はじめまして。２児の母のオリーブと申します。
この夏まで共稼ぎで頑張ってきましたが、夫が不倫していたことが
発覚し、精神的ショックから退職してしまいました。
退職金が約４００万円ありますが、これも離婚する際、共有財産として
夫と分割しなければならないのでしょうか。
気持ち的には、夫の不貞な行動が無ければ、今も働いていたことでしょうし、
分けたくはないのですが。。

こんにちは。

おっしゃる通り、一般的には夫婦でいる間に得たら
共有財産とみなされますが、全てが全てそうなる訳では
ありません。そもそも旦那が不倫しなければそうはならなかった
のですから、分与する必要はないという事を主張して下さいね。

結婚して17年目のパート主婦です。酒の商社関係の主人は営業のせいで帰宅は毎晩深夜です。海外出張も多く3ヶ月に約1ヶ月は不在です。結婚前の私の病気のせいで子供はいません。（主人はもちろん承知済）。先日突然「離婚してくれ」といわれました。理由は「食事を作って待っている、常に言われ仕事に支障をきたしている。自分と同じクリスチャンになってもらったが本当に信仰しているように見えない。これから社長になる野望があるが、金持ちになって女性が寄ってきたら断る自信が無いので早めに離婚しておいたほうが貴方のためにる。」と、私にはとうてい納得できないものでした。　　　「好きな人がいるの？」との問いかけに「今はいないが将来はわからない」とのことです。私にはローン残額3000万のマンションを名義を書き換えて渡す。と言っていますがバブル時に取得したマンションで今資産価値は1000万ほどしかありません。おまけに現金がないので分割で毎月ローンを立て替えると言っているのです。　　　　　離婚を急いでいる様子ですが、思い出してみれば1年くらい前から出張前後に外泊する。携帯を手放さない。寝室を別にしたいといいだす。等、女性の影がみえるような気がします。　　　子供がいない妻には財産分与、慰謝料は少ないと聞きます。慎重な彼は浮気の現場を捕まえにくい気もします。一体私はいくらくらいもらえるの？老後の不安、就職の困難さを考えると眠れない日がつづきます。主人は年収1500万、貯金無しですが、いつかもらう退職金を前借して慰謝料2000万くらいもらえないでしょうか。

べそさん、こんにちは。ななと言います。

ずいぶん勝手な旦那さんですね。
離婚を言い出されて、このまま離婚でいいのですか？

離婚をしたくないのでしたら、まず役所で離婚届不受理申し立てを
出してきましょう。勝手に離婚届を出されるのを防ぐためです。

離婚をするにしても、今の旦那さんの条件では到底納得できるものではないでしょう。
私は今の状況では離婚はお勧めできません。
べそさんには離婚の意志があまリ見られない事と、経済基盤がしっかりしていない
事からです。

女の影が見える、ということですから、不貞の証拠は是非とも取りたい所ですね。
まだ、旦那さんはべそさんが気がついているとは思っていないでしょうから、
（薄々感じてはいるものの）考えようによっては不貞の証拠をとる事に関しては
狙い目かもしれません。

こういった自己中の旦那さんは、たぶんべそさんの人生や老後なんか
これっぽっちも考えていないでしょうから、ご自分の人生はご自分で
守る気にならないといけないでしょう。

もう一度よく考えましょう。
このまま離婚で良いのかと。

ななさん、ありがとうございます。
早速、来週「離婚不受理申請」をします。明日もう一度話し合う予定ですが、
11/7〜国内出張、11/15〜1ヶ月海外出張の予定があるらしいのです。
　　やはり、浮気調査をどこかに依頼しようと思っているのですが、貯金もあまりなく（実は
最近彼の義父母がマンションを購入する際に出してくれた頭金を突然返せと言ってきてローン
とは別に返済をはじめたので）自分で後でもつけてみようかな・・・・とか思ってるんです。
ムリでしょうか？　　　　その後彼は口をきいてくれません。出張の予定をしつこく聞いたら
浮気を疑っていることを感ずかれてしまうでしょうか？　　まだ、彼の心変わりが信じられません。馬鹿ですね。　　夫婦関係の際いつも「愛してる」と言ってくれていた彼が、「愛してない、肉体関係だけでもナイよりいいだろう」と最近言っていたのを冗談だとズーっと思っていたなんて情けない限りです。

こんにちは。

＞夫婦関係の際いつも「愛してる」と言ってくれていた彼が、「愛してない、肉体関係だけでもナイよりいいだろう」と最近言っていたのを冗談だとズーっと思っていたなんて情けない限りです。

まー、とこっとん勝手なやつ（人の旦那さんを、ごめんなさいね）
でも、自己中のやつの言葉なんて、しょせん自分に気持ちの良い様にしか
言わないので、ほっとけばいいですよ。俺様一番だもん。
（仲間内ではこういう旦那さん・・家も含めて・・をチョンマゲと呼んでいます）

あまりバタバタしない方が良いですよ。じっくりを時間をかけてみているうちに
見えてくる事もあるでしょう。今探偵を頼んだとしても、すぐに成果が上がるとも
思えませんし。

で、よろしければ直接メールを頂けませんでしょうか？

初調停ももうすぐだというのに、妻からの離婚申立てについて「あなたが、きっぱり諦めるのがいちばんでしょ」とのぶしつけな回答でした。あまりにも、ひどいと思い「一過性で暴力をふるったのは私が悪いと認めます。だけども、再生の道はないんですか」というと、「むずかしいだろうねえ」。
結構信頼していたのに、何だか相談料だけ無駄に払ってきたような心境です。最後には「裁判所の調査官は心理学とかもよく知っているから、そこに相談したほうがいいかもよ。こういう話はできないでしょ。だから私が聴いて上げていることだけでも安心するでしょ」
「ありがとうございました」

といって、気分はさえませんが帰ってきました。何だか、投げやりで親身になってくれなそうなので、弁護士を変えた方がいいのかそれとも調停だから弁護士を介在する必要性がまだないのでしょうか。

今日は、そういう印象をもちました。

こんにちは、よしみつさん。

気になってずっと読んでいました。

＞妻からの離婚申立てについて「あなたが、きっぱり諦めるのがいちばんでしょ」とのぶしつけな回答でした。あまりにも、ひどいと思い「一過性で暴力をふるったのは私が悪いと認めます。だけども、再生の道はないんですか」というと、「むずかしいだろうねえ」。

これらはすべて、弁護士の発言ですね？
正式に依頼はされたのでしょうか？

はっきりいって、こういった依頼人の立場にたって考えてくれない弁護士は
役に立ちません。逆に障害になったりします。もしまだ正式な依頼前でしたら、
調停では双方の意見を聞くだけなので、その弁護士は特に必要ないでしょう。

けれど、同時にもっときちんとした弁護士を捜しても良いかもしれません。
地元の弁護士会で、民事の離婚に強い（したくないという事も含めて）弁護士を
紹介してもらい、３０分５０００円だったと思いますが、よしみつさんの話を
良く聞いてくれる、親身になってくれる弁護士を捜したほうが良いでしょう。

＞結構信頼していたのに、何だか相談料だけ無駄に払ってきたような心境です。

そんなこともありますよ。ドンマイ！！

＞最後には「裁判所の調査官は心理学とかもよく知っているから、そこに相談したほうがいいかもよ。こういう話はできないでしょ。だから私が聴いて上げていることだけでも安心するでしょ」

だって、調停からでしょう？調停員って、もっと当たり外れがありますよ。
それから、確かに安心してお任せできる弁護士さんだと、精神的な支えにも
なってくれますが、どうやら今のよしみつさんの弁護士さんは違うような気がします。

ななさん、ありがとうございます。
最初からやる気が感じられない弁護士さんでした。昨日も約束の時刻から４０分またされてこの状態です。もっと、儲けのよい物件をさがしているのでしょうか。
消費税込みで５，２５０円しっかりとられました。メモもとっていないんです。
しかも、事務所にアポの時間を確認したときも予定に入っているか不明、というようなずさんさでした。違うものに５０００円使えばよかったと思います。
調査官との面談は期待しますが、調停はあまりよい評判を聞きませんがどうなのでしょうか。

こんにちは。

＞「裁判所の調査官は心理学とかもよく知っているから、そこに相談したほうがいいかもよ。」

すみません、勉強不足で。裁判所に調査官という方がいらっしゃるのは知りませんでした。
どんな資格を持っていて、なにをしていらっしゃるかたなのでしょうか？
それと、「心理学とかもよく知っている」のフレーズも非常に気になるのですが、
一体誰の心理のことを言っていたのでしょうか？（「とか」ってなに？）

＞消費税込みで５，２５０円しっかりとられました。メモもとっていないんです。

ということは、有料弁護士相談ですね？
はずれでしたね。いるんですよ、こういう弁護士も。
勉強したと思って、更に何人かの弁護士に相談をする事をお勧めします。
最低でも３,４人には相談するつもりで行きましょう。
最初の人がボツだったとしても、気にしないで。

もし、最初のボツ弁護士（失礼）が心理学というのを、よしみつさんの
精神状態で言っていたのでしたら、よしみつさんが心療内科に行けば良いことですし、
奥様の心理状態を推測すると言うことでは、このサイトのほかの女性の考えも
お聞きになれば宜しいのではないかと思います。

弁護士については、気にせずに次の方と面談しましょう。

奥様の心理状態については、何度か別の所での書き込みに女性達の意見が
ありましたね？女性って、一度心を決めてしまうと、結構そこに向って
一気に行ってしまう事がありますし、今はちょっと説得も大変かもしれないな。
というのが私の感想です。（他の女の人達のレスもお願いしましょうか。）

ななさん、ありがとうございます。
弁護士の件は、本当に閉口しました。最初から誠意が全くないんです。開始時刻に遅れまいと時間の５分前に到着したら、４０分待たされてこの状態。
「あなたがきっぱり諦めればいいだよ・・・」
発言は、心に焼き付いてます。困ったもんです。

さて、妻との関係は裁判所調査官との面接も終了（私はこれからです）して、周囲が妻を説得したこともあり、「あなたが本当に信用できると思ったら、戻ってもよい」と第三者にいってくれたそうです。

もう平謝りの手紙を毎日出しています。不利になろうが何だろうがもとの鞘にもどしたいの心情です。先ほどの弁護士さんは「あんまり意味ないんじゃないの。証拠になるからね」
という回答でした。

調停に入る前に、協議で円満解決すれば最高です。妻も現実の状態に何か思いをもったようで電話にもでるようになりました。
電話で、また我儘をいわないように注意しています。
子供に会えない寂しさ、とくにいつになれば会えるのか不明・・・。というところで精神的にダウンです。

が、ななさんのアドバイスもいただきながら多くの調停の経験者の皆様、ご教授のほど御願いします。調停員もあたりはずれがあるのでは、これまた難儀です。

あくまでも、自分を改心して修復へ辿りつきたい一心です。

こんにちは。

＞周囲が妻を説得したこともあり、「あなたが本当に信用できると思ったら、戻ってもよい」と第三者にいってくれたそうです

ひとまずは良かったですね。まだ完全に安心するわけにはいきませんが、
奥様が少しよしみつさんの言葉に耳を傾け始めてくれた事は、とても良い傾向です。

調停自体は、双方が意見を言う場なので、それほど緊張する事もないでしょう。
いつものよしみつさんらしく、（たぶん穏やかなお人柄なんだろうと、勝手に
想像していますが）決して相手を攻撃するのではなく、思っている事を誠実に
おっしゃれば良いのではないでしょうか。

調停員に当たり外れがあるとは言っても、やはりきちんとしている方達なので、
あまり最初から構えすぎない方が良いですよ。
離婚調停とは言っても、円満の方向で話を進めてくれる人が多いのも事実ですし。
「旦那さんはこんなに良い人ではないですか。離婚は考え直しませんか？」
などと、修復を勧められた友人がいます。

あまり先々の心配ばかりしなくても良いでしょう。
奥様によしみつさんの気持ちがもう少し伝わると良いですね。
でも、ここまででも大進歩だと思います。あまり焦らないでね。

ななさん、ありがとうございます。
そうなんです、妻の一言。これは、私の父親に話したらしいのです。昨日、、
ですから、絶望の中に一抹の希望を少し思っています。小さな家庭なので、私の暴利によって破壊したくない。すがる気持です。
弁護士さんの件、同じ方に相談する気はないのですが「裁判所調査官に相談したほうがいいよ」という投げやりな応対の中で「彼らは心理学とか様々なものを勉強してなっているから
いいんじゃないの」ということでした。
有料相談です、ここの法律事務所は懲りました。うまく調停や仲介者によってことが円満に修復することを希望しています。妻にもずいぶんと我慢（７年間）させてきたのだなと、今では反省の毎日です。うまく修復したら、妻と子を主導にした家庭にもどしたい、仕事を家に持ち込んだり、自分の出世欲などを捨てて、優しい夫であり父になりたいと思います。

　結婚して１年１０ヶ月、子どもなしの２８歳です。夫は結婚してすぐに、お互いのコミュニケーションがとれず、感情的になり喧嘩が激しくなると、物を投げたり壁を殴ったり私を殴ったりするようになりました。私も投げ返したり、不安定になり眠剤をまとめて飲んだりしてしまいました。そんなことの繰り返しが続き、どんどんエスカレートしていき、些細なことで暴力が起きるようになりました。夫は、慢性疾患があり、結婚するときも解ってはいたのですが、どれくらい病状が進んでいるのか、どんなサポートをしていったらいいのかなどの話し合いもきちんとしないまま結婚してしまいました。結婚や病気に対しての認識がお互い甘かったのは、解っていますし、その責任は私にもあることだというのも解ります。でも、自分のことを解ってもらえないからといって暴力を振るうということは、してはいけないことではないかと思うんです。私も、いつ夫がまた暴力を振るうかと思うと精神的に不安定になるので、別居を始めました。離婚することではお互い納得しているのですが、私自身別居するに当たってのお金は自分で出しています。今まで住んでいた所はそのまま夫が住んでいます。暴力に対してと別居にかかった費用を慰謝料としてもらいたいのですが、夫は暴力は一過性のものだし、暴力を振るわせるようなことを言ったお前が悪いのだから払う理由がないといいます。私も、殴られたからといって病院に行ってはいないので、証明するものは、夫が壊した壁などの写真ぐらいしかありません。でも精神的な苦痛、しかも人になかなか相談できないことで自分自身が食事も食べられなくなり５キロもやせ(ほんの１ヶ月で)、仕事に行くのも体力的にしんどくなり休んだりしてしまいました。そういうのに対して慰謝料を請求することは、できないのでしょうか？できるとしたらどれくらいの額なんでしょうか？相手が応じないときはどうしたらいいのでしょうか？ちゃんと納得してからでないと離婚届に判を押したくないのです。皆さんの知恵をお貸りしたいのですが、よろしくお願いします。

こんばんは。

＞夫は暴力は一過性のものだし、暴力を振るわせるようなことを言ったお前が悪いのだから払う理由がないといいます。

暴力を振るう方が悪いですね。

慰謝料＋財産分与では、なみださんの場合ですと、約１７０万円が平均値
のようです。話し合いが進まないのでしたら家庭裁判所にて離婚調停を申し
立てて下さい。慰謝料としては２−３００万ぐらい請求しても構いませんが
それで決められるかどうかは解りません。別途で引越し費用折半でお話しを
進めたら如何ですか？

　ダンナには内容証明で別居にかかる費用として１００万円の請求をしましたが、手紙を受け取らず、戻ってきてしまいました。本当なら慰謝料も含めてもう少し請求しようと思ったのですが相手の状況も考えてぎりぎりの額にしてみたのですが。でも、相手が誠意を見せてくれないので最後通告をした後、慰謝料として調停にかけようと思います。こうなったら、相手のことなんて考慮しちゃいけないんですね。足元を見られているようで、甘く見られているようで腹立たしい限りです。新しい気持ちで人生をやり直したいのに。

はじめまして、主人がケンカするたび、帰ってきません。携帯もきってて、何処にいるかも、わかりません。まだ結婚して１年たたないのですが、もう何度もしてます。会社に電話をかけると今日帰ります。すみませんでした。と言われ仕事中だと、悪いと思い、何も言わず帰って来てから、いろいろ話すのですが、いつも決まって、泣いてごめん。と言うだけで、もうしないと言ってもぜんぜんかわりません。主人の両親にもいい、注意してもらったのですが、いっこうに治らず今も帰ってきません。仕事は休まず行ってるみたいなのですが・・服とかどうしてるのかと思ったら実家戻って、着替えたり、お金貰ったりしてるみたいです。主人の親にはその事も注意したのですが、やめてくれません。こんな事が続くなら離婚してよといっても離婚は絶対やだ！好きだから！と怒ります。好きならこんな行動でぃてたら、伝わらないよね。と話すとまた泣いて、もうしないからでいつも同じです。何度も聞き飽きて、こっちも怒ると俺の話は聞いてくれないと怒り、じゃあ話せばと言うと、話せばって何だよ！！とか激怒して話させてくれません。しまいには、大喧嘩です。爪をはがされたりしてるので、こっちも叩きかえしたら、すごい剣幕で倍になってかえってきます。紙に今度やったら慰謝料払って
離婚すると、名前とハンを押してもらっているのですが、これは、とおる物でしょうか？慰謝料はもらえるのですか？また、口約束ですが、今度やった、家の家財道具も全部貰うといって返事したのですが、家財道具持って勝手に家を出ても問題ないのでしょうか？お願いします。

初めまして、なまけものと申します。

＞慰謝料はもらえるのですか？

離婚に関しては原因を作った側が慰謝料を支払うこととなります。請求できる、出来ないは
ここが分かれ目となります。書き込みからはご主人の方が非があるでしょう。
ただし喧嘩はされない方が良いと思います。きっちり決着を付けたいのでしたら相手が
感情的になるようなことは避けたほうが無難でしょう。
お互いに責があるように第三者に受け取られては何の得にもなりません。

>家財道具持って勝手に家を出ても問題ないのでしょうか？お願いします。

私は問題あると考えます。結婚前に自分でかったものや嫁入り道具として持参したものは
個人の財産としてみなされますが、結婚後に購入したものは共有財産となります。
離婚を考えているのでしたら口約束で行動しないことでしょう。後で言った、言わないと
問題化することは目に見えています。

それよりもここまで夫婦仲がこじれているのでしたら、調停を申し立てるなりの行動に
移られたほうが宜しいのではないでしょうか。
このまま争いを続けるのか、それとも決着をつけて新しい生活、そして新しい人との出会い
の可能性を探る方を採るのか、その辺りを考えられたらいかがでしょうか。
まだお若いように拝見しますが、老若問わず時間は取り戻せません。
時間を無駄に費やすことより有効に使うことに目を向けてはいかがでしょうか。

いつもお世話になっています。
夫の悩みに書き込みしようかと思いましたが、思い切ってこちらにきました。
私は、３５歳会社員ですが、子がひとりおります。妻子は勝手に別居して２ヶ月になろうかと
していますが、「絶対に離婚する」といい意見を曲げなく「離婚申し立て」をだしてきました。私は、円満に修復を願っていますが、家裁調査官からの出頭通知がきました。
こういう場合に、離婚優先で話がすすめられてしまうということはないでしょうか。
親権も、もう勝手に妻がもっているような錯覚を起こしています。

似たような書き込みで恐縮ですが、アドバイスをいただけると光栄です。
男性は、親権がないというような妻側の態度。いうと「育てられるわけがない」の一言です。
小さいうちはいいけど、高校生くらいなってきたらどうするつもりなのか全く不明です。
何とかいい方策を御願いします。

こんばんは。

＞私は、円満に修復を願っていますが、家裁調査官からの出頭通知がきました。
こういう場合に、離婚優先で話がすすめられてしまうということはないでしょうか。

例えそうなっても、修復したい事を主張して下さい。不利になりそうでしたら
不調にもっていけばいいですよ。

ＵＳＢさん、ありがとうございます。
不調になると、いきなり裁判になるのではないかと危惧してしまいます。
判決で親権もとれない離婚という最悪の結末も予測してしまうのですが・・・
子供は５歳なので、妻に親権がいきそうな気がいたしてなりません。

ところで、調査官に電話したら調停の場所では子供にあえないといわれました。
裁判所は介入できないというのです。
面接交渉権のことがありますので、何としても子供と会いたいのですが、本当のところどうなのでしょうか（加筆）

結婚3年目の専業主婦です。
子供に恵まれましたが、心臓病がもとで手術をして亡くなりました。
そんな事もあって、夫婦間がすれ違っていったのだと思います。
夫はとてもけちな人で、収入は全て自分の物であると思っています。御給料明細や通帳など全て所有して教えてくれず、ボーナスも勝手に使っています。
娘の３回忌を迎えますが、御香典等のお金も所有して私が頼んでもまだ仏壇も買ってません。
最初生活費として10万円だったのが5万円になり、8月に一方的に「別れてくれ。俺は知らん、お前が勝手に生きていけ」等暴言を吐き、同居しているのに、２ヶ月間もお金を入れなくなりました。私が大人しく離婚に応じ、ここから出て行くのを望んでいます。

私はまだ離婚する気にはなれません。家裁に「夫婦円満調停」の申し立てをして生活費の確保をしようとしていますが、夫がすぐに承諾するとは思えません。その時「調停前の仮の処分の申請」をしたら確実になりますか。１回目の調停で決まったら、離婚するまで有効なのでしょうか。どなたかご存知の方、教えて下さい。

こんばんは。

＞子供に恵まれましたが、心臓病がもとで手術をして亡くなりました。

そうでしたか。それはお辛かったでしょうね。

＞私はまだ離婚する気にはなれません。家裁に「夫婦円満調停」の申し立てをして生活費の確保をしようとしていますが、夫がすぐに承諾するとは思えません。その時「調停前の仮の処分の申請」をしたら確実になりますか。１回目の調停で決まったら、離婚するまで有効なのでしょうか。どなたかご存知の方、教えて下さい。

離婚する気がないのでしたら、円満調停だけでよろしいかと思います。
ただその話し合いの中で生活費を頂くようお願いをすればいいでしょう。
調停を申し立てる前に、生活費を支払わないのでしたら調停を申し立てる
と旦那さんに
ただその時には、自分の至らなかった事、改善すべき事も事前にまとめて
おいて下さい。自分の要望だけ叶え様と考えても修復は困難ですので。

ＵＳＢさん、書きこみ有難うございました。

先日「弁護士さんを入れて調停で話し合いましょう」と伝えたら、あの夫の態度が微妙に変化していきました。もしかしたら、解決するかもしれません。
ただ口約束だと後々もめると思いますので、しっかり念書を取ります！

結婚５年目の主婦です。小さな子供が二人いますが、離婚を考えています。
主人の事が嫌いになったわけではないのですが、主人には障害を持つ兄がおり、
将来私が面倒を見なければならず、また子供たちにもその重荷を背負わせる可能性があると思うと、離婚を考えずにおられません。
ですが、２年ほど前にもめた時には、主人の両親に子供を無理やりつれて行かれ、大変つらい思いをしました。そういう理由でも、私に親権がもらえるのか、無理やりつれて行かれても返してくれるのか、どうか教えてください。

こんにちは。

＞結婚５年目の主婦です。小さな子供が二人いますが、離婚を考えています。
主人の事が嫌いになったわけではないのですが、主人には障害を持つ兄がおり、
将来私が面倒を見なければならず、また子供たちにもその重荷を背負わせる可能性があると思うと、離婚を考えずにおられません。

障害の内容が分かりませんが、ドリンさん一人が全てを背負わなくては
いけないものではないでしょう。実の弟である旦那さんが看られても
良いのではないですか？

それなりの施設に今はお入りになっているけれど、将来の介護を思うと、
今離婚をしたいのですか？

結婚する時点で分かっていたことなのでしょうか？

せっかく縁があって結ばれ、子宝にも恵まれたのは、ご夫婦ではうまくいっている
ということですね？旦那さんは、何と言っていますか？
遠い将来のお兄さんの介護よりも先に、ひょっとしたら、自分が
病気で倒れるなどして、看てもらわなくてはいけない事もあるかもしれませんね。

先の心配は、旦那様と一緒に乗り切れるのではないかと思うのですが
いかがでしょうか？

ななさんへ
お返事ありがとうございました。

主人の兄は知的障害者で、今は施設ではなく、家で暮らしています。
私は結婚する時にその事を承知で結婚したのですが、実際接してみると、面倒を見る事の大変さを改めて知る事になりました。
私の両親もその事で大反対したのですが、その時は私も耳を貸さず、勢いで結婚してしまったのです。自業自得という事はわかっています。
ですが、子供を持った今、両親の気持ちがよくわかるのです。
子供にだけは苦労させたくない、という気持ちが。

主人は所詮男ですから、外に出ますよね。将来的に同居になった時、
１日中家で一緒に過ごすのは主婦である私になるわけです。
その事を想像しただけで、暗い気持ちになるのです。
そして主人は、施設に入れる事など、毛頭頭にないのです。
私が冷たい人間だと思われるかもしれないのですが、
当事者になってみると、障害者を持つ家庭の大変さを思い知らされています。
また、主人の両親の老後も私達が見るつもりでいるので、それプラス兄の事となると…。

またよかったらご意見聞かせてください。

こんにちは。

＞主人の兄は知的障害者で、今は施設ではなく、家で暮らしています。
私は結婚する時にその事を承知で結婚したのですが、実際接してみると、面倒を見る事の大変さを改めて知る事になりました。

直接知的障害者の方と接触した事のない私には、「本当に大変だろうな。」
と推測できるのみです。よく行く公園に、知的障害者のための施設があって、
そのこの職員の方々が、お散歩に同行してきていらっしゃるのですが、
正直言って、「大変だなーー。」と思っています。

知的障害者の方々に偏見はないつもりでも、実際に奇声、嬌声をあげ、
自分勝手な方向に行こうとする人達と、それでもまとめようと努力している職員の
方々。本当に頭が下がります。

＞そして主人は、施設に入れる事など、毛頭頭にないのです。
私が冷たい人間だと思われるかもしれないのですが、
当事者になってみると、障害者を持つ家庭の大変さを思い知らされています。

ドリンさんが冷たい人間だなんて、これっぽっちも思いません。
あいては病気なんだ、障害者なんだとは思っても、日々の生活の中で
振りまわされる日々は、確かに辛いだろうし、お子さん達が将来その辛さをも
引き受けなければならないとしたら、やはり離婚という気もちになっても
非難されるものではないと思います。

＞また、主人の両親の老後も私達が見るつもりでいるので、それプラス兄の事となると…。

本当に頭が下がります。

旦那さんは、ドリンさんがここまで辛い思いをしているんだという事は
理解してくれていますか？

確かに男の人って、稼いできているんだから、家の中のことは全部お前に任せているんだ
というタイプが多いですが、ドリンさんの場合には、実の弟の旦那さんの協力がなければ
はっきりいって、これからの生活が立ち行かなくなることは目に見えています。

ドリンさんはきっと頑張りやさんなんでしょう。
そうして、どんなに大変でも笑顔で乗りきってしまうタイプなんでしょう。
でもね、そうするとどんどん自分で自分を追い詰めて行ってしまうことになるかも
しれません。全部を自分で処理しなくても良いんですよ。

まだお子さんも小さいので、きっと精神的はストレスはかなりのものと思います。

苦労も分かち合うために結婚したんでしょう？
辛い事全部をドリンさんが引き受ける為に一緒になったのではないのでしょう？
旦那さんにだって、子育てや障害者のお兄さんの世話をする必要はあるんですよ。
旦那さんに今の辛いお気持ち、将来の不安をじっくりと伝えられませんか？
（だめもとで、喧嘩腰にならずにね。）

皆さん、お久しぶりです。以前、主人の浮気・愛人発覚でお世話になったちえです。
ドリンさんの書き込みを見て、アドバイスになればと思い久しぶりに書き込みしました。
　ドリンさん、私も21歳になる知的障害のある娘がいます。情緒障害・多動・パニック
大変でした。私には、頼る実家もなく、主人は浮気三昧
自分の産んだ娘ですから育てられているんです。ドリンさん、義理のお兄さんを看なくてはなんて思う必要ないですよ！
遠い先の心配をしていると、今の大切さを見失います。
お兄さんには、傷害年金も国から支給されているはずですから、生活費の心配はいりません。
親の亡き後は、入所施設に入ればいいんです。
あなたが、見る必要ありません。でも、お兄さんの金銭面・生活面の後継人を選んであげたり
ご主人がなってあげることは、必要です。
　年配の人や身内の人は、施設に入れることが、子供をすてるのと同じと思うようですが
けしてそうではありません。
私の周りにも、あなたと同じ立場の人が　たくさんいるけれど、悲壮感はないですよ。
少し、知的障害者の大変な所ばかりをみて、嫌だ、嫌だと思い込んでしまってませんか？
きつい言い方でごめんなさいね。。
もう一度言います。あなたが親代わりになってめんどうを見る必要はありません。
でも、このことは、ご主人や、その身内のかたに今言ってはだめですよ(作戦です）
いよいよのときまで、知らん顔していれば良いんです。。。

私の兄が、知的障害児の学校の先生をしています。
かなり高い確率で、片親だそうです。
自分の子供でも、（子共だからこそ？）見捨てる親も居るんです。
血のつながりのない、お兄さんを見るのは、きれい事だけじゃ無理だと思います。
兄の生徒は、中学生ぐらいでまだ程度は軽い方ですが、包丁を持たせたら振り下ろされ、
兄はけがをしました。
小さいお子さんがいらしたら、心配はつきないと思います。
程度が軽い故に、社会にも出しますから、受け入れ先を探すために走り回っています。
修学旅行でさえ、受け入れてくれるところを見つけるのに大変です。
兄嫁の生徒はもっと重傷なので、楽しいとか、悲しいとかがありません。
その子達に無理に何かをさせることは、本人達の為になるのか、若輩者の私には解りません。
考えているより、もっと大変なことだと思います。
その時が来たら、遠慮なく、施設に入って貰って良いと思います。
実際世話をしてみないと、その苦労は解りません。外野は無視しましょう。
自分の大切な物を守りましょう？
子供の障害の責任のなすりあいで離婚する人は沢山いるそうですが、
お兄さんのことですることはないですよ？
障害の種類によっては、短命だったりしますが、どうですか？
きちんとしたプロの人に見て貰った方がよい、とお考えになってはどうでしょうか。
決して冷たいわけではないですよ。
面会に行ったり、差し入れしたり、帰省してきたときに、愛情持って接してあげればよいと
思います。お子さんの教育上にも良いかもしれません。親が偏見を与えてはいけませんから。

ドリンさんはじめまして。

大変な状況だろうと思います。
参考にならないかもしれませんが、
私の実の祖父は、老人性痴呆症でした。徘徊、失禁、暴力的な行動や発言、不潔、全く学習能力はなく、実の祖父ですが、世話にはほとほと嫌になりました。
最後の５年くらい、地獄でした。自分の生活などありませんでした。
友人からは、“ぼんすちゃん、おしっこくさい！”と言われたこともありました。
じっさんが失禁するので、私も世話をすると臭ってしまうのです。

私の母の父　だったのですが、母は仕事で忙しく、経済援助のみしかしていませんで、実際の生活はほったらかしだったので、私が世話にいかなくては、人間として最低限の生活も送れない状況でした。ばあさんもいますが、ばあさんの体力では到底世話はできず、私にまかせきりでした。

義兄の方のお世話になると、想像するだけで、嫌になると思います。
介護って並大抵のことではありません。
自分の人生、世話する側の人生がメチャメチャになります。
今の時代、介護って“職業”だと思うんです。納得した人物がお給料をもらって、一日のうちの８時間だけを介護に費やす　というので精一杯と思います。
家族だから、親族だから　っていう理由で介護する必要はないと思うし、実際問題できないと思います。

結婚前からもちろん義兄さんの障害はご存知だったとおもいますが、誰も実際の生活を送って見ないと状況はわかりません。
だれだって、“こんな姑がいる”“旦那にはこんな癖がある”と分ったつもりで結婚するけど、思い違いだったり、思い過ごしだったりするわけですから、ドリンさんは、納得されて結婚した　なんて思わなくていいと思いますよ。

ご主人と苦労も分かち合う為結婚した　なんていいますが、現実問題、男性になにができるでしょう？せいぜい重たい義兄さんを担ぎ上げることでしょうね。
仕事もあり、平日の日中の大半はいらっしゃらないだろうご主人と分かち合うなんて奇麗事ですよ。結局嫁さんの肩にかかってくると思います。

ドリンさんの人生ですもの、ドリンさんが一番輝けるように自分で選択してよいと思います。
私だったら、多分離婚か別居を選びます。
それか今すぐ施設に入れてもらいます。

私は祖父が死ぬまで毎日世話をしましたが、
そうした結果、祖父の死に際も、葬儀も、一切涙でませんでした。
あーーー　やっと開放される・・・　としか思えませんでした。
こんなの、人間らしいといえますか？いえないですよね。
私は自分の１８歳から２８歳の人生を介護で無駄にしたと思っています。
おしっこくさい人生でした。じいさんさえいなければ　と思っています。
何も達成感などありません。
どうかこんな風にならないで下さい。

ドリンさん、私もちえさん、まりんさん、ぼんすさんの意見に賛成です。

義兄さんは、きちんとした施設で看てもらうわけにはいかないのでしょうか？
旦那さんのご両親も、ドリンさんに義兄さんのことを任せきりなんですか？
このままでは、ドリンさん自身が潰れてしまいかねません。
その方向で旦那さんと話合いは出来ないのでしょうか？

まだ小さなお子さんがいらっしゃって、夫婦仲は悪くないのに、知的障害者の
義兄さんのことでうまく行かなくなってしまうのでは、あまりに悲しい。

義両親さんや、旦那さんを交えてきちんとお話をすることは出来ますか？

皆さん、たくさんのご意見、ありがとうございました。
顔も知らない人の言葉が、こんなにも心に染みる事ってあるんですね。
一人一人の方のご意見を、何度も読みました。
なんだか、肩の力が一度に抜けていくような気がして、涙が出そうです。
頑張りすぎないでいいんだ、私が冷たすぎるんじゃないんだ、
そう思えただけで、ほんとうにここに書き込みしてよかったです。

ただ、2年前にもめた事があり、それ以来兄の介護の事は禁句になっているんです。
その話題はみんな避けているというか…。
私もその話しをすると、またあの時のようにもめて、子供をとられるかと思うと、
なかなかいえなくて…。
でも私も2児の母なのだから、一番大切な子供達のためにも、
強くなって、自分の意見をはっきり主人に伝えるよう、頑張ります。

私自身の両親も、離婚をしていて、親が離婚する子供のつらさは知っているんです。
それを味あわせないよう、もっと努力するべきですね。

当事者、経験者の方も貴重なご意見、ありがとうございました。
初めて、同じような境遇の方のお話しを聞く事ができました。
また、状況が変化したら、ここに書き込みたいと思います。