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不倫の当事者である私が相談させていただくのはおかしな話ですが、客観的な立場でアドバイスをお願いします。(話の内容は、主人との事で書込させていただくより前のことです）

私達夫婦と不倫相手の彼は同じ会社に勤めています。彼は私達の先輩にあたりますが年齢は主人と同じです。主人と彼は同じ会社でも全く接点を持たない部署ですので、話をすることも会う事もほとんどありません。私と彼は仕事上の接点が多々あり、いつも明るく話してくれる彼は楽しい先輩でした。２人で食事に行ったのがきっかけで私達は男女の関係になってしまいました。

不倫が主人にばれた時、主人は彼に対して「退職する」か「示談金支払」の選択を迫りました。彼は仕事をやめるわけにはいかないので「示談金支払」を選び、主人は「一度に支払えないなら毎月いくらでもいいから振込む事」「支払の途中で退社した場合は、それ以上請求はしない」と二つの条件を伝えました。とりあえず話は済んだはずでしたが、「仕事か金か」しか選ばせない主人に彼は納得していませんでしたし、私は彼に対して申し訳ない気持ちでいっぱいでした。「どうしても納得できないのであれば、主人と話し合いをして欲しい、私が口をはさむ事はできない」と彼に伝えていましたが、彼は話し合いには来ませんでした。その頃私の心は完全に彼に向いていたので、離婚して彼と付き合いたい気持ちでいっぱいになってたんです。彼も離婚するのを待ってくれるとのことでした。

主人と離婚に向けて準備をしている時に、マイホームについてどうするかの問題になり、当時の主人は「家を手放したくない」との気持ちが強く、手放さない為には私が５００万ぐらい支払わなければ無理だろうということがわかったんです。（手放したとしても同じくらいの借金をかかえることになりますが・・）相談した友人には、「絶対彼にはお前と結婚する覚悟なんてない、離婚して借金を抱えて彼が結婚してくれなかったら、お前に何もメリットない！」と言われたので、不安になり彼に「500万位の借金を背負うかもしれない、そんな状態で付き合うのって迷惑だよね？」と聞いたんです。彼からの返事は「離婚するなってことだ」とあっさりでした。彼の事しか信じてなかった私はとてもショックでますます不安になり、急激に気持ちが冷めた感じで離婚するのが恐くなり、主人に謝りました。（今考えると自分でも嫌なくらい卑怯な女です）

私達夫婦の問題は離婚しないという事で解決しましたが、主人は彼に対しての怒りがおさまっていませんでした。彼と話をしてから２週間ぐらい経ったし、給料も振り込まれたのに彼が支払をしてこないことに不満を持っていた主人は、翌日彼を自宅に呼びだしました。
主人と彼がリビングで話をしているのを、私は階段で聞いていました。主人は感情的になると何をするかわからないので不安だったんです。（以前、主人は彼に刃物を投げつけたりしたので・・）彼は「刃物をちらつかされ脅迫された。金を支払う必要はないはず」と主張してきました。主人は「脅迫罪で訴えられても証拠不十分で不起訴になるだけ、逆にあなたは不倫を認めているのだから慰謝料請求しましょうか？」と冷静に答えていました。一歩も引かない主人の態度に彼はあきらめたのか納得しない表情でしたが支払う事を約束して帰っていきました。しかし、ますます不満を持ち私達に対して激しい怒りを持ったようです。

私は彼に申し訳なく、少しでも負担させてもらおうと自分のこづかい（我家では主人が家計管理しています）からお金を彼に渡したいと考えていたのですが、友人は「その行為は旦那さんを裏切っている」と指摘され、あきらめました。それから１週間ぐらいたった夜中に彼から主人に対する脅迫めいた内容のメールが届きました。本気で言っているのか、お酒に酔ったいきおいなのかわからず、主人に何かされたら・・と思うと不安でたまらなくなりました。翌日「どういう意味ですか？」とメールしましたが無視されてました。それから１週間ぐらい、今度は仕事の用件で彼から電話があったんです。お互いメールの事には触れず普通に話をしてくれたので安心していました。ところがまたしばらくたってから、今度は「お前が俺に毎月○万渡してくれ、それを旦那に振り込むから。どうせお宅の金だし、回転させよう」とメールが来ました。
「そんなこと絶対にできない！」と彼に言いましたが、私が応じないのに腹を立てたのか「もともと金目当てでグルになりお前が俺を騙したんじゃないのか！？」「お前は旦那に謝っただけで済んだからいいよな、なんで俺が金を払わないとダメなんだ！」と彼に言われました。「納得できないなら当事者では話がまとまらないから、第３者を入れて話をしたらどうか」と言いましたが、「第３者とお前らはグルかもしれないから嫌だ。もういい、話にならないからあきらめて金を払う。人に恨みを買うもんじゃないな。」と言われ電話を切られました。

彼の態度が恐くて、脅迫めいたメールを思い出し不安になっていました。主人が私の様子がおかしい事に気づき、私がいない間に携帯をチェックされメールがばれてしまいました。当然主人は彼の責任とらない気持ちとメールを隠していた私に対して激怒しました。感情的になり「明日会社に全てを話して彼をクビにさせる」と言い出したんです。私はなだめるのに必死でした。そんなことすれば浮気の被害者である主人だって会社での立場が厳しくなると思ったんです。「今回の内容を知っている会社で唯一の人（友人です）に、第３者として彼と話をしてもらおう」と提案し、友人にお願いしました。彼と話をしてもらい、結局「示談金支払」でようやく決着つきました。友人が言うには、「彼もいろいろ言い過ぎて反省している様子。本当に申し訳ないと言っていたし、きちんと支払うと言っていたから」との事でした。

それ以来、携帯のアドレスを変え、仕事についても彼とは会社のメールを使って連絡しています。彼の本心がわからないので電話で声を聞くのが恐いです。もう２週間近く経ちますが、彼に何かをされたらと思うと不安でたまりません。主人は心配ないと言ってくれるのですが・・。もし彼が何かをしてきたらどうしたら良いのでしょうか？

はじめまして。かなこさん。

不倫相手が逆切れしたってことですよね？
ある意味、不倫相手の本性がわかってよかったのではないでしょうか？

あとは、事務的に．．．

示談金の話含め、公正証書を作成するなりされた方が良いかと思います。
特に、示談金を分割で、となりますと、払えなくなったり、支払いが1日でも遅れると、精神衛生上よくありませんからね。

>今度は「お前が俺に毎月○万渡してくれ、それを旦那に振り込むから。どうせお宅の金だし、回転させよう」とメールが来ました

こういうこというくらいですから、お金に執着がある人間と見受けられます。
なにかと言い訳して、払わなくなる可能性は高いです。

ご参考まで。

　かなこさん、貴女はまだ不倫にラリっていませんか？携帯のアドレスを変えてまでまだ不倫相手と連絡を取っているのですよね？いったい、どちらの味方か分からないのですけど。ご主人の彼へのやり方はまだ手加減してあげている方ですよ。旦那様が彼を辞めさせようとしたとのことですが、貴女と不倫相手が一緒の職場にいて、不倫再発の恐れがあると旦那様がお考えならば、職場に告げて貴女または不倫相手を辞めさせるという行為は正当なものです。旦那様の立場が厳しくなると書かれていますが、心の底ではまだ不倫相手を庇っていませんか？
　示談金の件は弁護士を通して裁判まで持ち込み、給料を差し押さえするなどした方がいいです。多分、不倫相手は支払いを逃げますよ。強制執行の手続きを取った方がいいですね。でも、それには当然貴女の協力も必要です。まずは今後どうするかよりも貴女のお気持ちが本当に旦那様にあるのか再確認した方がいいのではないですか？もし離婚するならば貴女も旦那様にきちんと慰謝料を払って下さいね。

こんにちは。
確かにナイトメアさんがおっしゃるとおり、私は彼を庇おうとしているかもしれません。実際彼に対して「申し訳ない」気持ちはありますから。
けど携帯のアドレスを変えて彼と連絡を取っている訳ではありません。アドレスを変えたのは、友人と彼が話し合いをした次の日ですし、彼にも新しいアドレスは当然教えていません。彼と連絡を取りたかったらアドレスなんて変えませんよ。
主人とやり直すから彼と連絡を絶つためにアドレスを変えたんです。誤解なさらないでください。

不倫再発を主人は恐れているとは思います。けど私は「もう主人を裏切りたくないから浮気は絶対しない」と、ちゃんと心に決めてます。
主人に言われ、私が会社を辞める事になりましたし。事務系の仕事なので引継ぎの関係も有り、会社に「後任は新人を使うので４月末までいて欲しい」との返答でしたが・・。それまで主人は不安と疑惑でたまらないと思います。
主人に彼をクビにさせるような行動を取って欲しくないのは、不倫問題って他人からすれば興味ある噂話ですよね、噂ってあっという間に広がります。主人が会社に言えば、他人からは「あいつは嫁さんに浮気された」って当然後ろ指ですよね。会社に言えば、彼も私もクビになり、主人はスッキリするでしょうが、世間体を重要視するうちの主人にはそれもまた苦しい環境になると思います。本当に主人がやりたければ私の意見など聞かない人ですからとっくに実行してると思いますし・・。実行しないのはやはり世間体を考えているんです。

最後に私の気持ちですが、一人の男性として主人に対する愛情は今は正直あまりありません。これから少しづつにはなるかもしれませんが元通りになれるよう、主人を大事に思って頑張っていきたいと考えています。

携帯については誤解をしていました。申し訳ありません。気になったことがあるのですが、かなこさんはご主人様に対する愛情はあまりないのですよね？それならばなぜ再構築をするのでしょうか？ご主人様はどうなのですか？ご主人様が世間体を気にされているとのことですが、かなこさんも離婚することによる世間体、経済状態、お子様がいるかどうか文章で判断できませんが子供のため、という理由で離婚しないだけではないでしょうか？不倫から夫婦の再構築って想像以上に難しいものですよ。かなこさんは不倫をしたのですからこれから先旦那様に誠意を尽くさなければいけないですし、旦那様の疑惑を晴らし信用を得るためには相当な努力をしなければいけないのですよ。ご主人様に対する愛情がなければそんなことできないです。世間体や経済状態や子供のためだけにやり直そうとしても所詮仮面夫婦になってしまいますよ。旦那様にとってただの重荷になってしまうかもしれません。もう一度、かなこさん自身のお気持ちを再確認してみたらどうでしょうか？

ナイトメアさんへ。
子供はまだいません、離婚した時の経済的な不安はあります。マイホームがあるので、その借金が恐いんです。

少し前の私の誕生日に、「ふたりでがんばろう」と言ってくれました。嬉しかったし、そこまで思ってくれる主人に尽くしたいと本当に思っています。
でも正直なところ、今でも彼の事を思い出します。男として好きなのはまだ彼なんだと思います。あんなにひどい事言われても、責任感のない男とわかっていても、振り向いてくれる事がないと決まっていても、思い出してしまいます。そんな自分を情けなく思うんです。

最近よく考えている事は「夫婦ってなんだろう？」ってことです。男として主人を見ることがどうしてもできません。一緒にいて苦痛なわけじゃなく、むしろ安心するし楽しい。男でなく兄弟とか友達みたいな感じがします。友人に聞くと「夫婦ってそんなもん」と言われます。
「今は正直前のように愛していない」と伝え、ひどく傷つけた事もあります。

主人の夢は「子供を育てる事」なのですが、今の私にはその夢を実現させてあげる自信がありません。「やっぱり離婚しよう」と話がまとまった時（彼との問題が解決した後）もありますが、それでも「私の気持ちが戻るかもしれない」ということで一緒に生活しています。主人は「離れるのは嫌」だそうです。私達にとって離婚「する」「しない」どちらがお互いの為なんでしょうか・・。自分では考えがまとまりません。

かなこさんがご主人よりも不倫相手のほうが好きだというのだから、どうすればいいかは心の奥底では分かっているのではないでしょうか？ご主人の子を育てる自信もないのですよね？家の借金については、離婚したときの負の財産分与として均等に分けられますから、働けばなんとかなるのではないでしょうか？家の借金があるから離婚できない、でも不倫相手を忘れられないというお気持ちはご主人に対して大変失礼です。夫婦をやり直すのならば、不倫相手のことは完全に忘れなければいけません。それができないのでしたら、まだ子供もいないのですから離婚された方がいいと思います。

こんばんは、かなこさん。
正直申し上げてこのスレを拝見してショックを受けました。
ほかのスレでは浮気を反省し、ご主人に尽くしていくと言う事をおっしゃっていらしたのに
こちらのスレでは不倫相手のことが忘れられない、ご主人の子を産み育てる自信がないとの
事。人間の心は複雑で、そう簡単に忘れる事ができないと思いますが、やはり「された側」としましては「した側」の心理は分かりません。
結局のところ、かなこさんは家の多額のローンを背負う事が嫌な理由だけで、ご主人との婚姻関係を継続なさろうとしているのではないでしょうか？
このままですと、お互いにとっても不幸なだけだと思われますが・・

浮気した事・主人を傷つけた事、本当に反省しているんです。
それだけはわかってください。

家の借金については、財産分与で折半（？）するのが普通なんでしょうが、不貞された被害者の主人が何百万の借金を抱えるのはどう考えてもおかしいような気がします。

子供については、主人の子を生むのが嫌なのではなく、相手が誰であろうと母親になる自信がないんです。まだ働きたい気持ちもあるので家庭に落着きたくもありません。

主人については、男性として愛情がないのに一緒にいるのは主人にとって幸せじゃない事だと思い、離婚したいと伝えたこともありました（誕生日より前に）。
それでも主人は私といるのを選んで「がんばろう」と言ってくれたんです。
その主人の思いに答えたくて「彼に尽くしていこう」と決め、二人で「気持ちが変わるかもしれない」から一緒に生活しようと決めました。
けどそれが主人にとってやっぱり不幸な事なんでしょうか。
不貞問題は「された側」の気持ちを守るべきで、「した側」は我慢すべきだと思っていました。みなさんの意見を伺っていると再構築が間違いなのかと感じだします。
もう一度お互いの事を考えてみようと思います。

まりんぶるーさんへ
不快な思いをさせてしまい、本当にごめんなさい。

離婚する際に有責であることと、財産分与とは別に考えて下さい。ただ、かなこさんは不貞行為をしたのですから、ご主人への慰謝料代わりに家のローンを多めに負担することになると思います（全部ではないですよ）。
ご主人と話し合ったとのことですが、ご主人にかなこさんの本心を打ち明けましたか？まだ不倫相手を忘れられず、ご主人への愛情があまりないことも話されましたか？もう隠し事はなしですよ。すべてを打ち明けてもご主人が一緒にいたいと言われたならば、かなこさんは不倫相手の事を忘れるべきです。いつまでも引きずるのはご主人に失礼です。ご主人と協力して不倫相手に慰謝料を請求してはどうでしょうか？不倫相手は示談金を出し渋っているのですよね？裁判でも起こして強制執行してみてはどうでしょうか？そうすれば必ず不倫相手は醜く抵抗しますからかなこさんの不倫相手に対する未練も吹っ切れるのではないですか？
でも、かなこさんはご主人に対する愛情はあまりないのですよね。愛情がないのでしたら、まだ子供がいないのですから離婚してご主人を自由にしてあげた方がいいと思います。

こんばんは。ひで＠横浜です。

不貞された側からすると、どうしてもご主人を応援したくなるのですが…
ホントに、慰謝料払って、別れてあげれば？という気がします。

かなこさんの発言は言い訳じみたものを感じてしまいます。
愛情なければ、離婚すればいいじゃん。お子さんもいないわけですし。

世間体とか気にせず、好きに生きれば？という気がします。

はじめまして。

かなこさんの旦那さんと今同じ境遇の小太郎と言います。
私も妻の不倫を知って最初は別れようと思いましたが、
色々と現在や将来のことを考えに考え、かなこさんの旦那さんと
同じ、やり直そうという結論にたどり着きました。
旦那さんも私と同じで、それこそ胃に穴が開くぐらい考えての
結論でやり直そうと思ったのでは…
不倫相手をそれだけの条件でケリを付け、その不倫相手の理不尽な
態度にも我慢され、かなこさんに対しては、過去ではなく将来に向けて
もう一度頑張ろうとされ、気まで使っている。正直、とても
旦那さんが立派にみえます。
かなこさんに今できるのは、そんな旦那さんの気持ちを二度と裏切らず、
旦那さんを信じて、付いて行くことではないでしょうか？
重ねて言います、旦那さんを二度と裏切らないで下さい。
彼の気持ち、行動、態度を尊重してあげて下さい。百歩譲ったとしても、
あなたから離婚したほうが…などと思わないで下さい。
旦那さんにしか、離婚の選択権はありませんよ（実際はあなたにもあるけど、
気持ちとして）
子供や仕事のことに関しても、旦那さんの思うほうにすすめることが
ベストですが、あなたの気持ちも少しは分かります。
旦那さんにあなたの気持ちを伝えて下さい。旦那さんは、きっと理解してくれ
ると思いますよ。あなたは母親になるのが怖いと書いてますが、きっと
旦那さんはそんなあなたごと包んでくれると思いますよ。
私にはそんなにしてもらう資格がない等ともし思うならば、
それは間違いです。きっと旦那さんはそんなことは関係ない、
家族に愛が戻ればと考える人だと思います。
かなこさん　ぜひ前向きに、そして旦那さんの愛情に包まれる生活を
目指して下さい。

長々と勝手に気持ちを想像して書いてしまいました。上に書いたことは
私自身の希望でもあります。かなこさんの前向きな返答を期待しています。

こんにちは。
その後もご意見をいただき、みなさんありがとうございます。

先日もう一度主人と話し合いをしました。
「男性としての愛情が持てず、兄弟や友人みたいな感じがする」事や「今でも彼の事を思い出す」事など、何も隠さず正直な気持ちを伝えました。
主人は「今でもまだあいつを思い出したりするのは、くやしいし悲しい。けど振り向いてくれるように俺は頑張るよ。」との返事でした。
そう聞いてなんでそんなに思ってくれるんだろう、と思いボロボロに泣きました。

以前から（やり直すと決めてから）主人は私に気に入られようと必死に頑張ってくれてるんです。でも時々悲しい苦しい表情をしてました。
私としても主人のそんな姿がプレッシャーでもあり悲しかったので、「私といて、苦しかったり悲しかったりするのなら、もう一度これからの人生をよく考えてみてください」と伝えました。
主人の返答は「本当に良く考えた。よく考えて出した結果がやり直すこと。俺にはお前といるのが幸せだから。時間かかるかもしれないけど頑張ろう。」でした。

話し合った結果ですが、主人が私といて「幸せ」だと感じてくれるなら、主人の意思を尊重して夫婦生活を続けたいと思います。時間はかかるかもしれませんが、自分自身の気持ちを変える努力をして、夫婦共に幸せと思う家庭を目指します。