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浮気(不貞)の悩み > 過去の書き込み

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 ▼タイトルリスト14件を表示しています
出会い系サイトにはまってしまった旦那についてアドバイスいただけませんか・・・ (3)

投稿者 ラッコ さん

2005年02月20日(日) 14時52分

ダブル不倫の結果できたしまった養育費について (7)

投稿者 まっぷ さん

2005年02月07日(月) 16時50分

円満調停 (7)

投稿者 のん さん

2005年01月24日(月) 15時56分

海外に居る夫の好きな人 (10)

投稿者 SANA さん

2005年01月12日(水) 15時50分

信頼していた旦那の不貞行為が発覚しました。 (4)

投稿者 ユウリン さん

2005年01月24日(月) 19時25分

夫の浮気?教えてください。 (6)

投稿者 りな さん

2005年01月21日(金) 13時30分

結婚なんて、なんて恐ろしい行為 (2)

投稿者 あきこ さん

2005年01月20日(木) 10時37分

夫の浮気 (8)

投稿者 ねんねこ さん

2005年01月10日(月) 20時11分

夫no高校時代の元カノと純愛 (5)

投稿者 こころ さん

2004年12月23日(木) 10時08分

この証拠で慰謝料は取れるでしょうか? (2)

投稿者 tama さん

2005年01月11日(火) 06時08分

彼・夫の浮気を自分で調査してみませんか? (1)

投稿者 MDB さん

2005年01月06日(木) 02時46分

こんな夫の行動、どう思いますか? (1)

投稿者 まゆっち さん

2004年12月31日(金) 15時25分

教えて下さい (1)

投稿者 ともともとも さん

2004年12月27日(月) 12時27分

許せるのかな? (18)

投稿者 みみ さん

2004年12月01日(水) 01時14分

 ▼75件を表示しています
 出会い系サイトにはまってしまった旦那についてアドバイスいただけませんか・・・ (3)
 投稿者 ラッコ さん [ 中部 ]2005年02月20日(日) 14時52分
一人で考えるのが苦しくなり、こちらに行き着きました。
過去ログを拝見していて、すごく似たような悩みをもっていらっしゃる方がこんなに多いのにびっくりしましたが、私の場合は旦那が出会い系サイトにのめり込み、そこで知り合った既婚女性と肉体関係まで持ってしまったという状況です。
完全に気づいたのは1週間前です。ふとしたきっかけで旦那の携帯電話を触った時に分かりました。が、4ヶ月くらい前にも一度出会い系で知り合った複数の女性とHメールをしていたことがあり、2度目です。
4ヶ月前には話し合い、「メールだけの遊びだった」初めて泣いて謝る旦那の姿を見てもう忘れようと思いました。でも、一度その楽しさを味わうと抜けられないのでしょうか、年末からまた手を出していたようです。今度は実際に会ってしかも関係までも持ったことを白状され、私は怒りと悲しみと苦しみとあきれと・・・もう自分でも毎日感情がころころ変わりどうしていいのか分かりません。
1週間前から日々話し合おうと努力していますが、今後どうしていきたいのかというところまで行き着きません。旦那はすぐに黙ってしまうのです。
「もう会わない。」とは言うものの、私が失った信頼をどう回復していくのかまったく伝わってきません。私はどうしてこういう出会い系への願望が出るのか根本的な理由が知りたくて昨日も切り出しました。
出てきた答えは「いつも教育されているようで、開放される環境が欲しかった。ストレスがたまっていた。」という内容でした。
確かに私も不規則なシフトで働いていて、管理職という職業柄、家庭でそのような姿勢が出ていなかったかと言われると反省する点はあると思いますが。でも今に始まったことではなく、7年付き合ってきて昨秋結婚したばかりでもうこんなひずみが出てきてしまったことにショックでショックで・・・。
話し合いが解決しないまま旦那は逆切れしてパソコンと携帯電話にもロックをかけ今朝は仕事に出かけました。私はこのまま家で旦那と距離が離れたまま生活するか、出て行こうか今の今も悩んでいます。実家にも帰れないのでビジネスホテルでも予約しようかと朝から考えています。
長くなり申し訳ありません。どなたか何でもけっこうですのでお考えを聞かせていただけれ幸いです。
投稿者 鈴凛 さん 2005年02月20日(日) 22時49分
ラッコさんへ

信頼している旦那さんの裏切り行為に失望して悲しんでいるのが分ります。

うちは、妊娠中の借金&風俗の発覚でした。まさに、裏切り行為です。
発覚時には泣きながら、『出て行かないでくれ』と言われたのでなんとか頑張って再構築中です。口べたで、普段からあまり感情を表に出さない人なので、ちょっとびっくりしました。

結婚して4年が過ぎようとしていますが、精神年令の低さに時々とまどいます(34才の同年の夫婦です)。男の人の方が、精神年令は下だとよく言いますが、『旦那としてこうあって欲しい』とかよく私も言ってしまいます。私も管理職で、どうしてもそういった口調になってしまいがちです。きっと、そういったところも可愛くないのでしょうね。

浮気(風俗ですが)も1度目なら仕方ないと思うのですが、うちの場合も2度目の発覚なので、両方の親を呼び大問題にしてやりました。

ばれなきゃいい、だまってれば...と考えている旦那には、がつんとお灸を据えてあげた方がいいかもしれませんね。
やっていることは、離婚の原因のトップ『不貞行為』なのですから。

話し合いをするにしても、自分にばつが悪い事なので『....』沈黙されるのが殆どだと思います。出来れば、沈黙し続けてラッコさんが忘れてくれればいいとさえ思っているかも知れません。でも、それではまたほとぼりが醒めた頃、同じ事をするのではないでしょうか?

置き手紙を残して、当分家を出るくらいしてもいいかもしれませんよ。
私も子供(2ヶ月)がいなければ絶対やってましたよ。本当!!
その間、旦那さんも一生懸命、反省してくれたらいいのですが....。

両方の親に相談してみるのもいいと思います。

あまり問題を小さくまとめない方が再発しにくいのでは?との私の意見です。
投稿者 ラッコ さん [ 中部 ]2005年02月21日(月) 17時49分
鈴凛さん
ありがとうございます。苦しくて仕方なかったのですが、私の投稿を読んで返信してくださったことに救われる思いです。
私たちも同級生(30歳)同士の結婚です。鈴凛さんがおっしゃる通り精神年齢の低さは今に始まったことではありませんが、今回は本当に参りました。

なんなんでしょうね。。。夫も口下手で話すのは上手ではありません。
だからといって沈黙されると、話し合おうとしているこちらがまるで誘導尋問しているかのような空気になります。こちらが口火をきらないと何も進展しないのではないかと。。。でも、話をするとまた『教育されていると思うのでは・・・』と感じたり。。。怒鳴りたいけど感情的になってはいけないと思い、冷静に話し始めると悲しくて情けなくて涙が止まらず。。。堂々巡りです。

明日、仕事に出てそのまま家をいったん出ようかと思っています。
どうなるのかさっぱり分かりません。でも、私も苦しく家にいるとおかしくなりそうです。とうとう昨日から血尿まで出てしまいました。こんなの初めてです。
向こうの両親にも折をみて相談してみようかと思います。

「反省している」っていう気持ちや思いを見極めるのも本当に難しいですよね。

鈴凛さん。分かってくださる方からのメッセージに少し励まされました。
ありがとうございます。
 ダブル不倫の結果できたしまった養育費について (7)
 投稿者 まっぷ さん [ 東京/E-mail ]2005年02月07日(月) 16時50分
私は32歳、夫40歳、結婚6年目、只今妊娠8ヶ月です。
去年とある男性(34歳)と知り合い、お互い恋愛関係に進み、その結果妊娠してしまいました。
相手の男性も結婚しており(結婚3年、奥さんは現在専業主婦)、妊娠を知ったとき、私は中絶するつもりでした。
しかし、その男性に中絶を反対され、彼も子どもがいなかったので、どうしても産んでもらいたいとの言葉があり、2人で話し合った結果、彼の希望も取り入れ、産むことにしました。
(私も始めての妊娠でした)
その後、出来たら今後は私たち2人で子どもを育てていく方向で話し合いを進め、その為にお互いのパートナーに真実を話すことになりました。
(その時は、彼はパートナー別れる方向で考えており、私はまだ迷っている状態でした)
お互いのパートナーに話した結果、最初の予想とは逆に、私は夫と別れることになり、現在別居中です。
(夫の仕事の都合により、籍はまだ入っています)
しかし、向こうの家庭は別れないことになりました。
それはそれで彼らの選択なのですから、仕方がないと思っています。
彼は、奥さんに話した際にかなり激しく非難されたらしく、今はすっかり意気消沈しており、全てに対して逃げ腰な状態です。
(付き合っているときは、私より彼のほうが前向きだったのですが、、、)
彼はいま、「自分が全ての責任を放棄する可能性のことも考えておいてくれ」ということさえも言い出しています。
お互い、家庭のある身で他の人と恋愛関係に陥ったことは、私たちに全面的に非があるので、彼の家庭を壊してまでも私との関係を続けてもらいたいとは全く思っていません。
逆に、せめて彼の家庭だけでも修復できたことは良かったとさえ思っています。
(優等生的な言葉に感じられるかもしれませんが、真実そう思っています。彼と恋愛関係にあったときから、心から奥さんに申し訳ないと思っていました)
しかし、たとえ彼が奥さんと元の生活を続けることにしたとしても、私のお腹にいる子どもが彼の子どもであるという事実は消せず、
また、産むことになったのは、大半は彼の反対があったからであることも加味して(私は、手術の日も決めていました、、、)、自分たちが「産む」と決めた子どもへの責任は、お互い一社会人としても、最低限度果たしていかなくてはならないと私は考えています。
(彼には私に対する責任は全くなくても、子どもに対しては責任があると考えています。親として、、、。この考えは間違っているでしょうか、、、、)

私は、産む決心をした時、最悪私はシングルマザーになってもいいとの覚悟さえもしてました。
しかし、子どもを一人育てていくにはどうしてもお金がかかるものであり、私もお金が湯水のようにあるわけではありません。
ただでさえ、現在妊娠中のため働けない状態ですし、今後は授乳のため、仕事はかなり制限されますし、当然収入はかなり減ることとなります。
ですから、せめて、出産・子育てにかかわる経費の一部でも彼に負担してもらいたいと思っています。
私は、「養育費」という法律用語的なものを彼に求めているのではありません。
「養育費」という言葉を使うと、なんとなく、「養育費請求の権利」とか「世間一般の相場」とか、そのような考えやものさしのもとに行動してしまいがちだと思います。
私は出来たら、この子にかかる経費は全て領収書にとってまとめ、それを定期的に彼に請求するという形を取りたいと思っています。
(贅沢な生活を求めているわけではありません。最低限度生活できるだけの経費です)
一人の子どもをこの世に産み出す選択をした2人の男女として、お互い、それなりの責任を持ってこの子を育てていきたいと思っている、その為に経費だけは、彼にも一部持ってもらいたい、ただそれだけなのです。

しかし、彼はその「経費」ですら持ちたくないので、「養子に出したい」と言っているようで、必死にそれを実行しようとしているからです。
彼はかなり必死であり、今後もかなり強硬な説得、もしくは思いっきり開き直り、「一切の責任を放棄する」と宣言し実行しかねない勢いを感じています。
(すでにそれをほのめかしていますし)
彼に開き直られる前に、何らかの力添えを必要と感じております。
また、なにか出来る手立てがあるのであれば(この子の最低限度の権利を守る方法があるのであれば)、母として戦いたいと思っています。
相手の男性が海外赴任している関係上、話し合いのために私も単身で海外に来ています。
子どもをお腹に抱え、ただでさえ不安な状況で、父親の裏切り(奥さんと別れないことではありません。本人があんなにほしがっていた子どもを捨てようとしていることにです)にショックを受け(一時期こちらの精神科に入院を余儀なくされました)、その無責任さにあきれ果て、また彼の必死な攻めにあい、孤軍奮闘しており、行き詰まっている状態です。

はっきり言って、私は彼にはもう何も求めません。
しかし、子どもは別です。
お父さんから何かしらもらう権利はあるはずです。
たとえ法律上の父親でなくても。
その権利は、「成長する上で必要なお金」でもあるはずです。
その権利くらいは確保してあげたいと思っています。
私の権利ではありません。
子どもの権利だと思っています。
親は(父も母も)子どもの権利をなんらかの形で確保してあげる義務と責任があると思います。
法律上のものでなくても、倫理的にも。
この考え方は間違っているでしょうか?

たとえ彼が「親としての全ての責任を放棄する」と開き直っても、何らかの形でその実行を阻止する事が出来るのであれば、ご教示いただきたいと思います。
状況説明が長くなってすみません。
希望及び質問をある程度まとめました。
<希望>
 *出来たら、私が仕事復帰するまでは経費の大半(8割程度?)、その後は折半(5割)で負担してもらいたい。
 *期間は、子どもが成人するまでの20年間。
 *万が一のことを考えて、彼に子どもを受取人とした生命保険に加入してもらいたい。
 (私自身も加入します)

<質問>
 *代理人(弁護士)を交えて話し合っていくのがいい方法だろうと思っていますが、相手の男性が現在海外(アフリカ)に赴任中であり、このような場合どうしたらいいのでしょう、、、
 *子育てにかかる経費は、上記のように話し合いで解決したいと思っていますが、認知は、裁判になってもしたいと思っています。
今回のケースで、「裁判認知」というのを行うことは可能でしょうか?
 *認知にかかわってDNA鑑定が必要となった場合、彼が拒否しても鑑定を実行することは可能でしょうか。

長くなりましたが、もしどなたかにアドバイスをいただければ幸いに思います。
投稿者 ハイ さん 2005年02月08日(火) 23時01分
誰もアドバイスを書かないので、嫌なアドバイスですが書かせて貰います。
生まれてくる子供には2人から養育を受ける権利が有ります。
不倫相手にも責任が有りますので、認知させて養育費は請求するべきです。
これは生まれてくる子供の当然の権利です。
ただ、まっぷさんが権利とか責任と言う言葉を多用するのには違和感を感じます。
それは、まっぷさんがご主人や不倫相手の奥様の権利を無視し、お二人への責任をとっていないからです。
(彼の家庭を壊してまでも私との関係を続けてもらいたいとは全く思っていません。)
格好の良い言葉ですが、すでに壊していますよね?
離婚しなければ壊れていないと思っているのですか?
相手の奥様の気持ちは考えないのですか?
(お互い一社会人としても、最低限度果たしていかなくてはならないと私は考えています。

立派ですが、お互い一社会人として、してはいけない事をしてしまった後で?
生むのは止める事はで来ませんが、相手の奥様のことも考えてあげて下さい。
子供の権利を主張するのは当然ですが、その前にご主人や相手の奥様の権利を侵した責任をとる事を望みます。

お子様が、あなたの様な人間になら無い様に、しっかりと育ててあげて下さい。
投稿者 ポリアフ さん [ 関東 ]2005年02月09日(水) 12時31分
まっぷさん、はじめまして。
赤ちゃん、もうすぐ産まれてくるのですね。そんな中、とても大変な問題を抱えてしまってさぞ精神的にも体力的にもお辛い状況ですね。新しい命が宿るということは、本当なら心から嬉しいことだしとても奇跡的なものですからね。
実は、私は去年の夏に夫に本気の不倫をされて、別れる直前で夫が思い直して戻ってきました。状況はかなり違うものの、まっぷさんの不倫相手の男性の奥さんに近い状況かと思います。最近私も妊娠が発覚したのですが、嬉しい反面、夫に裏切られたことがトラウマとなってしまい不安と闘う日々です。妊娠中はブルーになりやすいようなので、8ヶ月になるまでまっぷさんは良く耐えてこられたと思います。ただ立場が違うので、どうしても偏った意見になってしまうと思います。一つの意見としてお読みください。

やはりハイさんと同じように、これから産まれてくる赤ちゃんへの責任はまっぷさんと相手の男性と二人が同じようにあることだと思います。起きてしまったことを今から振り返っても不快に思われるかもしれませんが、やはり不倫という覚悟の恋愛であったにも関わらず、子供が出来たということにまず疑問を感じてしまいます。妊娠するかもしれない時期に避妊もせずに快楽を求めた訳じゃないことを願います。人の気持ちですから、移り変わるのは仕方の無いことだと思います。ただ、結婚している責任としてお互いの結婚した相手に別れを告げることは出来なかったんでしょうか?結果的には相手の男性が奥さんのもとに戻ってしまったわけですが、不倫の恋愛というのはそういう不確かなものなんだと思います。不倫の末に子供を産む覚悟って、そういうことも考えなくてはならないんじゃないですか?
相手の男性はおそらく奥さんへ償いをしていく決意なんでしょうね…。子供が居なければそれでいいんだと思いますが、その男性には果たすべき大きな責任があると思います。法的にまっぷさんの赤ちゃんが守って貰えるかどうかは詳しく分かりませんが、男性に責任を追及する上で相手の奥様に慰謝料を請求されたりすることはないですか?まっぷさんの旦那様も慰謝料の請求はしてこないんでしょうか?相手の奥様もまっぷさんの旦那様も、自分の愛する人と自分以外の人間との間に子供が出来たことが辛くて堪らないと思います。それでもお腹に子供のいるまっぷさんには責任を追及しないんじゃないですか?私が相手の奥様だったら、気が狂ってしまうかもしれません。これから赤ちゃんのために強く生きていかなければいけない辛さもあると思います。どうしても生活して行く上で相手の協力が必要なのであれば、お金の話や子供の権利を主張する前に、代理人に入ってもらってでも相手のご夫婦にまっぷさんの気持ちや決意を示してみてはいかがですか?

まっぷさんにとって本当にイヤな意見だったと思います。でもこれから産まれてくる赤ちゃんのためにも、まっぷさんにとっても、傷付けてしまった人たちにも出来る限り良い形で解決できることを祈っています。そして赤ちゃんが元気で幸せに暮らせることを願いたいと思います。
投稿者 ruru さん 2005年02月09日(水) 12時57分
はじめまして

心労は想像を絶するものと思います。
日々大きくなる自分のおなかの子供を見るたびに、思い出すことがたくさんあるのでは?と思ってしまいました。

まっぷさんもご自分でとてもいろいろお調べになったのですね。
これから母となるためには、それくらいのがんばりがないと子育ては大変ですものね。

私がひとつ心配になったことを書きます。

今まっぷさんは、ご主人の籍にはいっていますよね?
そうなると、今すぐりこんをしても、現在8ヶ月ということなので、離婚後半年以内は日本の法律にて今のご主人のお子さんとして入籍されますよね?
まずそこから、戦わないといけないのです。
今のご主人の子供でないということを立証しないと、今のご主人の子供ということに戸籍上はなります。

その証明が成立してからなのです。その子供の本当の父親に認知をしてもらうのが・・・(法律にそれほど長けているわけではないため違っていたらすみません)

よって、法律家にきちんと相談し、それにのっとってしていけばよいのではないでしょうか?

認知はその父親が、認めさえすれば、配偶者の同意はいらないはずです。
法律をしらないということは、とても辛いことなので、どうか、きちんとお調べになりこれからの生きる糧としてください。

してしまったことを後悔しても仕方ないです。
今は日々大きくなるお子さんのために、耐えてくださいね。
まっぶさんの生き方次第で、よいお子さんに育つことを祈っています。
投稿者 クウ さん 2005年02月10日(木) 11時15分
 ハイさんの意見に賛成。
 あなたも、相手の男性も人間的には・・・・・・
 風俗でもやって、稼いだらどうかな。
 権利・主張ばかりで、どうしようもない。
 ということで、
 旦那からも金、頑張ってふんだくって下さい。
投稿者 mama さん [ 四国 ]2005年02月11日(金) 15時41分
8ヶ月の身重の体・・・お察しします。
シングルマザーになる覚悟もありました。と。そのときの覚悟を思い出してがんばるしかないのではないでしょうか?
不倫は1人では出来ないし、子供だって・・・。相手に頼りたいことは(金銭面で)よくわかりますが、なぜ、子供のできるような不倫をしたのですか?不倫を許すつもりは毛頭ないものの、それなりのルールというものがあったのではないでしょうか?それとも、はじめから出来てしまったらおろしてしまえばいいと?
いまさらどんな事を言っても仕方ありません。今は無事出産することを一番に考えて、養育費は今後、法的に対処して払っていただくしかないようですね。

きつい意見しかないですが、これが世間一般の考え方と感じ、それだけの事をしてしまったのだという事を胸にかんばるしかないのですよ。ただ、生まれてくる子供には、これらの責任はありません。逆に、本当の事を知り傷つけてしまう可能性が大きい。いずれにしろ、いつかは分かってしまうときがきます。その時、お子さんがそれでも私は愛されて生まれてきたと、実感できる、そう感じることできる子育てをしていってください。

実家にはもどれないのですか?少しの間でもいいから頼ってみてはどうでしょうか?もちろん
非難は覚悟の上で・・・。何より先に、無事出産を終えることを考えましょう。結果はこんなになってしまったけれど、あなたの愛した人の子供です。

なんだか、へんな文章ですが、今、あなたがしなきゃならないことは、赤ちゃんを産み、シングルマザーとして頑張っていくことです。幸いにも今の時代、シングルマザー自体少なくない時代です。かといって偏見がないといえばうそになりますが、お金のことはとりあえず、元気な赤ちゃんを・・・。

影ながら応援したいと思います。
投稿者 まっぷ さん 2005年02月16日(水) 22時14分
ハイさん、ポリアフさん、ruruさん、クウさん、mamaさん
アドバイス及び貴重なご意見ありがとうございました。
アフリカという地域性のため、なかなかネットに接続できなく、お返事が遅くなって
しまい、申し訳ありませんでした。
確かに、、、私の書き込みは「主張」がすごくメインに出ていますよね、、、、
反省です。申し訳ありません。
また、「不倫」という、そもそも許されない関係にいたってしまったことに関して
は、深く受け止めています。
最初の書き込みでは触れませんでしたが、私の夫と彼の奥さんにはすでに慰謝料を支
払っています。
二人合わせて一千万以上の金額になります。
(一部は分割払いですが)
もちろん、これで二人の傷が癒えるとは思いません。
今できうる最低限度のことと思っています。
本当の謝罪は、今後一生かけて誠意を示していくしかないのでしょう。
それでも許されないことだとは思いますが、、、

しかし、子どもの父親(相手の男性)の方の対応は、その「最低限度」のことさえも
せずに、ともかく「逃げよう、逃げよう」ばかり考えているその姿勢に驚き呆れてい
るという状態です。
これが、一時は私が愛した人かということさえも信じられないほどの豹変振りで
す、、、
私に対する対応は構いません。
大人同士のことなのですから。
でも、自分の子どもをまるでペットかなにか、使い捨ての紙コップか何かのように
扱ったことが許せず、思わず私も頭に血がのぼり、あのような書き方になってしまい
ました。

私の書き込みで多くの方が不快な思いをされた方にも関わらず、コメント及びご意見
ありがとうございました。全てが貴重なお言葉でした。
今後、嫡出否認→認知の可能性も念頭に、関係者と話し合い、ともかく、生まれてく
る子どもにとって一番いい方法を探していきたいと思います。

最後にですが、もちろん避妊はしていました。
私も彼も。
しかし、どんな避妊も100%ではないのだということを身をもって知った結果となりま
した。
でも、今はともかくお腹の中の赤ちゃんが愛しくて仕方がありません。
本当に赤ちゃんは神様が与えた奇跡とさえ思います。
この子を守るために全力を尽くします。
ありがとうございました。
 円満調停 (7)
 投稿者 のん さん [ 近畿 ]2005年01月24日(月) 15時56分
はじめまして。1週間後に円満調停をすることになっています。
主人の浮気が原因で年末に愛人と別れた事でとりあえずは一見落着はしていますが
今後の保障の為、不貞行為があったことを調停で認めて(私には口頭で認めています)、今後は彼女に会わないことやもし不貞行為があって私が離婚を申し出た場合
認めてその時の慰謝料・養育費はいくら・・・などを承諾させようと思っています。
その他、この機会ですから何かこんな事を取り決めていたほうが良い事があれば
アドバイスください。調停の証言は証拠になりますよね?
よろしくアドバイスお願いいたします。
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2005年01月24日(月) 23時13分
のんさん、初めまして、Getterと申します。

円満調停で、慰謝料や養育費の具体的金額を決めるのは、離婚をしましょうと言うのと同じ事ではないですか。不貞行為が再発するのが3年先か5年先か分かりませんが、原則養育費ならばそのときの双方の収入によって決まります。ですから、現時点では決められません。かなり、お怒りのようですが、円満調停なのですから、もう少し円満に話し合う材料や雰囲気を考えてはどうでしょうか。

Getter
投稿者 のん さん [ 近畿 ]2005年01月30日(日) 13時45分
Getterさん、お礼が遅くなりました。お返事ありがとうございました。
今月になって主人は既に3回も朝帰りをしました。朝帰り事態がどうして駄目なのかが主人には理解できないようです。3回の内、1回は?1回は靴下に女性の髪の毛が
もう1回は男友達と飲みに行って電車がなくなったので、漫画喫茶で朝まで時間をつぶしたようです。こんな時期に朝帰りをしたら疑われてあたりまえだって事は誰にでも分かる事だと思います。お互い子供の親は主人と私以外考えられないと言うことで離婚はせず、主人は愛人と別れた事になっていますが平気で朝帰りを続ける主人にいつまで私も我慢ができるか分かりません。今は別れたいと言うよりは冷静に考えて、これから今までのようにラブラブな生活を送れず、不信感を持ちながら不快な思いをしながら生活をしていかないといけないのなら分かれたほうがいいのかな?と悩んでいます。因みにここ数年はセックスレスで拒まれています。年末、夫婦生活を試みたところ私とはイク事ができない主人になってしまっています。離婚した方が良い時っていつなんでしょうね?
いよいよ、明日調停です。離婚はする気はない、愛人とは別れたはず、だけど朝帰りは続ける。そんな主人と調停でどんな話をすればいいのでようね?
投稿者 あづさ さん [ 近畿 ]2005年01月30日(日) 17時09分
のんさん、はじめまして。

わたしも夫の不倫がもとで、家庭は崩壊し、調停も不調に終わって今後がとても不安なので、のんさんのお気持ちがよくわかります。

のんさんはきっと、最後通告のおつもりで慰謝料や養育費を決めようとお考えなのでしょうね。でもそれを調停で話し合うのはやはり別れる方向での話し合いになりますね。
なぜ、ご主人に金銭要求を取り付けてまで一緒にいたいのでしょう?
お子さんのこと?経済的な不安?まだご主人のことを愛しているから?
だけど不誠実なご主人と一緒に暮らしていくメリットはありますか?
円満調停なら過去を全て水に流す覚悟で望まなければいけませんが、ご主人の態度からすると「ボクの奥さんはボクから絶対に離れないサ」とタカをくくっているようです。のんさんがせっかく水に流してあげても虚しい結果になりはしないですか?

エラそうでごめんなさいね。
でも離婚を勧めているわけではありませんよ、断じて。
のんさんのご苦労が徒労に終わらないことを心からお祈りしています。
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2005年01月30日(日) 17時21分
のんさん、Getterです。
調停ですが、直接ご主人と話をする事は無く、ハズレが圧倒的に多い調停委員が仲介役になって、間接的に話し合いをして解決点や解決法を見つけるのが基本です。
のんさんが申し立てられたのなら、まずのんさんの意見や主張を聞くところから始まります。
経過をさらっと話し、愛人と別れたはずなのにまだ引きずっているみたいである、自分としては子供もあることだし、できれば元の生活に戻りたい、と話をしてはどうでしょうか。この間30分。退席して、ご主人の話を調停委員が聞いて30分。再度のんさんに質疑応答(ご主人はこう言っていますよ、とか)30分でその日は終了です。
要点は、愛人と別れたはずなのに疑惑が残る(朝帰り多し)、2人で協力して時間は掛けても家庭を修復する、夫婦として生活をする。これを、感情移入して(泣いてはダメですが)調停委員に訴えれば、調停委員もダンナさんにお灸を据えてくれるんじゃないかなあ、と思います。
ご健闘を祈ります。

Getter
投稿者 のん さん [ 近畿 ]2005年02月03日(木) 13時08分
あずささん・Getter さん、レスありがとうございます。
調停ではお金の事は触れず、「不貞行為を認めて、これからは浮気をしない事」を
調停証書で書面にしてくれるようにお願いをしましたが私としてはまさかの×でした。調停委員の方はそうする事で奥さんが納得し気が収まるのだから・・・と勧めてくれたようですが、「そのつもりだけれど未来のことはわからない!」と拒否したそうです。
調停が終わった後に20〜30分二人で話をしましたが、今までと同じ事を言うだけでした。(早く帰るように努力はしているつもり・未来の事は分からない・離婚したいわけではない・・・)
調停でこれ以上話す事はないのですが、取り下げる理由もなく一応は1ヶ月後に又と言う事になっています。生活としては今までどうり普通に会話して淡々と送っています。私は何故か主人に気を使っていますが・・・やっぱり好きなのかな?
結論、主人が何も変えようとしない以上、わたし次第という事のようです。
@子供の為にこのままの生活を続ける A主人が変わってくれる Bいい人を見つけて別れる(^^)  このどれかになるのかな?
愛がないと生きれない?私なのでいい人が見つかれば、迷うことなく別れることになると思いますが、既婚者で子持ちの私に恋する人は皆無に等しいでしょう。見つからない以上はこのままの生活が続く事になるのかな・・・夫婦っていったい何なんでしょうね?同居人になりつつある私たち夫婦です。

また良かったら皆さんの人生観・夫婦観を聞かせて下さい。
投稿者 daiamondo さん [ 東北 ]2005年02月03日(木) 20時50分
こんにちは。
のんさんは、旦那さんのこと愛してるんですよね?だから 浮気を許したんですよね。でも、一度 浮気をした男性は 多分 また繰り返すのではないですか?一種の病気のようなもの。のんさん夫婦は 旦那さんがのんさんと向き合って 修復しようって気持があるのでしょうか?形上は愛人と別れたようですが、心の中にその女性の存在が生きてると、奥さんがどんなに歩み寄ろうと努力しても 多分ウザイとしか感じないのかも。。。浮気って、軽度なものから 重度のものと色々ありますから。。。気持で、繋がってしまうと、形は別れても、ずっと 気持はその相手に注がれてしまいます。
確かに子供も居るし できることなら 修復したいですよね。でも旦那さんにも向き合ってもらわないと、無理です。
夫婦って相手をどれだけ思いやれるか、許せるか。だと思うのね。
だから のんさんが こんな状況でも平気で朝帰りするような 旦那さんをどこまで、受け入れられるか?許せるか?じゃないですか?
ただ こんなことが繰り返されて、結婚生活が苦痛に変わってきて、愛してた気持が憎しみに変わらなければいいのですが。。。
 海外に居る夫の好きな人 (10)
 投稿者 SANA さん [ 関東 ]2005年01月12日(水) 15時50分
私と夫は大学生の時に知り合い結婚しました。夫とは交際期間を含めて約17年、
現在5歳の男の子が居ます。私はピアノ教師をしています。
一昨年マンションを購入し新居を構えました。夫には5年程前から同じ会社に
とても好きな女性が居ます。相手の女性にはおつきあいしている男性が居て
夫に対して特別な気持ちはなく夫の一方的な片思いだったようです。
初めに夫と彼女の関係を疑い始めたのは5年前の秋です。彼女と海外出張が一緒
になった時、夫の出張かばんの中から彼女の似顔絵が出てきました。彼女に一方的
に思いを寄せる夫の宝物のようでした。その後も疑わしい事はいくつかありましたが
夫の一時的な片思いだと信じながらも複雑な気持ちで過ごしておりました。

その女性は一昨年、海外転勤になりました。夫は想いが叶わないぶん彼女の人生を
応援したいと、彼女の長年の夢だった海外生活の立ち上げの相談に乗っていたようです。
彼女の転勤先は、夫が幼少時代を過ごした同じ場所だったのです。
後で解ったことですが夫は私に海外出張と嘘をついて実は彼女の新生活スタートの手伝い
に行っていたのです。

それでも彼女が日本から居なくなれば、距離ができれば関係が深くなる事はないと
心から願いました。彼女が海外に引っ越す事が決まってから少しして夫か彼女と特別な
関係を持ったと思いました。17年も一緒に居ると解るのです。妻の勘でしょうか。
夫はそれまで見たこともない幸せそうな表情をしていました。彼女は夫の4年越しの熱い
想いを受け入れたのだと思いました。
二人の親密な写真を見つけ疑いは確信に変ったとき既に彼女が海外に経った後でした。
それでも、距離が二人の関係をいつか消滅させると祈って事を荒立てずに居ました。

夫は年に何度か仕事で彼女の居る街に海外出張に行きます。その度に、彼女に会って
いるのだろうと不安にさいなまれました。
出張から戻った夫の持ち物から、彼女の自宅で過ごした写真やキスをしている写真を
見つけました。夫は正直に認め、彼女は自分の人生にかけがえなのない、生きる
ための何かをもたらす人だと言いました。夫とは離婚についての会話を持ちました。
相手の女性には私からメールで知らせました。返事はありませんでした。
私には収入がなく、子供がまだ幼く、納得のいく解決方法が見つからず、結果、夫は
経済的に家庭を支え、子供の父親としての責任と<同居人>として生活を継続することに
して1年以上が経ちます。

勿論、普通の家庭として成立していません。私は夫を許す事ができず心身症になり
ました。夫とは必要以上の会話も、食事も一切共にしません。子供とはそれぞれ個別に
よい関係を築いています。
夫は彼女とその後もずっと愛し合っているようです。
夫はまた出張に行きます。私は愛人を認めているわけではありませんがもう夫を愛する
ことができなくなっています。そんな孤独な夫の唯一の心の救いが彼女の存在なのかと
想うと、責める気持ちにもなれません。私に経済基盤があったらとっくに離婚している
のに、と想うと、今の生活を続ける事がいい事なのかさえわからなくなっています。
投稿者 ねんねこ さん [ 東京 ]2005年01月12日(水) 17時13分
5年間も疑い、信じ続けてつらかったでしょう。
私は夫の浮気が発覚してまだ日も浅いですから、特別アドバイスということは
できませんが、同じ浮気(ほぼ、本気ですよね)をしている夫を持つ妻として
書き込みをせずにはいられませんでした。

SANAさんはもうご主人に対して愛情がないということですよね。
離婚しない理由は経済の基盤がないということ、お子さんのこと、世間体・・・
いろいろあると思います。ものすごくわかります。
でも一番大切なのは、ご主人を愛しているのかどうかだと思いますよ。

私は主人との離婚はまだ考えられません。なぜなら愛しているから。
もちろん世間体もありますけど、離婚に踏み切れない一番の理由はそこです。

ご主人とは離婚の話をして、どういう結論になりましたか?
ご主人は離婚しないと言っていますか?それともすんなり離婚を受け入れてますか?
SANAさんは離婚したいと思っていますか?

SANAさんが生活の為と割り切る事ができれば、お子さんの為にも離婚しないほう
がいいのではないでしょうか?すごく勝手な意見ですけど、愛情がなければご主人が
なにしようと腹も立たないと思います。

「お金さえ入れてくれればご自由にどうぞ」

という気にはなれませんか?

そこまで割り切れないんであれば、少なからずSANAさんには愛情が残っているん
だと思いますよ。ご主人を許せないのも、心身症になるまで悩んでいるのも・・・。

もう一度素直になってご主人と話し合ってみたらいかがでしょうか?
こんなことしか言えなくてすいません。がんばってくださいね!
投稿者 SANA さん [ 関東 ]2005年01月13日(木) 14時32分
返信ありがとうございます。
私が育児に夢中で、夫が外で何をしても関心がなかった事も原因だと思います。
出産してからは母親となり女性でなくなってしまったようで性生活が苦痛で拒否
してきたり原因は色々あったと思いますが、17年も連れ添ってきてまさかこんな
事になるとは思ってもいませんでした。
そんな原因とは別に、夫が彼女を5年以上に渡って想い続け、そして今は日本と
アメリカという距離を越えて愛し続けるのは何だろうと思う事があります。

1年半前、夫と彼女の関係に確信を持ってからは、ただ二人が憎くて絶対に許さない
気持ちが一杯で、その時入居したばかりの新築マンションと財産の全て、子供の親権
を条件に離婚する事になりましたが、夫が私の提示する条件に100%対応することが
できなかったので事実上の離婚は一旦保留となりました。
その時、15年以上に渡った二人の関係は心と体の両方が二度と相容れない事に合意し
二人で泣きはらしながら終わりを確認しました。この時、離婚届と離婚後の条件を
記した覚書を作成し今も私が持っています。

夫との間にかつての愛情はもうありません。私がこれを提出しない理由は、慰謝料・
養育費を取っても私に収入がなければ今の生活レベルから下がります。
私は今の家で子供と不自由なく静かに暮らしていければそれでいいと伝えてあります
が、子供が父親を必要としている事も大きな理由です。
両方の親は、もう自分達で決めなさいと言っています。

心身症がひどかった時は、眠っている夫の枕もとで夫を罵倒したり、物を投げつけ
たりもしました。その後は決まって自己嫌悪の繰り返しでしたがふと、何故自分は
夫を責めるのだろう、好きだから、まだ愛しているからか、子供の父親としてある
まじき行為がただ許せないだけなのか、と自問自答を繰り返しました。
夫の帰りが遅くても週末どこに出かけても、一切干渉しなくなりました。
その方が私の心身が楽だからです。

夫もそんな生活は幸せなはずもないでしょうから、益々家から遠ざかり、日曜日
に子供と二人で過ごす以外は家に居ません。経済的に解決できるなら離婚したい
と言っています。 離婚した後も、私達親子が不自由しないようにできる限りの事は
して行きたいと言ってくれます。そういわれて、夫の私(達)への愛情は彼女への
愛情と全然別の形となっているのだと思います。夫が彼女を愛しているからこそ
そう言えるのかもしれません。

今は生活のため、子供のためと割り切っていますが、こんな不自然な生活を続けるのは
精神的によくないので、何とかして解決の道を見つけたいと思っています。

海外に居る彼女がどんな人なのか、写真でしか見たことはありませんが、憎むという
より、夫がこれ程好きになる女性はどんな人だろう、夫が私の中にもう見つける事の
ない聡明さや、夫と分かち合える純粋な心を持った素敵な女性かもしれない。
彼女の写真を見て、かつての自分の笑顔に似ているとさえ思うのです。
投稿者 kokoro さん [ 北陸E-mail ]2005年01月14日(金) 18時31分
SANAさん、きっとあなたは今も聡明で美しい心の女性なのだろうと思います。
何年も一人で辛い思いを抱えながら、心のどこかではもう一度大学生のつきあい始めた頃の愛情を取り戻したいと考えておられるのではないでしょうか?

SENAさんがいくら気丈に振る舞っても、それはご自分の心の傷を小さくとどめたいという、精一杯の保身であって、実はまだご主人を心の底から愛しておられるように感じるのですが。

勝手な想像ですが、ご主人はSENAさんと過ごした独身時代の生活を、今付き合っておられる方と再現するかのような気持ちになっておられるのではないでしょうか。
彼女の写真がSENAさんに似ているのは、あながち思い過ごしではないのかもしれませんよ。
ピアニストという素敵なお仕事を持ち、ご主人様も海外出張を何度もされるようなお仕事につきながら、なんでこんなことになってしまったのだろうと、そんな気持ちでいっぱいではないのでしょうか?

本当に私の個人的な気持ちとしては、絶対に元の鞘に戻ってほしい、今まで以上の素敵な関係を取り戻し、築いていってほしいと思うのです。
彼女の海外赴任や旦那さんの出張など、非日常的なことは恋愛を普通よりもドラマチックに見せるものです。
彼女が帰国し平凡な勤めに戻ると、色褪せて見えることもあるのではないでしょうか?
そんな時、SENAさんが子供さんを一人で育ててきてくれた、家庭を守ってくれたということの大きさに、ご主人が改めて気づかされるということもあるかと思います。

SENAさんが苦しい胸中を胸に秘めながら、ピアノを弾かれる姿は、想像するだけで痛々しいものがありますが、その中からこそ人に伝えられる感性もあると思うのです。
ピアノを続けられることが、ご自分を立て直すことにはつながらないでしょうか?
もし最終的に別れるという結論を出されても、幾分かは収入にもなると思うのですが。

勝手な想像が膨らみすぎてすみません。
SENAさん夫婦がとても素敵に見えたからこその戯言です。

相手の女性は独身でしたよね。ご主人よりずっとお若いのでしょうか?
メールの返事がないのは何を意味しているのか。
相手の方もキャリアウーマンであることは間違いないでしょうが、今回のことをどのように受け止め、将来どうしたいと考えているのでしょうね。
そのあたりが少し気になります。
投稿者 ささ さん [ 関東 ]2005年01月14日(金) 20時56分
SANAさんに、もうご主人に愛情がないなら、別れることも選択できますよね。経済的な理由でできないなら、ご主人からも、その相手の女の人からも慰謝料をもらい、ご主人からは毎月養育費をもらう。それでSANAさんも働く。私も主人と離婚の話をしたことありますが、そうするつもりです。離婚した方がいいとはいいませんが、SANAさんは、長い年月がんばったと思います。どちらの選択をしたとしても、どうかSANAさんと子供さんは幸せになってください。
投稿者 SANA さん [ 関東 ]2005年01月16日(日) 16時35分
私も夫と愛し合っていた時は純粋だったと思います。
Kokoroさんのおっしゃる通り、主人は愛し合いたいのだと思います。
昔のように愛し合えるよう主人が努力してくれた時、私は主人をうっとおしく
思っていました。主人は愛がないと生きていけない人です。

そんな時たまたま彼女と出合ったのか、主人に必要なのは彼女ではなく愛なのか
疑問に思う事もありました。
少なくとも彼女は主人の人生を救っている事に変わりありません。主人の生きる糧は
子供への愛と、そして彼女と愛し合う事です。

確かに二人の関係は日常からは程遠いドラマチックな状況にあるのかもしれませんが
夫は彼女が海外へ行く3年も前からずっと想いを寄せ続け、その結果今があるのでしょう。
例え彼女が日本に戻って日常の生活になったとしても二人の愛が衰えることはないと
思います。私が夫を彼女以上に愛せない限りもとの鞘に戻ることはできないでしょう。
私にはその自信がないのです。

彼女からも夫からも慰謝料や養育費を取る事はできますが、それは物理的な解決であり
彼女の存在を恨み、二人の関係を憎んでいては、私の中で永遠に解決にならないと
思っています。 子供の前で、何かを否定して生き続けていく人生を送りたくありません。

夫は私が経済的に自立できるよう惜しみない協力をしてくれています。
時間がかかる事ですが、私が自立するまで夫は協力し続けてくれるそうです。

彼女は独身で夫よりも年上です。メールの返事をもらえなかったのは、夫から聞く
所では、このような関係で会ったことのない者同士がメールで会話を持つ事はとても
危険だということでした。「何も言えるはずがない、逃げているだけだ」と思って
いましたが、彼女の言う通り、私が彼女の存在を否定した上で会話をする事に何も
前進はないと思います。
もし一言でも返事があったら私はその一言をいつまでもあれこれ考え続け不健康な
日々を送ったでしょう。
あの時メールで会話を持たなかった方がよかったと思っています。 
私が送ったメールの内容は時には狂気に満ちていたり相手に不快を与える言葉だったり
でしたが彼女はそれを受け止め、返事をしないことを選んだのでしょう。彼女が色々な
場面で誠意を持って接している事がわかります。

夫と彼女がどう考えているかについては、二人とも愛し合っている事を認めています。
私と夫の間に愛がないことは既に確認していますので、二人が愛し合っている事に憤り
はありません。

今後については私が決断することに従うそうです。離婚してもしなくても二人は
私と子供が幸せになるため金銭的にも精神的にも十分なサポートをし続けて行く
決意だそうです。私が決断にどんなに時間がかかってもいいので本当にしたい事を
選んで欲しいそうです。決断するために必要な、経済的そして精神的自立に必要なだけ
時間をかけ、そこに必要なサポートはできる限りするという事です。
夫と彼女の目的は「結婚して一緒になる」事ではないのだそうです。
私と子供が本当の幸せを実感できない限り、二人にも本当の幸せはないのだそうです。
二人からは誠意のある回答をもらっています。
そんな中で、夫と彼女が本気で愛し合っている事が私を苦しめる事はもうありません。

今後の生活の方向を決める時、後で間違いではなかったと思えるよう決断をしたいと
思いますが、自分に自信が持てないと精神的にも経済的にも自立は難しいです。
どう決断したらよいか解らなくて困っています。
投稿者 kokoro さん [ 北陸E-mail ]2005年01月18日(火) 23時18分
私が想像していた以上にSANAさんが素晴らしい人であるとともに、ご主人と相手の方もしっかりとしたお考えをお持ちで、子供っぽい夢見がちな想像しかできなかった自分が、正直恥ずかしくなりました。
SANAさんが2人に対し、これほどまでに心静かに向き合われるようになるには、さぞ辛い思いをされたことと思います。
こんな境地に立たれたのだから、あと将来のことはもう少しではないですか?
子供さんとご自分のためにゆっくりお考え下さい。
きっとSANAさんなら、ベストウェイが見つかることと信じています。

私にも夫が別の女性を好きになった経験があります。
おそらく特別な関係はなかったと思いますが、夫の相手は、今回の彼女のようにキャリアウーマンで度々海外出張し、家庭がありながら単身赴任しているような人です。
彼女は学生時代夫が付き合っていた人で、お互いごく自然に結婚を意識していたようです。しかしなかなか結論を出さなかった夫にしびれを切らし、就職してからのすれ違いもあって、結局一緒になれず相手は職場の同僚と結婚し、夫は失恋したということです。
それから約8年後私は夫と知り合い結婚したわけですが、独身時代の夫のマンションに、夫が自ら撮影して大きく引き延ばした彼女の写真が何枚もあったのを覚えています。
現在夫も国内外を問わず出張が多く、昨年夫が単身赴任中に、同窓会の案内を通して彼女と急速に親しくなったようです。

事が発覚した後、身も心もずたずたになった私に、夫は反省しもう一度やり直したいと言ってくれました。
彼女には同窓会にも行かない・メールもしないとメールを出したようです。
結果的には良い方向に向かっているにもかかわらず、私はSENAさんのような静かな
心持ちになれず、いまだに暗く不安な毎日を送っています。
夫の反省はただ昔の思い出に封印しただけのように見え、夫を心から信じることも赦すこともできないのです。
SANAさんのような、強く静かな心が欲しいです。
投稿者 SANA さん [ 関東 ]2005年01月20日(木) 15時05分
夫の浮気は妻の、そして女性の心を破壊し、人生から価値観までも揺さぶる
出来事ですね。ここに投稿されている夫の浮気・不貞に悩んでいる方々の
気持ちは手にとるように解ります。こんな経験はできればしたくなかった。
例え今の問題が解決したとしても将来夫を、人間を信じる事ができるのか
わかりませんが、経験してしまった以上、ここから先は人を信じたりその
素晴らしさや安心感や至福をもう一度味わえるように自分自身が回復の努力
をする事が課題なのだと思います。 今実際に渦中におられる方にはきれい事
に聞こえるかもしれません。私も当時は、相手の女性に責任をとらせる、
同じ位苦しい目に遭わせる、夫を物理的にでも独占する権利を見せつけ
辛い思いをさせるなどに夢中になった時もありました。
でもすればする程むなしいんです。いい事など1つもない。
夫の心も帰ってはこない。夫の心が帰ってくるのは、私が夫を(彼女以上に)
世界で一番愛するしか方法はない。ある時ふとそれが解ったんです。
夫を取り返すために(無理しても)夫を世界で一番愛する努力ならできたかも
しれません。だけど、夫の心を取り戻すため?と考えた時それは夫に執着して
いるだけで、私は本当に夫に戻ってきて欲しいのだろうかと長い間自問し続けました。
戻ってきた夫を、その後何の疑いもなく完全に信じて残りの人生を共に歩めるか?と
考えたらそれは絶対無理だったんです。その後の方が地獄のような気さえしてきました。
また浮気していないだろうか、彼女と復活していないだろうか、実際には会って
居なくても心の底では彼女を求めているのではないか。夫のかばんや財布の中や
メールをこっそりチェックするような生活を送りたくない。不安を毎日抱えた人生は
全く幸せに思えなかった。夫には戻ってきてもらわないほうが私にはいいと思いました。 
だから夫とは永遠に心身ともに触れ合う事はないと確信しました。

嫉妬で体中が一杯になっているうちは、辛い・相手を信じられない;疑心暗鬼の日々
で健康も損ねます。もちろんそんな状態ですから、顔にも体にも目一杯その不健康が
現れるはずで相手に伝わりますよね。嫉妬という邪悪な気持ちを体から取り除くには
あるべき事実をまず受け入れることから始まるのではないかと思います。
それがなければその先へは進めず、ずっと私の人生につきまというようなきがして。
それで「自分のため、自分の健康のため」受け入れてみることから初めたんです。

時折、被害者意識や醜い嫉妬が再現した事は何度もありましたが努めて
「自分のためだけに」保つようにしてきました。しばらく続け月日が経つと
その努めが癖のようになり、だんだん楽な時間が増えてきました。息ができるように
なったみたいでした。 そこからが初めて、夫と自分について、家族について、
相手の女性について、冷静に考えられるようになりました。

こんなお話が役に立つかどうか・・・
投稿者 ガイザー さん 2005年01月20日(木) 21時46分
 SANAさん頑張ってください。
 あなたは聡明な、しっかりした女性だと思いますよ。
 あなたほどの女性なら、この先今のご主人とわかれても、きっと
 幸せになれますよ。
  お金の件はあるでしょうけど、人生は一度しかないのですから、
 今とは違った、方向性もありだと思います。

  すいません、勝手書かせてもらいました。
投稿者 もも さん [ 東北 ]2005年01月28日(金) 21時39分
はじめまして。昨年、夫が昔恋心を抱いていた女性と親密に内緒でメールをしていたことが発覚し、悩んだ時このページをみつけました。夫が他の女性に関心を持つということがこんなに悲しく不安定な気持ちにさせるのかと体験して初めてわかりました。
 はじめはどのように解決したらいいのか冷静な気持ちで考えていましたが、だんだんふたりを憎む感情がでてきておさえられなくなりました。
私は看護師をしており経済的に自立して生活できる自信があります。愛情がない生活は苦痛です。今までの生活の彩りが消えてしまったように感じました。そんな怒りが冷たい気持ちに変わった時、夫に言いました。「私に何か隠していることがないか。やましいことはないか。隠れてメールしているでしょ。私はわかっている。何も隠れてすることはない。堂々とすればいいのだ。私は家を出て行く、離婚したっていい。ふたりで再婚でもすればいいでしょ。こそこそしないで離婚してつきあえばいいのだ」などなど。夫は予想もしていないことを言われたので普段の落ち着きをなくしました。不平不満を言わない私がストレートに感情を言ったのですからなおさらです。

 不倫・浮気は大変恥ずかしいことです。大人として親として配偶者以外とSEXすることは恥ずかしいことです。子供がいるのに他の異性に関心をもち、ティーンがアイドルを追っかけるみたいに熱をもって追っかけ、家庭を崩壊させるなんてのも大人として恥ずかしいことです。馬鹿な生き方のひとつだと思います。

 その浮気をしている海外出張の女性はかわいそうな人なんだと思います。どんな素敵な男性でも既婚者だったらまず付き合わないのが一般的だと思うのですが…。海外に行くくらいだから多分有能な方なのでしょうが、寂しい人なんでしょう。旦那さん以外の男性からは声がかからないんですよ。仕事が忙しいから出会いがないとかなんとか言いながら結局旦那さんしか熱心に誘ってくれる人がいないから不倫なんてしてしまうのではないかな。sanaさんが思っているほどいい女じゃない。
 お子さんと奥さんの幸せが本当に来ない限り二人が幸せになれないなんて当たり前じゃないですか。幸せなんて一生こないと思いますよ。子供には父親は必要だと思います。その父親を奪った女、奥さん・子供を捨てた男が社会で認められるくらい世の中は甘くないと思います。再婚なんてしたら白い目ですよ。会社にばれたら信用もなくすし大変なことになります。不倫なんてかっこうのネタですから。あることない事噂されて甘い結婚生活なんてどこへやら、冷たい現実を感じるようになると思います。再婚する気はないというのも、こういったこともわかっているからではないかな。
本当においしいところだけの不倫ですよね。ときどきレストランでおいしい食事をするような。でもそれはsanaさんを踏みにじってのことですから罪は大きい。SANAさんの上手に気持ちを割り切って、穏やかな気持ちでいられるように努力しているお姿を読んで涙が出ました。

 自立してゆくためにも資格をとられたらいかがでしょうか。先にも書きましたが私は看護師をしているから夫に強気で言えたのです。私の同僚は医療事務をしているのですが、先日ヘルパーの2級を取ったとおしえてくれました。将来どこでも働けるようにどうなっても生活できるように今から準備しているのだそうです。いまは就職をするのが困難な状況ですがヘルパーさんは需要がまだありますよ。お金も他のバイトより結構いいと思いました。私はありがとうといってもらえる仕事がしたくて看護師の道にすすみました。正解だったと思っています。今は嘔吐下痢症が流行っていて、毎日点滴だ検査がと忙しいけどやりがいを感じています。お年寄りや風邪でぐた〜となっている患者さんを看護をし、帰り際にありがとうと言われるととてもうれしい。それに働いて給料をもらえるのが楽しみ。
向き不向きはあるとおもいますが、物は試しでヘルパー3級の資格などを取得して体験してみるのも楽しいかもしれませんよ。資格はSANAさんの強い味方になってくれると思います。
 信頼していた旦那の不貞行為が発覚しました。 (4)
 投稿者 ユウリン さん [ 東北 ]2005年01月24日(月) 19時25分
はじめまして。 昨日、旦那が浮気を認めて気が動転していたところ、こちらの掲示板を見つけました。 
みなさんに話を聞いて欲しいのとアドバイスなどいただければと思い書かせていただきます。

旦那は、ここ半年ほど仕事が忙しい、飲み会などと言い、帰りが遅くなったり、何度も朝帰りをすることが多くなりました。 さすがに朝帰りは・・・と思い何度も聞いてみたんですが、酔っ払ったので車で寝ていたと言うばかりで、結局腑に落ちないままその言葉を信じるしかありませんでした。

それに私や子どもへの接し方がきつくなり、家に居てもぴりぴりしていました。
昨日の朝、出張先から寝台車で帰ってきたのですが、15時に着くので迎えにきて!と旦那から連絡があったのですが、旦那が乗っているはずの寝台車は11時に着いていることが時刻表から分かり、女の勘で浮気しているのでは?と思い、問いただしたところ、最初は否定していましたが、最後には浮気を認めました。
信頼していた旦那だけにショックと気が動転してしまい、こどもがいるのに我慢できずに大泣きしてしまいました。
旦那はそんな私の様子を見ても謝罪もしてくれず、まるで人事のことかのようにテレビをみていました。

こどもが寝た後、話し合いをしようと旦那の方から言ってきたのにも関わらず、こどもよりも先に寝ているし、その後の話し合いでも「ちゃんと別れるからそれでいいだろ!!」と逆切れしているんです。
私が、ちゃんと別れたことがわかるようにしてほしい。
例えば、3人で会って話をするか、相手の女性と私が電話で話をするか、等お願いしたのですが、「そんなことする必要はない。別れるって言ってるだろ!」の一点張りなんです。 彼女とは別れようと思っていた。などと都合のよいことを言っていますが、寝台車で到着後まっさきに会っていますし、バレなければずっと浮気は続いていたと思います。

こんなことがあり、今すごく辛いのですが、こどものためにももう一度やり直したいという気持ちがあります。
浮気を経験されたかたで、その後、どういった経緯で夫婦修復されたのか教えていただきたいです。
何でもいいですので、アドバイスなど教えていただければ幸いです。
よろしくお願いします。
投稿者 ジュリー さん [ 東北 ]2005年01月25日(火) 10時24分
ユウリンさん、初めまして。私も昨年に主人の浮気が発覚して今必死にやり直している最中です。信じていたのにもうびっくりですよね。私も最初は怒りました。主人も逆キレして、“そんな大したことじゃない、ちょっと楽しんでるだけじゃないか、お前は妻だから心配するな、ドンと構えてればいいんだ。もっと賢い女だとおもっていたのに”なんて、自分のしたことを棚に上げて都合のいいように言ってました。私も苦しくてどうしたらいいかこのサイトに相談してました。私は自分に素直になろう、主人にも私の気持ちをわかってもらおうと思い、私以外の人とは嫌だ、私だけを見てもらいたい、お願いだから別れてって土下座して泣いて頼みました。今までの私は“亭主元気で留守がいい”状態だったから単身赴任や出張の多い主人のいないときは結構都合がいいときが多かったのね。単身赴任先でキャバクラあたりで適当に遊んでいるぐらいだろうとは思っていたんだけど、浮気相手は元彼女で、今は未亡人。二人で結婚式もしてるし、結婚指輪もってて、記念写真も撮ってる。体の震えが止まらなかった。必死でした。1週間で4kgやせました。主人は今の生活を捨てるつもりも私と別れるつもりもない。遊びだって言いました。私も反省して“もっとパパに抱いてもらえるように自分を磨くから”って手紙も書きました。子供に戻ったみたいに泣いて泣いて、こんなに泣けるのかって思うくらい主人の胸で泣きました。(もうとっくにいい年なんだけど)どんなに遅く帰ってきても、夕飯は一緒に食べるようにしました。そんな私をみて、最初は。“待ってられると仕事を思い切りできないよ”なんて迷惑がってましたが、最近は、一緒に食べるものと思ってます。だんだん主人も愛しているのはジュリーだけだから、心配するな、安心しろ、絶対幸せにするから、と言ってくれるようになりました。本当は三人で会って話し合いをすればいいのかもしれないけど、別れるって言わせても、365日見張っているわけにも行かないし、出張先で会っているんじゃないだろうかとか心配で仕方ないことも多いけど、信じるしかない、信じてるって自分にも主人にも言ってます。まだまだフラッシュバックから抜けられないけど。私の場合は大人の変な意地を捨てて自分にも主人にも素直になりました。ユウリンさんにの旦那様も浮気がばれちゃって動揺している状態かも。私もまだ気が抜けない状態だけど、今頑張ってます。ユウリンさんも旦那様を愛してるって声に出して言ってみたら?愛してるなんて言われると恥ずかしいけど嫌じゃないよ。夫婦だって何年一緒にいても声に出して言わなきゃわからない。わかっててもわからないと思う。夫婦は空気みたいになっちゃてるから、もう一度男と女に戻ってみたら。
投稿者 るい さん [ 中国E-mail ]2005年01月25日(火) 11時47分
こんにちは。
私もジュリーさんと同じ状態でここまでやってきました。 もう2年と2ヶ月経ちます。信頼が強い分裏切られた事があまりに辛くて・・・私もあっという間に4キロやせました。浮気発覚から1年間は鬱病と自殺願望の日々でした。 が 1年くらいからかな〜 少し前を向いて歩けるようになりました。今は元気モリモリです。
時間が必要です やはり。 そして お互いが夫婦の絆を深める努力をする事ですね。 私の方にも反省するところがありました。やはり ダンナを大事にはしてなかった。 亭主元気で留守がいい・・・と ダンナはゴルフ三昧 私は私の趣味! 今は 二人の時間を沢山作って 夫婦二人で飲みに行ったりドライブ行ったり旅行をしたり。。。
あまりにも辛い出来事だったけど お互いを反省するにはいいきっかけにはなったと思います。 それと 亭主関白が一転 優しく思いやりのある亭主に変える為には ダンナに過失がないと無理だった と思います。 お互いの努力があれば乗り越えられます。時間はかかるけどね。 当時を振り返ると ここに来られる方々の辛い気持ち・もがき苦しんでいる状態を理解することができます。実際私も苦悩の日々を過ごしてきたから。。。 だからこそ 抜け出せ再び光を見出す時が来る と伝えたいです。
投稿者 ユウリン さん 2005年01月26日(水) 19時25分
ジュリーさん、るいさん、とても温かいお言葉とアドバイスをどうもありがとうございました。  浮気が発覚した時は、私自身パニックになって自分を見つめなおす所までいかず、旦那の顔をみるとひどい言葉で罵るばかりで泣いてばかりでした。
旦那も逆切れ状態で、売り言葉に買い言葉っていう感じでした。
そんな時は私が何を言っても謝罪など期待している言葉はもらえないんだと実感しました。 旦那もかなり動揺していたのかもしれません。

ジェリーさんも、るいさんも同じ経験をされた時、旦那様を全面的に責めるのではなく、ご自分のことを見つめなおし、努力されたというお話を見てすごく心打たれました。 私は旦那に対して働いてくれているのに感謝の気持ちも忘れ、日中、こどもが幼稚園に行っている時は友達と遊びに行き放題、ランチもしょっちゅうで、家事もさぼり気味だったり、旦那がゴルフや出張の時は楽ができる〜なんて思ったり、出産を理由に太った体をダイエットする努力もしなかったり・・・他にも色々反省するところばかりでした。
これからは旦那に感謝の気持ちを忘れず、旦那をたてるような妻になりたい。
ダイエットしておしゃれもちゃんとしてもう一度女性として見てもらいたい。という気持ちが強くなりました。

旦那の浮気は本当に今までの中で一番ショックな出来事でしたが、お互いを見つめなおすことが出来ましたし、このことを無駄にはせず、絆を深めてよい夫婦をめざしたいと思います。 このことを私が乗り越えた時、女としての株もあがるような気がしています。 まだ日が浅いので気持ちが不安定になったりしますが、前向きに頑張ります!

こんな前向きな気持ちになれたのもジュリーさん、るいさんのおかげです。
本当に感謝します。 有難うございました。
私も絆を深め乗り越えた時、こちらの掲示板で同じことで悩まれている方を
みかけたら、アドバイスできるようなお二人のような素敵な女性になりたいです!
本当にジュリーさんもるいさんも私が男性だったら、惚れちゃうくらい素敵な女性だと思います!!
 夫の浮気?教えてください。 (6)
 投稿者 りな さん [ 近畿 ]2005年01月21日(金) 13時30分
去年の春に特定の女の人とのやり取り専用携帯電話が発覚。内容は世間話だったのですが、ほぼ毎日のようでした。
私はだまっておけない性質ですぐに主人に詰めよりました。
「ただの友達。ちょっと気があっただけ。」というだけ。
私は気が収まらず相手の女性に電話するものの出てもらえず。
私の荒れ具合に主人も驚き、携帯は解約し、相手との連絡を一切絶ってくれました。
その後相手の方は結婚されたはずです。
しかし、2ヵ月後主人のPC(持ち歩き用)のアドレスからその女性のアドレスが見つかりました。この時も「知らない」というだけ。
でも私と子供を大事にしてくれて、仕事が終わるとまっすぐ帰ってきてくれるので安心していました。
しかしまた今夫のPCのアドレスからその女性のアドレスがみつかりました。
以前見つかった時には消去したはずです。
アドレスというのはメインユーザーの連絡先に入ってるんですけど、多分相手からメールがこないとここには入らないと思うんですが。
すごく今気落ちしてます。
と同時にもう信じられないかもと思う自分がいます。
私はパソコンにあまり詳しくないのですが、
主人は相手のメールをすべて消去していてありません。
転送することってできるのですか?
どうすればできるのですか?
もし、やりとりしてるとしてただの気の合う異性の友達だったらそれを認めないといけないのかな?
投稿者 足長おじさん さん [ 九州 ]2005年01月21日(金) 23時39分
りなさんこんにちは、
アドレス帳ですが、メインユーザーには、
相手から来なくても、自分で新規作成できます。

メールは消去するふりして、別フォルダーに保存できますよ。
きっとどこかにあるのではないですか?

私だったら、異性とのメールのやりとり許せません。
見せれないメールでしたらなおさらです。
投稿者 バレエ さん [ 関東 ]2005年01月21日(金) 23時58分
私もりなさんと同じ経験があります。
りなさんのご主人は解約もしてくれたし、連絡も一切絶ってくれたのですから、
ここは様子をみてはいかがでしょうか?
うちの主人は私にばれてからもこそこそとずっと連絡をとっていました。
トイレに携帯を持っていったり、お風呂場にも。
自宅に帰ってきても、駐車場でずっと連絡をとっていました。
それこそ、毎日地獄でした。
でも、りなさんのご主人はうちの主人と違ってお子さんも大切にしてくれて、
早く帰ってきて下さるのですから、ここは波風をたてずに放っておいてはいかがでしょうか?
相手の女性がきっと未練があって連絡をしてくるのだと、私は思います。
ご主人が優しいのですよ。
相手の方もご結婚されたし、りなさんのご主人とは単なる相談相手の気がします。
だけど、妻としては嫌ですよね。
でも、私の経験ではメールをやめさせようとして、
どんどんけんかがひどくなり、それこそ、半年近く修羅場を送ったので、
りなさんには、私のようになってほしくないので、どうぞ、このまま様子をみてあげてください。
もし、今後ひどくなるようでしたらまた対応を考えらいいと思います。
パソコンからパソコンへも、それから、携帯にも転送は可能です。
投稿者 りな さん [ 近畿 ]2005年01月24日(月) 00時17分
足長おじさんサン、バレエさん返信ありがとうございます。
おととい主人と話しました。
久しぶり(半年以上)に新年の挨拶程度のメールがきたようです。
でもそのメールも消去済みです。
足長おじさんサンのいうようにどこかにフォルダがあるのかもしれませんが。
去年のことがあって以来私はチェック魔になりました。
自分で自分がいやになりますが、やめられませんでした。
結局それがまた不幸を招いているのに。
去年に春に発覚した後、しばらくしてから主人のインターネットの履歴に
「女心」「既婚者の失恋」というのがありました。
他にも出会い系やエッチ画像もありましたがそういうのは男性ならまあしかたがないかと思います。
でも「既婚者の失恋」にすごくショックを受け、今だに引きずっています。
主人は「クリックしたのも覚えてない」といいますが。
バレエさんの言うとおり、様子をみるべきなんだろうと思います。
バレエさんもおつらい思いをされたのですね?今は元通りになれましたか?
普段は普通に生活してて、やっと忘れかけたかなと思った頃にまたこうやって
引き戻されます。
もっと主人のことを信頼してチェックなんてしなければ何も知らずに幸せなのかもしれませんね。
結婚して7年なんですが私は主人のことが大好きで、私だけを見てて欲しい。
でも長く夫婦をしてると恋愛関係ではいられないのですね。
投稿者 バレエ さん [ 関東 ]2005年01月24日(月) 01時06分
りなさん、こんばんは。
りなさんのお気持ちよくわかります。
私ととても似ています。
私も結婚7年目です。
私も、りなさんと同じで、主人が携帯で相手の女性と連絡を取り合っているのがわかると、はどめがきかなくなりました。毎日携帯のチェックとお財布の中身、鞄の中、ありとあらゆるものを調べました。それまでは、一度もそんなことしたことなかったのですが、止まりませんでした。それ以来、ずっとけんかが絶えなくなりました。
主人のことが信じられなくなってしまって。
主人も私にばれても、いっこうにやめてくれないし、それはひどい毎日でした。
仲直りしたり、また、けんかしたり、仮面夫婦になったり離婚の話までしたり、
忘れた頃にむしかえされるんです。
色々あって、今は落ち着いてます。
私もりなさんと同じで自分のことだけを見て欲しかったんです。
今でも同じ気持ちです。
そのときは、主人にしつこくせめたり、干渉して、もちろん、メールをやめさせようとして、それはそれは色々やりました。
でも、かえって主人を追いつめてしまったんです。
今落ち着いているから、こんなことが言えるのですが・・・。
未だに、トラウマですよ。
あまりにも、りなさんと似ていたから、ついおせっかいなお返事をしてしまいました。ごめんなさい。ご主人はりなさんのこと大切に思っているはずだから、
自信もってください!
投稿者 りな さん [ 近畿 ]2005年01月26日(水) 14時20分
バレエさん、やさしいお言葉ありがとうございます。
主人を信じてやっていくしかないのですよね。愛しているのだから。
でもすっかり自分に自信をなくしてしましました。
相手の女性は綺麗で仕事もできるらしいのです。
相手の女性の話を冗談まじりでいうと主人は母親が息子に彼女のことをきかれたような顔をします。
もっと私のこと気遣ってよ!という感じです。
その一方ですごく私にやさしいのです。
結婚して7年誕生日なんて私がせがまない限りプレゼントもくれなかったのに
今日は「明日誕生日やな、何が欲しい?」と聞いてくれました。
変にやさしいと又疑ってしましまったり。。。ほんとに切れたのかどうか。
もうしょうがないですね。
時間がたつのをまつしか。
ありがとうございました。
 結婚なんて、なんて恐ろしい行為 (2)
 投稿者 あきこ さん [ 近畿 ]2005年01月20日(木) 10時37分
まだ、結婚してまもないものです。

主人はまじめないい人。ですが、毎日恐ろしいのです。
この先、いつなんどきほかの人を好きになってしまうのか。また恋を仕掛けられるのか。

もともと、男性不信、男運なしでした。
過去、付き合う男性はみな浮気をしました。
そして、別れたあと、必ずといっていいほど復縁をせまってきます。
(そのときに彼女がいてもです。)
不倫をせまられたことも(本当に腹立たしいこと!法律でもっと厳しく裁いてほしい!!)、友達の彼氏からも告白されたこともあります。まわりをみまわしても(友人など)気持ちがわるくなるほど普通に不倫が転がっているのです。

そんなことばかりですっかり男のひとを信じられなく、結婚なんかしたって、
どうせいずれ自分にされたようなことを付き合っている人がほかのひとにするのだろう、永遠の約束なんてだれも絶対出来ないのになんで結婚なんてするんだろう、出来ない約束なんてしないほうがまし、とずっとおもっていました。

しかし、不思議なもので今の主人に出会い2年結婚を拒みつづけましたが、やはり本当に好きで、あれよあれよと結婚してしまいました。

今は幸せです。

ですが、やはりこの先ずっと不安に苛まれていくのかとおもうと恐ろしいです。
子供がもしできたらもっと恐ろしい。

見えない未来が怖いのです。

自分がいかに楽しく潔く前向きで生きていくか、
どうすれば主人にとって魅力のある女性でいられるのか、
模索中ですが、・・・本当に怖いです。

こんな風に考えることはおかしいでしょうか?
精神的におかしいんでしょうか。
投稿者 アッパレ さん [ 近畿 ]2005年01月20日(木) 22時05分
 こんばんわ、アッパレといいます。
 現在、11月より妻とは別居中の身です。
 まあ、それは置いといて・・・・・
 あきこさんはなんで、そんなに男性不信になってしまったのでしょうか。
 だれしも付き合っていたり、結婚していたりしても、いいなぁって思える
 異性はいるのではないかと思いますよ。
  それはそれで悪いことではないけれど、世の中の男がみんな浮気・不倫
 するとはとはかぎりませんよ。
  人間の覚悟の問題もあるかと思います、正直、いろいろいな誘惑があり
 それに溺れるか溺れないかは、個人の問題です。
  浮気をしたい男は大勢いても、実際、実行する男の方が少ないのではな
 いでしょうか。
  たまたま、あなたの周り、付き合った男性がそうであっただけだと思い
 ますよ。
  後は、そういう男を引き付ける、また、浮気を実行してしまう男性を好き
 になってしまってきたあなたの男性を見る目がなかったのも事実でしょう。
  でも、今の旦那さんはまじめて゜いい人であるとあなた自身が良く理解さ
 れているじゃないですか。
  信用して、旦那さんを大切に、日頃からよく会話をして、心配なことなど
 を正直にお話されていったらいいんではないでしょうか。
 
  今まで男運?が無かった分、今度は良い男運に恵まれたものといいように解
 釈して、仲良くやって頂きたいものです。

  追記)あきこさんは病気というより、前向きな考えをもう少しもたれたほう
     がいいですよ。自信を持って下さい。
 夫の浮気 (8)
 投稿者 ねんねこ さん [ 東京 ]2005年01月10日(月) 20時11分
初めて書き込みをします。
結婚してもうすぐ3年目になります。夫の浮気が判明したのは元旦でした。
判明したというよりは、告白されました。そして、浮気というよりは本気。
それまで私たち夫婦は本当に仲が良かったんです。
きっかけは去年の11月末頃、今までにない大喧嘩でした。私が妊娠初期で
精神的に不安定だったこともあり、イライラして夫にきつい言い方をしてしまった
のが原因。その晩夫は家を出て帰ってきませんでした。翌日の夕方頃戻ってきて
「女のところに泊まった」と言われました。でも、何もなかったと・・・。
その女とは夫のいきつけの飲み屋の店員さん。私も知っている子。そのときはショック
でしたが、夫の「何もなかった」という言葉を信じ、仲直りできたかに見えました。
ですがそれ以来夫は毎日午前様、週末は朝帰り・・・それでも私は主人を信じきっていました。
そして元旦の告白。全てを聞きました。女の所に泊まった時は本当になにもなかった
そうですが、その女の子は以前からずっと主人のことが好きだったようです。主人は
好きと言われても断り続けてきたそうですが、私と喧嘩をして、その子のところに行って優しくしてもらって・・・それから主人は彼女を意識するようになってしまったと・・・。主人に「俺はどちらも選べない。だからお前が(別れるか別れないか)決めてくれ。でも俺はお前と離婚する気はない。彼女にも一緒になることはできないと言っている。」と言われました。目の前が真っ暗になりました。その後も何日も話し合いました。私は離婚しないと決めました。主人も今は私の方へ戻ってくる方向で考えて
くれているようです。ただ戻るまでは彼女にはできるだけのことをしてあげたいと
言って、今も彼女とデートに出かけています。いわば、公認の愛人です。
戻るタイムリミットは6月と約束しています。
私はこのまま主人を待ち続けていいのでしょうか?
長くなってすみません。。。
投稿者 meto さん [ 東京 ]2005年01月11日(火) 00時42分
ご自身体調のつらい時に大変でしたね。
お気持ちお察し致します。

その女性を公認の愛人にするのがねんねこさんの本意でしょうか?
ねんねこさんが「本当にどうして欲しいか」ご主人にはお伝えになりましたか?
身重の身体で、どうやって本気かも分からないご主人を家で待てるのでしょう。
今の中途半端な状況で、胎教が心配です…。

申し訳ありませんが、ご主人の行動がまったく理解できません。
お子様の誕生まで、一人の男として自由にさせて欲しい、と我儘を言っているように
感じられました。
(気分を害されたら申し訳ありません。でもご主人に対しての率直な意見です)

これは私の個人的な意見ですが、不貞は容認してはいけません。
それでねんねこさんが我慢できるのなら何も言う事はありませんが…。
出産してからも母親は大変と良く聞きます。
出産後に情緒不安定になるママの話も良く聞きます。
その時にまたご主人が同じ事を繰り返さないように、
今から相手女性との連絡を断たせる、くらいの行動はできないでしょうか。
既婚男性と知っていて付き合う代償として、慰謝料を請求されている不貞相手の存在を
このサイトでも良く目にします。
その女性にも責任はあります。そしてご主人にも。
体調の事もありますので、無理なアドバイスかも知れませんが…。
投稿者 ねんねこ さん [ 東京 ]2005年01月12日(水) 15時36分
metoさん、書き込みありがとうございます。
びしっと言って下さって、もやもやしていた気持ちが少し吹っ切れたような気がします(^-^)
ただ、やっぱり離婚というところまではまだ考えられないんです。
妊娠していること、世間体・・・主人はバツ1で、結婚すると決めた時、親にも友人にもさんざん反対されましたから、ここで離婚となったら・・・。
私の変なプライドが邪魔してしまっているんですよね。

主人にはもちろん「別れてほしい」と何度もお願いしました。ですが、できないと・・・。お前も好きだけど、彼女も好きだと言います。
今は週の半分は彼女の所へ行き、半分は家に戻ってきます。
家にいるときはやさしくしてくれます。好きだとも言ってくれます。
離婚をほのめかすと「お前は離婚したいのか?本当にそう思っているのか?そんな簡単に終わってしまうのか?」と逆に聞かれます。ほんっとに調子がいいですよね。
そんな主人の言葉に実際惑わされてしまっているんですけどね・・・。

色々考えましたが、しばらく離れてみようかと思っています。
このままずるずるいくのは嫌ですから・・・。
離れて、主人にとって私がどれだけ大切な存在だったのか思い知らせてやれたら一番いいのですが・・・こればっかりは掛けですね。

主人のことは好きですし、本当は離婚したくありませんが、自分の為と子供の為に一番いい事を考えていこうとおもいます。
投稿者 meto さん [ 東京 ]2005年01月12日(水) 19時46分
ねんねこさん、私は決して離婚をほのめかしたわけではないのです。
誤解を招く書き込みをしてしまっていたのなら、申し訳ありません。
ご自身大変な時に、私の言葉が悪い影響を与えなければいいな、と思います。
ねんねこさんの穏やかな書き込みの中に、泣き叫ぶような気持ちを感じます。

私の事を書きますが…
私は一昨年9月に入籍・11月に披露宴、そして12月に主人の携帯料金の引き落としが多い月で12万と発覚し、それから芋づる方式で次々と主人の遊びやそれにまつわる借金が発覚しました。昨年一年間かけて主人には更正?してもらい、今ではやっと、夫婦お互いがお互いの顔を見ながら再構築に向けて頑張っている状態です。付き合いは決して短くなく、主人の事をよく理解していたつもりでしたが、違いました。
私は主人の不貞に関して確たる証拠がなかったので、特に何らかの法的措置はこうじなかったのですが…

ご主人の相手が分かっているのなら、夫婦円満調停や、相手との連絡を断たせるために内容証明書を送るなど、皆さん色々と実行している方も多いです。
そして、離婚という最終手段をとるのではなく、それで再度夫婦ともに再構築をはかるご夫婦もとても多いのですよ。
もしよろしければ、以前私がジュリーさんという方にレスした中に、そのサイトのアドレスがあるので、一度訪れてみてはいかかでしょうか。同じ様な状況の方が沢山いらっしゃるので、閲覧だけでもとても気持ちが楽になると思います。

私でも勿論、今でも時々ひどいフラッシュバックに悩まされます。飲みに行く回数が多い時。出張がある時。不安でたまらなくなります。
でも主人に原因を排除してもらい、何とか前向きに歩いて行ける状態です。

しばらく距離を置くこと…いいですね。
辛いときは、辛いと思っていいのですよ。人間ですから。
泣きたい時は思い切り泣いてから、冷静に物事が考えられるものと思います。
ねんねこさんがご実家で少しでも安らいで過ごせる事を、お祈りします。
投稿者 ねんねこ さん [ 東京 ]2005年01月13日(木) 16時43分
metoさん、心のこもったお返事ありがとうございます。
読んでいて涙がでました。

metoさんはご主人といい方向へ進んでいっているのですね。
きっと今の状態に戻るまでいろいろと大変だったんでしょう。
私にもいつかそういう日が来るといいな。。。

法的手段ですが、やろうと思えばできます。彼女の働いてる場所はもちろん、
携帯番号、メールは主人の携帯を見ればわかります(偽名で登録してますけど)。
実家も知ってます。主人とのために始めた一人暮らしのマンションもだいたいの場所は
わかります。
ただ、おそらく私がそういった行動に出れば、主人は私に対して嫌悪感を持つと思います。
その時点で終わると思います。それが怖くてできないのです。
少なからず、まだ私のことは好きでいてくれていますから、それが崩れるのが怖いんです。

昨日は仕事が終わって一旦家に帰ってきましたが、着替えを持って彼女の家に行こうと
していました。特に止めませんでした。「いってらっしゃい」と言いました。
とにかく普通にしていました。そんな私を主人は抱きしめました。良心が痛んだらしく、
結局彼女の家には行きませんでした。おそらく私が「行かないで」と泣き叫んだら
行ってしまったでしょう。そういう人なんです。

だからしばらく離れてみようと思ったんですよ。まだ主人には言ってませんが、
近々提案してみようと思います。実家には帰りません。実家では泣けませんから。。。
親にも心配掛けたくないですし。私は家にいて、主人の生活拠点を彼女の家にさせようと
思っています。

>以前私がジュリーさんという方にレスした中に、そのサイトのアドレスがあるので、一度訪れてみてはいかかでしょうか。

見てみます。自分だけじゃないって思うと少しは楽になれますよね。
投稿者 meto さん [ 東京 ]2005年01月13日(木) 22時05分
ねんねこさん、こんばんわ。

>ただ、おそらく私がそういった行動に出れば、主人は私に対して嫌悪感を持つと思います。
>その時点で終わると思います。それが怖くてできないのです。

紹介したサイト、是非見てみて下さいね。
皆さんも同じように悩んで、それでも早くご主人に目を覚まして欲しくて、頑張ってますよ。

>良心が痛んだらしく、結局彼女の家には行きませんでした。
>おそらく私が「行かないで」と泣き叫んだら行ってしまったでしょう。

ああ…私もそうだったなぁ、と思い起こされます。
作り笑いで送り出した後の、帰ってきた時の主人の申し訳なさそうな顔。
怒って送り出した日は、腹いせか、朝まで帰ってこなかったり。
うちの主人は普通に仕事してても午前様なので、疑おうと思ったらキリがないです(苦笑)。
悪循環にはまっていました。私。
でも、一度激しく落ちた後は、意外に力が湧いてくるのも確かです。

「笑ってどーんと構えて」とよく聞きますがそれだけじゃだめなのでは…と、よく不安になりました。
要所要所をきちんと抑えた上でないと、正直笑ってなんかいられませんよね。
具体的にどうするか、を上のサイトはメンタル面での対処法も含めて、教えてくれました。

ねんねこさんがご主人に距離を置こうとする事でご主人がご自分を取り戻してくれれば…。
こういう事で確認するのは私も不本意でしたが、
こういう時に、どれだけお互いがお互いを大切に思っているか気付かされる…そんな気もします。

寒くなりましたので、お体だけはお大事にして下さいね。
投稿者 ねんねこ さん [ 東京 ]2005年01月14日(金) 14時28分
metoさんこんにちわ。

うちの主人も仕事上、毎日帰りが遅いので、疑おうと思えばキリがありません。
そこをどう乗り切るかなんですよね。。。毎日夜が来るのが怖いです。
寝ていようと思っても眠れませんし。

metoさんの他の書き込みを読ませていただきました。

「午前3時まで街を歩きまわり、帰ってみたら旦那様はまだ戻ってなかった。
結局帰るところはここしかないと思った。」

私もそんなわけのわからない行動をとりました(苦笑)。
夜中、車で湘南まで行ってみたり、漫画喫茶で時間を潰してみたり、一人でラブホテルに
泊まってみたり・・・。主人に心配してもらいたくてとった行動だったのですが、
結果、「おまえは一体なにがしたいんだ!」と怒られただけでした。

ところで、紹介してもらったサイトなんですが、探しきれなくって・・・
もしよろしかったらアドレス教えてもらえませんか??
投稿者 ねんねこ さん [ 東京 ]2005年01月14日(金) 14時36分
metoさん、たびたびですみません。
サイト見つけることができました!!
今から覗いてみますね〜!
 夫no高校時代の元カノと純愛 (5)
 投稿者 こころ さん [ 北陸/E-mail ]2004年12月23日(木) 10時08分
まずはmetoさん、みみさん、初めてこのようなサイトにメールするもので、事情がよくわからなくてごめんなさい。アドバイスありがとうございました。
改めてメールします。

悶々として仕事も手につかずにいたとき、このサイトをみつけました。私の夫は自分より7歳年上で、職場で一方的に見初められ16年前に恋愛結婚しました。結婚後私は一旦退職しましたが、2人の子供が手を離れたところで職場復帰、現在まで夫婦仲にこれといった波風も立たず、周囲からは本当に仲の良い自立した夫婦として見られていました。
 
 ところがこの春偶然家のPCに女性からのメールが4通ほど入っているのを見つけてしまったのです。
内容は「お花見デートしましょうか。うそです(笑)。」といった他愛のないものですが、夫はもともとそのようなメールをやりとりするような人では全くありませんし、現に他のメールは仕事関係と事務的なものばかり、非常に違和感がありました。宛名より相手は夫が高校時代に付き合っていた女性で、大学卒業後まで関係は続き、女性が他の男性と職場結婚したことで関係は終わっていたはずなのです。女性はかなりのキャリアウーマンで確か単身赴任中。

 今まで自分の知らなかった夫を初めて見たような気分で、全身の血が凍り、手足が冷たくなり、体ががたがた震えるのを抑えながら、何時間花冷えの夜の街を歩いたでしょう。ようやく夫の顔を見る勇気が出てその話をできるだけ冷静に切り出してみました。同窓会で2年前に久しぶりに会ったとのこと。次の打ち合わせや同級生の父親の葬儀などで数回メールのやりとりをしただけ、ということでした。嘘はついていないし、何もないの一点張り。夫は嘘をつくような器用な人ではないので、心は穏やかでありませんでしたが、1ヶ月近くかかり、ばか正直な私はまた夫を信じられるようになっていき、何事もなかったような生活が続きました。
 
 ところが、先日またメールを見つけたのです!今度は夫の仕事場でPCを借り仕事をしているときに30通あまり。しかもこの1年の夫の単身赴任を契機にどんどんエスカレートし、出張の往復の新幹線の相乗りや、仕事の合間の食事など実際に二人で会ってもいたのです。空間と時間を巧みに利用した浮気、子供の世話をしながら単身赴任の家庭を守る妻にとっては、見方を変えればありがちな最悪のシナリオです。

 夫が嘘をついた。浮気の事実も確かに激しく心をかきむしりましましたが、嘘をついていたということが私には一番許されませんでした。
長い時間かかって話し合い、夫の涙の謝罪でやり直そうと言うことになりました。結局相手の女性とは夏から連絡をとっておらず、私が見たのは過去のメールだ言うのです。しかし嘘をつかれたという事実と、相手も夫が結婚していることを知りながらどうどうとメールを送ってくるそのしたたかさに、自分のプライドがずたずたにされたような気持ちがどうしてもぬぐいきれません。しかも青春時代に思い出を共有した関係を再びリメイクしているというというのは、私の入り込む余地が無く、さらに生理的に許せないのです。

 自分は何も悪いことをしていないのだから、心を強く持って、誰に恥じることなく生きればいい。私は夫から愛されているのは確かなのだから。恥じるのは夫と相手の女だ。そう思って仕事にも子供のことにも今まで以上に力を注ぐのですが、熟睡もできず、発作的に苦しみから解放されたい衝動に駆られ電車にでも飛び込みたい気持ちが今も襲ってきます。

 多くの人のレスでも、浮気の事実は消せないが徐々に痛みは薄れていくとのコメントがあり、少しは気が楽になりました。しかし今はまさにその渦中、誰にも相談できずに只立ちすくむような気分でおります。

 実はそうこうしていた昨日、相手の女性から夫の携帯にメールが再び入ったのです!内容は「久しぶり」程度のものでしたが、私は発作的に夫に会ってほしいとメールを打たせてしまいました。すると、すぐに返事が来て、「近日会いましょう」とのこと。
私はこの機会に相手に会って話をするべきでしょうか?さらに相手のご主人にも妻の不貞を知ってもらうべきでしょうか?
今の気持ちとしては、私が知らないと思って不貞な誘惑を続ける女性に、精神的屈辱と復讐をしたい気持ちが強いのですが。

非常に冗長になりました。すみません。
投稿者 meto さん [ 東京 ]2004年12月23日(木) 17時07分
今とても苦しい思いでいっぱいなのですね。辛いですよね…。
春から…という事ですが、ずい分長い間ひとりで頑張ってこられたのだなぁと思います。
>出張の往復の新幹線の相乗りや、仕事の合間の食事など実際に二人で会ってもいた
これは、実際に身体の関係(不貞)はあったのでしょうか?
ご主人のちょっとした息抜きで、こころさんに罪悪感を感じつつも若い頃の楽しい思い出として密かに会っていたのでしょうか。身体の関係は抜きで。

私の主人も(私は知らない事になってますが)過去の彼女が妊娠して旦那様に浮気されたか何かして、メールしてました。当時は気が気じゃなかったです。(元彼に相談したいのは私の方ですょ…。でもそれをしたら自分の負けですからぁ!残念↓)最終的には出産して子供の体重報告メールが来てました。それに対しうちの主人のレス「俺より先に親だね。子供できたらこれからの方が大変だろうから旦那と二人で頑張れ。うちも子作り頑張るよ」ってものでした。元彼女のメールは女の私が見ても甘え、というんでしょうか…「痛くて泣いちゃった」とか生理的に許せない表現が沢山書かれていて、当時は怒りを感じましたね。
でも、優しく受け入れてしまううちの主人が一番悪いというか、うかつなのかな…と今は思います。本人にしてみたらやましい事実は何もなくても、結果的に私に疑われるのですからね。その頃私が疑心暗鬼で鬼嫁みたいになってたので(笑)反省はしてくれましたが、他にも沢山そんな女性とのメールばかりで。最近は主人の優しさに歯がゆさを感じつつも「それが彼のいい所なんだよなぁ」と半分諦めています。余裕が出てきたのかも知れませんね。

相手の方は結婚してて単身赴任中なのですか!ずい分自立してらっしゃいますよね。でも、そんな状況だからこそ彼女も自分の夫婦仲が上手くいっていなくて、ほんのちょっと気持ちを慰めてもらう程度でこころさんのご主人と会っていただけかも知れないですよ?
女性は出産したら家庭に入って二人の子供を必死に育てますよね。でも、男性はないものねだりで、そんな時にはバリバリ仕事する女性に目が行くのかも知れませんね。後は異性でも仕事のライバル心、というかお互いそれぞれの仕事を頑張っているからこその仲間意識があるかも知れませんね。でも一方、妊娠・出産を経験したからこその女性の幸せも沢山あると思うのです。もしかしたらその彼女は子供も居なく淋しい女性なのかも知れないですよ?

あと、気になったのは、やっぱりご主人への追求の仕方です。
あまり強く追い詰めると「どうせ疑われるならいっそのこと本当に浮気してしまえ」となるそうです。心理学的にも。これはこころさん同様のスレに書き込まれた、みさんが教えて下さったのですが。だから妻としてできる事は、
「疲れているところに出張で大変ね」「頑張ってきてね」「出張でいい成果あげられた?」
極めつけは仕事中にさりげなくメールで「お疲れ様。頑張ってね」だそうです…。とても歯がゆいし一朝一夕の努力では報われませんが、私も最近はそれしかないな…と思い実行しています。

>知らないと思って不貞な誘惑を続ける女性に、精神的屈辱と復讐をしたい気持ちが強い
とありますが…実際に不貞の証拠があれば多分慰謝料など請求できると思いますが、果たして今の状況でそれをしたとして本当にこころさんの心は晴れるのかな?と思いました。
相手の女性を憎む気持ちが強いほど、ご主人の事を許せないと感じていると思うのです。きちんとした事実(不貞がなかったのならそれを信じ)を一度受け止めご主人を形だけでも許し、これから先「心配かけた。これからは二人で頑張っていこう」という明確なご主人の愛情から来る言葉がもらえたら、一度信じる努力をしてみませんか?
それにはまずご主人と少しもキレる事なくお互いが静かに素直に話し合いできる事が必要だと思いますが…。早くチャンスが来ればいいなと思います。これはタイミングも大事だと思いますので。。。

相手女性に会うと言う事ですが、多分ご主人から既に相手には伝わっていると思います…。でももし会うとしたら、ご主人抜きで「自分があなたの存在でどれだけ傷つき苦しんだか」冷静に伝えても良いと思います。
私も一度メール相手女性のひとりと直接電話で話しました。「今は主人の言葉を全く信じられないのであなたに直接お伺いします…」って。私の場合は相手が良心的な方だったので「誤解させるようなメール内容申し訳ありませんでした」という謝罪をもらえました。でも相手が何と言おうとやっぱり肝心なのは、主人自身の信用回復につながる日常の行動だな…と思う今日この頃です。
(今日も彼は休日出勤です。以前なら真っ先に疑いましたが今は一応信用しています。帰って来たら一緒に予約していたお刺身を取りに行って鍋をする予定です)

ずい分憶測で書き込みしてしまったかも知れませんが…お互い頑張りましょう。
投稿者 こころ さん [ 北陸E-mail ]2004年12月24日(金) 11時44分
metoさん、レス本当にありがとうざいました。

投稿が初めてで、しかも動揺していて、言葉足らずにもかかわらず、丁寧に読んで下さって本当に感謝しています。もしや臨床心理士とかカウンセラー、もしやもしや精神科医??? 
人の話を聞くってほんと疲れるし大変なのに、こんな早いレスですごく的を得たご指摘だと思います。

不貞とは体の関係を持つときに使う言葉なのですね。
そうであれば夫は不貞ははたらいていないと思います。
(心の不貞は十分していると思いますが)
たぶん夫と彼女は手も握っていないのではと思います。
高校、大学時代もキスもしていないと言っていましたから。
だからよけい、この2年間二人でつかの間の甘く懐かしい気分に浸っていたのだと思います、おそらくね。まるで通学電車の待ち合わせをそのまま新幹線の待ち合わせに変えただけの、ときめきがあったことでしょう。

metoさんの言うように、夫は純愛とはいえ家庭を壊す気まで相手と一緒になりたいとか、今の生活を疎ましいとかは思っていないと思います。
今はそんな夫を静かに見守り優しくすることこそ、私の存在に再び気づいてくれる方法なのではないか、とはよくよくわかるのです。
でも、純愛だけによけい辛い・・。

そもそも彼女は高校時代から明るく人の面倒見がよく学力優秀で、クラスの中心的存在でよくもてたとのこと。
かたや夫は優しい性格だけど、控えめで物静かでどちらかというと目立たない存在。
夫にとって彼女は元気をくれる人であり、目標にする人。
そう思って一年発起し彼女より偏差値の高い大学に現役合格できたのだとか。
今でも会えば、「僕も頑張ろう!」という気持ちになるのだそう。
しかも夫も単身赴任中、ストレスも多いし家族も近くにおらず。
そんなとき同じ境遇で頑張っている元彼女のバイタリティーに触発されたり癒されたりしたのは間違いなし。

彼女の方もそういう前向きな人だから、仕事も男性顔負けでばりばりやっているらしい。単身赴任先が変わったり、先日のメールでもこんな年末に海外出張もしているし。
metoさんの図星じゃないですが、大学生の子供はいるけど、夫婦仲は冷め切っているみたい。
そんなとき、昔と変わらない優しさでふわぁと包んでくれて話を聞いてくれる夫とのつかの間のメールのやりとりに、ほんと彼女癒されたんだろうなぁと、気持ちはわからんでもないのです。

でもね、同じ浮気するなら、仕事関係の秘書さんとか(それならいつも夫がお世話になって・・なぁんて挨拶もできちゃいそう)の方がまだまし。後は体だけのお付き合いの人とか。
SEXしないのはSEXするより大事に思っているっていうことじゃないのかなあ?
心を持って行かれるのが悔しいし辛いのです・・・。
投稿者 meto さん [ 東京 ]2004年12月24日(金) 23時45分
確かに…心をもってかれたら辛いですよね。
でも私は身体だけでも嫌です。旦那がエロ画像見るのも正直嫌ですから。
そんなの「好きじゃない」って言ってたじゃない…って思っていたから尚更なのかも知れません。
ちょっと思い出してしまいました。私事ですが…。
先日書き込みましたが、旦那に内緒で勝手にメール相手の女性と自家談判した日、夜中の3時まで私ふらふらとひとり夜歩きしてたんです。ビデオ屋行って本立ち読みして…って。一応罪の意識があって、帰ってくる旦那に合わせる顔がなくて。こんな嫉妬で醜い自分これで嫌われたらもう離婚かな、来るとこまで来たかな、と。でも3時過ぎても旦那はまだ帰って来ておらず一人相撲でした(お恥ずかしい話です。でも頭は冷えました。帰るべき家はここしかないと思い知りました…)。「今日朝まで(仕事)かかるから」と電話があり私「今日最低な事した…」と告白しました。そしたらその後すぐに帰って来てくれたんです。それで寝ずに私の話をきいてくれました。私が落ちるとこまで落ちた日です。そして「今日はなるべく早く帰るようにするから」と寝ずにそのまま会社に出かけて行きました。思えばこれが旦那が本当にきちんと反省してくれ、私も自分の罪を認めつつ彼に静かに訴える事ができた、最初の話し合いだったんですよね。
その時例えば「何で勝手に電話したんだよ」と責められたり、その彼女をかばったり優先されていたら、きっと今の私は間違いなく離婚のスレ立てていたと思います。

こころさんのご主人は、こころさんの事を思うが故に不貞を働いていない。とは考えられないでしょうか?大事な家族がいるから。子供も居るから。
ここに来て他の皆さんのスレ読んでると不貞の代償、なんて大きいんだ!って思いました。それまでは自分を責めていたけど不貞は悪い事なんだ!って…。(当たり前だけど)
きちんと理性があるご主人はとても立派な方だな…って私思いました。

でも、でも、妻としてはやっぱり許せないですよね…。
勝手に一人で青春するな!って言ってやりたいですよね…。

相手の女性と会う約束はどうなりましたか?
本当に約束きちんと果たせたら、こころさんは、はっきりと訴えてもいいと思います。
不貞がないとしても許せない気持ち分かります。どんなに相手の女性の立場が不幸であったとしても、それを同級生とはいえ人の旦那に求めるのは、不幸の連鎖じゃないですか。結果的にこころさんが不幸せな気持ちになるのはその女性の存在のせいだと思います。(あとはちょっぴり、ご主人の優しさ?憧れ?のせいでもあるかも知れませんね…。)
もし冷静に言葉がムリなら手紙でもいいと思います。不貞がないと慰謝料は発生しないと聞きますが、こころさんが自己嫌悪に陥らない程度に「それくらい思いました」ってはっきり言ってもいいと思います。
同じ立場でこのくやしさ、相手の女性にぶつけたいの良く分かります。
実際に不貞現場を抑えた方などの気持ちとは比べ物にならないかも知れませんが、でも心に傷を負ったの、とても分かります。
すみません。似た状況で少し私の方が感情的になってしまったかも知れませんが…。
間接的にその女性の話を聞くのと、直接話すのは本当に違いますよ。私の場合は一コ下の女性でしっかりした方でしたけど、それがむしろ屈辱的で反省もしましたが…。
相手の方とお話、できるといいですね。気持ちが少しでも楽になる事を祈ってます。
投稿者 kokoro さん [ 北陸E-mail ]2005年01月14日(金) 13時00分
また彼女からメールが来ました。「デートできなくて残念です。」と言いながら「○月○日はお忙しいでしょうね。」というお誘いです。
もとはといえば、私から夫に彼女と会わせるようセッティングをするために出したメールの返事ではあるのですが、わかっていてても辛かったー。
夫は一緒に会おう。会って私がすっきりするのであれば。と言いますが、彼女からメールが来ただけで、また前のように全身の血が凍るような感覚で鳥肌が立って下痢が頻発するのに、直接会って正気でいられるかものすごく心配です。毅然とした態度で、今後このような関係は辞めてほしいと、言うだけなのに、私のプライドは大丈夫なのか、取り乱して相手を脅迫したりなじったりしはしまいか・・。
夫もこれからは絶対裏切らない、悲しませないと言いながら、まだ普通でない私をいたわることなどすぐに忘れてしまい、憎らしいくらいマイペースで、まだぎくしゃくした関係が続いています。
結局は自分がどうしたいか、ということなのだろうと思いますが。
 この証拠で慰謝料は取れるでしょうか? (2)
 投稿者 tama さん [ 近畿 ]2005年01月11日(火) 06時08分
私は結婚して5年目になります。結婚して2年間、主人の仕事が営業の為、休日も平日も仕事の日々で私のストレスがつのりケンカが耐えませんでした。
大喧嘩した時は主人に物を投げて怪我をさせた言もあります。

結婚して2年過ぎた頃、泊まり出す日が出て来て、最後には帰ってこなくなりました。会社の中までは行けないので、会社の前で待伏せしましたが、見つけることができませんでした。私も仕事をしていたので1日中見張っていることもできませんでした。

半年程して、相談していた知人がとある場所で主人の居場所を見つけてくれました。同じ会社の既婚女性(別居中)と同棲していました。私はその女性に会いたいと主人に連絡しました。主人はその女性に合わせてくれました。

私は怒りくるっていたので、その女性にボロかすに言いました。主人の態度はどちらともにも気遣っている感じでした。その女性も私の感情的な言葉を聞いて、私に感情的な言葉を言ってきたので大喧嘩になりました。最後は主人とはもう会いませんと言う一筆と名前を書いてもらいました。

主人と私はそれから半年程、暮らしはじめましたが、夫婦の関係は一度もないまま、また浮気の女性のところに行って、帰って来なくなりました。あまりの辛さに我慢できなくなった私は、家を出て一人暮らしをはじめました。

1年程して、主人が浮気相手と別れたと言って、やり直してほしいといわれ、戸惑いながらも1度だけ夫婦の関係がありました。その後、ケンカをして主人はまた出て行きました。今は愛人の家ではなく、実兄(独身)のところに一緒に住んでいるようです。

ケンカになった理由は、主人の携帯電話の通話料金が急激に増えたことからでした。
また私が疑い出したからです。

今はまた別居して1月ほどになります。
私は軽いうつ病状態になってしまいました。

愛人とは今でも連絡は取っていると思います。これは私の推測でしかないのですが。
実兄のところに行ったのも愛人の家に近く会いやすいためだと思っています。

愛人に会った時に言われた腹立たしい言葉が頭の中から今でも消えません。
結局は私のいたらなさが原因だとも思うのですが、今は何年も苦しめられた思いが限界に来ています。許しては裏切られの繰り返しで私自身が限界に来ています。

愛人が書いた、もう二度と主人とは会いませんと書かれた紙は今も持っているのですが、それは、慰謝料請求の証拠として使えるでしょうか?
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2005年01月11日(火) 21時36分
tamaさん、初めまして、Getterと申します。

まず、その手紙の内容を拝見していないので何ともいえないのですが、例えば、
「私、xxxxは△△△△と所謂不倫の関係にあり、不貞行為を概ね平成x年○月
 からx年続けており、以下の住所にて同棲生活をx年続けておりました」
ここまで書いてあれば、多少、証拠になるでしょうが、そこまでは書いていないのではないですか。悔しいお気持ちは察しますが、慰謝料請求はちょっと難しいのでは
ないでしょうか。

Getter
 彼・夫の浮気を自分で調査してみませんか? (1)
 投稿者 MDB さん [ 近畿/E-mail/HomePage ]2005年01月06日(木) 02時46分
あなたの浮気調査完全サポートします。
電話調査など業界最安値でご提供いたします。
今なら1万円で代理店としても開業できますので、
通常の探偵事務所や興信所に依頼するよりも半額以下で調査できます。

自分だけではなく友人・知人の浮気調査に協力してあげることも出来ます。

さらに、代理店に登録するとネットビジネスとして、紹介コミッションで副収入を得ることもできます。

在宅で出来ますし、女性でも簡単です。

何でもお気軽にご相談下さい。
 こんな夫の行動、どう思いますか? (1)
 投稿者 まゆっち さん 2004年12月31日(金) 15時25分
別居中の夫は、ヤフーの出会いサイト「ヤフーパーソナルズ」に登録し、独身女性と交際中です。肉体関係もありますし、一度妊娠もしたようです。(流産しましたが)

彼は、ニックネームとパスワードをそのままにしていたので数ヶ月間のメールのやり取りはすべて読んでいます。

夫は何故か、というか無神経にも、相手女性を誘う場所が、私とデートしていたところや、家族で出かけていたお気に入りの場所のほとんどなのです。もちろん、女性の地元でも遊んでいるようですが。

まぁ、あまりお金が無い人なので、遠出をしたくても近場しかいけないのもあるでしょうが、こういう精神状況を皆さんならどう判断されますか?
行きなれた場所なら、余裕をもって案内できるから??でも、思い出の場所にわざわざ連れていくなんて・・・夫の気持ちがわかりません・・・
 教えて下さい (1)
 投稿者 ともともとも さん [ 東北 ]2004年12月27日(月) 12時27分
夫の浮気を発見して離婚の材料を集めたいのですが、なかなか決め手になるものが見つかりません。夫は携帯をもっておらず、(私は持っているのですが)パソコンで何やら夜中にメールのやりとりをした形跡は残っていますが、メールは削除されています。それを見る方法はありますか?または、パソコンに送られてきたメールを私の携帯に、夫に気づかれないように返信する方法はありますか?よく分からないのですが、パソコンに送られてきたメールを携帯にすぐ返信する設定はあるとききますが、その場合、パソコンのメールは開かれたことになるアイコンに変わってしまいますか?あと、夫のカバンの中身を見て、浮気の証拠品を写真に撮ることは違法になりますか?プライバシーの侵害など・・・。よく盗撮は証拠にならないと聞きますが、そうなのですか?
 許せるのかな? (18)
 投稿者 みみ さん [ 北海道 ]2004年12月01日(水) 01時14分
はじめまして。
34歳で結婚2年目です。子供は、いません。
私は、今年の8月に主人に離婚をしたいと、言われました。
理由は、浮気をしたからだそうです。浮気相手も既婚者でした。
私は、離婚に応じる気は無かったので相手と別れてやり直して欲しいということを言い続けていました。主人は、私の話を黙って聞いてくれていましたが、本当に聞くだけで考え直すとか私の気持ちを分かってくれるとかは、全くしてくれませんでした。ほぼ1ヶ月近く毎日泣いたり怒ったりと本当に辛く、寂しく、悲しい毎日でした。
結局相手夫婦と4人で話し合いをして、その場での私の主人に対する気持ちを聞いて1番大切なのは、私だと分かったと戻ってきてくれました。
ただ、その時には私はかなり傷ついていたのと、知りたくなかったことを知りすぎていたのとで、純粋に喜ぶことができませんでした。
それでも、主人のことを好きな気持ちはあったので、やり直すことにしたのですが、今でもギクシャクした感じで生活しています。

私は今年の始めから子宮内膜症の治療で生理を止める薬を使っていました。薬の副作用で、仕事や家事が辛かったのですが、そんな時に浮気をしていたということが、ひっかかって許せないんだと思います。色々考え始めるとキリが無く話し合いをしていた1ヶ月間の間に主人に言われた酷いこと思い出したりして落ち込んだ顔をしていたり、主人に嫌みを言ったりと自分の気持ちがコントロールできなくて困っています。
主人に愛されている実感があると、不安もなくなるのかもしれませんが、今はまだ主人の気持ちが分からず、主人の優しさも愛情ではなく償いのような気がします。
お互いがお互いの顔色をうかがっているといった感じで1年前の私たちからは想像も出来ないくらい寂しい夫婦になっています。
最近では、1人でいるより2人でいるほうが、寂しく感じて離婚した方がお互いの為なのかなとも考えたりすることもありますが、やり直すと決めてからまだ3ヶ月位なので焦りすぎなのかなとも思ったりもします。

できれば、主人を許して離婚せず前のような夫婦関係に戻りたいと思っています。
浮気をした夫を許すことはできるのでしょうか?
浮気した夫を許し、元のような夫婦関係に戻れた方はいるのでしょうか?
投稿者 ルイ さん [ 中国 ]2004年12月01日(水) 14時22分
みみさん こんにちは。
ダンナの浮気相手(既婚者・うちの事務員・ダンナ同士は知り合い)が 自分のダンナと子供にばれて暴言・暴力で辛い思いをしているのに うちの家庭は私が知らないので平和。同じように不幸になれ!とばらしにやってきて2年経ちました。
浮気のきっかけは 女の「好きになりました。外であってください」のメールに 私の夫がいい気になり乗ったことに始まります。好きといわれて悪い気はしなかったそうです。やめとけばいいのに 1度行ったら断りにくくなり 1年間続いたようです。詳しくは知りませんが。
半年めから 会社を辞めて自分の家庭を大事にしたほうがいい と勧め 辞めるようになってたそうですが 事が起こったのはその前で 結局は「首」にしました。
あんな 「人を不幸の道連れにするため」に うちに乗り込んでくるようなことをしなければ まだ かわいげのある女でしたが、 今では 疫病神と忌み嫌っています。

浮気を疑うのも不幸ですが 浮気を知った後は 消せない過去に思い悩むモヤモヤとした憂鬱な日々。私は夫に対して完全無敵な信頼があったので 疑わなかった分 知った事実にのたうちまわってここまできました。 食事もとれず 二日で4キロやせました。夜は眠れず うつ病にもなりカウンセリングにも通いました。 頭を割って洗い流したい!過去を全て忘れてしまいたい。 そんな思いから何度か自殺未遂もしました。 
ダンナは 女が帰ってから懺悔・反省の毎日。
今では、ここまでするか?くらい 私を大切にしてくれています。 坊主にもさせましたし 好きなゴルフもビールもしばらくやめさせました。 私がこんなに苦しんでいるのに「笑うな!」と 楽しいこと全てやめさせました。

単なる遊びならここまで苦しまなかったかもしれません。 (夫にとっては単なる暇つぶしだそうですが)。男は浮気する生きモノだから仕方がない!と 友達にも言われ 周りにこれだけ浮気するダンナたちがいるんだから と あきらめの気持ちにもなります。 だけど 私の場合も 夫を愛し唯一の人!と思いながらも許すに許せないことがあります。
『浮気を始めた時期があまりにも悪すぎる。』

実家の母が心不全で倒れ 意識不明。人工呼吸器で生命を維持していた時期。
同じ敷地で半同居していた夫の両親(89,79)と 舅が寝たきりのため完全同居し世話をしていた時期。
「常識でものを考えろ!」が夫の口癖で亭主関白だった。

母親が意識不明で生死をさまようとき 心の支えどころか 浮気を始めた。
自分の親を私に押し付けて自分は外で女と不貞。
「お前が1番非常識だ!!!」と 夫に対しての尊敬も信頼もガタガタ。
おまけに 女が来たとき一言も何も言えなかった夫。なんとだらしない。
結婚して16年 小姑や跡取りの嫁としての仕事。 亭主関白。
今までの我慢が大爆発! 馬鹿にするにも限度がある! しばらくは 泣くことと責めることで過ごしました。

しかし、 今回の事で周りをよく見たら 普通に暮らしている夫婦も いろいろな問題を抱えていることを知りました。 浮気はなくても 不満いっぱいの夫婦。 反面、憧れの夫婦にも浮気の過去があったり・・・・と。
『結婚したから夫婦になるのではないよ。いろんな山を乗り越えて本物の夫婦になるんだよ』と。山を乗り越えた奥さんに言われました。

女のダンナは私の夫を殴りに来ました。お金も要求してきたそうですが うちの夫は診断書をもっていたので 警察に行く!と言ってからはそれきりだそうです。しかし、 私は何もできないまま。 
今でも 社会的な制裁を与えたいとか慰謝料請求、殴ってやりたい。とか思います。
が 夫の浮気は私の人生で1番の苦難だったと思いますが この苦難を乗り越えることができたら 私はきっと成長できると思うのです。 この経験したことで 人の辛い気持ちを理解することができるし 深い愛と絆で結ばれた夫婦になれるような気がします。
そして何よりも 1番よく効く切り札を手に入れました。

元に戻りたい。とずっと思っていましたが 元には戻れません。過去は消えませんから。だけど 新しく築くことはできますよ。 
いまだに 嫌味も言いますし気持ちをコントロールできないときもあります。が 時間とともに回数は減ります。
浮気前は 一人でいるより二人でいるほうが寂しい思いでしたが 今は夫の優しさも償いも身近に感じ平和です。 
二人の関係をここまで戻すには 1年間はとことん話をしました。今まで我慢していたことなど。跡取りの嫁として我慢してきたことなど含め。
そして 外人のように 1日何度も抱きしめあったりキスもしました。「愛してる。好きよ」と何度も言い合いました。40歳の夫婦を子供たちはあきれていますが スキンシップは大事だと思います。

裏切り者の夫を完全に許せる日なんて来ないと思います。 今日は許したと思っても明日は許せない。完全に気持ちに区切りなんてつけることは無理だと気づきました。 ただ 時間の流れとともに辛い気持ちが薄れていく・・・・・ 
ご主人を 唯一の人 と思えるなら 離婚を望まないなら 今回のことは本物の夫婦になるためのひとつの大きな山 と 越える事にされてみたらどうですか?
周りは(浮気事件を知らない人たち) 私たち夫婦はラブラブの仲のよい夫婦に見えるようです。
きっと 山を越えた夫婦は五万とおられるのでは・・・・ 何も起こらず平々凡々と終わる夫婦は少ないと思います。 今 この山を乗り越えたら いい夫婦になれると思いますよ。
私は 女に何もし返すことができませんでした。 わざわざ喧嘩を売ってきたようなものなのに。でも 「帰って!」とただ追い返したことで 『あなたは私の家庭には何の関係もないただの邪魔者』と思わせることができたし お高いところから見下げることもできました。
同じ狭い市内に住むことは いずれ噂を聞くこともあると思います。 そのとき 人もうらやむラブラブな夫婦と耳に入れたい。 女は 離婚寸前らしいから。

許す 許せない 元に戻る 戻れない、信頼する 二度とできない・・・それを考えると結論はでないのです。
モヤモヤと憂鬱になってきます。だから 考えるのは少し休んで スキンシップをどんどんしてみてください。言葉より行動の方がお互いの思いが伝わるように思います。 これが2年間の経験です。
私の周りにも 嫁が浮気した男友達とダンナが浮気した女友達がいます。
うちの発覚の1・2年前に。 私が辛いときその友人たちが言ってくれました。「1年前はあなたと同じで苦しんでいたけど 今は薄れていたよ。人生楽しまなきゃ」と。きっと1年後は 前進しているよ。がんばろうね。
投稿者 meto さん [ 東京 ]2004年12月02日(木) 01時03分
私も新婚早々子宮内膜症という所見でピル服用していました。そのため元々の腹痛に伴い吐き気などがひどく、生活の水準が下がり、結果的に旦那の相手ができず寂しい思いをさせてしまい→月12万程の請求が来るほどのエロ画像、出会い系メル友、コンパ、そして隠れてカードローンと散々な目に合いました。勿論今でも疑っています。見えない出口を探しています。
だからみみさんの気持ちが少し分かります…。

許しても、信じる事はできないと私も思います。私はみみさん、ルイさんのような修羅場まで経験していないのですが、それでも心に傷を負いました。不貞の確証がないため、今もたまに携帯チェックしている自分に自己嫌悪しています。どうしたら気持ちが晴れるのか…と鬱々としていた頃、励ましてくれたのがこの掲示板。悩む皆さんの書き込みを涙を流して読んでいました。

みみさん、ご主人が帰って来てくれたのなら、許す努力してみて下さい。
すぐにはきっと無理だと思いますが、るいさんの言う通り、少しずつ薄らいで、和らいでいきますから。
許しても、再度信じる事はとても難しいのを、現在痛感しながら私も日々の生活を送っています。買い物に行っても仲のよさそうな夫婦連れ・子供連れを見かけると涙がこみあげて、愛しているはずの旦那の寝顔をひっぱたきたいと何度も思い、嫌味も口を出る…。
でも、そんな生活していたら、本当に旦那がどこかへ行ってしまう…。

だから私も頑張っています。
旦那の懺悔から1ヶ月程しか経っていませんが、自分の趣味を優先し、仕事もちょうど忙しくなって来たし、それでも自分が不利になりたくないので家事も頑張る。一日って、座ってテレビ観ながら涙しているととっても長いのに、何か他の事しているだけで短縮する事ができました。
まだ何か発見するたびに、旦那の帰りが遅いたびに疑ってしまうけど。
私達女性はそんなに悪い事していないのに、これ以上自分を責めるのはナンセンスだと思います。だって必ず既に何度も自分を責めましたよね?そして自信をなくしてしまいました。
しばらくは相手の出方の探りあい、みたいな状態で辛いと思います。でも当然の事を旦那がしたのだから、私達はもっと強気でも良いと思うのです。
まずは自分磨きとかも大事だと思います。子供がいないなら尚更。私も旦那の事が大好きだけど、「今はまだ身軽だし、再婚相手も簡単に見つかるように綺麗にしてなきゃ」と嫌味半分冗談半分頑張ってます。
婦人科も通っています。私は結局は内膜症ではない、と判断されましたが腹痛もひどく、狙っても妊娠しません。多分癒着だろうと言われています。彼との子供欲しい。でもあまり過敏になっても悪循環だし気長にコウノトリが来るのを待つ気分です。
勝手に長々と書き込んでしまいまい申し訳ありませんでした。

みみさん、ご主人を許せるようになったら、また愛してもらっている実感が持てるようになったら授かるかも知れませんよね。だからあまりこだわり過ぎず、私でよければ一緒に頑張りましょうよ!
投稿者 みみ さん [ 北海道 ]2004年12月02日(木) 10時07分
ルイさん、metoさん、返信ありがとうございました。
お二人の経験談や助言を読んでいて涙が止まりませんでした。
8月の離婚騒動後、誰にも相談できず1人で悩んでいたので全て悪い方に考えていました。100%主人を信頼して疑うことをしていなかったので尚更ダメージが大きかったんだと思います。

相手夫婦との話し合いの結果、相手の旦那さんに対しての慰謝料を支払うことになりましたが、私は離婚するにしてもやり直すにしても夫婦2人だけできちんと話がしたかったので慰謝料は請求せず一切の関係を絶つことを約束してもらいました。
現在我が家にはお金が無いだけでなく借金までしてしまったので、かなり生活は厳しくなり、欲しいものや外出を我慢しているときなどには、私は悪いことしていないのにと切ない気持ちになったり、主人が元気の無いときには何を考えているのか不安になったりもして、相手の女を憎く思いやっぱり今からでも慰謝料を請求しようかと考えることもあります。
小さな田舎町なので、主人が1人で外出したときに顔を合わせるかもしれないと不安になったりもします。
話し合いの時に相手の女が「好きだからしょうがない、悪いことをしたわけじゃないから謝らない」と言っていたことや離婚するしないでお互いの夫婦が大変なときにうちの主人の職場でバイトをしようとしていたことなどを考えると連絡をとってくるんじゃないかとも思うんです。

でも悪いことばかりを考えていてはだめですね。
私たち夫婦が幸せになることが最高の復讐になると思ったほうがいいですよね。
たくさんの嘘をつかれたり、だまされたり、冷たい言葉を言われたりしたけど、私にとっての唯一の人だと思っているので私も主人の唯一の女になれるように乗り越えていきたいと改めて思いました。
私たちには、多分子供は出来ないと思うので子育ての大変さが無い分夫婦としての成長をするための試練だと思って許す努力をしていきます。
主人の優しさも素直に受け止め新しい夫婦の形を探していけたらいいな。

たくさんの話し合いとスキンシップを心がけていきますね。
拒否されたらどうしようという不安はありますけど・・・
これからは、自分の中にため込まないように時には不満をぶつけて発散したりこの場を借りて愚痴をこぼすかもしれませんけど、その時にはよろしくお願いします。
投稿者 みみ さん [ 北海道 ]2004年12月09日(木) 10時28分
前回の書き込みから1週間。主人は優しく接してくれていますし、週末に私の身内の都合で親戚が集まる機会があったのですが、以前とは違って主人から行こうと言ってくれたり、その場でも気を使っていてくれました。(以前は、なるべく参加したくない感じでそういう場でもつまらなそうにしてたんです。)夏以降色々話し合ってきて私の気持ちや考えをぶつけてきていたんですが、ちゃんと聞いてくれていて主人も変わろうと努力をしてくれているのかなと、思いました。
そんな主人を見ていると、とても愛おしく大切にしたいと思って私も許す努力をもっと頑張らなくてはと思うんですが、周りの人に「まだ新婚だもんね」と言われると「まだ新婚って言われる時期なのにどうしてこんな事に・・」と悲しくなったり仲の良い夫婦を見ると「あんな風には戻れないんだな」って辛くなったりして落ち込んでしまいます。主人に「どうしたの?」と聞かれても責めることになってしまうので理由は言えずにいます。
せめて主人のことを好きな気持ちは伝えたいと思って毎日1回は「好きだよ」と言ってるのですが、「うん」と返事をしてくれるだけで主人から「好き」という言葉は聞けません。そうなると、やっぱり愛情がないのかなと悲しくなり落ち込むといった、
悪循環にハマってしまいます。

主人と居るときは、もっと明るく接していたいのに元気を出すことができません。
仕事をして他人に会うことでなんとかバランスを保っていられるのですが、毎日主人の寝顔を見て泣きながら眠るので、寝てるのか起きてるのか分からない状態が続いています。
自分の気持ちがころころ変わって自分のことが怖く感じます。
もっともっと強くなりたいし、主人に対して自然に笑顔になれるようになりたいです。1番大好きで大切な人に1番嫌な自分を見せている・・・自己嫌悪です。
投稿者 meto さん [ 東京 ]2004年12月11日(土) 14時23分
今書き込みに気付きました。
あまりご自分を責めないで下さいね。

後日談でご主人の「変わろう」という努力が垣間見えて嬉しいです!
自分の身内を大切にされると嬉しいですよね!
うちもそんな感じになってます。今はとても微妙で大切な時期だと思います…。
くすぐったいような、でも不安でたまらなくて。顔が沢山ある神様、阿修羅、でしたっけ?心の中はそんな感じです。
でもお互いの大切さに気付いた後の二人の方が、何もない新婚ホヤホヤカップルよりも何倍も成長したと思って気にしないようにするのが良いかも知れないですね!今までの辛さ考えたら、それくらい思わないと損かも知れません(笑)!
私自身新婚早々こんなの周囲にはいなそうだし自分達だけの問題?私ってもしかして今すごい不幸??って思ってました。でもこの掲示板を見つけて皆さんの書き込み読んで、意外と同じ様な悩みの方が沢山いることに気付いて…。だから仲良さげな夫婦も実は爆弾抱えているかも知れないですよね。私はそう思って、よその夫婦を頭ごなしに羨むのはヤメにしました。
でも私は私でやっぱり少しイジワルな気持ちになって、時々旦那を試すような事をついつい口にしてしまいます。
そうすると彼の顔、困ったチャンになってますね(笑)

「好きだよ」って言われてご主人もきっと嬉しいでしょうね。
でも「俺も好きだよ」って返事した後に、みみさんに
「じゃあなんで浮気なんかしたんじゃ!!!(怒)」
ってツッコまれるの密かに心配してるかも知れませんね。
うちの旦那もそんな質問私がした時は挙動不審、というか、一瞬固まってます。
寂しいけど、少しずつ少しずつ、ですよね。
旦那の信頼を取り戻すのは旦那次第。でもそのサポートをするのも妻の役目なんでしょうか…。結婚てなんなんでしょうかね。
老夫婦になっても分からない永遠の疑問のような気がします。
投稿者 みみ さん [ 北海道 ]2004年12月13日(月) 10時32分
metoさん返信ありがとうございました。

実は、前回の書き込みの翌日「私のこと好き?」って聞いてしまったんです。主人の答えは「わからない」でした・・・。主人曰く「大切に思っているから大切にしようとしてるつもりだし、やさしくしなきゃって思っている。今は悪いなとか償わなきゃって気持ちの方が大きいから」と、「言葉で好きって言うのは、今は嘘くさいって感じるから」とも言われました。
私は、主人の気持ちは分かるし最近の主人の努力も感謝しているんですけど、全ての基本に「好き」っていう気持ちがあってほしかったんですね。主人からの愛情を感じられて許していけるんじゃないかと・・・。私を安心させるつもりで嘘でもいいから「好き」と言って欲しかったんです。だから「分からない」と言われた途端に「もう無理だな、頑張れないな、離婚しよう」と思って泣きながらそう言いました。

でも翌日主人に「好きだよ」と言われ抱きしめられたら、「嘘なんだろう」、「昨日私がああ言ったから、言ってくれてるんだろう」と分かっていても嬉しくてその日1日は嫌なことを思い出さず、離婚の気持ちが揺らいでしまいました。
主人の気持ちを試すつもりで離婚を言い出した訳でもないですし、本気でこれから先のことも考えていたんですけど、正直今はどうしていいのか分からなくなっています。

今週末、子宮内膜症の経過検診があります。病院へは1人で行くんですがそのあと主人の仕事がおわったら待ち合わせをしてデートをしようと言ってくれています。
嬉しくて楽しみなのが半分と検診の結果が治療の継続だったら又主人はどこかへいってしまうんじゃないかと不安が半分です。

自分の気持ちばかりを押しつけすぎなんでしょうか。
主人は戻ってきてくれてやり直す努力をしてくれているのに欲をだしすぎなんでしょうか。
投稿者 meto さん [ 東京 ]2004年12月13日(月) 16時08分
内膜症ってずっと長く付き合っていかなきゃいけない症状だから、辛いですよね。
私も当時は過去にカップラーメンとか食べすぎたのか?ダイオキシン?とか自分を責めたし。今こんなに痛くて苦しむなら内視鏡手術して欲しい!って思ってました。ホルモンバランスで気分も左右されるし、結構精神的なショックもあって横になってばかりだったし…。
今は結局ただの癒着?と言われているから、担当医からは「もっと症状が悪化してから開いてみるしかない」と。どうしようもなく痛くて予約なしで受診したほかの先生からは「痛がりすぎじゃない?」なんてヒドイこと言われて先生の前で泣いてしまったり…。
でも予約なしで病院行ったその日は旦那様お休みだったので、迎えに来てくれたんです。みみさんの今週末の予定のように、その後病院近くの公園に面する小さいレストランでゆっくり食事して。嬉しかったですよ!結婚前みたいで。結婚すると日々の生活が優先してしまうけど、こういうデートは必要だなぁと感じました。もしかしたらこんな事が少なくて旦那様は他の子に目がいっちゃったのかな?なんて少し反省したり…。
うちの旦那様も私の事になると口数少なくて。(当時は私がピリピリしてたんでしょうね。それに下手に慰めて私がキレるのを恐れていたのかも。笑)でも泣く泣く先生に言われた事を話したら「そんな言い方ないよな!人の身体なんだと思ってるんだ」って一緒になって怒ってくれました。不安な時期でしたけど、やっぱり心強かったし、嬉しかったです。

結婚すると「好き」なだけじゃやっていけないよ、ってよく周りに言われていましたよね。
今私達はその「好き」を脱皮している最中だと思うことにしませんか?
みみさんのご主人も、検診やらなにやら不安もあるけど、それも全部受け止めてあげたいと思う気持ちの表れだと思います。検診の後に待ち合わせ、ってそういう意味が含まれていると思います。だから結果はどうであれ、楽しいデート、美味しい食事してきて下さいね!場所も変われば気分も違うし、今後の治療や対処法とかも人目が多い方がもしかしたらみみさん的には冷静に話し合えて良いかも知れません。
男性って、普段仕事で忙しくて、それ以外の事あまり考える余裕もないから、簡単に誘惑に負けたりしちゃうし、奥さんからの精一杯の気持ちにその時に適切に上手に返せないのかも知れませんね。私達女性は家庭のことを優先して考えるから、いつでも旦那様に対してキャッチボール準備オッケー!なんですけどね。
私もこれからは自分の気持ちばかり優先しないで、旦那様の状況をよく見てからボールを投げるようにしよう、って思います。
みみさんの症状がよく分からないけど、私の友人で(チョコ・卵巣)内膜症で片方の卵巣をほんの少し残して摘出した翌年にできちゃった結婚した子がいます。私はその子が唯一の救いでした。だからあきらめないで!頑張って下さい!
投稿者 みみ さん [ 北海道 ]2004年12月16日(木) 09時54分
metoさん、返信ありがとうございました。
いつも、元気づけられています。

なんだか気が抜けた状態です。
今まで「許そう」「元気に振る舞おう」「もっと仲良くなろう」と、頑張りすぎ、焦りすぎだったかもしれません。
それを主人にも押しつけていたな・・と思います。
少し、考えるのを休んでみます。
今は考えても悪い方向にしか考えられないし、この問題のことばかり考えていたので疲れてきました。体調も悪いですし・・・。
自然に笑えるようになるまで無理をするのをやめます。

泣いても主人のした事実は消えないし、焦っても問題は解決しないから。
ちょっと元気になってやる気がでたら自分を大切にして外見も内面も磨いていこうって思っています。
投稿者 さん [ 東北E-mail ]2004年12月21日(火) 09時57分
同じような悩みの方を探してこの掲示板を見つけました。

私の場合はたまたまダンナの送信しかけの携帯メールがそのまま途中で終わっていたのを発見し、浮気を発見しました。まだ、1週間もたっていません。実はそれより2年前にも私宛のメールに相手の女性に送るつもりのメールと間違えて名前を入れて送ってきたことがあり、そのときも問い詰めたものの、たまたまうち間違いだといわれてそのままになっていました。しかし結果は2年間騙され続けていたようです。

私は常々浮気をするなら私を置いてその人と一緒になって欲しいといっていました。多分、裏切られたという事実を私のプライドは受け入れきれないと思っているから。なのに、発覚したあとも彼は泣いてすがり、別れないで欲しい、やり直したいといいます。実際、やり直そうという結果になっているものの、私の精神的にはかなりぼろぼろ見たいで、すぐに涙があふれます。

私が仕事で忙しく、かまってもらえずに寂しかったからだといいます。
気持ちを相殺するつもりで、ばれてもいない自分の浮気も告白しました。
(すでに終わっていたことです。相手の方は未婚者でした。ダンナの浮気は私の浮気が終わってからだったようです)
皆さんと違い、自分も裏切っていたんだから、しょうがないと思う反面、なぜ一番初めにばれそうになった2年前に別れてくれなかったのか?私に見つかったから別れたといわれてもなかなか納得できない自分がいます。

私はもともと地元ではなく、誰も知り合いのいないダンナの地元に嫁いできました。同居ではないものの、風習の違いやダンナの実家とのやり取りなど、そういったものをがんばって来たつもりだっただけに、その時間を返して欲しい気持ちでいっぱいになりました。

しかも相手の女性はダンナの職場の方で以前頼まれてその息子さんの家庭教師を私がした人でした。

ダンナを許す、許さないというのとは私の場合少し違うかもしれません。
ダンナが私を一番に思っているという事実は信じたいと思っています。
でも、毎日気を抜くとつらくてしようがありません。

「温かい家庭を作ろう」と言われます。
だからあとは私の気持ち次第なのかと思ってはいます。
時間とともに癒えるものがあることも、皆さんの書き込みで感じ取っています。

もし、場違いな書き込みだと判断されましたら、削除しますので。。
投稿者 れい さん [ 中部 ]2004年12月21日(火) 11時14分
みさんへ
はじめまして。

横スレ失礼します。
みみさんやmetoさんと悩みは一見同じようですが実際は大きく違う事に気がつかれているでしょうか?
文面から察するに気がつかれているとは思いますが少しだけ。

みみさんやmetoさん達は真っ直ぐな人たちです。旦那さんを信じて裏切る事なくがんばってきたと思います。
そうして、旦那さんはやり直そうを自分の非を認めがんばろうとしています。
ですが、フラッシュバックやトラウマに苦しんでいます。どうして旦那さんは浮気なんてしたんだって。
時には自分を責めすぎる事もきっとあると思います。そういう姿を旦那さんはみて悲しくなるとともに辛い気持ちになると思います。
そこをなんとかがんばろうとしています。

ですが、みさんの場合。
旦那さんの裏切りはプライドが許さないといっていますが自分が浮気を先にしていますよね?
はじめに裏切ったのは、みさん。そうして、それをばれないように隠していた。
隠していたという事は旦那さんをずっと騙していたのはみさんも同じなんですよ。
それは、みさんのプライドは許せるのでしょうか?
お互いに浮気をしていて旦那さんは許しています。でも、みさんは許せない。苦しいといっていますが旦那さんも実際は苦しいのではないでしょうか?

自分中心ではなく旦那さんの気持ちをわかる努力をする必要がありませんか?
当然、旦那さんも浮気なんてしてないでみさんの気持ちを考える必要があると思います。でも、旦那さんの浮気前にみさんの浮気がわかっていたらどうなんでしょうか?
裏切りはみさんであって旦那さんは裏切られた側になります。
また、旦那さんが構ってくれなかったからという時間にはみさんの浮気はありませんか?
浮気をしている間は相手の時間になりますから。

みさんは苦しんでいますが旦那さんはもっと苦しんでいるかもしれませんよ。
自分の浮気の事と妻の浮気の事の両方に。だっていままで騙され続けてきたんですから。

なので、みみさんやmetoさんたちと違ってみさん夫婦が乗り越える壁って高いと思います。

自分の気持ちばかりでなく旦那さんの気持ちもみてあげると良いと思います。
自分の浮気は良くて旦那さんの浮気は許せないってなんか我がままだと思いますよ。
投稿者 さん [ 東北 ]2004年12月21日(火) 11時56分
れいさん、まったくもって正しい意見ありがとうございます。
お察しの通り、自分の非も気づいております。
ですので、ダンナの浮気が許せないという気持ちとは違うかもしれません。
現状から逃げ出したい、という気持ちが一番近いように思います。

また、かまってもらえずさみしかったという時期には、私の浮気は終わっていましたので、純粋に仕事が忙しかった時期かと思います。

許せない気持ちはないのですが、相手の女性がかなり年上だったことと、家に帰ってきてからも浮気中に相手の女性の話題が頻繁に出ていたことがかなりショックだったと思っています。

ダンナ自身も悩んでいるので、その気持ちも考え、やり直そうと思っています。
やり直すに当たり、誰かにきちんと話を聞いてもらい、正しいことを言って欲しかったのかもしれません。れいさんに言っていただけてかなりすっきりしました。
本当、ありがとうございます。

また、みみさん初め皆様、本当に場違いな書き込みでしたら削除しますのでご指摘お願いします。
投稿者 meto さん [ 東京 ]2004年12月22日(水) 03時15分
れいさん、優しいお言葉ありがとうございます。
頑張っていた自分を認めてもらえたようで嬉しかったです。
これはあくまでみみさんの板なので、私が言うのもはばかれるのですが。。
(みみさんごめんなさい)
みさん>別に削除までしなくても…いいんじゃないでしょうか?
気持ちが乱れてとにかく共感して欲しい!っていうみさんのSOSも感じ取れました。
(でも今度はご自分でスレッド立ててくれれば、堂々とアドバイスもらえると思いますよ!)

みさんご夫婦は元々気持ちに溝があったのでしょうか?私と違ってご主人に依存する事なくお互いが自立できていたのかも知れませんね。それはそれで羨ましい気もします。でも、他の男性に逃げ場を求めても、当たり前ですがご主人との問題はそこに置き去りですよね。解決どころか余計にややこしくなるし。
結婚した当初の気持ちを思い出して、もう一度前向きにお二人で頑張って下さいね。
私はパートナーがいて浮気・不倫経験はないのでこれくらいしか言えませんが…。でも精神的に辛い時、過去の男性に逃げ場を求めたくなった事もあります。そんな自分が許せなくて私は、男友達からメールが来ても返事もしなかった時期がありました。(ちょうど主人とごたごたしてた時です)

まず、目の前の人を幸せにして、幸せにしてもらうことから始めましょうよ。
状況も違うようですし、言葉にするほど簡単ではないですが。お互い頑張りましょう。
投稿者 さん [ 東北 ]2004年12月22日(水) 07時43分
metoさんありがとうございます。
私たちはどうやらどうにか頑張っていけそうです。

みみさん、かなり違う話をここに載せてしまってすみません。

私が言うのはお門違いかもしれませんが、こんな考え方もあるそうです。
http://woman.mag2.com/kirokiro/041125.html

みみさんは十分にもうがんばられたと思います。私の場合はもちろん自分にも非があるのですが、それでも当然気持ちは振り子のように揺れます。安心と不安と。
ご自分に非のないみみさんならなおさらのことだと思います。

でも、もう十分がんばられたので、後は流れに任せても、きっとよい方向に行くと思います。
体調気をつけてくださいね。

私はこれから仕事と家庭の両立、がんばってみようと思います。
今まではかなり仕事を優先していましたので。。。
投稿者 みみ さん [ 北海道 ]2004年12月22日(水) 10時57分
metoさん、こんにちは。
れいさん、みさん はじめまして。

考えるのを休もうと思いながらも、色々考えてなにもやる気がおきなかったので久しぶりにここへきて見てびっくりしました。
正直な気持ちを書くと、みさんに対しては優しい言葉がみつかりません。
みさんが浮気をしていたからではなく、そのことをご主人に話したことが私は許せないからです。隠し事をなくそうとか、気持ちを相殺するつもりでとか考え方が違うのかも知れませんが相手を大切に思うなら隠しておいた方が優しさだということもあると思います。
私は今年の始め頃主人の洗濯物に長い髪の毛が着いていたときに「まさか」と思い「浮気した?」と本気半分冗談半分に聞いたことがあります。その時主人の浮気は始まっていたのですが主人はかなりうまくごまかしてくれました。私もその言葉を信じていたのですが結果的には8月に「浮気をしたから離婚して欲しい」と言われました。
私は、浮気をした事実はもちろんショックですが、そのことを私に話すことの方がショックでした。前に私が聞いたときには私がその後疑うこともないくらいに、ごまかしてくれていたのに、8月には私が何も聞いていないのに自分から話してくるなんて、それだけ主人にとって私の価値は無くなってしまったんだなと思うからです。

私のことが1番大切だと気づいたと戻ってきてくれて、やり直そうと努力してくれている今でも主人にとっての私の存在価値がどのくらいなのか不安しかありません。
ごめんなさい。優しい言葉どころか愚痴になってしまって。

私の主人は転勤族なので知り合いの居ない知らない土地での生活や仕事と家庭の両立の大変さという気持ちは、わかります。私の今までの時間を返してって思ったこともありますから。
これから夫婦としてのお互いを大切にする気持ちは、みさんも同じだと思うのでいい方法があったら教えてください。

れいさん、優しいお言葉嬉しかったです。なかなか男の人の意見って聞けないので男性目線の意見やアドバイスをこれからもお願いします。

metoさん、いつも心配していただいてありがとうございます。検診の結果今は落ち着いた状態で病気が悪さをしないようにと漢方薬を飲む治療になりました。
漢方薬とは言え薬を続けることになり、薬が苦手な私にはまたストレスの種が増えて落ち込みそうですし、また主人がどこかへ・・・と不安にもなりますができるだけ頑張ります。

不安や寂しさがなくなる薬なら喜んで飲むんですけどね・・・。
強くなりたいです。
投稿者 こころ さん [ 近畿E-mail ]2004年12月22日(水) 14時36分
※記事は削除されました。
投稿者 meto さん [ 関東 ]2004年12月22日(水) 19時49分
こころさんへ

えっと…非常に長いスレッドになってしまってたので、
分かりにくかったのかも知れませんが…。

「返信する」ではなく一番上の「新規スレッドをたてる」で再度書き込みお願いできないでしょうか?

このスレッド自体はみみさんの相談なので…。
スレッド見つけたら何かしらご返信したいと思います。
投稿者 meto さん [ 東京 ]2004年12月22日(水) 20時05分
みみさん、
特に病気の進展がなくて良かったです!
お腹の中は見えないし非常に不安になるものですよね。
私は今は様子見で2ヶ月ほど漢方やめてますが、以前服用したのは…

「桂枝伏苓丸」(ケイシブクリョウガン) ※伏の漢字は上に草冠がつきます
「当帰芍薬散」(トウキシャクヤクサン)
後は名前忘れましたが、生理予定日5日前から5日間服用する漢方

最近は「当帰〜」の方を服用してました。でも吐き気がする種類なので、今やめているところです。体質によっても色々あるけど、婦人病の症状改善程度で服用する漢方はそんなに沢山はないので、もしかしたら同じのかも知れませんね!
漢方が処方されたという事は、悪化してない証拠ですから、そんなにストレスに思わず服用して良いと思いますよ。普通の薬のほうが副作用などありますから…。(以前ピル服用でえらい目にあいました…)毎日毎食の食前服用は私もついつい忘れがちで悩みの種です。でもこれで症状改善なら、旦那のためにも飲むぞ!って感じです(汗)

ご主人とのデートのお話、今度気分の良いときにでも教えて下さいね!
私は今は生理前で、今月は特に下腹部に引き攣れ感が強く…今夜はカイロ貼って寝ます(涙)
ホルモンバランスに負けないように、強い心が私も欲しいですね。
お互い頑張りましょう!

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