書く場所になってしまいました。すみません。でも、この投稿をみて人事とは思えなくなり、つい書いてしまった次第です。それに今の私たち家族の状態は決してほめられたものでなくアドバイスというよりは「同じような悩みで悩んでいる人がいたんだな」って感じで見ていただけるとありがたいです。

私は離婚も含めてこれからどうしようか悩みに悩んでネットで検索してってやっているうちにココにたどり着いたしだいです。ぷちトマトさんのアドバイスなんてとてもできる人ではないんですが「おたがい頑張りましょう」ってことでよろしくお願いします。

塞翁が馬さん。返信ありがとうございます。
一人で孤独感に潰されそうになっていました。塞翁が馬さんの返信を見て、一人じゃないんだと思いとても元気をもらえました。本当にありがとうございます。
ここに、自分の事を書くのはとても迷いました。もっと苦労をされている方や、悩んでいる方が、少しでも多くの方に悩みを打ち明ける所なのかなと思っていたからです。
それぞれ悩みとは今一番しんどいことであり辛い事で、決してはかれるものではなく、比べれる物では無いのだと思いました。
私は今しんどくていいのですね？私もストレスを感じにくく、発散の仕方もタイミングもわかりません。
しんどいと思う事は間違っているのかな・・・と思っていました。
ここに書いて投稿した後、パニックの発作が出ました。旦那の事を書くだけでも、パニックになるのはショックでした。

塞翁が馬さんも今、辛いですよね？なかなか乗り越えるのは難しいです。ふとしたきっかけでとても楽になったりもするのかな・・・。

時間はかかると思いますが、自分の病気と上手につきあって行こうと思います。
今は全然うまく付き合えてないけど・・・。

ぷちトマトさん
私もぷちトマトさんの悩みをみて「1人じゃないんだな」との思いになりました。
相手に理屈でやり込められて、自分の考えを曲げられる。しかも「自分が悪かった」というまで攻撃（無視など）し続けられる。というのはとてもつらいですよね。私も経験者ですのでよく分かります。
確かに人の悩みは比べるものではありませんが、ぷちトマトさんは辛い環境のなか必死で頑張っているんだなって思います。

「ここに、自分の事を書くのはとても迷いました。もっと苦労をされている方や、悩んでいる方が、少しでも多くの方に悩みを打ち明ける所なのかなと思っていたからです。」っていうところにぷちトマトさんの人を思いやる優しい気持ちが伝って来ます。
だからこそ、だんなさんの事を考えて「自分にも悪いところがあったんじゃないか」って思って、相手の理屈に反論できずに追い詰められていくという感じなのでしょうか。

ぷちトマトさんの文面の中には人を思いやる優しい気持ちが垣間見えます。どうか、その心を大切にしてください。ぷちトマトさんの文面を見るまで、女性の本心＝妻の行動だと思っていましたので、女性不振から少し救われました（笑）。ぷちトマトさんのことは誰も見てないようで必ず誰かが認めていると思いますよ。

私も妻に理屈でやり込められていた時は、「死にたい」と言う気持ちが離れませんでした。いまでも、家に帰ると緊張してめまいや動悸が始まります。でも、ここ数年で思ったのは「もっと自分を大切にしよう」という思いでした。だから、自分のいいたいことは出来るだけいうように（なかなかいえませんが）していきました。はじめは「明日、子供を連れて遊びに行って来るから」など簡単なことから始まって、少しづつハードルをあげていきました。最後は‘絶対けんかになるんだろうな’っていう1万円事件までいき、今に至るという感じです。いまは確かに辛いですが、この辛さも何かの足しになるのだろうとおもってすごしてます。（とはいえやっぱり辛いです）。また、ふとしたきっかけで楽になる経験はまだないですが、許せないことがあったときだけ日記帳をつけるようにしました。すると、出るわ、出るわ。過去にこんなことされたっていう恨みから（不思議と日記に書くまで忘れていました）、押さえつけられていた相手への不満。時には「つらい」、「死にたい」の連呼など、とにかく自分の感情を書きたい放題となりました。すると、次の日少しだけ楽になってます。

ぷちトマトさんのスレを借りてまた自分のことを書いてしまいました。すみません。でも私のほうこそぷちトマトさんに何かを貰った気がします。友達に妻の話を相談したところ「自分で選んだひとだからしょうがないじゃん」とのつめたい返事。やっぱり、経験したこと無い人には実感がわかないんだろうなーと思った瞬間でした。

塞翁が馬さん、ありがとうございます。私のためにたくさんの辛かった経験を書いて下さり、自分の事をもう一度考える事が出来ました。子供のため、家族のためばかり思い、自分の事は後回しでいつも誰かのためばかりの自分で、しんどいことがあると、自分を責めて、すべて自分のせいにしてました。自分にも自信を無くしていました。
旦那は、普段は口うるさい人では無いのですが、自分に納得がいかないと、理屈で相手にイエスを言わせます。昔、思いっ切って旦那に、「少し理屈が多いと思う。人ってすべて理屈で動いてるんじ無いと思うよ」と言った事があります。旦那は「俺が理屈っぽい？なんでやねん、どこがやねん、いつ理屈っぽい事言ったねん。どういうことや、人は必ず理由があって動いてるんとちゃうんか？」私は、理屈っぽいと言ったのが悪かったのかなと思い何も言えなくなりました。やわらかく言ったつもりでしたが・・・。
本音をかくして、喧嘩を避けたくて言ったのが間違いだったのでしょうか。
私の本音は「いっつも理屈ばかり！自分に都合の悪い事言われたら理屈ならべて相手をせめて、自分を正当化するやん！それって屁理屈ちゃうん？」です。
ま、これを言うと鬼のような理屈でわたしを責めるでしょう。
私もこうして決めつけてるのも良くないのかな・・・。

いつも最悪の事態を避けるために必死です。自分を守るためでもあるんですけど、毎日気を張ってるのがしんどいです。塞翁が馬さんは帰ったら動悸がするんですね。私も旦那が帰ってくると過呼吸になります。本当に辛いですね。

自分が好きで結婚したんやから・・・と言うのは自分が一番分かってるんです。
毎日一緒に暮らしていく中で、お互いの嫌な事が分かっていき、生活していく上で価値観も少しずつずれたりもすると思います。お互いが歩み寄り、修正をしていけたらベストなんですが・・・。私は逃げ腰ですかね。

長くなりましたが、私の事を思ってくれる方がいてる事、そして同じ悩みを持っている（一人じゃないんだ）人がいてる事、を思いがんばっていこうと思います。
ここに書いてよかった。

ぷちトマトさん

辛いですよね。

私の夫もある日を境に私を毎日のように怒鳴りつけ、私のやることなすことにケチをつけ、周囲の人たちが私が怒鳴られないようにと気遣う程でした。
もちろん女にも見境なく、複数の女性と付き合い海外旅行にも行ってます。

結果私はうつ病になり、夫が帰ってくると吐き、電車にも乗れず買物にも出かけることが出来なくなり、夫が怖くていつも包丁が手放せず、寝る時も包丁を枕元に隠してました。

夫を殺す事を毎日考え、でも子どもが犯罪者の子といわれるのが不憫で、といってあの男のもとに子ども一人を残して自殺は出来ず、親子心中ばかり考えてました。
当然離婚も考えましたが、子どもが「離婚するなら自殺する」と言ったため、ただひたすら我慢しました。気が狂いそうになりながら。

>普段沢山お互いの事を話をして、分かっているつもりでしたが、私が本当の事を言わず、旦那に気を使って相槌ばかりなのが良くなかったのかな。結局自分を守りたくて旦那の理屈攻撃からのがれるために、向き合わなかった結果でしょうか。

いいえ、ぷちトマトさんは何も悪くありません。
ご主人がおかしいのです。人の心がないんです。
ぷちトマトさんも私も、ストレスのはけ口にされているだけ。
ぷちトマトさんが好きになった男と、今のご主人は別の人間なんです。

私は毎日夫が地獄に落ちる事を願ってます。因果応報で自分も地獄に落ちてもかまわない、あの男が年取って病気になった時が私の復讐の始まりだと思いました。
私はあの男より先に死なない、絶対に死なない。

そう思ったら、気持ちが楽になってきたんです。
何か言われても、聞こえないように「バカ」と言い返してみたら、すっきりしてきたんです。

そうしたらうつ病も少しずつ少しずつ良くなってきました。
まだまだ病院に通ってますが、気持ちを溜め込んでしまったのが良くなかったんだと気づきました。
私の方法は間違っているかもしれないし、夫と修復を希望してませんからこんな方法で乗り越えてきてますが、まだご主人との生活に希望を持ってるプチとまとさんには向かないかもしれません。
でもぷちトマトさん、どんなことでも良いから、自分の気持ちを発散する何か見つけて下さい。

無理に頑張らなくて良いんだと思います。
手帳に気持ちをつづるだけでも段々楽になってくると思います。
良い人良い妻よりも「自分自身」を大切にしてください。

クシナさん、ありがとうございます。
自分を大切にしないといけないですね。自分の事はとても大事で、嫌な事を避けて、快適な生活を送っているつもりでした。うつになった時（大分良くなってからですが）避けている行動が自分を追い込んでいたのに気づきました。
旦那に嫌われないように、怒らさないように、喧嘩になるのが嫌で何も言わないでおこうと、そういう行動がどんどん耐え切れなくなりうつになったんだと思います。
人間意外と弱いものなんですね・・・。

旦那の事が好きでした。

今は、素敵な父親でいて欲しいと思うだけ。

決して悪い人ではないのですが、私とは歯車が違っているのでしょうね。私が合わそうとしたけど削りすぎて合わなくなったって感じかな・・・。
こうして書いている時でも、自分の事を悪く書いてしまいます。なかなか厄介な自分です。
自然と旦那の性格は、私の性格の悪い部分を成長させてしまうみたいですね。悪い歯車は合っているみたい・・・。
自分をもっと大切にするよう気を付けます。少しずつでも自分の時間を作り楽しみも見つけて行くようにします。私にはなかなか難しい課題です。

ぷちトマトさん
これ以上書くとさすがにしつこいと思って書くのはやめようと思っていたのですが、ぷちトマトさんの境遇や考え方に本当に共感できてしまい、どうしても書きたい衝動に駆られてしまいました。

そうなんですよね。相手や家族のためとおもって最後は相手が決めたルールにしたがってしまう。そうすることでみんなが楽しく暮らせるならいいか！とやっているうちに自分がどんどん削られていくんですよね。

私は何をやっても楽しくなくなっていきました。何をやっても相手の考えにあうようにしらずしらず行動していて自分がきえていきました。「これかうとまたけんかだな」、「飲み会にいくと『子供だれがみるの』ってけんかになるな」ていう感じで先回りするようインプットされていきました。そのうち自分の趣味が無くなり友達も去っていきました。なぜケンカするのを以上に避けたがるのかはちょっと複雑な事情があって書けませんが‘ケンカはできない’状態に追い込まれていってから相手に要求を突きつけられてきました。

ぷちトマトさんは‘ストレスを発散できない’‘自分の楽しみを見つけるのが難しい’って書いてありますが、それって相手に合わせているうちに自分が無くなってしまったんじゃないでしょうか。じつは今の私がまさにそうで、昔は孤独になっても自分からいろいろなところに飛び出して楽しみを見つけていけたのですが、今は何をやっていいかわからない。やるにしてもお金がかかる。てことで身の丈にあったストレス発散方法が分からなくなっています。しかもまだ「これやったらケンカだな」て呪縛にとらわれてて、知らず知らずに行動が制限されています。例えばいま家にいると動悸やめまいが激しくなるのですがそんな状態でも家を飛び出さないし、勝手にどこかへ行く約束もしません。破ろうと思うとさらに激しい動悸とめまいに襲われます。だから楽しみひとつみつけるのも大変な勇気が必要です。

でもストレスはたまっていきます。そこで簡単なストレス解消方法を模索したことがあります。そのなかで‘これは効いたな’って感じたのは‘全力疾走で走る’です。
職場の人に「ストレスがたまったとき全力疾走で十秒走ると脳の中の何とかっていう物質が出てストレスが消えるよ」ていわれました。半信半疑でやってみると確かにもやもやが消える。それからはストレスがたまると誰もいないところでそっと走っています。
ぷちトマトさんにもお勧めしますが、家の近くで露骨にやるとご近所の人に気味悪がられるので、場所と時間をわきまえてくださいね。（職場で走ったら「どうしたの？」っていわれました）

失礼を承知で書きますが、ぷちトマトさんの文面をみると自分の性格に少し自身が持てなくなってるんじゃないかって思います。（はずれていたらスミマセン）でも、前にも書きましたように私は人の事を思いやるぷちトマトさんの気持ちが大好きです。どんなに自分が追い込まれても他人を思いやるって、結構難しいことだと思いますよ。「その性格が自分を追い込んでるんだ」といわれたらそれまでですが、そんな自分を好きになるっていうのもありなんじゃないかなって思います。性格ってなかなか変えられないですから。

じつはここに書き込むようになって家に帰るのが怖くなくなってきています。夜寝る前にについこのページを読み返してしまいます。もしかすると今まで怖かったのは「わたしの境遇は誰も分かってくれない」ていう孤独感だったのかもしれません。いまこのページを見るのがたのしみになっています

塞翁が馬さん、いつも返信ありがとうございます。
私も誰も分かってくれないと思ってました。しんどさも、友達に言っても「そうなんや、大変やなぁ」「なんか好きな事やったらええのに」と言ってくれるのですがなかなかしんどさを分かってもらえる事がありませんでした。何かの答えが欲しくて友達に言った自分が結局（分かってもらえなかった・・）と更に寂しくなるだけで、自分の欲しい答えを答えてくれるという何の根拠もないのに期待をしてしまった自分に落ち込んじゃうんです。
どう言われたいの？と聞かれてもハッキリ自分も分からないのにね。

正直、ここに書いても誰も分かってくれないし、やっぱり他人事やでなぁ・・・と悲観的に思っていました。でもやっぱりダメ元で書いてみよう！と思い、書いてみて本当に良かったと思います。

塞翁が馬さんは、私の事を良い様に書いてくれます。とてもうれしいし、少し自分を好きになれそうです。自分の事を今まで可哀想と思ってたのかもしれません。悲劇のヒロインで、誰かに手を差し伸べてもらうのを待っている主人公だったと思います。
塞翁が馬さんに少しこっち〜と手招きしてもらってる感じがします。
ここからは、助けてもらうのではなく自分の手で這い上がっていきたいです。

クシナさんから「自分を大切に」と言う風なコメントをいただきました、一番自分に重要でそして一番難しい事だなぁと思いました。
結婚して主婦になり、母親になり、ある程度は自分を犠牲にしなければならない事もありますが、犠牲にしすぎると私みたいになるのでしょうね。

塞翁が馬さんのストレス発散法は以前働いていた職場の人が言っていました。そのままその人は、走るのが趣味になっていましたが、いいですよね趣味が見つかって、お金もかからないし。その人は独身だったので職場のストレスだと思いますが・・。

私は一体何がしたいのでしょうね・・・。自分探しが私のこれからの課題でしょうか・・・。

ぷちトマトさん
いつも丁寧な返答ありがとうございます。私のほうこそ、この書き込みとぷちトマトさんの返答でだいぶ救われています。

もし、またつらいことがあったらお互いにここにかきこみませんか？
私も、ここに書いてからだいぶ気持ちが楽になりました。
今、我が家の夫婦間は小康状態です（といっても一言も口を聞いてません）が、これから、波乱が来たときに耐えられるか・・

勝手なお願いですし、ここを見続けるのも大変だと思うので出来る範囲でということでどうでしょう？

塞翁が馬さん、気を使って頂きありがとうございます。とても優しい方ですね。
確かにパソコンを見る時間はとても少ないです。なかなかパソコンの前に座るチャンスがありません。子供が起きている間はもちろん、旦那が起きている間はパソコンの前には座れません。何か調べものとか、音楽探してるとか何か言い訳をして座る事が出来るぐらいです。
旦那がお風呂に行った時やうたた寝してる時に、ドキドキしながら書いています。
口に出して怒る事はしませんが、とても嫌な顔と大きなため息をされるのがとても辛いです。
旦那はトイレに携帯を持って行って、小一時間出てきません。私は一度も怒った事もないし、嫌な顔もしません。何か突っ込むと私に非がある様な事を必ず言ってきます。
私が旦那に対して、嫌な事をしてしまうと、必ず旦那は仕返しをするかのように同じことをしてきます。何でこんなことするの？と聞くと私が以前やったやないか！と・・・。反対に私がすると責められます。
あ・・・また愚痴になってしまいました。旦那がお風呂から出てきそうなのでこのへんで・・・。また、しんどくなったら書きますね。

※記事は削除されました。

ぷちトマトさん

Ｅmailは私が先走ってしまったようですね。すみません。
セキュリティ上の都合もあるので削除しました。

また何か辛いことがあったときは書き込みます。そのときは相談にのってください。

はじめまして。
ぷちトマトさんの気持ちとてもよくわかります。
まさに、今私もそうだからです。
夫が怖くて怖くてしゃべりたくありません。
育児ノイローゼと診断されて、現在も治療中です。
どうしても怖くて緊張するので、飲酒も多くなってきました。（隠れて）
自殺することをいつも考えてしまいます。
精神的にもきついのに（うつ状態なので）、さらに風邪など引くと、切れられました。「また具合が悪いのか。」と具合の悪いときにののしられ、もちろん家事は一切手伝ってもらえませんでした。
恐ろしい人だと思っています。
自分への愛情を感じません。
このごろ真剣に離婚を考えていたところ、似たような境遇の方がいらっしゃるのだと少しほっとしました。
まったくアドバイスにもなっていのですが、お互いに少しでも愚痴りあえれば気分が軽くなるかなと思って書き込みさせてもらいました。
よろしくお願いします。

mifikoさん、こめんとありがとうございます。久しぶりにここにきました。っていうのも、また今旦那の事でしんどくなっているからです。
旦那は、私がうつ病になってからは、ストレスから来る精神の病気の事を知りました。まだ、理解をしてくれただけ助かりました。旦那は言いたい事あったら何でも言えよと言ってくれました。普段から旦那の機嫌をうかがい、機嫌を損ねないように気を使ってたので、そんな事を言われてもなかなか口が開きません。
理屈で攻撃されるとたちまちうつの後遺症とでも言うのか、過呼吸になりめまいがして気が付くと薬を定量の3倍のんでいるか、体のどこかしらにリスカの跡があります。
そうなるのがとても嫌で怖いので普段から機嫌が悪くならないように、努めています。
すっかり旦那はそれが普通の私と今も思っているのでしょう。
今日、金銭の事で不安になり、どうするの？という問いかけに、そんなもんしゃーないやないか！！！と怒られました。旦那は不機嫌になるとかなり長い間すねて返事もムスッとした顔で言うので、私がどんどんしんどくなるのです。それは避けたいので、すぐに「不安になったのであんな風に聞いてしまった。ごめん」とあやまりました。旦那は、「うん」とうなづいてくれたので、良かった〜とほっとしました。

所が、それからもむすっとしたまま・・・。

返事も適当で、私にとってとてもつらい空気になったままです。

いつまで続くのかと思うと気がしんどくなります。

ここに書かしてもらったので、少し気が楽になったような気がします。

ぷちトマトさん、こんにちは。

ぷちトマトさんの書き込みを読んで書かずにはいられなくなり、書き込ませていただきました。

ご主人のあなたに対する態度、嫌な気持ちになるのよくわかります。うちの主人も似ています。いつも喧嘩になると、「そうさせたんは誰？」と私を責めてきます。
最初のうちは私も負けじと言い返したりしていたのですが、だんだん屁理屈や私が言ってる上に言葉をかぶせて言う隙を作らせてくれなかったりして喧嘩の度にぐったりでした。そのため、ぷちトマトさんと同じように、主人の機嫌を損なわないよう気を遣って毎日を過ごしてきました。ですが、うちの主人もキレどころが毎回違うというか…、前までは怒らなかった小さなことも怒るようになりました。怒る…というか、うちの主人の場合、口に出さず態度で示します。例えば、帰ってきても寝る時間までずっと部屋に引きこもっていたり、一言も喋ってくれなかったり、私が話しかけても聞いているのかどうか解らないほどの返事をしたり…。聞こえないので聞き直すと
「もういい！」と言われます。
私は性格上、そういう態度をとられると聞かずにはいられないので、理由を聞くと、ちょっとした言い回しが気に入らなかったとかそういうしょうもないことばかりです。私はあなたにそれ以上の罵倒をされているのにと思っても、「ごめんね」と私が悪くないと思いつつずっと謝ってきました。それでこの状態から開放されるならと思って…。でも何度も何度も浮気され、挙句浮気も私のせいだと言い出し、ストレスがたまるのもわたしのせいだと言われました。もう限界です。
子供がいるので離婚は躊躇してきましたが、今回は真剣に考えています。
どうせ居ても自分のことが一番で家族を省みないそんな人とはやっていけません。
お金の遣い方も、家族でディズニーランド行こうよと言うと、「20万もするのか、高い！」と言っておいて、自分は200万程するものをぽーんと買ったり…。（もちろん自分の趣味で使うものなので家族は使わない）
家族の為にお金を遣うのが嫌なようです。普通、家族を持つと、男も女も自分のことより、家族や子供を優先しませんか？うちは違います。主人が全て決定権があると言っても過言ではないでしょう。
そんな人についていけず、妹や友達に愚痴を聞いてもらっている為か、私は今のところは病気みたいにはなっていません。（性格もあると思うのですが）
これから私も病んでしまう可能性はあると思います。
でも、ぷちトマトさん、あなたは一人じゃないです！こうやって同じような境遇の人たちもいます。ぷちトマトさんにも心を割って話せる友達がいると思います。その人たちに話をきいてもらうだけでも心の半分は晴れますよ！私は聞いてもらうともやもやが一時的にですが半分もしくは三分の一くらいになります。なのでいつも聞いてもらってます。
（聞かされるほうは迷惑かもしれませんが…）
それでも晴れない時は、天気のいい日に洗濯物を干しながらダンナに言いたいのに言えない事をぶつぶつ言ってます（笑）おかしいかもしれませんが、結構ストレス解消になりますよ。

世の中には、オレ様なご主人がいてるんですね。自分だけがよければそれでいいみたいな…。そのハズレくじを私たちは引いてしまったようですね。

でもいつかこのバカな男たちに天罰が下ることを信じてお互い頑張りましょう！

ＴＡＩＭさん返信ありがとうございます。なかなかパソコンの前に座れないので、すぐに返信できません。旦那の目が怖くて・・・。すいませんね。
オレ様旦那。読んだらうちもある意味そうなのかなぁと思いました。普段は勝手な行動をとったり、気分で態度が変わったりは無いのですが、自分が一番！っていうところはよく目立ちます。
揚げ足を取るのも得意で、ちょっと注意をすると、「お前も前やってたやんけ！」とか「じゃあ、お前は〇〇（注意された事）やったことないんか！」とすぐ、いいかえしてきます。私は、言われた事は間違ってると思ったら気を付け、癖ならばなおしてます。私もそこまで馬鹿じゃないので、自分が出来ていない事は相手にも注意をしません。そんなんやめーや！みたいにキツク言った事もありません。
旦那は、きっと自分のやっていることは、間違いじゃない！と思ってるから言われると気に入らないのでしょうね。注意すると、「おかんにそんなん言われた事がない」といいます。
間違ってるんならあやまればいい。うっかり失敗したらあやまればいい。気を付けるわと言えばいい。お互いそうしていけたら、間違いをお互いが改め、人間的にも夫婦としても、レベルの高い人になれると思うのにな・・・。
どんな事でも最後は、私がごめん。気を付けるわ。で話が終ります。一人で頑張っても恨みが増殖するだけ・・・。

また、自分の事を書いてしまった。

旦那は今、出かけていて居ません。そろそろ帰って来そうなのでヒヤヒヤします。
私の愚痴はここだけです。親、兄弟に言っても、好きで結婚したんやろ。と言われるし心配もかけてしまうので言えません。友達に言っても分かってもらえない時はむなしく、かわいそうと思われたくなくて・・・。真剣だからこそ身近な人に言えないっていうのもありますね・・・。また、ここに書かしてもらいます。ぷちトマトの愚痴読んでもらってありがとうございます。

ぷちトマトさん
こんばんは！‘塞翁が馬’って名前に書いたらなぜか拒否られたので‘さいおうが馬’にしました。
私も書き込みをしたいなと思っていたらぷちトマトさんのスレが増えていたので思い切って書き込みさせてもらいました。　
私のうちはいまは完全に冷戦状態で顔も合わせない状態です。やっぱり無視されるというのは精神的にきつくて急に動悸や息切れ、息止まりに見舞われます。無視されるってきついですよね。私も妻におこなっているのでおあいこなのですが・・
　いつも相手の理不尽な要求に屈して謝っていると自分がどんどん無くなっていって、それがいやで逆らったら妻に徹底的に無視されるようになりました。掃除も洗濯も私のものは妻はやらなくなりました。私が作ったご飯は妻は絶対に食べません。外食してきます。いやつらいですよ。
　
「間違ってるんならあやまればいい。うっかり失敗したらあやまればいい。気を付けるわと言えばいい。お互いそうしていけたら・・」って本当ですよね！私の妻は「間違いは許さない。謝るのは当たり前。私に悪いところは無い」ですから。

ぷちトマトさん、前より旦那さんに自分を主張している気がしますがどうですか？「金銭の事で不安になり、どうするの？という問いかけに・・」っていうのは今までのぷちトマトさんの言動と少しかけ離れている気がします。すこしづつ自分をかえようと努力されているように見えるのですが気のせいでしょうか？

わたしはぷちトマトさんの考え方に非常に共感します。相手の事を思いやって、前向きで、少しでも今を変えようと努力する。でもそれが相手に伝わらない。相手の理不尽なルールを押し付けられて守らないと怒鳴られる。
私はあいての理不尽さについていけなくて戦ってみましたが、この方法もベストではなかったようです。私はいま相手が変わることを期待するのをやめました。それよりも自分をもういちど作っていこうと思っています。このままいくとたぶん離婚です。これでよかったのか。子供はどうなるのか。悩みはつきません。

さいおうが馬さんコメントありがとうございます。金銭の事の不安で私が言った言葉は、私の怒りの言葉でした。でもあれが私にとって最大限の言える言葉です。
もちろん旦那を責めるつもりはありませんでした。サラリーマンの旦那の収入から家のローンを引くと生活費が足りません。
もちろん私が今出来る限り、パートに出て生活費の足しに扶養から外れないギリギリまでパートに出てます。何にもしないで、旦那にそんなことは言えません。今行ってる職場はこれ以上の勤務はパートさんは出来ないので、掛け持ちで仕事を探そうかと思ってます。今の所目いっぱいやっている中で、大きな買い物をしました。いろんな費用がかかるのに、ちゃんと説明を聞かず、そんなん言ってたかなあ…と適当な事を言うので、あまりにも情けなく思い、どうするの？っていう言葉が出たんです。
子供にどんどんお金がかかる時期になってきてる中、やりくりするのがとても大変で、頭を悩ませ必死やのに適当な事を言うのがどうしても許せなかったんです。

自分に余裕が無いのがわかりますね・・・。

私も感情的になったのは、悪いのでそこは反省してます。でも、腹が立ったのも事実です。私が間違っているのでしょうか？

お金が無くてしゃーないのは分かります。でも、せめて説明をちゃんと聞いて、これからどれだけのお金がかかるかぐらいは、把握してないとダメなんじゃないのかと思うのですが・・・。

また愚痴ですいません。

旦那に「どうするの？」って言ったのには、こういう事情がありました。

ぷちトマトさん

ぷちトマトさんの主張は‘怒りの言葉’だったんですね！

確かに、これは腹が立ちますよ！旦那さんの給料が足りないから子供や生活のためを考えてパートの掛け持ちまで考えているのに旦那さんは何にも考えず大きな買い物では・・申し訳ないですけどぷちトマトさんに甘える大きな子供って感じです。パートナーなんですから何にも働いてない状態でも文句を言っていいことですよ。大体大きな買い物をするときは前もってパートナーに相談するのが普通じゃないですか！
　それにその後の言い訳もひどい「そんなん言ってたかなあ」ってどういうことですか！。「どうしても買いたかったから相談しないで買っちゃった。ゴメンなさい」って素直に謝るのが普通じゃないですか！
　私も経験あるのですが、旦那さんのような人はどんなひどいことをしても絶対謝らない。へんなリクツをつけたり、とぼけたりしてごまかす。相手がいったことの都合のいい部分だけを記憶しておいて、あとで「あの時ああいったでしょう。」と不意打ちしてくる。素直に謝ってくれるだけでどれだけ楽になるか。謝らなくてもいいから’悪かったね’っていう態度を匂わせてくれるだけでも満足するのに絶対にそれをしない。相手が精神的に弱るまでとことん追い詰める。

・・すいません。感情移入してしまいました。

ぷちトマトさん
自分を責めないでください。
「自分に余裕が無いのがわかりますね・・・。」「私も感情的になったのは、悪いのでそこは反省してます。」ってどんなに余裕があったってこれでは腹が立ちますよ！感情的にもなりますよ！ぷちトマトさんの怒りは人間の当然の反応です。決してぷちトマトさんが反省すべきものではありません。
旦那さんはなんで家族の事を考えてまじめにやっているぷちトマトさんに素直に謝れないのか？なんで、ぷちトマトさんの気持ちを汲んであげることが出来ないのか。ぷちトマトさんがどんな気持ちで旦那さんに「言い過ぎた。ゴメン」って謝っているのを理解しないのか。

私から見ればぷちトマトさんはとってもりっぱな奥さんです。どうか自信を持ってください。怒るのも勇気がいると思います。だんなさんのような考え方の人は相手が‘まいった’っていうまで追い詰める人ですから、対応を間違うと私の様に完全に無視となってしまいます。だから、決して無理して‘怒ろう’とか‘自分を主張しよう’とか思わずに少しづつ出来る部分だけ自分を主張されてはどうでしょうか。家庭崩壊の私がアドバイスするのはとても無理があることだと思いますが、反面教師と思っていただければありがたいです。

この状態ってとてもつらいのはよく分かります。自分は家族のために、だんなのために一生懸命なのに、旦那は理解してくれない。でもお子さんはどうでしょう。私はいま子供に救われているようなもんです。家庭崩壊状態でも離婚しないのはやっぱり子供が可愛いからです。子供は見てないようで見てくてれます。私が帰る時間には妻のところから私のところに来てくれます。それだけのために家に帰っている感じです。

以上、長々と書き込みしてしまいました。いつも書くのですがぷちトマトさんの境遇は私と似ていてつい感情移入してしまいます。ぷちトマトさんの書き込み時間を見ると夜中の2時です。旦那さんに気を使って書かれているからでしょうか？ご返信も無理しないで大丈夫ですからストレスがたまったときに書き殴ってください。
私も相談してほしい時は書き込みます。

こんにちは

私は今年の６月に結婚２１年目にしてやっと離婚しました。

小６の子供を連れて実家にかえりました。

慰謝料・養育費は無し。子供の学資保険まで取り上げたれてしまいましたが。

やっと旦那の呪縛から解き放たれました。

でも、心の傷は自分が思った以上に深いみたいです。それは子供にもいえます。

今は私も子供も　男性恐怖症になっているみたいです。

でも　離婚したときに友達に言われました。

『結婚生活の地獄を思えば、今からの苦労なんて天国よ！！』

って

俺様旦那なんて、絶対反省しないから　決着つけてみては？

自分のじんせいなんです。　　子供にもすごく影響を与えているとおもいますよ。

最近いろいろ考えます。
生活自体は、子供も大きくなり育児に追われる事もなく、逆に上二人には家の事も精神的な事も助けてくれるようになって来たので、楽しく生活はおくれています。私の仕事も福祉の仕事で、やりがいのある仕事なので自分自身もいろいろと勉強し日にちが経つにも早く感じられ、充実した生活を送っています。
ここまで書いてて、いったい何が不満なのか・・・。旦那の事ぐらい辛抱したらいいのか？？？自分に問いかける事も多く、もし離婚すると私のわがままになるんじゃないかな・・・自分のわがままで、子供に迷惑をかけてしまうんじゃないか・・・普段夫婦喧嘩をほとんど見ない子供たちにはなかなか離婚の事を理解出来ないんじゃないか・・・など、沢山考えます。

何が一番ベストなのか、今すごく考えます。

やっぱりこんな事を考えるのは今の仕事で、価値観が変わり自分が今どのような環境で生活しているかを考えさせられます。知的障害者社会福祉支援の仕事をしているのですが、利用者さんのご家族さんやもちろん利用者さん本人も半端ない苦労をしてきてると思うから、自分の苦労なんてチッポケなものなんかじゃないのかと、考えてしまいます。

それとこれとは別物なんでしょうが、毎日利用者さんの介助や支援をしているといろいろと感じてしまい、今の自分の生活や環境はどうなの？と考えます。

でも、やっぱり旦那といてると全く自分とは違う自分を演じてしまい、手がプルプル震えながらにこにこ笑ってたり、恥ずかしい話ですが夜の生活も用だけさっと済ませる旦那にはうんざりなのに、拒否も出来ず。なんか性処理の道具みたいな扱いで寂しく思ってる事も隠して、にこにこしています。何故そうするかというと、やっぱりいろんな理屈や責められる事や、揚げ足を取られたり無視されたりが怖いのでもう一人の私が出てくるようです。

これから自分はどのように考えが変わるのかは分かりませんが、せめて子供が難しい時期の思春期を超えるまでは、このままで生活をしていこうかと思っています。
沢山のコメントありがとうございます。答えや道は自分が決めないといけないし、自分だけが答えを知っているのだと思うので、これからも沢山悩み考えてベストな答えや進むべき道を見つけて行こうと思います。
またいろいろと書くかもしれませんが、その時はアドバイスをよろしくお願いしますね。（＾−＾）